彼女からの衝撃発言(駄)

レス54
(トピ主10
お気に入り102

恋愛・結婚・離婚

みかん

先日、一年交際していた彼女から衝撃発言が飛び出しました。
自分の気持ちがわからない。「好き」なのは確かだけど、それが恋愛か尊敬なのか、自分でもわからないと…。
真剣に悩んでいますが、もう笑うしかないので駄トピとさせて頂きました。

その時は衝撃のあまり言えなかったけど、これだけは言わせて。
ずっと片思いをしてきたのは、あなたですよね。
好きな気持ちだけは疑わないでといつも言ってたよね。
あなたが親に挨拶したいと言ったから、はるばる新幹線に乗ってやってきたんですけど。

でも最初から、恋愛感情ではなかったと…。
いつか別れる日が来るとしても、喧嘩したり、気持ちが冷めたり、他に好きな人ができたり。
そんな未来は想像していましたが、さすがにこれは予想外で呆然としてます。

この一年間、二人で過ごした時間は一体何だったんだろう…。
もうこの恋愛は、ダメですよね…。
そもそも、恋愛にすらなっていなかったということかな。

生きていると、予想外のことってあるんですね。
最後まで読んで頂き、ありがとうございました。

ユーザーID:9183984395

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数54

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あなたの魅力がみつけれなかった。

    第一印象はよいのでしょうが、中身のない人間としか思えなかったのでしょう。
    距離が近くなれば粗もみえます。
    魅力が粗を凌駕するものではなかった。
    ただそれだけです。

    ユーザーID:0980001395

  • たぶん

    気持ちがなくなったのか、ほかに気になる人が現れたのでしょうね。

    良く言えば自分の気持ちに正直すぎる女性。
    悪く言えば相手の気持ちを考えることのできない人です。
    要するにハズレということです。

    手遅れになる前で良かったのではないでしょうか。

    将来の「俺が付き合った最悪な女性」ネタとして大事にしまっておいてください。

    ユーザーID:5120499761

  • 恋愛感情に尊敬は含みますが

    私は相手への尊敬抜きで恋愛っていうのは考えられなかったです。
    ですから尊敬がそんなに悪いものではないと思います。

    だけど「尊敬のみだった」となれば話は別でしょうね。
    彼女は自分でそれが「尊敬のみで恋愛ナシ」か「尊敬を含む恋愛」かの判断がつかないそうですが
    私にはその判断がつかないというのがよくわかりませんので、むしろそこが問題ではないでしょうか。
    普通1年も付き合ったらわかるようなものなのですが…。

    トピ主さんを傷つけないように「わからない」とおっしゃっているだけかも知れませんが
    すでに傷つけているわけですから、そこは早くハッキリしてもらって
    今後のお付き合いをどうするか考えた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:4357222612

  • 人間だから

    付き合っていて気が変わるのは当然ですから、昔こうだったからと相手を攻めても仕方ないですよ。
    別れは相手のせいではなく、お互い様、半々ですよ。

    ユーザーID:8254532080

  • トピ主の「大好き」でターン!

    なかなか大変ですね。

    >好きな気持ちだけは疑わないで
    >「好き」なのは確かだけど、それが恋愛か尊敬なのか

    彼女の「好き」は変わってないですよね?

    これは遠くから見た目的地と、
    近くまで来た目的地では見えるものが違うということでは?

    例)遠方から「東京」を目指してきたけど、
    実際は「東京」と言えそうなのは「東京駅」くらいで
    銀座があったり、渋谷、巣鴨があったり、あれここはどこ?
    みたいな。

    長く付き合うなら「尊敬」はとても大切な要素です。
    多分、恋愛よりも。

    好き、恋愛、尊敬、そんな「言葉」に惑わされずに
    一緒にいて楽しいかどうか、安らぐかどうか
    そちらの方が大切ではないでしょうか。

    深く付き合っていくと、時には今回のような壁に出会います。
    それをどのように乗り越えていくかで信頼が育つのだと思います。

    恋愛中と信じて一年つきあったトピ主には衝撃だったと思いますが
    彼女の「好き」に頼ったお付き合いではなく
    今回はトピ主の「大好きだ!」を強化して乗り越えるのもアリでは?

