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いちいち話題を学術的な方向にもっていかないで・・・

レス64
(トピ主2
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kou

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  • へんなの

    話題が「五輪」なのに、内容が「スポーツ」に向かわず、「政治」になるなんて。
    トピ主様が理系なら、「棒高跳びの棒の弾力性について」「槍投げの槍の重心バランスと飛距離の相関について」「幅跳びの助走速度と踏切力はどちらが重要か」など、いくらでも「学術的な話」ができそう。単に「スポーツ医学」についてでも良いのに。
    自分の土俵に引き込む強引さを磨きましょう。

    ユーザーID:4931440658

  • 話す話題がそれしかない人だと思って・・

    義父は数学者。
    初めてお会いした時に 数学の問題を出されました(笑)
    「これ問いてごらん?」って。

    えーと すみませーん。
    全然わかりませーんって正直に答えました。

    義母には後でごめんなさいね。共通の話題を探せずに問題出しただけだから気にしないでねって言われました。
    義父にしてみたら自分がわかる分野はそれしかなかったらしく 私が食いついてくれたらいいなって思っていたみたいです。(理系じゃないので全然わからないような問題でした)

    それからは私から共通の話題を探すようにして今に至ってます。
    義父は(義母いわく)不器用な人みたいです。

    だからと言って家の猫の話題は降らないほうがいいです。逆に相手にとってはちんぷんかんぷんだろうから。
     
    政治経済の話なら教えてもらったらいいのでは?数学の問題よりはためになるとお思いますよ?タダで講義を受けている感じでいいのでは?
    私ならどんどん質問しちゃいます。

    ユーザーID:5677650823

  • 専門用語禁止!で聞いてみる

    『そうだったのか!池上彰の学べるニュース』風に、専門用語を
    使わず、子供やおじいちゃんお婆ちゃんにも分かるように説明して!
    と言ってみるとか?

    子供にも分かるように易しく説明をするというのは、話す内容の
    本質を理解していないとできないのでハードルが高いです。
    「出来るけどやらない」のであれば性格に難ありかと。

    ユーザーID:7532557667

  • 困ったちゃんですね〜

    その教授がおいくつくらいの方なのかわかりませんが、もう「教師→生徒」というくくりでしか対人関係を結べないのかな〜。トピ主さんと年齢差があるなら、余計にそうなのかも。

    その方にどう思われても知ったこっちゃない、という関係なら、話は早いんですけどね。スマホに視線を落として画面操作しながら、「はあ〜はあ〜」と気のない返事だけするとか。
    意見を求められても真剣に考えるフリなんかしないで「・・・え?はあ?」って顔して、またスマホに戻るとか・・・ね。

    無理矢理対等に話しなくていいと思うんですよ。暖簾に腕押しということわざもあるじゃないですか。

    私だったら(言い方は悪いですが)バカのふりをして逃げますね。
    「あっ、私、頭使わない人間なんで(笑)え〜わかんない〜」「しらないです〜」「あ、意見とか無理です(笑)」「むっずかしい〜」などなど・・・そのうち「こいつに話しても無駄」と思ってくれるのでは・・・


    でもトピ主さんインテリのようだし・・・この手は無理か・・・。

    ユーザーID:5406201689

  • レスします

    お互いに煩わしいのに雑談をしなければならない関係、というのをそもそも解消すればいいと思うのですが。
    どういう間柄ですか?

    ユーザーID:2557311569

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  • 共通の話題を探る

    例えば「○○という国は猫が多い国ですが、それは、経済的な関係はありそうですか?。」
    「××という国のキャットフードの売り上げはどんな感じなんですか。また何でなのですか?」など。

    それが駄目なら、タレントのローラちゃんみたいに、相手が不機嫌にならない様に上手く興味が無いことを伝えたり、話を明後日の方向に反らせるといいですね。

    ユーザーID:6167611863

  • レスも読みました

    レベルの高い話が苦手というより、専門外で相手に合うレベルの対応が大変なんですよね?あちらも同じようなタイプみたいですが。
    トピ主さんも教養があるのでこの人なら大丈夫と思っているかも。

