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義理祖父の葬儀への、実母の参列について。

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家族・友人・人間関係

かなこ

40才、兼業主婦のかなこです。

夫の祖父の葬儀への、私の実母の参列について皆様のご意見を伺いたく投稿させていただきました。
よろしくお願いします。

昨年末に義理祖父が倒れ、余命宣告(春まで持つかどうか)を受けました。
いざその時がきたら私達家族はもちろん葬儀に行きますが、私の実母の参列について意見が分かれています。

※まだ存命中にも関わらず、不謹慎なのは承知の上での投稿です。
いざその時になって義理家族・親戚に無礼な対応にならないようにしたいので、何卒ご容赦いただけると幸いです。

義祖父の病気の連絡をうけ、夫と実母にいつか訪れる葬儀に関して聞いたところ、

■夫の意見:私の実母にも来てほしい
■実母の意見:周りの友人にも相談したが、かなこ達と同居でない&遠方なので行かなくてもいいのでは

との意見でした。

皆様が実母の立場であれば、参列しますか?お香典だけお渡しますか?


※義祖父と義両親は同居しています。夫も中学生までは同居していました。
※母の家(甲信越地方)から祖父母の家(九州)までは、新幹線で東京まで行き、そこから飛行機になります。
(飛行機の本数が少ないので、参列するなら義理両親の家に1泊することになります)
※お中元お歳暮・法事の際の供え物はお互いに行ってきました。
※夫・私の親戚のお葬式は、今までありませんでした。


義両親の意見はわかりませんが、多分夫と同意見だと思います。
また、実母は私が「参列してね」と言えば来てくれると思います。

地域や習慣によるのかもしませんが、一般的にどうするのが失礼にならないかご意見をいただけると幸いです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:8243608578

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  • 行かなくてもいいのでは?

    実母さんの言う通りです。

    夫の祖父ですよね?父母ならまだしも祖父。
    ましてやそのような遠方。無理強いしたらかわいそうですよ。

    旦那さんも来てほしいだなんて、軽々しく言ってくれますね。

    お香典すら出す必要ないんでは?

    いずれにしろ、お母さんが葬儀を欠席したところで非常識などど言われるようなことではありませんよ。

    ユーザーID:4304277175

  • 参列しない

    義理親ならともかく義理祖父、それも飛行機の距離。
    参列しません。
    お香典もうちなら出さないですね。
    トピ主さんと同居ならまた違うかも知れませんが。

    ユーザーID:2967805493

  • なんで「来てほしい」と思うのか・・

    義両親の葬儀ならともかく、義祖父の葬儀ですよね。
    出席を望まれているなら、そりゃ出席した方が喜ばれるでしょうが、
    その距離で、娘の義祖父・・

    お母様がおいくつか、旅行慣れしているか、義両親宅への宿泊は容易か等、
    いくつか気がかりです。お母様が気乗りしないなら、
    「最近体調を崩してまして」「遠方へ行くのは不案内で」と丁寧にお詫びし、
    お香典と弔電のみで良いと思いますよ。

    はっきり言うと、それだけの悪条件で「来て欲しい」と言う、ご主人の気持ちが
    私にはわかりません。「義母に負担をかけたら申し訳ない」とは思わないのかな。

    私も数年前に実父を亡くしましたが、実家は遠方のため、義母には参列を
    辞退していただきましたよ。70代の義母が、大荷物の喪服を持って新幹線と
    タクシーで私の実家へ・・想像しただけで申し訳なく、めまいがしましたから。

    ユーザーID:9459277337

  • 一般的な意見を聞いてどうするの?

    トピ主さんのご主人が来てほしいというなら来てもらうしかないのではないでしょうか?

