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お姑さんにお手伝いさんとして働いてもらうのは、あり?

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生活・身近な話題

鉄子

こんにちは。
お姑さんにお手伝いさんとして働いてもらうのは、ダメですか?

現在、毎週末くらいの頻度で、簡単なお掃除契約として来てもらっている方がいます。
一回一万円です。お姑さんも月に2回ほど訪ねて来られます。
でもお掃除の仕方が気に入らないみたいで、後に回って更に綺麗にしてくれます。ただです。
夫に提案したら「おふくろは嫌がるんじゃね?」とか「子供産めってうるさくなるぞ」と言います。
子供産め攻撃は困りますが、食事も完全無料で用意してくれたりします。

そこで今の方からお姑さんにバトンタッチして欲しいのですが、無謀ですか?

私はほとんど家事をしません。夫も結婚前から承知なので文句一つ言いません。
でも外食中心の生活でも、何らかの家事仕事は出来るわけで・・・。
例えば掃除洗濯は、各自気が向いた時にやってます。食器洗い機も面倒になりました。

もし仮に皆さんが契約するとして。
どのくらいの頻度で、幾らくらい必要ですか?それとも、言語道断なアイデアでしょうか?
「お手伝いさん」ではなく、ネーミングも考えてます。クリーンエキスパートとか。

ユーザーID:4722112722

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  • 嫁・姑はビジネスライクに行かないのが普通

    40代後半の子供がいない主婦なのであまり参考にならないかも知れませんが、私ならOKです。
    この年齢になるといい仕事も見つからないし、家事は得意なので週1〜2で1回1万なら嬉しいかも。
    ただ「クリーンエキスパート」とか「お手伝いさん」とか特にネーミングはいりません。
    「お義母様、どうぞ宜しくお願いします」でいいと思います。

    だけど一般的にはどうなんでしょうか。
    お嫁さんから給料をもらうことはプライドが許さない方もいると思いますし
    プライベートををあれこれ知られてしまい、トピ主さんも不快では?
    それに最初は良くてもあまりにも嫁が家事をしない場合、普通はムカついて来るでしょうね。
    効率を重視した結果の発想なのでしょうが、嫁・姑はそんなにビジネスライクには行きませんよ。

    ユーザーID:0560819148

  • なし

    今のままが良いかな

    ユーザーID:6399775570

  • やめたほうがいいですよ

    姑さんに有料にしろ無料にしろ、息子の家庭の家事をやってもらおうって話ですよね。
    今は単なる好意でやってくださってる。
    だけど、本格的にお願いして、もし受けてくださったとする。

    結果はあなたがやらされることになりますよ。
    食器洗い機も取り上げられるかも。

    姑さんもお手伝いさんもその家に入り込む(良い意味です)ことになります。
    アラも全部見られるってことです。
    ただお手伝いさんはお金を貰っている他人なので(よっぽどひどい場合を除き)クレームはつけない。
    だが、姑は身内、それも目上。
    まかされたときから、嫁(あえて使う)のアラばかり見えてしまう。
    息子に対して、嫁がなんにもしないってことがわかってしまう。
    なんでこの嫁は家事をしないのかって、イライラがつのる。
    「あんた一日何やってるの!」
    「子供産め」攻撃では無く、「息子と離婚しろ」攻撃になるかも。

    わー、くわばらくわばら。

    もうちょっとトピ主さんが賢くお金があるなら、お手伝いさんの仕事を増やすか、お手伝いさんを替えた方がいいかも。

    ユーザーID:9206068328

  • 習い事の月謝として4万

    えええーーーー本気で言っていますか?
    ネーミングの問題ではなく、お姑さんにお金で掃除してもらおうという考え方がびっくり。

    そもそもね、
    家事が殆ど出来ないお嫁さんってお姑さんにとってガッカリな嫁ですよ。
    出来ないなりに努力して覚えようとする気持ちがあればまだ愛嬌もありますが、
    最初から金で解決すれば良いとしか思っていないでしょ?尚悪い。

    月に二回掃除してくれるお姑さん、なんという忍耐と優しさだろう。
    トピ主さんも少しは見習いましょうよ。
    ちなみに私は20代の嫁です。
    お姑さん世代で言っている訳ではないので、
    「私の価値観は私の世代では当たり前」なんて言わないでね。

