週末婚についてどう思いますか

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家族・友人・人間関係

トピを開いて下さりありがとうございます。
私は、30代既婚・2歳の息子がおります。
産後の実家帰省の最中に、母の病気が発覚し、約二年実家で暮らしております。
そのころから夫は週末になるとほぼ毎週会いにきてくれる週末婚の状態が続いています。
母は抗がん剤の副作用があるため、私を頼りにしており、私の方も子育てを母とできることや生活費や子供の物などを含め経済援助をしてもらえるのでお互い支え合い助かっています。
もともととても仲の良い母娘であったため、この病気をきっかけに心配・不安が重なりお互いが離れられない状況です。
私の主人はこのことに理解があり、今後もこの状況が続くことを了解してくれています。
週末婚に関して他にも良いと感じているところは、主人と会うのがいつも新鮮で、嬉しく感じ、またその距離感がよいのか喧嘩が発生しません。
心理的・経済的・夫との関係性においてもいいことだらけのように感じるこの週末婚ですが、結婚3年目とまだまだ経験が浅く、想像できないようなトラブルが発生するのでは・・・と不安も同時に感じます。
このような週末婚ですが、皆さんはどのように感じますか?
私のような状況下に置かれた場合、週末婚を選びますか?それとも実家に通いますか?
ちなみに夫の浮気は妻目線からはしそうにない、、、と信じております。

ユーザーID:4719008315

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  • 今はいいけど

    私でしたら、トピ主さんの状況におかれた場合、まず母がそのような形態を望まないと想像いたします。やはり娘を思えば旦那と一緒に暮らすべきと考えると思う。

    主さんの場合、旦那様の理解があるので今の状況はとても好都合ですよね。なのでその生活を続けるのは容易でしょうが、その状況はずっと続くわけじゃないでしょう。親は大抵先に亡くなりますから。その後旦那様の元に帰り一緒に毎日顔を合わせ暮らしていくのはしんどい気がします、お互いにね。旦那様も理解があるというよりもう一人が楽になってしまってる感もあるのでは?そう考えると将来が不安ではないですか。

    ユーザーID:2379216432

  • 長くは続かない

    今は週末婚が、喧嘩も発生しなくて居心地がいいのかもしれませんが、そんなのは年単位で長くは続かないと思います。

    毎週末来てくれていたものが、ふとしたことが原因で来れなかった週が出てきて、そのうち毎週会いにきてくれてたのが月に3回になり、隔週になり、電話だけになり、メールだけになり、になっていく可能性もあります。

    浮気しそうになくても、長い目で見ればわかりませんからね。
    ご主人にその気がなくても、週末婚状態であるあなたのご主人に近づく女性はいるかもしれない。

    それに義両親はどう思ってるの?

    産後の帰省の最中に発病して産後の里帰りの延長でそのままずっと実家で暮らしてるとしたら義両親はいい気持ちはしないでしょう。息子(ご主人)のことはどうなってるの?って思いますよ。

    自分の親ですもの、ご病気のことは本当に心配なのはわかります。
    でも結婚したのなら、自分がもった家庭のほうを最優先すべきだと思います。

    ユーザーID:8309641475

  • 彼にとってはどうなんだろう?

    あなたにとっては、週末婚は最高ですよね。
    大好きなお母さんの側にいられて、育児も家事もぬるくやればOK.
    でもご主人は、疲れて帰ってきても家には待っている人もいない。
    家事もすべて自分でやる。子供にも週末自分が会いに行かなければ会えない。
    結局、家族3人で過す時間はほとんどない。
    週末、家でのんびりもできず、妻の実家に通うはめに・・

    トピ主さんは平日、自分の家に戻って家事をしたり夕食を作って戻るなど
    何か少しでも彼の為にしているのでしょうか?
    これで、彼が浮気して離婚となっても、彼には非がないと思います。

    ユーザーID:2975599280

  • ああ、それは・・・

    それは間違っています。

    お子さんが父親と会えないしゆっくり接触できない。

    これがとても大事なことです。

    一時期ならお母さんのお世話でお子さんと同居もいいですが、2年は信じられません。

    私がお母さんの立場なら、どこか入院か施設か、あるいは、トピさんの住んでいるところへ行きます(同居か又は近くへ家を借りるか。又は近くで施設入所か病院入院か。介護保険でヘルパーさんか)

    トピさん家がどんな方法が取れるのかは分かりませんが、お子さんが「おじさんこんにちは。叔父さんさようなら。」って父親に言いだしそうで可哀そうです。

    失われた父親と接触時間は取り戻せません。2歳と言えばそろそろ記憶もしっかりしてきます。

    幼児のころにお父さんに大事にしてもらったり、元気もらったり、一緒に遊んでもらったりした感覚や記憶は、一生残るし、思春期になって、心が荒れる時にも、その記憶や感覚や信頼関係が力を発揮します。

