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結婚できない理由を知りたいです。

シーラカンス
2014年1月8日 22:46

27歳女です。私が結婚できない理由を辛口で構いませんので、ご教示いただきたいです。

今まで彼氏はほぼ途切れたことがなかったのに、結婚には至りませんでした。社会人になってから3人(内1人は社会人になってすぐ別れ)と交際し、1人はたった3ヶ月でフラれ、もう1人とは2年半付き合い、喧嘩などもなく、とても大事にしてもらっていましたが、遠距離になって結婚の話を私からしたところ、「まだ考えられない」と半年以上言われ続けたので意を決して別れました。学生の頃は色々な交際をしましたが、長ければだ1年半ほど、長くなると私が飽きてしまう傾向がありました。フラれるときはだいたい3ヶ月未満です。

私の特徴と性格はこのような感じです。
・身長167cm体重40kg台(ガリではないと思います)
・容姿は好みがあるので何とも言えませんが、第一印象は良い方です。話しかけやすいとは言ってもらえます。色白、セミロング薄茶髪、猫目、鼻は低めです。。
・都内一人暮らし、都内勤務OL(中小企業)の他に、趣味をいかした副業あり
・多趣味(料理、散歩、楽器演奏、運動、読書 など・・)
・預金は同年代では少なくない方だと思います
・毎日お弁当をつくっています(節約のため)料理も好きです
・1人ではかなり節約しますが、大事な人といるときは気にしません
・友人関係は深く狭いタイプで、恋人や友人、親兄弟などはかなり大事にします
・マメだとよく言われます
・感情の起伏は少ないです。騒ぐことはあまりないです
・相手によっては、面白いと言ってもらえます
・少々キレイ好きすぎるところがあります
・自分のこだわりが譲れない場面では、頑固でプライドが高いです
・気を遣いすぎと言われることがあります
短所は多々ありますが、自分の考えやクセなどを人に押し付けないよう、広い視野を持つようには心がけてはいます。

ユーザーID:5884832346  


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タイトル 投稿者 更新時間
「しっかり者」でやすらげない
パシュミナ
2014年1月9日 0:14

トピ読んでの感想です。

なんとなくですが、しっかり者で一人でもやっていけそうで、いろんなことにオールマイティにほぼ完ぺきで、そういうのっていいことなんでしょうけど、もしかしたら面白みがなくて、一緒にいてやすらぎや癒しは感じられなくて、可愛げも足りないような感じを受けました。それと感情の起伏が少ないのも、感じ方によっては「何考えてるかわからない」ってなるのかも。

でもまだ27才でしょう?27才で結婚してない状態でもそれは「結婚できない人」とは呼ばないと思います。

それに、彼氏いない歴=年齢 というタイプよりは彼氏が途切れたことないタイプのほうが結婚には至りやすいと思いますよ。

ユーザーID:5207690443
箇条書きで全部自分をほめられても・・・
なな
2014年1月9日 0:30

私はこんな感じです。とずらずらっと箇条書きほぼ全部、自分の事をほめるような事ばかりかかれても判断はできませんよ(笑)

長所ばかりきかされても答えようがありません。

3人のうち2人は付き合って即別れているとの事。
まずなぜその2人と即別れたのかが大きな判断材料になると思います。

ただ、あの時は彼が〜この時は彼が〜と、彼の批判ばかりは言わないでくださいね。
もし本当にそうだった、男運がなかった、というのであれば、自分を客観的に見ることができない、相手のせいばかりにするところが結婚できない理由、となるでしょうね・・・。

ユーザーID:3321252754
ピンクの小物かな
るんるん
2014年1月9日 1:39

トピ主さんに直さなければ結婚できないような欠点は無いように思います。
あとは相性の良い人との出会いとタイミングだけでしょう。

こういう時には変に考え過ぎないで、
ピンクの小物を身近に置くといいです。
ピンク色のパワーで良縁を招くそうです。

はっきり言ってプラシーボ効果なのですが、
これがなかなかバカにできないんですよ。
「ピンクは良縁」と自分にインプットしてしまうと
本当に良縁を引き寄せ、自ら選び取るようになるそうです。

お部屋にピンクのクッションを置くとか、
布団カバーをピンクにするとか、
ハンカチなど気軽に買える物でピンクを選ぶとか、
ネイルをピンク系にするとか、
何でもいいから常に何かピンク色が目に入るようにしておくといいです。

あとささやかな幸せをお裾分けするように心がけると
良縁を呼ぶそうです。

あと無理のない範囲で幸せそうに振舞っていると
これも良縁を呼ぶそうです。

ユーザーID:8795932723
相手が違うだけじゃない?
もずく
2014年1月9日 3:39

トピ主さんと同年代の男性なら
まだ結婚を考えられない人も多いし、
単純に結婚が可能、前向きに考えられる状態の相手と恋愛してないだけでは?

ユーザーID:2821202648
率直な印象
中年爺
2014年1月9日 4:16

多分、息が詰まるって感覚なんだと思う。
気が利いて、マメなのは親密な関係の前段階であれば好印象。
でもいつでもそのペースでは疲れちゃうんだよね。気が抜けないというか…
どちらかって言うと、「安らぎ」とか「居心地」っていうような
ゆったりとした空間や時間を求める男性は多いと思う。

親密になる前は気が利くことから、そんな時間が過ごせそうな気がするんだよ。
自分の気持ちを理解してくれそうという期待感も沸くしね。
しかし、付き合う人を大切にしたい思いから、そんな振舞いが過剰気味になる。
そうすると、居心地の良い距離感が男性とトピ主さんで違うことに気付く。

身近な女性の知り合いという程度の距離感がベストだったということに気付く。
そんな感じじゃないかな?

あとは、趣味やこだわりに関してはどれほどのものかわからない上に
男性それぞれの好みや価値観があるので判断できません。

ユーザーID:5883249530
辛口です。かなり偏っているかと思います。ごめんなさい。
るるか
2014年1月9日 5:11

容姿様々な男性の多い環境で働いていました。
☆身長。たぶん高すぎです。男性の身長ー20cmくらいの女性が「結婚前提」でモテました。
☆多趣味・副業の収入、いろいろなことを疑われます。とくに交友・金銭貸借関係。忙しそうな・落ち着かないイメージ。
☆友人や親族に対しても情が厚いとのこと、一人の男に尽くすイメージが弱い。
☆お金を(自分たちによりも)付き合いに使いそう。
☆こだわり・節約などを夫にも押し付けそう。
☆外面がいいタイプと思われそう。
トピ主さんは結婚しても、自分の生活スタイルを夫のそれに合わせる気がなさそうに見えるかも。
夫や夫の両親・家族・親族に意見したり、自分の気持ちをさりげなく表現したりしそうなイメージが見え隠れ。トピ主さんが直接自分の意見を押し付けるわけではないですが。
トピ文からのイメージですので、実際のトピ主さんとはかけ離れたイメージかもしれません。

ユーザーID:4604978311
結婚したいオーラが出てる人は怖い
めるも
2014年1月9日 5:38

30歳の子持ち母です。
他の人は分かりませんが、結婚できた理由として
「結婚したかったけど独身でいることに決めて生きてるの」
と結婚を本気で諦めた当時25歳。仕事を一生懸命していました。

そしたらある男性が「そんなことない、絶対に結婚できるよ」
とすごく励ましてくれて、気が付いたら結婚してました。

結婚したいオーラ出してると無意識のプレッシャーを感じるのか
男の人は逃げていくような気がしました。

逆に結婚から距離を置いてる無防備な女性ほど男性にとって
近づきやすい存在なのかもしれませんね。

トピ主さんの列挙してるのを見て、結婚したいオーラが出てると
感じてしまいました。

ユーザーID:1327208480
年齢以外全部かな
rami
2014年1月9日 5:42

>今まで彼氏はほぼ途切れたことがなかったのに

これ良い事だと思ってます?過去に多くの交際経験がある時点で振った振られたどちらにせよ問題がある人間だということです。特に女性は

>話しかけやすいとは言ってもらえます。

美人じゃないって事ですね。

>多趣味(料理、散歩、楽器演奏、運動、読書 など・・)

どれか一つでも他人に教えられるレベルの物ありますか?遊びのレベルで趣味が多いのは飽きっぽい人なんだなという印象です。

>自分のこだわりが譲れない場面では、頑固でプライドが高いです

男性が仕事に命がけで取り組むようなときには必要な事だけど所詮家庭に入ることが多い女性がこうなのはマイナスですね。どーでもいい家庭内の振る舞いにまでいちいち自分ルールを相手に押し付ける我儘な人間って感じでとても一緒に暮らそうとは思えません。

ユーザーID:6218828790
短所は携帯からの書き込み
ワン
2014年1月9日 6:06

結婚できない理由ね〜

ご自身の特徴と性格を長々と書かれてますが、結局は長所ばかりで、具体的な短所は書かれてませんよね。

短所は多々あるって書いているのに…。

自信過剰なところじゃないですか。
一緒にいると疲れそうです。

ユーザーID:3331049949
ご縁ですから
わからん
2014年1月9日 7:08

ただ単に結婚願望がない、今は恋愛をしたい男性と付き合ってただけではないでしょうか。

細かい性格などを書いてらっしゃいますが、どんなに性格良くても結婚していない人もいるし、ビックリするくらい変わった人でも結婚している人もいます。
結婚できない理由は容姿や性格だけでは分かりません。
ご縁です。
結婚は勢いやタイミングが重要だそうなので、次にお付き合いする人には、結婚願望をアピールしてみたら?

ユーザーID:9385678836
結婚は本人のスペックだけで決まるわけではない
セイウチ
2014年1月9日 7:24

トピを拝見した限りでは、特に大きな障害となっている項目はなさそうです。
ただ、結婚できる/できないを考えるならこれでは情報が足りません。


まず、歴代の彼氏がどんな人だったのか?
有り体にいうと、高望みだったのではないか。

トピ主さんの実家の様子は? 親戚などは?
結婚は家と家とのつながりですので、親や親戚は無視できません。


強いて気になる項目は「多趣味」ですね。
お金がかかりそうなものはあまり無さそうですが、時間は必要です。

結婚出産を考えると、ある一定期間趣味どころではなくなる時期がありますが
その期間今までのこだわりを捨て趣味を諦められますか?

結婚生活はある意味、妥協と譲歩の連続です。 こだわりが強い人は苦労します。
相手とこだわる分野が違うと問題は少ないんですけどね。

ユーザーID:3903822427
結婚出来ない人離婚した人携帯からの書き込み
クォーター
2014年1月9日 8:05

共通点は「こだわり」が強い人です。

逆に結婚生活が続いている人は「こだわり」が少ない、ない人です。

こだわりの強い人の口癖は「常識〜」「普通は〜」と自分の価値観を押し付けようとして男性が息苦しくなるようです。

あと潔癖な人は離婚している人が多いです。
帰宅したらすぐ手洗いうがいをしろや、使ったものは元にもどせ!というタイプですね。

あと最大の理由が「守ってあげたい」と男性が思えないと、結婚に至るのは難しいかと思います。

もし違ったら申し訳ありませんが、トピ主さんは兄弟構成が姉妹ではありませんか?

ユーザーID:9230486367
レスします。携帯からの書き込み
主婦
2014年1月9日 8:53

彼氏が途切れないから幸せではないですね。たった1人の、自分だけを大切にしてくれる相手を見つけてください。

ユーザーID:5640816155
一緒に歩きたいタイプ
ぷーにゃん
2014年1月9日 8:54

トピ主さんはスタイルがよく綺麗だから恋人として自慢が出来るって感じでは?しかし、奥さんとしてとなるとまた違うとなってしまうと思います

私の知人男性で、前にすごく綺麗な彼女と付き合っていました 自慢するぐらいの彼女です 1年付き合い年も年だったので結婚とよぎったのですが、知人はどうしても結婚相手には考えられないと本音を言っていました
それは、女性が我を通す子 頑固だからです 私のその方を見た時プライド高そうと思いました
別れを決定づけたのは彼女が言った言葉2人で旅行を考えていました
長期の休みが取れない知人に対して 当時無職だった彼女が言った言葉は「どうせ沢山休みが取れないのでしょ、私は1週間泊まるから、貴方は帰る時は勝手に帰って」と言葉を投げつけたそうです
相手を思いやれない言葉 これが別れを決定づけてしまったそうです
知人は即違う女性と付き合いその子は我を通す子では無く相手を思いやれる子だったそうです その子と結婚をしました
タイミングもあるけど やっぱり相手を思う優しさかなと思いました
トピ主さんの場合は飽きっぽさもあるかもね 態度も出ていると思うよ

ユーザーID:1376910301
まだ
かねごん
2014年1月9日 9:09

出会っていないだけじゃないかな?と思いますよ。
頑張ってください!

ユーザーID:1692332155
別れた彼に聞けと言いたいが
くろとら
2014年1月9日 9:18

相手によって別れるきっかけはそれぞれだろうし。
ただ、相手から愛想を尽かされた事が続くのはあなたに原因があるのかな。

私っていい女でしょ? って自信にあふれてるタイプだと
付き合いきれないと思った時に「俺が捨てても大丈夫だろ」って
男は思うでしょうね。プライドが高い女だったら尚更、
どうせすぐ次の男を作るだろうと思われそう。

トピ分を読んで気になったこと。
遠距離の彼に、なぜ彼の足元が落ち着くまで見守らずに結婚を迫ったの?

一事が万事だとすると、ちょっと思いやりにかけるのかな。
気を遣いすぎると言われるのって、じつは外してる事を遠まわしに
指摘されてたりしてね。こだわりを曲げない事とか、全然かわいくないし。

あなたは「彼」のために何か我慢をできるぐらい大人にならないと
結婚なんて無理です。結婚は、上手に妥協したり我慢したり一緒に頑張れる相手と
することなのですからね。50年は連れ添う覚悟が要るんですよ?

私は十分いい女よ、さあ、幸せにしてください、ではお断りされるのです。
 

ユーザーID:6143443963
自分で書いてる携帯からの書き込み
カモノハシ
2014年1月9日 9:21

キレイ好きで、こだわりが譲れない。キレイ好きってこだわりでしょ?
キレイ好きな人の少々は、普通の人からみたら、かなり神経質です
この複合技でしょ
しかも、自分の癖や考えを押し付けないよう、、、って矛盾してない?
つまり、何だかんだで、自分を客観的に理解してない
たぶん、自分に甘く、他人に厳しいんだと思いますよ
だから、文章に自分で悪いと思うものが、あまり書いない
文章を読む限り、なんか必死に穏やかさを訴えてますが、逆に細かいく神経質な印象をうけます
何となく付き合ったら息がつまりそう
キレイ好きも、男性がいる前で、男性が使ったものとか、拭き掃除とかしたりしてませんか?
部屋に入るとき、スリッパ着用を強要するとかありません?
これやってたら、一発アウトです
男性が、同じくらいの潔癖症ならよいですが、普通の男性は、目の前で、小まめに掃除されると、ムードも台無しです
無意識に、そういった態度がでてるのかも
あと趣味ですが、どの程度の費用をかけてるのか?
料理もこだわるのか、運動も会費制のクラブなのか、楽器演奏も、楽器や演奏会とかで、お金がかかるものかでも違います

ユーザーID:7130325385
探す場所が違う
かあしゃんはつらいよ
2014年1月9日 9:23

「結婚したい」のならば、お見合いしたらどうですか?
恋愛はそのあとどうなるのかっていう選択肢がいろいろあります(結婚はその中のひとつでしかない)が、お見合いは「結婚したい」っていうところから始まるので。

27歳なら、引く手あまただと思いますが。
いかがでしょうか。

ユーザーID:7771884559
まだ巡り合っていないだけ
ウツボ
2014年1月9日 9:27

トピ主様は「結婚できない」のではなく「まだ伴侶に巡り合っていない」だけだと思います。

恋人と別れるのは辛いですよね。
「私は結婚できるのだろうか?」という気持ちになってしまうのも分かります。

でも、まだ27歳というお若さですよね?それほど慌てなくても良いのでは?
大丈夫。若さと魅力あるトピ主様です。かならずご縁があると思います。

私の周囲には30代で結婚した人が沢山いますよ。

友人の一人は20代の頃からそこそこモテて、何人もの方からプロポーズされましたが、40歳の時にぴったりの男性と出会い、41歳でゴールイン。相性抜群の旦那様で「この人で良かった」としみじみ言っています。
(ちなみに容姿・その他のスキルもごく普通の女性です)

彼女のモットーは
「別れても、どちらも別に悪くない。ご縁がなかっただけ。」(←フラれた事も勿論あるそうです)
「ご縁がなかった方には執着しない。」
だそうです。

しばらくは自分のしたい事(遊びでもお仕事でも)に打ち込んで、人生を楽しんでください。内面が充実して輝いている女性は異性にとっても魅力的ですよ。

ユーザーID:5833182124
なんででしょうね?
mikanz
2014年1月9日 9:38

途切れることなく彼氏ができているなら、すぐ彼氏できますよ。
モテるんでしょうね〜。
でもアプローチされてからすぐ交際とかしてませんか?
もっと慎重に好きかどうか考えてからおつきあいしまんか?
出会ってすぐ、付き合うからすぐ別れるのでは?

まあ、お会いしてないので何とも言えませんが、
まったくふつうな感じですよね。多趣味とも言えないですし…。
わからないけど、「一言多い」とか「男のプライドを傷付ける発言する」とか??
そんなに3ヶ月くらいでフラれるんだから、なんか原因があるんでしょう。
まったくわかりませんが。

もしかして身持ちが固すぎるとか…じゃないですか?
3ヶ月経っても進展せず、男が去っていくとか…。
見当違いだったらごめんなさい。

ユーザーID:4889379440
振り返るのはいいきっかけ
メッシ
2014年1月9日 9:39

遠距離の彼を切ったのはもったいなかったですね。待ってたら結婚できたかもしれないのに。

結婚って不思議なもので「なぜあんないい人が独身なの?」「なぜあんな人が結婚できたの?」みたいな例、そこらじゅうにあります。
あと、相思相愛でうまく行ってるのに、タイミングが合わなかったり周囲の反対で結婚に至らないケースもある。今回の彼とトピ主さんのように。

結婚できるかできないかって自分以外の人や環境の要素もすごく大きいんですよ。


それにトピ主さんはまだ27歳、おつきあいした男性もおそらく同年代ですよね?
20代の男性はまだ自分のキャリアを軌道に乗せるのに精いっぱいだったり、もっといろんな女性を知りたかったりして、結婚して落ち着くなんて考えられない人のほうが多いんじゃないでしょうか。

自分のタイミングで結婚したい!のなら、タイミングの合う人との出会いをひたすら探せばいいです。
好きな人とどうしても結婚したいなら、相手のタイミングも尊重してあげる心のゆとりは欲しいですね。
何の保障もなく待つって不安で辛いけど、機を待てる人は正しく運を掴めると思います。

ユーザーID:2405093092
相手との関係。
通りすがり
2014年1月9日 9:58

相手との関係づくりの問題かも。

相談内容のせいだとは思いますが、
これまで相手がいたにも関わらず、
相手のことや相手との関係のことが全く書いてなくて
自分のことばかり書いてあるのが気になりました。
そりゃネットで他人のことを語るのは限度もありますが
「こういうタイプで、ここが好きだったのに」とか全くない。

もしかして相手を「彼氏」「結婚」という型にはめてただけで
それほど関心がなかったんじゃないですかね。
お互い「結婚するのは先だけど、他の人じゃこんなに心を許せないし」と
思うような仲じゃなかったんじゃ?

あと都内ならいまどきの男性で20代で結婚したがる人って少ないです。
「結婚」したいなら結婚相談所や婚活で「結婚したがってる年上」を探す方がいいんじゃ?
そういう出会いで良縁が見つかることもあるかと。
恋愛結婚でも離婚はしますし、お見合いで相思相愛になる人もいますから。

それと特徴を読んで可もなく不可もなくと思いました。
狩人タイプの男にはこの人じゃなきゃ、とは思われないのかも。
気になるのは、感情の起伏がないという一文、プライドの下りです。

ユーザーID:1033665027
自分分析書かれても
minon
2014年1月9日 10:06

性格と特徴が、自分で想っているのと人からどう思われてるのかは全く別ですからね。友人に分析してもらったほうがいいと思うけど。

長くなると飽きるのに結婚なんてできるんですか。1年半で飽きる(人に飽きるって失礼ですけどね。親に飽きますか?友人に飽きるんですか。相手をちゃんと見てちゃんと相手を尊重して付き合ってないってことですよ)人が何十年も夫を大事に尊重して生活していけるとは思えないのだけど。

頑固でプライドが高い、はデメリットですね。扱いにくい筆頭です。30すぎるとこういう人多いけど、27歳で自分で頑固と書いてしまうとは。譲れないことがあるのは人はみなそうですが、27にもなるんですから、そこは譲ったふりして相手を誘導し自分の思ったような方向に持っていく(相手のプライドを尊重してあげるってこと)愛嬌と力量がなければいけません。

結婚に望まれることは、容姿でもプライドでもありません。生活なんですよ。こいつと一緒にいる自分が当たり前、と思うような雰囲気と笑顔と尊敬がなければいけないのです。相手を尊重して相手の居心地を考えて行動することがありましたか?

ユーザーID:0778965348
余地がない
ume
2014年1月9日 10:19

一人でも十二分に私生活が充実していて、結婚という深い他人とのつながりまで心の底から要求をしていないのだと思います。

つまり、本当はトピ主さんがそこまで結婚を欲していないのです。

ユーザーID:1467632996
結婚できない理由は
ぽん
2014年1月9日 10:20

1.交際まではたどり着けるが、付き合いが長く続かない
2.二年半付き合った彼にも結婚したいと思ってもらえなかった
このふたつですよね。

なんていうか、相談内容が漠然としすぎると思いました。

1の相談でしたら、トピ主の性格を見る限りそんなに問題があると思えないので単純に相性が悪かったのだと思います。

2の相談でしたら、トピ主が「結婚したくない」という彼の気持ちに寄り添えなかったこと
彼が「結婚したい」というトピ主の気持ちに寄り添えなかったことが原因です。
彼に結婚したいと思ってもらえなかった理由については、
上記に書かれていることだけでは判断できません。

悩んでらっしゃるのは分かりますが、たまたま縁がなかっただけ、と思うのが最善だと思います。
まだ27歳、魅力的な年齢ですよ。

ユーザーID:2059827753
不思議だね〜。
Kitten
2014年1月9日 10:23

特に問題があるとも思えず、自分から結婚を提案もしてるのに…。

きっと、主さんに最適な人が、これからの未来に待ってるからだと思います

ユーザーID:0457467508
辛口かも知れませんが
pom1
2014年1月9日 10:28

読んでいて、きちんとしていて隙が無く、良い人かも知れないけど息苦しい印象でした。
勿論お会いしたらそんなことはないのかも知れませんが。
27歳。これから出会ってお付き合いする人と結婚でも十分遅くないじゃないですか。
2年半も付き合っていて、結婚がまだ意識出来ないと言われた彼を待つことも出来ず半年で別れてしまうのは、少し情が薄いかな。自分のライフプラン、つまりは自分の幸せしか考えられない人かもと思ってしまいます。私もそういう所があるのでお気持ちは分かりますが。
ちなみに私は26歳で知り合った人と29歳で結婚、31歳で第一子を授かりました。もっと早く結婚したかったけど、相手がそういう気持ちになるまで待ちましたよ。兄も弟も以前彼女に結婚を迫られましたが決心がつかず、別れてから数年後に出会った女性と結婚しました。元彼女は2人共未だ独身だったりします。 アドバイスは焦らないことでしょうか。。

ユーザーID:1025246531
うん・・・
iyo
2014年1月9日 10:37

27歳で彼が途切れた事ないのなら問題ないのでは?
長く付き合った人もいるようだし。
相手の男性も同年代くらいなら、まだ20代で結婚したくないって男性もいるでしょうし。遠距離の彼はまだまだ願望がなかったんじゃないですか。
タイミングもありますよ。

あなたの方が結婚願望が強すぎて、相手が引いちゃうとかもありそうですね。結婚したいのならもう少し年上の人と付き合えば?

その体型はガリガリの部類に入りそうな気がしますが・・

>・自分のこだわりが譲れない場面では、頑固でプライドが高いです
・気を遣いすぎと言われることがあります

気になるところはこの辺ですかね。
頑固でプライドが高い!と豪語する人はケンカした時とか、必要以上にもめてしまいやっかいだったりします。自分から素直に謝れなかったり・・
気を遣いすぎるのは、人によっては逆にそれが疲れる。こちらも安らげない・・となる場合もあるかな。

ま、でも別に問題ないんじゃ?
最初から結婚願望の強い人を相手に選べはすんなりいけそうな気がします。

ユーザーID:0656679317
辛口でいいとのことなので、率直な感想
らむ
2014年1月9日 10:42

>「まだ考えられない」と半年以上言われ続けた

「言われ続けた」ということは、何度も断っているにもかかわらず、トピ主さんが半年以上も結婚したい結婚したいと「言い続けた」ってことですよね。

私が男だったら、そういうところに冷めると思う。
3カ月でフッてくる人たちは、トピ主さんのそういうねちっこい性格に短期間で気づいたのでは?

ユーザーID:0495018701
重い携帯からの書き込み
山車
2014年1月9日 10:47

性格が重そうに感じます。身長のわりに体重がかなり少ないようですし、女性としての健康的な魅力が少ないのかもしれせん。
ただ、友達としてはかまいません。

ユーザーID:0468302933
結婚は、何かが足りているからできる・・・とか
美奈子
2014年1月9日 11:34

これが足りないからできない・・・というものではないと思います。
試験じゃないんだから。
何かの基準をもとに結婚できたりできなかったりするわけではなく、単に"その相手"に出会って互いに"その気分"が盛り上がったらするだけです。

私も何人かとお付き合いしましたが、結婚はしたかったのですが夫以外とはいまいち盛り上がりに欠けましたね。

誰にでも必ず出会いがあるとは限りません。
私もどこかで一歩間違えて夫と知り合わなければ一生独身だったと思います。
ですから、少なくとも「自分には何かが足りない」と気に病んだり卑下したりすることだけはやめた方がいいです。
悩んでいる暇があるくらいなら、どんどん楽しいことを見つけていかないとせっかくの人生がもったいないですよ。

基本は友達と同じです。
「友達を"作る"」という発想だと、自分の欠点やら理想の友達像と現実の相手とのギャップがひたすら目についてしまい、やがて誰も信用できなくなります。
自分を信じて、相手との縁は水が流れるように自然に任せないと、人間関係ぎくしゃくするばかりですよ。

ユーザーID:7320453003
気分屋さんなのかしら?
そうですね
2014年1月9日 11:39

途切れた事が無いって、割り合いもてて来てトピ主さんが結婚以外は主導権を持って来ていたと云う事ですか?