    ユーザーID:8296566098

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • そういう人だった

    勉強させられましたね。

    ユーザーID:2496800089

  • その人やめたほうがいい(笑)

    私の知り合いにもいますよ。超小悪魔です。
    「ずっと○○のこと好きだった。4年片思いしてた」
    ⇒え?1年前まで違う彼氏いましたよね?結婚したがってましたよね?
    「彼氏がひどいDVで困ってる」
    ⇒あれ?先日ラブラブで子供欲しいって言ってませんでした?
    「先日○○と会ったら突然抱きしめられて好意を打ち明けられた」
    ⇒は?本人に確認してみたところ、そんなことしてないって言ってますけど?

    しかも驚くことに全部本気でそう思い込んでます。
    だからトピ主彼女もそう言う人なのでしょう。本心は違うけど、
    「そうしておいた方が都合がよい」ことに関しては思い込めるのです。
    まるで昔からそうだったかのように・・・。
    そういう女性は結婚しても他の男性をこちらへ向くよう誘惑しますからやめて正解です。
    むしろ結婚前でよかったですね!

    ユーザーID:4104614764

  • あなたも一緒でしょ

    文面から、あなたの方こそ彼女を愛しているように感じられない。
    彼女の方がずっと片思いで、「付き合ってやった」っていう傲慢さが
    にじみ出てる。親に挨拶って言うのも、彼女が望んだからで、あなたが
    紹介したかったわけじゃない。で、彼女に今回そう言われたからって
    追いすがるでもなくあっさり「この恋愛はもうだめですよね」。
    全部受け身。全部「相手が言ったことだから従った」というだけ。

    あなたがそんなだから、彼女も恋愛感情が消えたんじゃないかな。
    あなたは彼女から、愛情を与えられることばっかりだったんじゃないの?

    自分から、愛してる、たまらなく大好きだって、彼女をがむしゃらに
    求めたことがありますか?恋愛って、結局持ちつ持たれつですよ。
    どんなに最初は好きでも、相手が上から目線だったりちっとも愛情を
    表現してくれなかったらやがて気持ちは疲弊します。
    結局最終的には、私この人のことほんとに愛してたのかしらって気になるんですよ。
    ま、あなたの自業自得でもありますね。

    ユーザーID:5498952010

  • ずっと片思い?

    > ずっと片思いをしてきたのは、あなたですよね。

    これは彼女のあなたに対する気持ちが「片思い」だったと言ってるんですか?
    つまりあなたは彼女のことが好きでも何でもなかったと?

    こんな状態で1年も気持ちを持続させてきた彼女に同情しますよ。

    彼女はずいぶん頑張ったんでしょうけど、ついにあなたが彼女の気持ちに
    応えることはなかったと、そういうことなんじゃないの?

    ユーザーID:0912430893

  • 皆さん、ありがとうございます。

    駄トピですが、意見が嬉しくて出てきました。

    > 気持ちがなくなったのか、ほかに気になる人が現れた
    そうであれば、どれだけ救われるか…。
    少なくとも一時はお互いに愛し合っていられたんですから。
    でも気持ちの変化ではなく、出発点から違っていたかもしれないと言われ困惑しています。

    これが彼女の言い分です
    あなたは大切な人だし、好きなのは間違いない。
    でも、それがLOVEではなく、LikeやRespectだったかもしれない。
    (ごちゃませだけど、どうもRespectが大きいようです)

    >私にはその判断がつかないというのがよくわかりませんので
    私にもわかりません…。
    好きだから付き合ってる。それが大前提だと思っていましたから。
    じゃあ、今までの交際は何だったの…という気持ちです。

