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友人のご主人から友人の浮気を伝えられました。

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家族・友人・人間関係

ゆず

みなさんのお知恵をお借りしたいです。
仲のいい友人が浮気していることを、
友人のご主人から伝えられました。
何も知らなかったので、すごいショックでした。
友人はとてもいい人で、
世間に起きている差別とか不当なことに対して
いつも心を悩ますような、
とても崇高な精神を持った人だと、ずっと尊敬していたからです。
ご主人もショックが大き過ぎて、
友人と仲のいい私が何か知ってるか知りたかったようでした。

ご主人によれば、友人とご主人はそのことでもめているそうです。
ご主人が私に浮気のことを伝えたということを友人は知りません。
友人からは直接私には何も言って来ません。
新年開けて二人で会った時も、
彼女はいつもの通りでした。
ご主人との諍いについても何も言及なしでした。

このまま知らないふりをした方がいいでしょうか?
それとも、友人を気遣って「相談に乗るよ」的なスタンスを取った方がいいでしょうか?

友人が苦しんでるなら相談に乗ってあげたいし、
友人が私に知らせたくないと思ってるならそのまま知らないふりをしたいです。
でも、親しい友人の人生の一大事を、
こんなに近くにいるのに無視しててもいいのかな、という罪悪感のようなものも感じます。
みなさんならどうされますか?

ユーザーID:6710649113

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  • レスします

    友人の一大事?自分でやらかしといて?
    そもそもそのご友人とやらがアナタに相談しない時点で、悩んでもいなけりゃアナタは必要じゃないんですよ。

    浮気の事実を知りながら、よく会えましたね。
    私はそのヒトを軽蔑します。知ってからは会いません。
    理由を聞かれたら「それはアナタがご存知のはずです」とでも言って付き合いを切ります。

    周りに、ご同類と思われますよ。

    それでも良ければ、好きなだけ良いヒトごっこをして下さい。

    ユーザーID:7567935045

  • 御主人に言う

    私ならー

    「『もう知らない顔は出来ないので、あなた(友人夫)から、浮気の事を友人のゆずさんに話してしまった』と、彼女に伝えてください」

    と御主人に頼みます。

    そうしたら、彼女から何か言ってくるでしょう。

    御主人が拒否したら、やはり、私のほうから「実は・・・」と彼女に伝えます。でも、それだけ伝えて、後は何も言わないかな。彼女から言わない限り、「相談に乗るよ」のスタンスも要りません。たぶん、彼女は(今のところ)何も話したくないんだと思うからー

    ユーザーID:7605875396

  • 余計なお世話です

    友人の方、あなたに何も相談されてないのですよね?

    と言うことは、あなたには話したくないのでしょう。

    何も知らないふりをするのが一番です。

    ユーザーID:5653723728

  • 放っておく

    友人から助けを求められたら相談に乗りますが相手が知らない内は何もしません。主さんに旦那さんが話した事でまた揉め事が増えることもなきにしもあらず、では?

    ユーザーID:0682078283

  • なぜ罪悪感?

    ご主人の話が本当なら、友人は自ら悪の道に進んだことになります。
    不倫しないという選択肢があったにも関わらず、友人は不倫を選んだんです。
    そんな友人がご主人との、それも友人自身が種をまいたいざこざに悩んでいると思いますか?

    友人もこうなったのは自業自得と思っているでしょうし、もしかしたら離婚を視野に入れて確信犯的に不倫をしたのかもしれませんよ?
    なんにせよ、友人が相談してこない限り、よその夫婦の問題に首を突っ込むのはやめましょう。
    友人の相談に乗ってご主人からいらぬ恨みを買いたいですか?

    それより、相談を聞くには事実を知っていなければできませんが、トピ主さんはどう事実を確認する気ですか?
    探偵を雇わない限りできませんよね。
    できもしないのに「相談に乗る」なんて軽口を言うトピ主さんが、私は一番疑問です。

    ユーザーID:8260023183

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  • カマをかけられただけでは?

    浮気を疑っている「友人夫」が、トピ主さんにカマをかけたのかな?と思いました。

    それから、浮気をしていようがいまいが、妻の友人に、妻の浮気の報告をするなんて正気じゃ出来ないことで、
    浮気を疑って精神的にアレになってるか、何か企みがあるかだと思います。
    もしかしたらご友人は本当は浮気なんてしていないかもしれませんよ。

    そしてご友人の立場にたてば、自分の夫と親しい友人が秘密を共有している状態は不愉快だと思います。
    「ご主人がこんなことを言っていた」「あなたが浮気なんてするわけないから、ご主人がそんなことを言うのが気味が悪い」
    と、お話しになると良いと思いますよ。

    トピ主さんは、とんでも無い件に巻き込まれかけた被害者だという立場でいれば良いのです。
    そして、迷惑だから今後ご主人とは話したくないとはっきり伝えれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:9026423908

