【東京都】夫年収600万で専業主婦

レス82
(トピ主0
お気に入り218

恋愛・結婚・離婚

私って最低

わたしの父は年収2500万あり、母は昔は専業主婦でした。私は子どもの頃は好きな習い事をしたり旅行に連れてってもらい、幼稚園から私立で洋服はデパートで買ってもらっていました。両親が不仲となり離婚すると、気の強い高学歴な母は父からの送金を断り、40代からフルタイムで働き営業成績を伸ばし年収600万稼ぐまでになりました。
しかし母には、昔の穏やかさがなくなり、いつも成績のことばかり考えていて白目は真っ赤です。
私の妹と弟には「私の意地(送金拒否)のせいで、多感な時期そばにいてあげられなかった。ごめんね」といつも謝っています。
私には「仕事で下の子達のそばにいられなかったことが辛いし、まわりの友達はのんびり生活して、旦那さんに旅行に連れてってもらったりブランドのバッグを買ってもらったりしてて羨ましい」と泣いて愚痴をこぼします。また妹弟は私に「お姉ちゃんだけウチの贅沢時代を経験していて羨ましい、私たちはお古で育ったからねぇ」とふざけて言われます。そんな家族をみていたら、私は専業主婦になり子どものためにも良い生活がしたい気持ちが強くなってきました。
でも、恋してしまい一緒になった婚約者は年収600万ほど。都内で暮らし、子どもを一人持ち、旅行にも一年に一回は行きたい。家族みな、高級でなくて良いから綺麗な服を着たい。と考えると、私も正社員でしっかり働くしかないのでしょうか?
以前の職場では頑張ってもお荷物キャラになってしまうほど鈍臭く、持病もあり手術したばかりの私は、母のようにしっかり働きしっかり稼ぐ自信がありません。
婚約者は一生懸命仕事しているし、こんなことで悩んでいるなんて言えません。また最近では、高収入の男性と結婚した友人が羨ましくて羨ましくて、そんな自分が嫌です。
わたしは婚約者と結婚しても、相手を不幸にさせてしまいますでしょうか。別れて高収入の男性を見つけるべきでしょうか。

ユーザーID:6615064973

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数82

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ご婚約者様と結婚しても相手を不幸にするでしょうが

    生活水準のことばかり考えていらっしゃるご様子。
    ご結婚なさってから、配偶者に何をして差し上げたいかは全く無し。
    これでは、お相手を不幸にさせてしまいます。

    だからと言って、別の高収入の男性とご結婚なさっても、
    お相手に何をして差し上げたいかなんてトピ主様の御関心事ではありませんから、それだと、やっぱり同様にお相手を不幸にさせてしまいます。

    ユーザーID:0646593603

  • 結婚時点で完成品の夫を求めるのではなく、夫を育てる気概を持つ

    かつて(今も?)、専業主婦の役割は「内助の功」と呼ばれました。
    それには、「夫の出世・収入増をサポートする」も入るはずです。

    結婚は長い生活のスタートです。
    つまり、年収600万はあくまでスタート地点の数字に過ぎません。

    専業主婦だというのなら、現実的に可能か不可能かはさておき、
    「私が支えて、夫を父と同じ年収2500万にしてみせる」位の気概は欲しいですね。

    夫婦各自が独立してそれぞれ働いて稼ぐ、という形態は勿論有りですが、
    それは極端な話、結婚していなくても可能です。
    でも、専業主婦として夫を支える形態は結婚していないとまず不可能です。

    ただ、現実問題として共働き子持ちは家庭のことを夫婦で分担しなければ回りません。
    分担しないのなら、少なくとも一方はフルタイムでバリバリというわけには行かなくなります。

    ユーザーID:3654406155

  • 婚約者を愛していないの?

    自分のために、自分のために、楽させてくれる人がいたらいいなって。
    考え方が子供だなって。

    自分がいい生活をしたいのなら、自身の力で稼いだ方がいいのでは。
    お母様のように。

    それができないのなら、できる範囲の生活で楽に生きていけば?

