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父の葬儀に義理両親が欠席

ひつじ
2014年1月6日 21:33

70代の父が亡くなってから1年以上経ちましたが、未だにもやもやするので相談させて下さい。

タイトルの通りなのですが、私の父が病気で亡くなった際、義両親が葬儀に来ませんでした。
葬儀関連の日時は夫から伝わっていました。
場所は義実家から電車で1時間強の葬儀所です。
葬儀に来なかったばかりか香典もありませんでした。もちろんお金が欲しいわけではありませんが、基本的なマナーだと思っていたので衝撃を受けました。私の母は私以上にショックを受けていました。
どう考えてよいのかわからないようで相当混乱していました。

私の中では非常識を超えるレベルだったのですが、夫からは義両親の対応については特に説明もないままです。
夫は社会人で人柄も良いのですが、なぜか冠婚葬祭マナーには疎いのでこの問題では当てにできません。
また、色々あって夫から義両親にこれ以上この事を問いただせませんので、夫から義両親に聞けばいいというアドバイスは何卒ご容赦ください。

息子の配偶者の父親の葬儀に出ないというのは、実際「よくあること」なのでしょうか?
非常識だけど実際には起きていることなのか、それともごく少数なのか。。
実際に体験された方や実例を見聞きされた方がいらっしゃればご意見をお伺いしたく、トピをたてました。
宜しくお願い致します。

ユーザーID:8249366622  


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タイトル 投稿者 更新時間
特別な事情がない限り
カノン
2014年1月7日 0:16

出席が当然でしょう。

健康上の問題や遠方とか出られない場合もありますが、そういう時でもお香典を出すのは
当たり前です。

それすらしない義両親は非常識、無知、恥知らずと言っても言い過ぎではありません。

もしこれが逆ならどうでしょうね。
義両親のどちらかが亡くなって、トピ主さんの親が葬儀に出ず香典もなしだとしたら。。。

案外義両親はなんとも感じないかもしれませんね。

どうやら夫婦そろって人との付き合い方を、いい歳して学んでこなかった無知な人のような気がします。

トピ主さんはそういう人にならなきゃいいのです。そしてそういう義両親に育てられたご主人を
きちっとしつけて下さいね。

ユーザーID:3695730858
少数ではないでしょうか
imagine
2014年1月7日 0:26

少数なことだと思います。
遠方であってもなるべく参列するか、都合が悪く行けないときも花輪とかお香典などで弔意を示すことが多いと思います。

しかし世の中にはいろいろな考えの方がいますし、悪意なくても無頓着とか価値観が大きく異なるといったケースだったのではないでしょうか。


>夫は社会人で人柄も良いのですが、なぜか冠婚葬祭マナーには疎いので〜

この一文で、もしかしたらご主人の実家では冠婚葬祭の付き合いが昔から希薄だったのではないかと感じました。

ユーザーID:8408749631
私もそうでした
あすか
2014年1月7日 1:10

正確には私の父の葬儀と母の葬儀の時、
妹の旦那さんのお父様(お母様はすでに他界)でしたが。

しかも、お父様の家から葬儀場まで車で20分。
さらに、私の実家はお父様の家から車で1時間半なんですが、
葬儀は出たくないので家に行きたいと、
妹の旦那さん経由で言われました。

生前仲が悪かった訳では全然ないです。
父の時はなかったけど母の時はお見舞い包んでくれたし、
お墓が実家から近い場所にあるんですが、
春も秋もお彼岸には妹夫婦とお墓参りに来てくれてます。
ま、ドライブがてらって感じですけどね

義理両親が高齢で場所がとても遠い等でない限り、
あまりない事だと思います。
丁寧な方だと代わりにお子さんが出席される事あります。

妹は一般常識やマナーみたいな事全然知らないし、
旦那さんもお父様もかなり疎い方なので、
そういう人達だと割り切ってます。
その代わり何かあってもこちらで行かずに済むと思ってます。

