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判定ください。義父母は私達を歓迎してないなぁと思いました

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家族・友人・人間関係

みなさまのご意見をお聞かせください。
既婚女性、幼稚園児・乳児がいます。
元旦に夫両親宅へ新年の挨拶にうかがいましたが、その時の対応に「お義父母さんは私たち家族を歓迎していないなぁ」と思いました。
みなさまはどう思われますか?

1.別室で私たち家族4人のみでおせちをいただいた。
2.今春に結婚予定の義弟とその婚約者に会うことができなかった。
3.孫二人にお年玉がなかった。

1.の補足です。
リビング・ダイニングには複数の室内犬がいるので、乳児連れの私たちは別室に通されます。ちょうど正午でしたが、すでにお義父母さんの食事は終わっていたそうで、リビングでテレビを見ていました。私は一緒にお茶でも飲んで、近況などお話できると思っていました。

2.の補足です。
私たち家族はまだ婚約者に会っていないので、今日はお会いできるね!とで楽しみにしていました。同居している義弟は在宅でしたが現れることはなく、お義母さんは、「(義弟は)明日から仕事だから。(婚約者は)他の日に何度か来ているから、今日は来なくてもいいわ。」元旦に訪問することは毎年恒例で事前に連絡済みです。結婚してから10年近く経ちますが、義弟から新年の挨拶をいただいたことは一度もないので、なんとなくこうなる予感はありました。

3.の補足です。
楽しみにしていた上の子には「おじいちゃん・おばあちゃん、きっと渡すの忘れちゃったんだね」と帰り道でフォローしましたが、後で何の連絡もありませんでした。

夫はどう思っているのかわかりませんが、私は年始から怒り心頭です。

ユーザーID:3250698711

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  • 歓迎されてないと思います・・・

    別室でおせちを食べる・・・のだけは何とか事情を考慮して無理やり考えれば理解できるかもしれませんが・・・・・・

    新年なのに義弟が出てこない、祖父母から長男の子供にお年玉がない、叔父である義弟からもなしですか???結婚されてから毎年ないんですか?????

    義実家ではお年玉という習慣をしないのですか???そうでなく、長男夫婦の子供だけにお年玉がない??変ですよ。

    明らかにおかしいですし、好かれてませんよね??

    結婚当時からこのような状況ならば、長男である旦那さんは家族からのけ者なんじゃないですか?仲が悪いとか。

    旦那さんが自分の家族についてどう思ってるのか聞いたことないんですか??

    ユーザーID:5207594446

  • 体力気力の問題

    おせちがあるだけましです…


    我が家では、両親の健康面の事情で
    もう最低限しかしません。

    寒いし。

    おせち美味しくないし。

    独身の私は仕事があるので
    親戚に集まられてもお手上げですから。トホホ

    甥と姪には「お年玉だけ回収においで」
    と言ってます。

    長時間小さい子を相手にして
    疲労して後で寝込まれたら困りますから。


    歓迎?してません。
    普通の日にちょっと顔出してくれたら沢山。


    歓迎されたいなら大掃除を手伝うとか
    買い出しに付き合って欲しいんですよね。


    いや、トピ主さんのケースは違うかもですが。

    ユーザーID:2281407116

  • そういう家です

    親子関係、兄弟関係があっさりしたお家なんですね。

    旦那さんの方からも弟さんに話しかけにいかないのでしょう?

    義父さんの食事の時間に合わせて行ったのですか?日にちだけ伝えて時間は決めていましたか?その時間を守りましたか?

    お年玉は毎年もらっていましたか?
    行く前からお年玉がもらえると子供に言わない方がいいですよ。今回のようになります。

    トピ主さんは義母さんと台所に立った事はありますか?
    上げ膳据え膳で接待されないと大事にされていないと思っているようですが、家族内でも少し距離を取って生活するお家なんだと思いますよ。

    ユーザーID:1143452339

  • 帰省の頻度は?

    1.おせちを食べた後にリビングに行ってお話はしなかったのですか?
    2.先に会いたいという意思表示はしましたか?
    3.もっと物事のわかる小学生くらいから渡す人もいるのでは?

