結婚式直前の義母の本心でしょうか

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(トピ主0
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初めて書き込ませていただきます。一昨年入籍し、あと数日で結婚式を挙げます。

式場との最終打ち合わせも済み、夫の実家で2度目の年越しを過ごさせていただきました。
ウェルカムフードと義母のメイクの追加を言われました。決まってるなら、電話して早めに伝えるべきだろうと…まず、ちょっとイラっときました。
そのすぐ後、「式の時は雪ちゃん(私)とアタシ(義母)の控室一緒だよね?」
30年前の自分の妹の結婚式の時、同じ部屋だったんだとか。(後日、夫から聞きましたが、義母が想像しているのは公民館の更衣室で、女の更衣室は一つしか無いから、同じ部屋でしょ?という話だったようです…。)
その後、感情移入してすぐ涙ぐんでしまう義父に「結婚式で親を泣かせるのは止めてくれや」と言われ、義母のすぐの返しが「なんで泣くのー!?もらうんじゃん。」とケラケラ笑いながら話していました。
この言葉にどうもガッカリしてしまいまして。私は兄二人の末っ子 妹で、男の子みたいでしたが、両親なりに女の子として育ててもらったと思っています。
ただの会話の流れ。
家族の中では普通の会話かもしれませんが、これが本心なんだろうなと。
私の両親の気持ちに寄り添うこともできない、義母のデリカシーの無さに本当にがっかりしてしまいました。言葉にして良い事と悪い事もわからないのでしょうか。
義両親は、田舎者。家族のみで農業で生計を立ててきて、人と接する事がとても少なかったから、若干常識がずれているとは夫から聞いてはいましたが…
人への配慮が欠けていること、時代錯誤により、結婚式、今後の付き合いがちょっと不安になりました。これが、マリッジブルーというのでしょうか?私がただ過敏になってるだけ?
それとも、やっぱり、義母がちょっとズレているのでしょうか?
多くの世代の方のご意見をお願いします。

ユーザーID:6693088572

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  • トピ主も配慮がない

    義両親を田舎者扱いして、
    トピ主だって相当非常識ですよ。
    ご自分の書いた文章を読み直しましょうね。

    ユーザーID:3671853693

  • はい、都会っ子の雪ちゃんが正解

    田舎者で、人の心が思いやれない義理母なんでしょうね。
    でもあなたの本心も凄いよね。自分で入力して、読み返す時に感じなかったの?
    感じなかったから、この本文なんでしょうけどね。
    所で、私は少なくても江戸時代から江戸に住んでいる者ですが、都会の常識が世界の、と言うと大げさでしょうが、
    日本の常識だなんて考えて事もないです。
    「貰う」のたった一言がそんなに貴女の両親の心を傷つける罵言だとは思わなかっただけじゃないですか?
    と言いますか、単に貴女の癇に障っただけでしょ?なんか付き合うのが面倒な義理の姉妹になるタイプですね、貴女。

    ユーザーID:3313627973

  • トピ主がネガティブ

    義母さんの発言、どこがダメなんですか?人を思いやる配慮?トピ主の両親への?もう一昨年に入籍も済ませているのにマリッジブルーとか言われてもね…おかしいのは義母さんではなくトピ主ですよ。それとも嫌いだからわざと悪く受け取るのかな?