    それでもトピ主さんの問いに答えるとするなら、こうです。
    「毎週決まった曜日にお姑さんにお掃除の【先生】として来てもらい、
    【一緒に】掃除する。もちろん月4万程月謝も払う。」

    金額はお掃除のプロに毎週1万払って来てもらうと書いてあるので、1万×4週=4万の月謝です。
    お姑さんに相談して金額を調整しても構わないと思います。

    ユーザーID:9884488511

  • やめたほうがいいと思う

    トピ主さんはご自分のお母様が、
    ご主人にお手伝いとして雇われても平気ですか?
    普通は複雑な心境に捉われると思いますけどね。

    そんなことをするくらいなら、姑さんの家で同居されたらどうですか?
    頭を下げて仕事しかできないことを伝え、家事や雑事は全てお願いしたらいいと思います。

    ユーザーID:7958290115

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  • やめた方がいい

    息子であるご主人が「嫌がると思う」と仰っているのなら、やめておきましょう。
    裕福なご家庭のようですし、お義母様がお小遣い稼ぎをしたがっているとは到底思えません。

    お義母様はきっと、上から目線で息子夫婦の駄目だしやおせっかいをするのが楽しいのですよ。

    ユーザーID:4243176568

  • 身内にそれはないなと思う。

    お手伝いさんでもクリーンエキスパートだのいっても
    やることは家事全般でしょ。
    お姑さんもたまにだからやってくれるけど
    おかねをもらっても拘束されて契約となると
    負担じゃないかな。同居したいわけでもないんでしょう?
    それであとからもめごとになるかもしれないなら
    プロと契約することですね。お互いの平和のために。

    ユーザーID:1543328203

  • いいと思う

    お姑さん世代です。

    そういうお姑さんなら悪くない。今でも月2回来てくれるなら、案外うまくいくと思う。

    今のお手伝いさんが週1で1万なら月4万。普通の家庭のお姑さんなら、その回数その収入で十分。ましてや息子の生活だから世話したい。

    但し、最初からお手伝いさん的な仕事契約はちょっと頂けない。

    実験的に、2〜3か月くらいしてもらえば?

    「今のお手伝いさんが、都合で2〜3か月これないかもしれないので困っている。もしお母様が構わなければ、その間代わりに家事をして頂けると助かる。今は週1で回1万円。月4万円お渡ししているので、それはお母様に」

    これをご主人から丁寧に話してもらいお姑さんの意向を聞く。

    最初から2〜3か月と言っておいて、やってみて不都合があれば2〜3か月でお手伝いさんが戻ると〜。

    うまく行けば、そのまま、

    「お手伝いさんの事情で長引いている」

    ということで、延長していけば?

    うまくいけば、そのままずるずると続ければいいと思う。

    但し金額について、お姑さんが週1回通うのに、交通費が多額にかかるようなら、収入分が減るから、それは別に考えてあげる必要あり。

    ユーザーID:0193594486

  • やめた方がいい

    なしに一票。

    姑さんですからね。今のお手伝いさんのやり方がダメなら言う、直らないなら違う人さがす。

    ユーザーID:3736491182

  • 私は50歳の姑です。

    義母さん 母バイトお願いしていいですか?
    週に1か2で一回一万円出しますけど お願いできますか?
    私ならいいよ〜と言いますけど!

    夕飯の仕度もOKですね!

    ユーザーID:7982689950

  • 普通の嫁

    あの〜
    普通は姑と疎遠になるために
    できるだけかかわらないようにするものだと思うのですが?
    プロの方は必要のないところに手を出さないし、
    もしも何かを見てしまっても守秘義務があります。
    お姑さんはあなたの隠しておきたいところを詮索したり
    しないタイプですか?
    わざわざお姑さんに自分の家を家探しさせる
    言い訳を与えるなんて
    普通の嫁には考えられません。
    お金あげるから、こないでって感じですが・・・
    よっぽどいいお姑さんなのでしょうね。

    ユーザーID:5552843817

  • 家事をしてもらうのは「あり」

    手間賃をお支払いするのも「あり」だと思う

    だけど、
    ネーミングする必要はあるのか?っていうか
    お姑さんに対して「お手伝いさん」とか「ネーミング」とか「契約」とか
    夫のお母様に対して失礼なのでは??