マメな人って褒め言葉の時も有りますが、マメ過ぎて呆れている時にも言われると思います。 そう云う時には往々にして人のペースを考えていないの(驚・呆・怒)の感情が隠れています。
マメで趣味が多い人って彼氏の事よりも自分に関心を持って欲しい人に思えます。 長い付き合いの人はそう云う子供っぽさを今更なので注意しないし、短所にも思っていないのかも知れません。

感情の起伏が少なくて良い様にみえますが大事にされる事を喜ぶだけならば、別れを寂しがり涙を浮かべたり、栄転?を喜んだり、縁故の無い土地?で忙しく働く事を心配したり、相手を思う気持ちが見えないと彼氏も醒めてしまうのかも知れません。 大事にされている時こそ安穏としていないで思いを込めて相思相愛の関係に成らねば、
マメな人の側って、良しとしない人だと疲れます。

ユーザーID:7568304592
ざっくりとですが
trx850
2014年1月9日 11:41

ご自身の申告からですが「重い」印象があります。
相手の方が「重く」感じてしまうからではないでしょうか?
結婚相手に関しては男性は健康的で明るい方(イメージ)を望む傾向があると思います。
トピ主さんはどちらかというと内向的で暗いイメージです。
若干痩せてはいますがきっと美人なのでしょう。
ただ多くの方が望む結婚相手とはイメージが違うんでしょう。

ユーザーID:5341703983
実際の所は分かりませんが
みゅってぃ
2014年1月9日 11:58

私も27〜8歳の頃はとてつもなく悩みました。
トピ主さんと全く同じ感じでした。

私の場合は25までは途切れる事なく彼氏は出来たけどこちらから飽きてしまって2年以上もった事がありませんでした。
25歳を過ぎれば好きになる相手は彼女がいるか既婚者ばかり。
結婚できるのだろうか、と不安になりました。
29歳の時に出会った人と結婚しました。今でも仲良くしています。
こればかりはご縁では?

あとは、ちょっとネット上の情報だけでは分からないので書いてみますが、彼氏から「重たい」とか「しつこい」とか「面倒くさいタイプ」とかは言われた事はありませんか?
文章からはそういうタイプではないと思うのですが一応・・・。

あと、頑固でプライドが高いというのが気になるのですがどういう所でそういう面が出るのでしょうか。

まぁでもご縁ですよ。

ユーザーID:9521041839
問題ないと思います
匿名
2014年1月9日 12:02

特に何も思いませんでしたが・・・あえて言うなら気になったのは趣味が多いと
言う事で、結婚したらお金がかかりそうだと思われる?あと・・・

>・自分のこだわりが譲れない場面では、頑固でプライドが高いです

男性は案外嫌がるかもしれません。結婚してもあなたばかりが意見を押し通しそうと
するように見えるんじゃないのかな。

ユーザーID:8221428744
結婚望んでいる男と付き合ってないだけでは?
既婚男
2014年1月9日 12:09

相手が結婚したいタイミングでないとか、単純に巡り合わせの問題ではないでしょうか?
27歳なら、まだまだいくらでも声がかかるでしょうから、焦る必要はないと思いますけどね。

ユーザーID:9160314393
うーん
たけのこ
2014年1月9日 12:33

40代既婚女性です。

余計なお世話かもしれませんが、文章を読んで最初に思った感想は「かわいくないな。」と思いました。

なんだか、完璧すぎるのです。

箇条書きで、あんなにたくさん自分の特徴と性格をあげられるなんて、おそらくとても頭の良い、論理的な方なんだろうと思います。

それは、それで長所ですし、一緒に仕事したらさぞかし業績を上げられるでしょうし、話題も豊富そうだし、飲みに行ったら会話が尽きないほど楽しいだろうなとも思いました。

しかし、男性からしてみたら、どうでしょう?

なんでもかんでも自分で勝手に決めてしまい、それがすべて完ぺきで非の打ちどころがなかったとしたら・・・・・「俺なんか、いなくてもいいんじゃないか。」って不安になるのではないでしょうか?

無理にバカなふりして男性に頼れと言っているのではありません。男性の意見を聞いて、尊重し、何かを教えてあげるのではなく、相談する形に持って行ってみてはいかがでしょうか?

頭の良いあなたなら簡単にすぐに実行できると思います。

まずは、おとなしく聞く姿勢から試してみてください。男性がほっとくわけないですよ。その容姿なら。

ユーザーID:2173054630
簡単
まきんちゃん
2014年1月9日 12:34

ご縁がないだけですよ。進学でも就職でもそうです。

私は28歳で結婚し現在45歳です。トピ主さんと全然違います。

特徴
・デブ・ブス・ここ数年メガネザル
・第一印象は普通の顔が怒り顔
・趣味はピアノ(ドヘタ)
・預金は普通かな
・料理ダメ・弁当の半分くらいが冷凍食品
・いちいちうるさいです
・感情の起伏が激しいです・イヤなことがあれば騒ぎます
・相手が不愉快だと、いいふらしの刑に処します
・キレイ好きすぎで潔癖、と言われます
・プライドは低いですが天然かも

どうです?結婚できて2児の母です。トピ主さんの100万分の1ほどしか良い条件がないと思います。

ご縁ですよ・ご縁。

ユーザーID:6710578625
似てる(笑)
くじら
2014年1月9日 12:55

トピ主さんに似てる友人が、猫かぶってたら交際2ヶ月で結婚が決まりましたよ。
(それまではどんなに頑張ってもせいぜい交際1年位で飽きたり振ったりを繰り返していましたが)

理由なんて深く考えないで、猫かぶっちゃえば?
結婚できれば相手は誰でもいいんでしょ?

ユーザーID:2841065857
問題ないと思います
こねこ
2014年1月9日 13:00

 いや、本当に何ででしょう・・・?全然問題なしですし、むしろいいのではと思います。

 男性側も今は収入が少ないことが多いですし、同年代の男性はまだ結婚に踏み切れないのではないでしょうか。

 結婚したがっている年上の恋人を見つけると話が早いと思います。

ユーザーID:9409794168
まだ27歳携帯からの書き込み
ウラン
2014年1月9日 13:00

トピ主さんに問題があるわけではなく、
まだ結婚するタイミングではない、というだけです。
今のままでも十分素敵な女性だと思いますよ。

あえて言うなら、自信のなさが顔に出てしまってるのかな?
ちょっとぐらい自信過剰な方が、トピ主さんにはちょうどいいのかも。

幸せな結婚ができますように…。

ユーザーID:0279250096
読んだ印象です。
既婚女
2014年1月9日 13:23

なんだか、息苦しさを感じました。
主さん、マメすぎるとか、神経質とか、過干渉とか当てはまったりしませんか?
多趣味な女性も、結婚向きとはいいがたいかもしれません。
もう少し、手を抜いて、おおらかに、おおざっぱにを心掛けてみませんか?
ダメなとこや隙がある女性のほうが一緒にいて男性も楽ですよ。

「なんで結婚できないの」かも、悩みすぎないほうがいいです。まだ27歳。30歳まで2年はあります。
ちょっとだけ頭から結婚のことを追い出してリセットしてみては?

早婚がいいとは限りません。私も早々と結婚をする同級生が昔はうらやましかったですが、少し遅めに29才で結婚することになり、一人の自由な生活も仕事もある程度やって、このくらいでちょうどよかったかなと思ってます。

ユーザーID:5170007250
うーん
ハピ子
2014年1月9日 13:55


恋愛から愛情(友情込)へ移行できないタイプなのかな?と思いました。

>フラれるときはだいたい3ヶ月未満です。

見た目はいいけど,性格がイマイチなのかな〜
一緒にいて疲れるようなタイプなのかな〜と思いました。

告白はどちらからですか?
別れの言葉はどのようなものですか?

ユーザーID:9483662322
うーん
千鳥
2014年1月9日 14:03

あえて言うなら、妻には向いていないと思われているんじゃないかな。

そこそこ彼氏が途切れないのなら、容姿に問題はないと思います。
多趣味なところと、節約をしないところが引っ掛かるのでは?
いくら一人のときに節約をしていても、彼氏にはそう見えないのでしょう。

恋人の他に友人・親兄弟も大事にするところは長所だと思いますが、
もともとトピ主さんは多趣味なので、同じくらい自分の世界も大事にしているのでは?
その辺りを総合して、「自立している女性」=「男性は必要ない??」と思われている可能性はありますよ。

あと頑固でプライドが高いのは、男性は嫌います。
戦友や同志なら、そういうタイプは心強いかもしれませんが、家庭的ではないですよね。
女性としての包容力に欠けているような印象です。

だからといって悪いとは思えません。
多分男性が思うトピ主さんの第一印象と、交際してからの本当のトピ主さんの間にギャップがあるのでしょう。
だから続かないんだと思います。

早い段階で自分を見せてみることを心がけてみては?

ユーザーID:4323916506
結婚できないというよりも・・・
Bob
2014年1月9日 14:11

いま彼氏がいないんでしょ?
27歳で大卒だとして、約5年間。
1人は社会人になってすぐ別れたとのことなので、3ヶ月と2年半。
彼氏がいた期間は5年間のうち、3年くらい?
そういうのを「彼氏はほぼ途切れたことがない」とは言いませんよ。

結婚を考えた相手は1人だけですよね?

結婚云々よりも、恋愛をしたらどうですかね?

それがダメなら婚活しかないですね。

ユーザーID:3164182043
考えすぎでは?
ぺこちゃん
2014年1月9日 14:35

35歳、10数人とお付き合いしたけど結婚に至りません・・
っていう話なら、どこが悪いのかどうしたらいいのか考えるべきですけど、
27歳で数人と付き合って結婚ができなかったのは
ただ単に相性が合わなかっただけだと思います。

もし結婚願望があるのであれば、多趣味を生かして交友関係を広く持つとか
少し今までと違った行動をとってみてはいかがですか?
まだまだこれからですよ!

ユーザーID:3684078598
気にしすぎじゃ・・・?
fmfm
2014年1月9日 14:44

27歳で結婚できないなんてまだ決めつけなくていいんじゃないですか…?
たしかに周りがだんだんと家庭を持ち始めて焦る年齢ではあるのかもしれませんが。。
彼氏自体ができないんじゃなければ特に気にする必要ないと思います。

それと、今まで付き合った方の年齢や結婚観がきになります。もしトピ主さんと同世代くらいの男性なら相手によらず「結婚はまだ…」と考えていても全くおかしくないと思います。年齢に関係なく結婚に興味のない方だった可能性もありますし。

自分に悪いところがあるのではと心配するのではなく(もちろん欠点だとご自覚されている点について改善するのはよいでしょうが)、
ご自身の魅力を磨いていくのが良いと思います。
良いご縁がありますように。

ユーザーID:3256220348
うーん携帯からの書き込み
2014年1月9日 15:18

トピ主さんの文章を読むかぎりでは、特に問題ないような印象を受けました。

あえて言うなら、頑固でプライドが高いってところかな。

知らずに彼氏のプライドを傷つける言い方してませんか?

あとアドバイスするなら…

次付き合う男性には「結婚前提でしか付き合わない」と宣言してから付き合ってください。
簡単に体を許さないこと。
なんなら婚約まで関係をもたないくらいでもいいです。

誠実であなたを大切にしてくれる人を見極めてください。

ユーザーID:2063508564
元モテ子です。
Tommy
2014年1月9日 15:32

30代既婚女性です。
付き合った人からは大概数ヶ月で結婚したいと
言われました。即効でふった人はカウントにいれません。

1そもそも大切にしてくれる人を選んでいた
無意識にですが、大切にしてくれる人を選んでいたと思います。
また、誠意のない人やいい加減な人は生理的に’ン?’と
感じるセンサーが人より優れていると思います。
これは、と思った人物は原石の段階で見抜けます。
大概後で成功します。(男女関係なく)
逆に転落する人も予知できます。

2交際は楽しく!
付き合った歴代彼氏達には
’今まで一番付き合ったなかで一番楽しい’
と言われてきました。
楽しくなくちゃ付き合っている意味ないですからね。
ギャップがありすぎると言われます

3都合の悪い女
意図してではないですが歴代彼氏たち(主人も含め)からは
一様に’お前は最高に都合の悪い女だ’と
冗談混じりにいわれてきました。
気配りはするんですけど媚びたり彼氏絶対優先とかは
まずしません。言いたいことも結構いいます。
彼氏優先しすぎる女性は重たいかもしれませんよね。

ユーザーID:7181964174
貴女自身に問題があるわけじゃない
ないと
2014年1月9日 15:41

> 短所は多々ありますが
辛口のコメントが欲しいのなら、まずこれをちゃんと書きませんか?

で、レスタイトルの意味ですが、貴女自身の特徴が問題なのではなくて、トピ主が選ぶ男性が原因なのじゃないかと思います。

彼氏はほぼ途切れたことない・・・、こういう表現をする女性って、あまり真剣に考えずに気軽に交際に発展させられる人が多い気がするし、じっくりと相手のことを見極めないで、とりあえずカッコいいからとか、素敵な仕事だからとか、そんな理由で付き合ってませんか?

単に恋愛をしたいだけならそれでもいいと思いますが、結婚相手を探したいのなら、付き合う前に結婚前提でという話をして、交際相手をきちんと選んだらどうでしょうか?
遊びたい盛りのモテる男性を独り占めするのはかなり困難ですよ。

トピ主さん自身が性格とか見た目とか悪いわけじゃなさそうだし、極端な話、女性とあまり御縁がなさそうな男性を選べば、少なくともフラれるってことはないと思います。

あと、出会ってからお付き合いするまでの時間が極端に短かったりしませんか?
ホイホイと誘いに乗らず、じっくりと半年ぐらいは友達として接してみてはいかが?

ユーザーID:7948934926
なぜ別れたのか振り返りを
ねむ
2014年1月9日 16:14

27歳女性です。
文面からは、結婚できない致命的な原因は無さそうに思います。
私も私の友人たちも、みんなトピ主さんと同じような普通の女性で、皆結婚しました。
トピ主さんはモテるし、私達以上に出会いも沢山あるようですので、結婚のチャンスは十分にあるように思います。

ただ、モテて出会いも沢山あると,油断してもっといい人がいるかもとか、これがだめなら次にまた探せばいいやとか、出会い一つ一つをお粗末にしてしまって婚期を逃してしまう場合があるので、一つ一つの出会いを大切に。どんなに美人でも、モテるのは20代のうちだけです。

これまでの交際を振りかえって、別れた理由や原因を考えてみては?
相手のどこが嫌だったのか、相手は自分のどこが嫌だったのか、環境的な因子は無いか、そもそも結婚願望のある男性を選んで付き合っていたのか(これ大事)。
それぞれをよく考えて、次に交際する時に活かしてみて。

結婚願望のある男性との出会いが無いのなら、婚活パーティーや結婚願望相談所への登録もしてみたら良いかも。

ユーザーID:3159682810
結婚する為に一番必要なもの
30代既婚男
2014年1月9日 16:39

それは結婚願望だと思います。
結婚願望のある男性とお付き合いしましょう。

ユーザーID:5966609738
まだ出会っていないだけ
2014年1月9日 16:48

昔の人はうまいこと言いました。
「蓼食う虫も好き好き」

トピ主様が蓼にあたるかどうかは、私にはわかりません。
それでも、他の女性ではなくトピ主様を選んでくれる人は、きっとどこかにいます。
まだ出会っていないだけ、もしくは、気づいていないだけです。
それが、貴女が今、結婚していない理由です。

ユーザーID:1440668903
縁が無かっただけじゃないかなぁ。
トッピー
2014年1月9日 19:29

アナタのプロフを見ても、普通のお嬢さんだと思うし、
結婚するには結構イイ感じな娘さんだと思うんだけど。

アナタより全然、はるかに低スペックの人は沢山居て、でも幸せな結婚してますよね。

ご縁だと思いますよ。

ただただ、トピ主さんは今までご縁が無かっただけじゃないかなと思います。

それかトピ主さんの趣向で、家庭的ではない男性を好んでしまうクセがあるとか???
ダメンズ好きとか色々な女性居ますけれど、
トピ主さんも知らず知らず「結婚に興味の無い男性」を好んで付き合ってしまうクセがあるのかも。
パッと見が派手で自由人でカッコ良く見えるとかで。

少し地味でも家庭的で子供好きっぽい人と付き合ってみたらどうでしょうか??

ユーザーID:4683821436
それはズバリ「結婚できない理由」を他人に求める態度です。
スバル
2014年1月9日 19:40

「結婚できない理由」を教えて!という質問の背後に、自分は結婚出来て当たり前であるが、なぜできないのか!という傲慢さを強く感じます。

つまり自分のどこが悪いの!と開き直る態度とも言えます。

少なくとも、私の周りには、私が「結婚できない理由」を教えて!などと開き直る女性はおりませんし、もしそのような女性がいたら誰だって逃げ出しますよ。

世の中の人100%が結婚できるわけではありません。

条件を書き出したところでその答にはならないのに、なぜそれには気がつかないのでしょうか!

ユーザーID:6683091420
予想してみる
しましま
2014年1月9日 20:05

・料理は趣味、毎日弁当自作とあるがあなたの料理が相手の好みに合ってない?(技術、味付け、食材・メニューなど)
・結婚後の生活設計が相手と合わない?専業主婦希望?子どもの希望は?
・多趣味なところがセレブ生活に憧れてると思われてる?
・結婚生活に自由がなさそうな、あなたと結婚したら「つまらない人生」になりそうなイメージを
 持たせるような行動を付き合い中にしている?
・(失礼ですが、文章の印象から)夜の相性があわなそうとか消極的とか?
・旦那さんへの愛情うすそう、自分の世界に生きてそうと思われてる?

そして最後に
・選ばれることばかり考えてるみたいだけど、自分がちゃんとその人を選んでる?
あなたの側に「この人が好き、この人と結婚したい、幸せにしたい、この人じゃなきゃいや」くらいの
情熱はある?
そうでないなら恋愛結婚よりも紹介所とかお見合いのほうがご縁に結びつきそうな感じ。

ユーザーID:1057259337
ギャップがあり過ぎる、、とか?
ボーダー
2014年1月9日 20:31

正直、ご自身のいい所と思われる部分のみ出されても判断のしようがないですよ。
短所も書いてもらわないと。

ご自身では『自分の考えやクセなどを人に押し付けないよう』にしているようですが、それは本当ですか?
長所のみをあげて『ほら、私って結構イケると思うでしょ?』って押し付けられても、と見えますけど。

まずはそういう部分じゃないですか?
それに飽きっぽいということは、そんなに自分で思っているほど相手を大事にしていない証拠では?
大事に出来ないから、早く飽きるんです。

まだまだご自身の思っているトピ主さんと、実際のトピ主さんには多々ギャップがありそうですね。
その辺りが原因じゃないかと思いますよ。

ユーザーID:9197409425
あくまで想像です。
あん
2014年1月9日 21:45

文面から判断すると、茶目っ気と色気がないかなと感じました。

一般的な男性は愛くるしい女性と結婚したいと思うんじゃないでしょうか。
ちょっと抜けてても許せるような、かわいらしさとか。

全てに気を配り、計算づくだと息がつまりそうで、
友達としても微妙な気がします。

ユーザーID:5276825155
補足です。
シーラカンス(トピ主)
2014年1月9日 21:48

早速いろいろなアドバイスをいただき、ありがとうございます。
文字数が限られているため、見づらい文章、そして誤解を与えてしまい申し訳ございません。

・少々キレイ好きすぎるところ
・自分のこだわりが譲れない場面では、頑固でプライドが高い
・気を遣いすぎと言われること

これらは、自分では完全に短所のつもりで書いていました。

自分の考えやクセを人に押し付けないよう というのは、潔癖なことや、頑固な考えを人に押し付けないよう、そう見せないよう気を付けているという意味でした。

ですが、たくさんの方がこの文章から、私が長所ばかり列挙していると
感じられたのですね・・・・勉強になりました。

たぶん、普段から誤解を受けやすいところもあるので、それも短所かもしれません。
冗談で言っているのに、本気に取られてしまったり、
自虐のつもりが、自慢していると受け取られたり・・・時々あります。
(けしてキツイ言葉を言っているわけではないと思います。)

文章だけで教えてくださいというのが不毛なのも承知ですが、真剣に
客観的な意見をお聞かせいただければ幸いです。

ユーザーID:5884832346
パシュミナさん ありがとうございます。
シーラカンス(トピ主)
2014年1月9日 22:01

コメントをどうもありがとうございます。

辛口で構いません、と言いながらも、励ましていただけるのは
とても嬉しくありがたいです。
ありがとうございます。

しっかり者 と、よく言われます。
一人で生きていけそうオーラは、結婚しづらいと聞いたことがあったので
彼には甘えたり、頼ったりするように心がけてはいます。
心がけないとできない時点でだめかもしれませんが・・・涙

また、地図を読むのも苦手だし、機械にはかなり疎いですし
もちろん抜けているところもあります。
テキトーなところもあるので、自分ではしっかり者だとは思っていませんでしたが、それでもよく言われてしまうのは何なのでしょうか・・・

なによりもまずとても寂しがり屋で甘えたがりなのですが、
男性によっては、付き合ってもドライでいそうなのが良いと思われるようで
そうしたタイプの男性と、付き合っても3カ月未満で別れているように
思います。

男性のプライドを傷つけるような言動はしないように気を付けているつもり
ですが・・・
可愛げというのが、どうやったら出るのか真剣に教えていただきたいです。

ユーザーID:5884832346
スペック低めなのに、プライド高すぎる印象
coco
2014年1月9日 22:08

全体的にバランスが良くない感じがしました。

ちょっと言いにくいのですが詳しく言うなら、
容姿・学歴があまり良くなく、周囲の友人もレベル低めの割に、
こだわりが強く頑固で、重く暗い印象を受けました。(失礼ですみません)

女性はバランスが大切です。
容姿や学歴がいまいちでも、
それに見合ったやや低めのプライドを持ち、ノリが良かったり、柔らかさがあったりすれば
魅力的な女性になれます。

頑固でプライドが高くても、
それに見合った高い知性や、素晴らしい経歴があれば、
周囲は納得して受け入れ、魅力的な面も見てもらいやすいです。

トピ主さんは、自身を高く見積もりすぎなのでは、と感じました。
短期間でトピ主さんを振った男性は、チャラめの男性が多かったのでは?
「レベル低めのカジュアルな女の子と、気軽な付き合いが出来そう」と近づいてきたのに、
予想外に重く暗く頑固で、楽しくなかったから逃げたのではないでしょうか。

ご自身の容姿・学歴・現在の状況(職場含め)を冷静に客観視し、
自分の言動・プライド・自己認識が、それに見合っているか考えてみては如何でしょうか。

ユーザーID:2591107363
男性を切らしたことのない女性
くろねこ
2014年1月9日 22:10

まず、彼氏が途切れない人というのは結婚できません。
理由は「長続き」しないということです。
結婚はその実現しない「長続き」だからです。

男性が途切れないとは短いお付き合いが連続している状況です。
これを結婚に置き換えると結婚と離婚を繰り返している状況です。
この状況を自分はモテると勘違いして婚期を逃す女性は非常に多いです。

男性も短期間で嫌になってお別れを選択する様な女性と生涯を共にしようとは思いません。
彼氏が途切れたことがない女性という表現は実際に付き合うと中身がよろしくない女性だということです。

男性はお付き合いだけの女性と結婚する女性を明確に分けます。
外見重視で声をかけて付き合ったはよいものの、お付き合いをしていく過程でこの女性との結婚はありえない考える男性が多かったのでしょう。

他の条件は別にどうでも良いことです。
結婚相手として考えた場合考慮に入れるほどのものはありません。

自分の周りにいた「男を切らしたことのない女性」
実は男性たちに遊ばれていただけでした。

今も独身です。

ユーザーID:7118350479
ななさん ありがとうございます。
シーラカンス(トピ主)
2014年1月9日 22:10

コメントをどうもありがとうございます。

補足にも書かせていただきましたが、私の書いた箇条書きを
全て長所と思われてしまったこと がまず一つ勉強になりました。
ありがとうございます。

書き方が悪かったのですが、最初の1人は学生の頃からある程度長く
お付き合いし、社会人になってすぐに別れてしまいました。
お互い学生→社会人 になったので、環境の変化と、彼がちょっと精神的に
参った際に、私が放っておけなかったのが原因と思います。

あとになって、その彼から復縁したいと連絡がきましたが
その時にはすでに3ヶ月の彼と付き合っていたので無視してしまいました。

3ヶ月の彼とは、婚活パーティのような場で知り合い、知り合ってすぐ
告白され付き合いました。
彼は1人の時間をとても大事にするドライなタイプで、私が寂しがり屋
だったので、そこが合わないと言われフラれました。

ユーザーID:5884832346
るんるんさん、ありがとうございます。
シーラカンス(トピ主)
2014年1月9日 22:20

励ましのコメントをどうもありがとうございます。

引き寄せの法則 のようなものは、私も聞いたことがあり
試してみたいと思っています。

まずはピンクの小物を置いてみます!


