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いちいち話題を学術的な方向にもっていかないで・・・

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(トピ主2
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  • それは「たしなみ」では?

    主婦ですが、東京五輪の話から政治経済や国際情勢の話になるのは普通ではないでしょうか。
    そんなに学術的な専門用語が飛び交うのですか?
    トピ主さんの勉強不足ということはないでしょうか。

    ちなみに私が今図書館から借りてる本は長谷川慶太郎さんの世界経済の本と
    パキスタンで女性教育のために立ち上がり銃撃されたマララさんの本です。
    自分なりに経済や国際情勢のことは知ろうとしていますし、興味もあります。
    役人や政治家の判断は間違いが多いですから、自分で勉強することも大切ですよ。

    ユーザーID:5061475531

  • 付き合わなければいいのに

    >こういった性格のかたと、どうお付き合いすれば良いのでしょうか。

    話題の合わない方と付き合うなんて、人生の浪費です。
    相手の方もそう思っているでしょう。

    私も、その方と似ていますので、トピ主さんタイプの人とはかかわりを持たないようにしています。

    例外は妻です(笑)。
    学術的な話題は一切せず、すべて話題は妻の「猫、パッチワーク、交友関係の愚痴、次の旅行などなど」ですね。避けてはいられませんので(泣)。

    ユーザーID:5423274971

  • 真面目に 聞かない

    はい その手の 自分の知識を周囲の人に 押し付けたがる人はいますね。

    ちょっと 学歴がある 博士課程終了だと 妙に エリート意識があるみたいです。
    とっても 身近な人に 学歴は博士課程の人がいますが 普通に話していますよ。

    もちろん その人の専門の事をこちらが聞けば ある程度 説明はしてくれますが 逆に 難しい言葉は使いませんよ。
    言っても 通じませんからね。
    むしろ 誰にでもわかるように 離しますよ。

    そういう お山の大将さんは 適当におだてて おけばいいんじゃないですか?
    真面目に 話を聞く必要があるんでしょうか?

    適当に聞いていて 参考になる部分だけ しっかりと聞いておけばいいのでは?
    要するに そんな人なんですよ それだけの人。

    ユーザーID:9420243339

  • 教養の差・・・ですよね

    とぴ主さんと、その大学教授がどのような関係性かがわかりませんが、大人が集まって五輪の話題をすれば、国際情勢や政治経済へと話が移るのは私にとってはごく自然の流れのように思います。

    とぴ主さんが小学生でしたら、おっしゃることもわからないでもありません。ただ大人なのであれば、そのような言い方をするのは恥ずかしいことのように思います。

    新聞は読んでいますか?

    一般向けの新聞に毎日、国際情勢、政治経済等の情報が載っていますよね。つまり大人にとってそういった話題は「常識」の範囲内です。

    とぴ主さんが小学生・中学生であるならば、新聞を毎日読む習慣を読むことをお勧めします。わからないことがあったら調べたり先生に聞いたりなさってください。

    ユーザーID:2734210935

  • 無料のセミナーに出た気になって…

    身内にも教授や博士の肩書きのあるものがいますが、普通に楽しい世間話とか期待しても無理だと思います。95%くらいは自慢話です。

    ただそれなりの確かな内容はあるはずですから、「無料でセミナーを受けられる」という気になって、予習・復習をして聴講してみたらどうでしょう? 物理の数式とか聞いても(素人には)何もわからないけど、経済の話ならばまったくの無駄にはならない気がします。

    また、まだ学問に関係のなかった子供時代の話などは、比較的聞いてる方も楽ですし、話す方のノリもよさそうでしたよ。

    ユーザーID:5716339201

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  • 無理して話すことはないのでは?

    話題が合わない方と無理に会話する必要はないと思います。
    ご親族とか、仕事のお相手ではないようですし。
    ご挨拶して、後は失礼にならない程度に受け答えすれば十分なのでは?
    他の方が上手く相手してくださると思います。

    なお、東京五輪の話題で時事問題に話が飛ぶというお話ですが、そんなの全くアカデミックではありませんので念のため。
    大学の一般教養程度の会話、しかもどうでもいい雑談レベルです。

    ユーザーID:2481291685

  • その人の興味が政治経済にしか向いていないだけ

    そういう観点でものを考えるのが好きなんでしょう。
    わざと持って行っているという意識もなくて、どの話題にしても思いつくことが全部そっち方面、ということなんでしょう。
    だから相手によって話す内容を変えるなんてことはできないんですよ、その人・・・
    ある意味無邪気というか。

    付き合ってあげるしかないかもしれません。
    その人より物知りで頭のいい人(かつ押しの強い人)が現れない限り、黙ることはなさそうです。

    ユーザーID:6700634667

  • いや

    そのひとにとっては普通の会話なんでしょうし、ふむふむお勉強になりますと話を聞いて欲しいのでしょうね。でもお互い話の内容がつまらないようなので疎遠にしたら1番よいのにな。

    ユーザーID:6490583358

  • 恥ずかしい二人

    民主国家で参政権を持った大人が
    『常に政治経済に気を払ってないし、あまり考えていない』
    と言うのがどれだけ恥ずかしい事が自覚してください。
    民主主義と言うのは国民一人一人が政治に参加する政治形態なんですよ。

    一方、雑談で一々自分知識をひけらかすのも常識知らずと言うか、
    大人げないと言うか。ある意味似た者どうし?(笑)
    そういう人は大抵プライドが高いので、
    「今は五輪の競技や○○話をしていたんですよ。
     強引に政治とかの話に持っていくのはやめて下さい。
     もしかして、他でもそういうことしてます?
     差し出がましいようですけど、そういう事をしていると
     自分に自信が無くて必死に知識をひけらかしていると
     誤解されるので辞めた方が良いですよ。
     もちろん、××さんがそうい言う人じゃないのは分かってますけど、
     一般的にはそういう風に聞こえてしまうので…」
    と言うような事をやんわり言ってみて下さい。
    こういう人は自分が小さい人間と思われるのを極端に嫌うので、多分大人しくなります。

    ユーザーID:1583691622

  • それは性格ではない

    例えばトピ主さんが10代のギャルとか、キャバ嬢と楽しく会話してくださいって言われてできますかね?

