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結婚は10年先になるからと別れた彼が入籍予定。前に進みたい。

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恋愛・結婚・離婚

ライラック

初めまして、トピを開いてくださりありがとうございます。30代前半のライラックと申します。

3年ほど前まで約4年おつきあいしていた彼(30代前半)がいました。
最初に別れを切り出したのは私ですが、嫌いで別れた訳ではなかったのもあり、すぐにまた恋人の様な関係に戻り、でも再びつきあおうという話は特にせず・・。

彼は私と別れた後すぐ方向転換をし、とある技術職の専門学校に通い始めました。
1年近くそのような関係を続けたある日、私はメールのやりとりで『落ち着いたら結婚したいな』と書いたら、態度が素っ気なくなり、
『資格(超難関)を取るのに多分あと10年くらい。子供を作らなければいいのかもしれないけど(結婚は)難しい』と。
気持ちが冷めたとも。関係は終わりました。

その後は彼の手伝いで会う事もありメールもたまにしました。
彼は専門学校を卒業後会社勤めに。

そして先日、用事で彼の家に行ったら、彼女と同棲中でした。(その時彼女は実家に帰省中)
彼女とは1年くらいで今年入籍予定、来年は子供を作るとの事。
詳しく聞くと、その前にも結婚前提の彼女が1人いたらしく(しかも私と別れて結構すぐに付き合った)、どちらも彼からのアプローチと聞き複雑でした。
何より入籍予定の彼女が、私と職業(専門職です)から趣味特技までほとんど被っており、勿論違う人間とは分かっていても涙が出ます。

彼の『資格を取るまでは』の言葉は方便か、当時の本心かは今更追求しても無駄だし、曖昧な関係を続けてしまったのも悪かったと思います。

それに私にはやりたい事があり結婚しても子供を今すぐ作るのは難しいので、これで良かったと思います。
けれど心がついていきません。

現状の自分に満足していないのが原因?
満足いく自分を目指し前に進みたい、頑張りたい。
けれど今は空しくて何も手につかないです。。

乗り越える力をお貸しください。

ユーザーID:4745116695

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  • あなたにも良い人が現れる

    先に別れを切り出したのはあなたですよね、そしてあなた方は婚約していたわけでもない、それならもう他人です。

    所詮他人の人生です。潔く諦めて次のステップに行ってください。きっとあなたにも良い人が現れますよ。

    ユーザーID:7425201319

  • 最低な元彼です

    トピ主さんをいいように利用してたんですね。
    こういう人は同じ事を配偶者にしますよ。こんな人の事を考えている時間がもったいないです。
    私も二股かけられて選んでもらえなくて苦しみましたが今は可愛い子供たちに恵まれて幸せです。絶対幸せになれますよ。大丈夫。
    おしゃれして婚活やってみたらいかがですか?

    ユーザーID:2289436453

  • 難を逃れましたね。

    入籍する彼女さんはお気の毒です。その男性は大変危険な方です。今すぐ離れてください。結婚してもあなたに連絡をしてくると思います。絶対に受け入れてはいけません。一生を無駄に過ごすことになります。

    ユーザーID:1869386106

  • 縁のない相手

    縁のない相手と思ってすっぱりと忘れる事です。

    夢を追いかけて頑張ってください、頑張ったその先には、きっとライラックさんの生涯の伴侶が待ってると思います♪

    いやぁ、若いっていいな、素晴らしい!!

    応援してます☆

    ユーザーID:5601862520

  • そもそも

    最初に別れを切り出したのは主さんのほうですよね?
    だったらどうしようと仕方ないです。
    別れなかったら、結婚してたのは主さんだと思うけど、
    タイミングってありますからね。
    それが、同業であろうと、趣味が同じだろうと…。
    違うんですよ。全然。今の彼女のほうが、従順で彼も結婚しやすい
    タイプだったんですよ。それとタイミング。
    フラれたり、浮気されたりしたわけじゃないんだから、
    どうにか半年後には前を向けてると思いますよ。
    時間がお薬です。頑張ってください。

    ユーザーID:2826635823

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  • 先に別れを切り出したのはあなた

    どんな理由で別れを切り出したのでしょうか。
    そして再び恋人のような関係(体の関係もありますよね?)に戻る時に、どちらから誘ったのでしょうか。
    一年をどのように過ごしたのかはわかりませんが、彼は別れを切り出された時点で前を向いていたのでしょうね。
    落ち着いたら結婚したいって、ちょっと勝手すぎるかな。
    10年云々は彼なりの断り文句でしょう。その言葉にとらわれてはいけません。
    新しい年、気持ち切り替えて頑張ってください!いい人見つかりますように。

