容姿の重要性

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恋愛・結婚・離婚

0817

アラサー未婚女性です。

私の考えは型にはまってるのでしょうか?

アラサーになり恋活、婚活をするようになりました。
そこでは男性との出会いは続かないし男友達さえできませんでした。

収穫と言えば同じような境遇の女性友達はできまして、色々現実をみました。


結論から言いますと、女は容姿だなって。
アラサー以上は容姿がすこぶる(芸能人並モデルみたいな)な女性しか自分が好きと思える容姿の男性、全体をひっくるめて好きと思える男性とは交際結婚できない。

普通に可愛い(見た目を綺麗にしてる雰囲気美人)標準体型では男はなびかない。男性は思った以上に目も肥えててよくよく見てる。
そのような女性は考えを変えないかぎり(許容範囲を広げると名の妥協)でしか、幸せになれない。そこに愛だのときめきなどない。

上記で知り合った女性は皆、性格はいいです。だけど容姿でこんなに差が出るんです。


私はそれを知った現実、ばからしくなってしまい活動はしてません。
自分のレベルは中の上らしいです。(パーティで知り合った人に言われた)

普通に可愛いレベルの友達はイイ男ゲットのためすごく見た目を頑張ってます。
でも私は悟りを開いてしまったので、、無駄なのにと思いますが、そんなこと言えません。


美形女性が中身重視で結婚してるのも知ってますが。。


私も容姿の重要性を相手に求めるので、フツメンさえ難しい現実の愚痴もはいってます。

正直、学歴職業問いません。
性格と見た目が許容範囲なら(友達にどこがいい?って人が好きでした)

中の上レベルの私ではゲットできない現実が悲しくもあり、普通に可愛いでレベルではアラサー以降はお見合いで妥協でしか結婚の現実も悲しくあります。

ユーザーID:3456174477

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  • 何言ってるやら

    私、52歳で
    年の割には”ふつうにかわいい”レベルですし、
    中年太りまっしぐらですが、
    未だに適度に異性に好意をもってもらえますよ?

    理由を考えてみたら

    ○少し特殊な趣味を持っている
    ○相手が冗談を言ったらよほどつまらない話で無ければ盛り上がれる
    ○笑い上戸
    ○他地域に住む関西人

    これだけですけど・・。

    男の人が一生懸命楽しませようとして話をしてくれているとき、
    どうしてますか?
    こちらも一生懸命聞かないと・・。

    ユーザーID:8070438956

  • 意味が分からない

    婚活(紹介?)とお見合いって、何か違うの?
    「妥協」とか失礼だなぁ。相手もしてるかも知れないのに(笑)
    見た目程度なら、好みじゃなくても十分幸せになれると思いますよ。

    30近くにもなって、見た目から恋愛に発展するのって、そんなに多くない気がするんですけど・・・
    たとえば、好みのルックスじゃなかったけど、仕事に対する真摯な態度が素敵だ とか・・・。
    そこから徐々に好きになって、恋愛に至る頃には「痘痕も靨」みたいになるのでは?
    妥協じゃなくて「そんなところ(欠点)も気にならない」ってなる。

    友達の言う「イイ男」ってどんだけハイレベルなんでしょう?


    トピ主さんが見た目中の上なら(結婚はともかく)お付き合いしたい男性は、多数存在するはずですよ。
    しかも、トピ主さんは学歴・職業(ということは年収も?)問わずだし。
    ルックスと性格の好みを伝えれば、友達関係とかで案外簡単に見つかるのでは?

    ユーザーID:5941880091

  • それを言い訳という。

    私(40代既婚)はそうは思いませんけどね。
    普通の容姿がいい女性は20代で結婚してます。
    30代で容姿がモデル並の人は、高望みしていて「結婚できなかった」だけ。
    で、30代で妥協して結婚する。妥協できず40代に突入した人もたくさん見てます。

    あと、女と男の美醜の価値観は違いますから、そこも誤解の元。
    ちなみに私は女性からは中の下と言われますが、男性からは中の上って言われます。

    あなたが言ってるのは、悟りでなく「単なる諦め」。
    婚活がうまくいかないから、あきらめただけです。
    私の周りの30代で結婚した人は、容姿は並の方が多いです。
    このタイプの人は、自立していて仕事を持っている。
    (年収は普通〜ちょい良いレベル)
    性格も普通ですが、自己評価が正しい〜低いくらいの人ですね。