    まだまだお母さんの病気は続きますね。今のままではお子さんが可哀そうです。幼児や子供時代に父親との間に形成されなかった心は、後では作れません。

    子供さんと夫さんとの生活をお大事に。

    ユーザーID:6695211864

  • リスクの高い行為

    人生何が起こるかわからないので、状況に応じて夫婦の形を柔軟に変化させるのは必要だと思います。
    トピ主さんの場合も、夫婦で納得できているなら良い形だと思います。

    ただし、一般的な形から外れるということは予想外のトラブルが起こるリスクは増えます。
    週末婚がどうか、という点よりも、想像できるリスクを想定して対処や覚悟は必要だと思います。

    夫の浮気リスクは想定しておくべきです。
    経験から、浮気しそうにない人も機会があればします。ていうか、浮気してる人の多くは浮気しそうに見えない人でした。

    浮気しそうにない人って、自分から行動しないだけです。
    浮気しようとして出かけるわけでなく、ただ誘われたから、帰宅しても1人だし、楽しそうだし、暇だし・・・そんな何気ないきっかけから外で異性と会うようになっていつの間にか浮気になってしまっていた、なんてことはよくあることで、離れて暮すと、このリスクが高まります。

    なので私なら通いにします。

    ユーザーID:1910754832

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  • 母に嫁いだ娘

    あなたは、本気で今の状態はいいことだらけと思っているのですか?

    それなら、いつまでもそうしていればいいでしょう。

    その内に、優しいご主人さんも訪ねて来なくなるでしょう。

    その必要がなくなるから。

    ユーザーID:9912074089

  • 他人に聞いてどうする?

    お母様の看病のために実家にいるのでしょう?
    だったら他人に意見を聞く必要はない。
    家族で話し合って納得の行く形にしたらよい。

    ・・・と思ったら、
    「>それとも実家に通いますか?」
    あのーーーーーー、
    「通い」を選択できる状況なら、
    実家にずーっと入り浸りはありえないです。

    それでもトピ主家族の選択なら、他人の意見は関係ない。

    ユーザーID:5095044242

  • 子供を盾にして生活費もらってるみたい。

    トピ主さん夫婦がそれでいいなら、続ければいいと思います。

    でも、私なら別居しません。
    そもそも里帰り出産すらしてませんしね。

    今のトピ主さんは、ご主人より実母さんを優先している状態です。
    私個人的には、これではとても、結婚生活とは言えないと考えます。

    そして、ご主人より実母を優先している時点で、ご主人の厚意(好意ではなく、あえて厚意)に甘えているだけで、いつ捨てられてもおかしくないし、捨てられたらどうするつもりなのか…。
    いい年して、子供もいる母親なのに、考えが甘すぎます。

    ちなみに今の状況はトピ主さんの実家依存による家庭放棄とも見えるし、ご主人から離婚調停でも起こされたら、トピ主さんが慰謝料を払う立場になりかねませんね。

    自分のこと優先ではなく、家族のことを最優先で考えるべきだと思います。

    ユーザーID:3442479434

  • どちらかを選ぶのではなくて

    >週末婚を選びますか?それとも実家に通いますか?

    両方組み入れたらどうですか?
    通う時と泊る時と・・お母様の様子を見ながらね。

    今既に2年週末婚なんですよね?
    ご主人も毎週通うのは大変ですよね。

    このままずっと・・だったら 浮気はないとしても結婚した意味がないんじゃないかと思われてしまう日がいつか来るかもしれないです。

    私は1年ですが週末婚でしたが 主人が来てくれる週と私が主人のもとに帰る週と組み合わせていましたよ。

    >主人と会うのがいつも新鮮で、嬉しく感じ、距離感がよいのか喧嘩が発生しません。
    うーん・・これね 貴女が思っているだけだと思うよ・・・

    ご主人の寂しさとかそういうことも想像してあげなきゃ。
    抗がん剤の副作用があるといえ 調子が良い時や抗がん剤がない週もあるはずですよね?それなのに実家に入り浸っているのは経済的援助してもらっているからですか?ご実家までの距離がわかりませんが 通いますか?と聞いていることなので通える範囲だと想像してます。
    帰れる日は帰ったらどうですか?お母さんとご主人両方大事にすることは 可能なんじゃないですか?

    ユーザーID:8426801099

  • 普通の親なら

    夫婦仲悪くなったら駄目だと思って自分がつらくても 婿の所に帰りなさいというだろうなあ。。。

    ユーザーID:2209364630

  • 息子さんと父親との様子はどうですか?