    私は難しいと思います。

    どうしても会話の流れは自分が今までしてきたような方向になるだろうと思いますし、たぶん「つけまつげの長さやボリュームの違いが〜」「新しい携帯アプリのなんとかが〜」とか言われても(こんな会話をギャルがするのかどうかも分かりませんが(笑))つまらないと思います。

    それと同じことだと思いますよ。

    これまでの育ちが違う以上、いくらか合わせてみようとすることはできても、無理だと思います。

    おまけに、元教授ということは、悪気はなくとも相手が合わせてくるということに慣れているでしょうし、それでなくともおじさんおばさんなんて、普段していること以外どう会話していいかなんて分からないと思いますよ。

    ユーザーID:1619255638

  • 羨ましい

    政治経済、国際情勢
    ただでレクチャーしてもらえるなんて羨ましい!
    私だったら、がんがん聞くけどなぁ

    でもトピ主は興味がないんですよね

    「詳しくない」じゃなくて「興味ないです」と言わないから
    向こうは教えてくれようとするんですよ


    でも、月に何度か顔を合わせて、話さなければならない関係って
    なんだろうな?

    その集まりの主体になってる話題を話せばいいんじゃない?

    ユーザーID:8523440737

  • ハサミと人は使い様

    その大学教授は、下世話な世間話などに何の関心もなく、従ってその手の雑談を引き出すのは無理だと思います。

    そういう人と定期的に会わざるを得ないのなら、むしろ色々と知りたい事柄をその方から耳学問をするスタイルを

    持つようにすればいいのではないでしょうか。普段から、政治経済について不可解に思う事、何故そうなっているのか

    その歴史的背景などを逆に質問するようにすれば、相手も興が乗って分かり易く話してくれるでしょう。

    会話の楽しさは、やはり内容にある程度の知的水準がなければ面白くないものです。そういう人を身近に持っている

    あなたは、むしろ交友関係に恵まれているのです。その人としかできない会話を工夫して楽しく学びましょう。

    ユーザーID:0978710149

  • 私なら色々と教えていただきますけどね

    その人の得意分野と
    トピ主さんの興味ある分野で重なる部分は
    全くないのでしょうか。

    私は、その教授の様な人の方が好きですけどね。

    中身のない話をするくらいなら
    沈黙の方がましです。

    他人の飼い猫の話なんて聞かされたら
    時間とエネルギーの無駄と感じます。

    ユーザーID:6175942644

  • すいません、私もそうです

    私もそうです。話の根拠や裏の理由を考察したりすることが純粋に好きだったりします。知的好奇心というと高尚に過ぎるのかもしれませんが、そういう会話を交わすこと自体が楽しいんですね。このタイプの人にはトピ主さんがよく知っていて、その分野ならいくらでも詳しい話が出来る、といった専門分野の話をするか、元から正解がないような男と女の違いといった話題を振っておけばそれなりに話が続くのではないかと思います。

    ユーザーID:6457936803

  • うーん

    そのまま猫とか天気とかテレビとか料理の話でもしてればいいと思いますよ。
    あと、政治の話には興味が無い、っていって話を終わらせてしまってもよいでしょう。

    話しのあわない人と定期的にあって雑談しなければならないって、どういう状況なんでしょうか。

    お金をもらって話し相手になってるとか接客業なら別ですが。

    ユーザーID:6062440759

  • いるいる

    その人は私と気が合いそうですね。

    私の職場では、子供の話とか、恋愛話や、ドラマネタばかり。新聞の話をしても、チンプンカンプン、国際情勢、経済なんて話を持ちかけても「は?」っていう感じでおしゃべりが続かない。せめて時事のニュースぐらい知っておいたら?大人なんだし。

    あ〜うらやましい。

    ユーザーID:3426341160

  • あはは!

    タイトルが秀逸です!
    見てすぐ何人かの顔が浮かび、いるいる〜と思ってしまいました。

    単なる話したがりサンなら、適当な相槌で乗り切れそうですが、
    そのお知り合いは、こちらが理解しないと納得できないタイプですか?