こちらのトピでは自信過剰に思われてしまいましたが、
実は自分に自信がなく、ネガティブ思考、考えすぎなところがあります。


こうしたネガティブな気持ちでは結婚できないと言われたらそうかも
しれないと思っています。なので、気持ちをもっと明るく、
小さなことも幸せだと感じられるように気持ちの改善も行いたいと思います。

ユーザーID:5884832346
もずくさん、ありがとうございます。
シーラカンス(トピ主)
2014年1月9日 22:26

励ましのコメントをどうもありがとうございます。

ある友人からは、結局わたし自身が結婚向きでない人、
あるいは結婚なんていつでもできるから余裕と思ってる人を
好きになりやすいとも言われました。

確かに思い当たるフシもあります・・・

ただ、私自身もそうかもしれませんが
好意を寄せてくれる人も結婚にあまり興味がない方が
多い気もします。

一時期、遊ぶのには良いけど、一生過ごすなんてまっぴらだと
思われているのかと考えてしまい、とても落ち込みます。

ユーザーID:5884832346
中年爺さん、ありがとうございます。
シーラカンス(トピ主)
2014年1月9日 22:31

コメントをどうもありがとうございます。

おっしゃるとおり、私は癒し系ではないと自分では思っています。
癒し系になりたいですが、どうしたらなれるかわかりません。


既出のとおり、気を遣いすぎるのは、短所だと思っています。
相手にあからさまに気を遣われると、こちらも気を遣って疲れますよね。
それはわかっているのですが、さじ加減がうまくできません・・・

ユーザーID:5884832346
るるかさん、ありがとうございます。
シーラカンス(トピ主)
2014年1月9日 22:42

コメントありがとうございます。ハッキリおっしゃっていただいてありがたいです。

身長は、昔からコンプレックスでした。高いのが嫌で嫌で、ヒールは絶対に履きません。そして猫背です。なので自分より背の低い男性は、ますます
コンプレックスになってしまうのでお付き合いはできません。この時点で
理想が高いのかもしれません。(背の低い男性が悪いと意味では全くないです)

副業は、怪しいことをやっているわけではないので、こちらは
比較的話した方には好印象を持ってもらえています。
私の唯一の特技でもあります。

こだわりは、実はある限られたもの以外には全くないです。
そして物欲もありません。

るるかさんも、文章からのイメージとおっしゃってくださっているので
確かに事実と違うところもありますが、このように感じられる方も
いるということですよね。
参考にさせていただきます。
ありがとうございます。

ユーザーID:5884832346
めるもさん、ありがとうございます。
シーラカンス(トピ主)
2014年1月9日 22:49

コメントをどうもありがとうございます。

おっしゃるとおり、私は結婚したいオーラが出ていると思いますし
焦っています。それで逃げていく男性もいると思います。


ただ、私の周りでは逆に、焦らなすぎたために、ずっと独身でいる方も
多々います。なので、完全に諦めてしまったらダメかな・・・と。

すみません、めるもさんのせっかくのアドバイスを否定するつもりは
ないのですが、私自身の経験では諦めたらいけないと思っているだけです。

ですが、めるもさんのおっしゃるとおり、結婚にぎらぎらしているのは
やはり嫌われますよね。。
行動は積極的にしつつ、焦っていないように余裕をもってふるまえるように
したいと思っています。

ユーザーID:5884832346
ramiさん、ありがとうございます。
シーラカンス(トピ主)
2014年1月9日 23:06

コメントをどうもありがとうございます。
ramiさんも、私がすべて長所ばかり列挙しているように感じられたのですね。勉強になりました。

彼氏が途切れたことがないのは、恥ずかしながら若い頃は良いことだと思っていました。ただ今は、彼氏が途切れたことがないのに結婚できない自分には何か重大な欠点があるのだと、とても落ち込みます。

また容姿については自分で美人というようなことを書くと大変バッシングを受けると思ったため、評価は書きませんでしたが合コンや婚活パーティでは必ず2、3人以上連絡先を聞かれますしその後食事等にも行きます。なので悪くはないのだと思いますが、世の中かわいい女性は大勢いるので、特別とは思いません。なるべく根本(体型、肌ツヤなど)が綺麗になるようには努力しています。

また、趣味兼特技を、今は人に教えてそれを副業にしています。
好きなものはかなり極めたいタチです。

頑固でプライドが高いのがマイナスなのは重々承知しています。
ただ、私が頑固なのはある限定された分野についてのみで、ほかはむしろ
まったくこだわりがなく、相手に合わせるタイプです。

ユーザーID:5884832346
ワンさん ありがとうございます。
シーラカンス(トピ主)
2014年1月9日 23:16

コメントをありがとうございます。

他の方もおっしゃっていますが、
ワンさんも私が書いた特徴がすべて長所に感じられたのですね・・
勉強になりました。

既出ですが、最後の3つははすべて短所だと思っています。
そのほかにも短所はたくさんありますが、文字数の関係でトピックでは
割愛しました。逆に言うと、長所は自分で思い当たるのは上記に書いたのみ
です。

他の具体的な短所は、ネガティブ思考、心配性すぎる、
勝負の場面ではつい張り合ってしまう、いざというときに気の利いたことが
言えない、などでしょうか・・・まだあると思いますが。

文章では自信過剰に見えてしまったようですが、
実は真逆でまったく自信がありません。それも、結婚相手として
選ばれない理由のひとつだと思っています。

ユーザーID:5884832346
わからんさん ありがとうございます。
シーラカンス(トピ主)
2014年1月9日 23:23

励ましのコメントありがとうございます。

結婚願望の薄い男性とお付き合いしやすいのは確かです。
私自身がそういうお相手にご縁があることが原因なので、なぜなのでしょうか・・・

おっしゃるとおり、私も仕事で色々なお客様と関わりますが、
とんでもない理不尽なクレーマーなどもいるのに、その方はご夫婦だったりします。
正直、私は少なくともこんな理不尽なことは考えもしないのに・・・と
思うこともあります。
だからこそ落ち込んでしまいます・・・

ユーザーID:5884832346
セイウチさんありがとうございます。
シーラカンス(トピ主)
2014年1月9日 23:46

歴代の彼については書ききれませんが、学生のころは身近な人とお互いを知ってからお付き合いすることが多かったです。社会人になってからは、街コンや出会いの場でしか出会わないので、向こうからアプローチしていただいて、好きになれば付き合っていました。基本的にほぼ全て受け身です。

タイプはさまざまでしたが、比較的上手くいくのは素でいられて甘えられる相手でした。

身長が高いのがコンプレックスなので、まず私より背の高い男性でないと恋愛対象に見れません。あと、清潔感がない方はちょっと難しいです。
でもそれ以外では、イケメンばかり選んでいたということはけしてないですし、学歴なども気にしません。
ただ、尊敬できる部分があり、地頭がよい人に惹かれます。

実家の両親はとても仲が良いです。ただ、家族に関しては多少問題点もあります。(実家を継ぐとか、婿養子ではないです)

趣味に関しては、唯一の特技であるものはできれば続けたいと思っていますが、どうしても人の迷惑になってしまうなら、ある期間諦めるのはやむを得ないと思っています。こだわりに関しては、その分野のみなので意外と衝突は少ないです。

ユーザーID:5884832346
クォーターさん、ありがとうございます。
シーラカンス(トピ主)
2014年1月9日 23:54

コメントをどうもありがとうございます。

こだわり、我が強いのが結婚の障害になることは承知していて、
それを学んでから相手に押し付けないようには心がけていますがふとした瞬間に、出てしまっているのかもしれないですね・・・

実はいろいろな本や記事を読んで、自分の欠点を改善しようと試みた時期がありました。そこで「常識」「ふつう」「でも、だって」などの言葉を使わないように心がけ、今は以前に比べるとそういった言葉はでなくなった気がします。あくまで自己分析ですが・・・

また、こだわりはほんの限られた分野のみですので、案外喧嘩や衝突は、とくにここ最近の彼とはとても少ないです。
どちらかというと、合わせるタイプでした。話も、聞く方が楽かもと
思うようにもなりました。

おっしゃるとおり、兄弟構成は姉妹です。
そして守ってあげたいタイプでは、やはりないのだと思います。
そんなつもりはないのに、しっかり者と言われます。
なるべく男性を頼ったり、意見を主張しすぎたりしないよう気を付けて
いますが、どうしたら守ってあげたい女性になれるのでしょうか・・・

ユーザーID:5884832346
補足です。
シーラカンス(トピ主)
2014年1月10日 0:25

沢山のコメントをどうもありがとうございます。

やはりトピ文で、色々な誤解があったようなのでご指摘いただいたところから補足させてください。

フラれるときは3ヶ月は、いつも3ヶ月でフラれるという意味ではなく、相手からフラれる場合は3ヶ月に満たないということです。そういう方とは、出会ってすぐに付き合った場合のみで、数は3人です。
あとの10人くらいとはだいたい半年から年単位でお付き合いしましたが
私から別れてしまったことも多いです。

正直、若い頃の私はイイ気になっていました。なので、長く大事にしてくれていた彼がいても、ほかの人に目移りして別れていたのです・・ですが、あることをきっかけに自分を見つめなおして反省して、それからは彼を大事にし目移りして別れたことはありません。

そして、若い頃の私は確かに自分に多少自身があり、配慮に欠けるところが
ありました。それも反省して、今は言動には気を付けるようにしています。

気持ち悪いかもしれませんが、自分と恋愛の反省点を振り返り、改善しようと努めた時期があり、明らかに失礼な行動はしてないつもりですが・・・

ユーザーID:5884832346
おなじ〜
rikku
2014年1月10日 1:04

私も大学生の頃から彼氏が途切れた事ないです。だいたいいつも誰かしらと付き合っていました。でも結婚を考えだしたのは25くらいからですよ。

20代前半までのお付き合いは本当に長続きしなくて。「どうして長続きしないんだろう」って考えていました。理由はそのうち分かりました。
「些細な事に我慢ができない」 これです。 要するに若い頃って「誕生日プレゼントに指輪くれなかった」とかくだらない事で真剣に悩むんですよね。
今では「別にいいじゃんそんな事こだわらなくても」って思うんですよ。そういった心の広さというか許容量というか、相手を認める心ができてからは長続きするようになったかな。自分の価値観と相手の価値観をすり合わせてお互いに妥協点を見つけることができるようになれば○です。
それができないとお互い一方通行で上手くいかないです。ですので、最低限妥協点を一緒に探ってくれる相手でないと×ですよ。

今はタイミングが悪かっただけだと思います。次はいい人見つけて下さいね。

ユーザーID:7933114360
結婚が唯一理想的な生き方でもない
既婚26年目
2014年1月10日 2:07

結婚をすごく素晴らしいものだとか、結婚できないのは自分に欠陥があるせいだとか、もっと完璧な人間にならなくちゃ・・・などと考え込まなくて良いと思いますよ。
私は50代で結婚26年経ちましたけど、所詮結婚なんて、縁とタイミングですよ。もちろん、社会生活に適応できないほどの性格的・容姿的欠陥が無いことも大事ですけど。

あなたが今まで交際した男性達はたまたま彼らのタイミング的に結婚したくなかった、つまりあなたとはそういう縁が無かったのだと思います。
ご縁があればどれほど遠距離であろうと、くっついていたりするものですよ。
結婚結婚と思いつめないで、もう少しゆったり構えて別に面白いことを見つけたりしてはどうですか?
女性が仕事なり趣味なりに没頭していると、不思議なことに男性が寄って来たりするものですよ。私の経験では。

ユーザーID:0184013261
単純にタイミング、相性の問題だと思います
ruru
2014年1月10日 2:15

女性と男性の結婚適齢期(本人が結婚したい時期)は数年違ってきますし

男性は家族を持つ責任から、仕事面で安定しないと結婚を望まないように思います

特に20代の男性は、仕事を覚え一人前になるので一生懸命な時期かと思います


トピ様は、精神的にも経済的にも結婚準備に十分ですが
過去のお相手は、結婚よりも自分を一人前にすることが優先だったのだと思いますよ

20代後半〜30代前半の安定した男性との出会いが今後あると思います

またトピ様が落ち着き過ぎていたら、もっと年上が合ったりするかも知れません

相性、タイミングの両方が合えば、結婚の話も出ると思いますよ

正直、女性の27は、焦りますよね。。。
でも、出会いは多いようですから、今まで通りで良いと思います
焦らず信頼し、良縁を待ってみましょう

トピ様の何がダメということではない気がします

ユーザーID:2407000861
相手の条件によって態度が変わる。
2014年1月10日 6:54

>頑固でプライドが高いです。
これですね。

そして、書かれてないですがこれだと思います。
>相手の条件によって態度が変わる。

ユーザーID:5812355160
相手の都合を考えてないところ?
じゅんくん
2014年1月10日 8:07

トピ文にはご自分のことしか書かれてませんね?
結婚は、相手があって初めて成立するもの。
自分のことばかり考えていても、結婚なんて出来るわけありません。

つまり、そういう自己中・自己満な部分が原因なのではありませんか?

2年半付き合った彼というのは、同い年くらい?
結婚を迫ったのが彼が25才前後の時なら、そりゃ男性はまだ結婚なんて考えられない時期ですよね?
男性にとっての転勤(それも初めての転勤?)って、会社での足場固めに重要な時期ですもの。
仕事で一人前にならなきゃ、結婚どころじゃないでしょう?
そういった事情を汲んであげてますか?

相手のことを優先して考えてあげられないトピ主さんには、結婚はまだ早いです。

そんなことないって?
そんなことないなら、トピ文に短所も書くはずだし、こんなに「私は」「私が」で埋まらないはずですよ!

ユーザーID:8607218007
多分携帯からの書き込み
ひよこ
2014年1月10日 8:12


平たく言いますが「鬱陶しい」のかと感じます。

自己分析が長い。
どこか「可愛いから大丈夫よ」を期待してるのがまる見えな自己分析。

受け身過ぎる面はありませんか?

そして常に私をちやほやして…と心のどこかで期待してる。

自己分析も必要ですが、どのような男性が好きなのでしょう。
どのような結婚生活を望むのでしょう。


それによって選ぶ男性も変わりますよね。

受け身ばかりだと、トピ主さんの容姿だけに惹かれて、中身のない男性ばかり寄せる事になるかも。

積極性と良い意味でのプライドを持って「自分の描く」未来に向かってみてはいかがでしょうか。


つまらない男性にはご注意を(笑)

ユーザーID:8675900032
こだわりが強そうだね
ミニマム
2014年1月10日 8:48

特徴と性格を見ていると、男性に対してもこだわりが強そうで
そのせいで結婚が遠のいているように見えます。

自分を磨くより、男性に対して絶対に譲れない所1つか2つにに絞って探した方がいいですよ。
譲ってもいいところは、体重だったり、身長だったり、職業だったり、共働きだったり。
八方美人で手当たり次第にやっても、みんな逃げて行くばかりで
いい人も見つけられなくなりますよ。

ちなみに、趣味は手料理です。なんて言うのはやめた方がいいです。
婚活女性は絶対言っているので、男性側もそれは辟易しています。
他の女性らしいものではなく、男性受けうるものを言ってください。

あと、多趣味なのでお金が沢山要りそうな感じがします。
お金が沢山要りそうな女性を好んで自分のお嫁さんにしようと思いますか?
トピ主さんの事を、お金持っていなさそう。又は、結婚するとお金かかりそうな女性にしか見えません。

ユーザーID:7771303539
う〜ん…
かりかりこりん
2014年1月10日 9:11

男性が苦手なモノ…、

極度のマイルールや極度の拘り、極度の頑固さやプライド…、でしょうか。

あとは、感情の起伏に関してはもう少し出しても良いと思いますよ。
だだ、怒りや悲しみは抑えて、喜びは大きめの方が良いです。

友人関係もお相手と親密(大切になる人)になる前はある程度控えた方が良いです。
恋人<友人、親だと離れていきますよ。

等々…お友達だったら色々と突っ込みますが…(苦笑

まだ27歳です。
もう少し緩く生きても良いのでは?

ユーザーID:5285425621
アピールポイントばかり書かれても
アンモナイト
2014年1月10日 9:56

うまくいかない理由を知りたいんですよね?
じゃあどうしてフラれたのかを書かないと意味がないのでは?

それと、20代の男性って結婚はまだ早いって人多いですよね。
遠距離の彼、いくつだったんでしょう。

ちなみに遠距離の彼に半年間結婚を迫ったんですか?
それはしつこすぎかと。
トピ主さん頑固でプライドが高いようですから、何でも自分の思うようになると思ってませんか?

ユーザーID:8576802503
頑張ってください
ふゆ
2014年1月10日 10:00

長所ばかりをならべて、『私はこんないい女なのになんででしょうか?』てことですか?
このトピ文だと「この条件で結婚できないのはおかしいですよね」の相槌をうってもらいたいように思えてしまいます。

<短所は多々ありますが、
ここに問題はありませんか?

それと、その人の魅力ってスペックだけでは判断できません。
美人で気立てもよくてお金もあるのにもてない人(もてないというか、結婚できない)は結構います。
なんていうんでしょうか・・・雰囲気?

相手にとって一緒にいてやすらげない人は、厳しいかも。
お相手さんに本音でぶつかっていますか?
喧嘩するとかしないとかではなくて、本音で付き合うことだと思います。

そして、結婚に執着しないことです。

厳しい言い方をしてしまったもしれませんが、
トピ主さんは素敵な方だと思いますので、素敵なかたと巡り合って、幸せな結婚をしていただきたいです。
頑張ってください。

ユーザーID:4137143233
プライドの高さと頑固なところ
はむこ
2014年1月10日 10:35

結婚はお互いを立てることと思いやりが大事です。
もちろん夫婦は対等ですが、やはり男性は褒められたり立ててもらいたいもの。
一緒にいると自信が持てる、癒される、そういった瞬間に結婚を考えるようです。
あと他人同士が生活するので、どうでもいいこだわりは捨てること。
どうでもいいこだわりとは、それをする(しない)と死ぬくらい我慢できない以外のこと全てです。

なんとなく本文からこのあたりができてないか、できなそうと感じれました。
違ってたらすみません。

ユーザーID:9730317610
人間味がなさそう
とろりん
2014年1月10日 10:42

背が高く、痩せてないと言っていますが、痩せています。
猫目も嫌ですね。柔らかさが伝わってこない。貴女と居る
と疲れそうです。容姿は変えられないので、もう少し、砕け
て下さい。

ユーザーID:0178291901
男性経験が多すぎる
すみさん
2014年1月10日 10:51

多分それが原因だと思います。
最初の男性と長くつきあって結婚するのが一番でした。
体形もやせすぎのような気がします。モデルじゃないんだから、中肉中背が一番結婚向きだと思います。
頑固でプライドが高いのも結婚の障害かもしれません。

でも、相手は1人で良いのだから、あきらめずに広く浅くおつきあいしてみればいかがですか?

ユーザーID:2189158807
回答します
親イルカ
2014年1月10日 10:52

自分自身のレベルアップや自己欲求実現に対してはわりと向上心ある方だけど、恋愛相手の向上の手助けや応援ってほとんどやった事無いんじゃない?付き合っても飽きるって事は、これ以上その相手(彼)からはなにも得られないと感じるからそう思うのでは?つまり貴女はもらうだけでなにも相手に与えてないのです(与える気持ちがない)。結婚は貴女のみ幸せ(自己実現)になるための装置ではなく、2人で努力し合って2人で幸せになるための箱です。自分はちょっと損する(大変になる)けど相手が幸せになるなら応援したい。サポートしたい。という考えを持ち、それに沿った言動を実際にしてみて下さい。ほんのちょっとした事で良いのですから。人の役に立つ事の喜び、大変さ、難しさ、尊さに気づきますから。気づいたら同じような考えを持った男性を探すのです。すべて推測だけど貴女に足りない部分ってそんな所じゃないかな。一言で言えばまだ精神が未熟。辛口でした。以上。

ユーザーID:1648455281
男性の深層心理・・・
RYUTA
2014年1月10日 11:41

もちろん、そうじゃない人も沢山いるということで、前置きはしておきますが・・・

> 今まで彼氏はほぼ途切れたことがなかった
> 学生の頃は色々な交際をしました

単なる彼女として連れ歩くには可愛いとか美人とかだけで、過去の恋愛歴は大して問題ないのですが、結婚相手となると、男性は「できれば」男性経験の少ない女性を選びたいと思う人も少なくないです。
だから、彼氏が途切れたことないというのは、言い方によっては「身持ちのユルい女性」の印象を与えるので、私はモテるんだと思っていても、それは心の中にしまっておいてください。
男性にモテるけど、他に打ち込んでいることがあったからあまりお付き合いの経験はない・・・という女性の方が、最終的には結婚相手として見てもらいやすいとは思います。

色んな男性と付き合っていた経験があるという噂がたてば、普通の男性はその女性のことを「一生大切にしたい唯一の女性」と言う目では見られなくなりますよ。

まさか、昔の彼氏の話とかしたり、元彼との思い出の場所に行って、「前に来たことある」とか言ってないでしょうね?

ユーザーID:9945671684
一緒にいると疲れるタイプ
ちか
2014年1月10日 12:01

プライドが高すぎるところと背が高いところも一因なのでは。

うちの夫は平均身長ですが(171cm)背が高い女性は嫌だ、とか言いますね。
美容院のスタイリストさんともこの話題になったことがあって(独身です)背が高い女性は嫌だな〜
とか言ってました。

167cmでもヒールの高い靴を履くでしょう。175cmぐらいにはなるのでは。
もちろん背の高い人が好み、という男性も多いでしょう。
でもトピ主さんは自分でも言ってますがプライドも高く、それにきれい好きなんでしょう。
一緒にいる男性は疲れるのかも。

長く付き合うには気を遣わなくていい、一緒にいて安らげる女性が好かれると思います。

ユーザーID:0577732741
印象としては…
ウルちゃん
2014年1月10日 12:38

まず、神経質で頑固。人間関係も狭いので、
交際したら自分にベッタリになりやしないか…と心配。
感情の起伏が少ないという点も、
人によっては何を考えているのか解らないと思われているかも。

あくまで辛口という事で、
アレ?と思った点だけ抜粋しました。

ユーザーID:8326082374
トピ本文から判断する限りだと、
ぽち
2014年1月10日 12:57

直接お目にかかったことも無いトピ主さんに対して失礼かもしれませんが、「辛口で構わない」そうなので意見させていただきます。

まず、「彼氏はほぼ途切れたことがなかった」はある程度モテることを意味しますが、一方で「尻軽女」であることを証明しています。22歳で社会人になったとして、5年で3人って「多いなぁ」という印象です。
たった3ヶ月でフラれるって、相手をちゃんと選んでますか?ちゃんと向き合っていますか?

箇条書き部分を読みますと、生活面はしっかりしていて好印象です。

気になるのは「こだわりが譲れない場面では、頑固でプライドが高い」ですね。
結婚すると、譲れる部分はどうでもいいんですよ。「譲れる」んですから。お互いに「譲れない部分」について、どう折り合いをつかるか?落とし所を見つけられるか?が重要になります。この点について「頑固でプライドが高い」人はイヤがられますね。

結婚って、長く一緒に居続けることですよ。「長くなると私が飽きてしまう傾向がある」人とは結婚したくありません。結婚したのに飽きられて、尻軽に浮気されたらたまりませんもの。

ユーザーID:1764638899
まだ縁がない携帯からの書き込み
おばはん
2014年1月10日 13:01

まだ30手前ならそんなものでは。
私にはとくに容姿や性格に落ち度があるように感じません。
若干生真面目で窮屈そうに見えますが、結婚できないほど致命的な原因ではないし、もっとヒドイのでも結婚してます。
だからただ結婚するほどの強い縁のひとに出会ってないだけと思います。

ユーザーID:5858053872
えーと
みその
2014年1月10日 13:33

フラれる回数が多いなら普通に中身に問題があったのでしょう。
もしくは主さんの理想が高く分相応なお相手では無かったか。

おそらく自己分析と周りの評価がズレていると思います。
ご自分の中で「本来の自分」と「こうありたいと思う自分」を冷静に見てみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:3915592529
結婚は凸と凹のめぐり合わせ・・・な気がする
米粉
2014年1月10日 14:01

27歳、まだ若いし、「結婚できない理由」というほど大袈裟な原因はなさそうですね。

結婚の必須条件は、双方に結婚願望がある事です。
どんなに素敵な人でも、結婚したい気持ちがどちらかになければそこまで行けるわけはありません。
そして結婚願望を持っている人の場合、相手が結婚相手に望むものを持っているかどうか鍵となります。

料理が上手くて家庭的な人だと結婚に近いイメージがありますが、そもそも相手がそういう家庭的なものへの憧れがあるか否かで全然違う訳ですよ。

結婚って結局はめぐり合わせ。そして互いに補える部分があるとゴールインに近くなると思います。
トピ主さんの場合は、料理好きできれい好きな奥さんが欲しいと思ってくれる人とめぐりあうといい、という事です。

ユーザーID:1218947966
もっと一緒にいたい、と思えないんじゃないかな
ton
2014年1月10日 14:09

トピ文から受ける印象なんですが、
きちんとしていて常識もあって、でもなんとなく面白みに欠ける人なのかなあ、と感じます。

容姿もそこそこよく、趣味も上品で仕事もまずまず。
でも意外性もないし、一緒にいて波風立たなすぎて、なんだか退屈…みたいな。

でも、単に巡り合わせが悪いだけだと思いますよ。

そんなこと深刻に考えるより、何か面白いこと見つけて、わははって笑ってる方が絶対にいいと思うよ。

ユーザーID:5205589797
自分磨きすぎ
ねじ
2014年1月10日 14:43

ここに羅列されたものだと、女性誌の自分磨き特集などの項目で優等生になれそうな雰囲気が想像できます。
そういう方は、どちらかというと個人経営者とか、独身キャリアウーマンとか、そういう自分を輝かせる人生を歩まれるイメージがあります。

男性は、その磨きぬいた主様のそえものみたいになってしまうから、結婚の必然性を感じないかもしれないなあ、なんて思います。

むしろ、そこまで自分磨きに力を注いだ方なら、若いイケメンの野望のある男性を育てるおばさま、みたいな役どころがあいそう。

望む人間像と、自分に合う人間像がずれていると、なにかと悔しい思いをします。
もう一度、自分は誰かと一緒に生きていきたいのか、それとも、自分を輝かせたいのか、考えてみたらいいと思う。
ご自分の生き方に合うほうに人生は流れていくんじゃないかな。

ユーザーID:0499539260
一言で言ってしまえば
炎上中
2014年1月10日 15:57

今の所、縁がないだけ。

容姿端麗で条件が良くても未婚の人はいますし、条件も性格もあり得ないレベルで最悪だろって人でも結婚してる人もいます。

その両方が結婚したい気持ちが強いとしたならば、縁と結婚相手に求める物の問題なんじゃないかと思います。

トピ主さんの挙げた条件を見る限り、そこにトピ主さんが結婚出来ない理由があるとは思えません。

ただ、下3つを見ると、原因はトピ主さんの気持ちの問題なんじゃないかと感じました。
トピ主さんは自分を「結婚できない」と言っていますが、いざ現実として結婚生活を想像してみると、チョット嫌になると言うか、一歩引いちゃうような所がありませんか?
遠距離の彼の時は結婚に積極的だったようですが、それ以外はそうでもなかったようですし。

トピを読んで感じたのは、トピ主さんは結婚したい人だと思っているようですが、心の底では結婚に対して実はあまり積極的ではないのかも?と感じました。

ユーザーID:0565957972
出来る気がする
imo
2014年1月10日 17:19

私の元同僚と似ている気がします。

彼女は背は普通でしたが、かなり細く、同期からもかなりもてました。
性格も似てる感じがします。
ただ、本人は可愛いとか美人の自覚は無く、こう言っては申し訳ない出ずか、なんでこの人?という人と付き合うような子でした。

そんななんでこの人?にも振られてしまいましたが、傍から見てると、「まめ」と「気が効く」のが重くなったのかも知れません。
人によって感情の起伏が少ないのも影響があったかも。

で、結局は友達の紹介で、金持ちイケメン男性と結婚しました。

人によっては明るく楽しく話してたので、トピ主さんもそうできる人と結婚するのが一番自然でいいと思います。

トピ主さんもお友達の紹介とかはありませんか?
初めから結構適齢期の男性を紹介してもらい、あなたの長所を引き出してくれる友達とグループ交際的に始めればいいのではないでしょうか?

ユーザーID:2318798135
お礼はまとめてでいいのでは?
次男の嫁
2014年1月10日 17:22

小町を見てると、個レスはされてない方が多いです。
個レスすると似たような内容の繰り返しとなり、読み手は情報がつかみにくいですから。
それだけここは膨大な掲示板ということです。

少し空気読むこと、周りに合わせることも覚えましょう。


それから27歳では結婚を焦る年齢ではないと思います。
それを結婚できないと言ってしまう。
自慢していると思われたりするのと同じかな。

私は大学卒業後2年で結婚しましたが、スペックとしては
・2年しか働いてないので貯金なし。
・背が低い。胸もない。(あえて褒めるならデブではない)
・料理出来なかった。(結婚後に修行)
・酔っ払って失敗します。
・大雑把で片付けが苦手です。
・とにかく女子力低め。
・家事出来ない分、仕事は嫌いじゃないので稼げます。

アラフォーですが、周りを見ると隙がある女性の方が早めに結婚するし、相手に完璧さを求めないタイプの方が早く結婚してると思います。

それだけ完璧な人間は少なく、全員ではないですが少し欠点のある方が落ち着くということかなと思いますよ。

ユーザーID:2413320865
好感が持てます
夜桜
2014年1月10日 17:47

トピ主さんこんにちは。
一人一人丁寧にレスされてる姿に好感を持ちました。
大変だと思いますので、私の書き込みへのレスは気になさらないで下さいね。

トピ主さんは長女ですか?文章から長女タイプかと思いました。
主観ですが、一人でなんでもできるが他人に甘えるのが少し苦手(というより申し訳なく思ってしまう。)、芯がしっかりとしておりこだわりがあり、自分が決めた道を突き進むタイプの一方で、恋愛においては寂しがり屋な一面がある…
失礼ですがトピを見て私にそっくりだなと思ってしまいました。
気に障ったらごめんなさい。

幼少時自分がしっかりしなくてはと親に満足に甘えられず、寂しがり屋になったということはありませんか?

