両親の熟年離婚を避けるアドバイス

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恋愛・結婚・離婚

心が痛む女

私の両親についての相談です。

もう50年一緒にいます。会話もある方だし、歩くときは未だに母が父の腕に腕をからませたりして、仲はいいほうだと思っていましたが、最近は話すたびに母から父親の愚痴を聞かされるようになりました。かれこれ3−5年ほどになります。おそらく、父が退職して家にいる時間が多くなったからだと思いますが、このたび些細なことでまた母が父を馬鹿にしたような発言をした為に父がものすごく怒り、プッツンと切れたのか母に「家を出て行って欲しい」というようなことまで言ったようです。

傍から客観的に見ると、確かに父親は仕事はできたかもしれませんが、家では何もできない。掃除、洗濯、料理などの家事はもちろん、家の修理、業者とのやりとり、年金や財テク、近所づきあい、庭の手入れ、雑草取り、すべて母がやっているので、母としては老いてきて体も疲れるのに彼女は全く休みなし、父は家でパソコンをやったりしているだけなのに、朝、昼、夜と食事の世話は母が大変になるばかりなので、母がストレスが溜まって小言を言いたくなる気持ちも理解できます。

同時に、父は決して母の悪口を言わない人なのに、母は何かあると常にちくっと皮肉ったコメント(父に対して)を呈する感じで傍で見ていても気分のいいものではなく、父が堪忍袋の緒が切れた!と思ったとしても不思議でもありません。この点に関しては今までも母に忠告はしてきました。父にも「たまには母をいたわってどこかレストランへ連れて行ってあげるとか、誕生日にお花を買って行って上げるとかしたら喜ぶよ」とは言ってきました。

要するにどちらの言い分もわかるのですが、私も子供のいる大人ですが、やはり両親には一緒にいて欲しいと思っています。離婚と聞いてかなり動揺し、悲しみを隠し切れません。私にできることはないのでしょうか。何かアドバイスがあればお願いします。

ユーザーID:0671423361

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  • 暇な人が二人も家にいるから

    それは摩擦が増えますよ。

    いままでお父さんが外で頑張って、家でのんびりしているのを咎めるのがおかしいし、気になるのはお母さんのワガママだと思います。

    大体、お母さんが年をとっても全部やっているといいますが、もし、お父さんがいなかったとしても、やらなくてはいけない家事なんてそんなに変わらないと思いますけど? それに、やらなくていいことだって、やらなくてはいけないと思って真面目にやりすぎているところもあると思いますよ?

    それなら、お母さんがパートにでも行って外に出たらいいと思う。
    そういう時間を作った方がいいと思います。

    そうしたら、関係性は変わりますよ。

    お互いに、外に出て何かをした方がいいと思うし、でも、お父さんに言う前に、まずはお母さんが先にやるのがいいと思います。

    ユーザーID:9717508557

  • とりあえずお母さんが家を出る

    とりあえず別居してみたらいいのでは?と思います。

    一度お父さんを1人暮らし状態にさせるべきかと。そうでないと、お母さんの苦労もわからないでしょう。財テクはお母さんがされている、とのことですので、費用はそこから出せばいいと思います。

    ユーザーID:6806283713

  • 別居を勧めます

    我が両親(70代半ば)は

    部屋を分けています。

    もう十年になりますが
    自然とそうなりました。

    仲は良いのですが、
    長年生きていると体力も落ち、疲労してきて
    我慢もしたくないのでしょうね。


    家事…洗濯は別々。
    食事の支度…母は米のみ担当 父がおかず。味噌汁は私か父

    食べる時間は各々。

    他は私と父が適当にこなします。

    家族で揃って夕食などはありませんが、まぁ仲良くしています。

    トピ主さんのお父さんは家事が出来ないのに

    お母さんに出ていけとは

    ワガママなんですよね…

    お母さんには近所に別居していただき

    生活費はお父さんが出すのでいかがですか?


