人がいいと思ってることを否定する義姉

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家族・友人・人間関係

菜の香

20代後半既婚子娘息子ありの菜の香と申します。
タイトル通りですがモヤモヤするのでみなさんの意見が聞きたいです。
夫の姉(義姉既婚30代後半娘あり)なのですが私が義両親と同居している家にほぼ毎週来ます。その時に話をすると必ず、自慢&否定になります。自慢は娘が頭がいいとか自分達にお金があるとかですがそこは努力されてる結果ですので、すごいな〜と思うくらい(わが家は自慢することないのでしません(笑))なのですが、私の話を否定されます。
否定される内容は、無洗米は楽だしいいですよ〜というと「あれって不味いんでしょ?」とか、好みの店だといっているのに「安っぽくて不味い、二度と買わない」など、こちらが好き、好みだ、良いといってることに対して思いっきりけなすことです。私はそこでそうですか、好みとかありますもんね。と流しても追い討ちをかけてくるときもあります。
会話はそんな感じですが、私と同じ美容室、ネイルサロンにしたり、靴やバッグなど同じにするので嫌われてはいないのかと思ったり。

ユーザーID:7620786382

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  • 放置

    自分の代わりに実家に入った若い嫁に嫉妬しているのですよ。

    一回りも違うのですから、若い人の持ち物や言動に興味津々。
    でも素直になれないので、好意の裏返しとしてそんな風になるのでしょう。

    トピ主さんも、10歳も上の人に抵抗されてもびくともしないように頑張って。

    蛇足ですが、私の姑がそんな感じで、全てにおいて全否定です。
    自分が世界の基準みたいに。

    個人の感想なので、放っておきましょう。

    ユーザーID:4930201617

  • 否定してないのでは?

    主さんと同じ美容室に行ったり、小物を同じにしているのだから、否定してないじゃないですか?
    まあ、一応「あね」という立場なので、負けたくない心理はあるかもしれませんね(笑
    主さんが年下なら余計に否定して、「そんなこともしらないの?」といいたいのかも。

    私だったら、ややこしいのは面倒なので、ずっと負け続けてあげますけどね・・。

    ユーザーID:0077415022

  • 実は羨ましいんじゃない?

    義姉さんは、主様のことが本当は羨ましいんじゃないですかね?

    何について羨ましいのかという話だとちょっとこのトピだけだと分からないですけどね。

    例えば「自分より若い」だとか、「実は息子が欲しかったのに授からなかった」等々、こちらからすればどうでもいいことだろうと思われます。

    常に自慢をして、自分を安心させないと不安になってしまうタイプなのかもしれないですね。

    また、不安解消のために適当に近くにいる相手を見下して自己肯定するようなタイプでもあるかもしれません。

    ちょっとかわいそうな人だわ〜この人。くらいに思っておいて「はいはい、そうですね、あなたが一番です、さすが義姉さん、年の功!」と流しておけばいいんじゃないですか?

    流すのがきつくなってきたらまた対応策を考えたらよろしいかと思います。

    ユーザーID:0591167617

  • トピ主様若いですね…

    そんなもの、って割り切った方が良いかと。

    ただ、私も無洗米はあまり好きではないかも。
    何度か食べてるけど、米好きな私からしたら美味しいと感じたこと無いので。洗う手間くらいは惜しまないかな。
    これはけなしているわけではなく、すすめられても困るって感じ。
    好みの店については、食べたことが無いからわからないけど、味覚が合わないだけかもね。
    もしそうでなくとも、謙遜って言葉を知らない部類だと思うので、放置したら楽よ。

    どうせ流すのなら、徹底的に「はぁ…」で流すか。
    「私が言う所は義姉さんのお口に合わないでしょうから、好きな所教えてくださいよ〜。私も美味しい所で食べてみたいですー」
    とでも話を別の所に逃がせばいいのに。
    自慢させときゃ、被害少ないよ。

    美容室やネイルサロンについては、若いお嫁さんの真似したいだけでしょ。
    嫌われてはいないけど、若さで張り合われちゃうんだろうね。

    自慢する人のほとんどは、どこかで満たされていない人だよ。
    そう思えば、生ぬるーい目で見てあげられると思う。(上から目線で)
    言いたいだけだから、ニコニコ笑ってほっとけばいいのに。

