義弟夫婦にうんざりin義実家

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家族・友人・人間関係

うんざりちゃん

毎年年末年始に遠方の義実家に一家で
泊りがけで帰省します。同じく帰省している義弟一家と
義母と過ごすのが恒例行事です。

義弟夫婦が私を嫌っているようで、以前から馬鹿にした態度を
取ったり、私の目の前で夫婦で私の批判を言い合うので
毎回うんざりします。

今回も法事の日程を皆で相談している中で、
私がポロっと実施年が違っていることを口にすると、
上記の様な態度です。

法事は前回から義弟夫婦が実施年を勘違いして、
一年早く進んでいるのです。一、二度その事を
指摘しましたが、自分たちが正しいと譲らず、返って
こちらの無知を嘲笑う様な態度なので撤退しました。
早い分には問題ないらしいですし。

今回も同じような反応だったのですが、家に帰ってから
調べたらしく、夫に一年早かったから来年に実施したいと
電話してきたそうです。もちろん、私への謝罪などはなしです。

また義弟夫婦にはうちの子供と同い年の小学生の子供がいますが、
この子が私が使っていた物を隠して困らせているのに、
義弟夫婦は注意せず、面白がって見ているだけだったのにも
うんざりしました。
その上、翌日皆でゲームをして私がこの子に勝ってしまったら、
義妹は「昨日◯◯を隠したから仕返しされたんだよ」などと
言うのでさらにげんなりです。
また義妹は私の言葉尻などを捉え、細かく嫌味を言います。
ボディーブローのように効きます。

夫は義弟がきつい性格だと
認めた上で、私が細かい事を気にし過ぎだと言います。
義弟夫婦も私たちも共に義実家から遠方で、夫は年末年始は
どうしても両家一緒に義母宅で過ごしたいと言います。

一泊だけだから、お正月だからと我慢していましたが、
もう限界です。この夫婦どう思いますか。
また来年も一緒に年越して
義弟夫婦に不愉快な態度を取られたら、言い返してみようかと
思いますが修羅場確実です。

ユーザーID:4529809499

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  • 帰るってのは いかが?!

    はっきりとした嫌味やあてこすりを言われたら 荷物まとめて さっさと帰るってのは いかがですか?

    サンドバッグになる必要はナイと・・・

    兄弟であり 息子であるご主人が居れば 良いのでしょうからね

    ご主人も 貴女の実家で 同じような扱いをされて我慢できるの?と 聞いてみたいですね 奥様が そんな言い方をされていたら 怒れよ!!!・・・なぁ!!

    ユーザーID:0891930644

  • 腹たちますね

    嫌な連中ですね。

    うちも義兄夫婦がイヤミなタイプで 毎回嫌な思いをしますが もうスルーしています。

    言い返したら険悪になるに決まっているので ここはこちらが大人になって スルーするのが一番かと・・
    365日のうちの数日でしょう?

    ユーザーID:3434564878

  • あなたの夫が駄目

    今からでも義弟夫婦宅に電話して、義弟に対してトピ主さんが正しかった事を確認した上で謝罪を要求してください。
    義弟が謝罪しないようなら、自分が間違っていたことを謝罪出来ないような人間と会いたくないと言って、義実家に行くのを拒否しましょう。
    行きたいならあなたの夫だけ行けばいいと言いましょう。

    定期的に義弟に電話で謝罪を要求しましょう。
    心がこもっていない謝罪は受け入れられないとも言っておきましょう。
    これで、義弟夫婦には「謝罪もできないヘタレ男とその妻」というレッテルを貼ることができます。

    そして、あなたの夫は典型的な駄目夫です。
    妻一人守れない、妻に我慢を強いる、妻が我慢すれば全て解決すると思っている。
    それを指摘して、そんな自分をどう思うか問い質しましょう。

    そして、夏にはトピ主さんのご実家へ泊まりで帰郷してください。
    その際、あなたの夫が今回のトピ主さんのように肩身が狭くなるよう根回しできれば完璧です。

    ユーザーID:1528549189

  • 行かなくてもいいのでは?

