3歳になる娘。良い子すぎるの?

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妊娠・出産・育児

ゆいママ

2月で3歳になる娘と1歳の息子を持つゆいママです。
娘は1歳半から保育園に通っています。

保育園でもいつもとても良い子と先生に聞かされていましたが、先日、保育園の先生から気になることがあるんです‥と言われました。

『ゆいちゃん、給食やおやつのおかわりが欲しいときに、「先生、ゆい頑張って食べたよ」と言ったり、皆トイレ行ってきていいよーと言って、皆が行った後に「先生、ゆいまだトイレいってないよ」とか遠まわしというか、「おかわりが欲しい!」とか「トイレに行きたい!」って言わないんですよ・・』
と。

なんだか凄くショックでした。トイトレも2ヶ月半で終わったし、おしゃべりも達者、基本的に何でも自分でやってみるタイプなんですが、もっと甘やかせてあげたほうがよかったのか‥もちろん、下の子が生まれてからなるべく甘えさせてあげたり、二人の時間をとるようには気をつけていたのですが‥

家では、「おかわりちょうだい」とか「これ見たい」とか「これ欲しい」とよく聞いていたので‥正直びっくりしてしまいました。

昨日気をつけて聞いていると、夕食時に、弟と同じ数の小さいおにぎりを作ってお皿に置いていて、自分が残り1個になったときに
「ママ、ゆいのおにぎり1個しかないよ」
といってきました。

しつけは、厳しく言っているほうです‥言いすぎなんでしょうか。仕事から帰って子どもとゆっくり過ごすために、夕食の用意は朝し、仕事後はなるべく子どもを抱っこしたり、構うようにはしています。

良い子すぎると、将来手がつけれなくなる‥といったパターンもあるかもしれない、もしかして、本当にそういう気質の子なのかもしれませんが、悩んでいます。

もしよければアドバイスお願いします。

ユーザーID:7898207211

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  • それは良い子??

    2歳児を持つ親です。

    娘さんがそういった遠回しなアピールをすることを、主さんは「良い子」と評価するのですか?
    我慢するとか聞き分けが良いのとは違う様に思いますが。。
    自分の子供がそういう言い方をしたら、「欲しいなら欲しいって言いなさい」「トイレに行きたいなら行きたいって言いなさい」と躾ると思います。

    気付いてよ、みたいな「察してちゃん」な空気を感じて、私だとそこに問題を覚えます。

    ユーザーID:9190683952

  • 厳しすぎたんではないでしょうか・・・

    子どもは「ワガママ」と「自己主張」の区別がつきにくいですからね。
    何か「ほしい」「やりたい」と言ってワガママ!と怒られるのが・思われるのが怖くて「1つしかないよ(私は欲しいとは言ってないよ)」「まだやってないよ(行きたいわけじゃないんだよ)」と必死でワガママにならない・迷惑をかけないような言い回しを考えているのではないでしょうか。

    萎縮している、もしくは「私を見て欲しい」という印象を受けました。

    なんだか、ちょっと読んでいて悲しかったです。

    トピ主さん、もうちょっと甘えさせてあげてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9274646408

  • いちがいには言えませんが…。

    私は中学か高校の頃、実母に同じような事を言われました。
    夜10時位にフライドポテトを食べたくなると、兄はダイレクトに「ポテト揚げて。」といいますが、私は「ポテト食べたいなあ。」と言う…と。
    母としては意図は同じなのではっきりと「揚げて。」と言われたほうが気持ちいいと言われました。

    私の想いとしては、共働きで家事もこなすしんどさを娘である私のほうが兄よりも近くで見ていたし直接想いを聞く機会もあったので、兄みたいにあっけらかんと言えなかっただけでした。
    結局言っているのでそれなりの甘えはあったとは思いますが、同時に遠慮があったのも確かです。なので兄が頼んだついでにしか食べたいと言えなくなりました。
    でも、娘さんの例とはニュアンスが少し違うかな?とも思います。

    心配されている今後の事についてですが、私の場合は自分が子育てするようになってから親への反感がはっきりと出てきました。
    同時に感謝も理解も感じているので、手がつけられないような感じにはなっていません(笑)。

    威圧感のある厳しさ「だけ」の対応ではなく愛情もきちんと伝わっていれば大丈夫なのでは?

    ユーザーID:2965114909

  • 個性でしょ

    保育園の先生は子供の話しに付き合ってくれないんですか?

