姉に両親を見て貰いたいのですが…

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禿龍

自分は独身のオッサンです。
年の離れた姉が実家近くに結婚して住んでいます。よくいつもブスッとしていて笑顔が無い、それだから友達もいないし結婚も出来ないのよ!と家族や親せきに言われます。
大学進学と同時に家を出てから、人に媚びたり、ご機嫌を取ることが馬鹿らしくなり、友人へのプレゼント、実家への送金、何かして貰った時のお礼等自分の事以外にお金を使うことがすごく嫌です。感謝の言葉で十分だと思います。冠婚葬祭にお金をかける人間も、付き合いたくありません。

姉の家に行くときに手ぶらで行ったら、他家へ嫁いだ姉を訪ねるのに手土産も持って来ないのは非常識、少額でいいから姉の子供に小遣いくらい渡すのが常識だと言われ、腹が立ちました。叔父や叔母の家に行くときも毎回手ぶらです。親族だからそういう気遣いは不要だと思います。お茶くらいしか出ませんし…

2年前に両親が相次いで介護状態になり、家が近い姉が全面的に面倒を見ていました。主婦で近居なので当然だと思います。両親も姉を頼りにしています。2人が施設に入るため、実家の片づけを業者に頼むと言われたのですが、お金を出すのが嫌で姉と二人で片付け始めましたが、私が仕事で週一しか手伝わないことに姉が怒り、喧嘩になりました。今後の両親の介護費用を姉も半分出すのが当然だと言ったら、すべての世話を押し付けてお金まで出せないと姉に言われ、腹が立ち口もきいていません。
母は私と住みたがっていましたがうっとうしいので、母の貯金通帳を持ち出し私の一存で有料の施設に預けました。今は母は私が、父は姉が看る暗黙の了解になっています。今まで通り姉に両親を見てもらうにはどうしたらよいでしょうか? 親の家は古く、姉は自分で家を建てましたので実家をやるからと言っても断られました。母は姉より私をかわいがっていましたが、それは私が頼んだわけではありません。迷惑な話です。

ユーザーID:5865911949

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  • え…?

    どこまで自己チューなんですか?主婦だから当たり前!?お姉さんが結婚したのも自由かもしれませんが、あなたが独身なのもあなたの自由でしょ?
    それに母親のお金で施設にいれておいて、父親の面倒はお姉さんのお金から?
    お姉さんには守るべき家族が新しくあるんです。あなたには何もない。
    親の介護は兄弟平等が当たり前。
    もちろん、お姉さんの方が遺産を多くもらうなら別ですが…

    あなたほど情のない人間は自分以外どうなろうと勝手ってこと?
    お姉さんだって、あなたみたいに冷たい弟を兄弟に選んでほしいなんて頼んだ覚えもないでしょう。

    ユーザーID:8350053158

  • つける薬ないOO息子

    貴方がこれから孤独で誰とも口も利かない日々が来てもそれはあなたが蒔いた種。あなたの選んだ道ですから、また別の話。
    ですが親のことは違う。

    まず親であっても勝手に親の通帳を持ち出すのは、だめです。それに、大きくしてもらったのですから、それぐらい親孝行だと思って、出来ることはケチらずにすること。

    かっこいいどケチと、みっともないケチがいるけどあなたの場合みっともなくてしょうもないどケチ。

    ですが、まあ、いい。あなたがあの世に行ったら、一生懸命に貯めたそのお金はお姉さんが、いただくのですから。

    ケチだと、あれでしょ?結婚なっかして連れ合いに1円だって使われたくないでしょ?変な責任押し付けられるのも嫌でしょ?しない方がいいよいいよ。

    一生懸命貯めて、周りから変な人で通ればいい。

    孤独は、恐怖を呼び不安になります。その時に気が付くはずです。
    その時まで、
    わがままでケチな子供のままでいたらいい。

    ユーザーID:4349566598

  • なんだか

    人と世間並みの付き合いを絶ち、自分の好きなように生きているトピ
    主さんはあまり先のことは考えていないのですね。

    いずれ誰でも歳は取り、ご両親のような状態になっていきます。

    その時にはお姉さんとその家族をあてにしたり、頼りにはしないで下さいね。
    独身でお子さんがいなければ、トピ主さんに何かが起これば甥や姪に回ってきます。(法律上の
    手続きなど)
    くれぐれも甥、姪に迷惑をかけないで下さいよ。
    気の毒過ぎますから。