    トピ主さんが義弟夫婦に馬鹿にされている時に、旦那さんとお義母さんは何をしているんですか?
    特に旦那さんはトピ主さんをフォローするべきではないでしょうか。
    何か言い返して修羅場になるくらいなら、行かない方がいいと思います。
    どうしても行こうと旦那さんに言われたら、もう我慢の限界で修羅場になりかねない心情を伝えましょう。

    ユーザーID:4515314943

  • まあ

    一言、旦那ガッカリだよ。

    義実家で過ごしたいって言う要望はいっちょ前に有るくせに妻の壁にもなれないとは。

    いやはや

    行かないで良いんじゃ無い?

    ユーザーID:4094008615

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  • 気にしない

    義弟夫婦と別の日に泊まるとか、夏休み泊まるのは無理ですか?

    あまりかかわらないように、聞き流すくらいとか?

    ユーザーID:8666519737

  • うわあ〜同じです!

    貴女に同情します。
    毎年私も同じような目にあっていて体調を崩します。義弟夫婦と過ごすお正月は本当に体に毒です。
    吐きそうです。
    うんざりです。
    なので痛いほどお気持ちわかります。
    次こそは会いたくない!行かない!と誓ったり願ったりしていますが、叶いません。
    地獄です。
    いつ平和が訪れるやら・・

    ユーザーID:3936383294

  • もう行くのやめましょう

    新年早々、お疲れ様でした。

    もう次回からトピ主さん夫婦は義実家へ行かなければ?

    どうしても行く必要があるのなら、日帰りか、食事だけ義実家で済ませ宿泊は別に宿を取ったらどうでしょう?

    ユーザーID:2757971350

  • 言っていいのでは?

    旦那さん、自分が言われてるわけじゃないから他人事みたいですが、嫌なものは嫌ですよね。

    たまには笑顔で嫌みの一つも言ってやればいいと思います。

    こいつ何言っても大丈夫だぜと思われてるんでしょうから、しっかり釘さすのも大事です。

    それが無理なら旦那だけで帰ってもらうに限りますね。

    「あの夫婦には我慢の限界だ。なぜ馬鹿にされるために行かなくてはいけないのか?」と旦那さんに言ってみては?

    ユーザーID:2576762578

  • 嫌味返しで

    そこまで溜めこんではいけません。

    目の前でいろいろ批判してくるのは、何を言ってもトピ主さんは反論しない、とタカをくくっているからです。
    一度しっかり反論して差し上げれば、彼らもトピ主さんに多少は気を遣うようになるかと思います。
    ボディーブローのように効いてくる嫌味は、パッキャオの左ストレート並に爆発力のある切れ味の良い嫌味でお返しして上げてください。

    冷静に言い合うのが理想(!?)ですが、修羅場になっても負けないように、今から嫌味のシャドウボクシングでもして備えてくださいませ。
    イメージトレーニングは大事です。
    ご健闘をお祈りしております。

    ユーザーID:9890278701

  • 反応するから付け込まれる

    義弟夫婦(思考が浅い大人)はトピ主さんの嫌がる姿(表情)を、楽しんでいるのです。
    どこ吹く風とスルーされた虐める意味がなくなりますね。
    常に平常心でいるのは中々に大変です。修業だと思い頑張ってみてください。
    帰省も子供の成長と共に減るでしょう。義弟との連絡対応は夫に任せましょう。

    ユーザーID:9895267773

  • 行かなくていい!

    そんな態度をとられているのに、目の前で誰もかばってくれないんですか?
    ひどすぎます!

    そんな家族の元には、もう二度と行かなくてもいいですよ。

    ユーザーID:6333073593

  • 始めからそんな嫌な感じでしたか?