私はトピ主さんは結婚できないのではなくまだ将来を伴にするお相手と出逢ってないだけだと思います。
こんな私も大好きな人と結婚出来ましたよ。
焦る必要ないけど結婚は意識し続けて、でも頑張りすぎないで、たまには力を抜いてゆるゆる時を過ごしてもいいと思います。
むだな事なんて何一つない。
何が繋がってお相手と巡り合えるか分かりませんし。
自分に自信を持って。

ユーザーID:6166207031
追加レス
夜桜
2014年1月10日 18:01

先程書きこんだときにはトピ主さんのレスすべて読んでいませんでした。
全てを読み、1点言わせてください。

「自分より身長の低い人を恋愛対象に見れない」のはかなりのこだわりだと思います。
実は私も同じこだわりがありました。
私の身長は163ですが首が長いので人からは165以上あるように思われます。
ヒールを穿くと世の平均身長男性とほぼ同じか追い抜いてしまいます。
また、私の父、従兄弟みな長身で180以上あります。
そのことから付き合う人は絶対自分より10センチ以上は高い人。
175センチ以上じゃなきゃいやというこだわりがずーっとありました。

でも、私の夫は私より背が低いです。
ヒール履くと10センチ以上私のが高いこともあります。
でも全然気になりません。
彼(夫)に出会ってから私は男性との身長差を気にしなくなりました。
というより気にならなくなりました。
トピ主さんもそういった男性と出逢えたらこだわりが消えるのかもしれませんね。
こだわりに捕われて大事なものを見失わないように。
偉そうで恐縮ですが忠告させて頂きます。

ユーザーID:6166207031
二度目です携帯からの書き込み
クォーター
2014年1月10日 18:09

やはり姉妹でしたか…

姉妹の方はどうしても男性経験が乏しいから男性との無意識の駆け引きが下手なんですよね。そして理想が高い(男は稼いで家族を養うべき等)。

見ていると男兄弟と育った女性は自然体で、いいさじ加減に甘えて男性のプライドを持ち上げたり、傷つけないように配慮したり出来るんです。

もちろんトピ主さんが出来ていないと決めつけてる訳ではありません。

でもこれだけ辛口のコメント受けても謙虚に受け止めているところに好感が持てました。やっぱりしっかり者さんだな〜余りしっかりしているとダメンズが寄ってくるから気を付けてくださいね。

健闘を祈ります!

ユーザーID:9230486367
焦っていますか?
USA
2014年1月10日 19:45

飽き性で寂しがり屋さんというところで、気になる点が・・。
彼を暇つぶし対象にしてないか?という事です。
そう思わせる態度を取ってないでしょうか?
ただ今までは合わなかったっていう事もありますが、
なんにせよ思いやりは大事です。

ユーザーID:9639007388
意図的にアラ探しした上での辛口な感想
若頭
2014年1月10日 20:04

明確にコレが原因だ!とは言えません。
なので意図的にアラを探す形で文章を読んだ感想です。

すぐに彼ができることからすると、外見や基本的な仕草、行動に問題はなく時間をかけて付き合ってみるとわかってくるところに問題がありそうです。

過去に別れた理由も、放っておけなかった、寂しがり屋と、理由は同じにみえ、似たような内容を長く何度もレスしていることから、かまってちゃんなイメージ。

わかりやすく例えるなら、疲れて帰ってきた相手に、待ってましたと言わんばかりに今日の出来事をでかい声でスピーディにハキハキと、あっちもこっちも話題が飛ぶような形で感情のままに話をしてくるタイプな気がします。
話も長そうです。

短期間にお付き合いしている男性の数が多いのも、一時的な感情のままに行動現れなのかと。

その場その場の感情のまま行動する印象をうけ、冷静さ、落ち着きがあまり感じられませんでした。

一緒にいて落ち着ける時間がない、
一緒にいる時はずっとトピ主の相手をしないといけなそう、
一緒に住んだら、自分の時間がもてなそう、何も考えずぼっーとする時間もなさそうと感じました。

ユーザーID:7202341654
うん・・
gp
2014年1月10日 21:40


>なによりもまずとても寂しがり屋で甘えたがりなのですが、
男性によっては、付き合ってもドライでいそうなのが良いと思われるようで
そうしたタイプの男性と、付き合っても3カ月未満で別れているように
思います。

悪い意味でギャップがあるんじゃないですか?
寂しがり屋に見えない、それで付き合ってみたら結構彼氏依存度が高い。
「ごめん、疲れる〜」って事なんじゃないですかね?
だいたい自分で「私はさびしがり屋であまえたがりです」っていう人は、彼に依存し過ぎな傾向にありますよね。
同性から見てもうっとうしいくらい。
あなたは第一印象ではそういう重い女に見えないから余計付き合ってみて「嘘でしょ?意外とこんな感じ?」と引かれてしまうんじゃ?
付き合う前からそういうの匂わせておけば、そういうのが嫌いな男性とは交際に至らず終了するんじゃないですか?
付き合う前から小出しにしていけば、受け入れてくれる男性かどうか様子見出来るんじゃないですかね?

ユーザーID:0656679317
太く短い恋愛を謳歌
かんぱ
2014年1月10日 21:43

箇条書きされた特徴と性格を読む限り、そのようなタイプの既婚者はいくらでもいます。

となると、自分の欠点を自己診断できていないのかもしれません。
あるいは、それこそが原因かもしれませんが、つきあいが長くなると飽きてしまう傾向にあるのであれば、結婚したところで、数年後には離婚しちゃうのでしょう。

せっかく多趣味なのですから、太く短い恋愛を謳歌した方が、幸福度は高くなります。

人間誰しもが結婚生活ができるというものではありません。
結婚にも得手不得手があるのです。

ユーザーID:6106515952
的外れだったら御免なさい
通りがかりのおっさん
2014年1月10日 21:48

今晩は。

トピ本文とレスを拝見した限りでは「トピ主さんは生真面目だが、捉え処、可愛げ、エスプリとユーモアのセンスが無い女性」
との印象を受けました。

端的に言えば「トピ主さんは親しみの感じられない、趣味以外には一緒にいても面白みの無い人」ですかな?

トピ主さんは一緒にいる相手との「行動」に意味を見出せるが、お相手の「人間性・感情」等にはあまり興味は無いのでは?

私は自分自身がアスペ気味なので興味の有る事項にはトコトンのめり込める反面、他人に感情移入するのは下手ですし、
周りの空気を読むのも苦手です。

私の個人的な思い込みかもしれませんが、トピ主さんは高学歴の理系研究者の方と気が合うのではないかと思います。

ユーザーID:0357028937
「売り」は何ですか?
みらい
2014年1月10日 22:12

追加レスを読みました。色々と恋愛をしてきたけど、そろそろ結婚がしたいので、婚活として相手を探しているという事ですよね。

ちなみに、トピ主さんをドライな感じに付き合えると思う男性が近づいてくるのは、家族友達趣味をアピールするので、恋愛(彼氏)以外の時間が充実していて、重い感じにならないと思われるからではないですかね。
でも、付き合ってみると、密に距離を詰めてくるので、ギャップを感じて早々に逃げられてしまうのかも。

さて、結婚したいトピ主さんですが、男性に対する「売り」は何ですか?
結婚は、一方的に幸せにして貰うものではなく、女性も男性を幸せにする義務が有ると、私は思います。トピ主さんが、夫となる男性にあげられる「幸せ」とは、何なのでしょうか。
本気でそれを考えた時、相手の男性の性格や価値観をみて、「この人の感じる幸せは・・・」と調査・分析しなければなりませんが、婚活の場では、第一印象でそれをさり気なく見せなければならないので、予め考えておいた方が良いです。
そこが一致すれば、男性も結婚を意識して付き合いますよ。

ユーザーID:9230513825
僭越ながら2つほど指摘いたしたく。
オールドシチィボーイ
2014年1月10日 22:45

私も昔ブイブイいわせた男です。が、それはさておき、

トピ主さんの文章を読んで直感的に感じた印象を2つほど指摘させて下さい。

ひとつは、
トピ主さんはなまじ自分に自信があったからこれまで無意識に
『私、しようと思えばいつでも結婚できるのよ、だからガッツいていないのよ』
というオーラを出しまくっていたのでは?
という点です。
それで何となくそれを感じた男性から敬遠されたのではないか、という点です。

ふたつめは、
多趣味なことは結構なのですが、
逆に何かこれだけは、と打ち込まれているものは無いのですか?
という点です。
何かひとつのものに打ち込んでいる人間というのは男女に限らず
魅力的に見えるものですよ。
その真摯な生き様が伝わってくるからです。
人間は外面より内面の魅力を高めることが何事につけても肝要と思いますが。

僭越ながら私の経験で申しますと、
私も彼女が切れたことはなかったのですが、
しかしいつも誠心誠意ガッツいておりました。
こんな自分とお付き合い戴いて誠に有難うございます、と
誰に対しても一生懸命接しておりましたですよ。

ユーザーID:5278063087
優しい方なんですね
うまこ
2014年1月10日 23:15

はじめまして。
トピ主さんより年下で、しかも横レス気味かもしれないんですが、
トピを読んでて抱いたトピ主さんの印象をレス致します。

まず、きちんと全員にレスされていて、すっごく几帳面な方なんだなーと思いました。
違ってたら大変失礼で恐縮なのですが、例えば「レスをちゃんと返さない失礼な人だと思われる」とか気にしすぎなくてもいいと思います。
もちろん、お礼をきちんとお伝えしているところはとても素敵で私も見習いたいと思いましたが、気を遣いすぎる方なのかなーと思いました。

あと、長所と短所の書き方についてみなさんにすごく突っ込まれてますが、もっとご自分の自信のあるところは「好き!」って言いきっていいんじゃないでしょうか?
私なら、「自分のココが好き!」って言いきって、「でもココはなんとかしたい!」ってはっきり分けて書いちゃいます。

もっと自然体で毎日を過ごせたらいいですね!
自分の周りの人をみんな「大好き」になって、不満や心配を「笑い」に変えられたら、本当に毎日が楽しくなります!
全然アドバイスになってないかもですが、私の最大の長所で短所は「マイペース」です。

ユーザーID:1717496852
まだ縁がないだけ。
hana
2014年1月10日 23:16

縁がないだけでしょ。結婚する人と出会ってないだけ。
これまでいろんな理由で出会いと別れを繰り返したかもしれないけど、背が高くたって結婚してる女性もたくさんいる、あなたより背の高い男性はたくさんいます。鍋蓋に綴じ蓋。どんな性格でも結婚できる人はしてますから。

縁を引き寄せられない理由としては、自分に合う人と、自分が好きだと思う人が合致していない。好きで付き合っても自分と合ってないから別れる可能性が高いということかな。

頑固でも、相手が人に合わせるのが上手でこだわらない人ならうまく行きますよね。
縁がない人は、自分が頑固で譲れないくせに、こだわりのある人が好きとか相手も頑固な人を選んでいたりします。きれい好きなら同じようにきれい好きな人と結婚すればストレスも少ない。

自分の性格を理解しているのなら、そんな自分に合っている人、自分の長所短所を評価してくれる人はどんな人かという視点で相手選びをしてみたら?

ちなみに私の友人で結婚が遅れている人、離婚する人の特徴は、大抵すごく頑固で譲れない部分がある人です。他人と気持ちよく一緒に生きていく以上、譲り合う精神はとても大切だと思います。

ユーザーID:5648888873
一言で言えば
浮雲
2014年1月10日 23:41

27才とまだ全然若いのに
何故結婚出来ないんだろうなんてネガティブな事を考えてるからじゃないですか。

見てくれや性格に結婚出来ないほどの欠点は全く関知出来ません。
もしや、眉間に深い皺がくっきり刻まれてるとかそういうのもないですよね?

ユーザーID:8974688793
男の立場から書きますね
ぽんた
2014年1月10日 23:44

今の彼と結婚したいというより、適齢期だから結婚したい。
少なくとも私は、文章からそういう印象を受けました。
相手が結婚に踏み切れないのは、そのせいだと思いますよ。

あなたの恋愛遍歴を見ても、その印象が強い。
今まで遊んでおいて、周りが結婚してるから私も…。
これでは彼氏は結婚しないでしょうね。
なんか、妥協して結婚を迫られてるのと同じですよね。

だって、このトピも「大好きな彼氏と結婚できませんでした」ではなく、「なぜいつも別れに至っちゃうの?」だもん。
本当に好きで結婚したかった相手と別れたら、こういうトピにならないと思う。

反省しすぎて大事なものを失っているように思います。
好きだから付き合う。その延長線上に結婚があるだけ。
結婚に焦っているなら、相談所に行かれてはどうでしょう。

ユーザーID:6213364298
隙がなさそう
ひなた
2014年1月11日 0:13

私は28歳独身、結婚前提の彼氏ありの都内在住の女性です。主さんと年齢、悩みが似てたので思わず出てきてしまいました。

スペックを見ても、こういう女性って、日本にごまんといそうで、特徴がない印象です。「いい子」過ぎて、男性からすると、すべてにおいてきちんとし過ぎていて、隙がなさそうで、面白みに欠けるんじゃないでしょうか。だから、ずっと一生一緒にいたい!(結婚したい)と思われないのでは…。

あと、「○○すべき」という考え方やルールがたくさんありそう。それを相手が窮屈に感じるというのもあるかも。例えば、理想的なつきあい方とかなんとなくありませんか?毎日連絡とって、週末は必ず一緒にいて…みたいな。私は以前そうでした。だけど、そのペースが彼にとってはかなり負担だったみたいで、1ヶ月(!)で振られてしまいました。

また、これは憶測ですが、彼氏が途切れないという点で、実は自分に自信がないから、言い寄って来た人と簡単につきあっちゃったりしていませんか。自分の気持ちが盛り上がる前に。もしそうなら、合わない人との交際を繰り返すだけので、これからはじっくり考えてから付き合ってみてください。

ユーザーID:8602288407
主婦さんありがとうございます。
シーラカンス(トピ主)
2014年1月11日 0:56

コメントありがとうございます。
数ばかり増えてしまってむしろマイナスです・・・たった一人の大切な人と
きちんと向き合いたいです。

ユーザーID:5884832346
ぷーにゃんさんありがとうございます。
シーラカンス(トピ主)
2014年1月11日 1:00

コメントどうもありがとうございます。

私はけして、自慢されるほどの容姿ではないです・・・
よくも悪くも、特に目立つこともなく普通だと思います。。

ぷーにゃんさんの知人さんのお話を聞いて、彼女さんがそんなセリフを
言った気持ちがわからなくもないですが、さすがにそのような
明らかに我儘なことは言わないと自分では思っています。

もちろん自己判断なので、どこかで思いやりにかけることが
あるのかもしれませんが・・・
自分がされて嫌なことを相手にはしないよう気を付けているつもりは
あります。。泣

ユーザーID:5884832346
かねごんさんありがとうございます。
シーラカンス(トピ主)
2014年1月11日 1:02

励ましのコメントをどうもありがとうございます。
出会えるように私自身変われるところがあれば、
変わりたいです。

ユーザーID:5884832346
相性や確率の問題
うむ
2014年1月11日 1:11

そんなに簡単に、結婚してもいいと思えるような人と出会わない。
それは、相手が悪いとか、自分が悪いとか、そういうことではなくて
確率の問題です。

同性でも気が合う、合わない、ありますよね。
同じクラスに何十もいても、全員と同じようには仲良くならない。
その中でもせいぜい数人、親友になると、もっと少ない。

同じ家で暮らしても、問題なくスムーズに事が運びそうな相手って
そんなに数がいません。そういう相手を見つけようとしているって
ことだから。数人つきあっただけで、結婚できないと思わないこと
だと思います。出会いが少ないなら、
年頃なら、お見合いをしてみるとか、婚活してみるとかして、
出会いの絶対数を増やした方がいいと思います。

ユーザーID:4684549003
くろとらさんありがとうございます。
シーラカンス(トピ主)
2014年1月11日 1:11

コメントをどうもありがとうございます。

相手に愛想をつかされたことが続いているわけではないのですが、別れた相手に自分の悪いところを聞いたこともありました。
ただ、やはり人によって回答も違うので、これというのはわかりません。

元カレには今すぐ結婚してなどと言ったわけではなく、遠距離になり
ほとんど会えなくなり(かなり遠方だったので)、体力、金銭面など
いろいろ負担が増えるので、この先についてどう思ってるかと建設的に
聞いたつもりでした。
そしたらその時は「まだ転勤したばかりで考えられないが、1年以内に
考える」と言われたので、待っていました。1年近くたった時に
あれから気持ちはどう変わったかと聞いたら、「あと2、3年くらいは
考えられない」と言われ、たくさんの友達などに相談したり、いろいろ
悩んだ結果、別れることにしました。

気を遣いすぎについては、例えば彼の仕事が特に忙しかった際に、
会う前に「疲れてない?もし疲れていたら無理しないでね」と言ったのが
彼からは会いたくて誘ってるのに気を遣いすぎと言われたりしました・・・

ユーザーID:5884832346
カモノハシさんありがとうございます。
シーラカンス(トピ主)
2014年1月11日 1:20

コメントをどうもありがとうございます。
既に多くの方にご指摘いただきましたが、きれい好きでこだわりが
譲れないのは、自分でも短所だと思っています。なので、押し付けないように、という意味でした。

神経質なのは確かに人よりそうだと思います。もちろん短所だと
分かっています。

ただ、男性がいる前で男性が使ったものを掃除とか、スリッパ強要なんて
そんなあからさまに人からずれていることはしていないです。
親しい人との回し飲みなども全然平気です。
でも、前の彼はお皿洗いなど手伝ってくれて、とても感謝していましたが
大ざっぱだったので、よくハッキリわかる洗い残しなどありましたが、
どうしても気になってしまい、彼がお風呂に入っている最中などに
隠れて洗うことはありました。
つい小まめに掃除などしてしまう性格ですが、極力隠れてやっていました。
たぶん気づかれていません。。

趣味には、ほとんどお金がかかりません。
料理は自宅でやるのみですし、運動というのはクラブなどではなく
積極的に体を動かすようにするというだけです。 

ユーザーID:5884832346
かあしゃんはつらいよさんありがとうございます。
シーラカンス(トピ主)
2014年1月11日 1:23

コメントどうもありがとうございます。


結婚相談所など少し検討していますが、そもそも結婚願望のある方に
あまり縁のない私が、はたしてそういう方と出会えるのか・・
せっかく出会っても、私では結婚相手に選んでもらえないのではないかと
不安になってしまいなかなかお見合いという機会に巡り合えません・・

ユーザーID:5884832346
ウツボさんありがとうございます。
シーラカンス(トピ主)
2014年1月11日 1:26

励ましのコメントどうもありがとうございます。


内面が充実して輝いている方は確かに素敵ですよね。
私はそこがまず欠けているのかもしれません・・・
いろいろ考えすぎてしまい、どうしてもネガティブになってしまいます。

まだ大丈夫だともっと余裕をもって、明るくいられたらいいのにと
思いますが、結局は自分の努力次第ですよね・・・
ありがとうございます。

ユーザーID:5884832346
mikanzさんありがとうございます。
シーラカンス(トピ主)
2014年1月11日 1:34

コメントどうもありがとうございます。

彼氏は今もいるのですが、その彼も出会った当初から
結婚はあまり願望がないと言っています。。。
けっきょくそういう人を好きになる私が悪いのかもしれません・・・

書き方が分かりづらくてすみません。汗
いつも3ヶ月でフラれるという意味ではないです。
ただ、社会人になってからは確かに出会ってわりとすぐお付き合いしている
かもしれません・・・
学生のころのように、お互いを十分に知ってから付き合うのが理想ですが
かと言って、時間もないですし、すぐに付き合ってもうまくいった人も
いるのでどうしていいやら・・・

一言多い、プライドを傷つける のは、じゃっかんそのような傾向が
あると思います。
子供のころ、友達に指摘され、それからかなり気を付けて発言するようには
しているつもりですが、ふとした場面で出ているのかもしれません。。

身持ちの固さについては、付き合ってすぐなど、そういうのは好きではないですが、付き合ってある程度お互いを知ってお互い好きならいいのかなと・・・

ユーザーID:5884832346
メッシさんありがとうございます。
シーラカンス(トピ主)
2014年1月11日 1:41

コメントをどうもありがとうございます。

元カレと結婚できたかもしれない可能性は、確かにゼロではありませんが
それよりも、もっと長く付き合い、例えば35歳くらいになり、やはり別れたとなってしまうのが怖かったので別れてしまいました。
タイミングが合わなかったとのことであればやはりご縁がなかったんですね・・・

励ましをどうもありがとうございます。
あきらめず頑張りたいと思います。

ユーザーID:5884832346
通りすがりさんありがとうございます。
シーラカンス(トピ主)
2014年1月11日 1:51

コメントをどうもありがとうございます。

言い訳がましくて申し訳ありません。結婚できない原因は私にあるのと
悩んでいたので、文字数の許される限りで自分の特徴についてのみ書いてしまいました。

今までの彼のことやお付き合いの仕方を詳細に書いて、相談にのって
いただけるならそうしたいくらいですが・・・
気持ち悪いかもしれませんが、今までの彼との交際の仕方、自分のあり方、
相手の性格などを書き出して、悪かったところを見直そうとしたことも
ありました。
そして、悪いと見つかったところは直すように意識はしています。

ただ・・・たくさんの方と付き合ってわかったことは、欠点も長所も相手によって真逆になることがあるのだと思いました。
例えば、料理を取り分けるのは女性がやって気が利くと感じる人もいれば余計なお世話と感じる人もいる、私をハッキリした性格だと嫌がる人もいれば、芯があっていいと言ってくれる人もいるなど・・・

もちろん、だれが見ても欠点というようなところは直しますが、上記のような部分は考えれば考えるほどわからなくて・・・

ユーザーID:5884832346
minonさんありがとうございます。
シーラカンス(トピ主)
2014年1月11日 2:00

コメントをどうもありがとうございます。

同性の友人に、私の性格について聞いたことはありますが、
言われたことは マメ、尽くすタイプ、友達思い、自分の意見がある、
ある分野以外にはこだわりや執着がない、誤解されやすそうだけどよく知れば面白い、などでした。

異性の友人になぜ結婚できないか聞いたときは、
しっかりしすぎ、なんだかんだ変な人を選ぶ と言われました・・・

飽きるとは書き方が悪かったです。すみません。
若い頃は、いい気になってほかの方に目移りしやすかったときもありましたが、今は私を好きになってくれた人を大事にしたいと思っています。 

頑固でプライドが高いのは欠点だと思っています。
なのでそういうところを見せないよう、相手に押し付けないように
気を付けているつもりはあります。

逆に相手を尊重しようとしすぎて、いろいろ考えすぎだと
言われてしまうことがあります。
さじ加減がダメなんだと思いますがどうやったらバランスよくできるのでしょうか・・・

ユーザーID:5884832346
umeさんありがとうございます。
シーラカンス(トピ主)
2014年1月11日 2:04

コメントありがとうございます。

もしかしたらumeさんのおっしゃることが、当てはまるのかもしれません・・
気持ちはとても焦っていて、なるべく早く結婚したくて行動しているつもりなのですが、自分が結婚している姿があまり想像できなくて・・・

考えすぎて、自分でも自分がよくわかりません。。

ユーザーID:5884832346
30代既婚女性です。
jami
2014年1月11日 2:11

私の場合の方がトピ主様よりよっぽど結婚に向いてなかったと思います。
・身長は160、体重は50キロ弱、身長の割に足が短く顔と胸とお尻が大きくバランスの悪い体型です。
・色白、丸顔、セミロング、特筆する程も無い容姿です。。
・趣味は買い物と旅行で、習いごとも多く(実用性ほとんど無し)、それなりに稼いでましたが預金はほとんどありませんでした。
・人の好き嫌いが激しいので友達も少なく付き合いも悪い。
・子供も、家事も、誰かのお世話も苦手です
・周りの多くの知人のように、郊外に一戸建てを買って共働きなどに興味はなく、住むなら便利な都心を希望。
・結婚後は仕事をセーブする気でいたが、お小遣いは独身時と同額程度欲しい。
 よってそれなりの経済力があり、ライフスタイルが似ている相手でないと無理。
・面食いなので、見た目を妥協する気は無し。
・バツ有りや子持ち、同居や介護は論外。

こんな「は?今時冗談言ってるんじゃないよ」って私でも
ほぼ理想の条件の相手が現れたので結婚しない理由が見当たらず結婚しました。
ですので、トピ主様でしたらすんなり結婚出来てそうなのですが…。

ユーザーID:7359096166
長所ばかり書かれてもね携帯からの書き込み
ハル
2014年1月11日 7:02

履歴書じゃないんだから、短所すら長所っぽくアピールしなくて良いですから。

トピ主が上げられたアピールポイントを見る限りは、ただ単に縁がないだけのように見えますが。
でもきっと続かない理由があるんですよね。
自分を良く見せようとしすぎてるとか。

恋愛経験は豊富のようですから伺いますが、その恋愛が終わった理由はどんなものだったんでしょう?
失敗から学ばないと成長はないよ。

ユーザーID:5623965048
結婚は運もありますから
ふりふりさえもん
2014年1月11日 7:31

 結婚は運もありますので、結婚できないからといってあせる必要はないと思いますよ。それこそ、変な男にひっかかったら取り返しのつかないことになる可能性もありますし。気長に待つか、お見合いパーティーとかに参加するのも一つの手でしょうね。
 ついでですが、障害や病気を持っていたら難しいでしょうね。私は30代独身男ですが、結婚はあきらめました。障害持ちで車椅子乗っている身であり、相手が来ないからですが。

ユーザーID:2001451465
真面目な人なんだな
akireta
2014年1月11日 8:26

個別に返信、それに「理由はなんだろう」と突き詰めて考えてスペックや特徴を並べ立てたりするあたり。

でもって読んだ感想は「んー、わかんない」です。

だって、外見や性格が悪くても結婚してる男女はいるにはいる。
低スペックでも、子連れ再婚でも、病身でも身内に困った人がいたってする人はするんだからさア。

私も結婚に至らずお別れした人たちがいる。そのときは「最終的に選ばれないおんななんだ」って落ち込んだけどね。
でも、彼らはずっと独身かって言うと違うし、私も同じくだった。

夫の元カノたちに比べて私は「ぱっとしない」と思ったからなぜ結婚したか理由を聞いてみたら。
「自分もそろそろと思った時に交際していたから」らしいですよ。

ああ、ただのタイミングだったのねえ〜って(脱力)

男の場合は特に「己のタイミング」に拘るからさ、あなたに非があったわけじゃないと思うよ。

ユーザーID:3698013655
胸と隙が無い
紅梅
2014年1月11日 8:46

私も20代後半で結婚しましたが、スタンスが少し違っていて、男の人と接する際はかなり(おこがましい言い方になりますが)相手を育てることを意識しています。
ちょっとダサいところや情けないところがあっても、笑って許して、長所を見てそれを信じて、「あなたは素敵な人ですよ」というエールを暗に送ります。
男性は伸ばすのが楽しい生き物です。時間とともに引き出しが増えて、どんどん面白くなります。
減点法ではなくて加点法で相手を見ていると、自然と隙ができますし、肩の力を抜いて男性と接することが出来るようになります。その方が、トピ主さんも楽だと思いますよ。

あと、たいへん失礼かと思いますが、胸が無さそうですね。胸がない人が好きな男性もいますが、あった方が良いと思います。
或いは、無いのを気にしていると素直に言ってしまうか。それも隙になります。
隙があるのは悪いことではなくて、自分も含めた人の弱さを許せることです。芯の強さの現れです。

漫画で言ったら、槇村さとるさんの「YES!」の主人公のみどりさんのような方かな、と思いました。
良いご縁がありますよう。

ユーザーID:6203630923
考えられる原因
新米主婦
2014年1月11日 9:26

私は主さんの「寂しがり屋」と書いた点がものすごく気になりました。
甘えるのと寂しがり屋は違うと思います。
あと、マメと依存体質も紙一重。
私の友人の元彼女の話ですが、一日何度もメール、返信がないと逆切れ、どこかへ行くたびにそのことを彼女に連絡、そして、きわめつけが携帯チェック。
何か、主さんの中で正しいと思っている価値観が一般の人の価値観と違う部分がもしかしたらあるのかもしれないな・・・と思います。
特に男性は、重い女性、嫌いだと思います。

あとは、出会う場所が結婚と結びつかないのかも。
今は、どのように彼氏を探していますか?
結婚をしたいなら若いうちに結婚相談所に登録して活動していたら、よほど条件がうるさくなければ結婚できると思いますが。。。
逆にコンパや普通の出会いでは、まだ同級生くらいの男性なら仕事を頑張りたいとかまだ遊びたい年頃だから結婚に結びつかないとか。。

そういう出会いの場を変えてみるのもひとつの手です。

ユーザーID:3841592317
とりあえず
mogu
2014年1月11日 9:31

女の人に嫌われそうですね。
友達少ないですか?