    ただ彼女は、本当にわからないようです。
    嫉妬の有無などを考えても、恋愛感情ではないかもしれない。
    でもそれは、私がどうこうではなく、これまで交際した男性に対しても全部そうだった。
    (つまり初恋もまだかもしれない…?)
    彼女曰く、そのことを友達に指摘され、恋愛だと信じていたものが根底から崩れていってるみたいです

    ユーザーID:9183984395

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続きです。

    >エールをくれたトールさんへ
    彼女の「好き」は変わっていません。
    だから、彼女も自分の気持ちに困惑しています。
    私が愛だと思っていたものは何だったの…状態です。

    私も尊敬は大切な要素だと思います。
    というか、尊敬する部分がなければ恋愛にも至らないかな。
    一度気持ちを整理してもらって答えをもらう予定ですが、私自身もどうすべきかわからずにいます。

    >好き、恋愛、尊敬、そんな「言葉」に惑わされず
    彼女から話を聞いて、私もそれを強く感じました。
    友達から指摘され、恋愛じゃないかもと気づき別れ話に発展。
    自分たちが築いてきたものは、一体何だったの! と叫びたくなりました。

    彼女は私と一緒にいて楽しいそうです。
    膝枕をして耳掃除をするのも好きだとか。
    でも会えて嬉しいとは思うけど、強く会いたいと思わないし、他の女性と出かけても嫉妬もしないそうです。
    それはおかしいと友達に指摘され、今に至ります。

    トピ主の「大好きだ!」で乗り切りたいですが、自分のことを好きかわからない女性に「好きだ」というのは勇気がいります。
    彼女にどうやって触れたり接したらいいのか、少しわからなくなりました。

    ユーザーID:9183984395

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 恋愛はしてたんだよ

    ご自分で書かれていますが
    >いつか別れる日が来るとしても、気持ちが冷めたり、他に好きな人ができたり。
    彼女の発言はコレじゃないですか?
    一年付き合って恋愛して、気持ちが冷めた。
    人として尊敬してるし好きだし嫌いなわけじゃない
    でもドキドキしないしラブじゃない感じがつまらないから他の恋愛をしたい。
    こんな感じじゃないかな。
    別れる時ってこんな感じもむしろ多いよ。

    恋愛感情ではなかった・・この一年間はなんだったのか・・
    そうかな?
    主様がそう思いたいだけだと思います。
    この一年2人で過ごした時間は、貴方にとって無駄なわけじゃないよ。

    何年楽しくラブラブでも、ある日別れが来ることもある。
    費やした年月が必ず報われるわけじゃないのが恋愛です。
    報わた=結婚だとしたって、離婚があるんだからさ。

    だから人と人が付き合う時は
    相手も自分も大事にして、楽しく過ごそうとするんだと思います。
    その時間を無駄にしないために。

    ユーザーID:1532007940

  • あら、よくある話のような…

    これは、何とかマジックと似ているんじゃないですか。

    新入社員の子にありがちかな…と。
    社会に出て初めて“働く男”を目の当たりにした時に起こりやすいというか…。衝撃を受けるんですよ。
    仕事の油に乗っている少し歳上の男性って、一際輝いて見えるんです。才能が溢れて格好良く見えるんですよ。

    そこへ仕事に不慣れな自分を気にかけてくれたり、ミスを庇ってくれたりすると、もう…。
    出来る男〜♪大人の男は素敵〜♪なんですよ。

    でも仕事を離れてお付き合いすると、何か違うな…と。
    ふと我に返ってしまったのでしょう。

    恋愛感情で好きだったはずなのに…と。
    何を好きになったのか、自分でも訳が解らない状態でしょう。
    もしかすると、別に心打たれる男性が現れてそう感じたのかもしれません。