    ユーザーID:3724264474

  • 今は、落ちこむところまで落ち込む

    これは、自分の悲しい気持ちを素直に受け入れるしか無いと思います。
    無理をして、元気になっても意味がありません。
    彼が忘れられないなら、思い切り思い出して泣いたらいいと思います。
    彼とは元々縁が無かったように感じますが。
    資格を取るまで、は間違いなく方便でしょう。
    結婚はしない主さんとは。
    他の人とはする気満々。
    最初から、彼との結婚は無かったと思うのが正しいと思います。
    ゼロに何をかけてもゼロという感じでしょうか。
    次に好きな人が出来て、愛された時に冷静に今の自分を観察できるようになりますよ。
    主さんの場合は、彼に対する愛情というより、執着のように思います。
    この別れがあったからこそ、新しい素敵な人と出会えたと思える日がきますから。
    100パーセント別れて正解だと、第三者は思います。
    愛されないでの結婚生活は1人でいるより100倍不幸ですからね。
    主さんはやりたい事をやって、自分のレベルをあげて、素敵な人から愛されで結婚してくださいね。

    ユーザーID:5256424157

  • 男の言う事は信じちゃダメ

    「俺は○○な人とじゃないと絶対に付き合わない(結婚しない)」と言いつつ全然違う人と結婚している男性を山のように見てきました。男の言う事なんて信じちゃダメです。
    トピ主さんの1番の敗因は3年間前を向かなかった事ですね。彼は3年間前を向いていたんですね。
    >現状の自分に満足していないのが原因?
    その通りだと思いますよ。
    きついことを言いますが別れを切り出したのは自分なのに未練たらたらって自業自得ですよね。気持ちはすごくよくわかるんですけど、因果応報、自分がした事の報いです…。その報いなのになぐさめてってちょっとね…。
    またまたお節介で申し訳ないですが、やりたい事があって子供を作るのは難しいとありますが…出産できる年齢は限られています。30代前半との事ですが世間からは既に「売れ残り」と見らています。よく、よく、よく、お考えになって早急に前を向かれた方がよろしいかと思いますよ。本当に…。頑張ってください!
    彼以上のいい男と結婚する事でしかあなたの気持ちは晴れないと思いますから。

    ユーザーID:2073194766

  • おそらく・・

    別れて直ぐに恋人のような関係(=都合の良い関係)になった事が一番の要因だろうと思います。恋人でもないのに恋人のような事が出来る相手を男性は再び愛さないと思うので・・。

    つまり主さんと適当に付き合っている時に彼には本命の彼女が出来ていた訳でしょう?主さんが恋人のままなら「浮気」「二股」という事になるでしょうが彼や本命彼女から見ると主さんは「浮気相手」という格下の存在になるのですから・・。

    でも浮気相手に自分を下げたのは他でもない主さん自身だと思いますよ。別れた相手にはしっかり一線を引かないと結局こういう事になるのです。つまりプライドを失った行動すると相手にも大事にされないという事です。

    ユーザーID:9559937890

  • うーん・・・

    別れを切り出したのはトピ主さん。
    で、「すぐにまた恋人の様な関係に戻り」というのは
    いわゆる体の関係ってことでしょうか?

    きっと彼の方はよりを戻したつもりはなかったんでしょうね。
    ただ寂しいから、キープもしくは・・・
    そんな位置づけだったんじゃないでしょうか。
    そんな相手が急に「落ち着いたら結婚したい」と言い出したので
    これはマズイと気付いてきっぱり清算したんでしょう。
    資格うんぬんの別れ言葉はまぁ優しい嘘だと思います。。

    トピ主さんとその男性はご縁がなかっただけですよ。
    いつか絶対に、いい思い出にできる日が来ます。
    今はたくさん泣いて
    その時また笑えるようにがんばりましょ!

    ユーザーID:6223078397

  • 新しい恋がいちばん!