    ユーザーID:5079267588

  • わかります。

    トピ主さんは間違ってはいません。

    義両親や親族の何気ない一言で傷つくことは今後も多いと思います。

    所詮ご主人も含めて別の環境で生まれ、育ち、生活をしています。

    相容れない部分はどうしてもあります。

    ですが、飲み込みましょう。

    自分やご主人、将来生まれてくるお子さんのためにご自分の中で飲み込んだほうが良いと思います。

    義実家問題は一度発生すると修復はできません。
    ご主人との間にも確実に溝ができます。

    そしてその溝は決して埋まりません。

    愚痴を言えるのは恐らく自分のお子さんが大きくなった時に子供に聞いてもらいましょう。

    繰り返しですが今は飲み込みましょう。

    トピ主さんの幸せのために

    ユーザーID:9511064824

  • そういう方は、そうなんですよ…

    義母は「私は何でも言うけど、お腹の中には何も持ってないから」と言って、何でもズケズケ言うタイプの人です。
    私は母から「言葉は刀と同じ、人に何か言う時は、相手の気持ちや立場を考えてから話さないといけない」と言われてきましたので、義母の事は受け入れられませんでした。
    あれから15年…相変わらず、失礼なことを言ったり、やらかしたりします。
    でも、主人が自分の母ですから、どういう人かはよく分かっていてくれ
    「気にするな、話半分でいいんだから」と言ってくれます。
    言う事も聞かなくて良いと言ってくれています。
    主様も色々心配な事もあるかと思いますが、ご主人がちゃんと解って下さっているなら大丈夫ですよ。
    田舎の方でも、家族だけで生計を立てておられる方でも、分別のある方もおられますので、義母さまがそういう方なんだと思います。
    時代は流れているのに、妹さんの30年前の結婚式の時のことを話しをだしてくるなんて…ビックリです。
    とにかく、義母さまが治る事はないので、主様が発想の転換をされ、深く考えないことが賢明と思います。
    結婚式、無事に終了するとよいですね。お幸せに…

    ユーザーID:4288252913

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  • どこがデリカシーが無いかわからなかった。

    トピ主さん ご結婚おめでとうございます。

    私も昨年の秋結婚しました。
    義理家族はあまり好きではありません。

    でも、トピ主さんの文章を読んでどこがデリカシーがないのかさっぱりわかりませんでした。

    トピ主さんは とーっても難しい人だと思いました。

    ユーザーID:6392331360

  • 何か違うような…

    初めて会って「もらった」と言われたのなら
    気持ちわかりますが、
    すでに結婚生活してるんですよね、2年も。
    そしてご実家のほうにもお正月に2回も行ってる。
    マリッジブルーなんて初々しいこと言うのは
    厚かましいんじゃないでしょうか。
    少々言われたくらいで、傷つくなんて
    何のために2年も結婚生活してきたの?

    そりゃ両親にすれば、もうこっちのものですよ。
    今さら、言葉尻捕まえて「デリカシーがない」の何のって
    騒ぎ過ぎだと思います。

    いなかの人だから自分たちの家族のように思って
    「もらった」と言ってるんですよね。悪いとは思いません。
    それくらい受け流してください。

    更衣室の件も単に勘違いしてるだけだし。
    時代錯誤と言うほどじゃないと思うけど。

    デリカシーない、常識に欠けてる、ずれてる、
    人への配慮が欠けてる、
    これからも、こんな言葉でバカにし続け、
    義両親を白い目で見続けるおつもりですか。

    ユーザーID:4313678372

  • そのぐらいは皆体験してるよ

    田舎者で人と接することがなく農業だけで生計を立てて来たお義母さんの言葉遣いが「もらうんじゃん」ですか?
    どこの田舎か知りませんが、お義母さんのバックグラウンドと発する言葉のイメージが合わなくて違和感がありました。

    トピ主さんがマリッジブルーで過敏になっていると言うよりは、トピ主さんが元々細かいことに拘る性格なのでは?
    私は嫁の立場ですが結婚して20年以上経過しても、まだ「息子を嫁に取られた」という義母の残念感が伝わって来ます。
    ですからお義父さんが涙ぐまれているのは、息子を送り出す喜びと共に、残念感もあるからでしょう。

    義理のご両親もトピ主さんのご両親の気持ちに寄り添うことが出来ていないかも知れませんが
    トピ主さんだって、義理のご両親の気持ちに寄り添うことが出来ていないのではないでしょうか。

    それから農家の方に都会の会社の「社内コンプライアンス」のような細かな配慮を求めても無理でしょう。
    いちいちカチンと来てたら、この先やって行けないと思いますし
    トピに書かれているようなジェネレーションギャップも、割と皆体験して流していることだと思います。

    ユーザーID:5230018707

  • あなたにちょっと違和感感じました、、。

    どれもそんなこと?と思ってしまいました。

    あなたの基準や考え方が義母と違う程度のささいなことですよね。
    こんなことで重く受けていたらこれから大変ですよ。

    追加は飲み込むのではなく、「え?だったら早く伝えなくっちゃ」と突っ込んでも良かったのでは。飲み込むからイラっとしちゃう。
    メイクの急な追加もお年寄りにはよくあること。いらないと思っても、周りにやった方が良いと言われたりするんですよ。