    何がいけないのでしょうか?

    給食もおやつも頑張って食べたんでしょ?
    えらいじゃないですか!!
    トイレだっていっていないから、いっていないよって言ってんじゃないですか?行きたそうなら、行きなって言えばいいのでは

    保育士なら子供の個性を認めて合わせてあげるべきです。合わせれば次の言葉が必ずでます。
    まだ3才ですよ。おにぎりだって1個だからそう言ったのでは?

    話し方は大人だって人それぞれ、
    はっきり言う人もいれば、遠回しな人もいます。

    今は専業主婦ですが私は保育士です。

    ユーザーID:8253968042

  • 大丈夫大丈夫。

    これから3歳になるんですよね?
    今そういう言い回し、くらいに考えてもいい歳じゃないかな。
    そんなにママがショックを受ける事ないと思うよ〜。

    もししつけが厳しいかなと思っているなら、求めすぎないようにしてみたら?
    きっと聞き分けが良くて、言えば通じて出来る子、指示が通る子だから
    ついつい主様も言えちゃう事が多いのかも?

    ダメな事は一貫しなきゃいけないし
    子どもには何度も同じダメを繰り返すなら言わなきゃいけないわけだけど
    一度言ってしっかり入る子は、ついうっかりの繰り返しのダメをしちゃった時
    自分なりに「あちゃー言われてたのに」って思うみたいですよ。
    だから「前にも言ったけど」的なセリフは禁句かも。

    先生に甘えて特別目をかけてほしい風にも見えるけど、それも良いと思いますよ。
    親以外にも心を開いて自分から甘えられる人がいるって、消して悪い事じゃないから。
    主様がトピ文の様に気にされて生活されているんでしたら
    そんなに気に病むことは無いと思います。

    自戒を込めて書いてみました(笑)

    ユーザーID:9541814775

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  • 同い年です

    私も3歳の娘がいます、うちの子も周りにいい子と言われていて、確かにしつけは厳しくしています。でも私としては家ではワガママも言いますし、いい子ですが別にみんなが描くいい子ではないです。そうなってほしいとも思いません。勝手に周りが作り上げたいい子でいるのはしんどいからです。娘の悪い所やいけない所もちゃんと認めてあげる事が大切かな。と私は思ってます。主さんは忙しい中でも工夫して愛情を注いでいるのは文面から伝わりました、娘さんもちゃんと愛情を感じていると思いますよ。
    娘さんは少し気を使ってるのでは?、優しい子じゃないですか。集団生活や外での生活や関わり方には気をつかう事も大切です、でも家ではちゃんとほしい!とか行きたい!とか言っても大丈夫だよ、と伝えてみては?偉そうにすみません、

    ユーザーID:9056341580

  • 良い子すぎる?

    良い子すぎると先生に言われたのでしょうか?
    元々の性格が察してちゃんなんだと思います。
    うちの下の子も似たような所がありました。
    遠慮深いのか?とも思ったのですが、相手に「どうぞ」
    と言わせたい言動で、どちらかと言うとズルいなと私は思いました。

    なので、私ならトピのような状況の時
    お代わりがしたいとはっきり言わないなら
    言われたこと(頑張って食べた、1つしかない)に対してのみ
    誠意を持って対応して、その先は言いません。

    言い方を変えればお嬢さんはとても頭のいい子なんだと思います。
    人の気持ちをうまく動かす術を3才にして体得してるのでしょう。
    でも、それはもう少し大きくなってからで良いんじゃないかな。
    まだ周りのお友達は直接的な言葉で言わないと
    わからないですから。
    きっともう少し大きくなり、大人が介入せず子供同士のやり取りが
    増えてきたら変わると思いますが、トピ主さんも
    ここは一つ気が利かないお母さんになって、お嬢さんの
    言葉の先まで読み取って動かないようにしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:1127012372

  • あのう。。

    すみません。
    お嬢さんのその言い回しの、どこが良い子すぎるのかがわかりません。。。

    率直に言うのも遠回しに言うのも、良い悪いじゃなく個性だと思うんですけど。

    躾が厳しいのはけっこうなことだし、何が問題なのかわかりにくいです。

    ユーザーID:4098504583


  • 3歳男児の母親です。

    どの辺がよい子ですか?

    素直じゃない印象ですが。

    ユーザーID:5111613428

  • 良い子なの?


    XXしたいとか、XXが欲しいといわないから良い子なんですか?