    ユーザーID:7659714018

  • 無理です

    貴男もご両親に育てて貰ったのだから
    御姉様と同じくらいの
    金銭的、時間的負担をして
    親を看るのが

    ≪人の道≫

    です。

    1人で大きくなって
    1人で生きていける
    そして一人で死ねると思っているのですね。

    せめて自分の始末はご自分でしてくださいね。
    どんなに年老いて後悔しても
    御姉様のご家族には頼らないでください。

    ユーザーID:6117197043

  • そのままで良いんじゃない(怒

    まぁ、2年間の介護料位は払った方が良いですが…。
    もし払えないのなら、その分は相続時に相殺してくださいね。

    大抵こういう考えの人は実際に相続となると”俺は長男だからもらう権利はある”ってごねだすんですけどね。

    主様が、”遺産相続の権利を一切を放棄します”みたいな念書を作ってお姉さまに渡せば?
    あ、もう一つ介護費用に関する明確な文章化もした方が良いですよ。

    上記二つを”公正証書”にしてお姉さんに渡したら納得してくれるのでは?

    でもなぁ〜親の庇護を”迷惑な話”ってどんな育てられ方したの?
    あ、そうそうもう一つ。

    実家の建て替えの費用を半分払えば良いですよ。

    どうせ好き勝手に”独り”で生きてたのですから分割でも良いから払って”あげれば”よいのですよ。
    そうでもしないとお姉さんは黙りませんよ。

    ユーザーID:4292641127

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  • もう少しまともな相談を

    お姉さまに全面的に貴方のご両親の面倒を押し付けたいなら、行方不明になったらどうでしょうか。お母様の預金通帳はお返しして。

    相続も放棄ですね。

    ユーザーID:4748765059

  • レスします。

    とぴ、拝見しました。

    本当にこんな人、いるんですかね?
    自己中、ケチにもほどがあります。
    お姉さまが激怒するのもわかります。
    手土産も持たず、お茶だけしか出ないなんて文句言い。

    介護は実子の責任です。
    親が頼りにしているなんて都合のいいこと言っても関係ないです。
    その上、あなたの都合で片付けを始めたのに、喧嘩になったのは当たり前です。
    すべて自分が言い出したのですから、責任を持ってください。
    その上、介護費用負担もなんて言われたら、激怒です。

    もう一度よく考えましょう。
    人のことをなんだと思っているのでしょうか?

    ユーザーID:3707195410

  • そのままでいい

    自分は母親がうっとうしから面倒見ないで施設に入れておきながら、姉に両親の面倒を見るのを押し付けるのはもってのほかです! トピ主さんは、独身でしょう? そんなに嫌なら今の状態でいいと思います。自分さえよければいいっていう考えを持つ人に介護を人に押し付ける資格はありません! 目を覚まして現実をしっかり見て下さい。有料の施設に預けるトピ主さんはありがたいと思ってほしいです。この世の中には、施設に預けたくてもお金がないとかの事情で施設に預けられない人が沢山いる中、何を寝ぼけた事を言っているのですか! こっちがうらやましいぐらいです!

    ユーザーID:3630548528

  • 答えは

    縁を切ればいいのでは?
    姉と両親と縁を切れば貴方には理想の暮らしが待ってます。

    ユーザーID:5093737967

  • 介護ができないならお金で埋め合わせるしかないけど・・・

    > 感謝の言葉で十分だと思います。

    例えば、トピ主さんがご両親を1人で全部介護したとしても、トピ主さんに「ありがとう」とだけいえば、
    お金も何も出さなくても済む話だと自分で言っているのですよ。

    自分で言うくらいだから、トピ主さんはそれを実践できて、文句の1つも言わないのですよね。

    苦労して介護する立場に立てば、言葉だけで十分というのはありえないことがわかるはずです。
    手を出さない方は、これじゃやり過ぎくらいにお礼をしてちょうど良いくらいです。

    お金に換算したら、年間百万や二百万くらいは出しても良いはず。


    それから、トピ主さんの考えは世間一般の常識から外れていると思われる部分が多々あります。

    お姉さん宅にはその旦那さんも居ます。トピ主さんから見れば非血縁者、いわゆる他人です。
    その他人のところへ行くのに、手土産も持っていかないというのは非常識でしょう。

    あと、親の介護は基本的に姉妹平等で、近居だとか主婦だとかは関係ありません。
    仕事をしていて手が動かせないのなら、その分お金で埋め合わせるのが当たり前で、その額も百万単位になります。

    ユーザーID:2281867381

  • 正直に言えば?