    結局、仕事を離れても上司のままだし…と別れてしまう人が珍しくないです。

    彼女は今も、好きなのは好きなんですよ。

    ところで、トピ主さんの気持ちはどうなんですか。
    トピ主さんと自分の2人の間の愛の温度差を感じて言っている、のかもしれません。

    ユーザーID:2687311408

  • まぁね・・

    >ずっと片思いをしてきたのは、あなたですよね。好きな気持ちだけは疑わないでといつも言ってたよね。あなたが親に挨拶したいと言ったから、はるばる新幹線に乗ってやってきたんですけど。

    これを言っちゃ〜ね。男として情けないですよ。

    片想い中は中身まで解らないからね。
    付き合ってみたからこそ解るものってあるでしょ。
    残念だけど、付き合ってみたら「なんか違う・・う〜ん」ってなっちゃったんでしょうね。

    ってか、恋愛感情か尊敬か解らなくなったって・・
    トピ主さんは人としてはOKなんじゃないですか。
    でも男として、女性をドキドキさせることとか下手だったんじゃ?
    彼女はそういう部分が物足りなくなっちゃったんじゃない?
    それはあなたが作ってきた彼女との関係でもありますよね。
    1年でドキドキが無くなるって、あまりにも合理的すぎてたりしません?
    女性を喜ばす事とかやらないタイプかしら?

    ユーザーID:4145570041

  • その恋がもうダメってことはないでしょうけど

    トピ主さん、格好良い人なのではありませんか?
    容姿とか、生き方とか、ファッションセンスとか。

    その彼女は、トピ主さんに憧れて、
    「大好き!!」って思ってきたけど、
    いざ結婚とかが見えて来たら、
    マリッジブルーみたいな状態になっただけではない?

    私は、夫に惚れこんで結婚しましたが、
    結婚式直前から新婚旅行終わるまで、
    体調崩したせいもあって、
    (本当にこの人のこと、分かっているのかな、私…)と、
    妙に不安になりましたよ。
    勿論、そんな失礼なこと、絶対に言わなかったし、
    体調戻ると同時に
    (何馬鹿なこと考えていたのかな〜)になりましたけど。

    彼女は、トピ主さんを理想化し過ぎて、
    何言っても応えてくれる、
    不安は解消してくれると思っているのかも?

    まだ彼女が好きなら、
    「僕は君が好きだ!君の気持ちを、はっきり恋愛にしてあげるよ!」って
    頑張れば良いし。
    もう嫌だ、無理だと思ったら、
    「はい、さようなら」で良いのじゃないですか。

    ユーザーID:3040845817

  • 妄想と現実

    片思いって、一種の妄想ですから、勝手にみかんさんの姿を作り上げていて、実際一年間付き合ってみたら、どうも実物は違っていた!

    ・・・という感じではないのですか?

    ユーザーID:0316429373

  • へえーあっさりしてますね。

    まるで人ごと見たいなみかんさん。
    愕きました。
    で? あなたはどっちでもいいの
    愛情なんて始めっからなかったの?
    相手が結婚したかったら結婚するつもりだっただけ?
    そんな人もこの世の中にいるんですね。
    変わってます!

    ユーザーID:4531894175

  • そもそも、トピ主さんも彼女をそれほど好きではなかった

    というだけの話に思えます。
    トピ主さんの彼女に対する気持ちがひとつも書いてありませんもの。
    ずっと片思いをしてきたと聞かされていい気持ちになって「オレ様気分」(気を悪くしたらゴメンナサイ)で付き合ってきたけど、彼女に対しては何も与えてなかったのではないですか?
    彼女は気づいてしまったんですね。自分がどうやら勘違いしていたと。でも、トピ主さんを思って「『好き』なのは確か」とは言ってみたものの、どうにも自分の気持ちとはそぐわなくて「尊敬」とは言ってみたものの、きっと、それも自分の気持ちを正確に言い表すものではないようですね。
    まあ、トピ主さんも、自分の勘違いに気づいているようだし、「この恋愛はダメ」というのは正確な判断だと思います。
    これからは、女性は大切に扱いましょう。