ご両親が来なくても「うちの親は非常識で申し訳ない」って、
一言あればまた全然違うんですけどね。

ユーザーID:9993720613
常識とは、あいまいなものです
obasan2
2014年1月7日 1:15

自分の常識と、他人の常識のズレは、当然起こります
今回の事は、常識か否か・・・・
個々の考え方も違うでしょうし、住む地域、生まれ育った地域でも違います
義両親からしたら、あなた方の方が、非常識と思っているかもしれませんよ
自分たちが、常識的だ!と思うのは、違うと思います

私の住む地域では、「出ない」が常識
義両親の故郷では、「出る」が常識  です
ですので、夫の親が来た時は「なんで?」と思いましたし
私の親が、出なかったときは、「なんで?」と聞かれました

ユーザーID:6467678878
生前の付き合い方にもよる?
neve
2014年1月7日 1:26

私は独身なので親世代の話になりますが、父方の祖父母が亡くなった時に母方の祖父母は香典のみで葬儀に来ませんでした(両実家は車で1時間ほどの距離)
父方の地元で葬儀を執り行いましたが、同じ地元に住んでた母の姉夫婦のみが焼香に訪れ、母の兄妹は距離もあったので香典のみだった記憶があります。

母方の祖父母が亡くなった時は父の兄と妹が「うちの時に貰ったから預けとく」と香典を私の家まで持ってきました。
父方の親戚は母方の祖父母の葬儀には出席しませんでしたが、母の兄嫁の姉妹夫婦は近所という事もあり出席していました。
祖母の葬儀の時は母の姉夫の兄も遠方から駆けつけて頂きましたが、「来ると聞いてなかったから驚いた」と母の姉夫も首を傾げていました。

付き合いが殆ど無くても思う所があれば参列する人もいるという事は、その逆も然りだと思います。
トピ主両親とトピ主夫両親の付き合いが良好だったのかどうかは知る術が無いので何とも言えませんが、物理的・心理的な距離も影響してくるのかなと思います。

ユーザーID:9545559645
それは旦那が悪い。携帯からの書き込み
筋金入りの専業主婦
2014年1月7日 1:33

(失礼ながら)可哀相にロクでもない男と結婚したのだから仕方ないとあきらめましょう。
でも、そこを義両親に確かめたり、香典がなければ急遽(義夫名で)包むのが旦那様の仕事でした。

普段から奥様に付き合いは全てお任せなんでしょ?
おそらく一家の財布も奥様で、年賀状お歳暮なんかも奥様任せな家庭かな?
それが旦那様が社会性を得れなかった原因で、
つまり遠因はトピ主さんかもです。

ユーザーID:7347332424
夫がアテにならないなら貴女が義両親に真意を聞けば良いのでは?携帯からの書き込み
ミサコ58歳
2014年1月7日 3:04

義両親に、お尋ねなされば?未だにモヤモヤしてるならば。『どうして父の葬儀に来て下さらなかったのですか?』と。と、言うか、ナゼにご主人は御自分の両親に聞けないのかしらね〜それに幾ら、人柄が良い人、と言われても、社会人として冠婚葬祭に疎いままって言うのは、些か解せませんね〜

ユーザーID:3220421105
ひとつだけ確認
匿名
2014年1月7日 5:23

トピ主さんか義両親、どちらか宗教に属していますか?
それだとしたら仕方ないことかもしれません。
或いは過去に絶縁するほどの大喧嘩をした・・・わけではないですよね?

それらの理由でなければ、どう考えても無礼です。たとえ当日に駆けつけられなかったとしても(海外旅行中・入院していた・遠方でどうしても直ちには行かれなかったなど)、自宅に弔問するか、それ以降の法事に参列するのが日本の常識ですから。

