義妹の嫌味?

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家族・友人・人間関係

トン

トピを開いていただきありがとうございます。初めての投稿で読みづらいかもしれません。
お正月に帰省した時に義妹の発した一言がひっかかり、モヤモヤしています。
私と夫に子供はなく、義妹は嫁いだ先のご主人と子供二人とともに毎年元旦に夫の実家に帰省しています。キッチンで洗い物をしていた時、となりにいた義妹が突然「トンちゃんには悪いけど・・・最近、私、生理不順で心配なの。三日くらいで終わってしまう」と言い出すので「??へぇ、そうなの?」
と答えると、またしても「うん、こんな事いうのトンちゃんにはホント悪いんだけど・・・三日でおわるんだよね〜・・・」と。
正直、何が言いたいのかわからず聞き流していると「トンちゃんに悪いけど・・」と同じ事を三回も。帰宅後、思い出してムカついてきました。
私は数年前に病気で子宮を全摘出し生理がありません。それを知っていて義妹はなぜこんな言い回しをするのか理解できせん。こういう義妹の発言、客観的にみて皆さんならどう解釈されますか?
嫌味いわれてるんでしょうか?義妹とは表立って仲が悪いというわけでないのですが、時々「あれ?
」と思うような言い方をする子で、会って話したあとはいつもモヤモヤした気分にさせられていました。今回は今までにないくらい不愉快です。つきあい方を考えた方がいいのでしょうか?
お知恵やご意見がありましたらお聞かせ願います。

ユーザーID:7199637239

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  • なにソイツ!?

    嫌〜な義妹ですね。
    ちょっと信じられないです。

    トピ主さんのお身体のことを知っていて、そんな発言をするなんておかしいですよ。

    なるべく関わらないようにした方が良いですよ。
    もし今後もそのようなことがあれば、どういう意図でそのようなことを言うのかハッキリ聞いてみては?

    ユーザーID:5567083124

  • 嫌みじゃなくて先輩への相談では?

    嫌みじゃなくて、先輩への相談ではないでしょうか。

    「妹ちゃん、それは心配だね。病院に行った方が良いよ」

    といったアドバイスが欲しかったのだと思いました。

    ユーザーID:9076724621

  • 腹が立ちますね

    トピを読ませていただいて、私もとても腹が立ちました。
    何が言いたいの…?!

    義妹さん本人の気持ちは本人にしかわかりませんが、
    あまり物事を考えずに発言しているのでしょうね。

    とっても失礼で、思いやりがない。配慮に欠ける人。

    トンさんへの嫌味では無いと思います。
    本当に引っかかりますが、流してしまっていいと思います。


    旦那さまに話しましたか?
    私なら、夫に話を聞いてもらい、義妹との接触をできるだけ避けます。

    ユーザーID:2752144103

  • 何歳ですか?

    たぶん根底に小姑根性はあると思いますが、まだ30代ならまだ生理が上がるのは早いのにと不安なのか50代なら更年期の相談なのではないですか。

    婦人科の病気をした人には辛い話題だと思いますがいつも話す時、この人にはこの手の話しはして良い悪いと考えてばかりいられない、というのも本音な所です。

    私も友人に婦人科の病気をして子供のいない人がいますが、何人かで集まって話す時はどうしても子供の話しは避けられません、人それぞれ、されて嫌な話しはあると思うのでお互い様と思ってもらえたらな…と思います。

    ユーザーID:0528701672

  • たまにいますよね。

    他人を下げる事で自分を上げようとする人。
    心が貧しい人だと思います。

    シュンとすると思う壺なので、あらー心配ね、病院行ったら?とツラっと言ったら良いと思います。

    ユーザーID:4999787437

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    一覧
  • 嫌味じゃなくて

    義妹さんは悪気はないけど、無神経だったり言葉の選び方がズレてるんですよ。
    本人は気を使ってるつもりだと思います。
    今回は、婦人科系の病気の経験者であるトピ主さんに話して、自分の不安な気持ちを少しでも解消したかったんでしょうね。

    ユーザーID:0857473290

  • 妊娠の兆候

    もしかしたら3番目ができたかもしれないが、子宮全適したトピ主に妊娠の報告をし辛いので、遠回しに話しているのでは?

