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義妹の叱らない子育てにどう対応したら?

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  • その2点だけなら

    1年に1回しか会わない親戚の子どもへの接し方について、ということでしたら
    今回のトピ主さんのように自分の身に被害が及ばないようにするしかできないでしょう。

    トピ主さんはご不快だったかもしれませんが、1歳児が取った食べ物をもてあそぶことが、
    そう目くじらを立てるべきこととは思えません。
    私も、自宅でならすぐ取り上げるかもしれませんが、親戚の前では我が子が機嫌よくして
    騒がないことを優先するかもしれません。

    義妹さんのお宅の3歳の長子さんの振る舞いはどうだったのですか。

    食事のマナーに厳しそうなトピ主さんご夫婦から見て、3歳のお子さんに特に問題がなかったのでしたら、
    義妹さんご夫婦は厳しい口調でなくてもしっかりと躾をされていると考えてよいと思います。

    周囲とずれた「叱らない育児」をされてきた3歳のお子さんがもし好きなように振る舞っていたら、
    1歳児の食べ物遊びに目が行くどころではない状況になるはずです。

    ユーザーID:8527169784

  • わかりにくいですが…

    1歳の子だったら食べ物を食べなくて結果的に遊び道具になっちゃう事も多いと思います。手で分解してるくらいなら私も「あーあ」って思うくらいです。それを投げたりしたら「ダメでしょ」って怒りますがね。うちは今4歳と1歳の子がいますが上の子がそれをやったら「食べ物で遊ばない」って言いますが。

    怒らない子育てとあるんでさぞすごい内容がかいてあるのかと思いきや「そんな事気にしてるの?」って思ってしまいました。
    乳児2人とありますが、上の子は3歳と何歳ですか?例えば上の子がおもちゃを奪ったり悪い事しても義妹さんは「ダメだよ」って言わないんですか?
    叱らない子育てっていうのは例えばお友達を突き飛ばしたり叩いたり、物を投げて壊したり、ソファーの上で跳ねまくってたりとかそういった事に対して怒らないという事なのでは?
    トピ主さんは義妹さんの子がひどい事をしたら「それはダメだよ」って言えばいいと思います。嫌な顔されたとの事ですが義妹さんは自分の子の気持ちがただ否定されたのが嫌だったんでしょうね。「これはきっとまだ食べられないからこれなんかどう?おいしそうじゃない〜?」って代替案を出すのがベターです。

    ユーザーID:3716496628

  • いますよねー

    トピ主の対処方法でよいのではないでしょうか。
    トピ主自身やトピ主が大切にしている人たちに対する無礼だけ
    やめさせて、それに対して義妹が文句を言うようであれば
    あなたたちの家でしからない教育をするのはかまわないが、
    私たちに対する無礼は許さない。世間の人たちだって同じだ。
    叱らない教育でしつけもできるならみせてほしい。
    と言ってやりましょう。

    ユーザーID:4609925566

  • 問答無用

     問答無用です。関わらないようにした方がいい。
     言っても、恨まれ反発されるだけです。
     子供がどういう人間になるのか実体験で味わってもらうしかありませんよ。

    ユーザーID:5624029897

  • 難しいですね。

    その3歳のAちゃんの今の感じはどうですか? やりたい放題ですか? 意地の悪い考え方をすれば、人んちの子供の躾なんて知ったこっちゃない、です。ただ迷惑だったら、「嫌」「駄目」「やめて」はきっぱり言いましょう。ただし、私の周りにもいますが、その義妹さん、公共の場で子供が迷惑行為をすると、「ほら、お店の人に怒られるわよ〜」とか「おばちゃんに怒られるよ〜」「おばちゃんに駄目!って言われちゃうよ」と言う親になりそうですね。

    ユーザーID:7681850056

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  • 今まで通りで良いと思います

    ただ笑って見てるだけの子育ては、いずれ破たんします。義妹さんは周囲のママ友からのお誘いも無くなり、入園後にトラブル起こしてやっと気付くのでは?