ユーザーID:6605314988
うちも来てない
座敷犬
2014年1月7日 6:34

来ませんでしたね

夫は弟がいますが 義父母が 教えなかったので来ず 挙句「教えてももらえなかった」と なんと 5000円包んで 義妹が我が家にもってきました

勿論 義弟からのお悔やみは 一言も 聞いていません

このたび 母が亡くなりましたが 教えていません

私の兄弟も あきれているので 知らぬ顔をしてくれます

ぁぁぁ情けない 情けない

ユーザーID:3269874497
通常ならありえません携帯からの書き込み
ものの
2014年1月7日 6:42

普通なら親族席に座るべきですし、通夜・葬儀などのお手伝いもするのでは?
私の父が亡くなったときは義父母はそのように動いてくれました。
香典も親族並み(三万円)にしてくれました。
気になるのは、「ご主人様といろいろあって…」「冠婚葬祭には疎いので…」とサラッと書いてある部分です。また、日常的な交流はどのようだったのでしょうか?
この通常ならありえないことが起こった原因がどこかにあるような気がしてなりませんが…。

ユーザーID:7763841774
無理強いできるものでもない。
前期高齢者
2014年1月7日 6:59

冠婚葬祭は義理です。
ぜひ行かないといけないと言うものでも無いと思います。

本来なら私も葬儀には列席するものと思いますが、こない人にいくら言っても仕方ないでしょうし、主様自身の心を病みます。

義両親が来なかったなら、義両親の時は主様のご実家でも行かなくて良いと思います。
お互いさまで済ませれば良いのでは無いですか。

来なかったからショックを受ける?
そんなに重要視する親族でも無いと思いますが。

冠婚葬祭は人それぞれです。
義両親に見舞う金銭が無いということも考えられます。
本来ならご主人が義両親の香典を立て替えるべきでした。

ユーザーID:8506071633
親戚で同じようなことがありました携帯からの書き込み
リンダ
2014年1月7日 7:39

お父様のご冥福をお祈り申しあげます。

親戚A(女)は義両親と同居していました、義両親は当時70代半ば〜位ではなかったかと思います。
Aの母親が亡くなった時、義母は葬儀に来なく義父のみ来ていました。
私も当時エッ...?と思ったけど外に出るのが苦手な性格とかで特にA夫婦やA兄弟、A父は何も言ってませんでした。

ユーザーID:6510459047
冠婚葬祭は親から習うので
もう40歳
2014年1月7日 8:12

冠婚葬祭のしきたりなどは、親を見て覚えていくもの。
自分の祖父や叔父伯母、親戚の高齢者etc...

夫君が冠婚葬祭のしきたりに疎いということは、
ご両親も疎い可能性が大きいと考えた方が自然。

むろん、トピ主氏と不仲だったり両家でトラブルがあったという事が無いことを前提条件とすれば
何も知らなかっただけだと思われる。

まあ、それはそれで非常識極まりないけど。

ユーザーID:3170611235
年齢を考えるとアリかと……。
みそかの月
2014年1月7日 8:47

母方の祖父が亡くなった時
父方の祖父母は来ませんでしたよ。

父方の祖父母が亡くなった時
母方の祖母は来ませんでしたね。

でも、跡取り長男のオジ夫婦が来てましたが……。


年齢を考えると移動が大変だと感じると思いますし
70代ともなれば運動能力の低下などで
周りがハラハラするようなこともあるでしょう。
行けば、相手も来なくてはならないですよね?
今後の(高齢者の)お付き合いの負担を軽くするためにも
欠席はありかと思います。

しかし、香典ナシはちょっと……。
そこはご主人が(トピ主夫婦が)夫両親の名前で出すとか
立ち回り方があるかと思いますが。

ユーザーID:0723543134
私の所も義親は参列しませんでしたよ
ちあき
2014年1月7日 8:56

私は母子家庭で育ちました、上には兄が一人います。 

結婚4年目に実母が亡くなりましたが、私の方も義親も兄の義親も葬儀には来ませんでした。
義姉の御実家からは香典を頂きましたが、夫の家からは有りませんでした。

義姉の両親が葬儀に参列しなかったのは「家族だけでゆっくり見送りたい筈」だと考えた上の配慮です。
あちらの御両親がそう考えた理由は、母の闘病が長くて人付き合いが減っていた為に家族葬にしたからです。

