彼女を泣かせた。喝を入れてください。

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恋愛・結婚・離婚

しそまき

付き合って1年半の結婚を意識している彼女がいます。お互い社会人で、1人暮らしです。

僕は大学院を辞めて板前をしていますが、今はビールバーに興味があり転職をしたいと伝えたところ「だめ。応援はできるけれど、理解はしたくない。例えば子育ては私1人でやるの?」と涙声で言われました。

先程、下記のようなメールがきて、初めて彼女に負担をかけていることを知りました。

昨日は、泣いてごめん。
あそこで泣かれたら、思っていること言えなかったね。
でも、好きな人が頑張りたいって言っているのに、嫌と答えるのはやっぱり辛かった。

本当は、貴方の人生なのだからやりたい事を!言ってあげるべきなのかな?

でも将来一緒になるのなら、それを支えるのは私と子どもだよ。

そこも踏まえて、答えがでなくてもせめて安心させて欲しいかなーと願う権利が、私にもあると感じますが間違いかな?

もう一度話しませんか?

どうしても働きたい場所があるのなら一緒に方法を探していきたいな。






彼女に対し情けないです。
話し合いの前に、こんな自分に喝を入れてください。

ユーザーID:9010648090

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  • あなたが正しい

    彼女はあなたがどのような職業に就こうと支える気がないように思います。

    現代日本は男女同権で女性が一方的に男性の行動に介入することはできないはずです。

    また、まだ婚約もしていないのにどうして子供が苦労するのでしょうか?

    転職して様子を見てから考えても充分時間はあると思いますが・・

    ユーザーID:9004752952

  • まだ定職にも就いてない

    そして、いきなりビールバーで働きたいのかやりたいのか知らないが、板前から変わろうと言う…

    いっそ正直に

    「結婚なんか考えてない。」

    って言ったら?

    本気で彼女と結婚考えてるなら、出てこない発想だと思います。

    あなたの夢を否定するつもりはありませんが、そんな考えなら、ハッキリ当分結婚は無理!だと伝えなさいな。

    少なくとも私や私の周りの女性なら、そんな男とは結婚はムリだよって、彼女にアドバイスするわ。

    ユーザーID:6240701899

  • 別の女探せば?

    泣かせていればいいのでは?

    その彼女は貴男を支える気など無いようですよ。
    もっと別の、頼りになる彼女と一緒になったらどうですか?

    それになぜ一年で結婚の話が出るのですか?彼女は喰わせて貰う気満々では?
    彼女は美人なのではないですか?貴男は外見に惑わされてませんか?

    ユーザーID:1649951425

  • 一人前になってから

    板前て言っても半人前ですよね?
    一人前になってないのにビールバーて・・・・・
    ごめんなさい。笑っちゃった。
    ビールも奥が深いですよ。
    ビールバーに、飲みに行くといれてるところを見るのが好きでよく見てますが簡単な仕事ではないなぁと思って見てます。
    まずは板前で一人前になってからビールバーに転職したら?

    ユーザーID:3243188506

  • どう渇をいれろと?

    文面からして本気で転職したいのかなんなのかよくわかりません。
    興味がある程度なの?そりゃ彼女も聞いてて不安になるわよ。なににだかわかる?転職して軌道に乗って収入が得られるようになるのはいつって不安じゃないと思う。またこんなこと言い出すんじゃないかって不安。
    彼女優しいね。きちんと言いたいことをオブラートにつつみ、さらに貴方を傷つけないようによく文章を考えて送っているよ。
    ビールバーが本気なら伝わってるはず。彼女を泣かせたことを情けないとそこにばかり照準をあわせて話し合ったらだめだよ。進まない。彼女にとっちゃ泣いたことなんかどうでもいい、もうすんだこと。将来のためにふわふわしたくないだけ。主さん、なんかピントずれてそうだけど優しそうだし頑張れ。

    ユーザーID:7278366554

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  • ごめん、よくわかんないや。

    >そこも踏まえて、答えがでなくてもせめて安心させて欲しいかなーと願う権利が、私にもあると感じますが間違いかな?

    そんなん何をしても一生保証なんてないと思うけど?
    私はこれを読んだ時、じゃあアンタ(彼女)は、
    「貴方が仕事で忙しくても私が家庭を守るからね!」くらいの根性ないのか?
    と思ってしまいました。

    要するに彼女は結婚するなら自分のために犠牲になって当たり前って言いたいんでしょ?
    なら結婚やめて他の女性探してもいいと思うよ。
    「じゃあ俺が好きな仕事を犠牲にする分、君は何を犠牲にしてくれるの?」って
    聞いてみればいいと思うけど。
    こういう依存タイプの女性は結婚してもメンドクサイから私はオススメしない。

    ユーザーID:7651251277

  • ふーん?