    失恋の痛手には新しい恋が一番効きます!
    前を向いて、なんてあいまいな言い方ではなく
    具体的に、この人、というターゲットを決めて、
    「新しい獲物を狙う」というスタンスで行きましょう!
    私の場合でした。

    ユーザーID:0960056178

  • よくある話

    「〜歳までは結婚は考えられない」
    「〜年間は、〜に専念したい」的な発言をされる時って、
    その対象者との結婚は考えていない事が多いと思います。

    このケースもあなたとの結婚は一切考えていなかったのに
    本音が言えずに、つい10年先と言ってしまっただけでしょう。

    正直、たいした男性ではないので、さっさと別の恋を探した方がいいですよ。

    ユーザーID:3303729883

  • 男性の別れ話

    男性は修羅場回避のために別れ話の脚色をします。
    仕事などを理由に女性と別れる場合はかなりの確率です。

    理由は違えど単純にその女性とお別れしたいだけです。

    だから他の結婚したいと思える女性と出会うと、あっさりと結婚してしまいます。

    トピ主さんの場合はそもそも結婚して子供をもうけることができないとご自分で決めていらっしゃるご様子なので彼との結婚はありません。

    仕方ないと割りきるほかありません。

    一部の例外を除いて男性にとっての結婚は子供を持つことを意味します。
    トピ主さんが次回結婚を意識するのは子供を持てる時期になってからでしょう。

    それが叶わないなら子供を希望しない男性を探すか、独身生活を続けるかのどちらかになると思います。

    ユーザーID:8230726148

  • その彼、図々しい

    自分勝手でひどい男ですね。
    色々あって別れた後にも関係が続き、自宅に寄るような手伝いをお願いするなんて、信じられません。
    その彼、随分図々しい人ですね。
    そういった一面がわかって良かったではないですか。
    これからもコロコロ考えが変わり、それに振り回され、もっと利用されたかもしれない。
    その彼とそっくりなご両親とも面倒なことにもならなかったわけです。(図々しいところなんて遺伝かも)

    悪気のない図々しい一家とお付き合い続けるのって、大変ですよ。

    ユーザーID:1856545765

  • 自分の気持ちに従った結果でしょ・・?

    別れを切り出したのはトピ主ですよね
    曖昧な関係でいたことは両方に責任があるけど・・・

    >『落ち着いたら結婚したいな』

    このセリフ・・・彼は傷ついたでしょうね。
    トピ主は別れを切り出した時点で彼を一度拒絶しているし。
    『嫌いで別れたわけではない』は通用しないでしょう。

    そこに来て「結婚したいな」ですから…
    ただ結婚に焦ってるのか、そんなこと言われてホイホイその気になると思われているのか、と プライドも傷ついたでしょう。

    元々冷めていたのかもしれないけど、まさにこのやりとりが決定打でしょうね。

    『結婚は10年先』の真意は…売り言葉に買い言葉みたいな部分もあったでしょうが
    『結婚目当てでこの関係を続けてるなら無駄だよ』と言う意味でもあったでしょうね。そこでもトピ主は深追いしなかった。

    トピ主と彼の婚約者は条件が似ている、とのことですが

    結婚て、男女が二人三脚で同じ将来を見ないとできませんよね。多少スペックに共通点があることに、あまり意味はないと思います。

    彼女は「彼と」結婚したいのですから。トピ主とは決定的に違います。

    ユーザーID:7264945494

  • 断捨離!

    人間関係の断捨離!です。

    何故、そんな男性とまだつながりを持つのでしょうか?

    心にそんな微妙な男性がいた上に、直接近況を聞く機会を持つなんて絶対にNG
    ですよ。

    トピ主様、心にそんな男性がいて、新しい出会いに気づけると思いますか?

    今心のバケツに、心をその男性で何%占められていると思いますか?
    文からは、300%くらい占めているように思えました。
    他の男性の入る余地、全くなし。近寄れもしません。

    その彼は、トピ主さまの運命の相手ではなかったのです。

    すぐ後ろにトピ主さまを待っている運命の相手がいます。

    思いきって、その彼とは連絡を取らない。

    お部屋に彼を思い出すようなものも、全て手放しましょう。

    気分転換に引っ越しなんかも良いかもしれませんよ。

    人は、執着していると、過去に欲しかったものが手に入るような気がして、ついしがみついてしまいます。
    でも、それは間違いで、かえって欲しいものから自分を遠ざけてしまいます。

    頑張って!応援しています。

    ユーザーID:3972524615

  • 流れには身を任せ、決断には勇気をもって

    人生って、いろんなことが、縁で繋がっています。逆らわず、必要な時には勇気を持って決断する、意思が大事だと思います。

    彼とのことは、今更追求しても無駄とはいわず、尋ねてみるのもいいのでは? それで前に進めるのであれば。大切なのは、彼がどうだったかよりも、あなた自身がどうしたいか、ではないでしょうか。焦点を、あなた自身に向ける事です。どんな結果が待っていようと、あなた自身に、それを心で受け止める決心があれば、尚更いいですね。

    やりたい事があって、それが出来る環境にあるのであれば、それをがむしゃらにするのもいいかと思います。いろんなことは、時間が解決してくれます。あなたが出来るのは、あなたの事だけです。人は、そんなあなたを見て、感化されるのです。

