兄嫁ばかり可愛がる実母。

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家族・友人・人間関係

ようこママ

私は嫁に出てから、現在は主人の転勤で遠方に住んでいるため頻繁に実家には
戻ってくることができません。
孫が産まれてから、両親に顔を見せたくてスカイプをしようと試みたりしましたが
忙しくしているようで、連絡もなかなか取れず…
一昨年、兄が結婚したのですが、現在は実家の近所に住んでおり、将来的には
二世帯同居の計画が持ち上がっています。
兄夫婦のところに孫も生まれて、両親も可愛がっています。
しかし先日、兄夫婦と二世帯同居の件で、もめごとがあったようで、現在は同居話は延期。
母は孫や身内に囲まれて老後を過ごしたいという希望あるようで、何とか来て貰いたいようですが…。
兄夫婦の計画に色々口出ししてしまったようで、こじれてしまったみたいなのです。
元々、実母は孤独なところがあるのか、娘である私とも買い物や食事に行くことはほとんどなく、
ランチや旅行に行く友人もいないようです。
ただ兄嫁さんとは将来同居の件もあるので、仲良くしたいと思っているのか、結婚してから
2人で買い物に出かけたり食事に行ったりしていたようです。
同居の件がこじれてからは、機嫌をとるためか、兄嫁さんに頻繁にお小遣いを渡したり、自分の身に
つけている宝石を譲ったりしているようです。
私は現在、実家から新幹線で2時間半の場所に2年ほど住んでいますが、遠いなどの理由で、こちらに実母が
遊びに来た事も一度もありません。
やはり嫁に出た娘より、近くに住むお嫁さんの方が可愛いものなのでしょうか。
たまに実家に帰っても、兄嫁ばかり可愛がる実母を見ていると娘として寂しくすら感じる事があります。
このように感じるのはおかしいでしょうか。
世間一般の仲良さそうな母娘を見ていると羨ましいと感じることがあります。

ユーザーID:9387109104

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  • おいくつか存じませんが

    親離れしなさいよ。
    結婚してよそに家庭もったんでしょ。

    ユーザーID:9033716300

  • 幼稚すぎる

    想像力がないのでしょうか。

    お母様とお兄様夫婦が、同居についてどれだけ葛藤してるか想像したら、そんな妬みの心などわかないんじゃないかと思うんですが。。。

    状況をよくわかってるわりに、表面的なことだけとりあげて「お嫁さんを可愛がってる」?
    可愛がってますかね?お嫁さんは喜んでますかね?

    一人の人が書いた文章とは思えません。

    ユーザーID:2460306326

  • いいじゃないですか

    娘として寂しいお気持ちはわかります。

    でもお世話になりたいと思う方に親切にするのはお母さまの為だと思いますし、応援してあげましょうよ。

    私なんて「お母さん!私には一切構わなくていいし、つめたくてもいいから、同居するお嫁さんに親切にしてあげて。お母さんが同居のお嫁さんに大切にされる事は私の幸せでもあるんだからね」と言っています。

    大人になってください。
    お母様は今必死なのですよ。わかってあげて欲しいです。

    どうしても愛情を貰いたいと言うなら、親の介護含めてご自分が同居したいと申し出ると良いと思いますよ。

    それも言わないのに文句だけいうのは、ただの我儘だと感じます。

    私は財産は兄へ、介護は私にと言う毒母を抱えています。何もしない兄には仕方ないと庇い、頑張って家庭まで犠牲にしている私には娘だから当たり前と言う。腹立つけどほっておけないで辛い。それよりずうっとマシでしょう???