    >安心させて欲しいかなーと願う権利

    彼女にありますかね〜こんな訳の分からない権利。
    結婚して子供がいる状態ならともかく、お互い結婚を意識しているだけで婚約もしてないんでしょ?
    今現在、トピ主さんは自分の生きたいように生きる権利があると思うのですが。
    そうした上でトピ主さんを選んでくれる女性と人生を共にするのがベストのような気がします。
    まあ惚れた弱みなら外野がとやかく言うことでもないんですが。

    ユーザーID:1283329669

  • 本当に情けない男だ!

    しそまきさんは興味があって大学院に行った。
    しそまきさんはその後板前に興味が移ったので大学院を辞めて板前になった。
    しそまきさんは今、ビールバーに興味があるので転職したい。
    彼女が泣いた原因はこの一貫性の無さ。

    いったい何がしたいの?
    私と結婚したいというのも今思ってるだけですぐ変わっちゃうの??
    で、不安になって泣いちゃったのです。

    「僕は一生ビールバーで働き続けることに決めたよ。
     君のこと、一生愛し続けるから、一緒についてきてくれ!」
    これで完璧です。
    あとはビールバーと彼女のことだけ考えていればよろしい。

    で、最後に彼女に伝言をお願いします。
    しそまきさんとは別れて、別の男探したほうがいいですよ!

    ユーザーID:7792935067

  • 計画性の無い人生ですね

    >大学院を辞めて板前をしていますが

    何を求めて大学へ行ったんですか?
    自分のお金ですか?
    板前になるなら調理学校で良かったのでは?

    大学で何を勉強したかったんですか?
    大学での学費はいくらだったか知っていますか?
    勉強を生かさない職業についてどう思います?

    >ビールバーに興味があり転職をしたいと
    興味があるならば飲みに行くなりすればいいんじゃ?
    転職までしなきゃいけない?

    人生、計画性が無いのですよ。
    ○○になりたいからって目標が無いと感じます。
    行き当たりばったりで気に入った物があればなる。
    気に入らなければ辞めるの繰り返し

    ○○になりたいから大学で勉強する
    勉強した事を行かせる職場に就職

    これが普通なんだけど、何も生かしてないよね

    板前は手に職を持つ事だから良いと思うけどビールバーは手に職がつくの?
    どうせまた、転職したいっていうんじゃ?
    興味がある事は趣味でいいんだよ
    仕事にしてはいけないって
    こんな事してては仕事は続かないよ。
    結婚は無理だよね

    自分が人に喜んでもらえる仕事は何かを考える事が必要だよ

    ユーザーID:9665539250

  • 女が結婚相手に求めるもの

    安定ですね。

    板前=手に職
    ビールバー=水商売

    というイメージ。

    「手に職」の男性には将来性感じるし、ついていっても大丈夫という安心感がある。
    水商売の男性との将来像って自分が苦労して男性を支える図しか浮かんでこない。

    ってとこかな。

    そんなに誠実なメールを書いてくれる彼女はとても冷静沈着で本当にあなたに愛情を持っているのだと思う。

    ここではどんな喝を入れてもらいたいの?
    ビールバーなんてやめとけ、という喝なのか、彼女を泣かせるな(泣かせるくらいなら別れろ)という喝なのか。

    どちらにしろ自分のために決断下すことです。

    彼女のため、と思って物事決めると自分の中で消化しきれず後々後悔となってその時点でのあなたの人生に疑問を投げかける事となります。ですから、ビールバー移行にしろ板前続行にしろ、自分のために決めるのが一番。自分の将来をよく考えて。彼女との将来が見えるのか、自分のキャリアが見えるのか。

    妥協しない方が自分のためにも彼女のためにも一番ですよ。たとえ別れることになってもね。

    ユーザーID:5662229657

  • あなたには勿体無い彼女です。

    あなたでは彼女を幸せにする事は出来ません。
    余りに行き当たりばったりの人生の印象です。
    今だったら彼女も違う男性を探すチャンスがあります。
    話し合いをひても、あなたの様に幼稚では実りはありません。
    別れて上げるのが最良の選択では。

    ユーザーID:8759214949

  • 彼女もだけど

    大学院(それに中退だなんて終わってるし)まで出て板前?
    彼女もだけど、親も泣かせているね。
    駄目だこりゃ。

    ユーザーID:2809336324

  • いや、てゆうか

    個人的にはそんな女
    やめときゃいいと思うなぁ。

    ユーザーID:6146099226

  • 彼女の安心って?