    控え室の話も?。
    前のイメージと同じで、勘違いしてしまうことの、どこが悪い?訂正すればいい話でしょ?
    公民館と同じじゃない、田舎者とは違うと言っているように聞こえます。

    もらう方が泣いちゃう!? 入籍は前から済ませているなら、今は落ち着いているはず。そんなかわいい義父を笑っているんであって、あなたの両親を笑ったわけじゃない。気持に寄り添えないなんて、おおげさすぎる、面倒くさい人と思いました。あなたの方がずれている。マリッジブルーで一時的なだけだったらいいですが。もっとおおらかな気持でつきあわないましょう。

    うちも、義父の立場なのに父が泣いていたら、家族で笑って突っ込む明るい家庭です。

    ユーザーID:9014008974

  • 私のイメージ力不足?

    長文の割には、何にガッカリしたのか、どうも伝わってきませんね。
    それほどのことですか?

    何にせよ、初っ端からこれでは、前途多難な感じですね。
    他人と家族になるには、ある程度鈍感になることが必要ですよ。

    マリッジブルーは貴女だけでなく、義親だってそうかもしれませんしね。

    ユーザーID:8453515955

  • 辛口ですが

    ご結婚おめでとうございます。

    辛口ですが、あなたものすごい短気ですね。
    そんなことでキレてたら結婚生活なんてやっていけませんよ?

    お幸せに。

    ユーザーID:7048006017

  • ご主人次第

    義両親に違和感があるのはみんな多かれ少なかれあると思います。
    自分と気の合う義両親を選んで結婚できる訳ではないから仕方ないですよね。
    義両親が変なことを言ってきても、ご主人が突っぱねてくれるようであれば大丈夫ですよ。
    うちの主人は考え方が私よりなので、私は嫌な思いをせずに過ごせてます。

    ユーザーID:0621643344

  • いやあ〜結婚後は、心配ですね

    その義母の言葉・・
    もう、そんな時代じゃないのにね。
    あなたの夫は、その時、どんな顔してましたか?

    あなたの夫次第です。これからの結婚生活は・・
    そんな考え方、価値観の義母がいて、あなたの気持にそってくれない夫では、大変ですよ。

    ぜったいに、同居などなさいませんようにね!

    ユーザーID:7063455760

  • そんなもの

    結婚式の花束贈呈などで泣いているのは娘両親です。

    ユーザーID:5389651397

  • 義と付き合って40年の感想です。

    人は環境によって感覚が育つ事も多いです・・多種多様です。だから人との交流も面白と思う。
    人の本心なんてモンはその時どきの立場や虫の居所で変わるモノよ。普遍ではないの。

    そんな単純な事にも理解がいかない若い貴女、義親さん側の価値感から見たら??と思う事も有ると思う事。
    これからの暮らしお互いに価値感の差に色々と摩擦は有ると思うよ・・。これを苦労と思うなら
    貴女は甘い!元は超他人だった人とは当たり前の事と思う事。

    そこを上手く処理や操縦能力を鍛えるべき人間力を鍛える事が一番! 先ずは義親からのご実家への配慮など期待しない事ね。
    貴女はひたすら一家の主婦と言うポジションを守る事。

    何れ立場は逆転すると思いながら穏やかに上手く距離感を保ちながら義を通せば宜しいですよ。
    御夫君との幸せな暮らしがあれば義親との少々の諍い等はどうって事ないですよ。

    頑張ってね。

    ユーザーID:6879085075

  • 大丈夫です

    あなたもちょっとズレてますので

    いきなり「義両親は田舎者」って…あまりに失礼ですよ。
    両親から女の子として育ててもらいましたって
    当たり前ですよね?
    ”もらう”と言う言葉に拒否反応が出たのは理解できますが…。

    更衣室にしても「別々ですよ」と教えてあげればいいだけだし
    なにがそんなにイライラするのでしょうか。
    別に同居でもないのでしょう?