    つまり、自分はお金も手も出したくない。面倒なことは全部姉にやってもらいたいと。
    あきれ返るばかりですが、まあ、あなたのような人もいるでしょうね。

    すべて正直に、ご両親に言えばいいのではないですか?
    どちらかが倒れてから慌てるより、元気なうちに話し合っておくのは大事なことです。
    ご両親はきっと絶望するでしょうが、そういう息子を育てた責任もありますし、
    現実を早めに知っておくほうが良いでしょう。
    まさか、いまさら「いい息子」ぶりたいなんて思っていないのでしょう?

    当然ですが、すべてお姉さんにお願いするのですから
    ご両親が亡くなったあとの相続放棄は必ずしてくださいね。

    ユーザーID:2143380293

  • 主です

    若いころは、普通に結婚して家庭を持つんだろうと考えておりました。でも女の機嫌を取るために何万もするプレゼントをしたり、おべんちゃらを使うのが無駄な事に思え、尚且つ結婚して家庭を築いた友人たちを見ていても幸せそうだとか、うらやましいとか全く思えず、独身で来てしまいました。
    義理・人情に厚い(単なる暇な年寄りの集まりです)実家の周りが嫌いだったので、2時間かかる○×▲に住んでいます。
    家賃が勿体ないので実家から通えと前から言われていますが、○×▲の空気を吸わないと生きていけません。母は大事ですが極力関わりたくないです。父は気働きができ、一流企業のサラリーマンと結婚した姉がお気に入りで、実家に帰るたびに姉を見習えと厭味ったらしく言い、いつも喧嘩別れになります。
    父がもっと働きが良ければ(持病があり毎日働けなかった)、私も劣等感を感じずひねくれた性格にはならず、別の人生を歩んでいたと思います。すべての元凶の父に偉そうなことを言われたくありませんし、そんな父に優しくする姉も何が目的なんだか理解できません。

    ユーザーID:5865911949

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • そうですね

    >今まで通り姉に両親を見てもらうにはどうしたらよいでしょうか? 

    姉に謝罪し、金銭的負担を多く受け持つことを条件に
    頭を下げてお願いしたらいかがですか?


    >迷惑な話です。

    姉の方が迷惑していますよ。


    自分勝手な兄弟姉妹
    出来の悪い兄弟姉妹がいると大変ですね。
    トピ主姉に同情します。

    ユーザーID:2418601440

  • 全て放棄

    いいんですよ。今のうちに父母を施設へ。
    自宅は売却処分。
    ご自分が世話をする気が無いのなら、施設という墓場へやるしかないでしょう。
    お姉さんがあなたに期待しても無駄だとわかっていないようですから。

    あなたは、姉頼みで頼りない末っ子長男として育ったんでしょう。お母さんがあなたを甘やかして育てた結果ですね。

    人間、こういうことは人並みに結婚しなければわからないんでしょうね。

    ユーザーID:6210985923

  • ひどいのは言うまでもないけど

    あなたは誰とも関わる資格がないね

    育ててもらった親の通帳を勝手に持ち出し
    介護を放棄して施設に預け
    お母さんがどんなに寂しい思いをしたかも考えられないで
    かわいがってもらえたことを迷惑と言ってのける

    手土産云々の前に親族の家に訪ねていくことすら
    あなたには資格がないと思われます

    姉に面倒を見てもらいたいのなら
    家族としての手切れ金を渡しましょう
    もちろんあなたのお金を、ですよ
    親の通帳から引き出したらダメですよ

    そしてあなたは生涯孤独となり
    自分で稼いだお金とだけ一緒に暮らせばいいです

    ユーザーID:8075060433

  • 背筋が寒くなった

    こういう人は、大事な何かが生まれつきないのでしょうね。
    あなたが納得することはないでしょうから、説明はしません。
    お母さんのことは最後までお世話しましょう。
    ご両親が亡くなれば、お姉様や親戚とは縁が切れますから、それまでは我慢しましょう。

    ユーザーID:5903701461

  • 身勝手な話だなぁ

    トピ主のご親戚の皆様、
    お気の毒様でございます。

    ユーザーID:9934136644

  • 最低

    独身のあなた。
    老後の事考えていますか?