    歓迎云々よりも、ドライな家族ってそんなものだと思います。
    貴方も新年の挨拶、というだけで、年末に行って大掃除やおせち作りなどを手伝ったって訳でもなさそうですし、熱烈歓迎されるほどの出来た嫁という訳でもなさそうです。
    帰省の頻度が少なくて、義父母に妻も孫も好かれるように努力して来ていないならばあり得る話かなと。

    ユーザーID:6661015409

  • 「歓迎してないなぁ」⇒「怒り心頭」なんですね

    「歓迎されてないのかなあ、どっちなのかなあ」という感じで読み進めていたら「怒り心頭」なんですね。

    うーん。怒り心頭になるほどではないかな。

    1はわんこに邪魔されると小さい子供たちは食事がしづらいと思ったのかもね。
    でも「毎年恒例で元旦の昼時に訪問して、お昼だけ食べて帰る」んですか?
    一緒に食事したかったら、トピ主さん夫婦ご招待で、美味しいお店で外食はどうでしょう。

    2は義父母じゃくて、義弟さんの問題でしょ。

    3は残念でしたね。ご主人に「お年玉もらえないのかな?」と聞いてみれば?
    まあ幼稚園児と乳児にはまだいらないと思ったのかもね。

    ユーザーID:2769637630

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  • 筋を通してみるってのは?

    多分ですが、旦那さんの連絡が駄目なんじゃないかなあ。

    何日の何時ころ訪問するけれどご都合大丈夫?みたいな了解を、ご実家にとっているかなあ?
    お昼ごはんの用意など大変なら食べてから伺いますよ〜とかの気遣いも必要だし。

    毎年元旦にかえるのが恒例だから親の都合とか、きかなくてもいいよね、ご飯の用意の事とか、お年賀とか、気を使うと水臭いとか言うから用意しないで顔をみせるだけでいいんだよ、みたいになってないかなあ?
    男って、そういうところ無神経だよ?要確認ですよ。

    あえて襟を正して「新年の挨拶に伺った親戚」として筋を通さないと、ただ休みにくる迷惑な家族になっちゃうよ。

    ユーザーID:9586836681

  • 何かしでかしましたか?

    ずいぶんと嫌われたものですねえ?
    次回から夫だけ行ってもらったらどうですか?義両親もその方がいいみたいですね。

    ユーザーID:7951294844

  • 別になんとも

    1について
    ワンちゃんがいては迷惑かなと気をきかせて下さったのではないでしょうか

    2について
    その日にトピ主さんたちに会わせる約束があったわけではないのでしょうから仕方がないのでは

    3について
    お年玉は決してあげなくてはいけないものではないと思います。
    うちの実家ではあげっこなしで昔からやってます。嫁ぎ先ではお年玉が飛び交います。私はどちらかというとやりっこなしの方が好きです。


    だから別に歓迎していないわけではないと思います。

    ユーザーID:2817289207

  • 不思議

    >夫はどう思っているのかわかりませんが

    一番の問題はトピ主さん夫婦ですよ。
    旦那さんは何も言わないのですか?
    その旦那さんにトピ主さんは何も聞かないのですか?
    不思議でしょうがありません。

    ユーザーID:8067564856

  • たしかにヘン

    一応おせち料理は出してくれたのですね。
    でもたとえ食事がすんでお腹がいっぱいでも、その家の人がいない所で
    おせちを食べさせるって変わっています。
    自分たちは食べなくても、そばにいてお茶でも飲みながら話くらいはするものでしょう。

    ただ義弟の婚約者に会えなかったことは、ご主人の実家は「お正月だからみんな一緒に」という
    感覚がない家なんだろうと思います。
    私が姑なら、ちょうどいい機会だから婚約者も呼んで顔会わせしようって考えますけど。

    歓迎していないというより、家族だんらんに執着しない、よく言えばさっぱりし過ぎなのかも。

    お年玉の件は、気がつかない、それともケチ?と思います。

    息子一家に過干渉で支配的な親に比べたら、冷たいくらいで楽って思った方がいいですね。

    ユーザーID:3447011236

  • うーん

    毎年こうではないということですね。
    旦那さんは何も言わないのですか?
    なんだか冷たいねえ。でも歓迎されてないのは主さんの旦那さんも
    含めてだから、なんだかねぇ。
    何かあったのかな?
    旦那さんに聞いてみては?「なんか今年のあなたの実家の対応変じゃなかった?」
    って。
    聞けないもんなんですかねえ…。
    もしかしたら、義弟と婚約者の間がうまくいかなくなったとか…。
    そういうことはないですか?
    それで、それを濁すために主さん一家だけ別室&その後も話とかなし。
    きっとなにか起きてるんですよ。

    ユーザーID:8391408563

  • では判定しますと、

    完全に歓迎されていませんね。
    少しでも気をつかうなら15分でも別室の方に同席してくれるはずだし、
    「もー、正月だからって総出で来なくていいのに」くらいの印象。
    でもお節を振舞ってもらったなら良かったじゃないですか。

    ところで「してもらえなかった」話ばかりですが、お年賀、持って行きました?

