同じことの繰り返しでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

erer

神奈川県出身、東京在住27歳女性です。
昨年の夏、5年付き合い結婚を考えていた彼氏に振られました。
彼に新しい彼女ができたとの理由からです。
彼には振られる半年程前に、結婚を前提に一緒に住もうと言われていました。
私は、ひとりっ子で神奈川県出身の自分と、本家の長男で岐阜県出身の彼との将来を考えて、なかなか答えを出せずにいました。
たくさん悩み、しかしやはり好きな人と一緒にいたいと思いそれを彼にも伝えた矢先の出来事でした。
とても辛かったですが、彼のことはキッパリ諦め、合コンなどにも積極的に参加しました。
何人かの方と食事にもいき、ありがたいことに告白もしていただきましたが、なかなか好きになれる人がいませんでした。
関東出身・次男・職業など条件ばかりに目がいってしまう自分に、少し悲しいなと思うこともありました。

そんな中、先日の合コンで出会った人を好きになりそうです。
ただ彼は北海道出身です。大学まで北海道、その後東京で就職ということ以外はなにも聞いていません。
北海道出身でも、それでも惹かれてしまいそうです。
ご飯にも誘われていますが、もし会ってさらに好きになった場合、また同じことを繰り返すのではと不安で、ためらってしまいます。
まだ告白もされていないし、彼のことを何も知らないのに考えすぎでしょうか?
年齢的にも、出来れば次に付き合う人は結婚を考えられる方にしたいです。年齢的な焦りは正直強くあります。
もし将来北海道に住めるかと聞かれれば、答えを出せません。
高齢になった両親の面倒を見る必要がでた時のことを考えると、やはり近くにいてあげたいと思います。

みなさんのご意見、経験談等をいただけると幸いです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:0699682538

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  • 自分の条件が大事なら。

    電話で長男か 北海道に帰るかとか全て聞きましょう。条件大事なら。親のそばにいるという条件も。誓約書がいいかも。 多分連絡こなくなるなー

    ユーザーID:6021178432

  • 自分の条件が大事なら。

    電話で長男か 北海道に帰るかとか全て聞きましょう。条件大事なら。親のそばにいるという条件も。結婚前は、誓約書がいいかも。 その前に、連絡こなくなるなー

    ユーザーID:6021178432

  • 自分の優先順位は自分が決めるしかない

    5年も付き合った彼と、相手が本家の長男で岐阜出身だということがひっかかって結婚を決断できなかったのなら、
    トピ主さんにとって、地元を離れる選択っていうのは多分今後もないんじゃないでしょうか。
    好きな人のためならどこにだってついていけるはずなんて私は思いません。地元を離れない、離れたくないという点に強くこだわりがある人がいても(たとえそのために結婚を棒に振るとしても)全くかまわないと思います。それはそれで一つの価値観ですから。
    結婚で地元を遠く離れて、ノイローゼ気味になって悩む人に、「自分で選んだのでしょ、しっかりしなさい」なんて言えません。
    土地や環境の合う合わないや、順応力って個人差ありますし、離れてみてはじめて気づくこともありますから。

    私のような人生のほとんどを国内外あちこち転々としてきたような人間は、トピ主さんの悩みにはあいにく共感はしませんが、一方で、何が何でも地元を離れない人も少なくないのは知っているので、地元の吸引力ってただもんじゃないんだろうということは頭では理解しているつもりです。

    ご自身の心の声に従ってください。

    ユーザーID:9951015930

  • 転居が嫌なら会社員は無理

    大企業勤務の総合職です。2回目の首都圏勤務ですが、大阪、広島などあちこち転勤しました。

    高収入の会社員ほど転勤の可能性が高いし、仮に事業所採用だからと言っても
    30年後に勤務している事業所が存在しているかどうかなんて誰にも分りませんよ。
    中小なら会社そのものも存在しているかどうか・・・