  • 思い上がりです

    きつい言い方ですが、はっきり言って思い上がりです。
    もっと言えば、その友人はあなたに相談したくない、もしくはあなたに相談する必要や相談する価値が無いからあなたに相談しないのです。


    「相談」というのは「相談にのってほしい」と言われて成立するものです。

    友人にしかわからない事情がありますから、余計な口をはさむべきではありません。静観しましょう。


    ただし、万が一、友人の旦那とあなたが浮気をしていて、それも遠因となっているならこの限りではありません。

    ユーザーID:9632291667

  • 例え友人でも夫婦の問題に他人は首を突っ込まない方が良いよ

    友人が貴女に何も話して来ない、と言うのは、話したく無いから。其れを、わざわざ『貴女のご主人から相談されたんだけど云々』なんて、持ち出して揉め事を新に作る様な事はしない方が良い。友人のご主人から、この先も、又、相談される様な事が有ったら、キッパリと『その問題は御夫婦で解決して下さい』と言い切る事です。善きに付け悪しきに付け、早晩、貴女が怨まれたりする事態にならないとも限らない。無闇に関わらないのが賢明だよ。

    ユーザーID:3663849343

  • 見守る


    ご友人があなたに言わないなら知らぬふりをすることです。
    当事者同士の問題ですから。

    いつかあなたに話してくれる日が来たら聞いてあげてください。

    ユーザーID:5205387756

  • トピ主さんが同じ立場なら友人に相談しますか?

    私が浮気した立場なら友人には話しませんね。
    彼女が打ち明けてきたときに相談に乗ればいいと思いますよ。

    ユーザーID:3692980854

  • 知らないふり

    関わると厄介な事になります。
    知らないふりを通しましょう。

    ユーザーID:8671157927

  • 待ちの姿勢

    友人から相談されるまで何もいいません。
    相談がないのなら、『彼女は自分1人で考えて結論を出したい』と思うだけです。
    また、彼女が本当に浮気をしているかも疑問です。

    またお会いしたときに、私なら「携帯が発達したせいで世の中浮気が多いよね」と言うかも。それに対してどういう反応をするか見たいですね。浮気を肯定するのか?見つからなければ良いと思っているのか?ちょっと知りたいですね。

    浮気できるような人なら離れるでしょうね。

    ユーザーID:6829696344

  • 関わりません

    わたしなら知らないふりする上にもう会いません

    友達として見れば悩んでいる可哀想な彼女ですが
    ご主人や夫婦のご両親や子供までいるとしたら
    全ての人の人生を変えてしまう加害者です

    相談にのるうちに
    ゆずさんと会っていた事にしてなどと言われたら
    どうするのですか?

    加害者に加担しますか?
    寝返り夫側に付きますか?

    相談にのるという事はそういう事です
    加害者に加担するも同じです
    向う側に被害者がいる以上
    関わらない選択以外わたしにはありません

    ユーザーID:1982101815

  • びっくり

    友人夫にではなくトピ主さんにです。
    いかなる理由があろうとも不倫は不倫です。
    そういうことをしている人と友人であり続けようとするトピ主さんにビックリしました。
    不倫が事実なら私だったら友人は止めます。

    >友人を気遣って「相談に乗るよ」
    不倫の片棒を担ぐよ、と言っているようなものです。

    ユーザーID:6174643786

  • 巻き込まれないよう気を付けてね

    自分は浮気してるなんてこと友達にいう人、いわない人両方いるでしょう。
    正直、浮気するような人、友達づきあいしたくありません。同類と思われたくありません。絶縁覚悟で一度だけ「こういうことをあなたのご主人から聞いたが本当か?」と聞きます。
    逆ギレしてトピ主さんを責める行動に出るならもう一切かかわらないほうがいいでしょうね。
    反応がその他なら絶縁はしなくとも、こちらから連絡することはやめるかなぁ。
    ところでトピ主さんは既婚ですか?既婚ならば自分の夫にこのことを告げて、どうしようかと相談し、既婚の男性との間に「2人きりの秘密を抱えている」という状況をなくします。ゴタゴタに巻き込まれて「夫はトピ主に誘惑された」とか変な言いがかりをつけられないようにね。