    ユーザーID:8920256313

  • 普段から義実家とお付き合いはされてますか?

    何とも言えませんが普段からやり取りが無く、毎年お正月のみ挨拶という名目でおせちとお年玉だけいただいて帰るような事してませんか?
    すこし台所手伝うとか。嫁さんがお客さんに徹してしまうと歓迎されなくなりますよ。クレクレだけじゃだめって事です。お子さんも孫として可愛がってもらえなくなります。
    それが実家と義実家の違いです。
    そうでなければ良いのですが。

    ユーザーID:3470905253

  • 長男夫婦が

    孫を連れて帰省したら普通は嬉しいでしょうにね。 恒例とありますがいつもそんな感じなのですか? ご両親と長男の関係や兄弟の関係、性格、嫁(トピ主様)をどう思っているかが判らないので何とも言い難いですが、年始の挨拶に行って別室で貴女達だけでお節を食べて帰ってくるなんて切ないですよね。在宅している弟も変ですね。顔を出しておめでとうを言い、世間話くらいしそうなものですが。過去に何かトラブルがあったのでしょうか。それとも「どうせお年玉を貰いにきたんでしょ」くらいにしか思ってなくて、接触を避けたのでしょうか。不思議な家族ですね。

    ユーザーID:7815939263

  • 変わってるとは思うけど…。堅苦しいことが苦手?

    歓迎はしているのでは?孫は可愛いでしょうし。

    うちも少し違うけど、「ん?」と思うことはあります。
    昼食や夕食、私達の分は用意してくれず、「好みが分からないから外で食べてきて」と言われることとか。
    費用は勿論、私達。自己負担。
    夫が食事に誘うこともありますが、その時も財布を出す真似をするわけでもなく、後でお金をくれるわけでもなく「ご馳走さま」だけ。
    お年玉も、くれたりくれなかったり、金額もまちまち。その時の経済状態や気分による。

    堅苦しいことがどうも苦手な家庭なのでは?
    世間一般のことが出来ない変わった家庭。
    うちの義父なんて、私達が結婚する時、顔合わせに来ませんでした。
    結婚には賛成らしいのですが、堅苦しいことが苦手で、ずっと逃げました。謝罪の言葉も無し。
    結婚式も来ないかもと言われていましたが、何故か来て、父親らしく挨拶しました。

    1に関しては、触れさせなければ同室でも良いのでは?
    飛びかかってくるの?

    2に関しては、結婚式でどうせ会えるし、そこまで会うことに拘らなくても…と思いますが。

    ユーザーID:8155819775

  • 歓迎はされていなそうですね

    そもそも義両親は「正月は親族が集まるもの」「別世帯の子供達も帰省してくるもの」とは思っていないのでは?
    いちいち集まるの事を煩わしいと思っているのかもしれませんよ?
    だとすると、トピ主さん達の訪問は歓迎どころか、せっかくゴロゴロしてるのに、ガヤガヤ押しかけてきて むしろ億劫なのでは?
    改まって挨拶も面倒臭いし、お年玉なんて風習もバカバカしい!とか思ってる可能性は?
    そこらへんを、ちょっと ご主人に探ってもらっては?

    ユーザーID:0253598177

  • 怒り心頭・・・

    私には
    1.犬がいるから乳児連れのトピ主さんたちに気を遣ったのだろう
    2.あまり会った事のない義弟とその婚約者まで来たら、気を遣ってしまうだろうと配慮したのだろう
    3.乳児と幼稚園児では、まだお年玉は分からないから必要ないと思ったのだろう

    としか思えないのですが。

    私は交流の少ない義弟の婚約者を楽しみにする気持ちが分からないし、幼稚園児に「お年玉をもらえる」と思うよう仕向けるトピ主さんが浅ましいと感じます。

    ユーザーID:4712893251

  • 私だったらもう行かないかな。

    2と3はともかく、1について去年まではどうだったんですか?

    去年まで一緒にお食事して近況のお話でも出来ていたのなら、相当嫌われたんでしょうね。

    次男嫁が良い方で、気にいってるとか?

    お年賀とかちゃんと持っていてます?