    家は荒れてしまうでしょうが

    そのうち家事も出来るようになるでしょう。


    お二人で適度な距離を見つけるのでは?

    ユーザーID:5999299398

  • 一緒にいる時間が長すぎる

    姉ですが、夫が定年退職してから午前中はどこかに出かけてもらっているらしいです。
    本屋かゴルフか何してるか知らないけど昼飯が終わってから帰ってくるようにしてもらっていると

    姉は昼から仕事で出かけます。
    義兄は家へ帰っているのでしょう。そのまま出かけているかもしれません。

    姉は夕方帰ってくるので夫婦で晩飯を食べるのだと思います。
    二人が顔を合わせる時間は朝と夜だけなので楽なんだと思います。

    お父さんに出かけてもらう事ですね。
    ゲートボールや社交ダンスとかに出かけてもらうのはどうでしょう。
    昼飯を作らない生活はお母さんにとって楽だと思いますよ。

    ユーザーID:0993967244

  • そういう時期

    親ごさん世代の者です。

    基本、夫婦の問題なので、トピさんがどうこう言うものではないです。喧嘩するなららして、離婚するならするしかないです。

    定年後、いつも顔つき合わせると、問題勃発は、良くある話です。いろいろ揉めたりぶつかったり反発したりしながら、新しい夫婦の生活を作り上げねばならない時期です。

    トピさんがどうこうできるものではありません。

    愛人が居て、そちらと再婚するというような状況でなければ、そのうちに、何らかの折り合い点を見つけるでしょう。

    越えねばならない壁です。

    もし、本当に離婚になるという状況なら、もしかしたら一つだけ効果があるかもしれないことがあります。(個人的な考えだけど)。

    トピさんが(お孫さんが)恐ろしい大病にかかるとか、命の危険があるとか、離婚するとかいう大事件が勃発したら、

    親ごさんの親の情が湧きだして、

    トピさんの(お孫さんの)危険回避に必死になり、夫婦が協力した昔の子育て状態になる可能性はあります。

    子は夫婦のかすがい〜です。

    効果のほどは保証はできませんが。

    親はいつまでも親なんです。

    ユーザーID:8868607812

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  • お母様に改善してもらうしか・・・

    お父様が仕事をリタイアなさったら、もう用無しってことですよね、お母様のそのご対応は。
    一家を支えてきてくださった大黒柱に、敬意のかけらもない。

    お母様が世間の道理をわきまえて、人として正しい対応をなさるよりほか手立てはありませんよね。
    トピ主様も横で見ていておわかりでしょう。

    ユーザーID:7021077026

  • お父さんのような男性と、一生一緒で幸せですか?

    お父さんが一人の男性と考えて、女性として、いつも一緒で幸せだと思うなら、お母さんが我儘なのかもしれません。

    ですが、束縛が強いとか、自分中心とか、自分が上で、下級生のような扱いとか、今時の男性像ではなくかなり古いタイプではないでしょうか?

    お母さんは、子供がいたから我慢していたとか、子供のために、社会的信用のために、仲のいい振りをして、体面を保ってきたのでは?
    仮面夫婦の上級者で、お母さんは、いい夫だと思いこんできたけど、
    魔法が解けるように、現実には我慢で心が病んでいたのでは?

    お互いに、運命の相手ではないと気が付いてしまったなら、子供のいない家で、二人きりは苦痛でしょう。

    お父さんに、そういう魅力が欠けるなら、お母さんだって、犠牲になる必要は、もはや無いと思います。

    ユーザーID:2612334952

  • 別れないと思うけれど・・・

    そろそろ後期高齢者の仲間入りと言ったご年齢でしょうか・・・

    夫婦喧嘩は何とやらで
    多分そんなに深刻な事にはならないのではないかと思います。

    放って置いていいんじゃないかとも思います。

    でも、何かなさりたいなら
    頻繁にご実家に顔をだし、二人っきりで居る時間を少なくすることかな〜
    お母さまのガス抜きが出来るように。

    私の両親もいつも何かしら喧嘩して、ぶつぶつ言っていたけれど
    昨年父が他界した後
    母がものすごく落ち込んで
    あんなに喧嘩していたけれど、あれは二人のレクリエーションだったのかと思うほどです。