    どうぞそのまま今後の自分のためにお金は持っていましょう。

    病気の後遺症で動けなくなったり等しても、一切姉一家や親戚をあてにしないで下さい。

    全て(遺留分を含めて)の権利を放棄する文書をお姉さんと正式に交わして絶縁したら、お姉さんが両親とも看てくれるんじゃないですか?

    ユーザーID:2136305862

  • 違法スレスレでは?

     お母様の通帳を独断で持ち出し、施設へ・・・
    とありますが、お母様があなたよりですから騒ぎにならないだけで、お姉さまから見たら、「!!!」では?

    近居で主婦だから、これまでご両親の面倒を見て来てもらって当然、とおっしゃっていますが、介護はそこらへんのサラリーマン仕事よりはるかに大変なのを、知っていてその言いぐさですか?

    ご両親の預貯金があるなら、そこで家の整理整頓の費用を出すべきで、無理なら、主体となって片づけてくれた、お姉さまにそれなりな報酬をお出しすべきでしょう。

     独身の友人何名かいますが、あなたほどせこくて、自分中心な方はいませんよ。

    ここのトピ立てて自分の賛同つのる神経が???です。

     

    ユーザーID:6662815474

  • 勝手ですよ

    お姉さんにしたら本当に迷惑な話ですよ。

    主婦で近居なので当然って…
    呆れます。

    あなたは手伝えないのであれば、もっとお金を出してください。

    しかし…どうしようもない長男ですね。
    お姉さんに心から同情します。

    ユーザーID:6288508002

  • 書き込みを見て

    貴方が結婚出来なかったのが解りました。変わり者ですね お姉さんにも連れ合いがいるんですよ お子さんも 手ぶらで行くなんて常識がないですよ。ましておばさんの家にも手ぶらですか? もう行かない方がいいですよ。 私もいい年したおっさんが 手ぶらで来たら茶だけなら出しますが 本当なら来てほしくないです。 親の介護は 貴方が出来ないなら お金で解決しなさいね。 あなたねえ 老後や死後 甥や姪に迷惑かけるんですよ。 今から大事にしていても罰はあたりませんよ。こんな甥っ子絶対嫌だ。

    ユーザーID:4021340260

  • 一つ言えることは

    お姉さん一人に介護を押し付ける事は、あなたが生きている限りは無理です。

    ご両親は完璧にあなたの育て方を間違えました。
    ご両親は自業自得とも言えますが、お姉さんに負担をかけないで下さい。

    とはいえ、あなたには常識とかモラルとか情とか、本来 人が持っているものを何も持ち合わせていないようですから、誰が何を言っても無駄でしょうね。
    どうせ自分に都合のいい意見だけが欲しくて、物事を湾曲して捉えるのが得意そうですから。
    あなたのような弟がいて、お姉さんは本当気の毒です。

    ユーザーID:0068469753

  • 丸投げ

    親の介護を姉に丸投げする方法なんてないですよ。働いているなら、費用位工面してあげればいいと思います。

    可愛がってくれたお母さんに「迷惑」なんてどの口で云っているんですか。

    ユーザーID:9372677970

  • 唖然とします

    ちょっとちょっと、トピ主さん!読んでいて唖然です。
    どうしたらそんな考えができるのでしょう?

    人に媚びたり機嫌を取ることが馬鹿らしいってのは別に構いませんよ、あなたの自由ですから。
    でもお母様の通帳を持ち出しあなたの一存で有料の施設に入れるためのお金を勝手に引き出したんですか?

