ママ友に嫌われたようです。

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家族・友人・人間関係

riri

アラフォー子持ちです。年に数回、都合が合う時にランチしているママ友がいました。子供が生まれる前にたまたまバイト先で知り合い、その後子供が生まれてから偶然子供の集まる公民館でバッタリ再開。それから付き合いがはじまりました。子供の年齢が近い事、親同士の年も近い事もあり、子供の話や学校の話、その他etc、特に洋服や雑貨の話などが合いかれこれ10年以上も細々と付き合いが続いていました。

以前から、他愛ない話(流行りのお店や洋服etc)の話はいいけれど
その他は少し価値観・考え方(言っている事がコロコロと変わる)が合わないなと思ってはいましたが、新しく出来たお店ににランチに行ったりと楽しかったのでこちらが仕事の休みの時は誘っていたのですが(彼女からは誘ってこない)、前回半年前位前に会った時の話題がナント転勤していったママの(私は知らない方)の愚痴の話??!だったので、あまりにやりきれずそれから連絡していなかったのですが、秋口に深い意味は全くなく、娘の通う塾にもし休み中の講習に通うようであれば紹介するよとメールした所(彼女のお家から近いし、講習に通う子がほとんどなので)返事がありませんでした。返事がなかった事は一度もなかったので、おかしいなと考えてみたのですが、多分塾の誘いを斜めな受け取り方をしたのではないかと。「あなたのお子さんも塾に行かないとなんじゃない?紹介するよ」と受け取ったみたいで、その後年賀状は初めてコメントなしで送られてきました。なんだかな〜という気持ちでいっぱいです。そんなつもりは全くなかったのに。怒っているのなら年賀状なんて出さなければいいのに。お正月からとても気分が悪かったです。今後私からはメールもするつもりもないし、来年は年賀状も出しません。合わないなとは思っていたけれど、こんな後味の悪い(どう彼女が思っているのかもわからない)離れ方ショックでした。

ユーザーID:7484948142

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  • ん・・・

    愚痴ぐらい聞いてあげればいいじゃないですか?

    知らない人の事だし・・・。
    もしそれが嫌なら「愚痴はききたくないの」とはっきり言ってもいいと思うけど?
    私はむしろ学校も違い接点も何もない人に愚痴ったりしますよ。絶対に漏れないから安心なんです。友人もなのでお互いにですがね。
    そういうこと察してあげれなかったのですか?

    そして塾は「仲良しこよし」で行くものじゃないですよ。
    友人があなたに「紹介をして」とお願いをしていたのですか?
    いくら冬期講習や夏期講習など短期の塾でも頼まれていないのに紹介はないですよ。

    ユーザーID:4293349934

  • 彼女はハナッから貴女に対して好感を持って無かったのよ

    やっと貴女が、その事実に気付いたって感じかな〜大体にして、貴女から誘ったり連絡しない限り、彼女の方から来る事は無かったんでしょ?だって、トピ文、読んでても、貴女、自分勝手な、思い込みは激しいし自分の物差しでしか人を計れない人なんだもの〜メンドクサイ人だよ〜彼女、貴女から連絡、来なくなって『あ〜やっと気付いてくれたあ〜』ってホッとしてるかも。貴女は友達が出来ても長続き、しない方なのかな。

    ユーザーID:3107281681

  • 全部想像ですよね?

    >多分塾の誘いを斜めな受け取り方をしたのではないか

    斜めな受け取り方って・・(苦笑) 不思議な日本語ですね。

    塾の件の返事がないのも、年賀状にコメントがないのも、
    たいしたこととは思えません。単に忘れただけでは?

    というか「なんだかなあ」と思うような知人なら、もう疎遠で良いのでは。
    こんな小さなことで、めでたいはずの正月からもやもやって、残念ね。

    ユーザーID:6113188139

  • 勧誘系は

    嫌われます。
    何であろうと。

    それが理由では?