    ユーザーID:8049192814

  • 過去を作り変えちゃうタイプかな

    女性は男性より記憶を上書き保存するタイプが多いので、こういうタイプもたまにいます。気持ちが冷めたとたんに、過去を作り変えちゃうタイプの女性です。

    他の人を好きになったとたん、前の恋愛は「勘違いの恋だった」とか何度もやるんです。「最初から、違うような気はしていた」って、だったら付き合わなきゃいいのに、と呆然とします。 次に好きになった人には「最初から好きだった」とか、過去を勝手に作り変えちゃっていますが、本人も本気でそう信じているので、直しようもなさそうです。

    トピさまのケースも普通に言えば、冷めちゃったか、他に好きな人が出来たかのどっちかに当てはまると思います。 本人の自覚がないだけです。 たぶん冷めた後は、自分がどうしてその人を好きになったかわからなくて、とういことは最初から好きじゃなかったんだなみたいな思考になるのでしょう。

    今は結婚して過去を作り変える必要もなくなった友達ですが、ときどきあの癖が戻らないかと心配しています。5年も経つから、もう大丈夫かな。

    過去の恋愛話が胡散臭い女性には要注意です。 失敗はなかったことになるので、積極的です。

    ユーザーID:2602938099

  • え、それであきらめるの?

    自分の気持ちがわからないの…。
    と言われたら、自分だったら「いいよわからなくったって。俺は君が好きだし!」というけどな。
    相手の思いが薄くなったら、ハイ終了、なんですかね?

    好きかどうかわからなくなったって、要は愛されてるか不安だってことじゃないの?
    トピ主は愛されてる自信の上に胡坐かいていたみたいだし。
    愛されてないって知って、ハイさようなら、ってかなりタンパクだし。
    そりゃ彼女だってしんどくなるでしょ。
    付き合ってても片思いのまんまじゃ、付き合ってる意味ない。

    被害者みたいな書き方してるけど、彼女の愛情にのっかって楽してたのはトピ主自身なんじゃないのかな。
    俺は彼女が可哀想だと思ったよ。

    ユーザーID:5457305801

  • ほかに気になる人ができた

    私は結婚まで5人つきあって、4回相手がかぶってます(つまり言い方は悪いけど二股)。

    付き合ってた彼氏と別れるときは必ず、トピ主さんの彼女のようなことを言いましたよ。
    決して「好きな人ができた」「彼氏ができた」「気になる人ができた」とは言いませんでした。

    4人目の彼氏からは、「オレと付き合い始めたときの○○くん(3人目の彼)と似てる気がするんだけど(ほかに男ができたんじゃないの?)」と聞かれましたが、頑なに「違う」「あなたに魅力を感じなくなったの」と言い張りました。

    彼女さんもそうじゃないかと思います。

    ユーザーID:3394241340

  • 誤解のある表現で申し訳ありません

    >ずっと片思い〜
    告白したのは私の方ですから、付き合ってやったなんて傲慢な思いを抱いたことは一度もありません。

    ただ告白した際に、彼女からずっと片思いだったことを打ち明けられたんです。
    結果、両想いであることが分かり交際に至ったのですが、今になって「当時〜現在の想い」が恋かどうか自分でもわからなくなったと言われ、当惑しているのが今の状況です。
    もしこれが、好きでもない人から告白されたり、他に好きな人ができて「気持ちがわからなくなった」となればまだ理解できます。
    でも、両想いになれて嬉しかったと言っていた彼女が、その想いさえ恋愛感情だったかわからなくなったと言われ困惑しているんです。
    わかりにくいですよね…。

    >彼女も恋愛感情が消えたんじゃないかな。
    だから、これも誤解です。消えたとかではなく、彼女は当時〜現在までの思いに疑問を抱いているんですから。
    (過去の恋愛についても、恋愛じゃなかったかも…と考えているみたいです)

    続きます。

    ユーザーID:9183984395

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です。続きです。

    >自分から、愛してる、たまらなく大好きだって、
    はい、あります。この話が出た時も、自分の想いを彼女に伝えました。
    彼女のことは大切に思っていますから、簡単に別れたくないとも言いました。
    また、彼女は手紙好きなので、デートの写真やラブレターをたまに送ったりもしていました。
    これでも努力不足ですか…?