    急に怒りっぽくなったとか
    温和だった人が激高する場面が増えたとかなら
    認知症も視野に入れて観察しなければいけないかもしれません

    これは身内はなかなか認めたくない思いが有り
    検査をするのが、遅れがちになります
    何歳になったら、脳の検査も一度検査しておこうと、
    アドバイスも良いかもしれませんね。
    隠れ脳梗塞って言うのもあるんだよ、とかなんとか理由つけてみてもいいかもです。

    ユーザーID:4575100816

  • 現実的には

    実際は離婚は難しいのではないですか?

    結局は金銭的な面で離婚に踏み切れない人が大半です。

    それに売り言葉に買い言葉のレベルかと思いますが・・・

    ユーザーID:4334928286

  • よくあります

    退職した夫が家にずっといる、いるだけならともかく何もしないでグチグチと文句まで言う、退職後の夫婦の危機ですよ。
    家の母も父が退職後、同様の状況によりストレスで帯状疱疹になりました。

    まず、早くお母様の負担を少しでも減らしましょう。
    「作るのは朝食、夕食のみとし、昼は各自で自由に取る」ここから。
    出来れば家事も少しづつ負担してもらう、庭の手入れ、草むしりぐらいなら一緒に出来ますよね。お母様にも相手をおだてて一緒にやってもらうようにしてください。
    あとは近くに熟年人材センターなどありませんか?ごく短時間のバイトなど簡単な仕事を紹介してくれますので、お父様に勧めてみてください、市民センター等の安い習い事や通学補助員、ボランティアなどでもいいですね。
    今、退職年代の男性は会社が一番大きなコミュニティだったので、地元での友人や趣味など出て歩ける環境がありません。少しづつお父様を外に出る様すすめて下さい。同時にお母様にも同様に外に出る様にすすめて下さい。
    とにかく家で二人きりという状況にならないようにして下さい。お互い仕事や楽しみが出来れば、また関係は変わります。頑張って。

    ユーザーID:1276465105

  • お母さんが外に働きに出る

    定年後の夫と顔を突き合わせているのが苦痛の妻は
    パートに出ればいいのです

    それですべて解決します

    お昼は冷蔵庫に入ってるものでテキトーに食べてねといえばよろし
    案外おもしろがって料理上手になる男性もいますし


    今まで外で充分働いてお金を入れてもらって

    私の自由が無くなるのはお断り
    体が弱いから今更仕事なんてとんでもない


    なんて笑止以外の何ものでもありません

    母上に助言してみればいかがですか

    ユーザーID:6883843788

  • 聞かない

    >離婚と聞いてかなり動揺し、悲しみを隠し切れません

    え、離婚って誰が言ったの?唐突ですね(お母様かな?)
    私なら、ですが。
    「離婚については意見をしません。離婚は、ひとりの人間として、ひとりの人生を選ぶということだから。なので、離婚については話も聞きません。ひとりで考えて。離婚後も話を聞きません。ひとりの人生をエンジョイしてください」と言います。
    まぁ離婚って、そういうことだし。言いたいなら覚悟を決めて言えよ、って話です。

    家族としての愚痴なら、少しくらい聞いてあげてもいいんだけどね。

    気に入らないことがあるからといって、離婚なんて最後通牒を持ち出して、子供に覆いかぶさってくるのを受け止めてはいけませんよ。

    ユーザーID:8251636884

  • その役割分担はないでしょう

    家事はもちろん、家の修理、業者とのやりとり、年金や財テク、近所づきあい、庭の手入れ、雑草取り、すべて母がやっているという分担は、あり得ないと思います。 これでは、鬱になっても無理ないと思います。 