    保育師にしたら、クラスメートに暴力を振るうとか、ないてばかり、我侭ばかり、嘘をつき、などほかの子と比べ手がかかりすぎとか、手を焼いているというのでなければどの子も基本的に良い子ですよ
    まぁ保育園の良い子の基準は、普通の子っていう意味だと思っていて良いと思います

    気になるといわれたのなら、良い行動だとはおもわれないから気になるといわれたのではないですか?


    ですから「自分の欲求をストレートにいわない=良い子です」
    と取るとはちょっとずれていませんか?


    逆にトピ主さんのお嬢さんの物言いは
    相手が察してあたりまえ
    とっても傲慢に聞こえるんですけど。

    まぁそれが
    愛情が足りないからなのか
    「もっとわたしのことをかまって」と言う我侭なのか
    トピ主さんがかまいすぎで察してもらうのがあたりまえになっているからなのか
    は判断できませんが・・

    ユーザーID:8655715892

  • 良い子?

    今は3歳ということで大目に見てもらえますし、やり方が下手ですが、ただの「かまってチャン」「察してチャン」です。
    大人を自分の望むように誘導する。嫌な感じ。
    「良い子すぎる」というのは、自分の希望を遠回しにすら言わない、いつも我慢して譲ってしまう子のことですよ。
    トピ主さんが気にすべきことは、お子さんがきちんと「ください」「ありがとう」が言えるようにしつけることです。

    ユーザーID:5319103611

  • え、そこ?

    >良い子すぎると、将来手がつけれなくなる‥といったパターンもあるかもしれない

    将来の自分の苦労を避けたいから悩んでいるんですか?(お子さんが、良い子でいなければならないプレッシャーを感じていたとして)今のお子さんの気持ちは心配ないの?

    ユーザーID:3868210635

  • ほんとに怖いのは

    怖いのは、親にとてもいいこ。です。外でも 自己主張しなさいといってみては? 子供は変わっていきますよ。うち。
    長女 学生までは夜遊び 連絡なしあり。態度生意気けんかばかり。現在社会人 連絡は必ずする。親にも人にも思いやりのある人に。次女 中学までは、普通にイイコ。現在高校生 遅くなっても連絡なし多く 態度が悪い悪い。間違い行動は、度々言ってます。繰り返してもね。ちゃんと話合っていくのが大事。相手主張も聞きながら

    ユーザーID:6459201892

  • 息子がそんなタイプです

    4才息子がおんなじようなタイプです。
    普段から聞き分けがよく、私も躾に厳しいほうだと思います。

    ただ私は逆に、子供が察してちゃんにならないかの方が心配です。
    自分のしたい事はきちんと口で伝えるようにと教えてます。
    今は比較的よく目の届く保育園ですが、小学校に行くとそれでは通用しないのではと思うからです。

    けどトピ主さんの悩みを拝見して、そういう考え方もあるのかとちょっと反省しました。

    なんのアドバイスでもないですが、子育てって難しいですよね・・。

    ユーザーID:5064678344

  • 良い子では無いと思います。

    単に「察してちゃん」になりかけているのではないでしょうか。早めに直したほうがいいと思います。

    ユーザーID:1588172677

  • どうでしょうか

    私もはちさんと同意見です。
    私の娘も一時期お嬢さんと同じ様な言い方をしていましたが、私は「〜して欲しいという言い方をしなさい」と言っていましたし、娘はどちらかと言うと聞き分けの悪い方だったので、それが良い子とは思いませんでした。

    それとご心配の「良い子過ぎると将来〜」の件ですが、こればっかりはその時にならないと分からないですよね。
    私の息子が2才の時、娘の乳児健診の際に保健師さんから息子さんは良い子過ぎて心配だと言われました。
    現在小学3年生ですが、学校の先生方に言わせれば、未だに良い子状態が続いています。
    我慢し過ぎていないか、自分の意思や希望をきちんと伝えているか常に確認していますが、本人には普通のことのようです。
    思春期にどうなるか私も心配ですが。
    お互い杞憂で済むと良いですね。

    ユーザーID:8493164440

  • います、そういう子

    わがままとか、そういうわけじゃなくて、きっと一対一の関係で接して欲しいとか、大勢の中の自分じゃなくて、一人だけみて欲しいとか。
    下のお子さんが生まれてから、彼女なりに一生懸命だったんでしょうね、お姉ちゃんなんだから!!って。

    ゆいママさん、お嬢さんを、誉めるとき「お姉ちゃんだから〜」みたいに言い過ぎていませんでしたか?
    多分ゆいちゃんは、ママをよろこばせようと、とてもがんばったのではないかしら?