    月に何度かは大変ですね。相手を変えるのは無理でしょうから、やはりトピ主さんが考え方を少し変える必要があるような気がします。

    もうここは、新聞やネットで調べるより、自分の知らないことを聞けば喜んで何でも答えてくれるスパコンが現れたと思ってはいかが?
    外国語もそうですが、ゼロからでも習得できますよね。
    相応な返事ができないのはもう仕方がないので、「へえ〜、で、○○の意味を教えてもらえないですか?」と、教授VS学生のように質問攻めで返すのがとりあえず無難…?
    それで逆に相手が煩わしく思うなら、願ったり叶ったり…ですか?
    ご自身の教養レベルが上がるチャンスだと割り切るのも手。

    私は全般に勉強不足なのですが聞きたいことはたくさんあるので、詳しい人がいるとテンション上がります。
    「小学生レベルですみませんが」と聞き倒すので、ハイレベルな話をしたい人には迷惑でしょうね。場はもちます(笑)

    ユーザーID:5207212741

  • ありがとうございます

    私からいろいろ話題を提供したり、教えてもらう態度など、しました。
    でも最初のうちはいいのですが毎回のこととなると・・・。

    それに困るのが私に意見を求めてくるのです。ちゃんと聞いてるのか?という感じで。
    しかもそれが難題だったりして答えに困っているとニヤついたり、満足気だったり。
    で、しょうがないな、という感じで話題が再スタート。うんざりします。
    正直に「それってなんですか?どういうことですか?」と聞くと、そんなことも知らないのか、やれやれ・・・という態度。

    ちなみに私は理系、と言いましたがそれ以外にもいろいろ話題提供しています。
    例えば最近行ったレストランから行ってみたい旅行先、音楽、最近のニュースなど。

    お酒でも飲みながらガッツリとその方の専門分野について語り合うならいいのです。
    ただ「おはようございます。寒いですね。」という軽いノリからいきなり飛ぶ感じなのです。
    なんというか社会人同士の軽い雑談というのができないみたいなんですよね。
    愚痴やくだらない下世話な冗談は私もさすがに話しませんが・・・。

    ちなみにその方は現役の教授ですし、友人ではありません。念のため。

    ユーザーID:2913934227

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 何だかあやふやで何の話かな

    睦月さまの言うとおりで具体的に言っていただかないと理解できませんよ。金融の話なんかでも預金の金利や住宅ローンの話しを聞いて、わからない人もいてその話が学術的という人もいれば、効率的市場仮説やランダムウォーク理論の話のなかで検証が難しくて学術的という人もいるのですよ。

    kouさんの話は、こちらも具体的に何の話をしているのか想像もできない点とご自身の背景とか状況もある程度教えていただかないと意見も何も言えません。

    私自身は専門用語は使わないで、わかりやすく話をするのですが功罪両面があって、時として「そんなことは知っている。自分を馬鹿にしているのか」とかご叱責もあるのです。

    >社会系の研究の中には対照がない、というより求められない研究が多くあります。

    全体として論じるならその通りで、文系と違い理系は卒業するには大変ですからね。金融については時代が変化してきて、ある主張について10年とか
    30年の期間までさかのぼって検証するのが、当たり前です。

    いくら時代が変わっても検証できないこともあれば、金融などで検証できて対照と比較が可能な分野もあり、それが現実です。

    ユーザーID:2110654245

  • なーんだ

    別に雑談で対等になる必要ないのに(笑

    負けず嫌いなんですね

    詳しくなれる方法をわざわざ他方で求めなくても
    目の前で、話してくれる専門家がいるんですから
    どんどん質問して、教えてもらえば詳しくなるじゃないですか

    ユーザーID:8523440737

  • トピ主さんも・・・御同様ですぞ。

    その教授と同様、トピ主さんも本音では自分の知識を語りたい人物だと推測します。
    プライドは置いておき、(捨てる必要は無い)
    「そうなんですか〜知らなかったです。」
    「素晴らしいですね、勉強になります。」
    で、OKですよ。
    こういう人は私からすると一番楽だと思うのですが・・・
    悩む話でしょうか?不思議です。
    もっと難しいタイプが山程居ますけど?

