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甥へのお年玉を送ってこなかった長男夫婦

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家族・友人・人間関係

初子

70代の初子と申します。
長男夫婦の事で相談があります。

私どもには3人の息子がおります。
長男は高校卒業後進学のため家を離れ、今は都会で嫁と子供二人と暮らしています。
次男は未婚で同じ市内に住み、三男はバツイチで、県内で一人息子と二人で暮らしています。

正月には次男と三男と三男の息子と過ごします。
長男一家は仕事を理由にもう何年も正月には帰省していません。
帰省しない代りに、毎年私たち夫婦と三男の息子に必ずお年玉を送ってくれていました。

しかし、今年、封筒に入っていたのは私たち夫婦へのお年玉のみ。
三男の息子(以後A)の分はありませんでした。
お礼の電話を入れたときにそれとなく聞くと
「もうAへのお年玉はいいだろうと考えたから送らなかった」とのこと。
「もういいだろうとはどういうことか」と聞きましたところ、
「Aはもう高校生だし・・それに、こちらは下の子が小学校入学を控えて物入りだから」と言うではありませんか。

高校生といってもまだ子供ですし、三男夫婦が離婚してから父子家庭でかわいそうな思いをしています。
伯父として、正月にお年玉を贈るくらい当然ではないのかと言いましたら
「こう言っては何だが、これまでうちの子たちは向こうからお年玉をもらっていない。帰省した時に会っても小遣いを渡すのはうちだけで向こうからはない。これではあまりにもうちの子たちがかわいそうだ。向こうにくれとは言わないかわりにこちらから渡すのをやめただけだ」となんら悪びれずに言うではありませんか。

これまで長男が三男やAのことでこのようなことを言ったことはなく、ケチな長男嫁が長男に何か言ったとしか思えません。
三男やAは何も言いませんでしたが、やはりAがかわいそうなので、これからでも送らせようと思います。
どうやって長男夫婦を説得したらいいでしょうか。

ユーザーID:6288866543

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  • どうして

     どうしてお嫁さんに矛先が?

     いうなら、「自分たちの分はいらないから、甥にあげて」と思います。

    ユーザーID:0868205002

  • えー

    お年玉を貰ってない長男の子供2人はかわいそうじゃないの?
    千円でもいいから形だけでもあげたら良かったのに。
    三男の子供がかわいそうと言うなら、そう言うトピ主さんが「長男からだよ」と言って代わりにお年玉あげて下さいよ。
    それか、「貰ってばかりじゃ悪いからあなたもお年玉あげなさい」って三男に言って下さい。
    三男は、自分はあげてないのに頂くのは心苦しいとか思ってないの?
    そういうことって子供達(トピ主さんの息子さん達)に教えなかったんですか?
    今回は家族間の事だけど、他所のお宅とのやり取りなどでも同じように考えていたりしたら、世間で悪く言われたり相手にされなくなったりするのは三男とその子供でしょ?
    親だったら、子供が世の中に出て恥ずかしく無く生きて行けるように教えてあげた方が良いんじゃない?

    ユーザーID:5528502080

  • お互い様ですよ

    ご長男さんが仰っていることわかります。
    我が家は子どもが3人 主人の妹の子 2人 私の兄の子 2人です。
    原則として 小学生2千円 中学生3千円 高校生5千円
    大学2年生まで1万円と決めていますが
    我が家だけ3人なので 小学生3千円 中学生5千円 にしています。
    長女が大学3年になりもうもらえないのですが 今まで長々と3人分いただいていたので これで行こうと思っています。
    お互い様じゃないですか。
    お年玉は 大人の事情なんて子供には関係ありません。
    1年に一回の楽しみでもあるでしょうに・・・
    三男の子A君にも長男からもらいたければ 三男も長男の子どもたちにあげるべきだと思います。
    一方通行は駄目ですよ。それこそ お嫁さんが怒ると思いますよ。
    せっかくの兄弟仲良く新年を迎えましょうよ。
    今年 私は兄家族に会えなかったのですが 甥っ子たちにお年玉 義姉にはビール 兄には兄が好きな和菓子を置いてきましたよ。
    当然会えていないので我が家にはありませんが 全く気になりませんよ。
    しいて言えば 兄に会えなかったのが残念かな。

    ユーザーID:8453505330

  • 長男さんが妥当

    長男夫婦さんの言うことの方が妥当なような気がしますね。今まで送ってきたからこそ、もういいのではないですか?