    ユーザーID:6189223667

  • うん・・

    さほど親しくない人なら関わらないけど、仲良い友達なら私は言いますかね。
    今は旦那さんがあなたに話した事知らないようだけど、そのうち旦那が言うんじゃないですか?「トピ主にもいったよ」と。そうなるの時間の問題だと思うし・・
    その時に「あなたずっと知ってて知らないフリしてたの?私の事裏で笑ってたんでしょ」なんて逆恨みされても面倒なので・・
    私なら言いますわ、聞いちゃったよと。
    だって本当に聞いちゃったんだもん。事実は事実なので明らかにしておいた方が無駄に面倒な事にならずに良いんじゃないですか?
    で、聞いた事は言うけど、彼女に説教するでもなく、余計な口出しはしない。旦那が言ってきたという事実だけ伝えて、後は彼女の出方を見ますわ。
    相談してくるようなら相談にのるし。
    「これ以上触れてほしくない」って空気を彼女が出すのなら、その話題にはそれ以上触れない。見守る方向でいきます。
    彼女があなたにいろいろ知られたくないと思ったら、「トピ主に余計な事言うな」と自分で旦那に釘さすことも出来るし。事実だけ言っておいた方が良いんじゃ?また旦那が話してきて知りたくもない事知らされたら面倒だよ。

    ユーザーID:9428367547

  • 向こうからのアクションをまつ

    ご友人は 何も言わないのですよね
    相談されるまで待てばいいと思います

    夫婦の問題に頭を突っ込んで 
    とことん 解決がつくまで 世話をする覚悟があるなら
    なさればいいと思いますが

    友人のご主人から 聞かされたくらいで
    どうしようか 気をもむくらいのあなたには
    そんな度量はなさそうです(失礼を承知で申し上げました)

    ご友人の 本心は分かりませんが
    家庭がもめていることを知られたくないのかもしれませんしね
    そっとしておいてあげましょう

    ユーザーID:1393125296

  • 知らないフリに1票

    友達から言ってこないのであれば、知らないフリをしておきましょう。

    いくら仲の良い友達といっても、夫婦や家族の間に入っていくことは出来ません。

    もし友達から「主人から聞いていたのに何も言わなかったのはどうして?」と
    聞かれたら、友人からの言葉を聞いていないので信じられなかった。
    と言えばよろしいのでは?

    ユーザーID:9672916337

  • 知らない振りをする

    友人が何も言わないならこちらからは聞きません。

    ご主人から聞いたことも勿論言いません。

    友人の方から聞いてほしいと話し始めたら聞きますが
    できたらそういう類の話には首を突っ込みたくありません。

    自分ならそのご主人の話も事実なのか考えてしまいます。

    >それとも、友人を気遣って「相談に乗るよ」的なスタンスを取った方がいいでしょうか?

    親しい人にほど知られたくない事もあると思うので
    これは自分だったら言いません。

    ユーザーID:4589480224

  • しない

    余計なことはしません。

    友人自身から何か相談されたのなら、別でしょうけど。

    そもそも、ご夫婦の問題に他人が口を挟むのは、どうかなぁ。

    ユーザーID:3100812955

  • 他人は入るな!

     それは夫婦の問題です。どちらが悪いかなど、あなたが間に入ることではありません。絶対に止めなさい。

    ユーザーID:9113344618

  • トピを読む限り、なんか変ですね。

    貴方、勘違いしてませんか?

    浮気したのは友人でしょう?

    このトピ読むと、貴方は、友人のご主人が負った「傷」は眼中になく、
    友人の犯した罪に対して、あたかも友人が傷を負ったかのような同情心を
    持ってるように読めますね。

    >友人が苦しんでるなら相談に乗ってあげたいし、

    苦しんでいるのは、友人のご主人でしょう。

    >でも、親しい友人の人生の一大事を、こんなに近くにいるのに無視してても
    >いいのかな、という罪悪感のようなものも感じます。

    普通に考えれば、浮気は、確かに人生の一大事ですね。
    そして、世間の常識で言えば、友人は「加害者」、友人のご主人は
    「被害者」ですよ。

    実際、友人自身は「人生の一大事」と思っているんですかね?

    トピに書かれていないよほどの事情がない限り、貴方の友情コメントは
    見当違いだと思います。

    本当の友人なら、「浮気」というルール違反を犯した友人に対して、
    ご主人との仲をどうするかも含めて、キチンと相談に乗り、忠告して
    やるべきです。

    少なくとも、浮気者にまず同情・心配するなんて、貴方は変です。

    ユーザーID:0721953217

  • 他人の家庭に口を出さない

    あなたからアクションを起こすべきではありません。
    彼女が直接、何か言って来てからで良いのです。
    それにしても頼りない親友のご主人ですね。

    ユーザーID:1797645731

  • ハイ?

    <友人が苦しんでいるなら相談に乗ってあげたいし
    余計なお世話だよ〜。
    不倫するほどの人が、何で苦しむの?
    苦しいのは友人夫でしょう?
    本人が何も言ってこないのに関与するのは大きなトラブルの元です。
    夫婦の問題なんだから放置でいい。
    友人サイドから相談されたら、その時話詩を聞けばいいのでは?

    ユーザーID:9063656390

  • 相談女の男性版

    主さん、既婚ですか?独身ですか?