>短所は多々ありますが
その短所を書かないと意味無いのでは?
別れる理由は長所じゃなくて短所でしょ?

ユーザーID:7149766810
うーん・・・例えば、
オレンジ
2014年1月11日 9:40

>1人ではかなり節約しますが、大事な人といるときは気にしません

これって、結婚したらどうなるんですか?
結婚したら、釣った魚には餌をやらないのか、一生散財も気にしない方向でいくのか。
経済観念がない女性って思われていたら、たいていの男性の結婚相手候補にはならないと思います。

トピ主さんには、ほどほどというものを学習するよう努力されるのがいいと思います。
なんだか完璧主義っぽいので。

ユーザーID:1555654965
謙虚な気持ちが大切!
流行
2014年1月11日 10:08

「結婚できない理由」を教えて! という問いかけはやめた方が賢明かと思います。

会社に面接試験を受けに行って、私が採用されない理由を教えて!と問いただすのと同じです。
少しでも相手の立場にたてる人というのはそのような露骨な質問のしかたはしませんよね。
説明する方はその人にうんざりすると思います。

結婚であれば直のこと文字で羅列した自己紹介などでは判断できるものではなく・・・
お互いに心が触れ合うかどうかのフィーリングのほうがもっと大切だとは思いませんか!

その人といっしょにいると心が安らかになる、逆にその人を支えて上げたいというような直感こそが結婚へのエネルギーとなるのではないでしょうか!

結論として・・・
文字で羅列した自己紹介で「結婚できない理由」を教えて! と他人に迫るトピ主さんには自己中心的な匂いを感じます。

「結婚できない理由」を教えて! と問われ、あえて言うなら「自意識過剰」・「謙虚さの欠如」・「自己中心的」な性格かなと思います。

ユーザーID:1094835118
プライド高くて自己防衛的じゃないですか?
子連れ親父
2014年1月11日 10:45

40代既婚子供あり♂です。27歳でそこまで悩む必要は全くないとは思いますが、トピレスだけからの印象を書いてみます。

主な印象を挙げると、

◯清楚な感じ
◯いろいろなことにきちっとしている
◯プライドは高い
◯人の意見に左右されない(悪く言えば人の意見はあまり聞かない)
◯自分は傷つくのを極端に恐れる
◯が、他人は厳しく評価する

というところでしょうか。

男性からすると、美人で清楚でいいなーと思って付き合ってみると、思ったより堅い殻に閉じこもった感じでトゲもあり、付き合いにくいなーという感じるかもしれませんね。おまけにトピ主自身も相手のアラが目について冷めやすいみたいですし。

一番気になったのが「短所を書いた」つもりとおっしゃいますが、「私ってキレイ好きで気も遣ってるのに、世の中の人には“ちょっといきすぎ?”みたいに見えるのよね」という高いプライドがとっても鼻につくところです。

傷つくのを恐れて自己防衛しすぎではないですか?

自分の悪いところも受け止め、弱点を含めて自然体でいられる懐の深い人のほうが他人からは好かれると思いますよ。

ユーザーID:5699025382
縁とタイミング
唐 辛子
2014年1月11日 10:48

私はトピ主様と変わらない身長ですが猫背ではありません。
もう少し身長がほしかったくらいです。167cmってちょうどよくありませんか?
身長を活かさない手はありません。
是非、ヒールの靴を履き、背筋を伸ばして颯爽と歩いてください。

隙がなく、甘え下手であれば是非改善を。
甘え上手になれば今後も人間関係に役に立ちますよ。使い方を誤ってはいけませんが…。
隙はみんなに見せてはダメですよ。この人という人の前だけ見せるのです。
全員に見せてると単に緩い(簡単に落ちそうな)オンナになりかねませんので、ご注意を。

多趣味なようですので趣味の場でいい出会いがあるかもしれませんね。
なんとなくですが同年代より年下、年上の男性がいいかもしれませんよ。

トピ主様はいい奥さんになりそうな気がしますよ。
いい出会いがあってタイミングが合いますように!

ユーザーID:6163011209
深く考えないことです。
お返事いりません
2014年1月11日 11:12

文章をぱっと見たかんじ、神経質で細かいのでは? (こめんなさいね。)
分析力が強いので、全くスキがないような気がします。
 男の人が結婚、嫁にしたいのは、あたたかそう=優しそうなタイプの方なのではないでしょうか。
 分析力が強く、しっかりした人は私は大好きです。トピ主さんは誠実そうですしね。
 ですから、トピ主さんのそういう長所はうちに秘めて、優しそうなホワンとした感じ出しましょう。
難しい・・ですね。お幸せになって欲しいです。

ユーザーID:4898345135
半端な自信
アラサン
2014年1月11日 11:12

挙げられた特徴はどちらかというと長所が多いですよ。
問題はあなたがそれを短所として認識していること。
でも世間的に見ればそんな悪い所でもないはず…という半端な微妙な自信を持っているように感じますが。なのに何で結婚できないんだろう?何が足りないんだろう?って。ぶっちゃけ何もかも足りなくても結婚なんてできます。
あなたは自分の良い所を認め伸ばそうとしないで、持っていない何かに目を向けすぎ。個性が感じられません。

マメな人に大雑把にと言っても無理でしょうが、
自分の良い所を自分で認めて、まあ私もいい所たくさんあるし、いつか縁があったらできるさ!くらいの気持ちで明るくいたらどうですか。
なんか文面から感じるあなたの印象は暗いです。

甘える時も素直に照れながら甘えたりとか、重くならないようにね。
あなたなら甘える時も遠慮と気遣いがちになってうまく甘えられず
やっと心許して甘えたくなった時に相手はあれ?ってなるんじゃないかな
あ、察してちゃんはダメですよ。

ユーザーID:8495850704
隙を見せるというか、かわいげかな?
でん
2014年1月11日 11:19

スラっとした美人で、気遣いもできて料理も上手で、貯金もできて“良妻賢母”候補という感じです。

ただ年齢的に考えても、その2年半付き合った彼とは普通なら転勤を機に「ついてきてくれ」という話になってもおかしくないと思うんですよね。

そうなれなかったのは「僕だけが知る彼女のかわいい部分」がない(か少ない)からじゃないかなあ、、、と。

「グッド・ウィル・ハンティング」という映画の中でロビン・ウィリアムスが亡妻について「妻はオナラが多くてね。時には寝ながらオナラして、その音で犬が起きたくらいさ。普通なら欠点と思われるところだけど、でもそういう“僕だけが知る妻の顔”こそがいとおしく、恋しいんだ」と。

オナラはともかく、彼だけが知る“完璧じゃないところ”はポイントかと。身近な夫婦でも例を知っていますが「人前(仕事)では完璧主義だけど僕の前では抜け作な妻」をすごくいとおしそうに話してました。

あと、相手に合わせてばかりではなく多少の我がままも必要かと。たまにはしぶしぶながらも自分が見たい映画(など)に付き合ってもらって「ありがとう(ニコ!)一緒に見れてうれしかった♪」みたいな。

ユーザーID:8114433120
何も悪いところはない 心配し過ぎ
バリキャリーマン
2014年1月11日 11:35

主さんの文章を拝見して、大変好感を持ちました。
別に悪いところなんて無いと思います。
素敵な女性は高い自尊心を持つべきです。
結婚できない理由なんて特にないです。
ただ、まだ生涯の伴侶となるべき人に出会っていないだけです。

結婚なんて、
したからといって100%幸せになれるという保証があるわけじゃなし、
そんなに深刻に考える必要はないと思います。

寧ろ、結婚してもしなくても、ちゃんと自分の足で立ち続けることができるよう、
精神面、経済面で成長しておくことの方が大事です。
今は自立した女性が好まれる時代ですからね。

結婚するための心がけではなく、
自分がどんな女性になりたいかという観点で
日々、さまざまなことに目を向けていけば、
そんなあなたの素敵な生き方に惹かれる男性は次々に現れるはずですよ。

結婚のための結婚なんて意味はありません。
そもそもなぜ結婚したいのか?ということを、
よく考えてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:7337242002
どうして
通りすがり
2014年1月11日 11:36

人ができるから、自分も結婚できると安易に考えるのだろうか。

>今まで彼氏はほぼ途切れたことがなかったのに、・・・
貴女の彼氏の定義は?たわいもない話とか一緒に楽しく歩いたとかだけの男たち?それとも関係した男たちのこと。
この中から貴女に求婚してくる男はいないでしょう。
遠距離になった時、「まだ考えられない。」→この類の男たちとだけ、付き合ってただけでしょうね。

背の高さで選別、変なプライドで選別、副業あり、生活空間から判断して交際範囲が狭そう、これらのことから表現は悪いですが、
貴女の周りの男は貴女のことを自分の妻にしたいとは、考えづらい女性と判断したのでしょう。
結局、今のままでは、焦ってしまい貴女が結婚するのは、貴女が養っていくような男にあたる可能性大。
まず、こだわりを捨てて、相手をよく観察して、この人ならばと決めたならば、それから心を開いてみる。
人生先は長い。貴女に幸あらんことを。

ユーザーID:3287502696
的外れならごめんなさい
名無し
2014年1月11日 13:39

トピ主さんが付き合う男性は、まだまだ結婚したくない、遊んでいたい男性なのでは?

そこそこ見た目も良くて長身で目立つ女性ならば、連れて歩くだけで鼻が高くなりそうですし、そういうのを目当てで寄ってくる相手も多そうですし。

ユーザーID:7397405756
結婚できない理由は
子供は一人
2014年1月11日 13:49

貴方が本気で惚れていないor相手が本気で惚れていない
からではないでしょうか?

私は30代半ばで今の夫と結婚しました。
初めはタイプでもないしトキメキもなかったし、ただの知り合いで終わるのだろうと思っていましたが、夫が本気で惚れてくれて、その内私も本気で惚れました。

結婚した今、私は世界一幸せな女だと思っています。

今の貴方と同じような道を歩んで、でも諦めずに結婚を求めていった結果。
一番必要だったのは「心」だったと漸く気づきましたよ。

外見を磨くのも、性格を見直すのも、反省をするのも、私も同じでした。
けれどやっぱりね。
しつこいようですが「心」だと思います。

身長を妥協できないならそれでもいいじゃないですか。
相手の短所を妥協できるくらいに、貴方の「心」が惚れたとき、今の拘りなんてスッカリ無くなってしまっていますよ(笑)

因みに私の夫は禿げです。
あり得な〜い!と若い頃は思っていましたが、今では一休さんのようだと愛おしくさえ思います(笑)
冴えない外見の夫ですが、世界一幸せな結婚です。

以上、体験談でした。ご参考までに。

ユーザーID:4824594426
きちんとした方なんですね
かな
2014年1月11日 16:07

これから出会いはいくらでもありますよ。

でもね、大多数の男性にとって女性の自分磨きとか特技とか
どうでもいいんですって。
ただ、「癒し」・男の「守ってあげたい願望」をどこまで引っ張りだして
くれるか、みたい。好みはそれぞれあるでしょうけど「可愛い!」って
掛け値なしに思えるかどうか。
女性の大きな優しさ・包容力に魅力を感じるようですよ。

この女性が待つ家に帰りたい、そう思えるかどうかみたい。

なんとなく、トピ主さんは小さな事を気にしてチマチマうじうじしてる感じ(ごめんなさい)
ちょっとくらい感じも・・

もっと自分を出してせっかく女性らしい面がたくさんあるんだから自信を持って!
小さなこだわりをなくすことも大事。

次におつき合いする事になったら
「私は、もうこの年齢なので結婚を意識したおつきあいでないとできません!」
くらい言っても良いと思います。

これから素敵なご縁がきっとあるとおもいます。
お幸せに。

ユーザーID:1299519340
もっといい加減になる。
かなかな
2014年1月11日 17:30

トピ主さんの文章を読んだ印象だけで書きます。

受け流すのが下手でしょう?何事も真剣に受け止めて誠心誠意応えるべきと考えてる。トピ主さんはビジネスの相手としては最適ですが、一緒に家庭を作るとなると堅苦しい印象です。

男性は怖がりです。何事も真剣に深刻に受け止める女性は、「自分の失敗を許してくれないのではないか」「地雷を踏んだら怒られる?」と不安になります。

気にしてないよ〜。忘れちゃった〜。わかんなーい。なんでもいいよー。ありがとー。私も好きよ〜。

これらを口癖にしてみてはいかがでしょうか?
バカ女になれ、と言っているのではありません。受け流し上手になれ、と言っているのです。

感情の起伏が少ないのはプラスポイントです。いきなり怒る、いきなり泣く。これほど男性にとってめんどくさい女性の特質はありません。

あとは、バカみたいと思っても恋愛や婚カツ関係のノウハウ本をたくさん読んでみてください。トピ主さんみたいな真面目な女性にとって目から鱗なことがたくさん書いてあって意外と参考になりますよ。

ユーザーID:5717011485
あくまで第一感です。
一事業主
2014年1月11日 17:42

前向きに努力されそうな方なので、思わずレス致します。
因みに、私は40代既婚男性で2児の父親です。仕事では何人か従業員も使っています。

辛口で申し訳ないのですが、トピ文を一読しただけ印象では、「こんな女性(ヒト)は余りいない」
と思わせる長所、美点が目立たないような気がします。大きな欠点はなさそうな方なのですが、
未だ20代ですと、相手の男性も若いでしょうから、欠点がないというよりも、長所が目立たないと、
短期には結果がでないのではないでしょうか。
中年オヤジの経験では、やはり、ご自分に似合った高い服(なお、私の仕事は服装業には関係
ありません)、磨かれた髪型、規則正しい生活に基づいた健康そうな顔色、朗らかな中にも
誰に対しても落ち着いて敬意を忘れぬ言葉遣い、といったものが有効だと思います。
どうにも、当たり前な内容で、済みません。

ユーザーID:0661122690
心配になってきました
こでまり
2014年1月11日 18:13

最初は前向きなトピだと思ってましたが、追加レスを読んでちょっと心配になってきました。悪いところは直したほうが良いですけどなんだかあなたが無くなって、誰でもいいから結婚するにはどうしたら と読めてしまって。

結婚してその先も続けていくにはどこまでも相性だと思うんです。
あなたも言ってるように、料理を取り分けるのが好きなのか、それは押し付けがましいと感じるのか これが 合う合わない そのものです。
あなたはどちらのタイプなのか、まずこれが在りきなんですよ。
それをいいと言ってくれる人じゃないと続かないんです。解りますよね。

あなたは今自分が見えなくなっているんじゃないですか。相手に合わせるだけではお互いに疲れてしまいます。
何故結婚できないのか。たぶんあなたに合わない人に目が行く質なんじゃないかと…
まずはそこからではないでしょうか。あなたが悪いわけじゃないと思います。どこまでも合う人とまだ出逢ってないだけだと。

ユーザーID:2790272581
言葉が多いのかな?
fuu
2014年1月11日 18:49

トピ&レスの印象ですが,すごく言葉が多いのかな〜と思いました。

男性が1話すと,トピ主様は10くらい返してるような印象です。

どちらかというと話してるほうが多くはないですか?
相手の話を聞いてますか?

>色白、セミロング薄茶髪、猫目、鼻は低めです。。
メイク美人かな〜と思いました。猫目にはメイクでなれますし。
薄茶髪はやや軽い女性にみられがちで,真面目な男性は抵抗感があるかと思います。

>「まだ考えられない」と半年以上言われ続けたので
通常はそんなに何度も言われ続けないと思います。
かなり問いただしたのではないですか?

>広い視野を持つようには心がけてはいます。
至極当然のことなのですが,言葉に出すと非常に薄く感じられます。
「どのような女性に対しても紳士的に接するよう心がけています」という男性みたいです。

ユーザーID:3575611546
今までお付き合いした人たちと
手乗りインコ
2014年1月11日 19:18

基本的に釣り合ってなかったのでは?と感じました。

ちょっと付き合う相手にならば
トピ主さんのような長身スレンダー美人は引く手あまたでしょう。
しかしトピ文・レスから察するところ
学歴は高くなくふつうのOLということで年収も高くないですよね。
一人暮らしということは地方出身?
大手勤務のサラリーマンいわゆるホワイトカラー男性なら
結婚相手にはちょっと・・・と考えるかもしれません。

外見や性格の問題では?とお悩みのようですが、
原因はもっと根本的なことかも。
それでしたらターゲット男性のスペックを下げることです。

すべてのレスを読んでいないので的外れでしたらごめんなさい。

ユーザーID:0721937414
独身の頃の私と一緒だ〜。
むーむ
2014年1月11日 19:40

人事とは思えず、思わず出てきてしまいました。

私も主さんと一緒で学生の時から彼氏が途絶えた事がなくおつきあいはしてるものの一年くらいすると飽きてきてしまうんです。
長くつきあっても結婚にはいたらずどうしたものかと思ってました。

でも。今の主人とは最初から気を使わなくていいリラックスした居心地のいいお付き合いができたので今までの彼氏とはなんか違うぞと思いました

そして自分が素でいれる事がなんとも楽しい事か!!

つきあい半年でプロポーズされ一年後には結婚しました。
長年つれそっても今でも飽きてない自分にびっくりしつつ
いつも新鮮な気分でいられる主人に感謝です。

主さんもリラックスして楽しんで〜

ユーザーID:5240652893
男の結婚は「誰としたいか」より「いつしたいか」
ぽぽんぬ
2014年1月11日 19:47

女の人は、この人と結婚したい!って思う相手を探すけど、
男の人は、自分にとっていつが結婚のタイミングか、の方を重視してる気がします。

どんなに好きな彼女でも、自分が「まだ結婚はいいや」って思っているうちは結婚のケの字も出さないし、彼女の方から結婚を匂わせたり強く迫ったら、別れることもある。

逆に、「俺、そろそろ結婚したい」って決めた男性は行動も早いし、そのとき付き合ってる彼女を妻にする、ってイメージ。

もちろん、誰でもいいわけじゃないだろうけど、女性に比べて、男性は相手を選ぶ条件が緩い気がします。


だから、あなたに原因があって結婚に至らなかったというより、
相手がまだそのタイミングじゃなかったってこともあると思う。
遠距離の元彼なんて、その典型ですよね?

と、いうわけで、ただ結婚がしたいだけなら(相手を選ばないなら)、

【結婚したい気持ちになっている男性とデートする】

【最初から1人に絞らないで、同時に何人もデートする→でもって結婚してくれそうな相手を見極める】

かな。
結婚したいなら、ですよ。
相手への条件が厳しとか、彼氏が欲しいのだとしたら、話はまた変わります。

ユーザーID:4804490151
結婚って相性だから
りさりさ
2014年1月11日 20:17

これをやれば結婚できるっていうものはないんですよね、残念ながら。

トピ主さんは恋人がいらっしゃるので雰囲気、外見は十分でしょうし
レスを拝見する限り人柄も良い方だと思います。

後は 相手を見ていますか。
今迄の恋人について「人生において何に価値を置いていて何に幸せを感じる人だったか」が答えられるでしょうか。

私は非婚主義で付き合う前にその了承を得ていましたが結局全員に結婚したいと言われました。
理由は自分と一緒にいる時は私が凄く楽しそうで同時に自分も大事にされていると思えるからだそうです。

私には 恋人の喜怒哀楽のボタンがどこにあって、何をすれば自分が大事にされていると感じるかを分析する癖があり、
彼らが嬉しそうにしていると私も嬉しかったので自分が負担に感じない程度に相手が幸せと感じるだろうなと思う行動をとっていたためこれが理由かなと思っています(恋人が皆物好きだった可能性も高いですが)。

結局、この人が幸せだと思うのなら結婚してみる価値はあるかもと思える人と結婚しました。
なぜそう思ったかと言えば、自分の求める思いやりと彼の見せる思いやりが一致していたからです。

ユーザーID:8128753665
何度もすみません
りさりさ
2014年1月11日 21:17

でもトピ主さんのレスをみてちょっと気になったので。
もっと自信持って下さい。

「結婚」が目的になっていませんか
それが自分の「なりたい自分」ならいいのですが、
結婚するために本来の自分を曲げて結婚相手を見つけても不幸な結婚しか出来ないと思います。

守ってもらいたいタイプではないあなたが守ってあげたいタイプを演じたら、
結婚できるのは守ってあげたいタイプが好きな男性です。
一生あなたがそのタイプを演じ続けるか、本来の自分を出して結婚後彼に間違ったと思われるか、
どちらにしてもおすすめできません。

そういう意味では ドライなタイプの彼とうまくいかなかったのは正解でしょう。
どちらが悪いわけではなく単に合わなかっただけ。

下手に気負わずに素直に自分を出せばいいのでは?
相手に隠れて洗い直すくらいならこんな風に洗って欲しいとお願いすればいいし
洗い物は自分がするからこれをやって欲しいとお願いしてもいい
それで上手くいかない相手なら結婚しても上手くいきません。

プライドが高いのも寂しがり屋も愛嬌ですよ♪(程度問題だけど)
「自分」がどこにあるのかわからない人よりよっぽどいいです。

ユーザーID:8128753665
金使いが荒そうに思われるとか・・・
みどり
2014年1月11日 23:14

トピ主さんは、まだ27ですよね?
結婚したいオーラを出しすぎもしくは、どこかで何か無理しすぎなのでは?
もちろん相手を思いやる気持ちや継続への努力は必要ですが、素の自分を好きになってくれる人がいちばんですよ。

一人では節約・大事な人といるときは気にしないという部分。
これは、下手すれば金遣いの荒い女に見えます。彼女向きだけど、奥さん向きではないと思われるかもしれません。

お相手はいくつくらいの方が多いですか?
同年代やほんの少し上なら、男性的にはまだ結婚なんてしたくないと思う年齢なのかもしれませんね。

ユーザーID:9361571117
皆様、たくさんのご意見を本当にどうもありがとうございます。
シーラカンス(トピ主)
2014年1月11日 23:49

たくさんのご意見やアドバイス、また励ましをどうもありがとうございます。まとめてお礼と、再度補足を書かせていただきたいと思います。
途中まで個々にお返事をしていたのに、中途半端になってしまい申し訳ございません。

まず、私のトピックそのものの書き方が悪かったために、不快に思われた方がいらっしゃったようで、すみませんでした。

27歳は確かに現代では、まだ結婚できないと深刻に悩む年齢ではないのかもしれません。

ただ私の場合は、自分は結婚したいと思っていてそれなりの行動をしているつもりであり、彼氏ができ、その後の交際もどちらかと言えば問題なかったのに、最終的に生涯の伴侶として選ばれないということは、自分自身に何か重大な問題があるのだろう・・・ただ、その問題が自分では分からず、第三者には私はどのように映っているのだろうかと思ったところから、こちらの相談をさせていただきました。

誤解を沢山生んでしまい、すみませんでした。

ユーザーID:5884832346
続きです。
シーラカンス(トピ主)
2014年1月12日 0:02

交際に関しては、確かにお相手の数は結果として増えてしまいましたが、一つ一つの交際は自分自身はかなり真剣なつもりでした。
とは言え、学生の時はまだ結婚ということを深く意識していなかったので、私自身に結婚願望というのも特になかったと思います。

大学院まで進んで、院生のころから今の副業にあたる個人事業をやり、
ただ一般社会にも揉まれた方が人間的に成長できるだろうという思いと
色々な思いから就職もしました。
なので、打ち込むことはたった1つだけあり、これだけが私の譲れない
こだわりとプライドの部分です。

元々、目上の方と関わる機会が多かったこともあり、結婚についての
話も学生の頃から聞いていました。元々心配性な性格が影響して、
年を重ねると結婚は本当にしづらくなる(もちろんそうでない方がたくさんいることも知ってはいますが)、昔彼氏が途切れたことがないようなタイプが一番結婚できない、などの話を必要以上に鵜呑みにし、卒業した時には既に24でしたので、途端に焦りだしました。

ユーザーID:5884832346
続きです1
シーラカンス(トピ主)
2014年1月12日 0:14

思春期の頃から交際に不自由したことはなく、それなりに大事にしてもらっていたので、正直なところ何人かの方がご指摘されているとおり、適齢期になれば自然と結婚できるものだと自信過剰になっていた部分はありました。

ですが実際、卒業してから急に焦って3人と付き合いましたが、
最初の人とは環境の変化であっさり別れてしまい、次の人にはすぐにフラれてしまい、学生の頃は、交際もうまくできたのに、最近の自分はなぜこうもうまくできないんだろうと、そこから急に自信がなくなり、加えて個人事業の方がなにかと大変な時期が重なって、少し情緒不安定になりました。
潔癖症はそこで自分でも嫌になるくらいひどくなりましたので、長所とはまるで思っていません。今はその当時に比べたらだいぶ普通になったかと思いますが・・・

ただ、そのころ癖になった、ネガティブ思考が未だぬぐい切れていません。
昔はどちからと言えば自信があるタイプだったのに、自分でも信じられないほど、ネガティブになりました。
本当は、そこにこそ結婚できない理由があるのかもしれません。