    これで父が母の悪口を言わないのは、当たり前と思います。

    母が嫌味っぽく言うのはいけませんが、根本原因は父が何もしないことでしょう? これで父をまだかばうなんて、女性としてお母さんが可哀想です。しかも二人の家なので、文句を言うなら父が出て行ってもいいのに、母に「出て行って欲しい」というあたり、お父様は、心得違いをしているのではないでしょうか。 こんな人と結婚したお母さんが可哀想です。

    父親が引退したときに、家事は折半が公平な分担だと思います。ふんぞり返ってパソコンやっている男性なんて捨てていいと思います。

    心得違いをした親父を持った身として、ちゃんと父親に注意するのは娘の義務です。 そこを両方に同情して、自分の気持ちとして離婚しないで欲しいなんて、都合の良いことを言っても通らないでしょう。

    引退後はどこも揉めますが、私は父を叱りました。

    ユーザーID:4666246658

  • 離婚しないと思いますよ

    私の両親も50年以上連れ添っていますが、喧嘩のたびに「離婚する」って口癖のように言います。
    でも、具体的な別居の話になったことはありません。

    トピ主のご両親って70代以上ですよね?
    口だけで離婚はしないと思いますよ。

    ユーザーID:4060746443

  • 本当に危機が訪れるまでは口を出すべからず

    > 父親が引退したときに、家事は折半が公平な分担だと思います。

    共働きで同じくらい収入を得ていたのならともかく、
    それまで専業主婦で経済的な心配無しに過ごさせて貰ったならそれはないでしょう。

    その時点だけで考えれば公平でも、人生通して考えた場合にはとても公平とは言えないです。

    特に老夫婦はそれまでの積み重ねがあってこそ今があるのだから、
    過去の経緯を考慮しないような提案はどうかと思います。

    まあ、こういう提案をする人は、大黒柱の辛さを経験したことがないんですよ。

    一度でも家計を一手に担い、自分次第で家族が路頭に迷うかも知れないという重圧を経験した人は、
    絶対にこんな提案はしませんね。

    自分の夫に対しても感謝の心を忘れると、親より先に自分が離婚となりかねませんよ。


    > 家の修理、業者とのやりとり、年金や財テク、近所づきあい、庭の手入れ、雑草取り、

    家の修理なんて毎日は発生しませんよね?
    その他もそう頻度の高いものや高負荷のものは無いです。

    もし高負荷のものがあるとすれば、介護ですけど、それはないんですよね。

    ユーザーID:5769933134

  • それはない、お母さんがかわいそう

    お父さんがしっかりお仕事で稼いでこれたのは、お母さんが家庭を守ってきてくれた証拠です


    だから
    お父さんが退職されてからは、お母さんと半分づつの家事を分担するべき


    草むしりも何もしないで、パソコンをいじってご飯のお三度さん、だなんて
    聞いてあきれます


    でていくのはお母さんではなく、離婚されるのはお父さんのほう


    夫婦で築いた財産の半分はお母さんのものです
    離婚、それが嫌だったら
    お父さんも家事しなきゃ!

    それまでお母さんも耐えてきたのです
    成人した子供は黙って見守ったほうがいい、と思います

    アドバイスになっていなくてごめんなさい

    ユーザーID:8236979401

  • いくらなんでもお父様が何もやらなさすぎ

    家の修理、業者とのやりとり、庭の手入れ、雑草取りくらいお父様の分担にしても罰は当たらないんじゃないでしょうか。

    そもそも、この程度のことできないんじゃ会社生活もままなりませんよね。
    いくらなんでもお父様の現状では濡れ落ち葉もいいとこです。

    離婚に至らないように何をすればとトピ主さんが心配するより先に、お父様がこのくらいのことはやるようにしないとですね。

    このくらいのことはやってからお母様の口の悪さを問題にした方がいいです。
    お母様もお年を召して、言いたくないけど疲労でイライラしてきつく当たってしまうんじゃないでしょうか。