    いくら三男さんが離婚して父子家庭とはいえ、三男さんは普通に働いているんでしょう、逆に長男さんの子供に三男さんがお年玉をくれたからってお互い様で三男さんが損をするわけじゃないでしょう。片貰いは良くありません。

    あなたは親だから、三男さんや孫さんが不憫なのはわかります。けどだからってそれを長男さんに押し付けてまで出させようなどと言うのは間違ってます。親子だってそれぞれの竈ですし、事情があります。お金がかかるのは長男夫婦だって同じです。

    まあせいぜいあなたは親というか祖母なんですからあなたが三男さんにしてあげればいいことです。そしてそれらも限度があることをお忘れなく。

    ユーザーID:0767351071

  • 長男さんと三男に平等に接してあげて

    長男さんの言い分は妥当です。
    むしろ、今まで長男さんは素晴らしく思いやりがありすぎ、優し過ぎだと思いました。

    説得すべきは、三男です。
    過去の分も併せて10万円位まとめて、長男さんのお子さん達にお年玉やお祝いとして送るよう、ぜひとも説得すべきです。

    私の提案は非常識ですか?
    過去に遡ってお金を出せ、なんてね。
    お年玉やお祝いは気持ちのものなのに。
    初子さんの発想は、同じくらい非常識なんですよ。

    せめて息子さんそれそれに平等に接してあげて下さい。
    長男さんは出すばかり、三男はもらってばかり。
    おかしいと思いませんか?

    初子さんは三男贔屓でしょうか?
    初子さんの文章を読む限り、長男さんが気の毒に思えてなりません。

    ユーザーID:7762407134

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  • え?

    もらうばっかしでお年玉あげてないの?
    そりゃもらえなくなっても道理。
    一つ疑問ですが、三男はお年玉ないこと何と言っているの?
    私が三男なら、その理屈で納得。
    いらんことせんでいいとすら思う。


    どうしても三男子が可哀相というなら、「これからは私のお年玉とかいらないから、三男子にあげて」と言えば、三男子は引き続きお年玉もらえるようになるかもよ。
    そして今回は、あなたがもらったお年玉をそのままあげたらいいのです。

    ユーザーID:2935569606

  • こんな投稿ばかりですなぁ・・・

    私も同じ立場です。

    お年玉とかあげるばかりで、向こうからは何もなし
    貰えて当然と思っている所に腹が立つ。

    三男が離婚したのは、そっちの勝手でしょ
    長男夫婦は関係ありません

    年取ると、「自分の意見=正しい」って
    頭が固まってしまうらしいから
    仕方の無いことかもしれませんね。

    ユーザーID:6636840274

  • あなたがあげればいい

    長男さんのかわりに、

    あなたがあげましょうよ。

    ユーザーID:8200103966

  • ほんっとに性格が悪い

    長男さんは至極まともです。
    長男のお嫁さんがケチなのではありません。
    トピ主ががめつくて常識外れなだけです。

    三男息子が可哀想?
    離婚は三男と三男の元嫁の責任です。
    それを長男さんに押し付けないで下さい。
    トピ主は三男をお返しも出来ないような非常識に育てたことを反省しなさい。
    貴女が非常識だから三男も非常識に育って、結果的に三男の息子が可哀想な子になったんです。
    三男の息子が可哀想なのはトピ主のせい!
    ひどい祖母ですね、貴女は。
    「長男の嫁がケチ」などと、意味不明な責任転嫁はやめてください。
    ケチなのもトピ主と三男です。

    ユーザーID:4929691855

  • 長男の主張に理がある

    三男にきづかいがないのが悪い。

    兄弟と言っても長男だからと言って一方的に負担を負わせるのはどうでしょう。
    ましてや長男嫁を悪者にするのは言語道断です。

    ユーザーID:4125811262

  • トピ主さんの考え方がすごい…

    トピを読んでて唖然…としてしまいました。
    ご長男の言うことはもっともだと思います。
    一般的なことはわかりませんが、お年玉ってわざわざ送るものなんですか?
    会えば渡すものだと思っていました。
    それにご長男の子供さんは受け取っていないのに、ずっと送るばかりだったなんて、「うちの子たちがかわいそうだ」と思っても仕方ないんじゃないですか?
    そんなに三男さんをかわいそうに思うなら、トピ主さんがご長男に貰ったお年玉をそのままあげるとか、援助をしてあげればいいではないですか。
    無理やり説得しようなんてことしたら、来年からトピ主さんあてのも届かなくなりますよ。