    普通は犬の方を別室ですよね。主さん家族は犬以下ですね。
    来年は午前中に訪問してお昼前に退散でいいのでは?
    おせちの準備があるので、事前に予定を知らせた方がいいですよ。

    ユーザーID:4461693786

  • 怖いお嫁さん

    もちろんトピ主さんがです。
    賓客扱いされなかったから怒り心頭?
    なんて怖いお嫁さん。

    ユーザーID:4371843121

  • 歓迎していませんね、嫌われていますよ

    別室おせち:室内犬の方を別室にするか、アレルギーなどが心配ならばその別室で良いでしょうが、歓談するのが普通でしょう。正午に着いたならば、待っているのが普通だし、親子と云えどもそれが礼儀でしょう。
    義弟:10年前から失礼なひとと云う事ですね。義弟さんから直接お願いがなければ、式・披露宴があっても出席の必要はないでしょう。お祝いも不要と思われますよ。その位失礼なひとです。
    お年玉:普通は用意するでしょう。「嫁」が気に食わなければ孫も可愛くないと云う事でしょうが、トピ主さん、覚えがありますか。

    >夫はどう思っているのか分かりませんが、
    それ大切でしょう。なぜ話し合わないのですか。
    そんな親・弟、疎遠・絶縁ものだと思いますよ。

    ユーザーID:9676026132

  • そんなに怒ること?

    トピ主さんは、お食事時に義実家へ新年の挨拶に伺うのは、普通の事なんですね。
    お茶をしながら話がしたいならお昼時を避けて、お茶請けでも持参し、お茶を入れて出したら良かったのでは?
    別室に通された件は、飼い犬がいるなら仕方無いですよね。飼い犬が入らない部屋を用意する配慮のある義両親だなと思います(過去に何か言ったの?)。
    義弟の婚約者については、きちんとした席が設けられるでしょうから、慌てなくて良いのでは?
    嫁という同じ立場になってから会うので十分でしょう。破談もない話ではありませんしね。
    それに、義弟から挨拶がないのなら、トピ主さんから挨拶に行けば良いのでは?
    義弟の家にお邪魔しているのは、トピ主さん家族なのですから。
    お年玉については、昨年までどうだったかレスがないので何とも言えませんが、園児や乳児には無くても良いかと。
    そこまで怒る事なのか、私にはピンと来ません。
    ただ、義弟婚約者が出来た女性であったなら、義弟結婚後は、トピ主さんの懸念が現実になると思われます。

    ユーザーID:4312809578

  • いつもはどうしてるの?

    元日の訪問が恒例ならば、いつもは一緒に食事をされているのでしょうか?

    もしも食事をするならもっと早い時間に行ってお手伝いをしたり、こちら側からも何か手作りの物を持参したりしませんか?

    正午前後の訪問はご馳走になる気満々という意味です。
    相手側から「この時間にいらっしゃい」と言われたのではなければ避けるべき時間帯です。

    来訪がわかっていながら先に食事を済ませているのは、トピ主さんが感じたとおり【歓迎していない】ことのアピールなのかもしれませんね。

    ユーザーID:2856464451

  • 普段からのお付き合いはどんな感じなの?

    訪問のお約束自体がどうなっていたのか解りませんので一概に判定は出来ませんが、正午到着って約束が『正午にお待ちしてます』だったのでしょうか…。
    時間のお約束も特にしておらず自分たちの都合で正午到着なら、むしろ昼を狙って食いに来た人みたいだよね。
    これだとどちらかと言ったらトピ主家の方が失礼かな…。
    一緒にお節を頂くつもりなら、その1時間前くらいにお手伝いをするつもりで伺いませんか…?

    2は義弟の婚約者と会えたらそりゃいいでしょうけど、「楽しみにしていた」ってそれ自分たちの為に呼びつけろって事?
    相手の都合もあるし、むしろ自分たちの為にわざわざ来て貰ったら申し訳無いし、手土産とか用意していないでしょうに。

    お年玉は残念でしたね。
    子供はお年玉を期待するものですが、私は『貰って当たり前の物では無い』と教えてあります。
    貰える物と子供に期待させて連れて行っては、傷つくのは子供。
    お年玉を貰えて当然と思っているのはむしろ子供では無くあなたでは。

    歓迎されていないと薄々は感じているなら、何か無礼を働いたかを心配すると思うけど、怒り心頭とは自分達に落ち度は無いと何らかの自信があるのでしょうか。

    ユーザーID:2228229438

  • 10年目でやっと?

    まず別室おせちの件。
    普通は話したくなくても話しかけられてしまうと思います。
    すごい放置されるんですね。

    婚約者に会えるね!と楽しみにしていたのは、トピ主さん一家の先走りではありませんか?
    新年の挨拶を10年しない義弟さんに、今更期待しておられたのは不思議。

    幼児にお年玉をあげるのは、祖父母の楽しみです。
    うっかり渡し忘れたとしても、後日ごめんねと連絡があるのが一般的。
    完璧に犬>孫なんですね。
    そこは本当にびっくりです。
    10年目で怒ることかなあ。
    もっと早く気づくと思う。

    ユーザーID:3061223832

  • 結婚するときは大歓迎でしたか?