    もう限界なら来年は態度に出すのもいいような気がします。
    なんとなくお互いウマが合わないってあると思います。
    私がトピ主さんの状況なら、とっくにブチ切れてます。

    でも、こうなる前の過程でトピ主さんにまったく非は無かったのでしょうか?
    私なら法事の時期が違うことは、その場で指摘せずまず夫に言います。その後夫から言わせます。
    あと甥っ子とのゲームのやり取りとか、大人が勝ってしまうこともあると思いますが、
    なんとなくトピを読むとトピ主さんの態度にトゲトゲしたものは無かったのか?と疑問があります。

    相手を寄せ付けないというか、正論だけで物事を進めるような性格ではないですか?

    私の勝手な憶測ですが…間違っていたらごめんなさい。

    ユーザーID:3882870502

  • うわあ…

    性格悪いですね、義弟夫婦。

    ご主人も、男性にありがちと思いますが
    自分の実家となると性格悪いのも目を瞑るんですよね。
    標的が妻なら「お前さえ我慢すればいい」ってね。
    自分の妻がそれだけ馬鹿にされてるのに
    気分悪くならないんですかね。

    言い返しても…修羅場ですよねえ。
    良い雰囲気にはならないだろうし
    それを目の当たりにするお子さんに良い影響ないんじゃないですか。

    出来ればご主人だけ行ってもらうのが良いですがそれも出来なさそうですね。
    お子さんだけ連れて行ってもらうにしても
    義弟夫婦から何を吹き込まれるかわかったもんじゃないし…。

    離婚覚悟でご主人と話し合い、しかないですかねえ。

    ユーザーID:6508952388

  • 罰ゲーム?

    何の罰ゲームですか?年始早々。。。

    私なら行きません。
    「あなたがしっかり弟をコントロールできないなら私はもう行かない。行きたくない」と。
    頑として動かなければ連れて行けないでしょう。

    ユーザーID:6477491158

  • もう我慢できない!

    義妹のことが、もう、ほとほと嫌になった。

    人として、あまりにも嫌いなタイプで、私が我慢しているのを良いことに、増長している。

    私は、これ以上我慢できる自信はない。
    このままならば、義妹にブチ切れて、大変な修羅場になる。
    私は、積年の恨みもぶつけられるから、それでも構わない。
    修羅場になっても、良いならば一緒に帰省します。

    嫌ならば、日にちをぶつからないようにするか、あなただけで帰省してください。
    私は、お正月は、子供と一緒に実家に帰ります!

    と宣言してみては?

    あまり、怒りをため込まないことです。

    個人的には、全面的にやり合うのも良い気がします。

    私は、我慢し続けた。
    限界は近いと、旦那に警告はしてもよろしいかと。

    ユーザーID:7410614735

  • 強く賢くなろう

    もう限界というご自分の感情を、大切にしましょう。
    あなたの心の悲鳴なんですから。
    私は、もう、そんな思いまでして、義弟夫婦と会わなければならない場に行く必要ないと思います。
    ご主人が、トピ主さんを「気にし過ぎ」と言うなら、「そうなの。私は気にし過ぎる性質なの。ごめんなさいね。」って答え、行かない選択をすればいいのです。
    それに、義弟夫婦のような性格が捻じ曲がった人に、言い返すというのは、お勧めできません。敵意剥き出しの野生の動物が吠えてきたら、逃げ出すだけに専念すべき、それと同じです。
    でも、トピ主さんも、来年までの一年間に、まずはご主人の心をあなたの愛情でしっかり掴み、なにがなんでも「両家一緒に義父母宅で」を優先したい・・・こともないかな〜と思わせるように、がんばってみてください。

    ユーザーID:5372442948

  • あなたの

    ご実家にはお子さん連れて行かないの?毎回妻が嫌な思いしてるのに注意してくれるどころか「気にしすぎ」ってないわー。私なら「居心地悪いしあなたは我関せずだから行かない」と来年からは行くのやめましょう。ご主人は実家で家族と過ごしたい、でもあなたの家族はご主人とお子さんですから、血の繋がらない他人に嫌がらせされる場へは行かない権利もありますよ。「気にしすぎ」るから行かな〜い、って言いましょう。