    マリッジブルーなのでしょうが聞き流すのも必要なスキルですよ。

    ユーザーID:7071808763

  • 許容範囲

    昨年入籍、挙式をした
    30歳女性です。

    お義母さまの言動、いずれも全く気になりません。

    普通に、
    分かりました〜
    間に合わなかったらまた電話します〜
    お義母さんのお部屋、別に用意しましたよ〜××さんがそうしてあげたいって、
    優しいですよね〜
    お義父さんありがとうございます〜

    とか言っておけばよくないですか?

    挙式準備でお疲れなんだと思います。
    花嫁エステとかして、リラックスしちゃいましょう。

    ユーザーID:7285239598

  • 過敏になりすぎ

    義母さんはズレてるというよりも単純に明るくて正直、息子の結婚にウキウキしてるだけでは。

    あなたの方こそマリッジブルーなのは仕方ないけど、過敏になりすぎ。「私の家族への配慮」という伝家の宝刀的フレーズ振りかざせば単なる義母の愚痴も世間様に受け入れてもらえるという下心見え見え。

    田舎農家の田舎者と言って上から目線で見下さなくちゃいけないような家族の男とどうして結婚決めちゃったの?こっちの感覚の方がずれてない?

    時代錯誤の田舎者は新参者に気を使え!という意識がいやだなあ。貴方の方こそ「これから家族の一員としてよろしくお願いします」という気持ちが必要なんじゃない?
    これが義母の本心か!と批判したくてこんなとこに書きこんでる内容全てが貴方の黒々とした本心、人の事いえますか?旦那さんは完全にハズレ嫁もらっちゃったな。

    ユーザーID:6875765397

  • そういう親です。改善はできません

     そのまま受け入れるか、疎遠にするか、どちらかですね。義親と結婚するわけじゃないと割り切るしか無いです。
     この小町で、「その親非常識」と結論が出たところで、義親を変えることはできませんので。
     そういう親が育てた彼が、まともなことを祈るばかりです。

    ユーザーID:0311863790

  • 意地の悪い人ではない・・・

    と思います。

    控室一緒だよね〜は、ただ単に視野が狭いだけ。
    自分の時代そうだったから今もそうでしょ?と言う事。

    もらうんじゃん・・も、そういう時代に育っていて時代の
    流れについていけてないだけ。

    特に底意地の悪いおばあちゃんって印象はありません。
    もっともっと酷い人いっぱい居ますからね〜
    どっちにしても長く付き合っていかなければならない人。
    悪い所ばかりに目を向けないで、いい所探しましょ。

    あと、ご主人がちゃんとあなた寄りの思考をされてるので
    安心して下さい。
    大変なのは、夫ともどもズレてる事。
    ズレてる事にすら気付かない人。
    これが一番苦労します。

    ユーザーID:0857236448

  • 価値観が違うのだから気にしない事

    ご結婚おめでとうございます。

    我が家の遠方に住む息子も、今回お正月に久しぶりに会った時、
    今年中には、結婚したいと告白されました。

    うちは、男の子3人なので、
    いまどきの女の子はわからないので、
    彼女に初めて会った時
    とっても気を使いました。

    それでも、もしかしたら、私の言葉に嫌な気持ちになっている事も
    有るかもしれません・・・。

    でも、お互い様で、これから長い付き合いなのです。
    言葉は発したしまったら元には戻せません、
    なるべく気にしない様にするのが自分の心にも良いのではないでしょうか?

    私も嫁の立場では、義母から、「おかずが少なくてかわいそう」ズバッと
    (義母は、メインの肉料理以外は数を増やすためお惣菜を数品買って並べます、
    私は、自分で作ってサラダや煮物など2品位・メイン・汁もの・ 漬物(これは買ってきますが)

    やっぱり、かちんときましたが、
    価値観が違うと気にしない様にしました。

    息子が可愛いと50も過ぎた息子に会うたび発してますが
    (息子が嫌がってるのもわからず・・。)
    そうなのね、と気にしない様にし続けて

    ユーザーID:2041272933

  • 夫が ちゃんと姑に注意してくれると 気持ちが違います

    トピ主さんは サラリ−マン家庭で育ったのかな?
    やはり農家の方は 昔風の嫁の考え方をする人も多いし(皆がではないけど) 嫁に貰う意識も強いと思っていたほうが良いかもですね