    ご自身の事を信じて、頑張って下さい。遠くから応援しています。

    ユーザーID:1714924835

  • 現実から逃げてばかりだとこの先辛くなります

    最初に振ったのはトピさまで、その後も、「あれは間違いだったから、もう一度付き合って下さい」という言葉もなかったようなので、彼からすると最初に振られた時点で冷めたのではないかと思います。

    結婚は10年先になるからとも言われていますが、そのときに冷めたとも言われているのですよね。関係を曖昧にしたり、別れた理由を自分に都合よく解釈してきた結果がこれなのだと思います。 はっきり冷めたと言われているのに、10年先になると言われた方を心の支えにしてきたのでしょうか。 彼はトピさまがそうしそうなので、ついあきらめやすいように嘘をついたのではないかと思います。

    何年も付き合った人が自分でなく他の人を愛していると知るのは結構つらいと思います。 でも、何度も曖昧にしてきた結果がこれで、今また曖昧にすると次に現実と向き合うのが辛いと思います。自分が振った以上、明日からもう別な人を愛していても、何も言えないのが恋愛なんです。

    30代前半は貴重だから、できるだけ早く切り替えできるように祈っています。ちょっと未練ありすぎですよ。きっぱり切り替えましょう。

    ユーザーID:1074086424

  • 結婚いつするつもりだったの?

    今は結婚する気ないんでしょ?
    自分で別れようと言っておいて今更どうしたいのか理解できない。

    恋人じゃないけど関係が戻ったっていうのも安っぽい。

    落ち着いたら結婚したいって。その程度。どうしても結婚したい!っていうんじゃないよね。

    長々と書いてるけどだったらいつ結婚する気だったの?

    何が何だかわからない。

    彼が○○だからばかりだけど、人にせいにするのやめたらいいと思うよ。

    ユーザーID:5223709914

  • 節操のない人は絶対に幸せになれない

    お気の毒ですが、別れた後に恋人もどきの関係を許してしまった時点で、彼の中では真剣に将来を考える女性ではなくなってしまったんだと思います。トピ主さんはきっと本当はキチンとした女性なんでしょう、だからこそこんなに苦しむんです。彼のこと、それくらい好きだったんでしょう。今はたくさん泣いて下さい。泣くだけ泣いたら顔を上げて前を見ましょう。ちゃんと幸せになれるけら大丈夫だよ、タイトルを念頭に置いて、幸せな結婚をして下さい。

    ユーザーID:5013461642

  • コメントありがとうざごいます。トピ主です1

    じっくり読ませていただきました。
    まず、最初に別れた理由ですが、話がこみ入っているので、うまく説明できないのですが、
    ざっくり言うと目指す方向が違ってきたからです。夢の為にです。

    ラララさんのコメント、確かにそうかも!

    >きっと彼の方はよりを戻したつもりはなかったんでしょうね。ただ寂しいから、キープもしくは・・・
    そんな位置づけだったんじゃないでしょうか。
    そんな相手が急に「落ち着いたら結婚したい」と言い出したのでこれはマズイと気付いてきっぱり清算したんでしょう。

    普通に考えて、結婚したいと言うならヨリを戻してからですよね。
    最初に私から別れて半年くらいは彼も気持ちがあったと思いますが、専門学校にやりがいを見いだし、また、クラスメイトから『モテそうですね』って言われるんだとか言っていたので、私への執着も徐々になくなってきたのかなと思います。彼の熱意や好意にほだされて曖昧に。本当に愚かでした。

    二股はおそらく??ないかと。
    私と別れてすぐに付き合いだしたというのは、完全に関係を清算した後です。
    まぁ、正式におつきあいはしていないだけで、すでにいい感じだったかもしれませんが・・。

    ユーザーID:4745116695

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  • トピ主です2

    そして、未だ彼と連絡を取り合う理由ですが、私がやりたい事に関して、彼は詳しい(専門分野だった)のでアドバイスを受ける為です。
    その面では彼をとても尊敬していますし、彼も応援してくれていますから、必要最低限の連絡をしたり、必要があれば会うかもしれませんが・・・
    よく考えると、現段階では詳しい人が彼以外いないので頼らざるを得ない、というのが正しいですね。

    今後は、彼に頼らないようにすべく、私自身の人脈を増やそうと思います。

    先日自宅に招かれたのは、直接話した方が伝わりやすく早いのと自宅でないと不可能(機材などの環境が整っていない)だったからです。
    実際行くのは別れてから初めてでしたし・・。そこで同棲を知りました。