    どうしても東京、神奈川に住み続けたいなら会社員の妻は難しいのでは。

    どうなるか分らない将来のことよりも人物重視で選んだ方が良い、と僕は思います。

    ユーザーID:9342679920

  • 結婚を考えるなら

    人生に変化は付き物です。
    仮に条件通りの人が現れても
    地方に転勤なんて事もあるかもしれないし、
    次男と結婚したって義両親の介護で身動き取れないなんて事もありますし。

    思うような人生にならなくても
    この人とだったら乗り越えられると思えるような人と
    結婚した方がいいと思いますよ。

    現時点での計画がその通りになったからといって
    幸せな人生とも限らないですから。

    ユーザーID:8912233766

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  • 条件が一番大事なら

    付き合う前に「実家近くに実家が有る次男限定、もしくは婿養子希望」と看板をかけておくことです。貴方も相手にも無駄な時間を過ごさせなくて済みます。条件ありきのお見合いや、街コンとか地元のイベント限定で出合いを探せばいいのでは?

    でもね、次男だろうが、関東在住だろうが、地方住みだろうが、条件は日々変わります、関東圏実家でも地方転勤が有るかもしれませんし、相手親の介護や同居も今の時代は長男だけとは限りません、次男と同居する場合も多いですよ。どんなに条件が変わろうと婚姻を継続する覚悟はありますか?

    一人っ子だろうと兄弟持ちだろうと、親を思う気持ちは一緒です。
    どちらの親とも適度な距離で、何か乗り越えるべき問題が出来たら、その時に夫婦で話し合って、最善の事が出来ればそれがベスト、必要ならどちらの親にも同じように手が掛けられるように出来れば一番いいでしょうね。

    親の近くに住むこと、相手と結婚すること どちらが重要かは個人の自由です。でも条件は日々変わる事、変わらない相手を選ぶとすると範囲は恐ろしく狭まることは覚悟なさった方が…。

    ユーザーID:0282017531

  • 好きだけでは越えられない壁

    とてもよくわかります。
    その人のことを好きになりそうだったら
    早いうちに話してみてはいかがですか?
    「私は自分の地元を離れられない」と。
    人によっては上京して一生地元に帰らない人も沢山いますからね。

    私も東京出身ですが
    外国、地方を故郷とする人たちに恋しましたが
    どんなに願われても好きでも
    東京を離れることができず
    泣く泣く別れました。

    好きだけでは結婚はできませんもんね。
    家庭環境、家族環境、これは現実ですから。

    ユーザーID:1546738948

  • そこまで考えすぎなくても良いかと

    まずは、楽しく恋愛してみては?

    その先のことは、お付き合いすることになって、それから二人で話し合っていくことだと思います。

    ユーザーID:3968716889

  • 一人娘の母です。

    もちろん、娘が近くにいてくれたら本当に嬉しいです。大の仲良し母娘ですから。でも、私は、娘が本当に好きな人と一緒になってくれるのが一番嬉しいです。親のために相手を選ぶ様な事は決してして欲しくありません。北海道と東京なんて、思う程遠く無いですよ。

    ご両親は貴女の将来をどう思ってらっしゃるのでしょう?跡取り娘だから婿をとりたいというお考えでしょうか?一人で悩む前に、ご両親とじっくりお話し合いをされてはいかがですか?心と気持ちさえ繋がっていれば、親子の場合、地理的距離はかなり縮める事が出来ますよ。

    ちなみに、私達は今アメリカに住んでいますが娘のボーイフレンドはイギリスの方です。日本に留学中に出会いました。もし、結婚する事になったら一体何処に住む事になるのやら、、、

    ユーザーID:3990929981

  • 出会いで希望出身地を探すのは難しい

    結婚を前提に探してらっしゃるのなら、お見合いになってしまうけど、
    恋愛重視だったら、覚悟を決めるか付き合って行く内に、実家の近くで生活して行きたいアピールをするか、かな。