    ユーザーID:7862485121

  • 配慮だと思います

    お母様の行動は、将来身の回りの面倒をかける可能性が高い兄嫁さんに対する配慮のように思えます。賢いお母様ですね。

    ユーザーID:0891779462

  • 「私が面倒みるからね」

    いざというときに頼りになるのは、近い人ですから。
    ご主人がOKなら、ご実家近くに引っ越すか、老後はトピ主夫婦と同居する予定になるかすれば、お母さんの態度も変わるかもしれません。

    お嫁さんを個人的に気に入ってる場合は、諦めるしかないでしょう。
    同性の他人でも、この人大好き!となる相手がいるものです。

    ユーザーID:4013028966

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  • 遠くの親戚より身近な他人って言葉知らないかい

    >やはり嫁に出た娘より、近くに住むお嫁さんの方が可愛いものなのでしょうか。

    「やはり」という言葉に違和感山盛りです。

    普通は、遠くても娘の方が可愛いに決まってますよ。

    なので、身近な他人である息子の妻を、意図的に大切にする。
    遠くの娘は、頼りになりませんからね。

    ユーザーID:0005495222

  • 単なるごますりでは

    兄夫婦と同居したいんですよね?実母さんは
    だけど、些細なことから仲がこじれてしまった。
    どうしよう同居してほしいのに・・・・。
    困ったな?とりあえず嫁の機嫌とって同居
    を考えてもらわなくっちゃ。
    と言う所ではないでしょうか?

    貴方が可愛くないわけじゃなくて
    将来同居してもらいたいから関係を修復しようと
    兄嫁の気に入るようにご機嫌をとっているだけだと思います。

    同居してしまえば、今のようなご機嫌取りは無くなるか
    もしくは少なくなると思いますよ。

    よく言いますよね釣った魚には餌をやらないって
    それと同じでつる前にはたくさんのエサをまいておかなければ
    ならないと思っているのではないかしら?

    ユーザーID:5134314949

  • 哀れに思います。

    義母さんの「実の娘のように思っている」という言葉を、お嫁さん側は「過干渉の免罪符」と受けとるケースもままありますが、お母さんとお義姉さんの場合はどうなんでしょうね。

    私には、お母さんが哀れに思えます。
    子供の頃にもいたでしょ、物で釣って友達になろうとする子。

    「これあげるから、嫌いにならないで。」が、お母さんの本心だったら切ないです。
    違う意味で見ているのが辛い。
    だって、「いくら物を渡されても、お義母さんへの気持ちは元通りにはなりません。」って気持ち、同じ嫁の立場なら分かりません?

    うちの母は娘より息子大好きな人ですが、お芝居や旅行は「娘じゃないと行けないね」と言っていました。
    トピ主さんも誘ってみたらどうですか?

    ユーザーID:9646173187

  • お母さんも必死

    なんとしても兄夫婦と同居したいんだもん 必死ですよね。
    主さんは いくら可愛い娘とは言え 離れて住んでいるし 老後なんて頼れるわけがない。
    だったら 兄嫁に・・・という思考回路になってもおかしくないのでは?

    仲のいい母子を見ると・・・という気持ちはなんとなくわかる気がしますが 正直 これから先のお母さんの面倒を見れないのだから お母さんの好きにさせてあげたらいいと思いました。

    そして あなたも母という立場なのですから 自分のお子さんを第一に頑張ってください。 

    ユーザーID:1850412260

  • お母さんも大変なんですよ。ゆとり無し。

    他人のお嫁さんと仲よくするのは至難の業。お母さんも大変でしょう。

    トピさんは育ててもらったお母さんに甘えたいのね。

    でもお母さんは自分が生きていくのに必死。今後お母さんに何かしてくれるのは、この世で息子さんとそのお嫁さんしかいない。

    老いて病気になったり弱ったりしていく高齢者は悲しいものです。人の手を借りねば生活できなくなります。弱者なんですよ。

    トピさんがその老後のこれからの人生を一緒に居て、最後まで守ってくれますか?