    婚約者に不満があるのなら、一度冷静に考えて、その彼と長く続ける生活をできるか、するかを。

    ユーザーID:7328525502

  • 郊外ならそんな人いくらでもいる

    年収600万なら高いほうですよね。
    うちの妹家族がそんな感じですが専業主婦ですし、
    趣味もやって子供は習い事もしていてしかもかなり優等生です。
    習い事はピアノと公文、水泳は公営の安いところを選んだり
    していますね。
    妹の夫は都内勤務ですが住んでいるのは埼玉です。
    通勤はドアツードアで40分。
    埼玉でも医療費が中3までただのところもあるので
    そういう場所を選べば如何でしょうか?
    都内はなにしろ住居費用がかかるのでそれが問題だと思います。

    トピ主さんも子供が生まれるまではしっかり働き貯金をして
    頭金を作り家賃並みでローンが組めるマンションを購入し
    同時に貯金もする。高学年からパートに出る。
    周りはそんな感じです。
    年収600万くらいで子供私立に入れてる人もいますしね。

    そもそも年収1000万でもそう贅沢はできないし
    余裕があると都心に住みたがり結局生活は苦しいもんですよ。
    しかも年収1000万の適齢期男性って見つけるの大変ですよ。
    夫は名の知れた大企業に勤めていますが新卒だと年収そのくらいです。
    エリート捕まえられる度量と美貌があれば別だけど。

    ユーザーID:7703640409

  • ハンドル名通りですね。

    『別れて高収入の男性を見つけるべきでしょうか』

    あなたがそう思っていることを知ったら婚約者はさぞかし哀しく虚しいでしょうね。

    高収入の男性と結婚した友達が羨ましい、それくらいなら誰もが思うことかも知れませんが…

    両親の結婚生活と、自分の結婚生活。まったく別のものであるはずなのに

    切り離せないようですね。

    はっきり申しあげますが、年収600万なら専業主婦は充分可能ですよ。

    言われると痛い所だと思いますが

    結局のところあなたは 自分で稼いで生活していくのか、そうじゃなくご主人のお金で暮らしていくのか。

    そういうところにやたらとこだわり、大事な物が見えなくなっているのでは?

    相手を悲しませない。
    そういう気持ちこそがお互いに感謝しながら暮らしていく最低条件ですよ。

    お金なんか二の次です。

    今のままだと、きっと結婚してからも『もっと高収入の人だったら…』と隠れて思い続けるのでしょうね。

    パートナーがかわいそうです。

    ユーザーID:6965020557

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • なんというか・・・

    結局、お金でしかものを見てない感じがするのは私だけでしょうか。
    私も子供の時両親が離婚して、貧乏だったし母親がいなくて・・・なんてことがありました。トピ主さんのように離婚前が裕福だったわけでもないですけど。

    でも、お金がないから、年収600万だからって生活が穏やかじゃないとか、いい生活じゃないなんて私なら思いません。確かに都内での生活は大変でしょうし、旅行に行きたいという気持ちもわかりますが、果たしてそれはお子さんが望まれていることですか?結局は貴女主観ではないですか?

    お子さんがどう思われているかなんて、お子さんにしかわかりません。働きに出たとして、確かに収入は増えるかもしれませんがお子さんはいつもいてくれた母親が急にいなくなって寂しくはないでしょうか?

    私としては、申し訳ないと思いながらも婚約者さんの収入でしかものを測れないならお別れしたほうがいいと思います。相手に失礼だから。
    でもそうあっさり高収入の男性と付き合える機会もないのでは?
    幸せだとか穏やかさっていうのはお金じゃないと思います。確かに豊かな暮らしにはお金が必要だけれど、それだけじゃないと思うのです。

    ユーザーID:6958505955

  • 高収入の男性の幸福はどこに・・・?

    失礼ですが「鈍臭く、持病もあり手術したばかり」なのに高収入の男性に選ばれる確証はありますか?
    ものすごい美人ですか?
    彼氏がおいくつか判りませんが、600万は平均よりは高所得だし、若ければ今後年収も上がるのではないですか?
    「婚約者と結婚しても、相手を不幸にさせてしまいますでしょうか」と仰ってますが、
    相手を幸福にしてあげようと思わなければ、誰と結婚したって同じでしょう。
    で、お忘れのようですが高収入の男性と結婚してもお母様は(推測では10年くらいで?)離婚されたんですよね???

    ユーザーID:1396328314

  • 甘い

    高収入の男性(父)と結婚しても、離婚して苦労をした女性(母)を間近で見てきたのですよね。
    高収入の別の男性に乗り換えを検討されてるようですが、同じ道を辿る可能性は考えないのですか?
    この不景気、600万ももらえるなら十分ですよ。足りなければパートに出ればいいんだし。そもそも働いて養ってもらえるという感謝の気持ちが感じられません。本当に苦労してないからわからないのですね。
    私なら少しでも若いうちに正社員になるなり資格を取るなりして、1人でも生きていけるよう努力します。
    人生何があるかわからないので。