    ユーザーID:5597934373

  • 誰でもいいんだ

    結局誰でもいいってこと?また繰り返すよ。後になって気づく。今は舞い上がってるからわかんない。ご苦労様。

    ユーザーID:0108528163

  • 最低希望の絞り込みは大事かも

    普通の人は、一生の中で異性との出会いは限られていると思います。
    その中で自分の希望に合った人、恋愛に発展できるような人を見つけるのは
    時として何処かに妥協しなければないない時もあると思います。

    しかし今の時代、合コンなどの集団お見合い的なもので出会う事もでき
    その沢山の出会いから、自分の伴侶を選び出すのはかなり違います。

    つまり選択の幅が広くなっているので、一回ふるいにかけないと数が大変で迷いそう。

    ある程度、自分の最低基準の希望を満たす人にしぼると
    そういう人にしか目が行きませんので、迷う事も少なくなると思います。
    最低基準の希望は満たしているので、結婚を考えた時にもすんなり行くと思います。

    私もバツですが、今の旦那はある程度の最低基準を満たした人です。
    安定した職業、酒、タバコ、ギャンブルをやらない、次男、実家は近県
    すぐに切れない人、など最低希望を決めていました。

    旦那と会う前に何人かの人に誘われ食事や映画行きましたが
    話を聞くと自分の希望には当てはまる人ではなくお断りし続けました。
    当時35歳で自分の理想ではない人と関わるのは時間も無駄だと思ったからです。

    ユーザーID:3049884715

  • 親心子知らず。

    一人っ子ですと多兄弟のいる人よりは親御さんの側にいたい、いてほしいと思うと思いますが、娘が好きになり付き合う人は遠い実家で長男が多く、のっびきならない条件なら親御さん達自身が諦めなければならない事になるかも知れません。北海道出身の彼はこちらに就職したのであれば、余程でないかぎりこちらにいるでしょう。でも絶対じゃないですし、縁があって結婚したら一生添い遂げてほしいのが親心です。親御さんの本当の気持ちを聞いた事はありますか?

    ユーザーID:9423801182

  • 貴方が思うように

    ご両親は貴方の思うようには考えてないかもしれませんけど、
    でも貴方の人生ですから貴方が思うようにでいいんじゃないですか?
    でも男の人だって貴方と同じように自分の両親の近くにと思うでしょうね。

    ユーザーID:2057204596

  • 優先順位を決めるのは自分です

    長男か、北海道に帰るつもりかも聞いていないし、告白もまだなのに、先走りすぎとは思います。

    でも好きな人と結婚するを一番にするのか、条件の方を重視するのかは、自分で決めるしかないです。

    ご両親は、近居を望まれているのですか? 一人娘がそのために好きな人を自由に選べないなんて、親としては返って悲しいことではないでしょうか。

    条件にこだわると、結婚できないで30代になって、そのまま一生結婚できないってこともありますよ。 周りにも一生独身の一人娘はいます。 孫はいないし、娘は一人で将来が心配だしで、それがご両親にとっても幸せなんでしょうか? 娘が一人でいるのが好きなら、娘の意思ということで、ご両親も仕方ないと思うでしょう。 でも親が原因で一生独身だったなんて知ったら、大ショックですよ。 

    子どもは、まず親から独立して、自分の家庭を作るのが一番の親孝行と思います。 親の介護が必要になったら、そのときその環境でベストを尽くせばいいのだと思います。 トピさまも結婚して親になるつもりなのでしょう?一人娘生まれたら、好きな人を諦めさせてでも近居希望ですか?

    ユーザーID:7188569759

  • ありがとうございます。トピ主です。

    みなさん、貴重なご意見をいただきありがとうございます。
    自分が今後どうしていきたいのかしっかり考えていこうと思います。
    親の立場からのご意見、大変参考になりました。
    この度は、私のトピにお付き合いいただき、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0699682538

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