あ、この人嫌だなって思ったら

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(トピ主0
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ころん

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  • あれ?

    挨拶の瞬間に一方的に相手を嫌うんですね〜。そして相手を悪くとり、一方的に嫌悪感出されるんですね〜。 そして、さも自分がすごく我慢してます的なトピを立てる…。これと全く逆に相手からされたらどんな気持ちでしょうか?
    たった一瞬で相手を好きか嫌いかって…一体何様?

    ユーザーID:9571931181

  • 今のままだと怒り貯金が満期になりそうですね

    トピ主さんが怒りを感じたこと自体は悪いことではないと思う。それをどう自分の中で処理するかですよね。このまま怒り貯金がちょっとずつ貯まっていったら、満期になったとき爆発して良くない方向に行ってしまいそうですね。

    例えば「私の作品に関心をもってくれてありがとう。でも先生以外の人にマイナス評価されると私パニックになっちゃうから、できれば今後は遠慮して貰えると助かる」とか言ってみてはいかがでしょうか?相手は「マイナス評価」したつもりはなかったのにそういう風に感じる人もいるんだ・・と気づいてくれるかもしれません。

    もちろん、何も言わないで自分の中だけで処理できれば一番良いのでしょうけど、それはトピ主さんの性格上なかなか難しそうなので、相手に攻撃的ととられないような言い方を色々考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0507340573

  • 一切無視を通しました

    小学校の役員に、ものすごく感じの悪い人がいました。

    ご挨拶を交わしただけで、「この人大嫌いだ」と思いました。

    案の定、役員の仕事で相手の人から文句ばかり言われうんざりし、しまいには、無視することにしました。

    その人に伝達することがあっても、役員の委員長にお願いして、メモを渡してもらったり、なるべく近寄らないようにしていました。

    役員を引き受けてしまうと、やめることはできないので、役員会が負担にならないように考えた結果、私は相手を「無視」することを選びました。

    「無視」と決めたら、気持ちが楽になり、役員会も全く負担になりませんでした。

    役員が終わってからは、その人とは一切会うこともなくなりました。

    大人気ないのは重々承知ですが、自分を守る為の「無視」もありかと思いました。

    ユーザーID:0728611542

  • 普通にしてるだけかな

    人間ですから誰だって好き嫌いはあります。でも

    >あ、この人嫌だなって思ったら

    普通にしてるだけですね。特に何も言わないし、何もしない。他の人と同じです。
    普通に挨拶するし、普通にニッコリもします。

    嫌悪感が滲み出てる顔なんて絶対にしません・・・いつでも誰に対しても、です。

    ダメだし位、私に影響を与えたいと思って言う人が多いと感じてますが平気です。私は私と思ってるので・・・
    「ふ〜ん」「そう?」「そうなんですか?」
    などを相手によって使い分けてます。

    私の不利益なこと、出来ない事はハッキリ言いますけど。
    「スミマセン、それムリです」

    ってね。普段は誰にでも感じよく?接してるので、出来ない事は断っても誰も本当に都合が悪いのね、と思って、揉める事はありません。

    趣味の教室?だって職場だって、そんなに好きな人ばっかりいるわけないし、表面的にはみんな同じように付き合いたい、と思ってます。

    気の合う人とは電話で今度の作品の話とか、情報交換や、先生や他の人の事も少しは話しますが、当たり障りのない内容だけです。

    ユーザーID:7391383828

  • トピさんは超日本人気質の負けず嫌いなんですね

    私はトピさんが苦手だと思う人が好きです。
    なぜならいつも心がオープンだからです。

    >初対面でも物おじしない振る舞い、話し方、「あははは!」という笑い方もそっくり!

    私は好きです、豪快な笑い方をする女性。
    初対面でも物おじしない振る舞いに好感を持ちます。
    控えめに謙虚であれとは思わないです。

    トピさんは負けず嫌いだからカチンとくるんですね
    でも心理学的にいえば、こういうオープンな人間の方が性格がいいんですよ。


    >私の作品に対して「もっと〇〇したほうがいいんじゃない?」と。

    私は嬉しくなります、率直さが大好きです。
    えーそうかなー?どんな所が?と意見を求めます。

    トピさん、良かったら私のようにふるまってみてください。
    そうしたら、これからの一歩新しい展開になりますよ。

    私が海外に住んでいたからかもしれませんね。
    海外ではみーんな女性が表だって自分を隠さないし、いつもズケズケで意見はズバズバで。しかも適当だったりしても最後はアッハッハ―!で済ましてしまう。そんな大ざっぱで勝気な女性たちに囲まれていましたので・・

    ユーザーID:0296753058

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  • なんか

    アドバイス貰うとしたら好きな人からならいいっていう感じですか。なんか切ないですね。そういうプライドの高さが相手にも伝わっているのかも。

    ユーザーID:4459478638

  • 何の?