    ユーザーID:3822708369

  • 身近な例が目の前にあるのに…。

    年収の高い男性と結婚して離婚に到った例(お母様)を目の前で見ているのに
    まだ「年収の高い人と結婚さえすれば幸せになれる」って思いますか?
    私にはそこが理解出来ませんが…。

    それから子供のために専業主婦を希望されていますが、その割には
    「以前の職場では頑張ってもお荷物キャラになってしまうほど鈍臭く、持病もあり手術したばかりの私」と白状されていますので
    結局は「自信がなくて働きたくないけど良い生活はしたい」という、自分に都合がよい甘い考え方のように感じます。

    母親が働くことで子供がどう感じるかはいろんなトピで語られていますが、私は母親の志次第だと思います。
    しかしトピ主さんは「綺麗な服を着て良い生活がしたい」という程度の志のようなので
    子供に対する影響はどう出るかわかりませんが…。

    現在婚約者の年収が600万でも景気変動によって今後上がり下がりもあるでしょうし
    現時点で一生の生き方を確定させるのがそもそも無理ですけどね。
    婚約してるんだったらトピ主さんの正直な気持ちを話せばいかがですか?
    信頼関係があるなら言えるはずですけど、そんなに無いのかな?

    ユーザーID:8633289300

  • うーん…

    婚約者さんが子どもを考えている世代(2、30代)なら、年収600万は全体からみてもむしろ高い方ではないでしょうか。
    もし結婚相手に年収2500万レベルを期待なさっているなら辞めた方がいいです。
    今ある幸せに感謝せず欲をかくと、子どもどころか結婚しそびれ孤独に人生を終えるかもしれません。

    勝手な想像ですが、トピ主さんはお母様の人生をやり直したい?
    年収高い男性と結婚してお母様と違いそのまま離婚せず裕福な状態で子育てがしたいのでは。

    でも、年収がいくらあっても旦那様が突然無職になったり他界する可能性はあります。人生はいつどうなるかわかりません。
    かくいう私も今は幼い我が子の子育てをしていますが、もし主人が倒れた時家族を養うのは私なので末子の就学と共に復職したいです。そういう気概でなければ子どもは作らない方がいい。
    少なくとも、あなたのお母様は実際にそれをやり遂げた立派な方ですよ。

    年収より、あなたが「この人となら老後もにこやかに笑いあえている」と想像できる方を選んでください。
    頑張って!!

    ユーザーID:8035919777

  • 好きな人と結婚した方がいい

    主さんがおいくつか知りませんが、時間は刻一刻と流れていき歳を取ります。
    高収入で、しかも愛せる人が思い通りに探せますか? そういう自信がおありになるなら今の彼を捨てて出直せばいい。
    でも好きになった人と結婚した方がいいと思いますけどね、私は。ちなみに私は男性です。

    経済的なことを心配されているようですが、年収2500万の人じゃないと嫌、ということなら自然とターゲットは絞られます。
    そういう人たちに見初められる努力をする必要もあります。その辺は自信はあるのですか?

    よく女性は年収1000万以上じゃないと嫌、などと言いますが、自分の満足する生活はいくらあればできるのか、専業主婦のメリット・デメリットは何なのか、本当のところをよくシミュレーションされているのでしょうか? 男性は女性の生活を守るキャッシュを出すためのATMではありません。感情があり、妻や子を愛し、妻や子から愛されているからこそ自分が働いて家庭を守ろうと思うのです。

    ご両親からの経済的保護と同等のものを配偶者に求めるなら、この結婚は再考した方がいいでしょう。自分が求めるものは何なのか、もう一度よく考えてみてください。

    ユーザーID:8530140292

  • 家があるかどうかによって違うんじゃない?

    ローン無しの家があるならやっていけるけど、ないならかなりの節約生活になると思います。

    ユーザーID:3395266633

  • 愛か金か

    どっちか選べ。

    どちらを選んでも、それは自分の選択。
    選んだ以上は後悔するな。

    他人と比べるな。
    親と比べるな。

    自分の人生、自分の責任で生きろ。

    それだけ。

    ユーザーID:8689582937

  • 家があるかどうかによって違うんじゃない?

    ローン無しの家があるならやっていけるけど、ないならかなりの節約生活になると思います。

    都内のどこに住むかによっても違うけど、周りやママ友と比べてみじめになるかもしません。

    ユーザーID:3395266633

  • 家があるかどうかによって違うんじゃない?

    ローン無しの家があるならやっていけるけど、ないならかなりの節約生活になると思います。

    都内のどこに住むかによっても違うけど、周りやママ友と比べてみじめになるかもしれません。

    ユーザーID:3395266633

  • 彼の持ち家に同居(ローンはもちろんなし)なら可能か?