    ユーザーID:7776886380

  • 世も末だわ

    主さんも含め、自分がやりたくないことを外注する人増えたね。

    育児もイヤ、家事もイヤ。

    そんなに楽したい?

    ユーザーID:6324234084

  • はぁ?

    お子さんもいないのに
    月に4万円もホームクリーニングに使うんですか?

    単身赴任中のおじさんでも、それ位自分でしますが…。

    ユーザーID:2119672830

  • やめときなはれ

    まず、お姑さんにバトンタッチしたい理由はなんですか?
    お掃除がうまいから? それとも、お姑さんに頼めば安く済むから?
    どうしても頼みたいなら、回数も金額も同じでいいじゃん。

    ただね。やめた方が良いよ。
    お金を払うと言われて、気分を害する人もいるし。
    同じ金額を払っても、口を出されることは多くなる可能性が高い。
    今の関係でうまくいっているなら、そのままでやるべき。
    もし姑さんがお小遣いを稼ぎたいと行って来たら、話をしてみては?

    だいたいね。完全無料でやってくれているお姑さんに、お返しはちゃんとしていますか?
    どうなんでしょう?

    ユーザーID:5691369593

  • 嫁からは提案しない方がいい

    もしお姑さんが家事大好きな方で、外に働きに出るのは嫌だけど、
    おこづかい欲しいな〜と思っているような方なら良いと思います。

    お姑さんがお掃除の人が来た後に掃除している時を見計らって、旦那様から
    「母さんの方が、掃除の人より綺麗にしてくれるし助かる。
    御礼はするから、定期的にしてもらえないかな?」と聞くのがベストですね。

    私は掃除は嫌いですが、料理は好きなので、給与もらえるなら喜んでやります。

    でも、今は掃除の後にちゃちゃっとするだけだから、お金とろうなんて
    思わないだろうけど、最初から掃除するなら、お掃除の人と同額渡すべきかな。

    デメリットとしては、子供の催促に加え、子供が出来た後(あなたの産休中)も
    「家事をする」という名目で、ずーっと居座るかも。

    一番良いのは、お掃除の人に
    「あそこは、こんな掃除の仕方をして欲しい。
    ここは、こういう風に片して欲しい」など、
    掃除後も気になる場所について、別の掃除の仕方をお願いするのが、
    一番後腐れなくて良いと思いますよ。

    ユーザーID:4096605252

  • 言い方次第では?

    おばさん様うまい!

    要はもって行き方次第でしょう

    家族として息子夫婦が困っているのを助けてあげるという義母のプライドを傷つけない方向で
    あなたもそれなりの対応をしていけば良いと思います

    本職の他人のお手伝いさんより、ある意味難しいかも
    でも、無料で働かせて悪いという気持ちからの案だと思うのでアリです

    金銭を受け取らないようなら
    その分、しっかり積み立てでもして、あとでまとまったらお渡ししたらどうでしょう
    どうしても申し訳ないので、とか可愛く下手にでて
    「お母さまに家の事をしていただいて、彼も私も仕事に打ち込めて家庭では安らげて
    とても感謝していますので、その気持ちなんです」なんて言って

    息子の世話をするのは、イヤじゃ無いと思うけど
    嫁の世話までわたしが?という気持ちは少しは出ると思うので
    そこのところを、上手に甘えたり持ち上げたりして(お料理が上手で美味しい、やはり家庭料理は健康に良いですよねとか、お母さまのレベルの家事ができるってやはりすごいですね、仕事来てもらっている人よりずっと上です、とか)

    それを心からいえたら、良い関係で家もきれいで双方満足できるかな

    ユーザーID:2784982612

  • 私ならお断りします

    >「おふくろは嫌がるんじゃね?」

    義母さんの性格次第だと思われますが、ご主人の感覚を信じたほうがよいと思います。

    私は姑世代ですが、子供はいません。でも、もし子供がいてその夫妻から「家の整理が上手くできないから助けて」とSOSをもらったら喜んで行って掃除くらいします。今は時間もありますので。

    でも、「月いくらで契約」なんて勘弁してほしいです。気ままに「人助け」で掃除をするのは楽しみです。でも、「契約」でお金をいただくとなると、「義務」が生じますので、やりたくはありません。仮にお金に困っていたとしても、息子夫妻に雇われたくはありません。