    ユーザーID:0772685566

  • うん・・

    >前回半年前位前に会った時の話題がナント転勤していったママの(私は知らない方)の愚痴の話??!だったので、あまりにやりきれずそれから連絡していなかったのですが、

    多分トピ主さんもずれてますよ。
    この話題(ナント!)って表現するほどビックリな事ですか?
    友達同士グチを言う事もあれば、知らない人の話をすることも多々あります。
    それを(ナントもビックリ!!信じられない)って感じるあなたにビックリ!共通の知り合いの話題以外受け入れませんか?
    グチも受け付けませんか?
    正直その話題つまらないな〜と思う事はあっても、驚くほどの事ではないですね。そんな事話してる人達腐るほどいます。その程度の会話しただけでやりきれないなんて言います?
    そんな事言ってたらあなたのお眼鏡に叶う友達なんて出てきませんよ。

    塾の話も斜めに受け取られた〜と憶測で物を言うのやめたら?
    紹介がいらないから返事しなかっただけなんじゃないの?

    離れ方がショックでした・・なんて言うのなら、
    「ちょっと愚痴っただけであり得ない!的な反応されてショックでした」って彼女の声が聞こえそうですよ。

    ユーザーID:5470132099

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  • 暇潰し?

    トピ主さんだけが悪いのでは無いのでしょう。
    他愛無い話は良くて、トピ主さんが仕事の休みの時に誘って、愚痴話は聞いてあげられない・相槌もうてない気の無いそぶり?、心配した訳でも相談されていた訳でも無く深い意味も無くて大切な人様のお子さんの成績に関する事に口出しする、でしたらトピ主さんの暇潰しの為に使われているのかしらと思ったかも知れません。

    トピ主さんは恋愛と同じで振る積りの人に振られて面白く無いのでしょうか。怒っていても十数年のお付き合いは義理堅いだけかもしれませんがママ友さんにとても大切な歳月だったのでは無いですか?
    人から怒られたと思った時には失礼な事をしてしまったかしら?と尋ねるとか謝るとかの方法も有るのに縁切りしたいだけでしたら、矢張りトピ主さんにとって大切な人では無かったのでしょう。

    ユーザーID:3648526734

  • よくあること、気にし過ぎ

    と思いますが。

    「後味の悪い離れ方」とありますが
    だんだんフェイドアウト、ってそんなもんじゃないでしょうか。

    もうお互いに大人なんですから、価値観がそもそも違うみたいだし、と
    思うなら、そのままフェイドアウトで正解でしょう。

    それともトピ主さんは、塾のことや、知らない方の愚痴のことで
    不愉快だった気持ちをはっきりさせてしまいたいのですか?

    それこそ後戻りのできない喧嘩もしくは口論必至ですよね。

    この先、また学校などで会うこともあるでしょうから
    大きな理由もないけど、なんとなく会わなくなったねえ、というスタンスにしとけば
    いいと思いますが。

    ユーザーID:3836438592

  • 冷静ですね

    私にもそういう付き合いの友人が居ます。
    でも「そういう関係」なんです。
    だから「向こうから場所決めて誘って欲しい」とか「私のグチも聞いて欲しい」などと
    少しでも期待したらその関係は壊れます。

    かれこれ15年程続いていますが、時々つい期待してしまって半年くらい
    連絡を取り合わない時も多々あります。その間、年賀状も出さないし来ません。
    でも続いています。長い付き合いである程度は考え方が分かっているから。

    腹は立つし、私の存在価値って…と悲しくもなりますが、借金申し込まれたり
    暴力振るう訳でもないし、こういう友人が居てもアリですよ。
    人間の幅を拡げる試練的な意味で、良いかもしれません(笑)

    冷静に自己判断されているトピ主ですから、大丈夫だと思いますが
    くれぐれも「そういう関係」だった相手を責めたり、イライラしないように
    健やかに過ごされる事を祈ってます。

    ユーザーID:4419970914

  • まぁ

    良かったんじゃないですか?

    そんな人も中にはいらっしゃるでしょう。

    横になりますが、トピ様は普段のメールもこんな感じ?

    お節介ですが、あまりにも読みにくくて心配になりました。

    今あるお友達を大切に。

    ユーザーID:8063106137

  • 推測だけで怒ってませんか?