    こちらのトピでもよく見かけますよ。子供同士のトラブルを、笑って見てるだけの母親に腹を立てて疎遠にするケース。

    別に義妹さんに合わせる必要はないですよ。1歳でも、理解するしないは別として、きちんと注意すれば良いと思います。義妹の家じゃないし、友人宅でもないのですから『ここの家ではきちんとしてね』のスタンスは崩さない方が良いです。

    ユーザーID:4257908817

  • ほっときゃいい

    所詮親戚の子供です、会う時だけのらりくらりでいいんですよ。

    ユーザーID:8784568928

  • よくあることなんですよね〜

    2人の子供の母です。
    幼稚園、小学校、中学校で、数々の親子を見てきました。
    しからない子育てをしている人に、また、その子供に迷惑をかけられる
    というのはもう風習のようになってます。(笑)
    じゃ、こちらとしてはどうするか。
    結局、その親のしつけ法を変える、口出しする、ということは
    不可能です。
    こちらがイライラする原因は相手が自分の思うように
    しない、ということが原因なので、しつけをしなくてもイライラ、厳し
    過ぎてもイライラ。
    私が思ったイライラ回避法は自分の思ったことを言う、です。
    もし、Bちゃんが主さんのお皿に手を出したとき、
    なにも言わずにいたらもっとストレスがたまっていたと思いますよ。
    言ったことで少しはすっきりできると思います。
    これからも、「私はそういう舐めた態度嫌いだから」と
    姪っ子ちゃんには自分の対応をしていくことで
    納得できると思います。

    ユーザーID:4493803730

  • 駄目な事はきちんと注意すればよい

    トピ主さん夫婦がダメと思う事は目に付けば注意すればいいのではないでしょうか?

    親が叱らない方針であろうがなかろうが、その子供の行為によって他人が迷惑を被ったり不快感を覚えるなら気付いた大人は注意しないといけないと思いますよ。

    >付け加えると、Bちゃんが私のお皿の料理を手づかみしそうになったので

    今回の件はトピ主さんが迷惑を被るわけですし、良識がある他人から見ても不快な行為です。

    義妹に何か言われたら「叱らない育児をしていくならそれで良いけど、自分の子供をのびのび育てるためによそ様に迷惑をかけてもいいわけじゃないいよ?」と私なら言います。

    ユーザーID:9206444958

  • 極力会わないようにする

    躾とは“身に美しい”と書きます。

    ある程度の躾は家庭で子供に身に付けさせなければならないと私は思います。

    このままではとんでもないお嬢さんになってしまうでしょうね。

    嫌な顔をされたとの事ですが、そういう母親はいつかそれが全て自分と娘自身に降りかかってくると解っていないのです。
    解っていないので、仕方ないです。

    夫さんがまともな方で良かったですね!

    対応の仕方ですが、極力会わないようにするのが一番ですね。
    それでもお盆やお正月などどうしても仕方ない時は、挨拶程度にして姪っ子達とも接点を持たない事(自分からは話しかけない)です。

    義妹が躾で悩んでいる、というのであればまだ余地はありますが、義妹がこんな態度じゃ話になりません〜。

    嫌な思いをするだけ損です。

    義妹はしっかりしている?
    え?本心でそう思っていますか?
    ないな〜。

    ユーザーID:9714775148

  • 相手の意識を変える&直すことはできない。

    私の親曰く(81才)、「放っておく」だそうです。

    よそ宅の教育やしつけを外野がとやかく言う事ではなく、確かに、自分が言われたらどうか考えれば分かります。
    余程前向き思考でない限り、相談したわけでもない他人の意見を受け入れる人は
    少ないと。

    人のふり見てではないですが、自分の子供の教育をしっかりなさっていれば良いと思います。

    ただ、乳幼児は好奇心旺盛です。悪い言い方ですが、動物と一緒です。
    言ってきかせても意味が分かりません。本人や周りが危険、迷惑でない限り
    見守る事が多いです。

    私の子供が幼い頃、ヨーグルトを出すと食べながら顔パックをしだしたので
    思わず写真を撮りました。折に触れてその写真を見せるのですが、考えられない恥ずかしいと照れています。

    触れて舐めて色々確かめているのだと思います。親御さんのやり方によっては
    そうしてほしくないものは部屋に出さずに綺麗にしている方もいます。
    それぞれのご家庭ご夫婦の考え方です。