    私の知人に、とても忙しく働いている女性がいて、ご主人のお母様がよく彼女に代わって家事をしていました。知人の女性は、タイミングを見計らって、「お母さん、これで好きな洋服(あるいは食べ物)でを買って下さい」などと言いながら、3万円とか5万円を渡していました。実質的には家事代行のお礼なのですが(義母さんもわかっていたようです)、形式はあくまでも双方の「好意」「善意」の交換。義母さんが亡くなるまで、うまくいっていました。

    ユーザーID:8401830246

  • うはは

    いいでしょ、雇って!義母さんどんなかおするだろ。怒り狂うか説教するか雇われるか無償キーパーしてくれるか。興味あるな。娘になりきってもう同居したらいいと思うんだけどな。

    ユーザーID:4447638548

  • 止したほうが無難です。

    人間自分が進んですることには どんな重労働でも文句ひとつ言いませんが、人に特に嫁にお手伝いさん代わりにお願いしますと言われれば絶対しないと思います。
    どんな素敵なネーミングを付けてもです。

    主様は嫁姑関係、修羅場をまだ経験していないと思います。
    一度こじれると二度と元に戻らない関係が嫁姑です。

    来てくれた時のサービスは喜んでしていただき、それだけにして置きましょう。

    主様も家事は出来ないでは無くするものです。
    将来お子様を持ちたいなら尚更です。
    兼業主婦でも怠慢です。
    人に自慢できる事ではありません、将来恥をかくのは主様です。
    人間歳をとって何も出来ない程みじめな事はありません。

    しっかり勉強してください。

    ユーザーID:1108233047

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    今のところ8対2で「おやめなさい」結果になってます。

    ところで、今と同じ4万円台で大丈夫なんでしょうか。
    シミュレーション中は、一回分2万円で考えてました。税金も考えてみたりして。
    私は床をクルクルンっとして、シンクの洗物だけでも満足なんですが。
    お義母さんが来られた日に、オーブンが綺麗になっていて感動した記憶があります。
    この場合、別途オプション費用でお願いしようかと。すみません、反対されているのに。

    結婚当初は私もぶりっ子して頑張ってましたが、主婦歴長い人にはすぐバレちゃいますね。
    以前はお義母さんとの間に、一級河川が流れてた感じで。いやぁ何だか怖かったなぁ〜。
    素のぐうたら嫁になった今は、近所の小川あたりまで距離が縮まったような気がするのは私だけ?

    ユーザーID:4722112722

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 無謀すぎるし、姑さんに失礼だと思うんですが・・・

    トピ主さんおいくつですか?
    お若い方なのでしょうか?
    姑さんを雇うと言う発想についていけません。私の世代は「嫁は姑に絶対服従」だったので、正直あいた口がふさがりません・・・。無謀すぎると私は思います。

    でもお姑さんのレスに「私だったらやっても良い」という方も居たので、もうそう言う時代なんでしょうかね?

    でも、トピ主さんのお姑さんがそう答えるかわかりませんよ。

    そして、やはり私も、ご主人が嫌なら、辞めた方がいいと思います。
    リスク高いと思うけどな・・・。

    トピ主さん・・・私から見たらかなり大胆・・・はあ・・・。

    ユーザーID:2602435157

  • 姑世代です

    私も 毎日じゃなければ いいと思います。

    お金は・・・食費の材料代として
    「お願いしてもいいですか」と 1週間1万円ほど
    お釣りをとらずに渡せばいいかと思います。

    ユーザーID:1583769851

  • 同居になるかも?

    お義母様は仕上げ後に整える程度だからやっているだけで。
    これが最初からの掃除になると大変だと思いますよ。
    一回1万と言うことはかなりの作業ですよね?

    ・洗濯、掃除、アイロン掛け、他でしょうか?