    両家の価値観の違いは どこにでもありますけど・・家族だけしか接してないとやはり世間と少しずれていると思います。

    義母さんは デリカシ−の欠けてるいる性格かもですけど・・実際 結納などきちんとされたのでしょうか?
    夫になる方の言うとおり 田舎で家族のみで農業されて人と接することが少ないから 常識がずれているのは その通りだと思います。

    言っていいことと悪いことの区別もつかないのも 本音で言っているだけ 腹に何もない 社交辞令が通じないと思っていたほうが良いと思います。
    変に謙遜しても 疲れますよ 嫁も嫁の家も下にみています。そして身内に対しての愛情は強い

    でも 同居でないのなら たまに会うだけなら 仕方がないですし
    一番は 夫がきちんと 間に入って姑に注意ができるかだと思います。 デリカシ−に欠けるずれた人だと思って距離を置いて付き合うのが 心の平和だと思います。

    ユーザーID:8371994966

  • 「義両親は、田舎者」

    同情しながら読みましたが、ああやはりそういう事なのかと落胆しました。
    冷たい言葉ですね。
    都会人なら言葉に配慮する人ばかりなのでしょうか。

    嫁に貰う…時代錯誤ではあっても、まだまだそういう認識の親世代はいます。
    事実は違っても、言葉位流したらいいのに。

    結婚は、要は、夫との関係、夫との気持ちのすり合わせでしょう。
    「おふくろの時代遅れの考え方、ごめんな」と言える夫をあなたが選んだかどうかですよ。

    ユーザーID:5356618432

  • マリッジブルーではない

    いちいちお姑さんの揚げ足を取り過ぎ。
    世間の常識なんて、あって、ないものです。
    そこの家だけで通用する事なんていくらでもあります。

    義実家をはなから見下してませんか。それまずいですよ。
    彼を育ててくれた親です。彼が育った環境です。
    それをバカにしてるようではこの先上手く行きません。

    好事魔多し、ということでしょうね。
    自分が一番幸せで当たり前だと思ってる時だからこそ、
    思い通りにならないことが、やけに目だって引っかかってくる。
    それを引きずったら負けですよ、魔に。

    他人の私がトピを読む限りでは、なかなか天然で明るいお姑さんと
    純情そうなお舅さんで面白いじゃないですか。
    これからは、あら捜しより良いところ探ししましょうよ。
    きっとみんな幸せになりますよ。おめでとう。

    ユーザーID:2588814802

  • ウチも同じでした

    結婚29年、義両親は閉鎖的な田舎暮らし。 私たちは車で3時間の街暮らしです。


    男性優位、子は親の言うことを聞くもの、必要以上に親戚のつながりが強い、出来合いの惣菜をスーパーで買うのは最低な行為・・・などなど、時代錯誤のオンパレードでした。

    一番イヤだったのは、トピさんと同じでデリカシーの無い、無神経なものの言い方でした。


    でも、もうそれは割り切りましょう。  いちいち真に受けていたら、神経がもちませんから。

    トピさんのペース、やり方で対応していけばいいと思います。


    私からのアドバイス・・・最初から「いい嫁になろう」と絶対頑張らない事です。

    一度 頑張って出来る姿を見せてしまえば、ずっと頑張り続けなければいけませんから。 

    御主人を味方にして、良い意味で図太くなって下さい。

    ユーザーID:2838160176

  • 嫁にもらう、嫁にやる

    一昔前までは普通に使っていた言葉なので、深く考えずに口にする人はまだいると思います。
    「家制度における嫁」という意味は含んでいない場合が多いと思いますよ。

    トピ主さんの前での発言ということでデリカシーの無さは感じますが、大らかに構えていないと疲れてしまいます。

    トピ主さん、他人の言葉には過敏でも、ご自分の言葉には過敏では無いことに気付いています?

    >義両親は、田舎者。
    >家族のみで農業で生計を立ててきて、人と接する事がとても少なかったから、若干常識がずれている

    義両親の面前ではないとはいえ、この掲示板にだって似たような環境に暮らしている人はいるでしょう。

    こんな言い方をするのは良い事? 悪いこと?
    人への配慮は欠けていない?