    何の趣味かわかりませんが、
    意見を言われたくないなら、はっきりと
    言ってもいいのではないでしょうか?

    これは、私の作品なんだから好きにさせて欲しいんだけど?と、
    言えばいいのです。

    喧嘩腰しにしたくないなら、
    あくまでも参考程度にさせてもらいますね。と、
    反論し、軽くスルーしておけばいいのです。

    別に、全て仲良くなろうとはせず。
    無理して関わろうとせず。
    我が道を進むように、
    興味を持たなければいいんですよ。

    ユーザーID:6619439604

  • 何となく分ります

    初対面で「あ!・・」と感じると、もうその人とは心の中に距離が出来てしまいます。

    表面的にはお付き合いはしますけどね。
    ご近所さんとか、学校の関係者とか。

    でも、今回はたまたま嫌いな人に似ているだけだったようなので、何とか似ていないところを探すのは無理でしょうか?
    (難しいですが・・)

    ユーザーID:3048381071

  • 大人の対応できませんか?

    私も結構、最初の印象で、好きか嫌いか、判断します。
    でも、それは心の中だけで顔には出しませんよ。
    大人の対応しましょう。

    嫌悪感がにじみ出るのは直した方がよいのでは?

    私は若い頃、アナウンサーのようにいつも微笑む練習をしましたよ。
    女性は、年齢で口角が下がってくるので、いつも口角あげて美人に見せましょう。
    はい、人に好かれるようになりたいですから・・・。

    ユーザーID:9772635783

  • こだわらずに

    一緒にカフェで雑談でもされては? ちょっと引っ掛かった人のアラで嫌悪感を募らせるより、どうせ趣味の会でしか会わない程度の人なのだから、良い面を努めて見るようにして仲良くされては。

    ユーザーID:4004088213

  • とにかく距離を保つ・・・

    苦手な人とはとにかく距離を保ち無理に仲良くならないことです
    >私の作品に対して「もっと〇〇したほうがいいんじゃない?」
    聞き流す努力を・・・・
    あと鬱陶しく思うならでもね、だってねと毎回反論して言わせなくするなど
    言っても聞かない人アドバイスしても取り入れること皆無な人の印象をきちんと植えつけることです
    人間のパターンってどこか部類されるところあるかと思いますよ
    その嫌悪感は動物的な勘かと思います
    早めに距離を保つ関係でいれるようにしていくといいですよ
    何を言ってもつまらない人になるとか、暗い人とい印象を与えるとか、
    最初から仲良くならないようにしたほうがいいのかもしれません

    ユーザーID:1782995697

  • うん・・

    うまく流す事を覚える。

    必要以上に親しくなる事もないけど、嫌悪感丸出しでも接しない。
    ただの知り合いと考え大人の対応で適当に流す。
    必要最低限の会話で表面上はニコニコと流す。

    ユーザーID:5041817379

  • 「いいところもある」って思うようにしてます

    私も人生40年近く生きてきて、気の合わない人や嫌いなタイプの人には何人も会ってきました。

    でもあからさまに顔に出したりするのも大人げないですし、トピ主さんが仰るように、結局悪循環になるんですよね。


    自分とは気の合わない人でも、他の人だったら気が合うわけで。

    ということは、きっとその人は悪い人じゃないし、いいところもあるんです。

    私はいつも「どんな人だって、良いところ悪いとことがある」って思うように心掛けています。

    傷つくことを言われたり、頭にくることをされても、自分だって気がつかないところで相手を傷つけてるかもしれないですし。

    とはいっても、そういう人とは自然と距離が出てしまうのは仕方ないですが(苦笑)

    趣味やめちゃうのは勿体ないですよ。
    何事も考え方です。

    ユーザーID:9683533018

  • 2 続き  

    負けず嫌いとありますが、それでも基本は気弱なのでは?
    だから面と向かい相手にもの申せず、でも感情の操作はできず嫌悪を丸出しにしてしまう。
    それが相手の不興を買い、険悪な状況をつくりだす。
    己の産物である冷戦状態には耐えきれず、(または攻撃されて)「逃げる」ことになると。