    主さんのお皿の件ですが、私でしたらやはり放っておきそのまま見ていた派です。そして、その義妹と子の成長を観察します(笑)。

    ユーザーID:7487773986

  • 口を出さない方がいいと思います

    文面だけではわからないこともあります。
    弟さんの対応はどうなのでしょうか。
    実は、実家の兄夫婦も姪っ子達を叱らないで育ててきました。
    そのために上の子は 幼少時代は我が強くお友達も少なかったと思います。
    成長過程でいろいろなことがありましたが結論から言うと 難関国立大学に合格できるほど成績優秀で人間関係も上手く築ける女性に成長しております。
    友人のお子さんも叱らないで育て見ている方がハラハラしてました。
    そんなお子さんも優しく優秀なお子さんに育っております。
    逆に我が子ですが男の子なので叱ることも多かったです。
    今になって、叱らないで育てた方が良かったかなぁと思っています。
    我が家の次男はできるだけ叱らないで育ててきました。
    次男ということもあり叱ることもなかったのですが。
    中学生の今でも素直に人の言うことを聞きます。
    ご夫婦の子育て方針なら口を出さない方がいいですね。
    何が正しく何が間違っていたか・・・子育てを通してご両親も一緒に成長していくのです。

    ユーザーID:8873319876

  • 1才という年齢

    1才じゃまだアカチャンですね。例え注意しても理解出来るかどうか。
    それに遊び食べというのも必要なことだった気がします。ただ私だったら、アカチャンが他の人のお皿に手を出そうとしたら止めますね。
    義妹さんが嫌な顔をしたのが気になります。子供かわいいかわいいで、本当に躾しない人かもしれないし。
    トピ主さんは義理の関係だから、思うところあっても黙っていたほうが、いいですよ。

    ユーザーID:4154718194

  • まあ、いいかな

    なんともなごやかなお正月風景ですね〜〜。最初の子ならともかく、小さい子や赤ちゃんが他にいて、おっとりと手づかみで食べさせるなんて、大変なことです。まあ実家でこそのゆとりかもしれません。。
    小さい子がいるママさんと同席して辛いのは、他人の目を意識するあまりに子どもに口うるさく注意すること。子どもはあまりたくさんの言葉を発せらても全くわからないのに。苦笑
    妹さんの「叱らない範疇」は、まだ食べ物がお皿の上だったこと。皿から投げたり床に落として踏んづけたり、人になすりつけたりして叱らないのではなく、かなりいい線かな、と思います。
    人のお皿に手を伸ばしたら、母親がやんわりと「それはおばちゃんのだからね〜」と手で制してやるべきだとは思います。主さまも、声を荒げたり義妹さんに注意したりせず、大人の対応をされたと思います。乳幼児の母というのものは、世界で一番可愛い生き物を、世界中の人も同じように愛でるもの、その恩恵を受けさせてやっている、くらいに思ってますから見守ってあげましょうよ。

    ユーザーID:4841172826

  • 貴方に底意地の悪さを感じます

    貴方は一見すると物分りの良い叔母の様にご自身を書いていらっしゃいますが、読む人が読めば分かります。
    貴方はどちらかと言えば小姑タイプ。

    丁寧に装っていても、書いてある内容は義妹の育児批判全開です。
    子どもがおらず、義弟夫婦の育児方針が分からないとの事。
    でもシッカリ不満の意思表示をしてますよね。
    もし本当に分からないなら、わざわざ姪に注意し皿を取り上げる行為はしませんから。
    私なら義弟夫婦が止めない以上、大人として自分の皿をもう一つ用意して済ませたでしょうね。
    嫌らしくも姪を通して不満の意思表示をしたから義妹に嫌な顔をされたのです。

    ちなみに子供は三歳ぐらいまでは遊び食べをします。
    遊びを通して食の大切さや楽しさを学んでいく時期ですから。
    昆布巻きなど、本当興味深い形で食すよりどうなっているか知りたかったのでしょうね。
    この時期に躾を優先して、食べる事は厳しく辛い事と認識させてしまうと、最も大切な生命を維持するという行為に支障をきたしますよ。
    また子どもは場所を弁えた行動は出来ませんし、一歳児ならば言葉掛けより親の態度で学ぶ事の方が多い筈。