    できないでしょ?ただ自分がお母さんと仲よくしたい甘えたいというだけ。

    どちらが大事かということでなく、

    今はお兄さんとお嫁さんだけが近くに暮らす家族なんです。

    トピさんは別性になり、遠くにいて、お母さんが倒れても、ほとんど何もできない人になったのです。

    それくらい理解しましょう。

    お母さんの行動は良くわかります。又お嫁さんより、結婚していった娘を大事にして仲よくしたら、お嫁さんとの仲がおかしくなりますよ。

    お母さんは身の振り方が難しく大変。いつまでもお子さんのようなこと言ってないで、これからお母さんを支えてくれる兄嫁さんの大変さも分かってね。

    ユーザーID:3331899509

  • お嫁さんは他人だから

    はっきりとわかる形で「可愛がっている」ことを証明しないと、すぐに関係が途絶えてしまうからです。
    これは血縁をないがしろにしているということではなく、実の娘には「実の娘であるために」何か特別なことをする必要がないだけです。
    兄嫁さんを「嫁として認めている」証が数々の仲良しアピールである一方で、お母様とあなたが実の親子である証は、あなたを産んで育てたことなのです。
    そういうこと。

    社交的でないお母様が頑張らざるを得ないほど、兄嫁さんとは気を遣う間柄なのですよ。
    かわいいだのかわいくないだのより、悪化させてはならないプレッシャーの方が強いからこそのアピールです。
    本当にかわいいのは、問答無用で実の娘の方ですって。
    どんなに素っ気なくても。

    ユーザーID:3596810695

  • それって大ストレス

    小遣い渡してるとか宝石譲ったとか、お母様がトピ主さんにペラペラしゃべっているのですか?
    お母様の渡すお金は、お母様の老後の介護資金から出されているわけですから、兄嫁さんとしてはありがたくもなんともありませんよ。
    老後の面倒を見てくれるつもりの方であればですが。
    宝石なんて、今風のデザインでなければ使い道がありません。
    実際、私の祖母も宝飾品を遺してなくなりましたが、親戚の女性は誰も欲しがらずに売却処分になりました。

    第三者から見れば、お母様は兄嫁さんをモノや金で束縛しようとしているのがバレバレです。
    玄人の女性に貢ぐ下心ありのおっさんと同じ。
    兄嫁さんが気の毒ですよ。

    世間一般の仲良し母娘がうらやましいというのは理解できますが、トピ主さんの見ておられる現状は、兄嫁さんが被害者です。
    兄嫁さんは可愛がられてるなんて思ってません。
    私に依存しないで!とストレスに感じていると思います。

    ユーザーID:9908586146

  • うん

    自分の産んだ子供が可愛くない母親などめったにいません。貴女の母親は貴女が考えている以上に賢い女性なのだと思いますよ。お母さんは自分の事の先々を考えていますね。いいお母さんだと思いますよ。

    ユーザーID:2565714748

  • あなたはかわいいですよ。

    かわいいはずです。でも実娘だから、許してくれるはず。今はそれどころじゃないのよ。兄嫁の機嫌よくしなきゃ同居してもらえない。大変 さみしい老後は嫌だ 最後まで暮らしたい。 ですよ かわいそうなおろかなお母さん。

    ユーザーID:3764319358

  • 小姑根性丸出し

    お姑さんとお嫁さんが仲良くしているのなら、家族にとってなんと幸せなことでしょう。

    そんな僻み根性は、意味ないし誰も幸せになれません。
    とぴ主さんもお嫁さんと仲良くすればよいではないですか?

    ユーザーID:0754560801

  • 必至なんですよ

    自分が生きていくために。
    所詮余所に嫁に行った娘に将来頼れないことはわかっているし形見が狭いから頼りたくない。
    だから自分のいるべき場所を必至で確保しようとしているのです。
    だからって私からしたら小遣いを渡したり宝石を譲るなんて滑稽以外の何物でもないでけどね、同居前から自分の立場を貶めていますから。
    そんなことしたらますますお嫁さんが図に乗るだけなんですけどね。
    きっとそこまでしても同居してもらいたいのでしょう。
    トピ主も子供じゃないのだから母親の心理くらい推し量りましょうよ。

    ユーザーID:6118433890

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