    それは現実が見えていませんよ。そして甘く考えすぎ。
    今まで何を学んできたのですか?
    専業主婦世帯の12%が貧困という論文を読んでみてください。
    怖くて東京都内で専業主婦願望なんて持ち続けられませんよ。
    好きな人と暮らしたいなら正社員でとろい?あなたでも勤まる適職を見つけて育休を取って保育園を利用しましょう。
    ローンなしの持ち家(隠れ財産をお持ちの)があるならかつかつでいけるかも。
    彼はまだ20代ですよね?

    ユーザーID:3064627069

  • どこかで折り合いをつける

    あなたは婚約者のことを愛してますか?

    結婚ってこの人が必要!この人だから一生を共にしたい!
    というたしかな気持ちがあるからするものではないでしょうか
    もっと色んな方法が浮かぶと思うんですけどねぇ
    高収入のほかの人を見つけるという案がすぐに出てしまうというのは
    他の男性でもいいということ・・・
    そこが気になります

    婚約者の年齢がわかりませんが
    今後昇給が見込めるのなら
    子供が出来るまでの間だけでも身体に無理のない程度のパートをするだけでも
    ひと月に5万円ぐらいは貯金を増やせますよね
    年間60万の黒字です
    お子さん小さいうちなら何度か旅行できますね

    あなたのお母さんは立派だと思います
    でもあなたの今の悩みは
    結局、楽して贅沢な暮らしの出来る条件に固執してるだけに見えます
    それこそ高収入のメリットで選ぶと性格の不一致で離婚なんてことも
    ありえるのでは?
    600万あれば節約次第で専業出来ますよ
    高級ではないけど綺麗な服なら買えます
    賢い主婦になればいいのです

    ユーザーID:3984515623

  • っていうか…

    失礼ながら、主様のお母様も相当病んでるし、それを継承している主様も相当病んでるよ。

    まぁ、”愛が有ればすべて”とは言わないけど年収600万(手取り?税込どっち?)ならそこそこの生活できますけど。

    でも、良く思うんですが、”持病が有り…”って免罪符にし過ぎですよ。
    それに収入が多い人だったら、”健康体で若くてきれいな相手”が居ると思いますけど。
    (病気の方とかを悪く言うつもりは無いですので怒らないでね)

    でーもね…高収入の人にはそれなりの悩みもあるのよ。
    数字ばかり目を向けないで自分の幸せがどんなものか考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:5376545476

  • なんじゃそりゃ・・

    別に専業主婦希望の女性は何とも思わないけど、自分は働かなくて贅沢だけしたいという人が増えてるんですかね。

    人生における目的だとか、達成感に対する考え方が別次元のようです。
    まあ好きにすればいいですよ。

    ところで年収600万円で主さんの言う暮らしは不可能ではないと思います。
    婚約者と相談してみては?

    ユーザーID:6793995644

  • 年収600万

    の人と結婚すると、きっと不満だらけの結婚生活になると思います。
    主さんみたいな人は、高学歴、高収入の男性がお似合いだと思います。
    都内で専業主婦で主さんの希望する生活するなら最低1500万は必要だと思いますよ。
    婚約者の方も可愛そうなので、今すぐにでも分かれてあげたほうがいいと思います。
    結婚相談所に登録して高収入の男性を見つけてください。
    私の夫は年収1000万しかありません。贅沢は出来ませんよ。

    ユーザーID:6777245191

  • 何が欲しいのか自分ではっきり意識していますか?

    何が欲しいのか、欲しいものの中で何が優先順位が高いのか、しっかり意識されていますか?

    条件をすべて満たす配偶者なんていませんよ。
    たとえば10種類の希望の条件があったとします。
    あなたのスペックがよければ7〜9くらい当てはまる配偶者が見つかるかもしれませんし、悪ければ3〜4この条件を満たす人で我慢することになるかもしれません。

    でも、条件のうちすべてが同じ優先順位ではありませんよね?
    何か一つ、これは譲れないものがあるはずです。

    もし他に譲歩できない最優先の条件が 収入なら今の方と別れてやり直すことを考えればいいでしょう。
    でも、楽しく暮らすこととか、もっと他に欲しいものがあるから今の方を選んだのでは?