    ここの意見で「行く必要なし」というレスが大多数だったら、ご主人にトピを見せて「行かなくて良いでしょう?」とアピールするのでしょうか。
    そんなことをしてもわだかまりが残るだけだと思うけど。

    どうすれば失礼にならないか、というならば「参列する」が正解だと思います。

    ちなみに首都圏在住の私の場合。
    主人の祖母の葬儀に父が参列しました。
    ま、片道電車で2時間程度の距離ですけどね。

    ユーザーID:5649777509

  • 行かなくて良いでしょう

    一般的(特に都会など、簡略化されている地域)には、行きません。

    田舎で、古い慣習が残る地域ならありますけど(私の祖母の住む村とか)。
    でも、他地域の人にまでは強要しませんよ。
    あくまでも近隣で、同じ価値観を共有する人にだけです。

    なので、御主人はとても変わっていると思います。
    お祖父様が、トピ主さんのお母様に来て頂くことを望んでいると思いますか?
    は?誰それ?扱いだと思いますけど。

    何か、結婚式のゲストが少ないのは嫌だからと、ありとあらゆる人に声掛けるのと似てますね。

    それと、交通費は誰が負担するのですか?

    ユーザーID:2260656293

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  • お香典だけでいいと思います。

    夫の実親ならば遠方でも行くべきでしょうが、祖父ならば行かなくてもいいと思います。
    近くで普段からつきあいがあるならばともかく、新幹線と飛行機を使うほどの遠方では
    私なら、お香典だけにします。

    ユーザーID:1445807618

  • 参列しましたが・・・

    夫の祖父母の葬儀に、私の母が、

    私の祖父母の葬儀に、夫の両親が、

    それぞれ参列しました。

    けれどそれは、いずれも都内で近距離だったからですね。

    もし、新幹線などを使う距離なら、お香典だけだったと思います。

    義理の祖父母という位置づけなら、

    近ければ参列、遠くなら香典のみ、で十分でしょう。

    ユーザーID:2660562508

  • 行きません。

    夫の親ならいきますが、お祖父様なら、九州まではちょっと…。お香典だけ貴女に託しますね。

    ユーザーID:6039388272

  • 逆だったらどうなんでしょう?

    個人的には行かなくていいと思います。
    義理の父母さんでなく祖父母さんなんですよね?
    近所ならまだしも飛行機を使うような遠方だったら、香典をことづける
    だけで十分かと思います。

    仮にトピ主さんのお母さまが他界されたとして(万が一という仮定です)
    義理祖父母さんは葬儀にいらっしゃいますか?
    多分いらっしゃらないでしょう?
    だとしたら行かなくていいと思います。

    ユーザーID:1225196460

  • 私が実母の立場なら

    金銭的に可能ならば参列します。娘の為に。

    ただ、宿泊施設が無く日帰りが無理なら、香典とお花を送ると思います。

    ユーザーID:4181591901

  • えっ

    お香典で充分だと思います。

    来てほしいって、親ならまだしも祖母なのに。
    しかも超遠方…。

    ご主人が辞退するのが普通な気がします。

    でも常識がこうといっても、ご主人側に通じる?

    ユーザーID:5873374305

  • ご主人、求めすぎだと思います

    ご近所、せいぜい車で3時間ぐらいまで出、日帰りできる距離ならともかく

    新幹線に飛行機と、交通費が高額で
    泊りがけで行かなければならない距離で
    ご主人のご両親ならともかく祖父(その後は祖母も?)の葬儀に妻の母が参列するべきと考えているご主人って
    一体何様なんでしょう?

    トピ主さんご夫婦にお香典をを預けるだけで十分でしょ

    だってその物理的な距離なら、トピ主さんの結婚式で一度会っただけですよね。

    その関係できて欲しいと考えることさえへんですよ。

    面子のために来て欲しいのなら、ご主人が交通費宿泊費を負担するぐらいの気持ちが必要だと思いますよ

    ユーザーID:6967188824

  • 逆の立場やバランスを考えて

    今後トピ主さんの祖父母が亡くなった場合、義父母は同じように新幹線や飛行機を乗り継いで、遠方でも参列できますか?
    義父母が今後もっと高齢になっても出席が必然になります。
    それが義理のお付き合いというものです。
    来てもらったら行かなければなりません。
    お香典頂いたら包まなければなりません。
    ご主人はそこまで考えておられますか?