    でも、ここに来て、ちょっと疲れてしまったのかなぁ。

    「私だけをみて」ってアピールしているみたい。

    もう、頭で難しく考えるより「ゆいちゃ〜ん!だいすきだぁぁぁぁ」ってだきしめたりしてみては?
    こっちが、熱烈だと、子どもって自分から離れていっていましたね。

    もう少し大きくなると「あーはいはい、わかった、わかった。」なんて寂しいもんですよ。

    あんまり気にしないで、ママであることに自信を持って、そして気楽に行きましょう!!

    ユーザーID:4009087684

  • どうしたいのか言わないの?

    意思表示とわがままは違うと思う。
    意思表示をきちんと言わないことが「いい子」なんですか?
    気を遣っているのなら、気を遣わずにきちんと言えるように、
    言い方を知らないならやはり言えるように言ってあげないのですか?

    私だったら「おにぎり一個しかないよ」と言われたら
    「ふーん、そうなんだ。」と返事だけしておきます。
    しばらくして、「おにぎりもう要らなかったの?もっと欲しかったの?」
    ときいて、もし欲しかったのなら、
    「一個しかないよというだけじゃわからないから、欲しいとちゃんと言ってね」と都度言いますが・・・

    ユーザーID:6257772803

  • コミュニケーション上手?

    お腹がすいた⇒はいどうぞ⇒ありがとう

    おにぎりが1個しかない⇒もう1個食べたいの?⇒
    うううん、1個じゃなくて2個食べたいの⇒はいどうぞ⇒ありがとう

    おにぎり1個しかないって言ったほうが
    会話が多くなりますよね。
    私はコミュニケーション上手な賢い子かなと思ったけど、
    違うのかな??

    ユーザーID:5392690379

  • いい子ってわけじゃない・・

    ただの構ってちゃんでしょ…?なぜそれが「いい子」になるのか分からない・・
    先生にそう言われたなら、先生は気を遣ってそう言っているのです。
    まさか親に向かって構ってちゃんですね、とは言えないので。
    いい子、という表現にしているだけでしょう。
    正直先生もいちいち構ってちゃんの相手は面倒なので、それとなくあなたに
    くぎを刺したかっただけだと思います。

    「頑張って食べたよ」→あら、偉いね、と言ってほしい
    「まだトイレ行ってないよ」→あら大丈夫なの?早くいっておいでと言ってほしい
    「おにぎり一個しかないよ」→やっぱり弟ちゃんより早いねぇ偉いねと言ってほしい

    ただそれだけのことで、要するに弟が生まれて寂しいんじゃないですかね。
    私にとってのいい子とは、そういったいちいち「構って」オーラを出さずに、
    きちんとトイレに行こうと言われたら黙って行く子。黙ってきちんと完食し、黙ってお代わりをよそえる子。おにぎりをたとえ弟より早く食べても偉そうに主張しない子です。正直あなたのお子さんとは真逆の印象。
    いい子だから厄介になる、というより、構って察してオーラが鬱陶しい子になりそうでむしろそこが心配です。

    ユーザーID:6824289599

  • 察してチャン

    それは大きくなると嫌われるので
    して欲しいことをダイレクトに言うようにした方がいいです。

    おにぎりが1個しかないと言うなら
    「だから何?」でいいんじゃないのかな?
    欲しいときは欲しいと言わないともらえないと。

    うちは確かちゃんと口で言わないならしてあげないって言ってました。

    ユーザーID:9397954813

  • 良い子とは思いませんが?

    トピ文読んだ限りではお子さん特別良い子とは思えません。 逆に言いたい事をハッキリ言わないのでイライラします。

    おにぎりのくだりも何が言いたいのかさっぱり分かりません。 1個しかないからなんなの?

    物事はハッキリ言えるようにした方が良いですよ。 

    ユーザーID:8608258076

  • 3歳でしょ?!察してちゃんに付き合ってあげなよ〜

    娘ちゃんはこういう言い方します、という先生の単なる報告と思えばいいですよ。
    あーうちの娘、察してチャンになってるのね、と主様が認識すればいいだけ。
    先生の主様への言い方もなんだかな・・
    そういう子なら、特に丁寧に付き合ってあげればいいだけだよね・・。
    なんだか面倒くさがってる感じがして嫌だな。
    みんな一律に「おかわり欲しい!」「トイレ行きたい」とか
    ハキハキ言う年少クラスなんてあるか?

