恋愛経験がない

好きな人ができるまではポーカフェイスでいればいいけど、好きな人ができた、あるいはいい人だなって思ったら素直に接してみたら？

あなたの気持ちが離れれば、相手だって離れて行くものだし。

ユーザーID：2475613812

まず、おいくつなのでしょうか？

恋に落ちるための具体的な努力、それはやはり大勢の異性と会って接してみることじゃないかな。

異性と触れ合う機会がなければ恋心も生まれません。

そして今までの人生で、男性から告白されたり、言い寄られたりしたことはありますか？そういう経験もないとしたら、あなたは「非モテ」の部類に入る人でしょう。つまりなんにもしなければ男性は寄ってこないタイプの人です。

まして片思いもないのなら好きになりにくいタイプでもあるんでしょうね。

だとしたらなおさらたくさんの男性と知り合ってじっくり会話をしてみないと。

婚活がみっともないなんて言ってるようじゃ一生独身になりますよ。
恋愛したいんでしょ？ならば同じく恋愛したいと思っている男性のいる場所に出向かないといけません。今の時代、方法はいくらでもあるじゃない。
婚活パーティに行ってみる。その勇気がなければネットの婚活サイトでプロフィール作ってまずはメールから始めてみる。

行動を起こさない限り、何年経っても今とおんなじ生活、おんなじ人生ですよ。

ユーザーID：7787358463

＞恋に落ちるための努力を具体的に教えていただきたいです。

恋ってさ、努力して落ちるもんでもないと思うけど（笑）

でもまず
＞男性と関わりを持とうとしている自分が気持ち悪いとも思います。
↑
この小学生レベルの感覚はどうにかしないとね。

動物や植物も恋をして進化して子孫を残していくんですから。

ま、努力も進化の過程と思えばいいか（笑）
いきなりは難しいから、男性心理本でも読んで勉強したら？

ユーザーID：0074663797

お酒飲める人と飲めない人
眼のよい人と近視の人
スポーツ得意の人と反対の人
頑健な人と病気がちな人
勉強の好きな人と嫌いな人　　　等々


それと同じことです。恋愛体質ではないのですから、直せといわれても基本は直せません。

自分に正直に生きればよいと思います。恋愛と結婚が人間の全てではありません。

ユーザーID：4640177486

コンプレックスの反動なのかもしれないけど、「まともな男性と付き合えるはずない」って思ってる時点で
トピ主の自分を安売りしたくない、理想より低いところで手を打ちたくない感じが、よく伝わってきます。

トピ主の顔を見たこともない人間には判断できませんが

絶世の美女でもない、短所もある、偏屈な部分もある、普通の女性でしょう？

そんなトピ主とうまく行くのは
特別イケメンでもない、短所もある、まともじゃない部分もある、普通の男性だと思いますよ。


素敵な男性から結婚してしまう、というのは事実ですね。
トピ主ほどプライドが高くない、人の良い部分に目を向けられる素直な女性たちが
続々と青田刈りしてしまいます。

でもだからと言って残ったのはまともじゃない男性、なんて思ってるなら、見下しすぎだと思います。

付き合ってそこから良い男、良い女になってく部分もあるのに。


「どうせ私は」と自分を卑下しながら
「そんなみっともないことは やりたくない」と言いたげな感じで、男性からしたら随分 敷居が高いと思います。

ユーザーID：2024625902

主さんの年齢を教えていただいてもいいですか？

ユーザーID：6858837140

恋愛って無理にするものではないと思います。

綺麗ごとに聞こえるかもしれませんが、恋愛対象になる人がいないなら特に恋愛なんてする必要はありませんよ。

言葉にして他人に伝えると角が立ちますのでやめたほうがいいですが、トピ主さん自身が好きになる男性が周りにいないということでいいのではないでしょうか。

異論はあるかもしれませんが、恋愛は頑張ってするものではありません。

「この人」という人が現れるまでどうしようもない気がします。

ただ、その人と出会う可能性については否定しないようにしてください。
母集団があるからこそ可能性が生まれます。

最終的には世界でただ１人を見つけて、その人に思われればいいわけですから

ユーザーID：7317183246

　方法を聞かれても、なるようになるしかないと言うしかありません。
　縁があれば決まります。本当に不思議に決まります。
　姑息な手を使わず、誠実に生きていればいい。それだけです。

ユーザーID：8086101111

男の子に片思いをしたこともなければ、タレントのファンになったりしたこともないのかあ、、、、
しかも男性とかかわりを持とうとしている自分を気持ち悪いとすら感じてしまう、、、

うーん、そういう状態に私自身なったことがないから、何のアドバイスも出来ませんが、なんとなく、恋に落ちるための「努力」とかいう次元の問題ではないような気がしますよ。

恋に落ちなくても男性と仲良くなることは出来るし、もっと言えば結婚も出来ます。だから恋に落ちることにこだわることはないと思います。尊敬できるな、一緒にいると楽しいな、居心地がいいな、優しくしてあげたいな、笑顔が見たいな、彼の言うことは素直に信じられるな、彼の真似をしたいな、、、
なんでもいいんですよ、そういうことが積み重なって相手に親近感、愛着、信頼感を覚えることが出来れば、その延長線上に触れ合う関係になったり、さらにご縁があれば結婚もあるんじゃないでしょうか。
何もいきなりガツンと雷に打たれるような衝撃とか、ドキドキが止まらない状態とか、激しい情だけが恋じゃないと思いますよ。

ユーザーID：4016206157

大昔から「恋に恋する」という揶揄があるように、トピ主さんは恋愛という状況のみに憧れているのです。

彼と素敵なディナーとか、海へのドライブとか、広いベッドで一緒に朝を迎えるとか、そういったアクションだけが、トピ主さんにとっての「恋愛」なのです。

そういった「行為」に対して拒絶反応を示すのは、その行為が感情を伴わないからです。

恋愛は行為ではなく、感情ですので、トピ主さんのように行為のみに憧れると、ジレンマとして心が拒絶反応を示すのです。

恋愛は人生に必要不可欠なものではありません。

まずは、自分自身にとってもっともしあわせなことを追及してください。

その向こう側に恋愛がある場合もあります。

ユーザーID：2872732616