姑への対処法

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生活・身近な話題

ロン

姑は親戚宅で私に何か渡す時や用事を言いつける時、無言でわき腹をつつくんです。
今回は、つつかれて振り向くと、カップケーキでした。
「食べる?」なんて言葉は一切ありません。

その一方で、帰り際には大きな声で「ロンさん、トイレはいいの?」と聞いてきます。
(私は幼稚園児か!)と思いながら、息子にコートを着せていると、返事をするまで何度も聞いてくるんです。
ちなみに認知症はなく、他の人とは普通に会話しています。

さらに、嫁である私のコートにクリーニングの紙タグがついているのを見つけると、
部屋の向こうから大声で「○○さん、これ」といってコートを上に掲げて、他の大勢の親戚の前で私に確認させてから
勝手に外してくださいます。(勝手に外すなら、わざわざ私に大声で言わなくてもいいでしょうに)

大勢の親戚がいる前で、こういった姑の言動が毎年苦痛ですが、夫に言うとケンカになるので、
来年からどうやって乗り切ろうか(夫には愚痴らずに自分の中で処理しなくては)と思っています。

ささいなことなんですけど、帰る頃にはいつもモヤモヤするんです。
気持ちの持ちようも含めて、良い対処法があったら知りたいです。

息子である私の夫や孫も含め、他の人には一切こういった行動はしないのに、
嫁である私にだけ、つついたり、わざわざ言わなくてもいいことを大声で言ったり、
こういった言動を取るのはどういった心境なんでしょう?

こんな姑をお持ちの方、他にもいますか?

最初は何でも「はい、はい」と聞かれたことも全て笑顔で丁寧に返事をしていたけれど、
最近は返事もしたくないし、出来れば顔も見たくないし声も聞きたくないと思う
私は悪い嫁だと思います。
というかいい嫁でいるのは諦めました。
ただ帰宅してから引きずって子供に怖い顔だけはしたくないなって思います。

ユーザーID:2719589591

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  • 多少波風立ってもいいのであれば…

    無言でわき腹をつつかれたら
    「何ですかお義母さん。わき腹は痛いので触らないでもらっていいですか?用があるんなら言ってくださいね。」
    と満面の笑みで周りに聞こえるように言う。(満面の笑みがポイント)

    トイレの件は毎回言われるのであれば、言われる前に
    「私は大丈夫ですけど…お義母さん、トイレは大丈夫ですか?」
    と先にトピ主が聞いてあげたらどうですか?

    ユーザーID:0874288862

  • 姑の気遣いかも。

    姑の心理として、トイレの件はお子様がいるなら主様のトイレでは無く、孫のトイレは良いのか孫にも聞きなさいということと思います。

    つついてケーキがそこにあるのは、主様が気が付かないので自分が取って食べなさいとくださるんだと思います。
    私も会合などに行っても取りませんので、そばの人が自分が食べる時 私の分もとってくれ無言で渡してくれます。

    クリーニングのタグは決して恥ずかしいものでは無いと思います。
    毎年ちゃんとクリーニングに出しているんだと、几帳面をアピールしてくれている。それも無意識に。

    私が考えるには、主様がもっと素直になればイライラも不満も出ないと思うのですが。
    姑だから何でも私に敵対している義実家に帰るのは敵陣に乗り込む如し なんて考えていると、善意も悪意に代わってしまいます。

    タグも「ホントだ、気が付いてくれて良かったです、お母さんありがとうございますと」こちらも大声で言いましょう。
    他の人も仲の良い嫁姑と思いますよ。

    ユーザーID:7807670182

  • 突くのはくせ?

    クリーニングの札ついてたっていうのはダメかな。姑宅に行く時は何も落度無いように全身チェック

    していかないと、付け込まれる。今度突かれたら痛いから突かないで下さいって言う。

    旦那さんに言えばケンカになるって言うのは感情的に言うからじゃなくてですか?

    冷静にこういう事があって私は嫌だから今度からは、姑宅に行く時は挨拶だけで帰りたいんだけどって言う。

    ダメならトピ主とお子さんだけ強硬に、じゃあ私たちはこれで失礼しますと帰ってくる。

    嫌な思いをする所に長居することはないですよ。

    ユーザーID:2191452093

  • その

    >息子である私の夫や孫も含め、他の人には一切こういった行動はしないのに、
    >嫁である私にだけ、つついたり、わざわざ言わなくてもいいことを大声で言ったり、
    >こういった言動を取るのはどういった心境なんでしょう?

    上記の台詞を普通に本人に聞いてみるのは如何でしょう?
    普通ににっこりもしないで真顔で。
    もし本人に自覚がないのであれば、不愉快だから止めてね。って言っちゃえ。
    もし私が頻繁に脇腹を突かれたら、ビシッとその手を振り払う気がします。
    で、真顔で振り返って「あら、おかあさんでしたの?びっくりしちゃったわ」と
    ひとり言の様にぶつぶつ言って用件は口頭で言われなければ聞きません。