    私は、結婚したくてもできない人は、必ず理由があると思っています。
    100%、本人は気づいてませんけど。

    男性もバカじゃありません。
    まともな男性は容姿は入り口に過ぎず、
    あとはやはり中身というか、ずっと一緒にやっていけそうか、
    というところをちゃんと見ています。

    もっと違うところを見た方がいいですよ。

    ユーザーID:9299583105

  • ふむふむなるほど

    つまり、婚活なんかしないで一生独身でもいいやって覚悟されたんですね。


    たった一度の人生です。思い通りに生きたらいいんじゃないですか。
    妥協なんて必要なし、我が道を突っ走って下さい。

    ユーザーID:6491297383

  • 「婚活」の場ではしょうがない

    日常で普通に知り合って結婚する場合は容姿はあんまり関係ないけですけどね。
    普通に知り合って、その人の普段の仕事ぶりとか、他の人への接し方やしゃべり方などを見て、徐々に惹かれて行って交際に発展っていう場合は、
    好きになるのにいろんな要素が入ってきますから。

    でも「婚活」の場だとどうしてもね。自分のほかにも大勢女性がいる場で、年齢、顔、洋服、スタイルで厳しく他と比べながらジャッジされるわけだからねぇ。

    それでも「婚活」するのなら、「無駄なのに」と悟りを開いたらもうアウトでしょう。持って生まれたものは変えられないけど、努力を続ければそれなりに洗練されていくものですよ。

    あなたが、自分の望む男性をゲットできないのは、あなたの容姿が中の上だからではなく、うまくいかないとなげやりになり、努力している友人を無駄なのに、と冷めた目で見るその性格が問題なんだと思いますけど。

    無駄なのに、と冷めた目でシラっとしているあなたより、見た目を頑張っているお友達のほうにいいご縁は流れていくと思います。

    ユーザーID:4507867782

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  • 悟りを開くですか…

    浅いですねぇ〜…。

    アラサー…、まだ20代でしょ?
    悟りを開くには若すぎますよ。

    ま、悟ってしまったのなら結婚はあきらめましょう。
    仕事をガンガン頑張って収入を上げて老後に備えましょう。

    なぁ〜んて言われたらムカつくでしょ?
    ”まだ私はイケる!”って思わないかな。

    ちぃ〜なみぃ〜にね、男をバカにするのは程々にした方が良いですよ。
    女性だって同じでしょ?
    チビデブハゲの男性は選ばないでしょ。
    男性も女性も見た目は自覚してますよ。
    その上で自分を磨く努力をするのですよ。

    最近入籍したモデルの鈴木奈々ちゃんはあれだけ可愛いのに散々逆プロ−ポーズを断れてますからね。

    確かに婚活パーティーの一期一会で見た目重視ならばしょうがないですが、サークル等の出会いだと違いますよ。

    ちなみにね…婚活で知り合った女性とは距離を取った方が良いですよ。
    足の引っ張り合い、傷の舐め合いで絶対うまく行きませんから。

    もっと言っちゃえば、”この人たちも行けないから私もまだ大丈夫”ってなっちゃいます。

    ユーザーID:1129806660

  • にじみでてる・・・

    あなたの文章から、知性がまったくないことがわかります。
    教養と、考える力も。
    いっしょにいてつまらなそうな人だなぁ。
    外見も中くらいなら、魅力はない凡庸な人なんだろうなぁ。

    外見が中の下でも、知的で好奇心をもつひとなら、男性も一緒にいてたのしいだろうに。

    ユーザーID:8392874366

  • うーん

    本当に結婚したいなら、20代で動かねばなりません。
    婚活は30代になればもっと厳しい現実が待っています。

    容姿が重要なのは、もう分っている年齢だと思いますけどね。
    正直な所、結婚紹介所等ではまず「見た目」しか判断材料がないでしょう?
    その後に付きあって、自分と合えば結婚するから、仕方ない気がします。