    ユーザーID:5099525756

  • 変えた方がいい

    付き合い方…。

    性格悪い義妹ですね。
    完全に嫌味というか、嫌がらせでしょ、それ。

    ユーザーID:2349205164

  • たぶん、相手の方の頭の回転が逆方向で鈍いのでは

    こんにちは。
    相手が気にしていることに「わざわざ」「気を付けて」「触れる」人って、いますよね。私の知り合いにもいます。(親せき付き合いのある女の子ですが。)
    こういう人については気にしないのが一番かと。(ちなみに、私は、一対一の会話はしません。それから、「私」を主語にした話もしません…あとでどこで何を言われるかわからないですし。)
    付き合い・コンタクトは最小限に抑えるのがきっと最良ですよ。
    義理の付き合いですし、友達感覚・友情・親愛の念は排除したほうがいいかも。ビジネスライクに行くといいかも。こういう部下が仕事場にいたら、と考えてみると楽かも。
    (ちなみに私はこの年末年始、5日間一緒に過ごして、挨拶(「こんにちは」と「さようなら」)と一回の食事会(隣席でした)だけで済ませました。
    悪い人ではないのでしょうけれど、一緒にいて不快なのは事実なので。)

    ユーザーID:6271785389

  • すっきりいっちゃいなさいな

    私も筋腫のために摘出
    すっきりしています
    義妹さんがそういってくるのなら
    嫌味とか考える前に
    そうなの 私なんてなくてすっきりよ
    早く生理がなくなればいいのにね
    本当にあれって面倒だもんね
    と言っちゃえば
    こちらのかち
    あちらがどういう意味で言っているかなんて
    考えることもなくて 楽ですよ

    ユーザーID:9815311624

  • 確かに嫌味

    子宮の病気かと悩んでいるのは本当かと知れないけど
    わざわざ子宮摘出した人に言う必要ありませんよね。
    それも3度も。
    彼女の嫌らしい本性が透けて見えますね。
    「〜には悪いけど」「失礼だけど」は嫌味ではなく本当にそう思っているのであれば一度で良いと思います。

    まだ二十代の頃、初めてブラックフォーマルを買いに百貨店に行ったときのこと、
    店員さんが必ず最初に「失礼ではございますけど」をつけるのです。
    「失礼ではございますけどお背が高くていらっしゃるので」
    「失礼ではございますけど細くていらっしゃるので」
    「失礼ではございますけどこちらの商品でしたらよく見栄えがしますので」
    等、褒めてくれているのに「失礼だけど」を繰り返されると本当に失礼なことを言われている気がしてきて段々不愉快になってきました。
    にこやかに明るい感じで言われれば全く違ったのでしょうが慇懃無礼な感じでしたので。

    話が逸れましたがそんな大昔のことを思い出しました。
    義妹は「子宮がある」ことでしかトピ主さんに優越感を持てないのでしょう。
    腹立たしいでしょうが相手にするに値しない人間だと思います。

    ユーザーID:4245498560

  • 相手にしない

    いい年をして相手に対して配慮や思いやりもない人なんですよ。
    そんな人の言葉や態度に対してモヤモヤするだけバカらしいので。
    ほっときましょう。

    ユーザーID:7198455372

  • ふしぎちゃん

    もしかしたら、いつもと違う生理で病気を疑っているのでしょうかね。
    それで経験者のあなたから何かアドバイスが欲しかったのかもしれないですね。
    もともと回りくどい言い方をする人なのでしょう。

    ユーザーID:7001588647

  • 3回言うのはチョット…止めて欲しいよね

    1回目なら、ふーんで済むけど、なんでわざわざ3回言うんだろ。
    私がその場にいたら、代わりに言ってあげたい。
    「それは心配だねー何かの病気の前触れかも。
    ここで言うより、医者に行って詳しく話したほうがいいよ。」ってね。

    でも義妹さんみたいな人は、不愉快を露わにするより、
    ふーん、へー、そうなんだーと、全く意に介さない態度を示したほうが、
    次回からは減るかもしれない。

    それか逆に質問攻めにしてみるとか。
    「私に悪い?なんでなんで?」
    「それ、3回言う理由ってなあに?私耳遠くないよー(大笑い)」

    何回も言うクセがあるなら、こっちから振るとか(笑)
    義妹「トンちゃんに悪・・・」
    「私に悪いけど、3日で終わるんだねー」なんてね。

    ユーザーID:8347841012

  • 何だって〜?