    夫婦だけなら、お互いが納得の上なら良いかも。
    父親として育児に関わる機会が少ない状況について、どう考えていますか?
    お母さんは抗がん剤治療が続き、日時生活が困難ですか?

    ユーザーID:5356499663

  • 週末婚とはちょっと違いますが

    トピ主さんのケースとはちょっと違いますが、
    私たちは40年間の恋愛・結婚生活の中で、遠距離恋愛を4年、
    単身赴任生活を11年、経験しました。

    トピ主さんと違ってこの間は、会うのは3週間に1回程度でしたが、
    トピ主さんも言われているように、別居婚も会う度に新鮮で
    それはそれで良かったような気がします。

    浮気を心配するほどお互いモテはしませんし、第一手元も不如意ですから
    そういう不安を感じたことは全く無かったです。

    むしろリタイア後の現在は、逆に毎日顔を突き合わせているため、
    やたらとお互いのアラばっかり目に付いて、何かと文句の言い合いになってしまうため、
    現在ではなるべく一階と二階との別れて家庭内別居に努めております。

    これもこれで気楽でいいものですけどね。

    どうやら結論はほどほどの距離感が一番倖せということでしょうか。

    ユーザーID:0701703213

  • 私なら息子が優先

    >子育てを母とできる
    >経済援助をしてもらえる
    >主人と会うのがいつも新鮮

    うん、トピ主さんにとっては、良いことばかりですね。

    でも・・・。
    毎週末に疲れた体で通わなければ我が子に会えないご主人の気持ちは?
    父親の認識が薄いままで、祖母と母という女親だけに育てられる息子さんの今後は?

    経済援助とか恋人夫婦とか、息子さんにはどうでも良いことでしょう。
    せっかく両親が揃っていても、平日は父と触れ合うことのない息子さん、可哀想ですね。
    また、妻目線で「浮気は無い」と言っても、心身共に充実した平日だからこそ理解があるともいえるご主人。
    数年後、どんなことが起こるでしょうか。

    私なら、その状況でその暮らしは選びません。
    母親を近居に住まわせるとか、夫に理解があるというなら同居するとか、いずれにしても、核家族を離したりなんてしません。

    まあ、でも、全員にとって良い方法なら、このままで良いのでは?
    他人に責任はありませんから。

    ユーザーID:3341088737

  • 私なら

    夫とは別居しません。

    一時的だとしても母にこちらに来てもらうか通うか…そうでなくとも実家に二年も居っぱなしはないです。

    夫婦は血のつながりがないんだけど互いに選び選ばれた唯一の家族です。
    一緒に暮らすことで…子どもがいれば尚更…深まると言うか、家族になっていく過程ができると言うか。

    ただ現状で夫婦のどちらにも不満がないのなら…それもその夫婦の形としてアリなのかもしれません。
    でも、改めて一緒に暮らすとなった時、知らなかった一面が見えて楽しく感じるか煩わしく感じるか…それは謎ですね。

    ユーザーID:7130499478

  • ある時から上手くいかなくなりました

    うちは私が小学生の頃に、父が転勤をキッカケに週末だけ帰宅する形になりました。

    初めの数年は上手くいっていた気がします。
    父の仕事が忙しくなり、ストレスが増えてからは週末のたびに諍いが絶えなくなりました。
    毎週毎週、夫婦喧嘩と親子喧嘩の日々でしたね・・
    話し合いは数え切れないほどしましたが、父の気持ちに余裕がないこと
    そして生活が父の一方的な負担で成り立っている事実は消えなかったため、根本的な解決には至りませんでした。

    思えば最初の数年は、父が「家族のために」無条件で働き、通っていたのでしょう。
    でもある時「なぜ自分だけが」と思い始めてしまってから全てが変わってしまいました。

    子供である私と兄妹も、手紙を書いたり手作りのプレゼントをしたり・・
    父の気持ちを繋ぎとめようと様々なことをしました。しかし一時的に良くなるだけでした。

    今は子供が全員 独立し、たまにしか会わないぶん喧嘩はなくなりました。

    親子ではわりと良好な関係を築いていますが、両親同士の夫婦の絆はありません。
    私の結婚式の際に、義務的に並んで立っていた姿が残念でした。

    あまり救いのない体験談でごめんなさい。

    ユーザーID:9748234844

  • ご理解のある旦那様ですね。

    普段の旦那さんの洗濯 食事  家のお掃除はどうしているのですか?

    考えようによっては 単身赴任 だと思えば良いのでは?