    ユーザーID:0287192692

  • そういう人いますね

    張りあってくる人っています。きっと菜の香さんの上位に立ちたいのでしょう。
    私にもいました。友達の話をすれば「もっとすごい人を知ってる」、誰かが私の容姿を褒めれば直後にけなしてくる、何処に行ったといえば「そんなところ十回ぐらい行った」などと言ってくる人が(笑)
    はたから見ると滑稽ですが、相手をするのは疲れますよね。
    私は友人だったので疎遠にしましたが、親族にいるとはお気の毒です。
    なるべく顔を合わさないようにして、そっと席をはずしましょう。
    そして会った時はこちらから特に話題を振らないことです。相手の話は「そうですかー」と流しておくといいと思います。

    お揃いの物は、自分が先に持っていて菜の香さんが真似をしたと言われている可能性があるので、義両親のいるところで「同じ物を買われたんですねー」と言っておくといいかもしれません。
    その際、義姉は自分が先に買ったと主張してくるかもしれませんが「またまたー」と流しましょう。

    ユーザーID:7026320559

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  • います そういう人

    女性に多いですよね・・

    なんか 優位にたちたいんでしょうね・ こっちを見下しているけど 気にしている・・というような 複雑な気持ちなんですかね・・

    私は旦那が浮気したあと そういう態度とってました・・汗
    なんかムカつくとか 否定したいとか でも嫌いじゃない・・という なんとも嫌な気持ちですね。。

    主人に いつも否定してくるよね・・と言われて 自分で気がつきました。

    あなたも 言ってみたら? 気づかずに言ってるかもしれないんで・・

    ユーザーID:2566466452

  • トピ主です1

    続きです。
    こう言うことをいうのは夫や姑がいないときですので実情を知りません。
    (広いリビングは共通で姑舅とは穏やかに仲良くやってます。)

    誉められたい人なのかと思い自慢に関してはすごいですね〜と持ち上げていますが、否定に関してはさすがに?と思い、そうですかね〜(難色示した顔)くらいしかできないのです。

    たまに友達の話はしますので数人はいるのかと思います。
    お聞きしたいのは皆さんのまわりにこんな人いますか?また、どんな切り返しが効果的かアドバイスください。

    基本的にきつい性格、きつい顔立ちですのでしゃべるとき直視できないのですが、これも問題あるでしょうか?(頑張って顔見るようにはしてますが。)

    逃げる以外の方法で(夫がローン組んで買った家ですので、逃げたくない)よろしくお願い致します。

    ユーザーID:7620786382

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • おそらく

    義姉にとって、あなたは、既に「身内」なんでしょうね。

    故意にあなたを傷つける目的で否定してきているのではなく、
    ただ単に、「それ、私の好みじゃない!」って、
    身内だと思うからこそ、遠慮なしに自分の価値観を述べたり、自己主張しているだけ、のように感じます。

    なので、あなたも、義姉が何か「これっていいのよ」みたいに言って来たら、
    「私はそうは思いませんけどね・・・」って、自分の価値観で返してみてはどうですか?


    「目下のくせに、私に意見するなんて!」ってタイプもこの世にはいるので、
    一つの賭けになるかもしれませんが、

    そういうこと(目下とか年下とか)、一切気にせずに、
    「でもっ! 私はこうだから!!」と更に主張し、
    お互いの価値観・意見を戦わせて、その過程・・・
    そういう会話を楽しむ、好きなタイプもいますから。

    試してみて、義姉が後者なら、あなたも今後、好き勝手言えばいいし。
    言われっぱなしで我慢する必要がなくなるので、楽になっていいと思うけどな・・・。

    ユーザーID:9131278673

  • 聞かれた事にだけ答えれば?