    ユーザーID:7407105897

  • あげてないのにクレはだめでしょう

    「ケチな長男嫁」とはお正月早々ご挨拶ですね。
    何の証拠もないのに勝手に悪者に仕立て上げるのはいけませんよ。

    どうやったら説得できるか?
    三男さんに「あなたもいただくばかりではなく、甥っ子にお年玉を用意しなさい」
    と言えば良いでしょう。

    両親が離婚して、A君が寂しい思いをしているは気の毒ですが、
    それとこれとは話が別です。
    どうしてもA君にたくさんお年玉を持たせたいなら、
    トピ主さんからどうぞ。

    ユーザーID:7492502118

  • 今のままでは難しいと思います

    長男夫婦に求めるばかりで
    父子家庭だからってお年玉を貰うだけが良いとは思わないです
    気持ちでもあげるのが礼儀だと思いますよ
    それを教えない主さんも何だろうと思います
    お嫁さんには関係ないと思います

    主さんには贈ってくるのだから
    その中からあげれば良いのでは ないですか

    ユーザーID:8529034272

  • 同じレスが続くと思いますが

    長男夫婦を説得するのは無理でしょう。

    うちも似たような状況でしたが、今は全て止めました。
    義実家とも距離を置きました。

    うちは私達夫婦二人で頑張って今の状況を作り上げてきました。
    親や兄弟のために苦労している訳ではありません。
    自分達の家族が一番大切です。

    上げるばかりでそれが当たり前の親族なんて、何かおかしいと思いませんか?

    長男嫁がケチなのではなく、長男さんが判断して送らなかったのだと思いますよ。

    長男のお金を当てにするのではなく、他のお子さん達(いいお年ですよね)が援助なしに立派に生活すよう諭すのが親の務めではないでしょうか?

    年長の方にとても失礼な言い方で申し訳ありませんが、
    そんなに三男の息子にお年玉を上げたければ、あなた達が代わりに存分に差し上げたらよろしいと思います。

    ユーザーID:3591312819

  • お母様 お年玉って無理やりむしり取る物?

    お母様 私はご長男の言い分がごもっともと思います!そして昨年まで続けてこられた事本当にお偉いと思います。高校生ならバイトも出来ますでしょう。そんなにお年玉をあげたいなら ご長男様から頂いたあなた方の分から分けて差し上げたらいかが?それより気の毒なのはご長男の所のお孫さんですね!?私にも孫がおりますが自分の買いたい物を我慢してでも孫のお年玉は工面致しますね。主様は今まで頂くのみだったのですか?そして最後のくだり お嫁さんを責めるのはお門違いも甚だしい!ご長男宅にはご長男宅なりのご事情の上の判断でしょう。主様がこれ以上のアクションを起こされる事はお止めになられた方が賢明です!お正月にご長男様一家が帰省なさらないのも主様の手を煩わせない為のご長男様の優しさとは捉えられませんか?正月からてんやわんやの私には羨ましい限りですが…。

    ユーザーID:1827823682

  • あげなくていい

    三男一家は貰いっぱなしですね。長男さんを注意する前に三男親を注意するべきでは?
    うちも義姉の子供にお年玉はやめました。だってうちの子は貰ってないし高校生になったから。長男さんと全く同じ理由です。

    ユーザーID:4795358947

  • うわぁ〜またでた!

    気に入らない事は何でも嫁のせいなんですね。
    こういうお姑さんて、かつては自分も嫁だった事は忘れてるのかな・・。

    さてトピについてですが、長男さんの言う事はもっともです。
    今まで三男さん、もらうばっかりで渡してこなかったんですか・・・。
    それはケチな嫁じゃなくても怒りますね。人の親としてどうかと思います。
    次男さんも渡さないんですか?
    もしそうならトピ主さん、子育て失敗しましたね。
    いい大人が甥にお年玉も渡さないなんて驚きます。
    叔父さんが二人もいて一度もお年玉をもらえない長男の子供の気持ち考えた事ありますか?
    そもそも顔を合わせないならわざわざ送る必要もないでしょ。
    長男にやってほしいなら、まず三男から送ったらどうですか?
    そうすれば、長男も送ってくれるかも・・・。

    >三男夫婦が離婚してから父子家庭でかわいそうな思いをしています
    責められるべきは三男夫婦で長男には関係ありませんよ。
    「かわいそうだから当然」と押し付けられる長男夫婦の方が気の毒です。

    余計な事は言わずせず、その分トピ主さんが多くお年玉をあげて下さい。

    ユーザーID:6114093805

  • え?