    邪推で申し訳ないけど、浮気の話は本当でしょうか?
    色恋の問題を異性に相談する人間って
    まず、怪しんでみても損はないかもよ

    辛口で悪いけど
    主さん、人はいいけどあんまり賢明じゃないよね
    実際、浮気の話を聞いてグラグラしちゃってる

    社会正義にあるれる妻にちょっと辟易した既婚男性が
    楽に落とせる相手として
    隙だらけの主さんがターゲットにされちゃっただけなんじゃない?

    分別ある大人なら他所の家庭の問題に口出しはしません
    「なんとかしなくちゃ」と、
    のこのこ、よその男女の愛憎劇に足を踏み入れようとする心理に
    失礼ながら欲求不満を感じなくもありません

    彼女が無実なら
    事実確認するだけでも彼女を傷付けます
    ほっときましょう

    ユーザーID:9494623002

  • そのままでいていいと思います。

    思い上がりでも、あなたが要らないのでもなく、
    その人はもしかしたらあなたに弱みを見せたく無いだけとか
    自分で始末を付けるつもりで誰にも言わないとか
    いずれにしろ、一部の人が仰っているような大仰で失礼な内容とも思えないです。

    人はどれだけ近しい人だとしても、近しいからこそ言わないとか
    これに関しては本当に必要でないとか、色々あるでしょう。
    知ってしまえば気になる心配になるのは人情というもの。
    たとえ偽善と言われても、大抵そんなものだと思います。
    また、善かれと思ってそうでない事も普通にそこら中にあります。

    先方が何も言わないなら、あなたにとっては無い事と同じとして
    ただあなたに告げたご友人のご主人には
    どう振る舞うつもりかは伝えた方が良いかもしれませんね。
    後々言われるよりも先に伝えると、ご主人もまた考えようがあると思います。

    あとは、第三者をひたすら貫くのが今の時点では裁量ではないかと思います。

    ユーザーID:0710178279

  • 友人の浮気の話は事実ですか?

    >仲のいい友人が浮気していることを、
    >友人のご主人から伝えられました。

    この時、友人の浮気の証拠(写真や録音)は提示されましたか?

    証拠がない限り、他人の話を無条件に信じるのはやめておいた方がいいです。

    噂話や伝聞を信じて短慮に行動した結果、本当に大切なものを失う事は多々あります。

    確実な証拠があるとか、友人から浮気を相談されない限り、今まで通り友人と接してはどうでしょうか。

    ユーザーID:6178945938

  • そういえば…

    以前、トピ様と同じ立場に立った事が有ります。
    浮気相手と言われた人も知り合いで、しかもご夫婦共に知っていたのでショックでしたし、かなり悩みました。悩んだ末に、こちらからは連絡を取らない程度ですが、距離を取りました。後で、相談を持ちかけた元旦那さんの思い込みだと分かりました。元々彼は、頭が固くプライドの高い人だったので、そういう事もあり得るのに、よく確かめずに距離を置いたので後悔しました。かなり言いふらされて、その噂を信じた人も多く、彼女はさぞ辛い思いをしたことでしょう。幸い笑って許してくれましたが、本当に申し訳なく思っています。
    私の様にならないように、どうかよく確かめて行動して下さい。

    ユーザーID:0853878121

  • 疑問が多い

    友人の夫の言ったことは真実ですか?
    彼は正直で信用のできる人物ですか?

    もし不倫が本当なら、とぴ主の友人は不道徳な人です。
    友人であり続けられますか?

    なぜ、友人の夫はとぴ主に伝えたのですか?
    情報が欲しかったのでしょうか?

    友人夫には会って直接言われたのですか?
    電話ですか?
    どちらにしろ、とぴ主と友人夫は連絡できるのですから
    友人夫に、とぴ主に話したということを伝えるように言いましょう。
    もしくはとぴ主から友人に伝えますというべきです。

    友人に会って、友人夫から聞いたが真実かどうかと聞けばいいでしょう。
    自分は何もするつもりはないが
    不道徳は良くないし、
    しばらくお付き合いを控えたいと言えば良いでしょう。

    当事者同士のことに首を突っ込む必要はありません。
    距離を置けばよいのです。

    ユーザーID:1445513135

  • 友人夫と秘密を共有しない

    すぐに友人に話すべきでしょう。
    何故友人夫と友人を介さずに話すことができたのか不思議なのですが?
    友人夫と二人きりで会って話を聞いたのですか?
    これは逆にトピ主さんが疑われる事態ですよ。
    トピ主さんと友人夫が会っているところを誰かが見て友人に話していたらどうしますか?
    さっさと友人に話しましょう。
    妻の友人に妻の不倫話を二人きりで話すような夫の方があやしいと思います。

    ユーザーID:6351005834

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