    ユーザーID:9997477133

  • 理想の心ある義理親像をまず捨てる

    なんとなく、その場を想像したら、義理親さんの会話、とりたてて感情を荒げるほどおかしくはないように思いました。

    「泣かさんでくれ」という涙もろい義父に対しての軽口として、泣くことないのに、と、ただ大げさに言っている義母だと思うの。
    それでも、きっと、義父さんは泣くんでしょう。
    いつも泣く人なのでしょう。
    そこまで見越した上での義母の軽口じゃないかなあ。

    確かに必要事項の連絡が電話じゃないとか、公民館の更衣室を想像してるとか、平成の都市部の価値感からずれていると思うけれど、それは「違う(土地、価値、言語、考え方…)」ということ理解すれば、問題ないです。

    主様が親から大事にされて育ってきた過去やプライドとは関係のない、ただの義父母の日常会話だと思うよ。
    まあ「もらう」とか言われるのは気持ちのよいものではないですけれどね。「物みたいにいわないでくださいよ」ってちくりと返せるようになるのは、まだ数年先ですね。

    なにせ「違う」んです。
    自分に目上の人をあわせさせるのは無理だし、自分が譲れる所は譲り、自分が聞き流せる部分は聞き流して、適当がいいよ。肩の力を抜いてね。

    ユーザーID:7596507968

  • わたしの義実家も

    田舎で家族経営の大規模農家ですが、主さんの義両親のような人ではないです。
    むしろ顔が広くて友達がたくさんいます。
    義母さんがデリカシーが無いというか、主さんが毛嫌いしていらっしゃるので全てを悪く受け取ってしまっている印象を受けました。
    義母さんは思ったことをハッキリ言うタイプで、片や主さんは察してチャン。
    主さんもハッキリ物を言うようにしたら意外と義母さんとわかりあえるかも。

    ただ、田舎で農業をしている方達には少々気分の悪いトピではないかと思います。
    農家って、人付き合い多いし大事ですよ。

    ユーザーID:1802241000

  • うーん

    そこまでカリカリする会話かなぁ?
    ちなみに当方、30代。結婚11年目の嫁です。

    義母さんは普段からよく電話をかけてくるタイプですか?
    でしたら「電話でなぜ言わない?」と思うのも分かります。
    だけど費用が発生する案件ですから、電話で軽々しく伝えられても…と思う人もいるのでは?

    貰う件についても何とも思いません。
    ようするに「嫁父のほうがもっと複雑な心境なんだよ?」と、我が夫を諌めたということでしょう?
    「私の父は号泣だと思いますよ(笑)」とさらりと返せばよかったのでは?
    むしろ義母さんもそう思っていると思いますが。

    これだけのことではデリカシーがないとは思いません。

    それから家族で農業を営んできたから人と接する機会が少ないとは、息子であるご主人の偏見です。
    農業はとにかく横の繋がりが密です。
    むしろ密でないとやっていけません。
    従事すると分かります。

    ユーザーID:4225973406

  • あなたが過敏になってるだけ。

     娘さん側の親が、「出来の悪い娘だけど、もらってくれてありがとう」という言葉を発することだって普通にある。娘さん側の親が、娘に対して「おまえは、もう○○家にあげたのだから、簡単に戻ってくるな」とか言うこともある。

     要するに、娘さん側の親でさえ、「もらってくれる」「あげる」という言葉を使うことも普通にあるということで、嫁ぐ(とつぐ)という言葉が、言葉のあやで、言いやすい「もらう」「あげる」という言葉に置き換わることが、日常のシーンではよくあることです。

     義母が言った「もらった」も、この流れにのっているだけで、何もトピ主さんの実家を蔑ろにする意味も、トピ主を物のようにもらったという意味も、そこに含まれていないことぐらい明らかでしょう。

     それを「やれ本音が出ただの、デリカシーがないだの」と、単なる字面だけをおっかけて、恣意的に義母を悪く捉える姿勢に、問題があると思います。

     もちろん、日頃から、義母から心ない一言でダメージを受けているのであれば、義母にデリカシーがないということになりますが、もし、そうなら、敢えてここで聞くまでもないですよね?

    ユーザーID:8230793529

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