    チョット大変では?
    旦那さんとよーくご相談したほうが良いですよね。

    ●作業のネーミングは必要無いと思います。

    ユーザーID:4991711420

  • ありだと思います

    まずは毎週のお掃除契約を隔週とかに変更してみてはどうでしょう。

    それでいつもより汚れているとお姑さんに言われたら、契約していた人の娘が産休とかで、しばらく回数を減らされている。 他の人を探してもらおうか悩んでいると言っておく。 困っているので、お掃除してもらえて嬉しいです。 いつもすみません、、、と謝礼を渡す感じでどうでしょうか。

    それでお姑さんが嫌がっているようなら、また元の契約に戻すという手が使えます。

    好意でやってくれているのを契約としちゃうと、嫌がる人もいると思います。 こちらも好意で謝礼を出すって感じなら、受け入れやすいかと思います。 障害があれば、元に戻せるし、、、。 業者に払っていたお金をお姑さんに渡せるなら、結局節約になりますよね。

    お姑さんの年代だと割り切った人はいいでしょうが、好意に値段をつけられたり、契約とされるのが嫌な人もいると思うので、あくまでこちらも好意での謝礼としておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:3243258920

  • ボランティア+御礼

    お金を支払うと
    こちらもそれなりにプロとして見返りを求めますよね。
    これもやって欲しい。とか…。
    やり方が…とか。

    あくまで今はお姑さんが好きな事だけ
    やってる訳ですよね。
    あくまで好意でボランティア。
    だから上手くいってる気がします。

    でも、他人にお金をお支払いするくらいなら
    お義母さんが潤ってほしい。と言う
    主さんの考え方悪くないと思います。
    子供の保育のためなら似た様な事をしてる人いると思うし。

    あくまで、これとこれをお願いしたいんですが…
    と言うスタンスで
    やり方には多少不満があっても文句を言わない。

    お金は御礼としてお小遣い感覚であげてはいかがですか?
    旅行をプレゼントするなり。

    ネーミングは考えなくて良いですよ。笑
    普通、お姑さんが家を掃除したら怒りますよ。
    トピ主さんはおおらかだなぁ。笑
    何気にうまくいくかも。

    お金はそうだなぁ。
    「少し安くなるんでこちらも助かるんです」と言った方が受け取り易い気がするので

    週一で交通費混みで一回8000円+食費。とか?
    一万で食費込み?

    お姑さん次第だけど話してみては?

    ユーザーID:0191680985

  • 言ってみれば

    案外あっさり引き受けてくれるかもしれないし、
    非常識な嫁として認定されるか。

    息子のために家事をしにきてくれているのであって、
    あなたのために来ているんじゃないことは理解されていますよね。
    私なら、今の状態でも交通費やお礼はしますけど。

    個人の考え方はいろいろですからね。
    ご夫婦で話し合って決めたらいいんじゃないですか。

    変なネーミングはやめた方がいいと思いますよ。
    取り繕った感じが否めないので。

    ユーザーID:0355741394

  • 将来、義父母の介護は決定だよ

    たとえお金を払っても、他人のようにビジネスライクな関係とはいかないよね。

    将来義父母の介護をがっつりする覚悟があるならいいと思うよ。

    有料老人ホームに入れたとしても、病院への付き添い(してくれるところもあるけど、

    入院、手術になったらやっぱり家族がいくのよ)やお出かけ、行事参加、

    契約更新、日用品の買い足しなど、結構瑣末な仕事があるよ。

    あなた自身も言ってるじゃない、家事はしないけどそれでも「家事」はあるって。

    月2回の訪問はお客様扱いにしておくのがいいと思うよ。

    ユーザーID:1030103273

  • 有名なテレビドラマをご存知無いですか?

    口の堅い全くの他人の方がお手伝いには向いていると思いますよ。有名なテレビドラマをご存知無いですか?あのお手伝いさんが自分の姑だったらゾッとすると思いますが?気が付いた頃にはトピ主さんの過去を全て姑さんが全部知っていたら凄い恐ろしいと思います。「もしかしたら、姑が私の過去の事を何か知ったかも」と思うだけで辛いと思います。斡旋所を通して信頼できる人に来て貰いましょう。

    ユーザーID:9773624912

  • 大いにありだけど、物の言い方を変えてね!

    大いにありあり!
    ただし、物の言い方を変えてね…
    そして、時給ではなく「御礼」とか「気持ち」とか…

    そしてあなたのお願いの仕方も、相手が傷つかない言い方でね!
    案外、関係が近くなるのでは??

    ユーザーID:7286093111

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