    私は、その手の人には、興味ない事は興味ないとハッキリ言います。
    でも博学で知識が深いので、興味のあることは突っ込んで聞いて教えてもらっています。

    やっぱりこちらが真剣に聞いて理解していくと、相手は嬉しそうです。

    雑談はこの際、あきらめては?
    自分の知りたいことを探って、とことん聞いてみましょうよ。
    貴重なお知り合いだと思いますよ。

    ユーザーID:9237131803

  • 大学で教えています

    大学で教えていますが、政治経済の話はその場の雰囲気が崩れそうなら決してしません。

    しかしそんな配慮が必要なのって日本だけなんですよね…他の国で自分の猫の話しか話題がないような大人ってなかなかいませんから。

    無教養層と教養のある層が交流するのっていいんだか悪いんだかわかりませんね。そんなことが起こるのも日本だけです。

    きついようですがせめて高校まで出てるなら、多少の堅い話を「わかんない」雰囲気全開にしてムクれるような人も問題だと思います。

    とぴ主さんが教養あるふりをさせられて疲れるように、こちらもバカのふりをするのに疲れ切るのです。知人の方はKYですがある意味尊敬します。私は日本にいると周りに合わせてくだらない話しかできないので本当につかれますから。

    ユーザーID:8593993380

  • レスします

    習い事か何かでしょうか?

    肩書きを知ってしまうと何かと気を遣いますね。

    無料で質問に答えてくれる専門家と割り切り、議論になってしまったら話を合わせて業界の裏話を聞いてみるとか。

    聞き役に回って周りの人にお任せしてみるとか。

    猫ちゃんの話を否定してこなかったのですから、そんなに悪い人ではなさそうです。

    職業柄じゃないでしょうか。
    膨大な書物を読み、執筆し、1日何時間もマイクを持って話し続ける講義を続けていると、雑談にも影響してくると思います。

    ユーザーID:2718370177

  • どんな関係性かに依ります

    めんどくさい奴だけど憎めないな、とか
    相手に対して好感を持っている場合や
    仕事上の接点がある、利害関係にあるのであれば
    極力話しを聞く体制を取ります。

    多くの人は話しを聞いてもらいたくてうずうずしていると思いませんか?
    そこでこちらが相手の話しをしっかり聞いてあげると良い関係が築けますよね。
    これは実際、自分が質問する事が苦でなければ、楽に仲良くなれる方法です。

    でも、なんとなくトピ主さんにとって件の方は面倒な人、インテリぶってる嫌みな人
    という認識である気がします。
    そもそも仲良くなるメリットも無いと言うか。
    付き合いの長い友達なら
    「お前の話しはつまらん!」とか冗談まじりに言えちゃうけど、そういう感じでもないですよね。

    その会話するシーンでは、他に同席している人は居ないですか?
    居るのであれば、私なら自分はなるべく関わらない方向で
    他の方にお話し頑張ってもらえばいいやと思いますが、
    それじゃダメでしょうか?

    ユーザーID:5916058528

  • ごめんなさい、わたしもその手の話題します。

    どちらかというと、その教授のような話題をする方です。
    専門的知識があるわけではないのですが、世の中に物申したいというか、日ごろ思っていることを議論して考えを深めたいというか。

    でも相手は選びます。
    マジメな話OKの子たちなので、どんな話でも深い解釈をしてくれ、回答もすばらしく納得が行きます。
    相手からもその手の話題はしょっちゅう投げてきますので決して一方通行ではありません。

    私は空気は読む方なので、カジュアルな話題のみ話したそうなメンバーだと、難しい方向に話題をもっていったりしません。

    その教授は、集まっている人がみんな同レベルの知識人で話題についてこれると思っているか、ありがたい話をしてあげている自分が好きなナルシストのどちらかかもしれません。

    付き合いがやめられないのなら、聞いているフリをしていればいいと思います。

    ユーザーID:3698463207

  • 同感です!

    分かります、分かります〜。
    私の場合は夫です。
    大学教授でも何でもなくただのサラリーマンですが、自称インテリ。
    何でもかんでも自分の知っていることに結びつけて蘊蓄を語りたがります。
    夫が帰ってくるとお笑いやバラエディーなどの気楽なテレビ番組は
    見られなくなり、一家団らんが無くなります(涙)

    武田鉄矢さんもそうですよね。
    家では家族から
    「はいはい、なんでもよく知ってるね〜。」
    と煙たがられているそうです。
    他人だとそういうわけにもいきませんよね

    知らないなら教えてやるって態度、嫌ですね!!
    徹底的に知らなそうな話題を振ってみるとか。
    アニメ、アイドル、韓流ドラマ、等々。

    アドバイスでも何でもなくてすみません。
    私も知りたいです。

    ユーザーID:9021371466

  • 面倒って…

    友人関係ならまだしも、月に何度か顔を合わせ会話「しなければ」いけない相手なんですよね?
    ならば相手の好むジャンルで会話するって、当たり前だと思うのですが。
    大学教授なら確かに狭い範囲での会話になるでしょうが、それくらい想定内でしょう。
    狭い範囲での知識が深いからこその大学教授なんですもの。
    幾ばくかの利害関係があり、会話が避けられないのであれば、政治経済と国際情勢関連ぐらいは、表面程度でも(理解してる風が装える程度には)理解する努力しましょうよ。

    とはいえ相手も生きている人間、何か共通する日常に関する話題はあると思いますよ。
    ただそれが猫じゃなかっただけ。
    試すサンプルが一つなんて話にもならない。
    もっといろいろ突っ込んで話してみないと。

    教えて頂けるものは教えて頂き、共通話題探す努力は続けていく、それしかないと思いますよ。
    私はそうして上手くやってきましたよ。

    ユーザーID:3937444787

  • そういう人多いです(笑)

    同業者です。
    全員にあてはまることではないのですが、確かに社会性のない人は多いです。
     しかし、これは誰にでも言えることでしょうが、相手にあわせてとるのがコミュニケーション。その方もきっと、いつでも誰にでもそんな話題ばかりではなく、あなただからそういう話題を選んでいる可能性もあります。
     ついていけない、とあなたが思っていることを伝えられない理由はなにかがいまいちわからないのですが、その方がなにが専門かわかりませんが、「学術的」だとは思っていないとも思われます。仕事を離れてなお「学術的」でありたいと思うような大学教員もいないと思います。話題の巣くん愛人だと思って、寛容に接してあげることはできませんか?