    でも、一番容姿を気にしているのは、結局トピ主ですよね。
    そこ、きっと見抜かれてますよ。

    私は40代ですが、まあ、ハッキリと申し上げておきます。
    男が顔なのは20代から精々30代半ばまでです。
    勿論、高学歴・高収入・性格よしなら60代でも男は大丈夫ですが、
    そんな人滅多にいないのはご存知の通り。
    男は顔より中身です。
    40代にもなれば、中身が顔にもにじみ出てきますから。
    確かにイケメン40代もいますが、
    「俺ってイケメン」オーラが体中から出ていてイタイ人多いです。
    芸能人でも有名で無い人ほど、「俺芸能人」オーラを出すのと同じ。

    ユーザーID:0552042737

  • 今更 何言ってんだか


     3高 じゃなきゃだめだとか   イケメン じゃなきゃだめだ

     というような風潮をつくり 世の中の男性に とてもいやな思いをさせたのは 女性でしょ。

     自分たち の 傲慢な姿勢が 自分たちの商品価値が 下がった時に そっくり そのまま 帰ってきて しっぺ返しされているだけですよ。

     傲慢な姿勢が とれるのは ごく一部の 育ちのいい 頭もいい 見た目
    のいい わずかな人だけです。多くの女性は 勘違いして 男性を貶めましたが その結果 苦しむようになったのは 女性でしょう。

     身から出たさびです。

     

    ユーザーID:6768839811

  • 落ち度はない

    可愛い可愛くない、努力しているしていないではなく、単に縁がないだけだと思います。
    外出しなければ出会いはないし、出会いが多い程確率アップは確かですが、
    そこからは主にも相手にも非はなく本当に縁の問題だと思います。
    "生涯を共にしたい相手"がそんな簡単に見つかるわけがないので、その都度落ち込み自信をなくさないで。
    最近は男女ともに個性や思考や主張が強くなり、自分と感覚の近い人自体減っているし。

    先日テレビで女性芸人さんか誰かが「美人でもブスでもなく、太いでも痩せでもなく、お洒落でもださいでもない中途半端で無難な子が結局一番もててる」とぼやいていました。
    実際、長澤まさみや綾瀬はるかや吉高由理子等の素朴、自然な人の方が人気が高いし、身近でも学生時代パッとしなかった子の方が結婚率が高いです。
    家庭におさまってくれるか、気取らずにいられるか等を決め手にする人も多いので主さんらしく自然体が一番いいと思います。
    気合を入れて、結婚だけを意識して"条件に合う人"を探し婚活するよりも、
    趣味や行動の幅を広げて男女の友達を増やす方が"自分に合う人"に出会う確率が高くなると思います☆

    ユーザーID:3976917877

  • 貴女も間違え

    婚活市場で重要なのは、年齢です
    同じアラサーでも1歳増える毎に格段に差がでます
    あと女性の話は、信用しない
    会ってもらえるなら、容姿、年齢はクリアしてるのです
    後は、条件のすり合わせと相性
    性格の良い女性と言ってますが、男性のとって気になる何かがあるはずです
    専業主婦希望、同居完全拒否、実家の近くに住みたい、地元を離れる気がない等、私の知る限り、結婚出来ない女性は、自分の理想が高く、譲れない何かを持ってます
    貴女だって、男性なら誰でもって訳ではないでしょう
    私の経験上、年齢が上がるほど、この歳まで待ったのだからと理想が高くなる傾向があります
    ネックになってるのは、男性に社交性を求めること
    婚活市場の男性は、自力で相手を誘えないから、婚活してるのです
    デート先で戸惑う、食事の場所を決めてない。何処が良いですかと伺いをたてるのもNGな女性も多かった
    話のレベルが低いなんてのも多い
    あと専業希望
    最初から持病があるからとか言われると、男性は退きます
    他にもありますが、男性は、女性が思うほど外見や、体型を重視してません
    それより安らげるかが重要
    周りを見て下さい
    既婚者は皆、美人ですか?