    義妹の発言を読む限り嫌味って言うより何も考えてない人なんじゃない?
    少し気の回る人ならトピ主さんに言っていいことかどうかくらい
    わかりますよ。
    でも義妹は、そんな気配りも無いみたいですものね。
    まあ、そんな人の言うことは気にせずスルーでどうぞ。
    どうしてもモヤモヤするなら
    ・別に悪くないよ〜。私子宮ないからわからないけど、3日で終わるなら
    もうすぐ閉経かもね。
    相手に悪気があろうが、なかろうが私ならこれくらい言っちゃう。
    あまり賢くない人には、少しパンチ出さないと不快さって伝わらないですよ。
    それでも鈍感な人間には通じるかどうかわかりませんけどね。

    ユーザーID:5768147484

  • たぶん、病気の相談をしたかったのでは?

    このやりとりだけでは、特に悪意があるようには思いませんが・・・。

    たぶん、義妹さんは、自分が婦人科系の病気かもしれないと思って、トピ主さんに相談したかったのでは?

    3日で終わることが多い、と話したのは、トピ主さんが病気になった時はどんな風だったのか、もしかしたらトピ主さんと同じ症状だったのだろうか、と聞きたかったのかな?と思いました。

    まあ、不安だったら自分で病院に行けばいいだけのことなんですけどね。

    私には嫌味には思えないけど、気を使うあまりに言葉が足りなくなる人っているから、義妹さんってそういうタイプの人なのかなって思いました。

    ユーザーID:6027543132

  • トピ主のトンです。

    皆様、様々なご意見やご感想、アドバイス有難うございます。
    ここでモヤモヤとした気持ちを吐き出させていただき、気持ちがスッキリしました。

    ハル様・うた様 
    共感いただきありがとうございます。ホントに意図を確かめてみたいです。主人には話していません。以前から「あいつ(義妹)は人の神経を逆撫でするような事ばかり言う奴だ」といっており、快くは思っていないようです。が、私から身内の悪口を聞くのは主人もおもしろくないだろうと思い、黙っていました。

    各駅停車様
    義妹は結婚前、医療職に従事しており(医師や看護師のような免許が必要な職ではない)聞きかじった医療情報で講釈をタレるようなクセのある子なのでアドバイスを求められたようには感じ取れませんでした。医療に関することは義妹の方がくわしかったので・・・。

    続きます。

    ユーザーID:7199637239

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主のトンです。2

    尾も白い様
    おっしゃる事、とてもよく理解できます。
    義妹は40歳です。触れてほしくないボーダーラインって誰しもありますが、私の場合は病気した事は悲観していなくて「治って体が楽になって良かった」と機嫌良くすごしてきたので、ソコに触れないで!みたいには思ってないんです。子育てや婦人科系の話もサラ〜と普通に話すぶんには何のわだかまりも感じません。ネチネチと二度三度と繰り返し言われると悪意があるの?って気になってしまいました。私も人付き合いはお互い様・持ちつ持たれつだな〜と思うので注意しないとな・・・って思いました。ありがとうございます。

    ユーザーID:7199637239

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 本当に嫌味で言ってるなら有り得ないよね

    その場合は

    「わあ、それはヤバイよ!早く病院行きな!」

    って逆にビックリするような言い方で言い返す、とか。

    でも、主に婦人科系の相談というか、意見みたいなものを聞きたい…って事だったのか…。

    でも、だったら
    「私これこれこうだけど…大丈夫かな?」
    みたいな言い方すればいいし。

    「トンちゃんに悪いけど・・」

    って意味不明だね。

    ユーザーID:0087013736

  • トピ主のトンです。3

    引き続きレスを頂いております皆様、有難うございます。

    なつこ様・オレンジ様・みほみ様
    そうですね、黙ってシュンとしちゃうのが義妹に優越感感じさせてるのかもしれないです。
    まぁ、確かに以前から「デリカシーないな」とは思ってたんですが、オレンジ様がおっしゃるよう悪気はなかったのかも。妊娠・・・はどうだろ〜??遠回しに伝えるといった可愛いトコはないような〜・・・(笑)