    無知は罪、まさに言葉通りです。

    ユーザーID:9505411801

  • 私も怒りません

    危ないことや他人に害を与えることは、キチンと叱りましたが基本的には怒らない子育てをしています
    怒ると叱るは違っていて、感情的に怒るのは良くないと思っています
    とはいえ義妹さんの子育ては、ちょっと方向が間違っている部分がありそうです

    トピ主さんご夫婦は今の関わり方で基本的に構わないと思いますよ
    子どもは、両親だけで育てるものではありません
    悪いことは悪いと、両親以外の人も教えてあげるべきです
    何が姪や甥の為か。シンプルに考えていいと思いますよ

    食事の際の例しかトピ文には無いので、義妹さんの子育てが全てそういうスタンスかどうかもわかりませんが‥
    万が一、義妹さんに何か言われたら、出過ぎてしまってごめんなさい。と下がればいいのです
    ある程度の年齢になれば、大抵の子が良いことと悪いことの判断は出来るようになりますから

    結局は他人の子育てです
    責任は無いので、あまり悩まなくてもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4513740718

  • 放っておくしかないと思います…

    3つまでに躾はしないとなりません。
    「叱る」は相手を思いやり、やってはいけないことを悟し理解させること
    「怒る」は感情的に、相手に怒りをぶつけること
    「躾」はダメなものはダメ、やってはいけないことはやらない
    箸の上げ下げから、生活に必要な決まりを教えること
    ではないかと思います。
    義妹さんの場合は、ただのバカ親です。
    子供は育てたように育ちますので、苦労するのは義妹さんです。
    主様のことを「うるさいおばちゃん」としか思っていない様子ですから、放っておいてよいと思います。
    今、そのようにしていて結構ですが、人間を育むうえで「叱らない」で済むことは無いと思います。
    私は2人の子供を授かりましたが、「叱らない」で済むなら、そんな簡単なことはないな…と思います。
    親子共々、涙を流しながらお話した日々は、今でも必要だったと思いますので。

    ユーザーID:8667733859

  • 可愛がるのと 甘やかす

    単に 可愛いからと言って何も 注意したり 悪い事を教えないのは 甘やかすです。
    それは 将来 自分に返ってくるだけ。

    義妹の 子ども達は 子ども社会に出て きっと びっくりするでしょうね。
    こどもでも ある程度の 善悪は わかるはず。

    まして 人の物を おもちゃにされたら 怒ると思います。

    そこで 主さんが 義妹夫婦に いろいろ 言うと 角が立ちますので。

    そういう人たちとは 極力 距離を置くようにするしかないです。

    ユーザーID:5420221626

  • 割り切りましょう

    義妹さんがどのような育児をしようが自由ですが、どんな子も他人と関わらないで
    生きてはいけません。
    まさか、他人様にまで「叱らない育児」を押し付けるわけにはいかないでしょう。

    いまのところ、子どもも小さくて御しやすいし、密接に関わるのは親戚くらいなので、
    義妹さんはまだ夢から醒めていないだけです。そのうち現実を知るでしょう。
    嫌な顔はしても「うちの子を叱らないで」と言わない分、まあマトモな人かもしれません。

    トピ主さんのしたことはごく当たり前だと思いますよ。
    というか、それって叱ったうちに入るのかな?と思うくらいです。
    好きにさせておいて、高価な食器を壊されたりしたらどうするつもりなんだか。

    ユーザーID:6498474625

  • あくまで私であればですが

    50目前 男性、小学生の父です。

    私なら義妹ご夫婦とそのご両親にこう伝えます。

    私たち夫婦は
    1.良いことは良い、と褒めます。
    2.悪いことは悪い、と叱ります。

    他の人間と接するということはそういうこともあるということです。
    それが嫌なら距離をとってもらって構いません。

    と。

    その子がこれから先いろいろなところで巻き起こすであろう「ヤンチャ」なことに
    不快に感じて叱る方も出てくるでしょう。
    その時、義妹ご夫婦はどのような態度に出るのでしょうか?