    主様は徹底的に察してチャンに付き合ってあげたら?
    「ゆいのおにぎり一個しかないよ」
    「あ、本当だ〜。・・もしかしてまだおかわりしたいのかな?」
    「うん」
    「わかった。待っててね」これでいいと思いますが。

    時々は「おかわりの時はおかわりって言ってくれると、ママ助かるな。
    そうしたらすぐ!おにぎり作ってあげるよ」って促してもいいけど
    「そういうのは察してチャンだよ!言わなきゃ解んないんだよ!」って
    目を吊り上げて正すような事じゃないよ。

    中1になってもそうなら、その時ガッツリ言えばいいよ(笑)

    ユーザーID:4676152464

  • 良い子?

    良い子で遠慮してるのではなく、自分のしたい事を叶える為に遠回しに言うという手段であり、遠慮とは正反対の気持ちです。

    原因は「さみしくて自分をよりかまってほしい。」、「言いいにくので察して欲しい。」です。
    うちの息子は後者の理由でそういう言い方をする場合があります。
    「だから何?」ってわざと聞いて願望を言わせて「はじめからそう言いなさい」と言いますよ。
    「かまって、察して」は人から嫌われますので改善しようとしています。

    ユーザーID:6611036013

  • トピ主です

    皆様、お返事ありがとうございました。
    忙しくしており、なかなか小町を拝見することができませんでした。

    勘違いされているかたもいらっしゃるのですが、遠まわしに言うことが「良い子」というわけではありません‥私の文章に語弊があったようで申し訳ありません。

    娘は、私の前では基本的に「ゆい、○○したい!」とかちゃんと主張します。保育士の先生にその話をされた晩に、注意して話を聞いていると遠まわしにおにぎりが欲しいと言うことがあったのですが、それ以外は基本○○したいと言うことのほうが多いです。

    ○○したいと言う子が良い子という意味ではなくて、園の生活上での話を聞いていると、とても良い子らしいです。もちろん、家ではわがままも言いますし、怒ったり泣いたりグズグズ言いますが、園ではそのようなことはあまり無いようです。

    また、言葉もよくわかるので、話をすればちゃんと理解できるようです。

    私が気になったのは、自己主張がちゃんとできなかった=周りに気を使ってる?(周りをうかがってる?)のように感じたからです‥


    続きます

    ユーザーID:7898207211

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です2

    ちなみに、「お姉ちゃんだから」とは絶対言わないようにしています。私が言われて嫌だったので。

    それに、娘がいわゆる「良い子」に育って欲しいとは思っていません‥ですので、しつけは食事のマナーや礼儀などがメインで、○○しなさいとかはあまり言わないようにはしています。

    少し厳しくしてしまったのかとあの後反省したので、なるべく想いを聞いたり、わがままをきいたりはするようにしてみました。

    言葉が早く、割と積極的で何でも自分でやる娘なので、3歳ということを忘れて色々やらせすぎたのかもしれないと思いました。

    少しずつ改善していこうと思います。

    ユーザーID:7898207211

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • レス読みましたがやっぱりなんかズレてる気がします。
    >自己主張がちゃんとできなかった=周りに気を使ってる?
    ものすごくパッチリ自己主張してますよね?娘さん。
    「頑張って食べた」とか「まだトイレ行ってない」とか。
    保育士さんにしてみたら、「ハイハイ、頑張って食べたなんてわざわざ
    言わなくても見ればわかりますよ」って思うし、みんなにトイレに行きましょうと
    言っているのに「まだ行ってない」なんて報告要らないから早くいきなさいよ、って
    思いますよ。自己主張の塊です。気にかけてほしいだけに見えます。
    周りに気を遣う子は、黙って、周りに迷惑かけないように黙々とやります。
    あなたの娘さんがそうやって先生に「主張」している間に、他の子の時間を
    取っているわけですからね。黙ってやってくれた方が気遣いのある子です。

    悩むほどのことではありません。むしろ、いちいちできたことを報告しなくても
    大丈夫、ちゃんと見てるよ、と言うか、こちらから全部食べて偉いねとか
    いちいち主張する前に言ってあげればそのうち収まるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3639526834

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