    にゃむ様・るるか様
    性格、可愛気ないんです。疎遠にできればしたいトコですが・・・。
    「わざわざ触れる」ってトコ、確かに!!あります。なぜ?今この場で?そういう事言う?ってタイミングでぶっ込んでくるんです。いつも。結局はどこまで行っても他人ですものね。
    少し距離を置いた付き合い方にしとくのが賢明なんでしょうね。参考にさせていただきます。

    皆様 ありがとうございます。

    ユーザーID:7199637239

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 全員が揃っている食事の時に蒸し返す

    「そうそう。生理が三日で終わるから心配だって言ってたね。」
    「私は病院に行った方がいいと思うけど。」
    「そういえばその時に4回も「トンちゃんには悪いけど」って言ってたけどどうして?」

    …とたたみかけて聞きますね。

    ここで義父やら義母やらが「お前そんなこと言ったのか!謝りなさい」とでも言って、義妹もちゃんと詫びてくればそのまま収めます。

    「わたしこそ大人気なかった」と。

    そういう義家族じゃないなら、私ならそもそも行きません。

    義妹は性格も悪いのかもしれませんが、そもそも頭がとても悪いんだと思いますけどね。

    「義妹ちゃんは頭悪くて可哀そうだといつも思うんだよね。義妹ちゃんには悪いんだけど」
    「悪いんだけど」
    「悪いんだけど」
    「悪いんだけどね」

    ユーザーID:4291489064

  • 悪くとりすぎ

    単純に、

    先に子宮系の病気をした義姉(トピ主)なら、こういう生理が終わるのが早すぎる状態が何かの病気なのか、知っているかもしれない。

    子宮摘出した義姉に聞くのはデリカシーがなくて申し訳ないけど、でも不安で、もし何か情報があれば知りたい。

    友達に相談しても、「大変だね。早く医者いきなよ」と言われるだけなのが分かってるから言えない。

    ……ってだけでしょ。

    大病を患った人はその病気や病院の情報を詳しく調べていることが多いので、教えて欲しいと思うのは自然なことだと思いますが。
    本人もデリカシーがないって分かってるから、「トンちゃんには悪いけど…」発言になったんでしょうに。


    一言、「いい医者知ってるから紹介しようか?」って言ってあげればよかったのに、トピ主さんが察しが悪すぎです。

    ユーザーID:5065044907

  • トピ主のトンです。

    皆様、様々なご意見やアドバイスを有難うございます。
    まりも様まで拝見致しました。トピレス本文が手順が悪かったみたいで反映できてないかもしれません。重複してしまってたらスミマセン。そしてお返事が遅くなったことをお詫びいたします。

    ハル様・うた様
    共感いただきありがとうございます。ホントに義妹に意図を聞いてみたいです。
    夫は以前から義妹のことを「人の神経を逆撫でする事ばかり言う奴だ」と言っており快くは思ってないようです。が、私から身内の悪口を聞くのは面白くないだろうと考え、話してはいませんでした。

    各駅停車様
    義妹は結婚前に医療機関で働いてた事があり(医師や看護師のような免許を要する職ではない)聞きかじった医療情報で人に講釈をタレるようなクセのある子で、私にアドバイスを求めてという風には受け取れませんでした。医療に関しては私より義妹の方が詳しいので・・・。

    ユーザーID:7199637239

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主のトンです。2

    尾も白い様
    義妹は40歳です。
    おっしゃる事とても理解できます。確かに踏み込みどころが難しいですよね。私の場合は「病気が治って体も楽になって良かった」と機嫌良くすごしてきたので悲観はしてないんです。
    普通にサラ〜と話題を振ってもらったら違和感なく聞ける話題なのに、ネチネチと2度3度繰り返し言うことに悪意があるのかも?って感じました。私も人付き合いはお互い様・持ちつ持たれつだと思うので、自分自身も注意しなきゃなって思いました。ありがとうございます。

    なつこ様・オレンジ様・みほみ様
    シュンとするのは義妹に優越感与えてますよね、たぶん・・。
    悪気もなかったのかも・・・?ですが、ズレてるだけならまだしもデリカシーなさ過ぎ。
    妊娠・・・はどうだろ〜??遠回しに報告するならまだ可愛気あるんですけどね〜・・(笑)