    ユーザーID:6151818037

  • 愚痴に釣られてみる

    悟りを開いてしまったで笑った(笑)
    もしかして中の上って言葉間に受けて「私は魅力的な外見」って思っちゃった?
    それ、みんなに使う言葉だからね。

    ユーザーID:4696992407

  • わかります

    男性は若さ重視ですからね。私もいい年で未婚ですがフツメンも身長が低い男性も無理だと思っています。てか、モテない男性でもこんな奴と結婚したいやつはいないと思っています。すごい寂しいですが・・現実です

    ユーザーID:7306671686

  • 普通の容姿なら素直で可愛いのが一番

    世の中美男美女ばかりが結婚しているわけでもないし
    30代で結婚している人も沢山います。

    確かに容姿は重要でありますが、容姿より重要なのは若さです。
    あとは性格。

    私は世間が言うほど男性が容姿を重視しているとは思いません。
    というか、男性は女性から見て、もっさりで大して可愛くないと思う女性を
    すごく可愛い、綺麗と持て囃したりしています。
    男女で美醜の感覚に違いがあるのです。

    貴方が結婚出来ないのは容姿や若さだけのせいではなく
    明らかに性格の問題ですよ。
    だってトピの文章を読む限り可愛さや素直さに欠けていますもの。
    30過ぎても内面が可愛い女性も沢山いるんですから。

    そして、理想が高い。
    典型的な「結婚できない女」に当て嵌まってしまっていると思います。

    そりゃアラサーで可愛げのない中の上レベル(要は普通の容姿)の女性じゃ
    競争率の高いイケメンをゲットするのは難しいに決まってます。

    自分が衰えているんだから相手の理想を下げなきゃずっとこのままですよ。
    諦めて活動しなくなるのは自由ですが、それなら愚痴愚痴言わないで下さい。

    ユーザーID:0419513324

  • アラサーって

    おいくつか存じ上げませんが、このように容姿を含めて

    ご自分を客観的に見るのが10年遅いと思います。

    悟り?

    それと中の上って…本当ですか?

    今のあなたは、ただ不貞腐れている様にしか見えないかもしれません。

    アラサーになると日々の思考も顔に現れているので

    今、悟りを開いたとか言ってる場合ではありませんね。

    ユーザーID:9078390288

  • 婚活ビジネス

    それでも妥協してでも結婚したい男女がいるから婚活やマッチングなどのビジネスが存在するのです。
    誰しも自分が望む人と結婚できるならこんな世の中にはなっていないでしょう。

    当たり前の話ですが自分が希望する相手から希望されないから独身者が多くなるのです。
    そして男女ともに自分に声をかけてくれる異性のレベルまで妥協できないから結婚もないのです。
    (結婚する気のない人は除外です)

    個人的にはトピ主さんの考える女性のレベルには同意をします。
    思うに、もし結婚できるできないのボーダーラインのようなものがあれば、男性よりも女性のほうが多く入っていると感じます。
    そして、その絶対数が少し男性のほうが少ないのかもしれませんね。

    だから若干男性が女性を選ぶような感じになってしまっているのかもしれません。

    容姿については男性視点は女性のそれとは少し違います。

    まだまだトピ主さんも達観して独身決め込むには早いと思います。

    きっと良い人見つかりますよ。

    ユーザーID:6671379761

  • 勘違い

    前レスで、貴女も間違えと書いたけど、よく読んだら貴女の言う通りでした
    婚活は、男性が女性をえり好みしてると思われがちですが、実際は、女性が男性を選ばないから成婚しないのです
    貴女は、自分の容姿では、自分の望む高条件男性は無理と諦めてますが、それは、わかりませんよ
    何故なら、男性は、外見や、体型は、それほど気にしてませんから
    貴女が上手く行かないのは、貴女のそのネガティブな性格のせいだと思います
    自分なんかでは無理と、端から諦めて、貴女の条件に合う男性に声もかけないのであれば、そりゃ、無理と言うものでしょう
    容姿が中の上が一番もてるって知らないんですか?
    その位の顔の方が、特徴があって良いんです
    女性の言う美人は、男性が見ると、皆同じ顔に見えます
    同じ髪形、同じメイクに、同じ様な服装
    それに男性って、ナチュラル好きなんですよ
    家ではスッピンでいて欲しいと言う男性も多い
    女性に流行ってるメイクが嫌いな男性も多い
    じゃあ、何が男性引き付けるのか?
    それは、笑顔
    笑顔が可愛い女性は、たとえブスにランクされる人でも可愛いく見える
    貴女のネガティブな性格が顔に出てませんか?
    諦め、悩むより笑顔です

    ユーザーID:6151818037

  • うーん

    >そこでは男性との出会いは続かないし男友達さえできませんでした。

    中の上の容姿ですよね?
    中の上でしたら男性が寄ってきて,こんなことはないと思いますが…。

    諦めたわりにはネチネチと嫌味を言うところが嫌われたのでは?