    ほんと、不愉快ですよね〜。
    負けるな〜。がんばれ〜。

    ユーザーID:7959596738

  • 姑と関わってかれこれ25年・・・

    ロン様、お疲れ様です。状況が手に取るように分かります、面白くて、笑ってしまいました!こめんなさいね。もう、ロン様に掛ける言葉は、心を無にしましょう〜だけです。いちいち気にして鬱々と思っている自分があほらしくなってきますよ。私は姑と付き合う時は20%の自分で向き合います。それ以上なら疲れるだけだからです。姑の言う事は一切聞きません。法事などは最小限のみ参加し、姑とは離れた場所にいます。
     あと、姑の愚痴は決して旦那様に言ってはなりません。感情の行き違いや、むかっとした出来事を旦那さんに言っても「ごめんな〜今度おかんに言っとくわ〜。」←言った試しがない。「そんなん、あんたが悪う取り過ぎてるだけや」←余計ムカツク!誰でも自分の親兄弟、身内の悪口はいい気がしませんし、以前夫に言ったら、余計「火に油状態」になりました。
     姑という存在は悪いですが、心の中から消しましょう。私はいつもそうしています。見ざる、言わざる、聞かざるです。夫の為に、姑とは決して揉めないことにしています。帰宅後、自分にご褒美をあげます。何ならバーゲン巡り、ご一緒しませんか?(笑)皆のためにも上手く立ち回りましょう。

    ユーザーID:2085243010

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  • 黙ってるから

    姑はそれでいいと思ってるんですよ。
    わき腹をつつかれたら、「つつかないで言って下さい」
    トイレの件は、孫のことではないですか?
    要するに、「気が利かない人」なんじゃないですか?あなたが。

    ユーザーID:9084599475

  • 私なら

    無言でつつかれて 差し出されても「はい?なんですか??」と知らないふりをして義母に言わせるかなあ。
    大声で呼ばれるのには、何気ないときに同じように義母に言う。「おかあさん、トイレは大丈夫ですか?!」とか。「汚れてるから掃除しましょうか!?」とか。意地悪かなー、でも黙ってオトナでいるのと、同じ土俵に立つのと、自分がどっちが楽か、かな。

    ユーザーID:3030368033

  • 悪気ないんじゃないかしら?

    お姑さんなりにお嫁さんに気を使うあまり、ちょっとぎこちない行動になっているのではないでしょうか?

    クリーニングのタグは、大したことでもないし、笑いを狙ってって事はない?見つけちゃったよ〜みたいな?意地悪じゃなくて、親しみの場合もあるのかと思います。

    カップケーキもさすがに出されたものを「これ食べな」と言いにくいからこっそりと渡したんじゃないでしょうか?

    トイレも、お嫁さんは遠慮して言いにくいはずとあえて心配して言ってくれているのかもしれないですよ?

    御主人に何も言わないのも良いお嫁さんですが、私は何でも言っちゃいます。「なんでわざわざ言うのさー」と。旦那が一生懸命フォローしてくれますし、納得できる事も多いですよ。

    あまり一人で貯め込んでしまうと全部悪い方に考えてしまうって言う事もあると思います。

    ユーザーID:3531700823

  • 良い嫁をやめたのなら

    最初から親戚の集まりに行かなければいいのに

    なぜ、ぞんざいな扱いをするか

    嫁に不平不満があるからでしょ

    私ならつつかれたら
    用事がある度に、義母をつつき返すよ

    何か言われたら
    「お互いさま、嫌なら名前呼んで」
    と、返します

    目には目を、です

    嫌がらせをされても、ダンマリでのこのこ毎年行くから
    軽く扱われるんだよ

    絶縁覚悟で疎遠にして困るのは
    老い先短い義母なんだから

    ユーザーID:4111342362

  • 隙は見せず、スマートに反撃

    タグ等については気を付けましょうね。あちらを喜ばすだけですから。
    脇腹をつつかれたら
    「痛っ、?…お義母さん口でおっしゃってください(涙目)」
    トイレについては、耳元で
    「よっぽどシモについて不安がおありなんですね。
     大丈夫ですよ、私はみんなの前でお義母さんのシモこと
     言ったりしませんから」
    と言って差し上げましょう。
    ご主人にも
    「お義母さん大丈夫かしら?まさか認知…」
    「心配で言ってるのよ。普通の状態でこんなことする?」
    と涙目で言ってあげましょう。
    がんばってね。

    ユーザーID:1979012335

  • そのまま言う

    脇腹を突かれたら「お義母さん何ですか。脇腹を突かないで言葉で仰ってください」
    トイレを聞かれたら、「お義母さんの方が近いでしょうから、お先にどうぞ。」
    コートのタグ、「わざわざ大きな声で教えてくださって有難うございます」
    良い嫁をやめるのではなく、ひつ上を行く嫁をやるのです。

    明らかなイビリでしょう。
    周囲の人はわかっていますよ。

    ユーザーID:3827430188

  • ありがとうございます

    皆さんのいろんな意見を聞けて、自分のことも少し客観的に見れた気がします。

    毎年、つつくのはやめてと来年こそは言おうと思いつつ、毎年いやな気分のまま家路についていました。

    悪循環の連鎖の中に入り込んでる気もするので、これを打開すべく、来年こそは、いやなことははっきり言おうと思います。

    いろんな世代の方の貴重なご意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:2719589591

  • ロンさん 優しいのね

    対処法は、わからないけど、お嫁さん発のトピとして読んだら、なんか私は癒されました。     
    腹立つだろうけど、親戚の中にも、姑さんのその行動、見てる人は見てるよ。
    きっと、あなたのことわかってくれてる人いるから、変に言い返さないほうがいいと思うけど。
    ご主人が、怒らず聞いてくれればあなたも流せるのにね。

    ユーザーID:9939282450

  • 目には目を、大声には大声を

    意地悪な姑ですね。

    今度は、姑をつついてみましょう。

    そして、周りの人達には、姑の耳が遠くなったと
    言って(根回しをして)トイレは、と大声で聞かれたら
    御義母さんこそ、トイレは大丈夫ですか?と、もっと
    大きい声で聞き返しましょう。

    泣き寝入りは、相手をつけあがらせるだけだと思います。

    ユーザーID:7408820156

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