    今となって嫌がられているのか元々なのかは分かりません。
    が、何か義父母なりの理由があったからだと思います。
    今までの10年間の年始は招待でしたか?
    あなたから差し上げたそのときの手みやげ、お年賀等の商品は?金額は?
    普段からものをやりとりされていないのであればお年玉の習慣もやめてしまわれたのしれませんよ。
    怒るのならお付き合いを辞められたらいかがですか?
    何か理由があるはずです。
    それについての分析がないとアドバイスのしようがないですよ。

    ユーザーID:2580455254

  • トピ文だけでは・・。

    酷い扱いですね。
    ご主人の反応はどうでした?

    何か根深いものを感じましたが、主さんは思いつくことはないのですか?

    結婚して10年ですよね。その間に何かあったとしか考ええられません。

    ユーザーID:2928943732

  • うーん、歓迎されてないとまでは思いません

    既婚女性です。
    客観的に見て思うことは・・・

    1.室内犬が複数いるなら別室でおせちは気をつかってもらったと思います。
    トピ主さんのお子さんが過剰に犬にかまったり、犬が来客でさわいだりの事情はないでしょうか。
    (そもそも食事時の正午に訪問するのはどうかなと思います)

    2.今まで義弟さんと正月に逢っていなければそこまでおおごとに思わなくてもいいのでは?
    結婚式じゃないんだから、わざわざ呼び寄せてまで二人に挨拶させる必要もないと思いますよ。

    3.今までお年玉があったのに今年からなくなったのでしょうか。
    うちの場合、夫の実家は乳幼児やお金の価値がわかる前までは”お年玉なし”という家でしたので、もともとあったのかなかったのかにもよると思います。

    ところでトピ主さん、家にお邪魔するにあたってお年始やお世話になるお金(宿泊があるなら)などお渡ししていますか?
    歓迎されてなかったらおせちなんか出さないと思いますし、家に上がってもらうこともないと思います。

    ユーザーID:2331958317

  • 義弟から嫌われているのでは?

    失礼ですが、義弟が精神的に不安定とか引きこもりだったとかそういうことはありませんか?
    義弟からトピ主さん家族を逆隔離しているような、そんな印象を受けますが。

    義弟の婚約者の紹介ですが、義弟の婚約者にも正月の過ごし方は色々とあるでしょうし、結婚前の最後の正月だとしたら向こうの家族とゆっくり過ごしてもいいのではないかと思います。
    たまたま予定が合わなかったのなら仕方ないのでは?

    お年玉ですが、今年は小町でやたらと「お年玉をもらえなかった」というトピを目にしますが、いただければありがたくいただくものであって、必ず絶対に渡してくれないと困るモノではありませんよね?
    お子さん達がガッカリするのを見るのを親としてツライ気持ちは分かりますが、もらえるのが当たり前と思うように育てるのもどうかと思います。

    ユーザーID:9424250051

  • レスします

    1と3、今まではどうだったんですか?
    3に関しては金銭的な問題もあるかもしれませんし、理由も分からないうちから
    怒り心頭とはいかがなものかと。
    2については、まだ正式に籍を入れたわけではないし、彼女さんが気疲れするかもと
    お姑さんが気を遣ったのかもしれませんよ。もし呼んでいたとしても、その義弟さんの
    感じだと、部屋から(彼女さんも)出てこないのではと思います。

    トピ主さん、こんなに不満が溜まっているのに、どうしてご主人に何も聞かないんですか?
    失礼ですが「私たち家族を歓迎していない」というより、トピ主さんを歓迎していないように
    感じてしまいました。

    ユーザーID:9043001250

  • う〜ん 微妙?

    別室でおせちはお犬様がいるのでは致し方ないかな。お宅様は小さいお子さんがいらっしゃるのだから…。ちゃんとおせちは出してくれたんですもんね!?義弟の婚約者の件は春の結婚式は当然お呼ばれされるんですよね!?相手のご都合が悪かったのと違います?義弟さんのお部屋にいて あなた方のもとへ挨拶に来なかったと云うなら問題ですが…。お年玉は昨年まではお貰いになっていたんですね!? でしたらお忘れになった、今経済的にとても苦しい、最後にぶっちゃけ 昨年あなた様がお義母様の逆鱗に触れた?思い当たる節は無いですか?

    ユーザーID:8702650224

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