    けなされたら、「そうですか」とだけ返して、あとは自分から話題は振らない、自慢が始まったら「いいですねえ、凄いですねえ〜」

    しかし毎週って一体何しに来るんですかね。よっぽどストレスが溜まっているとか?その調子で周囲にモノ言って、誰も話を聞いてくれなってしまったのか、あるいは周囲に気遣い過ぎて、実家では言いたい放題してストレス解消してるのかも。

    義姉さんは、寂しいのかもしれません。一度、ご主人に愚痴ってみましょうよ。

    ユーザーID:7760746156

  • 自己主張すればいい

    どうしてトピ主がもやもやするのかが分かりません。個人の好みでしょ。

    誰でも自分の子は可愛い。はいそうですね。何か問題がありますか?トピ主は自分の子供を褒めてあげればいい。
    あと私も、無洗米はまずいに一票です。どうして自分が心からまずいと思うものまで隠さないといけないのですか?

    ユーザーID:2988431177

  • トピ主です

    皆さんの意見は、うんうんとうなずいてしまいます。
    きっと私しか言える人がいないのだと思い、へぇ〜とかすごいですね〜という反応がほとんどですが、たまに意見を求められます。
    例で書いた無洗米などですが厳密には違います。分かりやすいかと思い無洗米にしました。食べ物とか不味いと思うけど、人がいいといっているものについては私は同調するか流すという感覚なのではっきり不味いという方がいて他にもいるんだとわかりました。私は優柔不断なんだと思います。

    毎週何しに来てるかは、お昼を食べに来て子供を預け夫婦で出掛けたりのんびりしたり。ウチも子供が遊べるのでそのままリビングにいます。食事は義母と私で作っていますし、私と話すとき義姉の旦那さんも一緒です。ただ、黙っているだけですが。

    主人が昨年から海外に仕事でいっているのですが、そのあたりから酷くなっています。来る回数も増えました。(前は月に1〜2回)私も仕事していないので平日に実家に自由にかえりますが母が一人なのでまた違いますが実家はホッとする気持ちはわかります。

    ユーザーID:7620786382

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です3

    お正月のことですが(主人は帰省せず)私が用意した食品のなかで、緑黄色野菜で塩ゆでして色彩鮮やかなものをだしました。
    そこで義姉が食べてる最中に「これってゆでたの!?」私がはいというと「ゆでると栄養全部なくなっちゃうんだよね、見た目はいいけど!」と怒ったようにいいました。そして自分はいつもレンジで栄養を逃がさずに用意する。というようなことを言ったのです。あまりの剣幕に唖然として「す、すみません」と言ったのですが、万事その調子で両親がたしなめますが変わらず他のことでも言いました。
    栄養云々と言うのは事実ですがそれを伝えるかどうかって人間性もあると思うんです。そういうのも続きモヤモヤしています。
    愚痴になりましてすみません。

    ユーザーID:7620786382

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • うちの旦那がそのタイプ

    ぶっちゃけなーーんにも考えてません。

    上司がウィスキー好きといえば、
    俺は嫌い!あんな病院臭い酒!と…。

    まあ例えを出せばきりがありません。

    「好きな人に対して、否定的なのは良くないよ。
    自分は苦手かなー?位にとどめておきなさい」

    って何度注意したことか…!

    でも、

    俺が嫌いなもんは嫌いだからそれを言ってなにがわるいの?という
    思考の様で一向に改善されません。

    よく言えば素直、悪く言えばバカなんだと思ってます。
    ちょっと共感力弱めです。
    例の上司も旦那はこーゆーやつと諦めてます…。

    たぶん、本当に同じ様なタイプ(よく言えば…サバサバ)なら
    トピ主さんが同じことをしても気にしないと思います。

    ユーザーID:1860667025

  • 意見の相違と捉えては?

    トピ主さんと張り合っているのかなあ〜と、思いますが、でもそんな人は何処でも存在するわけで、ただの意見の相違と考えた方が、心が穏やかでいられると思います。

    誰もが、自分ではこう思う!という主義主張があるわけで、それがいつも正しいわけではないのは、周知の事。

    無洗米の事を例に挙げれば、ここのレスでもお分かりのように、あれを美味い/良いと思う人、不味い/無意味と思う人、それぞれなんです。

    なんでも、その人の好み、食生活の信条、人生観、価値観によって違うと思ったほうがいいです。切り返したり、いちいち反論するのではなく、「義姉さんとは、私の好みが違うんですね〜」で、いいじゃないですか。意見求められたら、正直にトピ主さんが思う事を述べればいいし、それをまた否定されても、「でも、私は●●と思います。」と、ニッコリしていればいいですよ。