    お香典はわざわざ送らなくても、袋だけ用意してトピ主さんが立て替える方法があります。
    ご主人に兄弟がいるならその配偶者、義父母の近しい親類などがお香典をされるかどうか、聞くのも一つの方法です。
    例えばより近距離の義父母の兄弟やその配偶者、ご主人の兄弟配偶者の実家からの香典もなく、出席もしないのに、トピ主さんだけ「実家から」と持参したり、お母様まで遠方から参列すれば、包まなかったり、来なかった方々に恥をかかせることになりかねません。

    そういったバランスってそれぞれの家によって違いますので難しいです。
    状況を見ながら、お母様の香典の金額や出すかどうかも考えられたら良いかと思います。

    私なら出席もお香典もしません。

    ユーザーID:1320739672

  • 遠すぎる!

    九州に縁のない東京者です。弔問するのに九州は遠いです。

    九州出身の旦那さんは帰省などで往復経験も多くあり、距離をあまり感じないのでしょうか。
    夫の祖父じゃなくてご両親が亡くなったのだとしても、遠すぎる距離だと思います。
    しかもトピ主夫婦と同居していて、負い目(?)があるならともかく、その距離で来て欲しいってなんという我が儘。

    私はトピ主さんのお母さんからお香典を預かるだけでいいと思います。
    (お母さん名義でトピ主さんが用意してもいいし)
    お香典の金額とかも旦那さんの実家って感覚が違うのかしら。

    トピ主さんの親が亡くなったら、旦那さんの両親は飛行機と新幹線を駆使して葬儀に来てくれるのでしょうか。
    ぜひ旦那さんに確認してみてください。

    ユーザーID:0994466190

  • しきたりって、色々あるから・・・

    こんなの育った土地や文化、親族のしきたりで、千差万別の答えがあるのでここで多数意見を聞いてもそれが世間の常識だなんて思わないでくださいね。

    で、夫側の親族のしきたりと、妻側の親族のしきたりに差があるとき、それを吸収・調整するのはあなた方ご夫婦の役割だってこともわかってくださいね。


    そのうえで、
    私の育った土地・親族の習慣では、
    ・孫の配偶者の実家は、葬儀には参列しない。

    香典については、
    喪主があなたの夫の父なら香典はだす。
    それ以外の親族(exあなたの夫の伯父・・)なら香典はださない。

    お葬式って、故人との関係が注目されますが、実は喪主との関係も重要なんです。


    ところで、妻の実家側のしきたりで、このケースでは香典はださないというのが慣習だとしたら、あなた方ご夫婦がご実家の名前で香典を出しておく。(上述の、吸収・調整ってヤツです)

    文化・しきたりの差って、「自分たちが正しく、相手は非常識」ってことになりがちですが、そうではなく「その中には様々な文化・しきたりがあり、どれもが正しい」ってことを念頭において振る舞ってください。

    ユーザーID:5546841179

  • 行かないでしょ

    そんな遠距離…。
    私だったら「来なくていい」と伝えます。

    そんな遠距離なのに、来て欲しいと言うダンナさんにビックリです…。

    まあ、お香典は出した方がいいでしょうね。

    ユーザーID:3370171293

  • 母の意見が正しいです

     孫もいる爺さんですが、あなたとお母様の意見が一般的と判断します。私ならそうします。
     夫の考えはおかしいです。義父母が夫と同意見かどうかわからないのでしょうが、まともな親世代ならちょっとありえないですね。
     香典や会葬をしていただくということは逆に、あなたの祖父母が亡くなった時、あちらが参列できるのかということになります。
     というわけで、参列も香典も無しでよいです。

    ユーザーID:9555384341

  • 行かない

    別居で遠方ですから
    香典だけで十分です。

    移動手段&移動時間と年齢を考えたら
    「参列してね」と言う気にはなれないなー。

    ユーザーID:0375300625

  • 家ごとにかわりますが

    逆パターンの内容が最近のトピでありましたね。
    トピ主の書いている通り、これらに関しては「これが正解」というものはないので、家ごとによって変わります。

    御主人の実家が遠方でもやってこないのは「非常識」というようなら、列席した方がいいかと思います。
    ただしご主人側にはきちんと実母の宿泊場所を用意してもらうのは忘れてはいけません。(最悪はトピ主の自宅でもいいでしょう)