    彼もそうでした。
    彼にはできない、私しかアドバイスできない事があったので手伝いました。それはPCがあれば可能だったので、喫茶店などで。
    今は、入籍予定の彼女が、私の代わりにその役割を担ってくれると思います。(職業が同じなので)

    (続く)

    ユーザーID:4745116695

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  • トピ主です3

    執着、というご意見がありましたが、ナルホド!まさにそうですね。
    まだお付き合いの段階ではないのですが去年新しく気になる男性もできたので、自分では平気だと思っていました。
    なのに現実を目の当たりにし、ショックを受けている自分にとても驚いています。
    なんと自分勝手なんでしょう。

    そして、30代前半はすでに売れ残り、そういう風に見る方もいらっしゃる事は肝に命じていますし、そこは覚悟で夢に向かって頑張る事にしたので大丈夫です。
    出産のリミットもです。(でもご心配ありがとうございます)
    今後に関しては、理解が得られる方とお付き合いすると決めています。

    なおさん、
    >彼とのことは、今更追求しても無駄とはいわず、尋ねてみるのもいいのでは?それで前に進めるのであれば。

    確かに。どうせなら入籍してしまう前に思いきって聞いてスッキリ前に進むのもいいかも。
    結果云々よりも、モヤモヤの方が今は大きいので・・。

    (続く)

    ユーザーID:4745116695

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  • トピ主です4(最後)

    みなさんのレスを読んで返信をしていると、私自身・冷静になり、昨日よりも状況が客観的に見れるようになってきました。
    温かいご意見、厳しいご意見、どちらにも、とても、とても感謝です。

    そもそも『夢の為に』別れた、これが完全にぼやけてしまってました。
    夢を叶える途中段階で、気弱になってついつい何かに頼りたくなり、都合の良い関係を続けてしまったんだなと思います。

    今年彼と結婚し、来年子供をもうけるのは、どう考えても私には不可能であり、それについてくよくよ悩むのはナンセンスだし、潔い美しい素敵な女性ではないですね!
    こんなんじゃあ、素敵な男性にも巡り会えないですね(笑)

    後悔しないよう、生きようと思います。

    ユーザーID:4745116695

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • そういうのが人生

    残念でしたね。
    でも、これで良かったのよ。
    彼とは、縁がなかっただけ。
    結婚の招待状を送ったのに別れることになったわけでもないし、結婚して浮気されたり他のトラブルに巻き込まれたわけでもないし、今の状況がトピ主さんの傷が浅く済んでよかったと思う。
    入籍予定の彼女が、あなたと被るところが多々なのも忘れましょう。
    あなたには、あなたに合う人がこの先きっと見つかるから。
    新しい年が明けたことだし、今年は素敵な出会いがあるように色々な所に足を運んでみたらどうですか?
    それとね、結婚したからと言ってみんなが幸せになるとは限らないのよ。
    別れた彼ともし結婚してたとしても、どうなっていたか分からない。
    過去の嫌なことや辛いことはあまり思い出さないように忘れてく努力して、自分が幸せになっていけることに目を向けましょうよ。
    頑張って。

    ユーザーID:7124336172

  • 前に進みたいなら、前を向く

    >最初に別れを切り出したのは私です

    自分から振った男は『前』ではないと思うよ。
    そっちを見ていたら、過去に進むと思うよ。

    ではどっちが前か?と言ったら、
    「あなたの進みたい方向が『前』です。

    >私にはやりたい事があり結婚しても子供を今すぐ作るのは難しい

    あなたが生きたいように生きればいい。
    仕事はしたいし男は欲しいけど、家庭と子供はいらない。
    それがあなたの選択なら、そのように生きればいい。

    どっちにしろ、元彼が結婚するのは動かしがたい事実。
    嘆いてないで、新しい男を見つけよう。

    ユーザーID:6971981253

  • ライラックです。

    さらにコメント頂いていたので、またコメントしようと思いますが、なんだか誤解を招く書き方をしていたようで・・。
    私は結婚する気がないわけでも、子供を持つ気がない訳でもないです。
    やりたい事がある程度落ち着いたら、と考えておりそこに同意していただける方と一緒になれたらと思っています。
    もちろん都合良く相手がいるとも限らないのですけど、それならそれでよいかな、と思っています。
    どちらにせよ数年後になるでしょうから、元カレの現在の意向にはそぐいませんね。
    お互い幸せになれない事は、目に見えております。

    『結婚はタイミング』というのは、まさにこの事だなと改めて感じます。
    これからのご縁を見逃さないよう、生きて行こうと思います。
    みなさまありがとうございました。

    ユーザーID:4745116695

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