    子供のうちに善悪を認識させながら、時によその人に叱られることを覚えていかないと
    小学校に入学する前からいろいろな人間関係のトラブルを引き起こすことは容易に想像できます。

    公園などでよそのお子さんが遊んでいる遊具・玩具などを勝手に取ったりなど・・・
    その時にどのように対処するつもりなんでしょうか?

    小さいうちこそ厳しい躾けが必要だと思っています。
    (いつもいつも厳しい顔をしろという意味ではないですよ。)

    オイタをしなければ叱らなくて済みますが。

    距離感を大切に。

    ユーザーID:1708862702

  • トピ主です。

    レスをくださった皆様、ありがとうございます。
    2014年1月5日 6:58の方まで、拝見いたしました。

    ご質問の子供の構成ですが、3歳(Aちゃん)・1歳(Bちゃん)・新生児(Cちゃん)です。

    3歳のAちゃんは、ご飯は静かに座って、大人しい感じで食べておりました。
    そうですね。トピ文のことで叱らないことはさほど問題でないような気がしてきました。
    私が少し意地悪だったかもしれないと思いはじめています。

    ただ、Aちゃんはハテナ?なずっと行動をしておりまして、ネットで調べましたところ、『ストレスの発散、もしくは解除の行為』とありました。
    私はそのときも不思議に思ったのですが、義親と義妹夫婦は「するんですよー」と笑顔での返答でしたので、その場では「子供ってそんなものなのかな」と受け流しておりました。
    こちらは後出し情報になりすみません。

    続きます。

    ユーザーID:8233269101

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。続きです。

    それと、義妹は「ダメ」などは一切言いません。
    夫に尋ねたところ、義妹が叱らない育児をしていると申していたとのことです。

    子供は義妹の子だけなので、子供同士のケンカなどはありませんでした。
    Aちゃん(3歳)が義妹を蹴ったり、叩いたり、髪の毛を乱暴にひっぱったりなどするなどはありましたが、他人(大人)には一切寄ってきませんでした。
    (父親にも乱暴はしていない様子でした。)
    ちなみに、義妹は乱暴されても、終始笑顔です。
    そんなものなのでしょうか・・・

    ちょっと変わった子供達という印象を受けましたので、疑問に思い、こちらで質問いたしました。
    びっくりしてしまって・・・

    こんな質問にご親切に答えてくださって、ありがとうございます。

    ユーザーID:8233269101

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • いやいや。ダメでしょ。

    >怒らない子育てとあるんでさぞすごい内容がかいてあるのかと思いきや
    >「そんな事気にしてるの?」って思ってしまいました。

    いやいや。
    たとえ1才児でも、人様の食べ物に手を出したら、叱りますよ。

    たぶん、そう思う人が一般的だと思います。(と期待します)
    「そんなこと」ではありません。肝心なところです。

    >自分の子の気持ちがただ否定されたのが嫌だったんでしょうね。

    それを、躾のできない親。といいます。

    いま、そのタイミングがとても重要な躾の機会です。

    人様の物に手を出(そうと)した。
    そこは手を出された他人が娘を制する前に、親が叱るべきところであり、
    黙って嫌な顔をしているべき場面ではありません。

    >「これはきっとまだ食べられないからこれなんかどう?
    >おいしそうじゃない〜?」って代替案を出すのがベターです。

    なに、言ってるんだろう。
    それをするのは、「母親」(その場を見ていたなら父親も)の役目です。

    トピ主にそんなことを求めるのは筋違いですよ。

    ユーザーID:8279449036

  • ききさんに同意!

    1歳と3歳のお子さんがいるのに、1歳の子供の食事−のマナーを叱らないことしか書いていないということは、3歳のお子さんのマナーは、特段問題なかったということなのでしょう。

    ききさんがおっしゃるように、間違った「叱らない育児」で育てられた3歳児なら、1歳児のその程度の遊び食べなんか目に入らないほど、もっとひどい状況になるでしょうからね。

    ということは、義妹さんは、きちんとツボを押さえた育児をされているんではないですか?