    話し合いしても解決しないと思います。
    女性の言う話し合いって一般的に「自分の要求を相手に理解してもらって、どうしたら要求を飲んでもらえるか説得する事」です。
    彼女の答え(希望する方向)はもう決まっているはず。
    なので
    トピ主さんは、次回の話し合いで「話合って、意見をすり合わせよう」と思って臨んではダメです。
    「彼女の意見を拝聴し、彼女の意見の裏に潜む真意を把握しよう」と言う心構えでいて下さい。
    聞き役に徹すること。
    彼女が泣いても冷静に。

    彼女は不安はどの部分なのか?
    彼女はどんな状況なら安心できるのか?
    将来の旦那さんに求めている収入や就業時間があるのか?
    専業主婦になりたいのか?
    彼女は家族のために自分がどこまでできると思ってるのか?
    彼女の考える家庭運営とはどういうものか?

    などなど

    当日トピ主さんは、希望や意見は極力言わない方が良いと思います。
    彼女の意見を聞いて、それを持ちかえり、吟味したのち、冷静になって決めて下さい。
    あなたの人生です。

    ユーザーID:0578806124

  • そろそろ落ち着く。

    トピ主さんはピーターパンですね。
    20代も後半だとしたら、そろそろ落ち着かないと
    彼女とじゃなくても結婚できないし、そもそも人生自体、うまくいかないんじゃ。


    そろそろ腹をくくって、何かひとつのことをやりとげてみては?
    それは何でもよくて、今の状況がおかしな状況じゃないなら、
    今やってることをやりとげるのが一番近道だと思います。

    例えば、ビールバーは板前の修行で成果を出してからでもいいんじゃないですか?
    板前さんがやってる、おいしいビールバーって素敵だと思います。

    しかし彼女はきっと、本当は普通に会社員がいいと思ってるんじゃないかな。

    ユーザーID:8233154968

  • 自分で自分に喝を入れられなくて、何が男か

    >僕は大学院を辞めて板前をしていますが、今はビールバーに興味があり転職をしたいと

    大学院を辞めて板前になった理由はなんでしょうか。
    ビールバーへの興味とはどの程度のものなのでしょうか。

    彼女のあなたを支えたい、一緒に生きていきたいという気持ちが伝わりました。
    それだからこそ、あなたの興味の覚悟の程が知りたいと思いました。
    転職し、そしてまたそこで他の何かに興味が湧くようではでは
    彼女についてきてくれと言えますか。

    その仕事で一人前になるまで一生懸命頑張るという覚悟と
    実際に生活できる目算がなければ
    男として彼女にプロポーズする権利はありません。

    少年の心を忘れない男などとよく聞きますが
    理性の裏打ちのない夢見る男はただの不適応者にすぎません。

    ユーザーID:8822184759

  • え?

    板前だろうと何だろうと飲食サービス関係の仕事をしてたら育児は配偶者に頼らざるを得ませんよね?
    泣く彼女も、泣かせた事を問題にするあなたも、結婚はともかく子どもを持つにはまだ幼過ぎる印象です。
    後、ビールが誰より好きで知識も豊富、もっとビールについて学びたい!という気持ちが無く、板前より楽で格好良さそう〜といった安易な気持ちなら転職はしない方が良いですよ。
    まずは客として色んな店行ってみて下さい。

    ユーザーID:9413426513

  • んー

    なんだか不思議な彼女ですね。応援できるけど理解はしたくない?理解できるけど応援できないから涙がでちゃったのかな?話しが子育てに飛んじゃって涙して忙しいね。

    ユーザーID:0781985925

  • お似合い

    お似合いです

    言葉は溢れますが省きます。
    いいのではないですか。

    ユーザーID:6658220860

  • 転々としそう。


     トピ主の飽きっぽい性格をなおしましょうよ。
     大学院中退したんですか?中退してまで板前になったのにまた辞めるん
     ですか? 板前歴何年でした?

     彼女を泣かした程度でトピたてるくらいなら大学院まで行かせてくれた
     ご両親のことも考えたことありますか?