    これからのおひとり様人生,長いですが頑張ってください。

    ユーザーID:0651385558

  • 中の上とか、ときめきとか、見合に必要でしょうか。

    見合・婚活って「恋愛するための出会いの場」ではなく、「恋愛しない人が結婚する相手を見つける場」ではないのでしょうか。
    釣書で「生活基盤の確認(男なら家族を養うだけの収入があるか、女なら家庭を切り盛りできるか、両者ともに健康であるか。受け入れがたい趣味嗜好(酒煙草など)がないか)」のみ確認し、実際に会うことで「雰囲気・容姿の確認(いわゆるフィーリングとか。容姿は生理的に受け付けないラインでなければOK)」をし、釣書に書いていない「どうしても受け付けないほど合わない部分」の確認をするため、見合のあとに数回会う。
    それで「どうしてもダメ」な時以外は、話が進んじゃう。
    どうしてもダメってことでなければ「一緒に暮らせば情がわく」という理屈です。
    つまり見合とは「結婚した後、好きになれる可能性があるかどうか確認し、とりあえず結婚してしまう」というシステムなんだと思っています。

    恋愛結婚主流になって見合制度がすたれてから、意味合いが分からないまま見合に失敗し続ける人が続出している現状…。
    最初からシステムの解説があれば、恋愛希望者が来なくなって、もう少し見合の成果も期待できるかもしれませんね。

    ユーザーID:4532122335

  • 容姿は重要だけど

    それは顔の造作って意味じゃない。
    容姿の基準はそこだけじゃないでしょう。

    そこいらに、そんなに美しい男女はいないよ。
    仕事柄モデルさん等とお会いする機会もありますし
    芸能人などがよく歩いている場所におりますが。
    殆どの人は「人並み」だと思うけどな。

    見た目の美しさって所作や表情、トータルなんだと思います。
    あとやっぱり内面は外に表れます。歳を重ねると特にね。

    人が求めるのは、
    自分にとって心地いい存在なんだよ。
    その基準はひとそれぞれで、皆が「美しい顔を求めている」訳ではない。

    薄っぺらいよ。もっと世の中をみてごらん。
    なんだか残念に思います。

    ユーザーID:7599128205

  • 仕方ないですね

    トピ主さん、相手の容姿に非常に価値をおいてしまう人だと思います。
    自分で悟る以上に、そこだけは譲れないのでしょう。
    トピ主さんがいうフツメンは、一般社会では高めです。

    私はトピ主さんと同等かそれ以上なので理解出来ます。

    容姿より中身を見ようしても努力しても無理な人はいます。
    何にでも能力差はあるので仕方ない。

    私も現在まで容姿の優れた男性としかつきあった事は無いです。
    今の彼は10歳下で歴代の中で最も良い容姿です。
    性格はまあまあ。良く言えば俺様、悪く言えば多少モラハラ。
    携帯や服を勝手に買ってくれる優しさや年下特有の甘え。
    私が疲れた時に、欲しい優しさや包容力は無い。

    このまま一生終える気もしますが、心が暖かくて性格の良い男性と老後はゆっくりなんて考える事もあります。

    容姿を無視したら、優しい男性ってすぐ見つかるので、今は容姿の良い彼とつきあって、いつでもいいかと流されてます。
    何年も一緒にいたら、最初に優しく見えた男性にも癖が出てきますし。

    相手の容姿に縛られる女性もいるという事です。
    文章にすると性格悪いみたいですね。

    ユーザーID:1052543793

  • 主さん、三十路越えのアラサーでしょ?