    ユーザーID:2068862061

  • そういう人とお付き合いしていました

    トピ主さんの困惑が手に取るように分かります。学ぶチャンスと思えるのは初対面の人くらいです。まず本当に教養のある人は、どんな分野であれ聞いている人が分かるように話します。

    私が以前お付き合いしていた人も大学関係者で、ある意味KYでした。彼の友人の集まりに参加しても、話している本人以外はウンザリしているのが分かって辛かったですね。

    別れて10年、今は良き友人として付き合っていますが、専門用語が出始めると無理にでも話題を変えます。多分こういうタイプの人は余程のことがないと変りませんよ。トピ主さんの場合は、第三者を巻き込んで話の流れを変えるか、二人きりで会わなければならないのなら耳トンネルで、「へぇ!」と「ほぉ」を交互に使うくらいしか思い浮かびません。

    ユーザーID:1087708155

  • 会話はあきらめる

    たとえ気があった仲間同士であっても、対等に話ができる話題なんてそうそうない人間関係のほうが普通ではないでしょうか。専門知識のようなことではなくても、旅行の話、ファッションの話、子供の話、皆が同じように知識と関心を持っているわけではなくて、自然話し手と聞き手ができてしまうことが多いものです。
    成熟した人間関係であれば、適当に話題をかえて話し手と聞き手が入れ替わるものですが、問題の知人の方は、相手にあわせた話し方が苦手で、適当に切り上げて利き手に回ることもできないというタイプですね。こういう人はそう珍しくありません。子供のいない友人相手に子育ての話を延々として、友人が仕事の話をしても「私、専業主婦だからわからない」と言って子供の話に戻るような人です。
    それでも付き合い続けざるをえないのであれば、そういう人だと割り切って、対等な会話を成立させようとせず、ただ聞き手に回って相槌をうつことに徹すればいいのではないですか?

    ユーザーID:7646625451

  • 聞き上手になればいいだけです

    あなたもその人も、似た者同士だと思います。
    専門バカで融通が利かない。
    聞くよりも自分の知ってる話題に持って行こうとする。
    猫の話なんて、猫に興味がない人間には面白くないです。
    自分がそうなのに、相手がそうであることが我慢できない。

    会話とは、知識をひけらかすのではなく、
    うまくウィットやユーモアで切り返す頭の良さや
    適当に相手をヨイショして終わらせる要領の良さがないと、
    結局、あなたのように相手を敬遠する結果になるだけです。

    理科系とか人文系とか、
    結局それがごく普通の世間づきあいの邪魔になってるんじゃないですか?

    ユーザーID:4455067225

  • いますね、そういう人

    親せきにいます。そういうタイプの人。
    自分の専門的知識をひけらかしたいのか、どうでもいい話をわざとそっち側に持って行こうとします。正直、またか・・・と思い、場の空気がシラケます。
    もう、相づちだけ適当にしながら半分以上聞いてませんけどね。
    「なんか難しすぎて〜、よくわかんないっす!!」って話をシメちゃったら?

    ユーザーID:4271679587

  • 講義だと思って

    聞く。対等な議論は難しいでしょう。

    ユーザーID:0465200131

  • 具体的な話題の流れを説明してください

    トピ文だけでは判断しにくい所があります。

    東京五輪の経済効果とか、各国情勢についてという事ならニュース報道される
    レベルの事だと思いますが。

    その教授が専門用語を駆使して難解な問題に切り込んだのでしょうか?
    新聞やニュース報道を見聞しているだけの素人では理解できないような話題
    だったのでしょうか?

    差しさわりの無い程度で構わないので、教えてください。
    そうでないとレスされる方も判断しにくいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0393970940

  • 文系・社会系の研究者の特徴?

    kou さんが理系のバックグラウンドならいらだちは理解できます。

     社会系の研究の中には対照がない、というより求められない研究が多くあります。
    例えば、もし現在の首相が別の人だったら日本の経済はどうなっていたか、誰にも答えは出せないでしょう。生物・医学の研究では必ず対照実験を組み入れなければなりません。対照と比較することで、実験結果がこうだから真実はかくかく、と主張できます。
     社会系では研究者の分析から主張が出てくるようで、言葉は悪いけど、言ったものが勝ちのような風潮を感じます。すなわち自分の理論が正しい、と言わなければ埋没されてしまうような。

     畑違いの方との話(討論)なので、かみ合わないのは仕方ありません。太刀打ちしたければその証拠は、その理論の裏付けは、といやらしく突っ込むことしか考えられません。かってな想像で、正しいかどうかが立証されない話題か、多分誰かの理論の受け売りでしょうから、聞き流すのが賢いように思います。

     友人の大学教授が理事会で社会系の理事が会議でとうとうと話すので、ついに「今日は○時までに会議を終えましょう」と提案して成功したと話していました。まねては?