    ユーザーID:9713353119

  • 政治経済がアカデミック?

    都政とか経済効果の話なら
    一般教養の部類だと思いますが
    もっとコアな話まで及ぶんですか?

    ユーザーID:5892097865

  • 学術的かどうかは

    政治経済や国際情勢は必ずしも学術的ではないですよね?そんなお友達がいるならいい機会だと思って、しらないこと質問して、政治経済や国際情勢に詳しくなったら良いと思いますけど。知らないよりは知っている方がずっと自分の行きている社会や世界が自分のものになります。

    ユーザーID:6326067337

  • 性格ではなく

     そういう話し方しかできないのです。能力の問題です。教授になるような方は、教えるのが仕事、学生への講義、本や論文の執筆、どれも教えるのが仕事で、相槌は苦手だと思います。そうでない教授もいますが、職業病というか、まあ適当にしゃべらせておけばいいのでは。

    ユーザーID:2475994481

  • その人と定期的に会う理由は?

    もし趣味のサークルだとか、仕事上のお付き合いというのならば、その話をすればいいですよね。婚活で知り合ったとかなら、お互い楽しめないので次に行けばいいのだし。

    私の経験上、本当に賢い人は無知な人間にもわかるような言葉と説明で、丁寧に教えてくれますよ。新聞やニュースの原稿を書くような人なら、膨大な知識と情報から相手が聞きたいことわからないことを上手に整理して説明してくれてるじゃありませんか。絶対に難しすぎる言葉や書いた本人しか知らない学説なんか使いませんよ。

    それをするのは、それほど賢くないけど賢いフリをしたい人です。相手が理解できないのを確かめて「ほら、やっぱり自分は賢い」と確認してるのです。婚活なら辞めといた方がいいですよ、そんな人。そうでないなら「ありがたくご教示いただく」フリでも続けないとしかたないかな。

    ユーザーID:1044556372

  • 猫の話をし続けるか話題をスルー

    退屈そうな顔をされても猫の話だけしてればいいんですよ。
    もしくは向こうが悦に入っている時に
    気のない感じで適当に聞くとか・・・。

    私の場合、トピ主さんのお友達のようなそういう話題は
    嫌いじゃないけど、まるで場に合わない会話の時ってありますよね。
    例えば「英会話教室」なら
    そういった話題はよくありがちですが、
    ケーキ教室で国際問題ぶちかまされても
    周りはしらけるでしょう。

    主婦や一般の社会人はその辺空気読みますが
    「先生業」は本当に空気読まない方が多いので
    その辺は上手にあしらってください。

    ユーザーID:8384673144

  • 教える、訓戒を垂れるのを生きがいとしている人

    好きな、ユダヤの賢人の言葉
     賢いとは「誰からも、きっと何かを見つけ出せる」
     強いとは「おのれの感情が抑えられる」

     専門家、特に教授となると、自分の知識を教えたがる人が多いようです。学生はそれなりに専門知識を持って講義に臨んでいるはずですが、一般人はそうとも限らない。「私が啓蒙してやろう」と言う「崇高な」志で話しておられるのでしょう。
     しかしすべての人が興味を持つとは限らない。そもそも講義のうまい人は聴衆の知識水準に合わせて話します。その教授はどうもうまくないし、冒頭の格言からすれば賢くないと言えるでしょうね。

    対策1.専門用語が出たら、詳しく聞く。面倒くさがったら冒頭の格言を思い出し「素人に分かりやすく説明するのが専門家の仕事でしょう」。これは長引くことを覚悟
    対策2.話の出所をただす。「先生のご意見ですか。それとも誰かの説ですか」。これも長引きそう
    対策3.難しい話になったら、さっさと話題を変える。これが一番効果的だが怒るかも

    私も医学生相手の雑談には、彼らが興味を持つ内容(恋愛、臨床)に関連付け、興味を持つように仕向ける努力をしています。

     まことにお疲れさまです。

    ユーザーID:3452615983

  • でもさ、

    >例えば東京五輪の話題を出すと、すぐに政治経済や国際情勢に話が飛びます。

    これって特にアカデミックな話じゃないよ?
    選挙権のあるオトナなら、むしろ知らないほうが恥ずかしい。

    政治経済や国際情勢、まさかわが身には無関係だなんて思ってないよね?

    猫の話も悪くないけど、いつまでも子供じみた話題だけじゃ
    この先ご自分が恥をかくのでは。

    ユーザーID:1316611185

  • 夫がそうです

    国際情勢といっても、世間話程度のレベルではないのではありませんか?学術的とお書きですし、夫がそのタイプなので思うのですが、新聞読んでいればわかるレベルではないのでしょう。

    もうスルーするしかないですよ。

    そういう人は、それしか取り柄のない人だと思ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:0229881510

  • 詳しくないではなくて

    興味がないんです
    って言うのはどうですか?