    ランチに行ったら知らない人の話をされた、以外はすべて推測ですよね。
    塾のお誘いも返事を忘れただけかもしれないし、年賀状もたまたま忙しくてコメントをかく余裕がなかったのかもしれません。

    そもそも価値観が合わないと感じていたのなら、誘ったりしなければいいのでは?
    相手を思いやれない時点で「友人」ではないと思いますが。

    ユーザーID:7511116387

  • 先に嫌ったのはトピ主さんじゃないのかな?

    トピ主さんは塾に誘ったのが原因と思っているようですがランチに行った後、すでに疎遠になっていたのでは?
    最初から彼女からは誘って来る事はなくてトピ主さんから誘っていたのでしょ?
    それでランチの時の話題が気に入らなくて半年くらい誘わなかった。
    なのに突然、子供の塾への誘いのメールを出した。
    これって紹介した人に恩恵のあるものじゃないんですか?
    だとすれば返信がないのもわかるかな。
    知らない人の愚痴を聞きたくなかったのはわかりますがその後、いつもはある誘いがなかったら彼女も嫌われたと思ったのでは?
    その上、やっと来たメールが勧誘メール。
    彼女も何だかなって思ったと思いますけどね。
    いいんじゃないですか。
    元々合わないと思ってた人なら年賀状を出さなくても。
    でも彼女はコメントを書かなかった事で腹を立てるのは意味がわかりません。
    どうして腹が立つの?
    彼女の方からランチに行こうとでも書いて欲しかった?
    トピ主さんの思考の方がわたしにはわかりません。
    先に距離を置いたのはトピ主さんでしょ?
    その上メールするにしても久々に出したのが勧誘メールってないんじゃないかな。

    ユーザーID:6740792671

  • 考えすぎ

    ママ友といっても、年に数回会う程度の関係でしょう?

    塾や勉強の相談もされていないのに、半年ぶりのメールが、
    「塾を紹介するよ?」なんて、トピ主さんの距離のとり方のほうがおかしいと思いますよ。

    そもそも彼女は塾には興味がなかったのでは?
    その上、ママ友というより知人程度のお付き合いですし、
    年賀状にコメントがないのなんて普通です。
    だって年に数回しか会わない関係ですもの。
    もっと親密なママ友が彼女にできていたとしても不思議はないですよ。

    お付き合い自体は期間は長くても質は浅いのに、
    まるで本当の友人のような対応を期待しすぎなんじゃないですか?

    ユーザーID:5169559224

  • きっと私でも嫌う

    私も一括で印刷した年賀状を送ってますが、それがなにか?

    親しい方には年が明けてからゆっくりメールしたり、電話したり会ったりしています。
    それでなくとも忙しい暮れの時期に相手にどこまで期待するんでしょうね。

    トピ主さんの句点が少なくダラダラ続く文章を見ても、私はきっとあなたを好きになれません。
    きっと、理路整然と物事を考えられないのねと思ってしまいます。
    塾の件も何故そこまで想像力働かせるかなぁ。怖いです。

    第一あちらからのお誘いはないんですよね。私だったら賀状も途絶えて疎遠がラッキー。

    ユーザーID:1346779163

  • また次のお友達探しを

    そんな程度で傷つくかなあと思います。(彼女もトピ主様も)
    しょっちゅう会っていたのにいきなり無視された、とかならわかりますが
    年に数回程度会うだけのママ友ならいつか離れるものかもしれません。
    また次のお友達探ししましょう。

    ユーザーID:7857085178

  • そもそも相性が合わなかっただけ。

    私もアラフォー子持ちです。

    メールの返信はしないのに年賀状は出す・でもコメントは無し…彼女なりのやり方なんでしょうね。
    「察してよ」みたいな。

    私もママ友・旧友問わずフェイドアウト的な終わり方は、自分から仕向けた事が有るし、された事も有ります。
    理由は、
    ●進学と同時にあまり関わらなくなり、会話が続かなくなってきた
    ●旦那や子供の自慢話など、内容にいやらしさが出て来た
    ●旧友との昔のいざこざを色々思い出した
    ●嫉妬心
    などでしょうか。

    もちろん、自分では全く意識しない個所で相手を傷つけたり、嫌悪感を抱かせたりしているでしょうね。
    自分の中で「そろそろフェイドアウトの頃かな…?」なんて思っていたくせに、相手に先にそれをやられると気分が悪いものです。自分が何で嫌われたんだろうみたいな。ほんと、自己中ですが。

    来年は年賀状を出さないとの事ですがそれで良いと思いますよ。彼女からももう来ないでしょうね。気持ちを切り替えて前向いていきましょう!