    ユーザーID:3452615983

  • どの世界にもいます

    「孟子曰く、人の患は、 好んで人の師に為るに在り」を絵に描いたような人ですね。教育職には多いでしょうけど、それに限らずあらゆる分野で見かけます。

    そういう人は、仮にトピ主さんが深く政治経済を勉強して知識を付けたとしても、決して喜ばないと思いますよ。むしろ議論で圧倒しようとして更にかさにかかってくるだけで、場が荒れる効果しかありません。彼が求めているのは人に教えを垂れることで、「へー、そうなんですか」「知らなかったです」「勉強になりました」「よくご存じですね」というのが正しい返事です。「病んでるなあ」と思いつつ、せいぜい相槌のバリエーションを増やして対応してあげましょう。

    しかし今はまだ現役だからいいですけど、引退後は老人仲間で嫌われる典型例ですね。

    ユーザーID:4855577376

  • プライドが高すぎるのでは?

    2度目です。

    トピ主さんのレス、拝見しました。

    トピ主さんはプライドが高すぎるのではないでしょうか?

    お相手の元教授の専門が国際情勢等でしたら、その方と同程度の会話を出来なくて当然です。トピ主さんには教養程度の知識で十分なのです。わからないことは教えていただけば良いのではないですか?元教授でしたら教えてくださると思いますよ。

    「わからない」「難しい」「教えてください」とサラっとおっしゃってみれば、話も続くでしょうし、トピ主さんも苦手分野の知識が増えて良いことばかりです。

    「わからない」ことは恥ずかしいことではありませんよ。

    ユーザーID:2734210935

  • 共通の話題はないものか、、、

    私は政治経済も猫の話題もOKですが、トピさまも彼も専門外については興味が薄いタイプなのでしょうね。 週一ならば、物理でも経済でも大丈夫です。

    対等にお話しようとしないで、講義を聴く学生のような気持ちでいても、負担なのですか? 専門用語がでるたびに、いちいち話を切って、用語説明を求めても、まだ専門用語を使いますか? 嫌だ嫌だと思っても、だんだん専門用語も覚えてきちゃうでしょうし、もうちょっとの我慢かもしれません。

    政治経済と科学系がダメだったようなので、他の話題を探すという手もあります。 共通の話題はなさそうですか? 映画、芸能、音楽、学術的な話になりにくい話題も試しましたか? 登山、スポーツ、心理学、まだまだ色々ありますよ。 癖がありそうな彼なので、大変でしょうが、どこかに政治経済以外でも興味のある話題があるはずです。

    ユーザーID:4856982709

  • 専門用語バリバリで理系の話題を語る

    同じことして差し上げたら?

    相手の政治経済の話題には興味なさそうなつまらなそうな顔をして、
    そして主さん専門の分野について、
    専門用語バリバリで語る。
    勿論質問されたらちゃんと分かりやすく答えて差し上げれば良いですが、
    たぶん質問しないな(笑。
    その手のタイプは変に面子にこだわるから。

    たぶんねえ、猫の話は噛み砕いたからいかんのですよ。
    「無学なオンナコドモ」と思ってかさにかかってるんです。
    訳のわからん用語でベラベラベラベラまくし立てて差し上げたら、
    たぶん主さんに対して敬意…とまではいかなくても、
    一歩引く態度が出てくるんじゃないかな。