    とっても無様、情けないし、損ですよね。

    趣味ならいいけど、職場だったり近所の場合はおいそれと動けません。
    不器用な人なんだなあと思うけど、大人の処世術を身に着けないと自分がつらい。
    負けず嫌い=自尊心 です。年上とか先に入ったとか、妙なプライドを捨てること。あとは脳内での操作です。一種の相手を嫌わない術のようなものです。

    「どの相手」に、「どんな言われ方」をしたのかを省き、「内容だけ」取り入れることです。

    言わば、「苦手な人自体」をフィルターにかけて「脳内でシャットアウト」することですね。

    同じことをされても嫌いな人からされたら悪く受け止めたりしませんか?
    それを出来るだけ軽減するやり方です。

    これが二案目。


    一度試してください。

    ユーザーID:1988149360

  • 1 暴力に例えたら「先に手をだしてきた」のでは?

    「自分が嫌いな人がいるように、自分を嫌いな人もいる。お互い様」
    「人間関係は己を映す鏡」

    散々人間関係に苦しめられてきた私の座右の銘。

    苦手なタイプっていますよ。
    ばっちりと該当するのでしょうね、A子さんと大嫌いな人は。
    笑顔で挨拶だけしてあまり接しないようにするしかないですが、そうも
    いかないときもありますよね。

    今までのパターン、意識しすぎて振り回されすぎでしたね。
    でも、相手が振り回しているのではなく、自分の負の感情が己を振り回して
    いるのです。

    嫌いな人には嫌われるの原理はしごく当然。

    難しいけど、いっぺん相手に好意を示してみたら?

    相手を褒めて認めて「A子さんのような朗らかな人は好感が持てる、人が
    沢山集まってくるでしょうね」と言ってごらんなさい。
    相手も相好をくずすことでしょう、たぶん。
    逆で自分を好きな人は好きになる、おのずといい面がみれるようになって
    「不快」が軽減されてくる。

    まず、これが一案です。

    ユーザーID:1988149360

  • 平静を装うから、嫌いになる…。

    「もっとこうしたら…?」
    と言われたら、
    「へ〜、人にアドバイスできるほど、すごいとは知らなかった。
    今度作品見せてね」
    と、返す。

    みたら、正直な感想を言う。
    もちろん、アドバイスのお返しは、10倍返しで!
    相手の好意には、ちゃんと感謝しないとね〜。

    ユーザーID:3663058122

  • 私も・・・

    趣味ですが人間関係が難しいです。いい人半分、?な人半分、という感じです。
    でもどこに行っても良い人だけいる所もなかったし・・と思ってます。

    ダメ出しする人もいます。私より下手でも、平気で出来る神経がわからないんだけど・・とりあえず、もう平気な顔で
    「そうなんだ〜、ふ〜ん、私って結局好きなようにしかしないから〜発展がないのかな〜(笑)」
    と言ってます。相手もあの人に言っても全然通じないみたい、と思ってくれればそれで良いので。また他の人におせっかいに行ってます。

    私が嫌なのは20人しかいないのに、小さな派閥が3つほどあり、仲間はずれになる人を作って喜んでる?感じです。みんなちゃんとした奥さんなのにどうしてこんな事をしたいのだろうかと思います。

    最初知らないで古株の派閥に取り込まれたけど、あまりにも頑なに新しい人を入れようとしても妨害するので、私も抜けて新しい人と一緒に行動する事が多くなりました。でもそれも他から見たらミニ派閥?でも入りたい人は誰でもどうぞ、と思ってますが・・教室自体は一応、全員和気藹々風にやるので、その前後のお茶とかだけですが、スッキリしません。

    ユーザーID:8022937653

  • 生理的か…

    >「もっと〇〇したほうがいいんじゃない?」
    トピ主様はダメだしと取ったけど、これ、ダメだしではないでしょう。
    一意見ですよね。
    これ、例えばとても仲の良い方が言ったら、ダメだしに思いますか?
    多分思わないと思いますよ。
    A子さんだから、ダメだしととった。
    そういう事ありませんか?
    負けず嫌いではなく、我が強いだけな気がするんですが。

    私なら、
    「そうかな?でも、自分らしくやったらこうなるからこれでいいわ。個性大事にしたいし。意見としては聞いておくね。ありがとう」
    って言いますよ。
    嫌いになるのが早すぎると思いますよ。
    何か物理的に嫌がらせをされたわけでもないのに。
    嫌悪感とか、その人が何かやったの?って聞きたいです。
    昔大嫌いだった人と似ているだけで、そういうことされたら、嫌だと思います。
    それは険悪になって当然だと思います。

    同じ人間は一人としていないですよ。
    A子さんは前に嫌いだった誰かではないです。
    先入観を持たずに接する事できませんか?