    個人的にはかなり遠いので、無理して列席しなくともお香典だけでもいいかとは思いますが。

    ユーザーID:5872146480

  • 行かなくてもいいとは思うけれど

    未来の喪主夫婦(義父母)が来てほしいと言われているなら考えてもいいかな・・・

    弔意というのは故人だけでなく喪主に対して示すことも多々あること。
    (会社関係・仕事関係でその方のご尊父様には面識がなくても参列することがあるので)
    その意味ではご主人のご両親様に弔意をお母様が表しに行くのはありかとも思います。

    また、ご主人が地元を離れているとは言え長男の立場であれば(次期喪主)なおさらかも。
    また、ご主人の兄弟姉妹の嫁親あるいは婿親が来られそうな場合は、跡継ぎの長男の所は来ないと言うわけには行かないと思われている可能性も。

    それと九州の土地柄はどうなんでしょうか。この部分は私には分かりませんが・・・男性上位の古風な土地柄と聞きますが・・・

    それでもあまりに遠いので直接お母様(というよりお父様にほうがベター)が喪主に言葉を尽くして行かれない釈明を言われたほうがいいかも。
    嘘も方便ですが「ぎっくり腰を患って」とか「膝が・・」とか行けない理由を付けて。

    ただ、行かれるにしても「参列するなら・・・家に1泊すること」はNG。
    一番近くの町に宿をとりましょう。

    ユーザーID:0269737068

  • 綾さんのレスに尽きると考えます

    母親に香典の出損をもとめるのさえ、どうかと思う。

    ユーザーID:5545418739

  • 出なくてもいいと思う。

    30代、関東在住の主婦です。

    以前、夫の父方祖母が亡くなった時、私の実家には話はしたものの葬儀の日程などは知らせませんでした。
    日帰りできない距離の遠方だったため、義父(夫の父)は夫にも私にも、葬儀に出席しなくて良いと話しました。
    ましてや私の父などは、申し訳なくてとんでもないという考えでした。

    夫は、私の父も出席すると思っていたようですが、義父の考えに従ったようです。

    夫は自分の祖母なので義父と一緒に行きましたが、私はお言葉に甘えさせていただきました。
    私の父からの香典も渡していません。

    うちの場合、私の祖父母は私が結婚するまでに皆すでに他界しており、義父が私の実家に対して義理を果たせないと考えたのもあると思います。(夫側は皆健在なので)

    私の話が長くなりましたが、トピ主様のお母さんが出席されることはないと思います。

    ユーザーID:6139788283

  • 普通、そこまでして参列しませんよ。

    同じような状況がありました。
    (義祖父は九州、実母は関東、私も関東)
    私はずっとあとになって、実母に義祖父が亡くなったことだけを伝えました。
    言い方が悪いかもしれませんが、世間話のような感じで…。

    正直、近所の人より浅い関係だと思いますので、
    香典すら頭に浮かびませんでした。

    因みに葬儀には夫も行きませんでした。
    理由は仕事の関係です。

    生きてる人の予定のほうが大切な時もありますから。

    ユーザーID:6228039731

  • もう少し差し迫ってから話し合い…ですかね

    ご主人は、まだ現実的なことが想像できなくて、そんなことを仰るのかもしれませんね。

    どうするのが良いのか…といえば、喪家側の希望に沿えればそれに越したことはないですけど。

    もう少し差し迫ってきて、ご主人が現実的なあれこれを考え始めた頃に、お母様の交通費やチケットの手配をトピ主さん家計からしたいとご主人に相談の形で言えば、その負担の重さや、ご自分の考えの至らなさに気が付かれるのではないでしょうか。