    まあ、空気読めない人みたいなんで
    糠に釘だとは思いますが…

    ユーザーID:1773498306

  • 知識量の差

    はい、相手の方と少々込み入った事情がありまして、会うのを避けるわけにいかない状況です・・・。

    私は理系の分野の大学を卒業したため、やはり興味が生態学や先端医療、科学関係の話なら楽しくお話できます。
    相手の方は国際情勢や政治などの人文学系のプロフェッショナルです。
    東京五輪も時事問題のほうへ話が進むのも分かって入るのですが、やはり知識量が全く違うため対等にお話ができません。
    それに畳み掛けるように、水を得た魚のようにワッと話すためついていけません。
    新聞やニュースを見たりしている程度ではまるで歯が立たないのです。

    私のその猫の話も、私の専門分野の一つでもあったのでお話してみたところ「ふーん、興味ない。」という態度。

    私としては専門外の人の知識量に合わせてくださったらなぁと思うのです。私も猫のことも噛み砕いて話しました。
    新聞やニュース程度でそこまで詳しく知ろうとしない、私が悪いのでしょうか。

    もしよければそういった時事問題に日頃の生活で詳しくなれる方法がありましたら教えて下さい。

    ユーザーID:2913934227

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • どーしてもお付き合いせざるを得ない?

    付き合いをやめると言う選択肢はないのでしょうか?
    付き合わざるを得ない関係なのでしょうか?


    政治経済・国際情勢が〜となると、必ず教養があると自負される方々が「まあ、そんなこと知らないなんて?」と上から目線ですけど、人によって興味はそれぞれですよ。
    ちょっとかじったくらいで知ったかぶりのほうが恥ずかしいから、無理に話を合わせる必要ないと思う。
    (前に、ある事柄について、その世界では異端とされていることを、自分は人の知らないこと知っていて詳しい!と言わんばかりに力説してる人がいて、聞いてるこっちが恥ずかしくてしょうがなかった経験が・・・ああ、あの本読んだんだ〜って丸わかりだし・・・)


    そういう人の話は「はあ、はあ」「へえ〜なるほど〜」「ふーんそうなんですか〜」と相槌だけ打っておくしかないですよ。わからないことをしゃべれと言っても無理ですもん。

    普通、相手が乗ってこないと思えば、話すのやめますけどね、職業柄一方的に話すのが癖になってるのでは?

    ユーザーID:5406201689

  • お互い様でよいのでは?

    顔を合わせる必要があっても特に利害関係がないのなら、お互い様でよいのでは?

    先方もトピ主さんの気持ちに配慮なく一方的な会話をしているので、
    トピ主さんも「退屈そうな顔をされ」ても気にせずマイペースでいいと思います。

    無理に合わせているとトピ主さんの方に限界がきて、
    最悪その会合(?)に行きたくなくなってしまうのではないでしょうか。

    ユーザーID:3608729676

  • その人なりに会話を盛り上げようとしてるんですよ

    悪い人じゃなく、沈黙にも堪えられないんじゃないですか?
    「そうなんですね!」「へえ〜」「おお!」
    と適当に相槌打ってたらいいんじゃないでしょうか?こっちから話題をふる必要もないので考えようによっては楽ですよね。
    私も夫も(ついでに言うと夫の父、私の母と弟も)理系の大学教授ですが、ママ友などの一般の人に向かって語れることなんて何もないので、逆にその方が羨ましいかな。

    ユーザーID:8625798795

  • 私も

    他の方のご意見と同じなのですが、その方から学ぶつもりでいろいろ吸収すれば、他の方とのお付き合いやその他の場面で、いろいろ活かすことができるのではないかと思います。

    少し、がんばってみたら?

    ユーザーID:8978263310

  • 月に何度か顔を合わせないといけない。。。?

    なんでいけないんですかね。
    でなんで話し相手にならなきゃいけないわけですか?
    例えば掃除とかを請け負ってらっしゃるなら業務外ですで黙々と掃除だけして帰ってくればいいし。
    独居老人の安否確認なら顔だけ見て帰ってくりゃいいじゃないですか。
    他にも回るところがありますからで。
    30秒ぐらい顔見て毎日の様子聞いて報告書書いたらさっさと帰ってくればいいんです。
    しかも相手も煩わしいって書いてあるじゃないですか。
    貴方も煩わしい、あいても煩わしいならさっさと帰ってくることが双方の利益でしょう。
    政治経済の話なら隣の独居老人としなさいで良いんですよ。

    ユーザーID:2921058309

  • いいなぁ〜

    なんかそういう話し、ただで教えてもらえるなんていいなぁ〜なんか年齢が高くなると、病気の話しとか介護の話しとか家の話しとかになって話の内容の幅が狭くなり女同士だとかなりつまらないです。そんな話しは逆に教えて欲しいです。楽しそう

    ユーザーID:1651461105

  • 家の夫もそうです。

    ふーっ 。(溜息)

    ユーザーID:2336636923

  • なんとなく分かります

    私ね、意外と身内に大学教授と准教がいるんです。
    その中の1人が、
    トピ主さんの仰る人に似ているんだろうなと思います。
    学術的というよりオタクなんです。
    自分の世界観で殻に入っている。
    ですから、どんな話題も自分の分野に引き込み他に興味を示しません。
    私もちんぷんかんぷんです。
    トピ主さん同様質問なんて。
    質問を無視して喋っていますよ。
    聞いていればいいんだと割り切っています。
    母などは上手に聞き流しています。
    その人の性質なんだと思いますよ。
    付き合うなら、適当に相槌を打って話半分でいいと思います。

    ユーザーID:6275340909

  • 専門用語バリバリで理系の話題を語る

    同じことして差し上げたら?