    ユーザーID:7632809265

  • どっちもどっち

    ネット上の情報のみなのでなんとも言えない部分はありますが、読んだ限りはどっちもどっちじゃない?って思いました。
    トピ主さんも以前からそのママ友に不満を感じていて連絡をしない時期があったりしたんですよね?
    そういうのは相手に伝わりますからね。
    会話をしていても興味ないなーとか、あれ?変な事言っちゃった?とか。

    あと、向こうからは誘ってこないって事は相手も積極的にトピ主さんとは関わりたいとは思っていなさそうですよね。
    相手のママ友さんは塾の事がというより、その前でもう関係を断ち切った可能性もありますよね。

    上記の流れから特に相手が悪いとかは思いません。
    そのママ友さんも今まで嫌な思いをしたかもしれないので。
    そこまでぐちぐち相手の悪口が出るのだから関係が切れてよかったじゃない、と思います。

    ユーザーID:3565003415

  • 嫌われたというほどではない気がする

    トピ主さんが嫌われたと判断する材料は、
    ・秋口に送ったメールの返信がない
    ・年賀状のコメントがない
    の2点のようですが、これだけだと嫌われたかどうかは判らないと思います。

    ・誘うのはトピ主さんからのみ
    ・何となく合わないという気持ちはママ友も同じだった可能性がある
    といったことから、メールの返信や年賀状のコメントがないことは、予測可能な範囲では?

    メールについての『多分塾の誘いを〜』は全てトピ主さんの想像だし、年賀状についても気分が悪いのは「相手は怒っている」と決めているから。
    確かにお相手がどう思っているかは判りませんが、あれこれ想像しなくてもよいのでは?もともと細々としたつきあいですし。

    ユーザーID:8162499927

  • レスありがとうございます。

    字数の制限で上手く伝えらえないのですが、レス、とても勉強になります。
    彼女からのお誘いがなかったのは、単に時間のすり合わせ(彼女も仕事をしています)やお店を選ぶのが面倒だったからと解釈していたのですが違ったようですね。
    彼女にも次回は宜しくと言っても、「面倒だしririさん上手じゃない」といつも言われ、そういった事は嫌いではないので彼女の行ってみたい!というお店を調べて予約したりしてました。なんだか一人芝居みたい。ririさんとは色んな話も出来るし楽しいと言ってくれてもいたのに、この数年間社交辞令だったのかもしれませんね。
    気心のしれたママ友でもそういった声かけはいけないのですね。「勧誘」という文字も頭になく周りでも「冬休み講習行く?○○塾行くなら紹介するよ〜!」と他のママ達からも声をかけられたりかけたりだったので、またランチ行こう!の連絡のついでに、時期がちょうど冬期講習の申し込み時期だったので、もしそこの塾に行くようであれば割引あるので声かけてと深い意味なくメールしただけだったんですが。(彼女のお嬢さんが一つ学年が下です)そういうのもNGなんですね。配慮が足りませんでした。

    ユーザーID:7484948142

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • あなたが先にやっちゃってますよね

    向こうからは誘ってこない時点で、向こうはあなたとそれほど付き合いたいとはもう思ってなかったことでしょう。この時点で誘うのをやめておけば後味悪くなかったのに。ところがトピ主さんは自分の仕事が休みでどこかに行きたい時は彼女を誘い続けた。嫌なら向こうも断ればいいことですが、トピ主さんが彼女を誘うのは自分の楽しみのためで決して相手とお話がしたいとか会いたいからが目的でないことは向こうにもきっと伝わっていたことでしょう。トピ主さんが誘わなければそのまま疎遠になる運命。そうなりかけてたところに頼んでもいないのに子供の塾の勧誘。これ、すっごく余計なことですよね。普通、こんなことしませんよ。向こうは気分を害して、返事はしなかった。年賀状もどうしようかとおもったけど、トピ主さんからは来るだろうし後から出すのも面倒、出さないと非常識呼ばわりされるだろう。だから一応出しておいた。それだけのこと。コメントなしなら年賀状なんて出さなければいいのにと思う前に、向こうからの誘いがないのに自分からばっかり誘わなければいいのに。頼まれてもないのに塾の勧誘なんてしなければいいのに。やめとけばいいことをしたのはあなたが先。