    ユーザーID:4181855941

  • 出る杭なんでしょうね

    しかも特大の物なんでしょう。

    口でしか言えない人たちなんですよ。
    しかもたった一個しかない大切な口から
    そんな事しか言えない人なんでしょう。

    きっと口答えを待っているかもしれません。
    言ったら「あぁやっぱりこういう人なんだよね」
    と言われる事でしょう。
    あなたは試されているのです。

    徳の高そうな顔なのでしょう。
    その得の高さを本物かどうか下衆の勘ぐりで
    引っぺがそうと躍起になっているのです。
    自分と同じ穴の狢であって欲しいと
    一生懸命引き摺り下ろそうとしているのです。

    同じような行事が奇祭として
    関東にございます。
    道行く天狗に罵声を浴びせるものです。

    行事ならいざ知らず
    普通の生活の中でのその方たちのその態度は
    決して美しいものではありませんね。

    なぜそのような事をするのか
    一回深く考えてみてはいかがでしょう。

    きっと驚くようなあっけない理由が見つかるかもしれません。

    ユーザーID:3955736414

  • トピ主です

    義弟夫婦が感じが悪い、とわかってくださる
    方がたくさんいて、救われる思いです!
    夫に話しても私が神経質すぎるというばかりなので・・。

    夫婦で私の落ち度?を
    私の目の前で語り合うのでたまりません。
    感じの悪い夫婦漫才というのか・・。

    夫や義母もその場にいても、
    大人しく平和主義な人たちなので、
    援護射撃は期待できません。
    自分たちは巻き込まれまいと見て見ぬふりです。
    後で夫に
    「あれ、つらいんだけど」
    と言っても、「気にしすぎ」の一言で終わりです。
    夫のこのような性格は、もうあきらめています。

    夫に
    「来年は言い返すから、修羅場になるけどよろしくね」
    と言って見たら、「じゃあ、日をずらすか」
    と動揺していました。
    何とかなるかもしれません。

    いっそ、徹底的に喧嘩したらすっきりするのかも
    しれませんが、親戚ですし遠からず義母の介護で
    協力しあわなければならないことを思うと、
    なかなか難しいですね。。。

    こんな一癖ある嫌味な
    義弟夫婦と付き合うコツを、
    良かったらもっと教えてください・・・

    ユーザーID:9078557050

  • 具体的な例をあげて下さい

    旦那様に具体的に嫌だったセリフや例を挙げて、とても大人とは思えない言動だと伝えて下さい。

    子供の教育上にも悪いため、残念ですが今後のお付き合いは控えたいとも。

    その上で、同じ内容を義両親と義弟夫婦にも伝えて下さい。

    人間性が低い親族に関わると子供の人格形成が歪んでしまいます。

    義弟夫婦の子供が歪んだ人間に育っていくのはどうしようもありませんが、せめて我が子だけを守るのは母親の義務ですから。

    ユーザーID:7620310699

  • 節度ある伯母を目指せ

    ご主人の実家にかかわる法要なのどうかかわかりません。
    もしそうだとしたら、何故義弟さんが主催者になったのでしょうか?
    本来なら、兄であるご主人なのではないでしょうか?

    確かに、法要時期が早く行うことには支障はないですけど。
    この法要時期の勘違いが、ひとつのターニングポイントになるのでは
    ないですか?

    受け流すことも必要ですが、あなたの考えを伝えることも必要です。
    直接伝えなくては、あなたは誤解されたままではないでしょうか?

    物を隠して困っている、それを見て楽しんでいる義弟家族の育児方法に
    疑問を感じます。
    伯母としてしっかりと叱るべきです。
    甥なんですよ身内として見過ごしてはダメですよ。仕返しの方法ではなく
    分別を諭すのです。

    ユーザーID:8554577708

  • 甘い甘い

    将来的に義母の介護で協力しあうかも?

    ないない。

    そんな義弟夫婦が協力なんてしてくれると思います!?