ユーザーID:5884832346
続きです。2
シーラカンス(トピ主)
2014年1月12日 0:26

もちろん人と接する時には、明るく笑顔でいるように心がけてはいるので
付き合いの浅い人には明るい、話しやすいなどとよく言ってもらえます。
ですが、交際が長くなるとどうしてもそういったネガティブな部分が隠しきれなくなるのかもしれません。

そういったネガティブ傾向から、必要以上に相手の顔色をうかがい、余計な気まで遣ってしまうようになったんだと思います。それが考えすぎだとよく言われる原因かと思います。

そんな私にも、幸いに前の2年半付き合った彼との出会いがあり、その付き合いの際は本当に幸せでした。
彼とは性格や価値観も似ている部分が多く、お互いにかなり素で接していたと思います。連絡を取る頻度や、会う頻度などはごく一般的で、どちらかが強制したとか、連絡がないから怒ったなどということは一度もありません。
(そもそも怒るようなことをされていません)
長期休みの間はずっと一緒に旅行などしても、喧嘩をすることもほぼなく、
帰り際は彼の方が「また休みの初日に戻ればいいのに」などと言ってくれていたので、少なくとも一緒にいて疲れさせていることはなかったのかな・・・と思いたいですが。

ユーザーID:5884832346
続きです。3
シーラカンス(トピ主)
2014年1月12日 0:42

彼は仕事のために資格の勉強をしていましたが、彼が勉強する時間を邪魔したことはないと思います。「試験が近いから勉強したいけど、会いたい」と言われた時は、私も勉強できることを見つけて一緒に勉強したりもしました。逆に、私が副業の仕事で大がかりな仕事があったときに、手伝ってくれたこともありました。
彼がたまーの休日出勤になった時は、彼が一番食べたいというものを作って
労ったりもしたつもりです。
とは言え、お互いに友達と会うためにそれぞれの時間を過ごすこともありましたし、ほぼ毎週末会って泊まる暗黙の了解はありましたが、どちらかが強制したことではないです。お互いの友人にそれぞれ紹介し会ったこともあります。
それもこれも、結婚するため、などと考えていたわけではなく、すべては彼が好きで大切だったからしたことです。好きでなければ、毎週末会いたいとも思えないし、もっとワガママかもしれません。

ですが、こういう交際をある程度続けているうちに、心のどこかできっとこの彼と結婚するんだと、勝手に期待していました。むしろ、これだけ順調に交際していて、お互いに楽で気が合うのなら他にいないとさえ思いました

ユーザーID:5884832346
続きです。4
シーラカンス(トピ主)
2014年1月12日 0:53

そう思い始めていたころに、ちょうど彼の栄転があり、とても遠距離になることが決まりました。栄転が決まった時、私は彼の栄転をすごく喜び応援ました。でも、それが彼にとってはえ?という感じだったようです。
彼は、離れる寂しさから泣きながらそのことを報告してきましたが、私はこんな2人なら大丈夫だろうとその時は思っていたので、単純に栄転はすごいことだよと喜びました。今思えば空気が読めていなかったのかもしれません。

ですが本当に彼が引越してしまう日が近づくにつれ、私も少し不安になり、遠距離恋愛を成功させるコツなどをネットで読んだりしました。
その時に、遠距離恋愛の持続率の低さと、「ある程度の交際期間があり、ある程度の年齢の2人なら、それをきっかけとして結婚する方がいい」というのを見て、自分が期待していた気持ちも相まって、勝手に焦ってしまいました。そこで不安でいっぱいの彼に、「今すぐというわけじゃないけど、将来ってどう思ってる?」とつい聞いてしまったところ、まだ考えられないとの答えだったので、本当に勝手ながら実は落胆しました。

ユーザーID:5884832346
トピ主さんにとっての結婚の魅力とは何ですか?
ヒゲオヤジ
2014年1月12日 1:01

何かを選択するということは、何かを失うことです。
トピ主さんは、いま自分が持っているものを何ひとつ捨てずに結婚がしたいと思っているのです。
でも、それは不可能です。
見方を変えれば、トピ主さんにとって結婚は、いまのところ自分が持っているものを捨ててまでもしたいと思えるほどには魅力のあるものではないということです。
それは、そう思えるだけの男性に出会っていないということもあるのかもしれませんが、私には、トピ主さんが自分が言うほどには結婚というものとちゃんと向き合っていないのだと思います。
自分にとっての結婚の魅力とは何なのかを見つめ直してはどうでしょうか。
なぜ、自分は結婚したいのか?
自分は結婚に何を求めているのか?
結婚ができるなら自分は何を手放してもいいと思っているのか?
それらを自分としっかり向き合って考えてみることです。みんながしている結婚をするのに、そんなことまで考えなければいけないのかと思いますか?
しかし、それが現代における結婚というものなのです。つまり、結婚とは人生における選択の一つとなったのです。自分の意思で、自分で決断して、選び取るものなのです。

ユーザーID:2662072407
続きです。何度もすみません。
シーラカンス(トピ主)
2014年1月12日 1:05

ただ、その時は彼の方が寂しがっていたので、つい口から「1年以内に決めるつもり」と言ったのだと思います。なので、とりあえず半年はそのことに触れず待ちましたが、半年たっても全くそんな話をする気配がない彼に対して、不安が大きくなりました。半年経って全然そんな話が出ないのに、残りの半年で変わるなんてことあるのかしらと・・・

それで、丸1年を待てずに、8か月目くらいにまた彼に聞いてしまったところ「あと2、3年は考えられない」と言われ、本当に落ち込んでいろんな人に相談し、待った方がいいという方もいましたが、待っていて、30を過ぎてやっぱりフラれて、最悪な結果になることもあると言われ、そちらの意見に賛同して非常に悩んだ末に、別れることにしました。
自分で決めたことなので、後悔はしていませんが、正直なところ、これだけ性格が合っていても仲良くやっていても結婚できないのか、それならどんな相手だったら結婚できるんだろう という気持ちが残りました。
もちろん、彼を追いつめてしまった私に非があったんだと思いますが・・・

ユーザーID:5884832346
最後です、長々とすみませんでした。
シーラカンス(トピ主)
2014年1月12日 1:23

その後、今の彼と出会いました。今の彼も、私にとってはとても素敵な人で、(欠点がないとかただ容姿がいいとかいう意味ではなく)仕事が忙しいながらもすごく大切にしてくれています。
忙しい彼のことを少しでも癒せたらと、なるべく彼の喜ぶこと嬉しいことを考えるようにはして、彼のペースに合わせて交際していますが、素が出せないわけでもなく、頼ると嬉しがってくれるので意外に甘えたりもでき、交際自体は順調だと思います。

でも、出会った当時から彼はあまり結婚願望がないと言っていました。
それでも好きになってしまった私が悪いのですが、そうなるとこの彼とも
また結婚には至らないのかなと・・

本当に彼が元々結婚願望が薄い人なのか、それとも私自身が彼に結婚を尻込ませているのか・・・前回もあれだけ順調でも結婚に至らなかったし、やっぱり私が悪いのかも・・・だとしたら、そんな決定的な欠点はなんだろうか・・・と思い今回の相談に至りました。

文章で全ては伝わりませんが、それでも私の文章から、自分で気づかなかったことを沢山の方々からご指摘いただけたのはとても貴重です。本当にありがとうございます。

ユーザーID:5884832346
その能力をいったん封印携帯からの書き込み
ぽち
2014年1月12日 2:33

トピ主様の文を読んで、とても良い奥さんになりそうな方だな、と思いました。

しかしながら、交際段階でその能力を発揮されると、男性は重く感じてしまうのでは?と感じました。

あなたが気を回しすぎると、相手はその都度「ありがとう」と言わざる得なくなりますよね。

感謝されるのと違い、お礼が頻繁だと煩わしくなります。特にいらないお世話だったりすると。。

結婚願望の薄いようなタイプの男性だと、すぐに疲れてしまうと思います。

交際期間中の男性は、何かしてもらうよりも、自分がしたことに対して「ありがとう」と言ってもらう事の方が嬉しいのではないでしょうか?

頼りにされれば自信に繋がりますしね。

そして、結婚すれば男性は奥さんに依存するようになるので、トピ主様のようにマメでよく気が付く方だと色々助かるので上手くいくと思います。

ですので、その気遣いや世話焼きをいったん封印してみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:4659202726
落ち着いて!
背高女
2014年1月12日 2:51

29歳既婚の女です。私は169あるのでわかるのですが、トピ主さんモデル級に細いですね!
世の中には背が高い人が好きな男の人もいるので、背筋をピンとさせた方がいいと思いますよー!
友達で173でもヒールを履いて結婚もした子もいます。背が高い子は小さい子のような可愛さはないですが、服をすらっと着こなすことが出来ます(笑)

トピ主さんに問題があるとしたら、必死過ぎることと自分を大切にしていないことでしょうか。まだまだ若いですし、落ち着いて!
結婚相手は選んでもらうものではなく、自分の一番寛げる場所を探すものだと思います。
自分が綺麗好きなら「綺麗好きな人じゃないとムリ」など、自分の譲れないラインをずらさないことです。自分に嘘をつくことは相手にも自分にも苦痛なことです。結局はそれが結婚への遠回りになると思います。

今までの人とうまくいかなかったのはトピ主さんが悪かったわけではなく、ただご縁がなかっただけですよ。

あと結婚しても何しても生きていれば誰かと比較したりして辛いことは沢山あります。大事なのは今を楽しむこと。偉そうに長々とすみません。
主さんが良い人と巡り合うことを祈っております。

ユーザーID:1712206481
結婚はタイミングと勢い
今回は匿名で
2014年1月12日 4:46

トピ主様のレスが多すぎて、全部は読んでいないのですが…
結婚は、丁度良い人と良いタイミングで出会うこと、双方に結婚しようという勢いが生じることが必要だと思います。
それがなければ、「あの人が何故?」と思われるような人でも、独身のままなのだと思います。
機会に恵まれたら、それを大事になさって下さい。

私は若い頃、中肉中背でそこそこ美人と言われつつ「男でないのが勿体ない」と言われるような可愛げのなさでしたが、20代前半で夫との交際開始後すぐにプロポーズされ結婚しました。
それ以前にも何人かから結婚を前提とした交際を申し込まれた経験があるので、隙があるなしとか可愛げが決めてというレスには、そうとばかりも言えない、と思います。

大学生の娘がトピ主様と同じ身長でやはり細身です。
彼女は高身長が男性から評価されないことも(直に言われたことがあるので)知っていますが、自分の身長にコンプレックスはなく、背筋を伸ばしてハイヒールも履きます。
お見合い向きではないかもしれませんが、その程度の身長なら気にする程ではないのでは?

ユーザーID:8259484844
選んだ相手はその時の自分と釣り合う相手携帯からの書き込み
れんれん
2014年1月12日 6:15

こんばんは。
感じた事を書かせて頂きます。
一番に浮かんだのは、付き合う相手はその時の自分に釣り合う相手であるって、良く聞くよなぁ…と言う事。

色々努力されていると文面から感じたのですが、あなたは自分の事は好きですか?少なくとも、自身に関心を持ってなさそうだなって思いました(勝手言ってすみません。)

結婚したい気持ちは、恋した女性の殆どが抱く感情だと思うのですが、大きく分けて2通りの考えがあるのでは?と思います。
結婚する事が最大の目的の人と結婚は通過点だと思うのでは大きな違いがあると思います。

結婚を意識し過ぎると変な力みが出て、相手を知る感度も鈍るような気がします。

私事で恐縮ですが、私もガッツいてた時期があったのですが、ある日ふと恋愛を含め人間関係は全てご縁だなぁ…と思うようになってから、変な力みが抜けました。
自分磨きと言うよりは1日を丁寧に過ごすようになり、自分自身を大切にした生活を送っていたら(甘やかしとは違いますよ)自然と良い出会いに恵まれました。
自分を大切に=相手にもってなるのが良いのかも知れません。
これから沢山の出会いがあると思います。
焦らず頑張って!

ユーザーID:9579275839
恋愛経歴を過信してる辺り。
泉ポン子
2014年1月12日 7:13

薄っぺらさを感じます。
多趣味とか、料理好き、とかアピールの仕方やポイントが他人とかぶっているから埋れている印象。
結婚に対するビジョン記述もなく、その他大勢の部類に成り下がっている気がします。

私は!私は!の婚活か通用するのは20代前半。
お相手一人一人がどんなタイプなのかをまず分析して、
その方に合いそうな話題を自分の引き出しから出してくることができる、というスキルも必要なお年頃では?

ユーザーID:9837591802
理屈っぽい見栄っ張り携帯からの書き込み
二度結婚した女
2014年1月12日 11:12

意地悪なタイトルでごめんなさい。
でも、トピとレスを読む限りそういう感じ。

頭は悪くない。容姿も悪くない。
どう振る舞えば好感度が上がるかは心得ているので、良い女を演じることはできる。
でも他人に欠点をさらすことは出来ない。
欠点を説明するときは「わかってるんですけど…」と先にフォローを入れる理屈っぽさと高いプライドがあからさま。
だから短所をかいたつもりでも自慢に受け取られる。
自信満々なくせに謙虚なふりをしているだけ。
でも実はコンプレックスもあるので、早く結婚して安心したい。

申し訳ないけどこういう印象をもちました。
私の若い頃と似ている気もします。

私は二度結婚してますが、一度目はプライドにより理想の自分を演じすぎてうまくいきませんでした。
二度目は全く眼中になかった人に素をさらけ出してたら好きと言われて、なんだかとっても居心地がよく、結婚しちゃいました。
今は幸せです。

あなたが素の自分を見せても、あなたを好きと言ってくれる人が見つかるといいですね。

ユーザーID:0087856877
問題はあなたじゃない
あや
2014年1月12日 12:28

ただ単に、運命の人と出会えてないだけでは?

あなた自身に問題があるとかではないと思います。

私は23で結婚しましたが、旦那と出会ってなければ未だに(現在30)結婚出来てないだろうと思います。
全くもてなかったとかではなく、それなりにお付き合いもしましたが、やっぱり旦那との出会いは特別だった気がするので。

ユーザーID:5864663049
痩せすぎ
タロー
2014年1月12日 13:54

脂肪の量がわからないにしても、身長に対して体重が少なすぎると思います。
結婚相手には健康的な美を求める男性も多いかと思いますので、
少し増量するよう心がけてはいかがでしょうか?

ユーザーID:3961421588
目がランラン
ミジンコ
2014年1月12日 14:11

トピ主の「なんでもできそう」「特技で副業」それがまずいのでは?男性は一様「すごいね」は言ってくれるかもしれませんが、本心は「自分は必要とされないほど自活できてる」そういう女性には引くかもしれません。日本人男性は女性は箸しか持てないような女性が好みなんです。それにやる気満々な目を見ると引くでょう。

トピ主のレスの多さにも性格が、出てるかもしれません。

降ってくる雨粒をコップで全て受けようとするような必死さも見えます。相手の気持ちを全て汲んであげようとするその必死さもちょっと重いです。

落ち着きがないような、プッシュもスキのなさもちょっとダメかも・・。

外見と中身があってないのかも。あれっ?っていうような感じじゃないですか?

ユーザーID:0473466918
あ〜携帯からの書き込み
いう〜
2014年1月12日 17:15

今、気づきましたが主さん発言一覧見て… 多さにびっくり!

最初の読んだ感想と一緒になりました。 まず相手から飽きられるのが早いんだと思います。めんどくさい所ありませんか?会話してて相手が目を細めてアハハ的に疲れ聞くみたいなしぐさとか見た事は?

これだけ文章かける人は実際は話しだすと止まらない感じです。

これは主さんに関係ない答えにもならないけど魅力的な人って、私もそうだけど、なりたいです! どうしたら魅力的な人になれるんだろう…てが私の人生の課題です。

ユーザーID:6005240199
軽いのにプライドが高いから
areha
2014年1月12日 17:35

 隠しようがないほど相当に男慣れしていて、頑固でプライドが高い。これだけで離れていく男性は多いと思います。
 真面目に結婚相手を探している男性(適当に浮気する気無し)は、たった1人選ぶのにわざわざそんなタイプに時間を使いません。賢い方はさっさと方向転換します。
 残っているのは軽い男性が多くなります。結果、どいつもこいつも相手にならない輩ばかりということになります。ますます軽い女として認識され、堅実な人生を歩んでいる男性からは敬遠される。
 
 一生浮気せずあなただけに向いているタイプとは縁が無いように思います。もう十分男性と付き合っていますから、相手も異性関係が派手な方でも釣り合うのではないか。
 それも縁だと思います。

ユーザーID:1170844973
結婚は人生の一つの選択肢でしかない。
おばちゃん
2014年1月12日 18:08

トピ主さまは、「結婚(式)」がしたいのですか?
それとも「新しい家族と歩んでいく人生が欲しい」のですか?

「なぜ結婚したいのか」が何か曖昧で、スペックは高いのに
なぜ?なぜ私は選ばれないの?と、自分の表面的な条件ばかりに
目が行っているみたいな印象です。

そして「結婚したい!」が自分でも気づかないうちに
態度に見え隠れしてしまい、相手が引いてしまっているような。


人間として魅力がある人は、異性が放っておきません。
自分の人生に責任が持てる人は、結婚することだけが
人生の価値ではないことくらい気がついています。

もっと結婚以外のことに目を向けませんか?
27歳とまだまだお若いのだから、独身で若いうちにしか
できないいろんなことに挑戦して、人間としての厚みを
増やして欲しいな〜と、おばちゃんは思いますよ。

おばちゃんがあなたの歳に戻れたら・・・
もっと世界旅行をしたいな。日本の狭い常識に囚われて生きる
ことがバカバカしいことにもっと早く気づけたから。

ユーザーID:8618464114
自分の友達を思い出しました。
おかちめんこ
2014年1月12日 18:35

良く言えばしっかりしている。悪く言えば意思が大変強く絶対に意見を曲げない。あなたの文章を読んでいて、自分の友達が上記のような感じです。
人の話はきちんと聞くんだけど、自分の意思は絶対に曲げないといった感じでした。

その子(私の友達)は自分の考え方ややりたいこと、希望しているものがハッキリしているため、彼女は理想の相手を見つけられずに30年近く生きています。
男性の入り込む隙がないと言った感じでした。
私が男性でも面喰ってしまうだろうなぁという感じでしたから。付き合っていない男性にダメだしなどしていましたよ。
多趣味で映画がすごく好きな彼女は知り合った人との会話の中でお勧め映画の話をしていたんですが、3つ映画を紹介してそれに対しての感想が2つしか来なかったら、「礼儀がなってない」と怒っていました。

当てはまっていなかったらすみません。ただすごーくその友達を思い出させたもので…ちなみに私が男性だったらその友達は絶対に選びません。見下してるわけじゃないですが、あんなにガチガチにこの身を押し付けられたら男性でなくても逃げたくなるだろうなぁと思ったからです。

ユーザーID:0934543005
結婚は縁携帯からの書き込み
最後の砦
2014年1月12日 18:58

これを云っちゃあおしまいかもしれないけど、男からすると、どれだけ愛してるかはあまり関係ないかも。

結婚したくなった時にそばにいる女性と、まぁいいかって感じ。

たまに、女性の罠に嵌められた奴もいますが…

だから、あれこれ細かいこと考えて疲れた顔するより、何とかなるさぁって笑顔でその縁を待つしかないと思う。

女は一日でも早く結婚しようとするけど、男はもっと大きな世界見てるのさ。

ユーザーID:9250802290
20代息子の母です
mm
2014年1月12日 19:40

姑世代から見たとぴさんですが
私は、いいと思います。
ほんとうに、なぜ結婚できないか不思議です。
もっと太ったほうがいいかもしれませんね。

世の中どう考えても結婚に向いてない方が
結婚されています。
子供のptaをしていたら、わかります。
これからチャンスがありますよ。

ユーザーID:4564093951
うーん、じゃあ残るは男選びの目か。
でん
2014年1月12日 21:09

レスを読めば読むほどステキな女性が思い浮かびます。

ただ、正直言うと、最初は、今現在は彼がいると思わずに読んでいたので「なんだ、いたの?」っていうビックリがあって、、、そういう大きなビックリ、トピ主さんはわざと仕掛けたわけじゃないとは思うのですが、わざとじゃないからこそ、無意識に「相手を結構真剣にさせておいて“実はそれほど困ってるわけじゃないの”」という形になっているのかも??と思ったりしました。トピ主さんを彼女にする男性ならそこそこ優秀=プライドも高いでしょうから、あからさまにがっかりしたとか見せないだろうけど。

あと、「この女性はぜひ真剣に付き合いたい」と思う時、男性はわざわざ「結婚願望はない」とは言わないものだと思うのですよ。実際に結婚願望があろうとなかろうと。

27歳という微妙な年齢のトピ主さんと付き合うにあたり「この先に結婚はないけどいいよね? 期待しないでよね?」と警告してるわけですよね。

どれほど大切にしてくれてるように見えても、それは「彼女だから」なわけで。

「婚活」は別にやったほうがいいように私は思いました。

ユーザーID:8114433120
自分を貶めないで携帯からの書き込み
りんごジュース
2014年1月12日 23:03

結婚は縁とタイミングです。

トピ主さんは、縁のある人、タイミングの合う人に、まだ出会ってないだけです。

自分に「結婚できない女」のレッテルを貼らないでね。
まだ27歳。チャンスはあります。

ユーザーID:6061648324
そうね〜
すごいおばちゃん
2014年1月12日 23:24

私が感じたのは 貴方はとても頭のいい人。
当然 プライドもある。 でも自分をそんなに好きじゃないのかな〜って思ったね。
人に好きになってもらうには まず自分を好きになる事かな...
そんなに自分を殺して人と付き合っても仕方ないよ。
今迄の自分でいいんじゃないの? そりゃ人を傷つけるような事を度々言うような
人であれば 改善は必要だけど、でなければ貴方の個性を好きになってくれる人が
絶対に現れるよ! まだまだ若いんだし個性を大切にそして気を使うのではなく思いやる心が
大切です。いい恋をしてくださいね。

ユーザーID:8720150760
相手に結婚してもらえるように努力することしか頭にない女
citron
2014年1月13日 0:05

わたしがざっと主さんのレスの一部のみを読んだ感想。
・結婚を意識しすぎていて、彼の気持ちを汲めていない。
・彼の考えを聞きだす前に、自分から「結婚をどう考えてるの?」と尋ねてしまって墓穴を掘ってしまっている。
・結婚後、自分がどうありたいかが全く見えてこないし、あなた自身、その点を見ようとしていない。つまり、結婚までのプロセスしか頭にない。
・あなたの下す全ての決断が、結婚できるかどうかを意識したものであり、重い。

結婚はすごろくのようなゲームとは違い、ゴールではありません。彼はあなたを結婚に導くためのコマではないのです。
貴女は、相手に結婚してもらえるように努力することしか頭にないですよね。
読んでてすっごく重いし、薄っぺらいです。

ユーザーID:4379431784
まだ運命の人に出会ってないでけ
ぷーにゃん
2014年1月13日 0:21

長々とレスを書いていますが、トピ主さんの短所ってそこじゃないかな?
1言うと10返ってくるって感じじゃないかな?自分の言い訳を永遠に語っている状態では?プライドの高さもものがたっています

ようは、今まで付き合って来た人は運命の人ではないって事です
付き合うと飽きてしまっていたのでしょ?それはトピ主さんがその方を好きではない、愛していなかったとなると思います
本当に心の底から好きになった人にまだ出会ってないだけ 会いたいこの人に会いたい、一緒にいたいと思える人に出会ってないだけです
本当に好きになったら、何としてでも会いたいと思うはずです
この人を失いたくないと言う気持ちになると思いますよ
こればかりは縁ですからね

肩に力を入れずに、男性とお付き合いして 頭の結婚の文字は一旦消して
自然の流れで流されてみれば良いと思うよ
焦りも解りますが、焦っても仕方ないと思うし どこかに落ちているのが縁ですからね
いつもスマイルを欠かさないでいれば 幸も舞い込むと思うよ

ユーザーID:1376910301
なんかわかる気がします
まり
2014年1月13日 1:59

レスを拝見しましたが、ハッキリしっかりしてて息が詰まる感じがしました。
しかも多分そんな自分が嫌いじゃないでしょ?(笑)
だからたぶん自分の事は改善できないと思います。
だったらどうするか?
相手を変えるしかないですよ。
「結婚相手の条件」を見直してみて下さい。
付き合います際には自分の気持ちだけではなくてその条件も持ち合わせてるか考えてみて下さい。
ただ、その条件のみで選ぶのではなく自分が好意を持っている相手と付き合って下さいね。

ちなみに私も「結婚相手にされない」タイプです。
トピ主さんと違ってしっかりキャラではなくドキドキワクワクのアクティブ系ですが、癒しがないところは同じです。
そんな自分が大好きでしたので自身を変えるつもりはありませんでした。
でもそうやって結婚について自分の気持ちを整理した結果、結婚できましたよ。

キツい事を書きますが、貴女の今までの相手は結婚願望が薄いとおっしゃいましたが、そういう方でも結婚したい女性は現れます。
それは貴女ではなかったという事です。
今の彼もそうなんでしょう。
認識して、次行きましょう。

ユーザーID:2365228687
あなたの生き方
通りすがり
2014年1月13日 9:22

>大学院まで進んで、院生のころから今の副業にあたる個人事業をやり、
>ただ一般社会にも揉まれた方が人間的に成長できるだろうという思いと
>色々な思いから就職もしました。
男とのつきあいかたもすべてこうだろうなと思いました。
この人とつきあいながらも、色々な思いから、また別な人とつきあう。
頭が良すぎて、一つのことに打ち込めない。自分なりの理由を見つけて、直ぐ保険をかけてしまう。
確かに、自分の人生だから万が一を考えて行動することは大事です。
しかし、結婚は相手がいなければできない。
そして、自分に見せない相手のすべてを含めて、一緒になってから受け入れる覚悟も必要。

結局は、他人の二人が生活して、子供を育てる人生ゲームで、
途中で、ゲームをリセットする勇気も必要だし。

ユーザーID:3287502696
・・・疲れるんだと思う・・・安らげないんだと思うわ
ロマンスの神さま
2014年1月13日 9:51

主さんの補足レス、読むだけで疲れました。
流し読みをしても、頭の中に活字がとどまらないし
ごめんね、面倒くさくなってくるんです。

元気でエネルギーが有るときは、主さんと向き合って話していてもそれなりに楽しいんだと思うの。
友達とディスカッションしてるような?
ああでもないこうでもないと、言葉のやりとりで場はもつんだと思うの。
相手に突っ込まれないように、自分を理解してもらいたいがために
どんどんどんどん、これでもかってくらい、自分を押し出してくる・・・

恋愛関係で、それは疲れるかも。
結婚して、隙のない相手と一つ屋根の下に一緒にいて、心身ともに安らげないでしょう?

甘えベタ、寂しいのに寂しさを伝えられない、頭の中で計算しちゃうんだろうね。
演技をしてるようで、自然に振る舞えないんだろうなぁ。
いつも、どこかで客観的に自分自身をみてるような、そんなではなかったですか?