    ユーザーID:5556210167

  • 沢山のレスありがとうございます。

    沢山のレスを頂き驚いています。ぬーさんまで拝見しレスしましたが、その後ママさんまで拝見しました。私もズレている所はあると思います。昔から人の気持ちに鈍感な所があり、直さなければと思ってずっと過ごしてきました。昔の知り合いには「変わったね」と言われる事もあります。けれどふっと気を許した時、気を許している相手には(友人や家族など)思いついた事を口にしてしまったり、思いつきのまま行動してしまったりで、後でやっちゃったなと反省する事は今も多々あります。今回は憶測の部分がほとんどで、彼女が実際どう思っているのかはわかりませんが、皆さんのご指摘のように今回も「やってしまった」というのが正しいのかもしれませんね。友人感覚がよくなかったのかも。塾の紹介は決してこちらの見返りを期待してではなくて、相手方に割引がある・実際そこに娘が通っているので内部の様子を伝えられる・彼女の家から近く同じ学校から通っている子が多いし保護者からも好評価(我が家の方が遠いですし子供同士は学校も学年も別で接点はありません)などの理由で、前回勉強や受験の話もしていたのでついメールしてしまいました。よくなかったですね。

    ユーザーID:7484948142

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 的外れもいいところでは?

    ririさんは恥ずかしくて色々言い訳がしたいかしら。

    この件でママ友は一切悪くありませんね。
    過去の云々は、単に合わなかっただけでどちらが悪いとも思いませんし、この件には無関係だと思いました。
    元々ママ友さんもririさんをママ友の一人としか思っていなかったのだと思います。

    それはいいとして、
    普通は、連絡自体久々の人から勧誘のメールが来たら「嫌だな」と思うでしょう。
    ririさんの深い意味はないとう思いはどうあれ、この文章が来たら勧誘としかとれません。貴方の思う通りに察することはエスパーも難しいと思います。

    相手が勘違いしてると的外れな事ですねる前に(それ自体憶測ですが)、自分の意図をきちんと書くようにされてはいかがですか?

    ママ友からしたら交友があった者の区切りとして年賀状が最後の挨拶だったのではないでしょうか。
    私なら一切無視ですが、礼儀のある方なんでしょう。

    この先は他の友人に対して同じ失敗をしないようにすれば良い教訓になるのだと思います。


    偉そうに書いてますが、私自信は全然ダメダメです。
    人生長い!お互い頑張りましょうね!

    ユーザーID:9817177906

  • お互い合わないのでしょう

    トピ主さんも
    考え方が合わないと思っていたのでしょう。

    自分が思ってる程度にしか、
    相手も思ってくれないもんですよ。

    あと、ママ友さんって
    メールでNoを言わない人では?

    私の周りにも、
    こちらからの問いかけにNoの場合、
    返事をくれない人いますよ。
    塾の件で返事がないのは、
    行く気がないからですよ。

    私はNoでも、
    すぐ返事を返すタイプですが、
    それこそまさに考え方の違いなんですよ。

    トピ主さんは、
    年賀状にコメントがなかったことを
    怒っていると解釈してますが、
    忙しい年で
    コメントを書く余裕がなかったのかもしれませんよ。

    悪い方向に考えすぎないで。

    ユーザーID:2688531852

  • 私も

    嫌われました。でも私は何も悪いことしていません。
    去るもの追わず
    です。

    ユーザーID:4333971082

  • 言える事は・・

    卒業時期なのですよ。

    身も蓋もない事を言ってしまうけれど、

    友人関係にしても、ママ友関係にしても、恋愛関係にしても、
    卒業時期(賞味期限)があるのです。

    友人関係や恋愛関係は、
    賞味期限が切れても、
    形を変えて継続や復活はできますが、
    今の段階で、
    友人ではなくママ友と呼ぶ域を超えていないのなら、
    確実に卒業時期(賞味期限)があります。