    主さんがこう仰ると言うことは、主さんは“三十路越え”のアラサーとみます。つまりもう30代だと。

    そりゃ20代と30代では全然違いますよ、男性の対応は。天と地ほども違います。

    私も30代前半の頃、30代の女性になんて見向きもしませんでしたから(結果轟沈でしたけれど)。条件は悪くないと思っていたので、見合い話も相手の年齢を聞いて断っていたぐらい。

    でも一生に一度ぐらいはあるモテ期が訪れれば、その時が潮時です。がんばりましょう。

    30越えなら30後半〜40前半狙いでいくしかありません、少なくとも婚活の場なら、です。

    恋愛は別ですよ。

    ユーザーID:5537158387

  • 友達と一緒

    私は31ですが、同級生の友達は未だ婚活せず、自然な出会い⇒恋愛結婚を夢見ています。

    たまに周りから紹介されても、一緒にいて楽しくないからとメールの返信せず。
    逆に自分が気に入った人からは相手にされず。

    「学歴職業問いません。
    性格と見た目が許容範囲なら」

    的な発言をよくしていますが、私の夫や紹介してくれた男性からは、30過ぎて選り好みしすぎ!と言われてます。。。

    性格と見た目の許容範囲はおそらく女性の皆さん同じレベルだと思うので、そういう男性はモテるんですよ。
    だから、大半既婚者ですね。

    トピ主さんはアラサーということなのでまだ20代だと思いますが、あっという間に三十路ですよ!
    30過ぎると本当に出会いがなくなるそうなので、選り好みしすぎない方が良いと思います。

    ユーザーID:2756682490

  • みなさまありがとうございます。

    私は正直、結婚も考えてはなくはないけど、恋愛がしたいんです。
    同じ婚活で知り合った女性たちも「結婚は条件」とは言ってるけど、話を聞いていて、「好きな人なら苦労もするけど、、条件だけのひとなら。。」と言ってます。

    恋愛で疲れてしまって「性格」が一番と思った友達らは男性の見た感じは消去法で「デブじゃないからいい」等、自分に言い聞かせて納得して結婚していきました。
    そしてすごく子供が欲しかったようです。
    私はそこまでして子供を望んでません。

    結婚できないのは上記の考えだから、性格の問題であります。
    見合いもして、男性から「前提に」と話はそこそこありましたけど、何回も会っても感情が湧かず、、(感情が湧いた人はいましたが、上手くいきませんでした)
    ばかな私は見合いは条件で結婚するところであって、恋愛結婚するところではないんだな。と知りました。

    続きます。

    ユーザーID:3456174477

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続き

    容姿のレベルづけされる理由がわかりませんが、そう言われた男性はいわゆるよくいる婚活市場の遊び人です。

    正直、容姿に自信がとにかくないんです。
    見た目は反感覚悟で書きますが、整った顔をしてる、目鼻立ちがはっきりしてるとか、言われますが、、近所のおじさんおばさんに特に受けがいいんです。
    受けがいい関係、見合いの話もありましたし、喫茶店で知らないたまたま相席になったおばさんに「うちの甥っ子が独身なんだけど」見合い話を持ち掛けられたこともあります。(本当にお相手に会いました)

    恋愛市場でも出会いはそこそこあるのですが、いいと思った人は1〜2回会えば終わり。
    逆に性格等配慮してみても合わないな?と思った男性からオファーがあります。
    ミスマッチってやつです。

    好感もてた男性からも、見た目は褒められたりするのですが、ここのレスしてくださった方も書いてらっしゃいますが、お世辞なのでしょうね。

    なんで、こんなに沢山お世辞を言われるのか?近所のおばさんおじさんまでもが。

    ユーザーID:3456174477

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 長々すみません。

    悟りを開いたと書きましたが、笑ってしまうとレスくれた方からしたら私は子供なのでしょうね。本当は諦めれない自分もいます。

    性格の悪さも、、ありましたが、本当は恋愛市場の出会い、第一印象が悪い。
    私のこと皆、「真剣な目をしてる」「疲れた顔してる」「可愛いのにもったいなによね。怒った顔して」「話しかけにくい」

    自信がなくなる。
    成功例がないからスパイラル。

    いつもそんな顔してないし、「たまに笑った顔がいい」等、肯定的に考えくれても。そこまで思えるほど一緒にいたい美人でもない。男は美人となら一緒にいたい。

    あと、ミスマッチ。
    皆が言うほど綺麗でも顔だちがイイわけでもないので、このミスマッチが生まれるんだと。。

    私が好きだった男性は容姿重視だからうまくいかなかった。

    モデル並みなスタイルよさ、絵にかいたような美人顔の友達はミスマッチはあるもの、私ほどでもないし、イケメンと同棲して高級取りな彼氏に養ってもらってる。本当に綺麗な人はアラサーアラフォーと言われる年代になっても現役でいい男と恋愛できる。