    その上で遠方であること、身体の負担が大きいことなど話して、お香典とかお花とか範囲を決めていただくようにしたら如何でしょう。

    それに、ご同居のお宅に泊めて頂くということは、弔問客も多く、バタバタして落ち着きませんよね、ホテルの手配なども併せてご主人に相談されては如何ですか。

    どれだけの負担を相手に強いようとしているか自覚なさるんじゃないでしょうか。

    それでも出て欲しいと言われたら、仕様がないですね。
    その場合、合わせるのが無難ですし、体調を理由にお香典だけにするのも やむを得ないでしょう。

    ユーザーID:5602832706

  • とりこみ中

    日帰りでご焼香して帰られる距離ならともかく、古くからの親戚ならいざ知らず、孫嫁の親が義両親宅へ一泊なんて、無理無理!
    きっと、夫さんには一緒に暮らしていたころの感情・感傷の思いしかないのだと思いますが、実際、死去から通夜・葬儀へのあれこれは文字通り「とりこみ」の連続です。
    そんなところへ、縁戚のお母様がが出むいても迷惑なだけ。
    けっして移動費用を理由にするのではなく、そちらさまへのご迷惑になるといけないから、とお香典にお菓子かお線香でも添えて送れば、それでいいのでは。

    悲しみにくれる身内では気がつかないこと、行き届かないこともあると思いますので、主さまも、孫嫁として精一杯のお手伝いをなさってください。

    ユーザーID:7129610248

  • 一般的には行かないと思います

    理由は

    遠方であること
    義祖父であり義父母ではないこと
    今後、義父母が同じことをできるかということ

    です。

    金銭的にも大変ですし、その程度の遠縁でも逆の事を義父母にも強いる事になりますがご主人は覚悟できてますか?

    これから義父母はどんどん年を取りますか義理は返さねばなりませんよ。

    同じ九州で日帰りならともかく。

    確かに葬儀は地域性がありますが、他地域の人にまで自分の地域性を強制するのは無理です。

    御線香、お花、香典で一般的には十分だと思います。

    ユーザーID:3303516145

  • 義理家族は他人

    ご主人の両親の葬儀も、実両親は行く必要ありませんよ。

    主様も無理する必要は無いと思います。
    ご主人の親も祖父も、主様と縁があるのはご主人のみです。

    お子さんがいたら、お子さんは血縁ですので、行かせるべきでしょう。

    ユーザーID:2594620264

  • 次のように考えてみては?

    親族や地域によって慣習が異なるのでここでそれぞれのやり方を聞いてもあまり意味が無いと思うが次のように考えてみては?

    まず夫は「遠方でも来て欲しい」とのことだがこれは個人的感情なのか、夫側の親族の慣習を踏まえての意見なのか?義父母は「まさかそんなこと要求するつもりはない」可能性も。亡くなってからでも探りを入れてみては?

    もし孫嫁の親が参列しなければ近所や親族に対してメンツが立たたない、是非参列してもらいたいと義父母も考えているなら、夫実家側との今後の良好な関係を維持するためには母に行ってもらった方がいいかも。
    但し「夫実家側との関係なんて壊れたら幸いぐらいなもの」と割り切るならわざわざ行ってもらわなくてもよいけど。

    ただあまりに遠方で母に申し訳ないと思うなら嘘も方便、夫側には「母も是非お参りしたいと言っていたのですがあいにく風邪をこじらせて」とか何か適当な理由で香典だけ託り、行かないでよいことにすればいいかも。
    そもそも貴女の親まで義父母の家に泊まれるのかという問題もあるし。

    もし夫に兄弟がいるなら兄嫁や弟嫁と「貴女の親はどうする?」と相談してみてもいいかも。

    ユーザーID:2574446395

  • 私65歳ですが

    参列しませんよ。貴方の義父母さんなら 参列しますが まあ香典預けるね。金額は1万かな。

    ユーザーID:0755890677

  • 行ったら向こうからも来てほしということになります。

    行く必要ありません。

    お母様が行ったら、逆にこちら側に同じような不幸があった場合、
    向こうからも来てほしいということになります。

    ある意味、迷惑になります。

    ユーザーID:6833548859

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