     その次はトピ主さんとの間にできたお子さんまで泣かすことになりかね
     ませんよ。

     フラフラしてないで10年板前続けてみなさい。そんな根性もなくて結婚
     なんて笑っちゃいます。
     喝入れてみました。

     

    ユーザーID:0762225695

  • 話し合いも何も・・

    申し訳ないけれど「彼女に対して情けない」と言うよりも、
    トピ主さん自身の性格なのかな・・と思います。

    大学院を辞めて板前になる。
    板前になると、
    今度は、ビールバーに興味が行ってしまう。

    それら、すべてに一貫性がない。
    自分のその時の興味だけで方向転換。

    それが悪いわけでは決してありません。

    それらを独身貴族を決め込み
    選択をするのなら問題ありません。
    それもまた人生ですから。

    ただ、その一貫性のない興味本位選択に振り回される側は、
    たまったものではありませんね。

    興味本位で方向転換してしまうのが
    トピ主さんの性格なのなら、
    ここで彼女の希望を基準にしない方が良いです。
    今、折れても、いずれ何かしてしまいますから。

    ここは、彼女に、そんなトピ主さんを受け入れるか?入れないか?の
    選択をする権利を与えてあげましょう。
    それが彼女の為です。

    トピ主さんがお幾つの方なのかわかりませんが、
    若いうちは、周りからも重宝がられて、
    順風満帆に思うかもしれません。

    ただ、ある程度の年齢になると、
    先細りをしてしまう職業選択方法である事は
    しっかりと自覚しておいた方が良いですよ。

    ユーザーID:3527583182

  • なんでも中途半端

    誰かのために生きる自分を美化しているような気味の悪さを感じます。
    自分は自分の幸せのために生きるべきで、人生のほんの数年一緒に過ごした相手が運命の相手とは限りません。
    誰かに何かを言われて、すぐに影響されすぎるようなぶれ易さでいいんでしょうか。
    何が喝を入れて下さいだ、自分に酔ってるんじゃねぇ!って感じですね。
    色々な人生経験が少ない証拠でしょうが。

    ユーザーID:4713557115

  • 職業に対する覚悟は

     トピ主様がせっかく大学院にまで行きながら、中退して板前になったのは何故でしょうか(板前を軽んずる気はありませんが、何か追い求めるものがあって大学院まで行ったのではないのですか?)。そしてその板前も辞めようとしていますが、板前になって何年目ですか、もうその道を極めて花板にでもなっているのでしょうか?

     思うに、トピ主様は物事に対して移り気というか、飽き易い傾向があるのではないでしょうか。ビールバーに興味があると書かれていますが、ビールバーに転職した後の将来設計は立てていますか。
     夢を追うのは大切なことですが、結婚して子供を持つということになれば経済的安定は欠かせません。彼女はトピ主様がビールバーに飽きてまた転職を言い出すのを恐れているのかも知れません。

     独身の身なら「夢を追う」「やりたい事をする」のは権利でしょうが、結婚を前提に考えるのであればそれは身勝手または我儘と言うものです。

     トピ主様や彼女の年収は書かれていませんが、其々の年収や貯金を踏まえて何年後に結婚していつごろ子供を作り、その間どのような経済的裏付けをするかをきちんと彼女と話し合うべきです。

    ユーザーID:3949909842

  • フラフラしてはダメですよ

    とても優しくて素敵な彼女ですね。
    貴方には少々勿体ないくらい‥(苦笑)

    大学院→板前→ビールバーと、興味が変わる様を見ている彼女からすると、将来が不安になるのは当然だと思います。

    私の父は転職を繰り返しました。
    母はかなり不満を持っていたようですが、私たち三人の子供にはそれを悟らせなかったことに脱帽します。
    当時は知りませんでしたが、私たちが寝静まってから何度も夫婦喧嘩があったようです。
    必死に内職をして節制し、私たちを育て上げました。
    父もずっと飲食店での仕事でしたので、年末年始も仕事。
    田舎なので、親戚が集まる正月も母一人で切り盛りしていましたよ。
    感情的に怒ることの多い困った母ですが、この点に関しては、見上げた母だと思っています。

    どうですか?

    フラフラと興味が移り変わる貴方を、それでも応援したい気持ちがある優しい彼女に、今後、そんな苦労をさせたいですか?

    貴方の人生の一大事です。
    よーく考えて、冷静に話してくださいね。

    お二人が幸せになることを祈ります。
    頑張って!

    ユーザーID:6523811868

  • うーん

    まだ結婚もしていないし、子供も生まれていないのに、支えるのは私と子供だと言う訳ですね。わからなくは無いですが、まずは二人で支え合って幸せになりたいという考えはないのでしょうか?
    理解できないとはっきり伝えてくれたのですから、一旦このおつきあいを白紙にされるのがよいのではないでしょうか?
    彼女はとにかく結婚して子供を産みたいのはわかりましたが、トピ主と共にという部分があまり伝わってきませんね。
    まだまだ結婚に自信がなければ、彼女がしたいと言うからと無理にしないことが大切だとおもいます。もしお子さんが生まれてもうまくいかないですよ。

    ユーザーID:9978028815

  • いや貴方は悪くないでしょう

    トピ主様、こんにちは!