無理やり、自身を変えようと焦ってじたばたするよりも、自身を受け入れてしまいましょう。
主さんにふさわしい人が現れるそのときまで、必要な時間と経験なんだと割り切りましょう。

ユーザーID:3373554512
婚活相手さえ間違えなければ、真っ先に決まるタイプです
yui
2014年1月13日 9:57

「皆様、たくさんの意見を・・・」以降のレスとトピだけ読みました。

トピ主さんの気持ちは良く分かります。
「私には何か欠陥があるから結婚出来ない」と考えてしまうもの。

結婚してから気付きました。とにかくたった一人、たった一人だけ掴まえれば良いということに。
人間的に素晴らしい人が結婚するとは限りません。
強いて言うなら「波長」ですかね。

トピ主さんへのアドバイスは「交際相手を選びましょう」ということ。
婚活サイトや友人・知人の紹介など、「そろそろ結婚を...」と考える男性がいそうな場所を探してみて下さい。

トピ主さんの年齢、これまでの交際遍歴を考えますと、婚活すると早めに相手を見付けるタイプだと思います。

最後に、結婚はしてもらうものではなく、二人でするものです。
今度は、トピ主さんが相手を幸せに出来るような、そんな人を探してみて下さい。
自分の進むべき道があり、節約家であり、シッカリもの。
トピ主さんが思うより、トピ主さんの市場価値は高いと思いますよ。

ユーザーID:2905080303
好みのタイプに問題アリ?
まりあ
2014年1月13日 12:48

トピ文と、レスもざっとしか読んでいませんが、思春期の頃からモテ続けていたところを見ると、おそらく生来のモテ気質の持ち主とお見受けしました。
いろいろ書いておられますが、トピ主さん以上に欠点や問題を抱える女性でもとりあえず結婚してる人はしてますから、まだ出会っていないだけだとも言えます。
唯一つだけ言えるとするなら、、、
彼氏が途切れず、恋愛は順調なのに結婚話が出ないとするなら、トピ主さんは、言い寄ってくれる男性の中から家庭的ではない男性を無意識に選んで付き合っているか、好きになってくれる男性がそろいもそろって家庭的ではないタイプ、、、かもしれません。

なんでもほどほどがいいですよ。
綺麗好きもマメも節約もこだわりもプライドも気遣いも、美徳だとは思うけれども、過剰ならば「過ぎたるは及ばざるがごとし」です。

ユーザーID:2405093092
原因は幾つあるかな?
台北タピオカ
2014年1月13日 12:58

私は外国人で台湾台北出身在住のタピオカです
結婚したいけど、また結婚していない原因は一杯あると思いますが、

例えば出会いのチャンスが少ないとか、性格は大人しいとか...
幾つの原因があると思いますが投稿の内容を読んで
思いついた原因は下記の通りで、参考できるかもしれません。

1.身長がちょっと高い(身長が高い男性でも身長が低い女性が好きな人が多いです)
2.体重は少し軽いです.(男性はやせすぎの女性に少し敬遠しています)

3・性格的には多分繊細で傷つきやすいと感じています
逆に男性がすとれすが溜まってしまい、逃げてしまいます。

4・内容:自分のこだわりが譲れない場面では、頑固でプライドが高いです
二人で一緒にいると譲りあうことが大事です。今まで譲れないことも、相手の立場と考えを理解して少し調整する必要があります。

ユーザーID:1613128279
お見合いしましょ
トール
2014年1月13日 13:30

学生の頃は途切れることなく相手がいた=それは自由恋愛。
目的にあったお付き合いをされたいた。

卒業してからのお付き合いの目的は結婚。
なのに、自由恋愛と同じパターンでお付き合いをする。
相手は自由恋愛のつもり、トピ主は「この先は結婚」のつもり。
これでは噛み合いません。

恋愛結婚は、お互いの合意があって初めて結婚に至ります。
結婚できる保障はなく10年付き合っても冷めたら終わり。

結婚しない彼なら別れると思えるなら、結婚>彼。
「結婚」したいのであればお見合いがいいですよ。

気に入らなかったら早々に別れる、順調な恋愛しかしたことがない、
それを繰り返していたなら、相手をチェンジできない結婚は
継続が難しいかもしれません。

お付き合いの最中に、どちらかが多少機嫌が悪くなっても、
それで別れるわけじゃないという信頼感が育つことも重要かも。


繰り返しますが、結婚したいならお見合いがお勧め。

ユーザーID:7613284459
相手選び
よかいち
2014年1月13日 14:15

トピ主の好みと相性が噛み合ってないのでしょうね。

その特徴や性格が結婚出来ない理由ではなくて相性の良くない人とばかり付き合ってるからだと思います。

恋人としては成り立つけど夫婦としては成り立たない組み合わせって事ですかね

今までとは少し違う感じの人と付き合ってみるといいかもしれません。
歳の離れた人とか、だらしない人とかね

ユーザーID:4072492059
利用しましょうよ
雪だるま
2014年1月13日 16:54

>結婚相談所など少し検討していますが、そもそも結婚願望のある方に
>あまり縁のない私が、はたしてそういう方と出会えるのか・・
>せっかく出会っても、私では結婚相手に選んでもらえないのではないかと
>不安になってしまいなかなかお見合いという機会に巡り合えません・・

そんなに自分を卑下しないで、結婚相談所でもなんでも利用できるものは利用しましょうよ。
私は結婚情報サービス会社を使って何人かの方と会い、今の夫と結婚しました。
結婚って勢いでする部分があるから、あれこれ考えすぎる人は
結婚から遠ざかってしまう傾向があるように思います

主さんはまだ若いのだから「結婚できない」なんて決め付けずに行動しましょう。
もう少しわがまま言ったり自己主張してもいいと思いますよ。

ユーザーID:9964671891
ごめんなさいね、第一印象
りんご
2014年1月13日 19:45

トピ主さん

ごめんなさいね、あくまでトピを読んだ印象ですが・・・

くどいのでは?

言い換えれば、几帳面すぎる性格、生真面目すぎる性格とか・・・

全レスを、ちょっとうっとうしいな、と思ってしまいました。

全レスをするっていうのを、礼儀、誠意の意味で必要、って思うんでしょうけど、
ちょっと真面目できっちりしすぎて、息苦しいなあと思ってしまった・・

なぜこんな不人情なことを書くかというと、友達でそういう人がいるからなんです。

彼女は既婚なんですが、お見合いで結婚する前から几帳面で真面目、どんなことにも
誠心誠意な態度が彼に気に入られていたんですね、しっかりものだったし。
しかし結婚してからきっきりした生活が始まり、病弱な子供が生まれてからさらに
それがエスカレート、言い合いになっても彼女のほうが正論だから
逃げ場のなくなった夫が辟易している。

確かに節約や副業なんかをしてしっかりもの、きっちりしていていいと思う。
でも、そういうのが苦手で、ダラッとしていたいし、相手にもある程度はダラでいいよ、
という男の人も多いんじゃないかな?

ユーザーID:9935900150
辛い。携帯からの書き込み
ふふみ
2014年1月13日 20:22

個別の返信の多さに疲れました。
真面目と言えば真面目ですが、疲れます。そんなところかもしれませんよ?

ユーザーID:9246983626
男を見る目がない携帯からの書き込み
2014年1月13日 23:34

トピ主さんのレスだけ拝見しましたが、それだけお付き合いの数が多いと言うことは、殆ど来るもの拒まずではありませんか?

結婚に向く人、向かない人、色々います。
男性なら誰でも女性と付き合って数年したら結婚したくなる訳じゃないです。

嫌な言い方ですが、トピ主さんが美人でモテるのは、結婚相手としてではなく、連れて歩いて様になる女、恋愛対象として憧れる女、手がかからず経済的に自立していて重くない女、そういったことだと思います。

結婚したいんだ、生涯の伴侶を、自分の仕事や家庭を一緒に支えてくれる人、一緒に子育てしたい人、また相手の仕事や家庭を自分も支えたい人、という視点で見てください。
すると、交際を申し込まれたから、だけでは受け入れられないお相手はどうしてもいるものです。

大袈裟には、結婚とは家と家とでするものです、ぐらいで構えましょう。
今までと物の見方が変わるはずです。
たぶん、今の彼は、今以上はいかないとあっさり執着なくなるんじゃないかしら?
まあ、高学歴女性は30代以上で初婚も多いから焦らず頑張ってください。

ユーザーID:9801462023
良い子のフリが鼻につく携帯からの書き込み
ゆき
2014年1月14日 0:42

トピ主さん、言ってる事とやってる事が違いすぎます。
自分で気付いてないようですね。

>気を遣いすぎと言われることがあります
短所は多々ありますが、自分の考えやクセなどを人に押し付けないよう、広い視野を持つようには心がけてはいます。

早く結婚したいと言う自分の考えを彼に押し付けたから、別れることになったんでしょ。
過去の経験から、全く学んでいませんよね。

トピ主さんみたいな計算高い女性って、深く付き合うと中身がないなぁってばれるんです。
こうしたら好かれる、こう言えばウケがいい、全てがそういう計算で動いていて、本音が見えないんです。

コミュニケーションも、相手の行動や表面的な言葉だけを重視して、本当の気持ちまで考えないんです。

だから表面的にはうまく行ってるようにみえるけど、つっこんだ話になると崩壊するんですよ。

私は、トピ主さんは縁遠い人だとわかりますよ。

本当の意味で謙虚になって、自分を見直すべきでは?

ユーザーID:1043672570
ごめん、私も疲れた
笹子
2014年1月14日 11:52

いちいち個別レスしてて「これは確かにウザイわ」と思ってたら、やっと個別レスをやめてくれた。

かと思うと、今度は息の詰まる自分語り。

ごめん、これは疲れる。もう逃げ出したいです。トピ主には、人としていかがなものかというほどの問題は無いと思うのですが、でもやっぱり、個人としてお付き合いするのは疲れるから勘弁して欲しいと思ってしまいます。

でも、知り合いにお二人ともこんな感じの夫婦がいます。疲れるので個人的にはお付き合いできないから「友人」ではなく「知り合い」なのですが。お互い相性はバッチリのようで、いつまで経ってもラブラブです。実はトピ主も自分と同じタイプを探したほうが上手くいくかも?! 

ユーザーID:0591251439
「こいつでないとダメ」「俺でないとダメ」と思わせる
米粉
2014年1月14日 13:07

あまり策略的な事をするとボロが出る危険もあるので、本当はお勧めではないのですが・・・。
いずれ結婚はしたいが今はその時期ではない、と思う男性の場合、何かのきっかけがあると結婚へ意識が傾くようです。

男性のタイプによるのですが、
「自分が頼りにされると燃えるタイプ」は「コイツは俺が付いてないとダメだ。コイツには俺しかない。」と思わせるのです。いわゆる弱くてダメな部分を、ふとした時にさらけるのです。物理的な頼り方ではなく精神的な頼り方がいいです。弱いけどあなたがいてくれるから頑張られるよ、みたいな。ほっておけば「ポキッ」と折れそうな(実際に折れてはいけない)儚さを見せるのです。

頼られると逃げちゃうタイプは全く逆で、いざと言うときに頼りになる彼女になるんです。
こういう場合、普段はさほどマメマメしく世話を焼いてはダメです。世話を焼き過ぎるとただの都合がいい女になりますから。

たとえば普段は世話をやかないのに病気になったときは献身的にお世話したり、
プライベートで大きな問題が起こった時、行動力で助けたり、
仕事で落ち込んだ時に頼りになる言葉で励ましたりとかね。

ユーザーID:1218947966
「結婚」は人生の通過点
アイス
2014年1月14日 14:13

前提として、トピ主にどうしようもなく悪いところはないと思います。

トピを読んでいると、
「結婚=出会って式披露宴をあげて入籍すること」
それだけだと勘違いしているのかなーと思いました。

「結婚=出会って式あげて入籍して」はただの通過点で、
その後の結婚生活のほうが長く、山あり谷あり波乱万丈だということ。
そういうことにも目を向けて、いろいろ考えてみてください。


それからトピ主は「考える」というと
あれもこれもと山ほど盛り込む癖があるようですが、

よく考えて突き詰めると物事はむしろ「シンプル」になるものです。
もっとシンプルになるように考えを整理してみてください。
それで本当に大切なことが見えてくると思います。

ユーザーID:8795932723
今の彼も結婚に向かってないわけですね。
アラフォー
2014年1月14日 16:27

なんと、今また彼がいるんですね。
ほんとに彼が途切れないんですね。

でも彼は「結婚願望がない」って言ってるんですね。
つまり、トピ主さんの好みのタイプというか、
彼氏として選ぶタイプが。結婚向きじゃないんでしょうね。

でも結婚したいなら、プライド捨てて
自分は結婚して30前には子供がほしいんだ、
と普段から彼に言ってみたらどうでしょう。
私は夫に「30前に結婚したい」と言い続けてました。

それで軽い人は付き合いを避けてくれると思いますし、
今後のことを話し合えると思います。
20代後半なら、楽しくどうでもいい話をするだけじゃなく
お互いの人生に対する考え方なんかも
話し合えた方が、後々いい付き合いになるかもしれませんね。

順調な交際って、一切喧嘩しないとかいうことじゃないし、
言いたいことは言った方がいいと思います。

黙ってプロポーズを待ってても結婚には向かわないと思います。

ユーザーID:1033665027
分かる気がします
共感
2014年1月14日 17:03

何だか共感します。
私も30歳直前に立て続けに3人の男性とお付き合い&別れを経験しました。

一つ一つのお付き合いを真剣に大切にしました。でもそれぞれ納得できる理由があり短期間で残念な結果になりました。
そして、その後に出会った人からの熱烈アプローチでわずか1か月で結婚を決め、我慢の生活に耐えきれず10年で離婚しました。

そんな失敗人生の先輩からアドバイスです。
・自分の悪い所をほじくるように探して自分の事を苦しめないで。自分が嫌いになっちゃいますよ。
・これから出会う人と「またダメかも」と臆病になったり、逆に相手をよく知らないまま「今度こそ!これを逃したらもう次がないかも!」と流されたりしないで。


トピ主さんが上手くいかなかったのは「たまたま合わない人との出会いが重なっただけ」って事だってあるんです。

ご両親はトピ主さんを愛してくれましたよね?大事に育ててくれましたよね?
今はトピ主さん自身が自分を愛し、大事にして下さい。
生涯を共にする伴侶は1人だけ。その一人と出会えればいいんです。

ユーザーID:4953657384
あー思い出した!
snow
2014年1月14日 17:26

夫は前の彼女、2年も付き合っていて結婚する気になれなかったそうです

テキパキしていて厳しいんだそうです

私に出逢ったときは猛アプローチされて付き合って、そしてすぐに結婚したいといわれました
3カ月目にはご両親に挨拶に・・一生一緒にいたい!この子だ!離したくないって思ったそうです

結婚10年の今でも喧嘩もせず仲良しです
すべてはばっちり合うフィーリングだと思うのですが

夫は優秀でイケメンでもてるので、32まで結構付き合ってきたそうです
皆、できるテキパキした女性ばかりで、家事もばっちり身だしなみも
でも、リラックスしたり大笑いしたりだらけたりができない完璧主義なんだそう

私は手前味噌ですが、できる女性の一人です
が、家の中では甘えるし甘えさせられるし、2人で大笑いします。夫にしか見せませんが

主人のダメなところも全部大好きで愛しいです
主人も私の最低な部分をみてきていますが、全然嫌にならないそうです
そういう相手に出逢うと早いし、赤い糸の人はいます

ビビット来る人が必ずいる!その人に出会うまで沢山の人にあって、頑張って出逢って下さい

ユーザーID:7730226921
よいこちゃん携帯からの書き込み
ウグイ
2014年1月14日 20:42

既婚女ですが。
あなたの一部のレスを読むだけでもイラつきます。よいこちゃん論文を読むようで、気が抜けず、どこで息継ぎをしたら良いのかわからないような自分はよいこの捲し立て。
カッチリ四角四面で、どこにも面白みもなく引っ掛かりもない。女性としてのかわいらしさから、あなたが面白いと言われるようには、ここからはとても垣間見えません。よいこ武装したカタイ女性とずっと一緒にいたい男性って、あまりいないと思います。
オベンキョウは好きそうなので、落語の艶話や抜けっぷりがかわいい話でも聴いてみたら?
ただ、あなただと、不粋なほどに落語のストーリーにも人物分析や時代背景や経緯をこと細かにしそうだけどね。

ユーザーID:2669276493
嫌われるのを怖がらないで携帯からの書き込み
二度結婚した女
2014年1月14日 22:32

二度目です。

中身がないとか辛辣なレスもありますが、私はトピ主さんは真面目で頑張ってると思います。
私も前回は理屈っぽい見栄っ張りにみえるとかきましたが、それはそれとして、頑張ってることはわかります。

ただ、高いプライド=見栄っ張りが邪魔をして人と本音で向き合えないのだと思うのです。
弱い自分を見せたくない、欠点を知られたくない、自分は完璧でなくては、と理想の自分を無意識に演じていませんか?
だから男性ともお互いに本音が見えずに寛ぐことが出来ず、お別れしちゃうんではないでしょうか。

彼氏に自分のみっともないところを見せたことありますか?
くだらない嫉妬やワガママを言ったことがありますか?
喧嘩してちゃんと自分の気持ちをぶつけることが出来てましたか?

嫌われることを恐れて、本音を言えなかったり、いい子を演じていても信頼関係は築けません。
お互いのダメな部分も受け入れるにはダメな部分をさらけ出さないと。

トピ主さんがカッコつけずに自然体でいれば、自然とお相手が見つかるような気がします。
難しいとは思いますが、まずは周りの人とのコミュニケーションを振り返ってみてはどうでしょうか。

ユーザーID:0087856877
わかりやすいですね。
ダークナイト
2014年1月15日 9:46

トピ主は、自分の意見を言わないと気が済まず、
しかも頑固で自説を曲げない為相手を疲れさせてしまう。
それでパートナーの我慢の限界が来ると別れると。
一見話しかけやすそうなので、パートナーが途切れない。

自分の考えやクセを押しつけないと良いながら、その実
相手にかなり押し込んでしまっているのでしょう。

トピ主自身が気がついてないだけなので、ここでの回答を
良く読んで自分自身を見直しましょう。

ユーザーID:2886144049
頑固
ハピ子
2014年1月15日 11:09

>その時は彼の方が寂しがっていたので、つい口から「1年以内に決めるつもり」と言ったのだと思います。

彼にために「1年以内」といったのに,半年で決まらないと不安が増大っておかしくないですか?

彼のため彼のためと言いつつ,自分の思い通りにするつもり満々ですね。

>これだけ性格が合っていても仲良くやっていても結婚できないのか
性格が合っていると思っていたのはトピ主さまだけかも・・・。

いろんなアドバイスに優しく返してますが,自分のことは変えようとしてないトピ主さまを見てると「すごい頑固だな〜」と思いました。

>ただ、私が頑固なのはある限定された分野についてのみで、ほかはむしろ
まったくこだわりがなく、相手に合わせるタイプです。

はぁ。「ここだけは譲れない!」という限定されたポイントがあちこちにありそうですね。
短い付き合いならいいけど,結婚となると大変そうだなーと思いました。

頑張ってください。

ユーザーID:9483662322
いやはや見事なまでの自己陶酔ぶり
2度目です
2014年1月15日 18:05

2度目です。

1回目のレスで、

◯人の意見に左右されない(悪く言えば人の意見はあまり聞かない)
◯自分は傷つくのを極端に恐れる
◯が、他人は厳しく評価する

と書きましたが、ものの見事に自分に厳しいレスはスルーし、最後は自分がいかに頑張ってきたかのアピール。

もう少し、謙虚になった方がいいとおもいますが。

>ごめん、これは疲れる。もう逃げ出したいです

こういうレスを見てどう思いますかね。
自分に甘い自己分析など、何の役にも立ちませんよ。

ま、もういい年なんだから自己責任ですけどね。

ユーザーID:5699025382
自分自身より相手の事を考える携帯からの書き込み
りんご
2014年1月15日 23:58

トピ主のコメントを読むのを途中でやめました…。
以下、キツイかなと思いますが、思ったことを書かせてもらいます。


気を使うのと、気を利かせる、気を配るというのは似ているようで違うことだと思います。
例えば、上記に書いたように一人ずつコメントは→気を使う、
アドバイスを読んで、自分で考え、結論をまとめて書く→気を利かす、なんじゃないかと思いますが、どうでしょう?

文章を読む感じでは、「自分、自分、自分」が前面に出ていて、相手を見ている、思いやるという視点があまり感じられませんでした。
相談トピなので、自分に視点が行くのは当然ですが、反省点というよりは、ネガティブなことを書きながらも「でもだけど、そんな私をわかって!」と押し付けられているようで読むほうは疲れてしまいます。
いくらこちらから提案しても、受け入れることはないんじゃないかな?と思うようになってきます。
多分、男性も↑みたいに感じるのではないでしょうか?

ユーザーID:6341420127
感情を抑えてしまう?
元気を出して
2014年1月16日 8:02

読んでいると、遠距離になってしまった男性とうまくいきそうに見えました。なんだかベストカップルのように思えましたので、また連絡してみては?

トピ主さんは頑張り屋さんで、思考優先で感情を封印してしまう傾向がありそうです。
元彼と遠距離になってしまうという時、どういう感情を感じましたか?
栄転だから、めでたいことだ、というのは論理的な思考だと思います。

離れてしまうのが寂しくて辛いのとか、いつまでも側にいたい、とかそういう感情は感じなかったですか?
泣きながら電話をかけてきた彼は、感情をさらけ出していた訳ですよね。トピ主さんは、そういう時も思考優先なのか、ええかっこしいなのか、妙に物わかりが良い人間を演じてしまうのかな?と思いました。今までそうすることで自分を防衛してきたのでしょう。
感情をおさえる傾向があるかもしれないので、日記でも書いて、本当に自分は何を感じているのか、感じる練習をしてみた方がいいかも?感情をおさえている自覚もないかもしれませんが。

彼といる時は、
嬉しいな、悲しいなーと感情を出した方がいいですよ。心で感じることを大切に。

ユーザーID:4684549003
寂しがり屋で甘えたがりが弱点では?
分かった
2014年1月16日 11:58

>なによりもまずとても寂しがり屋で甘えたがりなのですが、
>男性によっては、付き合ってもドライでいそうなのが良いと思われるようで
>そうしたタイプの男性と、付き合っても3カ月未満で別れているように思います。

ざっと読んだだけなので申し訳ないのですが、トピ主さんの弱点はズバリ、「とても寂しがり屋で甘えたがり」な所です。
「見た目も良くて頭も良くてきれい好き」なのが長所だとしても「とても寂しがり屋で甘えたがり」を引き算すると
多分マイナスになってしまうのではないですか?

いつも彼女がいないとダメな男性と同じで、いつも彼がいないとダメな女性って事ですよ。
これは勉強や仕事が出来る出来ないとは関係なく、「男好き」という「癖」です。
これは「浮気癖」と同じで治らないと思います。

結婚しても相手が仕事で忙しいと「構ってくれない。」と言って浮気に走るでしょう。
なぜなら、トピ主さんはモテるからです。

社会に貢献出来る素晴らしい仕事をしながら、自分を貫かれるのも人生です。

ユーザーID:5760042645
すみませんがフルボッコにします(1)
Hak
2014年1月16日 14:57

当方30代前半の男です。
あなたが交際する男性に近い世代として、率直に感じたことを述べます。加えて、理系出身なのでオブラートに包みません。覚悟して下さい。
あなたのトピ文とレス文をざっと読み、あなたが根本的に抱えている問題を理解しました。そこで、その解決方法を指南します。
まず、トピ文に「学生の頃は色々な交際をしましたが、長ければだ1年半ほど、長くなると私が飽きてしまう傾向がありました。」とあります。この文から、あなたはほとんど恋愛感情が昂らない状態で、男性と交際をしていると察しました。

身長や体重、彼氏が途切れないという情報から、あなたは男性受けする容姿であり、性格的にも無難なので、告白されやすいタイプと見受けます。それでいて自尊心が著しく低いので、私になんか告白してくれるのならと、簡単に男性と交際を始めてきたのではないでしょうか。

はっきり言いましょう。あなたは、典型的なダメンズウォーカーです。このままでは、天地がひっくり返っても幸せになれません。
それは、何故か。
あなたは、あまりにも男という生きものを理解してないのです。

続きます。

ユーザーID:2480654219
すみませんがフルボッコにします(2)
Hak
2014年1月16日 14:58

続きです。

社会で働く男は、主に以下の3タイプに分けられます。
1. 包容力のある、優しく誠実な男(悪く言えば、お人好し)
2. 包容力のある、優しく誠実な男を「装う」男
3. 包容力がなく、自分に甘い不誠実な男(でも仕事はできる)
存在比は1が1%、2が89%、3が10%です。
あなたが付き合ってきた男性は、全員が2か3です。
「そんなことはない!1のはずだ!」と思ったかも知れません。
でも、違います。それならあなたが飽きるはずがないのです。
1のように装うのが上手い、2なのです。

男という生きものは、非常に自尊心の高い生きものです。
これが良い方に作用することもあれば、悪い方に作用することもあります。
2と3の男は、悪い方に作用しています。
現代社会は男の自尊心の行き過ぎを修正する機能が壊滅しています。
だから、2と3の男が圧倒的多数となっています。
あなたはまずこの事実を受け入れ、男に対して非常に厳しい「疑いの目」を持って下さい。
男の話を断じて鵜呑みにしないで下さい。
99.999%は嘘だと思って下さい。

続きます。

ユーザーID:2480654219
すみませんがフルボッコにします(3)
Hak
2014年1月16日 14:59

続きです。

そして、金輪際「男からの告白にすぐに応じて、交際を始める」をやめて下さい。
理想を言うなら、あなたから「べた惚れ」するような男性に出会うまでは、誰とも付き合わないで下さい。
そうしなければ、今後も延々と、「口の上手い、距離を詰めるのが上手い、愛の無い男」とばかり付き合うことになり、捨てられ、または捨て続けることになります。
そして、こういう掲示板で、自分は何も悪くないはずなのに、どうして?と問い続けることになります。

あなたのように自尊心の低い方は、周囲に自尊心が高いと思わせるような演技が必要です。
でなければ、いつまでも悪い男、軽薄な男、嘘ばかりの男に付きまとわれます。
良心の呵責があるかも知れませんが、もっと言い寄ってくる男を試して下さい。

あなたのレス文に「まずとても寂しがり屋で甘えたがりなのですが、男性によっては、付き合ってもドライでいそうなのが良いと思われるようで」とあります。
どうして普段のあなたは、寂しがりで甘えたがりの自分を隠すのでしょう?
全ての人間が寂しがりで甘えたがりの本能を持っていることを忘れていませんか?