    ユーザーID:3456174477

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • つかみはそうかもしれませんね

    アラサーの時に年下の男性と知り合い、一目ぼれされてアプローチされ続けて、それから10年、今でも毎日夫となった彼から「可愛い」「綺麗」と言われ続けております。

    別に私が絶世の美女というわけではなく、夫の好みのド真ん中だったんでしょうね。

    私はあまり男性の容姿には興味がないので、トピ主さんの気持ちは分かりませんが、男性の方が女性の容姿を重視する傾向にあるとは思います。ただ、いくら容姿が良くても、中身がつまらない女ならそれまでですから。

    ユーザーID:6171945541

  • 外見は大事だけどさ…

    私は既婚ですが、周りの本当にきれいな人、可愛い人は20代、もしくは
    30超えても普通に恋愛をして(特に焦った感じもない)、素敵な人と結婚
    しています。

    焦って婚活に走るような人に、いわゆる「中の上」という外見の人って
    あまりいないと思うのですが。そんなにサンプルあります?

    トピ主さんだって、パーティで知り合った人に「中の上」と言われて
    本気にしているのですか?
    初対面の人に「中の下」という人はいませんから。

    とはいえ、私はあなたの外見を知らないのでもしかしたらとんでもなく
    可愛いのかもしれませんが。

    まあ、それはともかく。
    見た目だけを頑張っている限り、無理ではないですか。

    人間、外見ではないです。
    結婚する相手ならなおさらです。
    容姿容姿、と書かれている時点で恋愛さえ遠のくのは仕方ないのでは?

    煮詰まっているようですので、一旦婚活から離れて自分を磨く(外見じゃ
    ないですよ)努力でもしてみたらどうでしょうか。

    気持ちが切り替えられるし、自分のレベルも上がるし、もしかしたら
    その中で新しい出会いがあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4474085906

  • お相手に求める条件は?

    どんな男性と結婚したいの?
    若くて稼ぎが良くてモデル並みのイケメンが良いの?

    でもそういう男性って、婚活市場でなくても自分と同等かそれ以上の美人を選ばない?もしくは稼ぎが良いとか、若いとか…

    まあ美人が有利なのは世の常だよね。
    でも、性格が良ければ、普通に可愛いならモテるんじゃない?
    アイドルだって、普通っぽい子がウケたりするし。

    アラサーならまだそこまで悲観しなくても良いと思うけどなあ〜。
    そうやっているうちにどんどん歳とってどんどん不利になるだけだよ。
    本当に結婚したいなら相談所でも何でも積極的に出会いを求めた方が絶対良いよ。断言する。

    私は選り好みしているくせに自分はダメだと悲嘆に暮れているうちにアラフォー過ぎちゃって、妥協しても難しくなってしまったから…トピ主さんはまだ若いんだし、頑張って欲しなあ。

    ユーザーID:4335210565

  • 要前提条件の再確認

    トピ主さん、お疲れ様です。

    トピ主さんの投稿文はあまり要領を得なくて私には良く理解できなかったのですが、
    「30歳以上の婚活では女性の容姿が大切だから中の上の私ではお見合い以外に結婚は無理」
    で良いでしょうか?

    30歳以上の「恋愛」では男性にとって容姿が許容範囲内の女性ならば、お付き合いの決め手は性格、知性、
    お相手に対する心遣い、相性ではないかと思います。

    「結婚」では年齢も重要になってくるでしょうが。

    そこで、「男性との出会いは続かないし」と仰る「中の上の容姿」のトピ主さんには、性格、知性、
    お相手に対する心遣い、或いは相性の何れかでお相手に受け入れられない何かが有るのではないでしょうか?

    「30歳以上の婚活では容姿が第一義」ならば「容姿が中の上」のトピ主さんにお相手が見つからない現状の理由は、
    「30歳以上の婚活では容姿が第一義」か「「トピ主さんの容姿が中の上」のどちらか一つ、或いは両方
    の前提が間違っている可能性が有ります。

    ユーザーID:7113363822

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