    どうぞ来年は言い返すなり、日をずらして会わないなりの対応を。
    変な人たちと上手くやっていくなんて、そもそも無理な話。

    ユーザーID:8700721227

  • 最大の敵は夫

    まずは夫改革を。
    夫が一番の理解者になると事態は大きく変わります。

    義弟夫婦と一切関わらずに済む
    正月も日程をずらしてお終い
    心も平穏で、育児も悪影響を受けない

    頑張れば沢山の良い事が待っています。
    義母の介護など気にする必要はありません。
    夫が義弟夫婦と噛み合わない日程を調整すれば良いだけ。
    連絡は伝言でも残しておけば良いのです。

    貴方は昔の私と同じです。
    うちは義姉ですが、義姉から私の悪事とやらを散々吹き込まれた夫の従姉妹が怒鳴りこんできました。
    週一でしか義実家に訪問しない
    義実家の育児方針に従わない
    これが私がした悪事だそうです。

    因みに義姉も義姉の従姉妹も、生活は実家に入り浸り、でき婚で育児は親に丸投げでした。
    自分達は義実家とは距離があるから行けない、これが彼女等の免罪符。
    良識ある大人とは程遠い人達でした。

    貴方の義弟夫婦もマトモじゃありませんが、最大の敵は夫です。
    我が夫は私の為に弁護士まで立ててくれようとしました。
    ガツンと頑張って平穏を勝ち取って下さい。

    ユーザーID:2770466364

  • 頑張って

    義弟夫婦と会うの嫌なの、本当によくわかります。

    うちは夫は能天気な方で、義弟夫婦が何をしてもどこ吹く風。少し怒ってもすぐ忘れます。
    私だけが、またこんなことされた、あんなことしてる、また嫌な気分になった。
    と黒い気持ちが増長していきました。しばらく疎遠にされたのですが、最近気持ちがかわったのか、
    仲良くしたいと彼らから近づいてきました。今回の正月、悩みすぎて心が折れてしまって、
    義母に正直に彼らに会いたくないと話しました。初めは全然理由が分からなかった義母。
    「何故、たった二人の兄弟なんだから仲良くしなきゃだめよ」
    と会う事を強く説得されましたが、こちらも丁寧に、断固拒否しました。
    何故嫌なのかを説明しました。何年も悩んだ事も言いました。最後は涙も出てきたので、
    義母もびっくりしてしまいながらも、こちらがいかに辛い思いをしたのか分かってくれたみたいです。

    トピ主さんも溜めすぎないで下さいね。旦那さんが気持ちをわかってくれないのなら、
    正月会うのボイコットしてもいいと思います。トピ主さんが悩み疲れている間も、
    義弟夫婦は、全然悪い事したなんて、少しも思っていないのですから。

    ユーザーID:1321169206

  • 法要の数え方はご存知ですか?

    亡くなった翌年は一周忌ですが、三回忌は二年目の法要なんです。
    七回忌は六年目。十三回忌は十二年目。と、一年早くまた命日前に執り行うものなのです。

    もしも知らずに意見の行き違いがあったなら
    義弟さんご夫婦も思うところがあったのかもしれませんね。

    こじれたものは難しいです。
    うわべのおつきあいでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6926569702

  • バカって最悪です

    私にもバカ過ぎる義弟夫婦がいます。
    とんでもない事をされ本当に頭に来たのでかれこれ1年程会っていませんし、これからも会うつもりはありません。
    でもうちの主人も主様のご主人と同じように
    「気にし過ぎ」「家族なんだから大目に見ろ」的な事を言いやがりました。
    やはり血の繋がった身内はかばうんですよね。
    家族なんだから、って私は血の一滴も繋がってないし!
    私は主人に「付き合えない」とハッキリ言ってやりました。
    本気に取ってるかどうかは定かではありませんが、私は本気です。
    頭のおかしな人達と付き合う必要なんてありませんよ。
    何か困ります??
    よく考えると特殊な事情とかが無い限り一生会わなくても困る事なんて何もないんですよ。

    でも悔しいから一度きっつーく言い返して、その後は無視してそれ以降会わない、とか。(笑)
    何にせよバカとは付き合いたくないですね。。

    ユーザーID:1313658507

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