    私はトピ主さんと違い、経済的に不満な育ち方(どちらかというと裕福な家だったけど、女子の教育には無関心でお金をかけてくれない両親)をしたので、子供の教育に十分お金をかけられることを最優先で配偶者を探しました。他の一切に目をつむり。
    今、娘が望む教育を受けさせられて大変満足しています。でも、恋愛はしたことがありません。何かを得れば何かを失うのです。

    ユーザーID:9307667379

  • レスします

    自分では稼げもしないのに年収600万円をバカにしないでください。そんなあなたと結婚する方はあなたが言うように不幸になりますので結婚はご遠慮して下さい。

    お金は本当に大事だけどそれだけの人生は本当に幸せなの?年収600万円あればあなたの働き次第でそこそこ生きていけるのでは。親の介護が必要なら住宅か子供のどちらかはあきらめて下さい。

    ユーザーID:7309650517

  • 高収入の男性をみつける前に

    まず自分のスペックはどうなんですか?
    高収入で高スペックな男性に見合うような女性なんですかね?

    働かないで専業主婦になって、エステ通いしたり、お教室に通って優雅な暮らしをしたいのなら、まず自分が上にのぼらないと
    それに高収入の男性と結婚したからといって、あなたにお金の管理をまかせてもらって、贅沢三昧な生活が出来るかどうかわからないでしょうよ
    高収入でも倹約家の男性は、あなたにお財布のひもをにぎらせません
    だって、あなたはただのヒモなんだから
    そんなの見抜かれるに決まってるでしょ
    男性の稼ぎをアテにする依存体質なんだから

    ユーザーID:8385688051

  • ものさし

    別れて他の・・・・と言う考えが浮かぶ時点で、幸せな結婚と言えるでしょうか?
    本当に婚約者さんが気の毒です。

    おいくつなのでしょうかね?

    他人と比較したって、自分が幸せにはなれないと思います。

    そして少しでも良い生活がしたいなら、まず自分が頑張ることですね。
    持病があったって、鈍くさくたって、出来ることはあるはずですよ。

    年収600万がお気に召さないのならば、婚約は解消して
    好条件の方を紹介してくれる結婚相談所にでも登録して婚活してください。
    見つかるかどうかは、あなた次第でしょう。

    お母さんだって、目を真っ赤にして、頑張っての
    年収600万なんですよ。

    ユーザーID:0873386437

  • 別れてあげて下さい

    貴女の文章からは婚約者に対する愛情がカケラも感じられません。
    要するに綺麗な服着て楽したいから結婚して専業主婦になりたい。それだけですね。

    彼の会社が潰れて失業したら?ソク離婚ですか?
    彼を支える気はまるでないですね。

    婚約者が気の毒です。別れてあげて下さい。

    ユーザーID:7298440638

  • 無理だと思うよ

    病弱 収入が多くない。学歴以前に 高収入男性は、 年齢 学歴 収入 美貌見ますよ。だいたいね。今の素敵な人を切るんですか? 普通にパートでいいんじゃないかなあ。最悪は高収入でも ケチで 生活費少なめあとは自分でため込んでる人。にあたったら、後悔するよ

    ユーザーID:9827514851

  • 結婚やめたら?

    年収600万の男性で不満ならあなたが働いたらいいじゃん。
    結婚ってお金だけでするもんじゃないでしょうに。
    働くの嫌なくせに、海外は年に一度行きたい、常にキレイな服は着たいだの男性が見たら呆れるでしょうね。

    ユーザーID:5888776942

  • トピ主さんから幸せが逃げていってます

    トピ主さんの その人任せの考え方が
    幸せをどんどん遠ざけています。
    良くてお母様のような人生しか送れないでしょう。
    自分に厳しく言い訳をせず今時分がなすべきことを
    しっかり考え、実行しましょう。
    そうすれば自ずと幸せになれます。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6986542157

  • じゃあ別れちゃえ!

    それとも年収2500万円の男性と結婚し、離婚もしないで暮らすか。
    お好きなようにしてください。

    ユーザーID:7532194982

  • 色々書かれてますが

    かいつまんでいうと

    お金持ちの生活が忘れられない
    今の彼は残念ながら年収600万程度
    働きたくないから専業主婦希望
    今彼の収入では不安だからもっと高収入の男性を探したほうがいいか

    ということですよね。

    他人に頼る気満々の人生ですね。

    お母様のように人としてのプライドを持って頑張るところは引き継ぐごとがなかったのですね。

    ご兄弟にこのトピで書かれた話をしてみてはいかがでしょうか。

    だいたい働きたくない人は体が弱いって言うんですよね。
    でもその体が弱い人も頑張って働いて生きているのですよ。

    男性は慈善団体ではありません。
    トピ主さんが向かう先は結婚ではなく、公的機関ではないですか?

    ユーザーID:6100005450

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