    お年玉って、強制されるものなんですか??

    だったら三男から長男のお子さんへのお年玉がないにはどういうこと?トピ主さん的には倫理に外れることじゃないんですか?

    私は大学生になる甥と姪に1万ずつあげましたが…
    (そろそろやめてもいいかな、と思いながら)。

    もらう側からくれて当たり前とか、端からあげて当たり前なんて言われたらカチンときますよ。

    『代わりにばあちゃんがあげれば?』って思います。

    ユーザーID:2914299975

  • ド厚かましい

    >どうやって長男夫婦を説得したらいいでしょうか

    説得するのは三男でしょうが!長男の子供にお年玉上げなさいよ!
    向こうの方が小さくてお年玉楽しみでしょうに。貰ってるのに自分はあげないなど
    非常識です。貰いたければ渡せばいいのです。何で自分だけもらえると思うの?
    トピ主夫婦へのお年玉を孫に渡せば?あなた長男に厳しくて次男三男には甘かったんじゃないの?嫁だけでなく息子まで何年の帰省してないなんて相当嫌われますよ。

    ユーザーID:3120568807

  • ご長男が至極まとも。

    ご長男さんがおっしゃっていることが至極まともに聞こえますね。
    「伯父として、正月にお年玉を贈るくらい当然」ならば、三男さんもご長男さんのお子様にお年玉を送るのが当然と思います。
    トピ主にしてみれば、三男さんのお子さんは、父子家庭で不自由しているとおっしゃるかもしれませんが、三男さんは収入があるのですよね?
    トピ主は、三男さんに「長男のお子さんにもお年玉をおくったらどう?もらいっぱなしでしょ」とたしなめる立場です。

    ユーザーID:1599772741

  • 長男の言い分は普通に理解出来る

    長男の言い分は何ら間違っていないと思います。

    三男の子供さんは確かに気の毒ですが、可哀想な子供にしてしまったのは、あくまでも三男とその嫁(子供の両親)であり、長男夫婦には何の責任もありませんし、甥に対する義務もありません。

    また、姑という生き物は息子が気に入らないことを言うと、直ぐに「嫁の差し金に違いない」と、嫁のせいにしたがりますが、そんなはずないじゃないですか。

    長男と話をしていて、長男の口から滑らかに即答で出で来た言葉なのでしょう?
    長男の本心以外の何物でもないことくらい、普通に分かりませんか?

    何でも嫁の責任にしたがることも、姑が孫のお年玉の要求をすることも、激しく間違っています。
    そんな訳の分からない行動を起こせば、長男夫婦に一層疎遠にされるだけですから、絶対にやめましょう。

    可哀想だと思うなら、三男の子供さんにはトピ主さんがお年玉を奮発してあげてください。
    毎年、長男からのお小遣いがあるのですから、出せますよね?

    ユーザーID:0066462766

  • 何でもかんでも…

    嫁のせいにするのはやめてください。

    ましてや説得なんて…

    長男さんのおっしゃる事はもっともだと思います。

    何でもかんでも可哀想…で決めてかかるのはどうなのでしょうか?

    あなたは長男さんを苦しめたいのですか?

    ユーザーID:1666591026

  • 面倒くさい

    いい加減余計な事やめて、ご自分のお年玉上げたら、これから教育費かかる人にあなたは、援助出来ますか?帰らないのもみんな嫁さんが悪いんだから、もう付き合いやめたら

    ユーザーID:1739988455

  • 長男夫婦に同感です

    あなたは何か勘違いをしていますよ

    まさか 長男夫婦が原因でバツイチになったのですか

    そのようには 書かれていないですよね

    ましてや ケチな長男嫁が言わせている

    親にお年玉あげる 素晴らしい心配り

    甥が高校生で…まだ子供…かわいそう

    小遣い欲しけりゃバイトする事ですね

    きっと来年からはあなたにもお年玉は送られて来ないでしょう

    お年玉は強要して受け取るものではないはず

    他の方々のレスを興味深く読ませて頂きます

    ユーザーID:6030064614

  • 同じレスが続くと思いますが

    そこで叱るのは、長男ではなく三男でしょう?自分の子がお年玉なりお小遣いを貰ったら、相手の子にも渡すのが常識。母親なら「そんな恥ずかしいことをしていたなんて」って言うべきところです。