    >追いすがるでもなくあっさり「この恋愛はもうだめですよね」
    彼女も自分の気持ちに当惑しているようでしたので、一度時間を置いて考えて欲しいと言いました。
    追いすがるという意味では、追いすがったと思います。

    でも、皆さんは恋愛感情がないと相手に言われその人と交際を続けることができますか?
    私にはできそうもありません。恋愛感情がなければ友達と変わらないですよね。
    交際する大前提として、お互いに好きであることが必要だと思っています。
    もし、今の私にできる事があれば教えて下さい。

    最期に親の挨拶についてですが。
    遠方で親は暮らしていますので、結婚の挨拶までは会わせる必要は特にないと思っていました。
    ただ彼女が望んだので、叶えてあげたいと思っただけです。
    これも、私が間違っているんでしょうか…?

    ユーザーID:9183984395

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です。皆様、ありがとうございます。

    置かれている状況を理解して下さる方もいらっしゃいますが、
    私の文章が下手で、多くの誤解を招いているようです。

    >ずっと片思いをしてきたのは〜
    彼女の想いを知ったのも、私が告白してからですし、付き合ってやったなんて傲慢な思いを抱いたことは一度もありません。
    告白する時はフラれるかも…という心配さえありました。

    でも冷静に読み返すと、完全に「俺にほれたくせに」と読めますね…。
    繰り返しになりますが、彼女の「好き」の気持ちに変わりはなく、ただ今になってその「好き」の内容に疑問を持ち始めたようなんです。
    交際前から今に至るまで、私に寄せていた感情が恋愛でなかったかも…と言われ、その驚きからそのような文章になりました。
    私が将来彼女に対して恋愛感情を抱けなくなったとしても、告白した時に好きだった気持ちは正真正銘本物ですから。

    そして、それは私相手だけではなく過去の恋愛に遡って彼女は悩んでいます。
    彼女が恋愛だと信じていたものが、友達から「違う」と指摘され、彼女の恋愛観がぐらついているのが現状です。
    わかりにくいですよね…。

    ユーザーID:9183984395

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • それならむしろ問題ないかも?

    トピ主さんのレス読んで、また出てきました。

    トピ主さんも、彼女のこと好きなのですね?
    彼女は、トピ主さんに対する気持ちは変わっていなくて、
    それが「愛情」「恋愛」かわからないのですね?
    今までの恋愛でも、嫉妬心感じたことがないとか。

    それなら、大丈夫かも。
    要は彼女は、情熱とか嫉妬の部分が薄い人なんですよ。
    とっても淡白なタイプ。
    絵に描いたみたいな情熱的な恋愛ではない、
    執着が薄い、友達に変だと言われた、
    だから不安になったというだけのことで、
    彼女なりにトピ主さんを愛しているのは本当じゃないかな。
    バカ正直に気持ちを告げたのも、トピ主さんに対する誠意でしょう。

    付き合って行くうちや結婚してから、
    愛情が深まって行く人だっていますよ。

    ユーザーID:3040845817

  • このトピでわかったこと

    相手に対する感情が、恋愛感情なのかどうか、疑問を持っても、相手に伝えちゃいけないんですね。

    一緒にいて楽しい、好きの感情だけで、私は十分だと思いますが。

    恋愛はかくあるべき、の定義づけをすることがおかしいと思います。

    百人いれば、百通りの恋愛があるんじゃないですか?