私の義親が欠席した理由の見当はついています。

◎冬場なので高齢の生身には寒さが堪える。

◎義実家から葬儀場まで一時間半はかかるし、かなり不便な所に在るので移動に手間がかかる。

◎嫁実家の冠婚葬祭、特に『葬』に係わる気が無い。

当日は大寒波が押し寄せたので、もし義親が参列していたら後が大変だったと思います。
私と義家では前から、冠婚葬祭の常識や捉え方は違っていました。
ですから葬儀の欠席も香典が無い事も、私は特別に非常識とは感じませんでした。

トピ主の義家の行為は非常識に分類されると思いますが、昨今では珍しくない事例のようですよ。。

ユーザーID:6321617342
交際費がしんどい
souann
2014年1月7日 9:07

もしも、義理両親にお金の余裕なかった場合、
香典を持たず葬儀に行けますか?
言うに言えず、行けに行けず、
あなたに肩身の狭い思いしているかもしれませんよ。

私の父が亡くなった時、義理両親は葬儀に来ませんでした。
40年前、国土の半分を移動するのは大変ですもの。
葬儀の日に速達で届いた香典は1万円。
母は「少なすぎる。」と落胆していました。
娘の義理親なら5万円と期待していたようで、
これでは記帳する人に恥ずかしくて渡せないと申しておりました。

亡き父は、もらったら返さないといけない、少なければ少ないほど良い。
と常々言っていたので、香典なくても何とも思わないでしょう。

常識、非常識の枠を超えてみませんか。

ユーザーID:6895099477
決まりはないです
今回は匿名で
2014年1月7日 9:08

>夫は社会人で人柄も良いのですが、なぜか冠婚葬祭マナーには疎い

これがすべてではないですか?
息子がそうなら、その親である義両親も冠婚葬祭マナーには疎いのでは。

ただ「嫁の父の葬儀に参列しない」=非常識 とは限りません。
結婚式と違って、葬儀は招待制ではなく、「来ていただけたら有り難い」こと。
「参列してほしい」と、人様に押しつけて良いことではないです。

年を取ると、同年代の人の葬儀に参列するばかりになるので、
「葬儀参列はもう嫌」という人もいますよ。気が滅入るのでしょう。
「次は自分の番か」と思わされるので。

今回のケースは、せめてお香典があれば、気持ちが違ったかなと思います。
(お金ではなく、気持ちの問題なのはわかりますけど)

義両親には言えないまでも、ご主人に「あなたのご両親のお香典は
私が立て替えておいた方がいい?」くらいは訊けば良かったですね。

私も数年前に実父を亡くしましたが、実家は遠方で、義母は体が弱いので、
葬儀への参列は「お気持ちだけで」と辞退していただきました。
気を遣わないで良いので逆に楽でしたよ。葬儀の席はいろいろ大変なので。

ユーザーID:2650475725
非常識ですけれどもね
k5
2014年1月7日 9:47

>「夫は社会人で人柄も良いのですが、なぜか冠婚葬祭マナーには疎いのでこの問題では当てにできません。」

この夫を育てたのはその義両親ですから、合点はいくでしょう。

ご主人にはそのもやもやを言ってみては。

ユーザーID:5154932117
ないない
julia13
2014年1月7日 10:10

子供の配偶者の親の葬儀、よほどのことがない限り行きます常識人なら。ご主人のマナー以前の問題ですね、駆けつけるのに遠くて遅れるならまだしも、一時間と近い距離・大した理由もないのにそんな大事な時に無関心?私の母方の祖母の葬儀に、母実家まで隣の県から山超えて義兄さんと義母さん来てくれましたよ、それが普通でしょ?

ユーザーID:5660523204
うちは祖母の葬儀にもかけつけてくれました
匿名でっ
2014年1月7日 10:39

ご主人も相当ですね・・

いい大人が
疎いという言葉だけで済ませないでほしいです

ご主人はきっとご自分の
親の時も同じ対応で問題ないのでしょうね


ここまでくると非常識というより
その人の人間性ですかね
そういう人達とあきらめるしかないのでは?

そんな環境で育ったご主人も
今後外で失礼な事かまさなきゃよいですけどね

ユーザーID:1381983352
 
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