    実際、1歳なら、手で分解するって、まあ、当たり前です。私も、「ダメだよ」って注意しちゃう派ですけど、1歳なら、本当は義妹さんみたいな育児の方がいいのではないかとも思っています。

    でも、要するに、自分はどうしたらいいかというトピ主さんの質問には、1年に1回しか会わない人なんだから、今回と同じように、自分に被害が及ばないように対応していればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4705557406

  • 私は叱る方だけど・・・

    おそらく私は叱る育児をしている方だと思います。我慢強くないので(笑
    でも遊び食べはさせてました。1歳の赤ちゃんが、好奇心で食べ物を分解しても叱りません。そういうことを繰り返して自分で口に運ぶようになりますから。
    他人の皿に手を伸ばしたら制止しますが。そうしないように遊ばせるものをお皿におきます。
    娘は3歳ですが、3歳の娘が食べ物で遊んで分解、他人の皿の上のものを触ろうとしたら、かなり叱ると思います。そういうことはもうしませんが。

    3歳の上の子も同じように食べ物で遊んでいたのでしょうか?していないのだったら、これまでちゃんと躾されていたということだと思いますが。

    1歳の子に言っても分かりませんよ。1歳児なんて、猫の糞だって躊躇なく口に入れることの出来る生き物です。他人のもの人のもの、何が食べ物で何が食べ物でないのか、触ったり口に入れたりして、毎日ひとつづつ学んでいる最中です。

    基本的に子供が嫌いなのでしょう?
    あなた達は接したいように接すればいいでしょ。子供のいる人の気持ち、子供のいない人の気持ち、理解しあうのは難しいと思います。

    ユーザーID:4681524527

  • 一歳でしょ?

    匿名さんに同意します。
    一場面だけ切り取って叱らない育児をしてると言われたり、
    知りもしないのに一歳児にいちいち細かい躾を要求する義姉とは関わりたくありません。
    義妹のためにも、距離を置いてください。

    ユーザーID:0718554957

  • 主さんは「世間」であればいい

    姪達を躾けるのは義妹夫婦の仕事です

    会食場所の義理の実家が
    義妹にとってウチかソトかは微妙な所ですが
    ホストたる姑が乳幼児の手づかみ食べを許容するなら
    それに異を唱える必要はないでしょう

    でも、主さんの更に手を伸ばされたら
    拒絶されればいいのでは?
    親とも祖父母とも異なる「世間」の反応を見せてやればいいと思います

    ユーザーID:5626933402

  • 1歳児は一括りにできない(子育てしてればわかるだろうけど)

    >1歳の子に言っても分かりませんよ。1歳児なんて、

    そんなこと、ありませんよ。

    うちにも1歳児がいますが、やっていいこと悪いことはある程度わかるし
    怒られることをわかった上で「これやってやるぞ〜!」と
    親の目を見ながら、やります。

    当然叱りますが
    すると今度は、いつも「ダメ」と言うことばかりを順番にわざと
    やってまわります。物を噛んだり投げたり登ったりね。目を見ながら。

    少なくとも親が嫌がること、ダメと言われることはわかります。

    で、ですが。
    「一歳児」と言うと、1歳ちょうどから2歳前日まで
    実に1年分の成長があるわけです

    大人の1年と違い、この時期の1年はその前後で全く別物ですよね

    12ヶ月目の子は叱っても効果が無いかもですが、「1歳」の大半の
    時期は叱られることを理解できるし、学習も成長もします。

    うちの子の例でも1歳5ヶ月で、こうですから。
    残り7ヶ月。さらに理解できるようになるでしょう。

    ですから、少なくとも「言っても分かりません」は体感上
    違和感があります。

    人の皿に手を出すのは叱るべきです。

    ユーザーID:1271010765

  • トピ主さんのレス読みました

    三歳児の義妹への暴行の件。
    この場合、例え冷静に諭しても子が逆上する事が分かっている、もしくは自分が感情の制御に精一杯である事が伺えます。
    義妹は多分後者です
    三人の子持ちでも義妹は母親になって僅か三年の人。
    お皿の件も、母親業の長い人ならサッと別の物に子の気を向けさせるなど、咄嗟の機転がきくようになります。

    叱らない育児と言うのは、ある意味神の領域の育児だと私は思います。
    そもそも人間は感情を持った生き物であり、完璧に感情をコントロールして子に接するなど不可能だからです。
    ですが我が子の健やかな成長を願い、理性を持って子に接する育児を心掛けたいと努力する事は悪い事ではありますまい。