    ずっと主婦をしてきたお母様と同じことはできなくても、相手にばかりやらせて可哀そうと思わないお父様の感性が分かりません。

    ユーザーID:3797380870

  • トピ主です。とりあえず両親が仲直りをしました。

    短い間に沢山のレスをいただき、驚きました。親身なアドバイスを本当に有難く思いました。

    母には嫌味を言ったことに関しては謝った方がいいように思う、また「何もしない父に対して不満が沸くのはわかるが、その不満を建設的な言い方で指摘すればいいのでは。やりたくないことを無理してやって後でネチネチ文句を言う位であれば、やらずに「今日は私も疲れているからご飯は作らないけど何か買って食べようか」という感じにすれば、父も自分本人を否定されていないので怒らないだろう」と私なりの意見を伝え、父にも手伝いをしてもらうと母も嬉しいし体力的にも助かることを伝えると、その日は父が食後の食器洗いはしてくれたようです。

    母が珍しく反省して「私も失言が多いから気をつけないといけないわね」と言っていたので、これを機会にまた二人で仲良く、お互いにいたわりを忘れずに助け合って暮らして欲しいものだと願っています。

    皆様のコメントに励まされたり、「そういう手があったか!」と目からうろこだったり、大変参考になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:0671423361

  • 子供に心配させることは避けたいものです・・・

    私たち夫婦は、結婚期間44年ですが、まだ主人は週3回会社に勤めているので
    ちょっと違うかもしれませんが、遅く出勤して早く帰ってくることも多いです。

    私は、専業主婦です。
    外食などほとんどしたことありませんし、朝、昼、夜の食事、掃除、洗濯などももちろん私です。

    ただ、だんだん体力が衰えてきて、掃除が結構きつくなったので、ロボット掃除機にやってもらっています。
    掃除が楽になったので、家事はそれほど大変とは思わなくなりました。

    退職して家にいる時間が長くなったとしても、昔からやっていたことはやるし、やっていなかったことはできないのは当たり前です。

    私は専業主婦一筋できたので、年金は非常に少なく、離婚したら食べていけません。
    また、主人にもしものことがあったら、今の生活はできません。

    家でパソコンやるだけでも、文句を言ってはいけないし、感謝するべきだと思いますよ。

    ですから主人が病気をしないように、そして長生きするように、主人をとても大事にしています。
    大黒柱として働いてきた主人に感謝しています。

    子供に心配をかけることも絶対したくないです。

    ユーザーID:2875617466

  • 盛ってはいけない

    一つの仕事を細分化して多くの仕事をやったかのように盛ってはいけません。家の修理は建築業者がやるので母上は電話しただけ、財テクはネット上の資金移動でしかもそれは父上の稼ぎから、家事や庭の手入れは主婦の仕事そのもので特筆すべきものではありません。
    父上は現役時代の働きによって、年金という将来にわたる保障をも家族に与えています。それと同等のことが出来るのですか?

    ユーザーID:0860764006

  • これからはお母さんは必要以上に動かない

    結局お母さんが100%やり過ぎるところに喧嘩や不満の原因があるのではないですか?お父さんが現役の時はともかく、今はもうお父さんは退職したんですし、お母さんが草むしりなどはやる必要はないと思います。

    そしてお母さんは神経がこまくて何でも放っておけない、自分がやらなければ気が済まない、また人のやったのが気にいらないんじゃないですか。

    お父さんはずぼらで雑草が生えてきても全然疑問に思わないというか、苦にならないんでしょうね、家の父親もそうでした。

    サラリーマン川柳に「退職したら第二の職場は妻の部下」というのがありましたよね、お父さんもお母さんもそれを実践出来ればいいんですけどね。

    これからは、お母さんは炊事、洗濯、掃除以外はやらなければいいと思います。

    ユーザーID:3899087033

  • 良かったですね

    納得されたようで良かったですね。
    ただ夫の説明では納得できず、お母様の意見でようやく納得されたのですね。どのような意見かよりも誰が言ったかによって考えを左右されるのは良くないことだと思います。お母様の意見に直接左右されるという点で、トピ主様はマザコンだと思います。

    ユーザーID:0860764006

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