    相手の政治経済の話題には興味なさそうなつまらなそうな顔をして、
    そして主さん専門の分野について、
    専門用語バリバリで語る。
    勿論質問されたらちゃんと分かりやすく答えて差し上げれば良いですが、
    たぶん質問しないな(笑。
    その手のタイプは変に面子にこだわるから。

    たぶんねえ、猫の話は噛み砕いたからいかんのですよ。
    「無学なオンナコドモ」と思ってかさにかかってるんです。
    訳のわからん用語でベラベラベラベラまくし立てて差し上げたら、
    たぶん主さんに対して敬意…とまではいかなくても、
    一歩引く態度が出てくるんじゃないかな。

    ユーザーID:1017330381

  • 共通の話題はないものか、、、

    私は政治経済も猫の話題もOKですが、トピさまも彼も専門外については興味が薄いタイプなのでしょうね。 週一ならば、物理でも経済でも大丈夫です。

    対等にお話しようとしないで、講義を聴く学生のような気持ちでいても、負担なのですか? 専門用語がでるたびに、いちいち話を切って、用語説明を求めても、まだ専門用語を使いますか? 嫌だ嫌だと思っても、だんだん専門用語も覚えてきちゃうでしょうし、もうちょっとの我慢かもしれません。

    政治経済と科学系がダメだったようなので、他の話題を探すという手もあります。 共通の話題はなさそうですか? 映画、芸能、音楽、学術的な話になりにくい話題も試しましたか? 登山、スポーツ、心理学、まだまだ色々ありますよ。 癖がありそうな彼なので、大変でしょうが、どこかに政治経済以外でも興味のある話題があるはずです。

    ユーザーID:4856982709

  • プライドが高すぎるのでは?

    2度目です。

    トピ主さんのレス、拝見しました。

    トピ主さんはプライドが高すぎるのではないでしょうか?

    お相手の元教授の専門が国際情勢等でしたら、その方と同程度の会話を出来なくて当然です。トピ主さんには教養程度の知識で十分なのです。わからないことは教えていただけば良いのではないですか?元教授でしたら教えてくださると思いますよ。

    「わからない」「難しい」「教えてください」とサラっとおっしゃってみれば、話も続くでしょうし、トピ主さんも苦手分野の知識が増えて良いことばかりです。

    「わからない」ことは恥ずかしいことではありませんよ。

    ユーザーID:2734210935

  • どの世界にもいます

    「孟子曰く、人の患は、 好んで人の師に為るに在り」を絵に描いたような人ですね。教育職には多いでしょうけど、それに限らずあらゆる分野で見かけます。

    そういう人は、仮にトピ主さんが深く政治経済を勉強して知識を付けたとしても、決して喜ばないと思いますよ。むしろ議論で圧倒しようとして更にかさにかかってくるだけで、場が荒れる効果しかありません。彼が求めているのは人に教えを垂れることで、「へー、そうなんですか」「知らなかったです」「勉強になりました」「よくご存じですね」というのが正しい返事です。「病んでるなあ」と思いつつ、せいぜい相槌のバリエーションを増やして対応してあげましょう。

    しかし今はまだ現役だからいいですけど、引退後は老人仲間で嫌われる典型例ですね。

    ユーザーID:4855577376

  • 文系・社会系の研究者の特徴?

    kou さんが理系のバックグラウンドならいらだちは理解できます。

     社会系の研究の中には対照がない、というより求められない研究が多くあります。
    例えば、もし現在の首相が別の人だったら日本の経済はどうなっていたか、誰にも答えは出せないでしょう。生物・医学の研究では必ず対照実験を組み入れなければなりません。対照と比較することで、実験結果がこうだから真実はかくかく、と主張できます。
     社会系では研究者の分析から主張が出てくるようで、言葉は悪いけど、言ったものが勝ちのような風潮を感じます。すなわち自分の理論が正しい、と言わなければ埋没されてしまうような。

     畑違いの方との話(討論)なので、かみ合わないのは仕方ありません。太刀打ちしたければその証拠は、その理論の裏付けは、といやらしく突っ込むことしか考えられません。かってな想像で、正しいかどうかが立証されない話題か、多分誰かの理論の受け売りでしょうから、聞き流すのが賢いように思います。

     友人の大学教授が理事会で社会系の理事が会議でとうとうと話すので、ついに「今日は○時までに会議を終えましょう」と提案して成功したと話していました。まねては?

    ユーザーID:3452615983

  • 具体的な話題の流れを説明してください

    トピ文だけでは判断しにくい所があります。

    東京五輪の経済効果とか、各国情勢についてという事ならニュース報道される
    レベルの事だと思いますが。

    その教授が専門用語を駆使して難解な問題に切り込んだのでしょうか?
    新聞やニュース報道を見聞しているだけの素人では理解できないような話題
    だったのでしょうか?

    差しさわりの無い程度で構わないので、教えてください。
    そうでないとレスされる方も判断しにくいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0393970940

  • 講義だと思って

    聞く。対等な議論は難しいでしょう。

    ユーザーID:0465200131

  • いますね、そういう人

    親せきにいます。そういうタイプの人。
    自分の専門的知識をひけらかしたいのか、どうでもいい話をわざとそっち側に持って行こうとします。正直、またか・・・と思い、場の空気がシラケます。
    もう、相づちだけ適当にしながら半分以上聞いてませんけどね。
    「なんか難しすぎて〜、よくわかんないっす!!」って話をシメちゃったら?