    ユーザーID:8502320597

  • 頑張れ

    反面教師にしましょう。

    しょっちゅう来てて、ちょっとでもイヤだな・・・と思ったら、たまにはお子さん連れてお出かけしちゃいましょう。

    自分の子どもを預けて夫婦でお出かけとか、義妹を都合よく使いすぎ。

    言動すべてにおいて、ほんとに思いやりのない義姉ですね。
    自分の発言が相手にどう思われるとか考えないのかな。

    義姉の言葉はさらっとかわして、小町で愚痴っちゃえばいいよ。
    トピ主さんは優しいままでいてね。

    ユーザーID:0426045528

  • トピ主です4

    みなさん、励ましやアドバイスありがとうございます。
    こちらで愚痴って楽になりました。

    気にしないという意見が多いですね。
    言い返すことは無理なので気にしないようにしていくしかないですね。

    実は主人と連絡がとれまして思いきって話したところ、絶句していました。
    負けず嫌いなのは知っていたが、年がだいぶ違う私にまでとは思わなかったそうで…。
    前に年収をしつこく聞かれて、兄弟だからとだいたい言ってしまったそうで(思ったより高かったそう)そのときにちょっとビックリするようなこと言われたそうです。

    続きます。

    ユーザーID:7620786382

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 悔しいのかな、と。

    旦那さんのご実家、そこそこ裕福ですか?

    義姉さん、元はその家の娘の立場で親にいいお店に連れていってもらったり、デパートで買い物したりと恵まれてたんじゃないですか。

    弟の嫁が同居で苦労するかと思いきや、義両親ともうまくやられているようですし、義姉さんが恩恵を受けてきたいい思いをトピ主さんが代わりに手に入れたようで腹立たしくてとにかく否定したいのかな、という感じがしました。

    持ち物やネイル、美容院などもその余裕やセンスが悔しいんじゃないかなぁ。
    年齢はもうどうしようもないけど、同等か自分の方が上でないと、と張り合って見下したいのかなと。
    トピ主さんがおとなしくスルーで悔しがったり嫌がったりする様子を見せないのも更に輪をかけて余裕があるように見えちゃうのかもしれないですね。

    「まぁ羨ましい、まぁすごい」って持ち上げておけばご機嫌ならそれもいいんじゃないかと思いますが・・・後でむなしくなってそうですね、義姉さん。
    嫁ぎ先が何らかの理由であんまり幸せじゃないのかな。

    なんか朝ドラで話題になったヒロインをいびり倒した義姉さんを思い出してしまいました。

    ユーザーID:7240230463

  • 私か・・

    あのお店いいよね、とか言われた時、実は私もそんなに悪い店だとは思っていませんでした。その証拠に一人で何回か行きましたし。いいお店だと思っています。ただ味が自分からしたら写真のイメージと違ったのです。それで話の小ネタ程度に言っただけなんです。だから本気で言ったと思われていたのを後で知って落ち込んだりしています。なぜこんなに語感が伝わらないのかと。そういう訳で話相手とかいません。寂しい毎日です。

    ユーザーID:3762319819

  • そういう人とは

    会話しなさんな。無効の話だけ「へ〜」「ほー」と聞いて、こちらの話はしなくていい。どこの店がいいかとか話を振られても「義姉さんほどよく知らないですねー」と話を流す、とぼける。毎週来るって暇なんですね義姉さん、きっと話すとイラっとするからママ友に避けられててトピ主さんと会話しに来るのでは?喋らなくていいよ。

    ユーザーID:2307370672

  • 一つ心配が…

    義姉さんが否定するのは食べ物に関してのようですが…
    味付けや調理法は義父母さんと同じですか。

    「姑」と聞けば「意地悪」なイメージがありますが、今時の姑さんは何も言わない人が多いです。
    同居してくれるだけで有り難いので、お嫁さんは大切にします。

    でも食生活は毎日の事でもあり、若い人とは合わせきれない事もあり…
    義姉さんは両親を思って遠回しに言っているのかもなぁと。

    思い当たる事はありませんか。

    ユーザーID:3315897237

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