    ユーザーID:1017330381

  • なんとなく分かります

    私ね、意外と身内に大学教授と准教がいるんです。
    その中の1人が、
    トピ主さんの仰る人に似ているんだろうなと思います。
    学術的というよりオタクなんです。
    自分の世界観で殻に入っている。
    ですから、どんな話題も自分の分野に引き込み他に興味を示しません。
    私もちんぷんかんぷんです。
    トピ主さん同様質問なんて。
    質問を無視して喋っていますよ。
    聞いていればいいんだと割り切っています。
    母などは上手に聞き流しています。
    その人の性質なんだと思いますよ。
    付き合うなら、適当に相槌を打って話半分でいいと思います。

    ユーザーID:6275340909

  • 家の夫もそうです。

    ふーっ 。(溜息)

    ユーザーID:2336636923

  • いいなぁ〜

    なんかそういう話し、ただで教えてもらえるなんていいなぁ〜なんか年齢が高くなると、病気の話しとか介護の話しとか家の話しとかになって話の内容の幅が狭くなり女同士だとかなりつまらないです。そんな話しは逆に教えて欲しいです。楽しそう

    ユーザーID:1651461105

  • 月に何度か顔を合わせないといけない。。。?

    なんでいけないんですかね。
    でなんで話し相手にならなきゃいけないわけですか?
    例えば掃除とかを請け負ってらっしゃるなら業務外ですで黙々と掃除だけして帰ってくればいいし。
    独居老人の安否確認なら顔だけ見て帰ってくりゃいいじゃないですか。
    他にも回るところがありますからで。
    30秒ぐらい顔見て毎日の様子聞いて報告書書いたらさっさと帰ってくればいいんです。
    しかも相手も煩わしいって書いてあるじゃないですか。
    貴方も煩わしい、あいても煩わしいならさっさと帰ってくることが双方の利益でしょう。
    政治経済の話なら隣の独居老人としなさいで良いんですよ。

    ユーザーID:2921058309

  • 私も

    他の方のご意見と同じなのですが、その方から学ぶつもりでいろいろ吸収すれば、他の方とのお付き合いやその他の場面で、いろいろ活かすことができるのではないかと思います。

    少し、がんばってみたら?

    ユーザーID:8978263310

  • その人なりに会話を盛り上げようとしてるんですよ

    悪い人じゃなく、沈黙にも堪えられないんじゃないですか?
    「そうなんですね!」「へえ〜」「おお!」
    と適当に相槌打ってたらいいんじゃないでしょうか?こっちから話題をふる必要もないので考えようによっては楽ですよね。
    私も夫も(ついでに言うと夫の父、私の母と弟も)理系の大学教授ですが、ママ友などの一般の人に向かって語れることなんて何もないので、逆にその方が羨ましいかな。

    ユーザーID:8625798795

  • お互い様でよいのでは?

    顔を合わせる必要があっても特に利害関係がないのなら、お互い様でよいのでは?

    先方もトピ主さんの気持ちに配慮なく一方的な会話をしているので、
    トピ主さんも「退屈そうな顔をされ」ても気にせずマイペースでいいと思います。

    無理に合わせているとトピ主さんの方に限界がきて、
    最悪その会合(?)に行きたくなくなってしまうのではないでしょうか。

    ユーザーID:3608729676

  • どーしてもお付き合いせざるを得ない?

    付き合いをやめると言う選択肢はないのでしょうか?
    付き合わざるを得ない関係なのでしょうか?


    政治経済・国際情勢が〜となると、必ず教養があると自負される方々が「まあ、そんなこと知らないなんて?」と上から目線ですけど、人によって興味はそれぞれですよ。
    ちょっとかじったくらいで知ったかぶりのほうが恥ずかしいから、無理に話を合わせる必要ないと思う。
    (前に、ある事柄について、その世界では異端とされていることを、自分は人の知らないこと知っていて詳しい!と言わんばかりに力説してる人がいて、聞いてるこっちが恥ずかしくてしょうがなかった経験が・・・ああ、あの本読んだんだ〜って丸わかりだし・・・)


    そういう人の話は「はあ、はあ」「へえ〜なるほど〜」「ふーんそうなんですか〜」と相槌だけ打っておくしかないですよ。わからないことをしゃべれと言っても無理ですもん。

    普通、相手が乗ってこないと思えば、話すのやめますけどね、職業柄一方的に話すのが癖になってるのでは?

    ユーザーID:5406201689

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