    ましてや今まで通りお姉様に両親の面倒を押し付けたいとか、できるわけありませんから。

    他人事ながら不愉快だし、こんなトピ立てて聞いてもらいたい神経が分かりません。

    ユーザーID:4336993834

  • 何もしないことができる状況ですか?

    ご両親にお金が山ほどあり、あなたたちがノータッチで事が運びそうですか?
    そうでないのならば、どんな形であれ手伝いは必要です。
    お姉さんも馬鹿らしいと言って何もしなければどうなりますか?
    結局誰かがやらなければならないことを押し付けてきただけですよね。

    あなたは何事もビジネスライクに考える方だと思います。
    だったらなおさら、かかる費用や労力は折半にしましょう。
    人に借りを作るといあなたが一番嫌うわずらわしさの原因になります。

    お姉さんに全てしてもらったら「御礼」が必要です。
    「御礼」というと紛らわしいですが、簡単に言うと労働対価です。

    親戚付き合いも嫌なのですよね?
    でしたら、せめて親の代のことが片付いてから一切の親戚付き合いを絶ちましょう。
    あなたのご両親が亡くなった時お香典だって来るでしょう。
    そのお返しまでは最低限の義務としてしなくてはなりません。
    そうでなければお香典も辞退しましょう。

    まずは、今までのお姉さんの労力をお金に換算してきちんと支払いましょう。
    そうすれば家族間でもビジネスライクに物事を進められますよ。

    ユーザーID:4262358294

  • 好き勝手ですね。

    基本、面倒なことは引き受けたくないのですね。
    常識が身についてない・・という事ではなく
    お金を使いたくない・・ですね。
    人の家にお邪魔するときに菓子折りを持っていくのは
    いつもお世話になってありがとうや、お邪魔するから迷惑かけますなどの意味も含まれていると思います。
    親御さんには今まで育ててもらったという感謝はないのですね。
    冷たい人ですね。
    お姉さんに2人とも看て貰うには。。それはできません。
    そのままお母さんを看てあげてください。

    ユーザーID:7223382844

  • お金くらい出せば?

    あなたからの誠意なんて、誰も期待していませんよ。お金だけ出してくださいな。そうしたら、お姉さまは手配してくださいますからね。
    それから、ご自分が亡くなった後は、誰の手も煩わせないでね。キチンと手配しておいてね。

    ユーザーID:6155314726

  • 絶縁すれば?

    そこまで嫌なら絶縁して何もしなければいいのでは?
    その代わり、トピ主さんが困った時、
    老後、誰も助けてはくれないだろうけど。

    ユーザーID:4436707911

  • ぞっとする

    もちろん、あなたにです。

    どういう因縁でこの世で今のような人間として
    生を送っているのでしょうか。

    幼稚でこの上なく自己中心的な御仁と推察いたします。
    ドケチはそれらに付随するものでしょうね。

    このような物言いができるということは、それなりの
    社会人であると思いますがこういう人間が社会で
    それなりに通用していることにも薄ら寒さを覚えます。

    ユーザーID:5293820268

  • 逆に独身の弟だからいいんですか?

    独身のオッサンてあなたお幾つくらいなんですか?身内だからいいんだとか、誰だからいいんだ、とかそういう問題じゃないでしょう。じゃあ逆に身内からみたら、独身の弟だからいいんですか?

    あなたのような年ばかり食って、世の常や常識を知らない人間は本当に困ったものです。人のためにお金を使いたくないなんて、あなただって独身なら人の面倒だって看ておかなかったら、誰があなたみたいな自己中な人の面倒を看てくれるんですか?それも人の家に行くのに手土産も持たない、身内だからいいだろう、お茶くらいしか出さない、ですってまるで小学生並ですね。

    例えばもしこれから先あなたが病気にでもなって救急車で病院に運ばれたり入院、手術が必要になったりしたらあなたはどうするつもりですか?結局はあなただって否応なしに身内の世話になるでしょう。


    親のお金を取り上げて母親を施設に入れたなんて、大したご立派ですこと。とにかく姉に両親を看てくれだなんて無理です。

    これからはあなたが頭の切り替えをしてもっと順応性のある義理がたい人間になってください。今からでも遅くありませんよ。

    ユーザーID:6179426132

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