    もう少しよく人を観察するべきだと思いますよ。

    ユーザーID:2357385413

  • 嫌いなタイプ

    そうなんです。逃げても逃げても追いかけてくるんです。
    あ、同じ人ではないですよ。
    同じタイプの人。
    乗り越えられるまで付きまといます。

    突かれて一番痛いところをぐりぐりついてきます。
    こっちもプライドがあるから平静を装っているとさらに激しくつつかれます。

    逃げずに戦おうと決意し、頑張るが何せ初体験。戦い方が分からない。

    押したり引いたりいろいろやってるうちに疲れてもういいや、てなる。

    気がつけばあまり気にならなくなった。

    こんな感じでしょうか。

    ユーザーID:1152950617

  • 好き嫌い言わない

    トピ主さん嫌いな人たくさんいますよね。誰が嫌いなんていってないで仲良く楽しくやりましょう。他人のと仲良くするって幼稚園の砂場で学びませんでしたか?
    トピ主さんの嫌いオーラは相手にもみえるので相手もトピ主さんを嫌いになります。

    ユーザーID:0575419243

  • 自分自身と向き合う

    嫌悪感を態度に出すことで苦手な相手だけでなく周囲にも気まずい思いをさせることになりますが気づいてますか?
    趣味の集まりの中には主さんへの嫌悪感を胸におさめて笑顔で接してる人もいるかもしれませんね。

    なぜそのタイプに嫌悪感を感じるか?
    相手ではなく、自分自身と向き合うといいのでは?
    原因と解決策は主さんの中にあると思います。

    ユーザーID:0335147075

  • 時間が解決してくれる

    良い方向へ行くか悪い方向へ行くか、わかりませんけどね。
    でもどちらにしても長い付き合いの中で、思いのほか良いトコが見えたり、今以上に「うわ・・・」と思う時があったりするかもしれません。

    しばらく付き合いを続けてからジャッジしてみたらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6806646720

  • それ、ダメ出しなのか・・・

    アドバイス=ダメ出しっていう考え方をどうにかしたら、新境地が開けるかもしれません。
    せっかくの趣味だしね。
    負けず嫌いでアドバイスが聞けないって、付き合いにくい人の一典型ですよ。

    ユーザーID:6567308035

  • ころんサン お歳を教えてください

    おいくつなのかな?(私はもうすぐ還暦の主婦です)

    人間だもの、人の好き嫌いがあって当たり前ですよ。

    でも、顔に出しちゃって ころんサンの世界を狭めるのはもう止めないとね。

    今回は、A子さんはいないと思ってしまえばいいんです。

    「気にしない、関係ない,無視・無視」と心の中で何度も唱えて、

    笑顔でやり過ごしましょう。

    A子さんのアドバイスも「へー」でかわしましょう。


    いつも ころんサンが気にし過ぎるから起こることですよね。

    相手は変えられないけど、ころんサン自身が変わることは出来ます。

    これからの人生の為にも、頑張って!

    ユーザーID:5938068219

  • わかります

    私も昨年趣味の会に参加して…嫌なタイプの人と遭遇しました。私の場合は、新参者の私がそこを去りました。その人が私より社交性があり、私の嫌悪感に気付き私の悪口を言っていたからです。

    そこで学びました。
    やっぱり人に対する嫌悪感は、出してはいけない…
    という事です。

    不躾な物言いをする相手でも明るく、上手く、交わしていくノウハウを私自身みにつけようと思っています
    トピ主さんも明るく言い返しちゃえ!

    ユーザーID:5390178812

  • 相手にもキツめにダメ出しする。ただし笑顔で。

    その趣味を上達させアドバイスなんて出来ないようにする。
    負けず嫌いなら出来るでしょ?
    出来ないならアドバイス素直に受ければ?
    実力がないのにプライドだけは高い。
    こういうことを相談する友だちもいないのも性格に問題がありそう。

    ユーザーID:2519257749

  • なるべく関わらないようにする

    その趣味の会って、人数少ないのでしょうか?
    なるべく関わらないようにできませんか?

    なんとなくA子さんは押しの強いしっかり自己主張する人のように思えたのですが。
    そういう人なら、主さんの他にも違和感を感じている人がいるはず。
    仲の良い人に愚痴ってみたら?
    自分の気持をわかってくれる人がいるだけで、気が楽になると思いますよ。

    ユーザーID:9529408274

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