    簡単に言えば、自分が多少の悪さや失敗をしても変わらず受け入れてくれる、愛してくれる人がいる。自分は必要とされここにいる。
    幼い時にそう培われた自信や自己肯定は、その後の精神の基礎となると言う事です。

    そんな事で良いの?と思われるかもしれませんが、どんなに幼い子でも大人と同様の振る舞いを求められる今日の日本では最も難しい事なのです。

    ユーザーID:9505411801

  • 叱らない育児じゃないですから

    躾しない育児です。

    叱らない育児というのはトピ主さんが叱らずにお皿をどかした時のようなやり方を言うのです。

    叱るポイントがわかってないと、叱らない育児はできません。

    最近、字面だけみた解釈で叱らない育児をしてると思い込んでる人が多すぎます。

    ユーザーID:5499612944

  • 10ヶ月の息子でも叱られてるってわかりますよ

    一歳で躾なんてわからないってレスがチラホラありますが、わかると思いますよ。
    というか、躾って一歳になったらそろそろしっかり始めるものかと思ってました。
    甘やかし過ぎな親が増えたのでしょうか?

    我が子は10ヶ月ですが、注意されたことはわかりますよ。
    昨日は浴槽の淵に捕まってかがみ、お風呂のお湯をごっくんし始めました。
    困った顔で首を横に振り「きれいじゃないから、飲まないのよ」と言うと、顔をプイッと横に向け知らんぷりを始めました。
    顔を覗き込もうとしても、反対側を向いてわたしの顔は見ませんでした。
    優しく名前を呼ぶとこちらを見てニッコリ。

    注意されている内容はキチンと理解していないでしょうが、注意されていること、叱られていること、はわかるのだと感じました。

    わからないなりに、わかってるんです。
    どんなに小さくても声を掛けることは必要です。
    遊び食べは仕方ない部分もあるかもしれませんが、遊んだ挙句食べないという行動をしたら、私なら叱ります。
    遊び食べと、食べ物をオモチャにする、のは違いますから。

    躾は毎日の積み重ねです。
    ある時から急に始めるものではないと思います。

    ユーザーID:5499612944

  • あまりに小さいうちから躾、躾と言われて育った家庭の子供がいますが、
    抑圧されすぎたのか、成長して反動がでて大変な事になってしまいました。
    私はほどほどにしときますよ。

    ユーザーID:0718554957

  • 子育て法は千差万別であって良いと思う

    うちの子は叱られているのは分かる。
    だから叱るべき、声掛けの躾は必要。

    この時期の子供は成長差が大きい事はご存知ですよね?
    甘えと甘やかしの区別は付いていますか?

    叱る人がいても良いと思います。
    でも子の成長の度合いに合わせて躾を進める人がいても良いと思います。
    後のやる気に繋がる好奇心をまずは優先する子育てがあっても良いと思います。

    一番気になるのは他人の育児に批判的な人の多くは、我が子が出来る、躾を重要視している、そして何よりも自身が厳しく躾けられて来た人だと言う事。
    果たしてそれは躾が有益に働いたと言えるのでしょうか?
    またどういうお子さんになって欲しいから躾するのでしょうか?
    決して自分とは異なる他人に批判的になる為ではないのでは?

    このトピには義妹さんが育児を怠っているとは一切書かれていません。
    ただトピ主さんの考え、価値観とは違うだけ。

    トピ主さんに言いたい。
    貴方は40数歳、相手は1歳と数ヶ月。
    今回の件はどうしても我慢のならない出来事でしたか?

    世間が全て正解ではありません。
    人も完璧な人はいませんよ。

    ユーザーID:3935053300

  • ほうっておけば良いと思います。

    子育てって、結果が出るのは何十年後かです。義妹の方針ですれば良いので、あなた方夫婦が口出しする事ではありません。

    1歳だったら、子供のいない人から見たら食べ物で遊んでるようでも、食材の感覚を味わってるんだと思います。
    あなたの皿に手を出した時の対応は良いと思います。

    叔父叔母は、見守る態度でいいのでは?

    日々一生懸命育児している人にしてない人が口出ししたら、いけないと思います。

    私は義弟嫁にムッとした経験があるので…

    ユーザーID:3468355917

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