    ユーザーID:4271679587

  • 聞き上手になればいいだけです

    あなたもその人も、似た者同士だと思います。
    専門バカで融通が利かない。
    聞くよりも自分の知ってる話題に持って行こうとする。
    猫の話なんて、猫に興味がない人間には面白くないです。
    自分がそうなのに、相手がそうであることが我慢できない。

    会話とは、知識をひけらかすのではなく、
    うまくウィットやユーモアで切り返す頭の良さや
    適当に相手をヨイショして終わらせる要領の良さがないと、
    結局、あなたのように相手を敬遠する結果になるだけです。

    理科系とか人文系とか、
    結局それがごく普通の世間づきあいの邪魔になってるんじゃないですか?

    ユーザーID:4455067225

  • 会話はあきらめる

    たとえ気があった仲間同士であっても、対等に話ができる話題なんてそうそうない人間関係のほうが普通ではないでしょうか。専門知識のようなことではなくても、旅行の話、ファッションの話、子供の話、皆が同じように知識と関心を持っているわけではなくて、自然話し手と聞き手ができてしまうことが多いものです。
    成熟した人間関係であれば、適当に話題をかえて話し手と聞き手が入れ替わるものですが、問題の知人の方は、相手にあわせた話し方が苦手で、適当に切り上げて利き手に回ることもできないというタイプですね。こういう人はそう珍しくありません。子供のいない友人相手に子育ての話を延々として、友人が仕事の話をしても「私、専業主婦だからわからない」と言って子供の話に戻るような人です。
    それでも付き合い続けざるをえないのであれば、そういう人だと割り切って、対等な会話を成立させようとせず、ただ聞き手に回って相槌をうつことに徹すればいいのではないですか?

    ユーザーID:7646625451

  • そういう人とお付き合いしていました

    トピ主さんの困惑が手に取るように分かります。学ぶチャンスと思えるのは初対面の人くらいです。まず本当に教養のある人は、どんな分野であれ聞いている人が分かるように話します。

    私が以前お付き合いしていた人も大学関係者で、ある意味KYでした。彼の友人の集まりに参加しても、話している本人以外はウンザリしているのが分かって辛かったですね。

    別れて10年、今は良き友人として付き合っていますが、専門用語が出始めると無理にでも話題を変えます。多分こういうタイプの人は余程のことがないと変りませんよ。トピ主さんの場合は、第三者を巻き込んで話の流れを変えるか、二人きりで会わなければならないのなら耳トンネルで、「へぇ!」と「ほぉ」を交互に使うくらいしか思い浮かびません。

    ユーザーID:1087708155

  • トピ主さんも・・・御同様ですぞ。

    その教授と同様、トピ主さんも本音では自分の知識を語りたい人物だと推測します。
    プライドは置いておき、(捨てる必要は無い)
    「そうなんですか〜知らなかったです。」
    「素晴らしいですね、勉強になります。」
    で、OKですよ。
    こういう人は私からすると一番楽だと思うのですが・・・
    悩む話でしょうか?不思議です。
    もっと難しいタイプが山程居ますけど?

    ユーザーID:2068862061

  • なーんだ

    別に雑談で対等になる必要ないのに(笑

    負けず嫌いなんですね

    詳しくなれる方法をわざわざ他方で求めなくても
    目の前で、話してくれる専門家がいるんですから
    どんどん質問して、教えてもらえば詳しくなるじゃないですか

    ユーザーID:8523440737

  • 何だかあやふやで何の話かな

    睦月さまの言うとおりで具体的に言っていただかないと理解できませんよ。金融の話なんかでも預金の金利や住宅ローンの話しを聞いて、わからない人もいてその話が学術的という人もいれば、効率的市場仮説やランダムウォーク理論の話のなかで検証が難しくて学術的という人もいるのですよ。

    kouさんの話は、こちらも具体的に何の話をしているのか想像もできない点とご自身の背景とか状況もある程度教えていただかないと意見も何も言えません。

    私自身は専門用語は使わないで、わかりやすく話をするのですが功罪両面があって、時として「そんなことは知っている。自分を馬鹿にしているのか」とかご叱責もあるのです。

    >社会系の研究の中には対照がない、というより求められない研究が多くあります。

    全体として論じるならその通りで、文系と違い理系は卒業するには大変ですからね。金融については時代が変化してきて、ある主張について10年とか
    30年の期間までさかのぼって検証するのが、当たり前です。

    いくら時代が変わっても検証できないこともあれば、金融などで検証できて対照と比較が可能な分野もあり、それが現実です。

    ユーザーID:2110654245

  • ありがとうございます

    私からいろいろ話題を提供したり、教えてもらう態度など、しました。
    でも最初のうちはいいのですが毎回のこととなると・・・。

    それに困るのが私に意見を求めてくるのです。ちゃんと聞いてるのか?という感じで。
    しかもそれが難題だったりして答えに困っているとニヤついたり、満足気だったり。
    で、しょうがないな、という感じで話題が再スタート。うんざりします。
    正直に「それってなんですか?どういうことですか?」と聞くと、そんなことも知らないのか、やれやれ・・・という態度。