続きます。

ユーザーID:2480654219
すみませんがフルボッコにします(4)
Hak
2014年1月16日 15:00

もっと「寂しい!甘えたい!」という欲求をおもてに出して、それでも純粋に尽くし、見守ってくれる男性が現れるのを待つべきです。

そういう人間として当然の欲求を受け入れない男は、性欲のみに支配された悪魔だと思って下さい。
悪魔は人を愛しません。幸せにしてくれません。家庭を築くという意識はありません。

世の中には、本当に優しく、真剣に生きてるかっこいい男がいます。
あなたは自尊心が低いので、自分ではそういう男と付き合えないと勝手に思い込んでいます。
確かに、そういう男の人気は高く、付き合えるチャンスは少ないです。
でも、チャンスがゼロではありません。容姿や年収を度外視すれば、もっとチャンスは広がります。
本当の幸せを手にしたいならば、プライド、うぬぼれ、自尊心で傲り高ぶった馬鹿男に惑わされてはいけません。

27歳ならまだチャンスはあります。
幸せになって下さい。

ユーザーID:2480654219
半・都合のいい女
まる
2014年1月16日 15:23

トピ主さん、半分都合のいい女になっているんだろうと思います。そこを変えたら結婚できると思いますよ。

それと何かを得たければ、何かを捨てること。さっさと結婚願望のない今の彼とお別れしなければ、ずるずる年だけ取りますよ。

ユーザーID:7027508192
理屈っぽい
まーいーじゃん
2014年1月16日 15:44

レスを読んでの感想ですが、理屈っぽい、頑固、堅苦しい、です。
「私はこうです」が多過ぎです。だから何?ってなりますよ(苦笑)

料理の取り分けのくだりは、人の好き好きで正解なんてないでしょ?

相性や趣味嗜好など、どうしようもないことに対して理屈を当てはめ過ぎだと思います。
楽しくしているところに、「どうして楽しいんですか?」と聞かれたらウンザリしませんか?
周りにも、悪いところを教えて欲しいと聞き過ぎです。

直すところが分からなくて、自分でやってるつもりなら

「まーいっか!」

と声に出して言ってみましょう。

これ結構効果ありますよ!

ユーザーID:7381251458
理想的な家庭の姿が想像できない。
mini
2014年1月16日 16:43

付き合い方が恋愛止まりの感がするんだよね。
「大切にしてくれる」という姿勢も家庭を協力して作るイメージが沸かない。
外で彼女と連れ添って歩くのはよいが、家庭で何も特別なことをしなくても
ただ同じ空間にいてくれるだけでよいという存在に感じない。

家でテレビを見て笑ったり、リビングに2人でいても別にどちらも気をつかわずに
休日の昼を過ごすといった「穏やかな日常」も感じない。

子供といっしょにすごしている姿もレスからは想像できない。
男が結婚を意識するのは、なんらかのタイミングは必要だと思う。
それ以外では、二人の間に子供がいたら…って想像ができるのも決断の1つ。

男性からしたら、彼女なら素敵だが、時間がゆっくり流れていそうな家庭での生活、
子供たちと和やかに過ごしている姿が思い浮かばないというのもあるかも。

ユーザーID:0771208886
人目を気にしすぎ
お面
2014年1月16日 16:55

恋愛がうまくいかなくなり自信を失って、負のスパイラルなんですね。

それでもありのままにふるまい「好きだ」と言って
くれる人を待つほうが幸せな結婚になるのになぁ。無難に嫌われないように
振舞っていて、本当の理解者(よきパートナー)から
スルーされたら悲しくないですか? 無難は個性を殺すんですよ。

なんとなく、薄幸そうな見た目なのかなと思いました。
そういうのが好きな男性はいるけれど長続きしません。
その女性が好きなのではなく、そういう風情が好きなら
努力しても無駄だしね。

あなたも無個性でいることで男性をつなぎとめるより
自分の個性を出しても「そこがいい」と言ってくれる相手を好きに
なれれば良いですね。

レスを読んだ印象では、そんなに個性的でも深みがあるわけでもないのだから、行き過ぎ?と思うくらい我を出してもいいのでは。本当の私は…って感じで
一生懸命説明しているけど、その割りに掘り下げてない。結局同じ説明だから
くどいって言われるのよ。

婚活や立ち居振る舞いの問題ではなく、本を読むなどした方が効果がでる
と思います。時間はかかるけど

ユーザーID:5612632259
質問
おばさんです
2014年1月16日 17:31

結婚20年50歳代の既婚者で共働き子供はいません。

ヒゲオヤジ様やおばちゃん様がおっしゃっている様に私も基本の質問を。
「トピ主さんにとって“結婚”とは何ぞや?」

結婚したい理由とか願望とか人それぞれですから何でもいいんですよ、
二人の子供が欲しいからでもいいし、一緒に居たいからでもいいし。
でも何だかそれすらも希薄な感じが・・

突っ込んだ質問をしますが、トピ主さんって「人間が好き」ですか?
長所や短所も美しさや醜さも全部ひっくるめて「人間らしさ」な訳です。
人を愛おしいと思う感情が豊かな方が人との出会いやご縁も豊かになり広がっていくと思います。

夫婦ってその人間関係の最たるものではないかしら?

ユーザーID:4863210766
恋愛の優先順位が低そう?
黒猫さん
2014年1月16日 18:19

プロファイルからそんな予想をしましたが、ハズレ?

「結婚はしたいけど恋愛は興味ない」ってタイプでは・・・?
あるいはあまりエネルギーを割きたくないってか。

紹介とか見合いとかに切り替えた方が効率良いかもですね。
外してたらゴメンナサイ。

ユーザーID:0510720483
“相手男性が主さんに合わせてくれている”ことに気づいていない
太平燕
2014年1月16日 18:19

このようなトピを立てる方にありがちなのですが
「こんなに相手男性とは話が合う(合った)のに!」という発言が見られることがあります。

ハッキリ言いますが、このようなケースは
「相手男性と話が合った」
のではなく
「相手男性が、話を合わせてくれていた」
と見た方がよいはずです。

楽しかった?と聞けば、相手男性は恐らく「楽しかった」と応えます。当たり前です。「楽しくなかった」などと返事して、自分の評価を下げたくないですから。

そういった
「他人の心の機微」
を察することが、主さんの場合は苦手なようで、最終的に“自分は、自分は…”と(主さんが)アピールばっかりしていることに気がついていないように拝見しました。

こういった指摘は、誰もしてくれませんからね…。
敗因の1つはソコにあると思います。

ユーザーID:7270497314
逆に、結婚できた女性の共通点は
mikan
2014年1月17日 1:27

「あなたがいないと、わたし、だめなの」
がキーワードだと思いますよ!

あなたの素の、だめだめなところを、かわいいと思ってくれる男性なら、
まず間違いなく、結婚までまっしぐらです。

今お付き合いされている男性はどうですか?
いまのままのあなたの、だめだめなところを、愛してくれていますか?

逆に言えば、
彼のだめだめなところを、あなたも愛せていないと、
結婚って、結婚式はできたとしても、
結婚生活はうまくいかないかも、です。

ユーザーID:0070596187
男断ち
長身女
2014年1月17日 12:16

私の印象は、自分が無い、プライド高いけど自身が無い、自分を大切にできない人です。

何度もふられているのに彼が途切れないという事が正直理解できません。切り替え早すぎというか、軽い。悪いけど、身近な男性はあなたの事結婚対象から外しているように思うし、友人に紹介する時も彼女として、しか紹介できない(遊ぶにはちょうど良い)と思われているのでは無いかな。

あなた自身は人を見る目が無い、のかな?付き合ってきた方々は、恐らく私だったら付き合わない(向こうから声も掛からないでしょうが、苦笑)ような”軽い”男性ばかりな印象です。結婚向きな男性は少々面白みに欠けるので目に入らなかったのでしょうね。

私、身長はあなたの+15cmはあるけど、既婚です。長身は嫌がる人も多いけど、結婚できない理由にはならないかな。こんな長身でも何人か告白してくれた方もいますが、お付き合いした事あるのは一人で、それが夫です。

この状況を打破するには、最低でも1年、誰とも付き合わず一人で生きてみる事をお勧めします。精神的に自立するのです。

ユーザーID:4428270529
トピ主です。
シーラカンス(トピ主)
2014年1月17日 22:03

沢山のご意見とアドバイスを本当にありがとうございます。

皆さんのおっしゃるように、私自身のことばかり話すぎてしまいすみませんでした。
今は発言は控えさせていただいておりますが、自分にとって辛辣なアドバイスだからスルーしているということは全くありません。
皆様のご意見1つ1つ全て読んでいます。

まだアドバイスをくださる方がいらっしゃるようなので、レスが止まったようでしたら再度改めてお礼など述べさせていただきたいと思っていますが
もう発言しない方が良いのでしたらそうします。

ただ、いくつか質問をくださっている方へ応えを返したらいいのか、
それとも黙っている方がいいのか分からず、少し戸惑っています。

ユーザーID:5884832346
もう反省はそのくらいでいいよ〜
スプーン
2014年1月20日 10:14

恋愛が長続記しないで結婚に結びつかないのは
出逢った人たちが、あなたの伴侶にふさわしくなかった、その人達じゃないからだと思う
あなたが気にされるほど
結婚に差支えのある決定的な性格の問題点などなにも見当たらない。
むしろ随分自分自身を振り返り、改善しながらここまで来られたのがわかります。

過去は過去でもてたのは事実だし、結婚まだだけどもう反省しすぎなくていいと思います。
巡り会う人との関係で常に自分を省みるのもわかる。もう十分ですよ〜
良縁がこれからなだけで、あなたの性格が影響してる訳じゃない。
辛口でご教示なんて自分に厳しすぎかな。

そろそろありのままのあなたで、幸せを求めるくらいでいいと思う。
幸せな結婚は幸せな結婚がしたいと思う人ができます。
結婚したい、生涯を共にしたいという願望を成就するため
これから結婚につながる素晴らしい出会いがあるのだと信じて下さい。
反省しすぎて過去にとらわれては、良縁の入り込む隙間がなくなる。
ごちゃごちゃしたもの、心から手放しましたとき
ふさわしい人と出会えます。

ユーザーID:9666185389
気を遣う方向
まーいーじゃん
2014年1月20日 21:25

ママ友に少し似た人がいたので二度目のレスをします。

その人もすごく気を遣うし几帳面で理論派で、いつも一生懸命なんですが、合わせます!と言ってばかりで、丸投げされます。
どうします?どうですか?ばかり聞かれると疲れて、ちょっと逃げたくなりました。

どうせ気を遣うならさり気なく負担にならないようにして欲しいんです。
気遣いをアピールされて、結局は相手がもっと気を遣うことになっているのではないでしょうか?
何を食べたいとか、こちらに決めさせられても、毎回だと嫌でした。
誘わなければ、どうして?と聞かれ、何処に行くのもお任せしますって。
同じではないかもしれませんが、合わせ過ぎはそうなることもあります。


小さな事までいちいち聞かれ謝ってると、相手に責任を押し付けてる事になりかねません。

こう言われたからこうした、なのに....ではなく、言われて感じてご自分で判断してみては?
選択したところに、その人なりの個性や魅力が出てくると思いました。

ユーザーID:7381251458
ピンクの小物は用意してみた?
るんるん
2014年1月21日 0:17

うーん、だからさー、
トピ主さんは真面目に突き詰めて考え過ぎですよ。

二度目ですけど、同じことを言います。
こういう時は「 変に考え過ぎないで 」
ピンクの小物に囲まれてふんわ〜りふわふわの
女の子らしい優しい気持ちでいたほうがいいと思うんだが・・・。

トピ主さんの場合は
「頭良過ぎて、考えだけが空回りしている」と思う。

たとえが変かもしれないけど、
ハムスターが回し車を勢いよく回し過ぎて
そのスピードにまず彼氏がついて来れなくなって、
続いて自分もついていけなくてコケそうになっているみたいな・・・。

ユーザーID:8795932723
普通の人ですよね…
リス
2014年1月21日 1:15

ご自身が作成したトピですし、自由に発言していいと思いますよ。
トピさんからは、とにかく理由が知りたい、改善したい、という気持ちが伝わってきます。だからこそ、もっと自分を知ってもらい、より深いアドバイスがほしいんですよね、きっと。

トピさんがご自身について書いた部分を読んで…失礼ですが、ごく普通の人だなと感じました。
特別魅力的でも個性的でもない…と書くとマイナスのようですが、結婚相手として選ばれそうな人だと感じます。

ただ一点、危機感がなかっただけでは?

私は、世間は広いし、容姿も中身も大した人間ではない、結婚市場では苦労するだろうな、と危機感がありました。私が魅力的に見える瞬間があるのか告白してくれる人がいましたが…それは一過性なもの、唯一選ぶ配偶者基準には満たないだろうなと。
あと、永遠に両親と暮らしたくない、永遠に一人暮らししたくない。

こんな気持ちが、私を謙虚にさせてくれました。

危機感があるので結婚願望の有無はお付き合い前に確認し、お付き合い後は謙虚に相手に尽くし何度かプロポーズされました。
結婚したいなら、願望がある人を探し、選んでもらえるように尽くしては。

ユーザーID:7132710120
くどい、粘着質と思われるのでは?
異数合計
2014年1月21日 14:10

 以前、「トピを立てた後のレスは一人ずつ返信した方が良いか、まとめての方が良いか」といったトピックがありましたが、圧倒的多数の方が「まとめてレス」支持でした。理由については過去トピを検索し確認してみてください。
 トピ主様は(後半は違いますが)一人ずつ返信派でしたね。そのあたり、多数派との感覚が違うのお分かりですか?

 トピ主様が日常でも小町のように振舞っているとしたら「真面目だけど面倒な人」という印象です。もうちょっと、さっぱりしたやり取りの方が好まれるのではないでしょうか。
 トピ主様と結婚したら、帰宅するなり一日あったことを全部報告されて、意見を求められて、反対に一日何があったか聞かれて、全部言わなきゃ許してもらえなくて……みたいな想像しちゃうんじゃないでしょうかね、男性は。

ユーザーID:0737176697
レスします
30代男
2014年1月21日 15:06

>もう発言しない方が良いのでしたらそうします。

いやトピ主さんこのトピックって何のために存在するの?
トピ主がコミュニケーション放棄したら本末転倒でしょう。

トピ主さんに欠けているのは大局的な視点です。
恋愛というかコミュニケーションなんてAさんとBさんでは同じことをやっても
違う結果になるし、同じAさんでも今日やるのと1ヵ月後にやるのでは違う結果になる。
正解なんてないのだから臨機応変に対応しなければいけないけれど、
その時に1つ1つの行動の正解はわからなくても大局的に見て、目的の方向に進んでいるか
即ち結婚に向かうような良好な関係を築けているかを確認しながら進むことが必要なんです。

トピ主は目の前の問題に囚われすぎなので、根本の目的を思い返すことを意識したほうがいいと思います。

ユーザーID:0921186361
いやいやいや。標準以上のレベル
男性既婚
2014年1月21日 21:59

トピ主さん。
標準以上の女性だと思いますよ。

そもそも27才までに交際した男なんて同い年か同年代でしょう。
経済力的に結婚はまだ視野には入らないのが普通では?

また、日本人男女の平均交際年数は、二年ですからね。
この点でも、合格圏内。

そして、恋人が途切れた事が無いのは、立派です。
婚活で人気が有るタイプだと思います。

恋愛経験が豊かというのは何よりの宝です。
異性とのコミュニケーションがうまく魅力的なのは言うまでも有りません。

チョイスとしてはお見合いパーティが良いと思いますよ。
かなり条件の良いお相手がみつかるのではないかと思います。

ユーザーID:3591173096
結婚を前提にしたお付き合い
そうですね
2014年1月22日 7:50

>結婚願望の薄い男性とお付き合いしやすいのは確かです。
私自身がそういうお相手にご縁があることが原因なので、なぜなのでしょうか・・・

何故でしょう?って、反対にお付き合いを始める時に結婚前提でなくては(将来を考えた付き合いでなくては)付き合えないとお断りした事は無いのですか?
途切れずに男性がいて寂しがりやで自覚は無い様ですが恋のシーソーゲームをしていて、ご自分が恋愛依存症だと疑った事は有りませんか?
交際を求められればお付き合いにOkを出し男性は喜んだでしょうが、将来の話も出て無いのに何人かに身体を許し、其れが有る程度の美人なので一転して身持ちが悪い女性では無いかと疑われたり自分一人の女性とは思って貰えないのでは無いですか?

結婚願望が強い女性に結婚を餌に不誠実な付き合いをする男性もいるでしょうが、結婚前提でお付き合いを申し込まれたり、結婚前提でなくてはお付き合いできませんと言う女性も多数いますよ。
今迄無かったのでしたら、そちらにビックリです。 トピ主さんレスを読み改めて思いました。

ユーザーID:7568304592
トピ主さん、批判はあまり気にしなくていいですよ
米粉
2014年1月22日 9:35

ビックリするぐらいトピ主さんを批判する人たちがいますね。その人たちはどれだけ恋愛・結婚の達人だというのでしょう?
百戦錬磨の仲人さんなんでしょうか?いやとてもそうとは思えませんね。

トピ主さんを批判している人は、たまたまトピ主さんが好みではない人でしかありません。
人の好みはそれぞれ。だって付き合うのも結婚するのも相手は普通「一人だけ」です。
すべての人に「いい」という評価は必要ではありません。
自分がいいと思う目の前の相手にだけ好意を持ってもらう、そして結婚したいと思ってもらうだけでいいのです。
だから批判だけを着目しても意味がありません。

結婚している人たちは決して優れている人たちばかりではありません。
理屈っぽい人も、綺麗好きな人も、細かい神経の人も、自己評価が高い人でも、結婚している人はいます。

縁しだい、運しだい、ですよ。

ユーザーID:1218947966
素敵なあなた、心配ご無用だー
キラ〜ン
2014年1月22日 9:43

性格のあれこれ整えてから結婚なんていってたら
お婆さんになっちゃう。
性格も磨きすぎてはすり減るだろうし、
結婚生活だって互いや自分に向き合う長い長い道程だ。

男性とおつき合いしながら相手も自分をも客観視されてるし
自分の傾向も把握されてる。
そんなこと何も気にもしないまま、私も含め
我が身を省みず愛に任せて結婚してる男女が殆どじゃないだろうか。

まだできないのはなぜなどと真面目に考えないで、
結婚問題はあなたにとって大切だけど、あなた自身が悪いのでもない。
恋人たちは出会うべくして出会い、素晴らしい人だったとしても
ひとりの女性を生涯かけて守ろうとするまでに成熟してなかったり
恋愛はできても結婚する気概がなかったのでしょう。
生涯連れ添う男性ではなかったのです。
恋愛数が多いと結婚できてない自分に何か足りないところがと思いがち。

足りないとこだらけの男女がああだこうだいいながら
楽しく暮らし、辛い時は支え合って頑張ったりするのが結婚生活。
心から結婚して幸せになりたいと願い、
そのままのあなたで
明るい笑顔で暮らして下さいね。

ユーザーID:9870531472
出会ってないだけ
のこのこ
2014年1月22日 12:00

まだ27歳だから、結婚するべき相手に出会ってないだけだと思います。
ピ文を読む限りトピ主に致命的な欠点があるとは思えません。

私は30代なので、周りに30代で結婚したいけど彼氏すらいないという女性が数人います。
その女性たちに共通するのは、男性にたいする受け入れ幅が非常に狭いということです。
多少気になる点があっても付き合ってみたら気にならないかもしれない、と思うのですが、彼女たちは最初から完璧を求め、それ以外の男性は一切拒否です。

それに対し、トピ主はこれまで13人もの男性とお付き合いされたと言う事ですから、受け入れ幅は広い方だと思います。私はこの受け入れ幅の違いが結婚できるかできないかの大きなポイントだと思います。

トピ主は、まだ運命の人に出会っていないのでしょう。
私も「今は結婚したくない、でも結婚したくなるかもしれないから待ってほしい」と言っている彼氏に1年の期限を設けました。それで期限の日にプロポーズされ結婚しました。

男性にとって、結婚は大きな責任が伴うものなので簡単に決められません。
結婚したいと思った男性が居たら、待つことも大事ですよ。

ユーザーID:2311841732
責任取ってちゃん
ハピ子
2014年1月22日 14:46

>それとも黙っている方がいいのか分からず、少し戸惑っています。

「あなたがそう言ったんだからね!」のように相手に責任を押し付けて
何もかもあなたのせい!を貫く責任取ってちゃんではないかと推測します。

トピ主様とお付き合いされる男性はそれなりのスペックをお持ちで頭が良く,コミュニケーション能力も高いと思われます。

その男性に対して,軽く被害者のように接してなんとか自分の思惑通りに事を運ぼうと頑張って頑張って失敗する・・・という感じではないでしょうか?

ある程度まではうまく行くので,この方法がやめられないのだと思いますが,
年齢もあがるとうまくいかなくなってきます。
そろそろやめ時かと思います。

ユーザーID:9483662322
グルメだからだよ
ぽりんきーな
2014年1月22日 20:14

たくさん、美味しいもの食べて、自覚しないうちにグルメになったからだよ。

あなたの普通は、平均より高くなっちゃったんだなぁ〜

ユーザーID:1399641679
がんばってください
ばんばん
2014年1月23日 1:55

お付き合いの初期にはっきりと「結婚前提を希望する」と言っておくのが結婚への近道ときいたことがあります。(その結果振られるのも仕方ないと覚悟の上でですが・・・)
あと、他の方も言っていらっしゃいますが、マニュアル重視のお付き合いより、自分の個性を愛してくれる相手を探す方が良いかと思います。
ご自分でも気づいていらっしゃるようですが、正に長所か短所かなんて受け取る側の価値観しだいですから、気にせず自分らしくする方がいいですよ。

ユーザーID:9201715827
出会ってないだけ
だるま
2014年1月23日 10:27

結婚相手と出会っていないだけですよ。このトピだけだと結婚出来ない理由は分かりませんよ。気学でもやったらどうですか? いい方位に旅行に行って運気をあげて出会いを呼び寄せたらいいと思います。 27歳って事は五黄土星でしょうかね? 自分が住んでる所から南東の方位に自分の星と相性のいい星が来た時に旅行に行くといいです。詳しくは本なんかで調べて下さい。 南東は結婚や人とのの縁を表す方位なのです。

ユーザーID:6208318192
チャンスの神様には前髪しかない
そうですね
2014年1月23日 12:39

トピでは彼氏がいないのかと思っていました。 でも、No.34のトピレスでは彼氏がいらっしゃるそうですね。
何故今の彼氏とどうしたら結婚出来ますか? とトピを上げれなかったのですか? 其れで今迄の彼氏とはこう云う状況で別れてしまいました、なら分かります。

恋愛の方が純粋な愛情だと思っていますか? 彼氏から同棲の話が出た事は有りますか? デート財布を作ろう、お互いが結婚資金を貯めていこう等お金の話を普通に出来ていましたか? 思春期から交際相手に不自由が無かったそうですが、実家に遊びに来てその時もその後も家族公認の仲に成った人はいますか?
例え別れる事に成ったとしても、私の周りの結婚したお子さん方々では上の事は普通らしいです。

知っている限りですが、大学同級生卒業後4年(短期間会社公認で同棲含む)が女性、10年位(遠恋含む)女性、高校生から8年後位男性、同じく8年位で彼女都合で別れ友人の紹介で2年後位が男性、ネット趣味の会2年後女性、もっと有りますが街コンや合コンは有りません。
合コンで何時も2、3人の男性からアプローチが有るそうですが全員に連絡先を教えるのですか?

ユーザーID:7568304592
きっとめぐり合える
テンタティブ
2014年1月24日 9:51

沢山コメントが来ているようですね。最初のトピしか読んでおらず、その後のやりとりは読んでいないという前提でコメントさせて頂きます。
私は30代後半の男で既婚子持ですが、私の経験から言うと、男性にとって結婚は素敵な人に巡り会えたので結婚したいと思うパターンもありますが、結婚そろそろしようかなという時期にたまたま横に居た女性と結婚するということも少なくないような気がします。つまりいくら素敵な女性であっても男性のほうが結婚しようという気がないと付き合っているだけで結婚しないことになってしまうと思います。したがって、付き合って少ししたらその男性が結婚をそもそも考えるタイプかどうかを早めにうまく感づいて全く考えていないという場合には、早く次に行ったほうが良いと思います。
また、男性はやはり良妻賢母型を求めることが多いです。私の経験則に過ぎませんが、ご参考になれば。

ユーザーID:3609527551
身長のせいなら、最初から誰とも付き合えないと思うが?
eee
2014年1月26日 3:41

なんか、さっきから、結婚できないのはトピ主の背が高いから、って意見がチラホラありますが。
167cmでしょう。それにこの人ヒール履かないんですよね。

しかも、いままで付き合ってた人は何人かいて途切れないとかいってますよね。

だったら身長のせいではないと思います。

身長のせいなら、付き合う時点ではねられるでしょう。

一度も今まで誰ともお付き合いしたことないっていうのなら、身長のせいってのもあるかもしれないが、そうでないので。

他のみなさんのいう、プライドの高さと なんかどっか細かくて暗い性格じゃないのかなって思います。

ユーザーID:3555901976
皆様、たくさんのご意見やアドバイスありがとうございました。
シーラカンス(トピ主)
2014年2月9日 1:31

皆様、本当に沢山のご意見やアドバイスをありがとうございました。

なぜ結婚したいか というご質問をいくつかいただいたので、それだけ回答させていただきます。
一言でいうと、他人同士が心から愛しあって、家族になるというのが素敵だと思うからです。誰かのために役にたちたいし、必要としてもらいたいからです。仕事の場合は、今は必要としてもらえていますが、私の代わりはいくらでもいます。でも恋愛や結婚は、本当に愛していれば代わりなんていないですよね。結婚式には興味はありません。心から大切だと思える人と出会い、家族になって生活をしたいからです。

皆様のご意見を参考に、自分という人間をもう一度見つめなおして
自分の言動をもう一度見つめなおしていきたいと思っています。
予想以上にたくさんの方からご意見をいただき、本当に貴重な場でした。
どうもありがとうございました。

ユーザーID:5884832346
独身がいいかも!
MICHIKO
2014年6月8日 9:52

独身が良いですよ!
結婚したら子供を産まなきゃならないし・・・・・・。
教育費も高いでしょう?
私は結婚しなくても生きて行けます!
するなら来世ですよ・・・・・。

ユーザーID:0111995965
ぐつぐつ系男子
ゆえ
2015年1月8日 14:05

26歳既婚者です。
うーん。正直、相手があっての話なので、
結婚したいオーラをだしている球根男子を狙えばいいのではと思いました。
というのは、付き合って半年で結婚の話が具体化しないなら次に行くべきです。
私も今の旦那と出会う前、1年とか2年彼氏がいたのだけど、結婚につながりませんでした。
要は、相手が結婚願望がないといくらこちらが頑張ってもダメなんです。
既婚者のおばさまにそうアドバイスされ、つきあって1ヶ月で結婚の話をしてきた旦那と結婚。
男性同期は、結婚願望がある人は結婚していくし、彼女がいても煮え切らない奴はずっと煮えきりません。
旦那がいってました。ぐつぐつ煮えたぎる男は、煮え切らない男の気持ちは分からないと。逆も然り。
付き合う前から煮えたぎる男と付き合うのもありかもです。
ちなみに、煮えたぎる男は結婚してからも、結婚向きでした。付き合う前から結婚のドリームがあるので、
家事は手伝ってくれるし、早く子供が欲しいというし、問題がおきません。

がんばれー!

ユーザーID:8876282260
 
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