    嫉妬しないと言っても、実際にトピ主さんが、他の女性に心が動いたら、彼女の反応はすごく嫉妬するかもしれませんよ。

    架空の想定で、予想通りにいかないのが、男女の仲ですよ。

    ユーザーID:5602568934

  • 彼女のことは、ちょっとおいといて

    >自分のことを好きかわからない女性に「好きだ」というのは勇気がいります。

    そうですね。勇気がいりますよね。
    「ずっと片思いしていたのはあなた」という文を見るに
    お付き合いは彼女の気持ちが発端で始まったのですか?
    彼女は勇気があったんですね。

    1年間のお付き合いを通して、トピ主の中で
    「彼女が好き」という気持ちは育ちましたか?

    育っていないなら、この恋愛の主体は彼女であり
    彼女が不安になれば、トピ主も不安になるでしょう。
    トピ主は「言われるから付き合った」だけなので
    トピ文のように「終わり宣言」でしょうか。

    気持ちは、育つこともあれば枯れることもあります。
    気持ちは「固定」されたものではなく揺れ動きます。
    お付き合いは、少なくともどちらかが
    続けようという気持ちがなければ続きません。

    今までは彼女の気持ちで続いていたのなら
    少なくとも1回はトピ主が勇気を出して
    彼女に大好きと言ってみてはいかがでしょうか。

    何も言わずに終って心残りになるよりも
    勇気を出してやるだけはやったと自分に言えるのでは?

    ユーザーID:8296566098

  • 振り回されちゃいましたね

    友達からの指摘が みかんさんとのお付き合いよりも重いということですよね。
    人の意見に惑わされる人だということですね。

    「その程度の付き合いだったの?自分をしっかり持て」って言ってやったらいい。
    しばらくして「やっぱり好きだったってわかった」とか面倒くさいことを言ってくるかもしれませんね、このタイプ。
    お付き合いが一年でよかったじゃないですか。
    「もう自分の時間を無駄にしたくないから」って言ってキッパリ別れたらいいと思います。
    人の言葉にそんなに左右されるようじゃ、この先も振り回されますよ。

    ユーザーID:6661087099

  • 彼女の一人相撲みたいですね

    一年お付き合いして、親に挨拶しに行ったけど(トピ主さんのご両親か彼女さんのご両親かが分かりませんが)、お友達に指摘されたら、自分の気持ちが本気の恋愛とは違うとぐらつくなら。
    トピ主さんから、「好き」とか「一緒にいて楽しい」とかを彼女さんに伝えてますか?伝わるような行動見せてますか?

    一方的な好き好きという思いは、相手から何も返事がないと、ある日「私だけが好きでも良いと思っていたけど、ずっとは辛い」と、冷めてくる日が来ると思います。

    もう一つは、片思い中とは違う、現実のトピ主さんを知り、好きという気持ちがなくなったのかもしれません。「好きとか愛してるは言え無いけど、情はある」ぐらい?

    お付き合いしているとき、「お前が好きだと言うから、付き合って(あげて)いるんだ」という雰囲気をさせている事はありませんか?トピ主さんの文章はかなり冷めてます。

    ユーザーID:1464407471

  • 彼女の問題点

    LOVEではなくLike&Respectでも構わないのですが
    (トピ主さんが)他の女性と出かけても嫉妬しないというのが問題だと思います。

    時々小町で「恋愛できない」「人を好きになれない」というトピが立ちますが、彼女もそういう人なのかも。
    その場合、そういう方の気持ちや思考回路が私には理解できないので、それについてはアドバイス出来ませんが
    ただ彼女は恋愛を頭で考え過ぎだと思いますし、自分の行動や言動に非常に無責任だと思う。
    その部分については「信用できる人」とは言えません。

    自分の気持ちがわからなくてもいいんだけど、その「わからない」ということを自覚してないと
    こうしてお相手やその方のご家族にご迷惑をおかけしますから。

    私は主人と円満ですが、結婚当初も現在もLOVEではなくLike&Respectという感じで
    主人には「妻と言うより親友」と言われています。
    だけどもし主人が他の女性と出かけたら強烈に嫉妬するでしょうし、向こうもそうです。
    それが普通だと思います。

    ユーザーID:4357222612

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