    ちなみに私は理系、と言いましたがそれ以外にもいろいろ話題提供しています。
    例えば最近行ったレストランから行ってみたい旅行先、音楽、最近のニュースなど。

    お酒でも飲みながらガッツリとその方の専門分野について語り合うならいいのです。
    ただ「おはようございます。寒いですね。」という軽いノリからいきなり飛ぶ感じなのです。
    なんというか社会人同士の軽い雑談というのができないみたいなんですよね。
    愚痴やくだらない下世話な冗談は私もさすがに話しませんが・・・。

    ちなみにその方は現役の教授ですし、友人ではありません。念のため。

    ユーザーID:2913934227

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • レスも読みました

    レベルの高い話が苦手というより、専門外で相手に合うレベルの対応が大変なんですよね?あちらも同じようなタイプみたいですが。
    トピ主さんも教養があるのでこの人なら大丈夫と思っているかも。

    月に何度かは大変ですね。相手を変えるのは無理でしょうから、やはりトピ主さんが考え方を少し変える必要があるような気がします。

    もうここは、新聞やネットで調べるより、自分の知らないことを聞けば喜んで何でも答えてくれるスパコンが現れたと思ってはいかが?
    外国語もそうですが、ゼロからでも習得できますよね。
    相応な返事ができないのはもう仕方がないので、「へえ〜、で、○○の意味を教えてもらえないですか?」と、教授VS学生のように質問攻めで返すのがとりあえず無難…?
    それで逆に相手が煩わしく思うなら、願ったり叶ったり…ですか?
    ご自身の教養レベルが上がるチャンスだと割り切るのも手。

    私は全般に勉強不足なのですが聞きたいことはたくさんあるので、詳しい人がいるとテンション上がります。
    「小学生レベルですみませんが」と聞き倒すので、ハイレベルな話をしたい人には迷惑でしょうね。場はもちます(笑)

    ユーザーID:5207212741

  • 共通の話題を探る

    例えば「○○という国は猫が多い国ですが、それは、経済的な関係はありそうですか?。」
    「××という国のキャットフードの売り上げはどんな感じなんですか。また何でなのですか?」など。

    それが駄目なら、タレントのローラちゃんみたいに、相手が不機嫌にならない様に上手く興味が無いことを伝えたり、話を明後日の方向に反らせるといいですね。

    ユーザーID:6167611863

  • レスします

    お互いに煩わしいのに雑談をしなければならない関係、というのをそもそも解消すればいいと思うのですが。
    どういう間柄ですか?

    ユーザーID:2557311569

  • 困ったちゃんですね〜

    その教授がおいくつくらいの方なのかわかりませんが、もう「教師→生徒」というくくりでしか対人関係を結べないのかな〜。トピ主さんと年齢差があるなら、余計にそうなのかも。

    その方にどう思われても知ったこっちゃない、という関係なら、話は早いんですけどね。スマホに視線を落として画面操作しながら、「はあ〜はあ〜」と気のない返事だけするとか。
    意見を求められても真剣に考えるフリなんかしないで「・・・え?はあ?」って顔して、またスマホに戻るとか・・・ね。

    無理矢理対等に話しなくていいと思うんですよ。暖簾に腕押しということわざもあるじゃないですか。

    私だったら(言い方は悪いですが)バカのふりをして逃げますね。
    「あっ、私、頭使わない人間なんで(笑)え〜わかんない〜」「しらないです〜」「あ、意見とか無理です(笑)」「むっずかしい〜」などなど・・・そのうち「こいつに話しても無駄」と思ってくれるのでは・・・


    でもトピ主さんインテリのようだし・・・この手は無理か・・・。

    ユーザーID:5406201689

  • 専門用語禁止!で聞いてみる

    『そうだったのか!池上彰の学べるニュース』風に、専門用語を
    使わず、子供やおじいちゃんお婆ちゃんにも分かるように説明して!
    と言ってみるとか?

    子供にも分かるように易しく説明をするというのは、話す内容の
    本質を理解していないとできないのでハードルが高いです。
    「出来るけどやらない」のであれば性格に難ありかと。

    ユーザーID:7532557667

  • 話す話題がそれしかない人だと思って・・

    義父は数学者。
    初めてお会いした時に 数学の問題を出されました(笑)
    「これ問いてごらん?」って。

    えーと すみませーん。
    全然わかりませーんって正直に答えました。

    義母には後でごめんなさいね。共通の話題を探せずに問題出しただけだから気にしないでねって言われました。
    義父にしてみたら自分がわかる分野はそれしかなかったらしく 私が食いついてくれたらいいなって思っていたみたいです。(理系じゃないので全然わからないような問題でした)

    それからは私から共通の話題を探すようにして今に至ってます。
    義父は(義母いわく)不器用な人みたいです。

    だからと言って家の猫の話題は降らないほうがいいです。逆に相手にとってはちんぷんかんぷんだろうから。
     
    政治経済の話なら教えてもらったらいいのでは?数学の問題よりはためになるとお思いますよ?タダで講義を受けている感じでいいのでは?
    私ならどんどん質問しちゃいます。

    ユーザーID:5677650823

  • へんなの

    話題が「五輪」なのに、内容が「スポーツ」に向かわず、「政治」になるなんて。
    トピ主様が理系なら、「棒高跳びの棒の弾力性について」「槍投げの槍の重心バランスと飛距離の相関について」「幅跳びの助走速度と踏切力はどちらが重要か」など、いくらでも「学術的な話」ができそう。単に「スポーツ医学」についてでも良いのに。
    自分の土俵に引き込む強引さを磨きましょう。

    ユーザーID:4931440658

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