    ユーザーID:7199637239

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主のトンです。3

    にゃむ様・るるか様・おば様
    やはり性格かわいくないですよね。疎遠対象者です。
    ホント「わざわざ触れてくる」トコあるんですよ。なぜ?今ここで?ソレ言う?みたいなタイミングでぶっこんでくるんです・・・いつも。ビジネスライクですね。アドバイスありがとうございます!
    おば様のおっしゃるように、スパっ!と切って捨てるような一言がいいタイミングで言えるようにならなきゃと思います。言われてばかりじゃ腹立ちますもん。

    えのもと様・今日は七草様
    そうなんです、一度でいいですよね?販売員のお仕事でもそういう言い方する人があるなんて驚きです。なんかムッとしちゃいますよね。
    私もいちいちそういうタイプの人が言う事を重く受け止めすぎなのかもしれません。
    相手にするほどの人じゃないって割り切らないと・・・。

    tako様
    「ふしぎちゃん」っておもしろいです。40歳のふしぎちゃんって可愛くなくて笑えます。
    回りくどい言い方はクセなのでしょうね。悪意に取らないようにしますね。

    ユーザーID:7199637239

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • レスします

    知り合いから早い人は40代で生理があがると聞いた事があります。
    本人がそうだったので、根拠がない話ではありません。

    だから単純に、「もぅそんな歳なんだよ〜」と教えてあげたら安心するのでは?

    ユーザーID:3746402806

  • 健康に勝るものはなし

    結婚20年50歳代で共働き子供なし、35歳の時に子宮の病気で全摘しました。

    私も全摘した事で辛かった体調がすこぶる良くなって快適です。
    ああ、健康っていいわ〜男性ってこの状態が“普通”だったのねとしみじみ感じる日々。

    義妹さんは医療関係の仕事をされていたと言う事なら“わざと”の部分もあるのかも?
    年齢的に更年期症状とか出ても不思議ではないから不安になって聞いてみた、
    ってのも義妹さんの性格とか以前からの付き合いの親密度によっては?の場合もありますからね。
    どういうつもりか判らないにしても何気にわざとらしさが気になるなら悪意が全くない、とは言い切れず。

    私なら少なくとも現状に満足し感謝しているので堂々とした態度をとるだけかな。
    義妹さんの思考を理解する必要もないですから。(笑)

    ユーザーID:0402494330

  • トピ主のトンです。4

    トピレス文が重複し、読みづらくなってしまい申し訳ありません。

    繰り言は年寄りで十分様・まりも様
    茶葉様・主婦様
    明るく聞き返して、笑って一蹴してやればよかったですね。
    鈍感な義妹なんだから強めに出ればよかった。
    茶葉様や主婦様がおっしゃるように、ただ単に症状を聞きたかっただけなのかもしれませんが、それにしても言葉足らず過ぎますよね。義妹なりの遠慮もあったのでしょうが。

    さきいか様・ピンポイント様
    全員の前で蒸し返す作戦、斬新ですね〜(笑)
    確かに頭のいい人がする話し方ではないですね。何か相談したかったのなら途中で話を切らずに、単刀直入に聞いてくれれば済む話。伝えたい事柄は最後まで口に出して伝えないと人には伝わらないと思います。いい歳をした大人の女性にこちらがそこまで「察して」あげなきゃいけないのか、正直、疑問を感じます。義妹なりに配慮してこういう言い方になったのかも知れませんが、いずれにしても義妹はかなり「めんどくさい」タイプかも。

    皆様、ご意見有難うございます。

    ユーザーID:7199637239

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主のトンです。5

    かな様・おばさんです様

    レスありがとうございます。
    体調が変化し始める年代ですので、かな様のおっしゃるよう受け流すのがいいですね。
    悪意がある・なしにこだわるより自分自身の心を広く持って聞き流し、そういう人とは上手く距離をとるというこが大事だなと、皆さんからのお言葉から学びました。
    私の愚痴のような話におつきあい下さり感謝いたします。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7199637239

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 相談ならそんな回りくどい言い方しなくても。

    タイトル通りです。

    相談するなら普通に「ちょっと相談があるんだけど、生理が短くて病院行った方がいいかな?」と聞けば良い事ですよね?

    それなのに、何回も繰り返し同じ事を話す。嫌味としか思えないのですが。

    仮に相談だとしても察してちゃん?本人じゃないのにわかるわけないじゃないですか。

    ユーザーID:2394503139

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