    長男嫁さんを悪者にしたいようですが、もしそうなら、トピ主夫婦へのお年玉も送ってきませんよ。だって、三男の無作法を良しとしている人達に良くする必要なんてありませんもの。長男さんは甥っ子が高校生になったのを良いきっかけにしただけと思います。

    ひとり親で子供を育てるのは立派な事ですが、だからといって、全ての免罪符にはなりません。

    高校生にお年玉を渡さない家庭はごまんとあります。トピ主にとって、可愛いのは結婚して家庭を作った長男ではなく、自分の側にいる次男と三男だけなのでしょうね。今までお年玉をまともに貰えなかった長男のところのお孫さんに申し訳ないって思えませんか?

    ユーザーID:8805694452

  • 可哀想と思うなら自分に貰ったお年玉をあげたら。

    私たちも主様と同じ年代ですが、孫にお年玉をあげるだけで息子達にお年玉を貰った事もありません。

    子供にとって両親の離婚は不幸でしょうが、それは長男とは関係ありません。

    長男のお子様も主様にとっては立派な孫です。
    主様はお年玉送ってあげていますか?
    三男も貰うだけでは駄目ですよね。
    親しき中にも礼儀ありで、お年玉はお互いに子供に行くお金です。
    貰っていないのにあげるばかりでは空しいですね。

    離婚は三男の問題であって長男の問題では無いです。

    私なら長男が送ってこなかった場合、自分が三男の孫にはあげると思います。
    長男のおじさんからだよと言って。

    ユーザーID:3953386728

  • 三男が非常識。

    三男さんは自分の子供がお年玉や小遣いもらってるのに長男の子にお返ししないのは何とも非常識

    ですね。私が長男の嫁だったら、1回か2回お年玉あげてそれでも三男が自分の子にお年玉くれなかったら

    もうあげません。何が父子家庭で可哀そう?関係ないです。長男の言うとおり長男の子が可哀そうです

    三男は自分がお年玉や小遣いをあげられないのだったら、

    悪いけど、お金がなくてあげられないからうちの子供にもくれなくていいよって断るべきじゃないですかね。

    兄弟間だけじゃなく嫁さんもいる事なんだからそういう事はちゃんとしておかないとダメだと思います。

    トピ主が長男にAのお年玉をくれと言うのは間違ってると思います。まず三男に長男の子供にお年玉をやってくれ

    と言うのが筋でしょう。この家族で、常識あるのは長男家族のみ(次男は関係ないとします)三男、トピ主は常識が

    少々ずれてるように思います。長男は普通両親(トピ主夫婦)にお年玉なんてあげませんよ。そんな家なかなかないですよ。

    嫁さんを悪者に思うなんて、トピ主、厚かましいですね。読んでて腹が立ちますよ。

    ユーザーID:1517590500

  • え!?

    なぜ三男は息子にお年玉をもらっておいて、長男の子供にお年玉をあげないのですか?

    もらうばかりであげないなんて、長男の言い分はもっともだと思いますが。

    これからも三男の子供にお年玉を送ってほしいのならば、まず三男に少額でもよいから長男の子供にお年玉を送るよう、三男に言うのが先でしょう。

    それから、何でも嫁のせいにするのは典型的な悪姑ですよね(笑)
    長男夫婦が帰省しないのも納得です。

    ユーザーID:1259645905

  • お嫁さんは

    関係ないでしょう。

     一番悪いのは三男さんでしょ?
    自分の子には貰うのに甥御さんである
    長男さんのお子さんにはあげてこなかった
    のだから。長男さんは自分の子供が不憫に
    なっただけです。 

     長男嫁さんをケチ呼ばわりされますが、
    ケチなのは三男さんです。

     ところで、トピ主さまは、長男さんの
    お子さんにお年玉送っていますか?
    当然送っていますよね。長男嫁さんを
    ケチ呼ばわりなさっているのだから。

    ユーザーID:4984144567

  • 説得は無理なので

    あなた宛てのお年玉の中から「伯父さんからよ」と包めばいいのですよ。

    ユーザーID:8373902355

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