    読ませて頂きましたが私は貴方に落ち度はないと思いましたよ。
    だって貴方の考え、趣味だったり夢だったりは貴方だけの物で
    他の誰の物でもありませんから。何かに興味を持つ事だって本来素敵な事です。。

    言い方は悪いですが彼女がいわゆる「めんどくさい」タイプですね。
    だって干渉すべきところではないところで貴方に干渉したがってるもの。

    彼女が貴方に口出しする権利?そんなのありませんよ。
    結婚してて夫婦ならいざしらず、結婚してないんだから、ないない。
    将来がそんなに不安だと言うのならば、主様に口出しをするより
    将来に保障がついてそうな相手を彼女が探すべきですよ。


    気になるのですが、主さんは彼女に合わせて自分を押し殺す人生で満足ですか?
    結婚したとして、事あるごとに泣き出して「私の為を思うならやめて頂戴」と
    泣きつかれてやりたい事を諦め続ける人生になるかも知れませんが
    それでも迷いはありませんか?

    「全部自分が悪い。彼女が大事だ。彼女を悲しませてはいけない」という考えが
    主様の中で揺らぐ事のない強固な物でしたらごめんなさいね。

    ユーザーID:6540020397

  • 落ち着いて具体的に

    >でも将来一緒になるのなら、それを支えるのは私と子どもだよ。

    なんで子どもが支えなあかんねん。
    夫も妻も、相手が苦しい時は自分を犠牲にして支えればいいのです。
    しかし子どもは二人で全力で守らなきゃ。彼女も相当とんちんかんですよ。
    私なら、結婚しようというほど好きな人が危険な転職したいと言うなら、
    わかった、二人でがんばろう、結婚はお互いのタイミングでいいけど、子供は二人が人並みの安定した経済力つけるまで絶対に持たないようにしよう。と言います。

    興味あるな〜転職したいな〜
    不安だよ!私と子供(まだできてない)はどうなるの!(涙)
    俺…情けねぇ…

    こういう漠然としたやりとりで盛り上がってないで、お互いの希望を具体的にだしあって、すりあわせをしたほうがいいです。建設的な話し合い、がんばってください!

    ユーザーID:8533442812

  • はぁ・・・

    なんで婚約も結婚もしてない彼女からそこまで言われなきゃならないんだろう。
    ビールバーを最後の職にするつもりでやるなら
    いいんじゃないんですかね。
    ただ、大学院やめて板前に。それも途中で放り出してる状態をみると
    おそらく今度も途中で辞めると私は見ますがどうですか?
    どれも中途半端にみえてしまいます。

    まぁこれで一生やっていくって覚悟があるなら
    ドンと構えてこれでやっていくから。と一言いってやればいいし
    それで嫌だというならそれまでだと諦めることです。
    それで諦められないなら、ビールバーがやりたいっていう気持ちも
    それだけのものしかなかったってことです。
    板前やってなさい。

    ユーザーID:7001335787

  • 結婚辞めたら?

    彼女を取るか、夢を取るか、でしょうね。

    夢をこれ以上支えてもらうのは難しそうだし、
    支えろと言うのも酷な話で彼女が可哀相。


    彼女を選ぶなら諦めてサラリーマン生活。
    夢ならお別れしてビールバー。

    どっち選んでもトピ主さんの人生には大差無いように思いますね。

    サラリーマン生活しても諦めた夢に思いを馳せそうだし、
    夢を追っても上手く行かない時は彼女と結婚していれば…って思いそう。

    夢が上手く行けば…もっと素敵な女性が現れるかも?
    もしくは腹をくくって諦めるか。


    一度きりの人生、自己責任でどうぞ。

    ユーザーID:0632049103

  • 彼女、大丈夫?

    彼女はきっとあなたが以前大学院へ行っていたので、いつか大企業に勤め、彼女と子供はとても楽チンな人生が送れると思って付き合っているのではないでしょうか?

    ビールバー:彼女の頭ではどうも生活ができる収入が確保できるとは思えない。 

    この際、”ビールバーで一緒に仕事をして、いずれは自分たちのビールバーを立ち上げたいね。”と言ってくれるような女性とお付き合いをする方が良いと思います。

    ユーザーID:1807783706

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