    嫌われたとかではなく、卒業なのです。
    逆に、卒業を先延ばしにしすぎた様にも思います。

    お互いが、卒業して別の道を進む時、
    どちらかが先に発たなければならない。
    今回、きっかけをつくったのはトピ主さんですね。
    そのきっかけで、先に発ったのがママ友なだけですよ。

    また、どこかで会う機会があるかもしれない。
    その時は、笑顔で挨拶すればいいだけです。

    それが、大人の関係に思います。
    今の時代は、大人になっても
    子供と同じ友達(友情)を求めすぎる傾向が強すぎると思います。

    ユーザーID:0524333951

  • レス、参考になります。

    もやもやしてましたが、皆さんのレスを拝見して落ち着いてきました。

    やはりママ友とはもともと考え方が合わなかったんだと思います。年に数回とはいえ、十年以上、お互いの家を行き気したりランチしたり雑貨店巡りなどとても楽しかった。でも、ずっとどこか違和感がありました。彼女もそう思っていたのでしょうね。なんだか、会った後、もやもやするなって。

    シロクマさんの言われるように、彼女はNOは言わず言葉を濁すタイプです。返信がなかったのは、察してよという意味だったたんでしょう。NOと言わないかわりにその事について悶々と抱えていて彼女の愚痴もよく聞きました。私はNOというタイプ。嫌なら嫌と言ってそれでリセット。その後は気にしません。合わないタイプだったんですね。趣味が似ているので、バッタリとどこかで会う事があるかもしれません。かわらず対応するつもりです。私が塾の話をしなくても、いずれは疎遠になる仲だったかもしれません。40代前半、今回の事を教訓に、今こんな私でもお付き合いしてくれているママ友や友人を大切にして、相手の事を思いやって人付き合いしていこうと改めて思いました。ありがとうございました。

    ユーザーID:7484948142

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 声かけ自体は悪くないのでは?

    先のレスで『勧誘はNG』と書きましたが

    >気心のしれたママ友でもそういった声かけはいけないのですね。

    というのは、違う思います。

    対面ならニュアンスでわかるし、文章の場合も親しい間柄なら例えば今回のケースでも確認出来たのでは?と思うからです。
    今回は付き合いが疎遠がちで微妙な距離のママ友への久々のメールが勧誘と思われても仕方ない内容だったという事がイマイチという事ではないでしょうか。

    気の置けない仲の友人には今まで通り情報共有し合うのはむしろ良い事だと思います。


    横にそれますが、無理に一文にしない、改行を入れる等、読みやすくする心がけはいかがでしょう?
    文章で伝わり方は違うと思います。

    ririさんのトピ本文は勢いに任せて書かれたのか読みにくいし上に、一人で勝手に怒っている印象を持ちましたが、少し落ち着いて書かれているであろうレス2つを見て素直な方なんだなと印象が変わりました。

    良く取られた方が自分も得です。


    私なんか『丁寧に』と思って書くも、とても偉そうになるこのザマ。
    文章って難しいと思います。

    ユーザーID:9817177906

  • 〆ますね、ありがとうございました。

    じーんさん、再度レスありがとうございます。

    文章って難しいですよね。トピの本文は、敢えて字数制限めいいっぱいに
    句読点を出来るだけ省きました。なぜなら、状況を出来るだけ正確に知って
    もらった上でアドバイス頂きたかったから。読みづらかったですよね。


    私の普段のメールは単純です。
    ママ友に送ったメールも。
    もちろん読み返ししてから送っています。


    「ご無沙汰してたけど、仕事も忙しくないシーズンに入ったので
    (冬場、私が仕事が忙しくないのは彼女は承知)、また美味しいもの
    食べに行こう!」のような感じで、メールしました。
    たまたまその日、塾のチラシが折り込んであったので
    「そうそう冬期講習のチラシが今朝入っていたね、もし興味あるようなら
    言ってね、紹介するよ」というような塾はおまけの話題の内容だったのですが。


    こんな感じも「勧誘」になるのかなぁ・・・。
    その点を最後に皆さんにお聞きしたい気もしますが。
    とにかく時期が来ていたんだと思います。きっかけを作ったのはこちら、
    先に発ったのは彼女。ホント、その通りですね。日々勉強です。

    ユーザーID:7484948142

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