    そしてご実家に行きっぱなしではなく、時々はご自宅に帰ってお掃除をしたりお布団を干したり 空気の入れ替えを昼間にやってあげてくださいね。


    きっと私がトピ主さんと同じ境遇になったらと考えると、私の主人もトピ主さんの旦那さんのようにしたか・・・もしくは私の実家から出勤可能であればそうしたと思います。
    主人も私の実家が大好きなので。

    週末婚、旦那さんがいいと仰っているのならいいと思いますよ。

    お母様といつまでも仲良く過ごしてくださいね。
    お大事になさってくださいね。

    ユーザーID:0402320136

  • 夫は? 息子は?

    あなたとお母さんにとってはメリットばかりかもしれません。

    旦那さんにとっては、どうなのでしょうか?
    デメリットは一つもないのでしょうか?

    息子さんにとっては、どうなのでしょうか?
    何一つ、デメリットはないのでしょうか?

    ユーザーID:5981788852

  • 私なら、通うかな。

    ただ、別居よりも、呼び寄せる方を選びます。

    >ちなみに夫の浮気は妻目線からはしそうにない、、、と信じております。

    で、されたら、信頼を裏切られたから離婚で問題なしですか?
    それとも、週末婚だし仕方ないって思いますか?
    どちらでも、それなら何も問題ないと思います。

    この浮気しやすい状況でも浮気しない男性はしないですけど、する男性はもちろんします。
    浮気されたときに、「信じていたのに!」と大騒ぎしても、その状況を作ったのは自分でもあるので、あまり意味がありません。

    ちなみに、私がトピ主さんのご主人の立場なら、浮気はしないかもしれないけど、もう帰ってこなくていいよって思ってるかもしれません。
    一人って気楽ですもの。
    会うたびいつも新鮮で、嬉しく感じるっていうのも、いいですよね。

    また同居することになった時の波乱が怖いですね。

    ユーザーID:0878615403

  • 無理じゃないですか?

    結局あなたに新しい家庭を築く考えがないのではないですか?
    「週末婚」なんて言葉で飾ってなんだと言うんですか?たんなる別居でしょ。
    そんな別居同然の状況で息子さんはどう思うんでしょうか?

    あなたがだんなさんと話し合ってお母さんの深刻な状況を考え、「今は」このような対応を
    しようと言うなら自分が口を出す話ではありません。でもあなたの話はそれを飛び越えて、

    実家が楽だからこのままでいたい。
    経済的・社会的立場は維持したいから結婚は続けたい。
    だんなは浮気しそうにないからこのままいけそう。(でもあなたは浮気を許しませんよね。)

    そういうことでしょ?それがあなた「達」の家族感なんですか?あなたの相談は最初から最後までI、
    「わたし」の困りごとです。お母さんの深刻な状態を落として読むとかなり稚拙な話ですよ。

    そのつもりがなく単に気持ちの余裕がなかっただけというなら、今からまずだんなさんに相談しましょう。
    「いつまで」こうするのか。それはお母さんの寿命を議論する話で悲しいことでしょうが、もうあなたは
    別の家族を(だんなさんと共同で)維持している準家長という意識を持たないといけません。

    ユーザーID:7971588369

  • 理解のある旦那さんでよかったね!

    理解のある旦那さんでよかったね!
    貴女達夫婦が相談して決めた事です!今の生活状態があっているなら、それがベストです!私の知り合いの夫婦は50代です、子供が就職したのでお互い一人っ子でしたから、今週末婚しています。お互いの親の家でそれぞれが生活し、週末に自宅に帰っているのです。2年目に入ります!皆が幸せじゃないとダメだからね。絆が一段と深くなった様です♪
    お互い思いやり無理しないことです!
    旦那さんに感謝し、お母さんを労ってくださいね。貴女も体を大切に子育て頑張ってください♪

    ユーザーID:2068217143

  • それもひとつの形態ですが

    ご主人は寂しいんじゃないかと思います。
    トピ主さんにとっては万事都合が良く見える状態でも、妻子と週末しか会えない日々を2年も耐えているご主人。
    可愛い盛りの我が子の目覚ましい成長期にそばにいられないのは、かなり辛いと察します。

    お母様の病状も気になるとは承知しますが、私ならば、夫婦と子が揃った生活に戻ります。
    その上で可能な支援を考えます。
    なぜなら今後の夫婦関係・親子関係を築き上げる事が非常に大切だし、その基盤があってこそ自分の母親との関係も上手くいくと考えるからです。

    お父様やご兄弟など、お母様を助ける人は他に誰もいらっしゃらないのでしょうか?

    ユーザーID:5155534540

  • 友人が

    週末婚でトピ主さんと同じようなこと行っていましたが、いざ同居を復帰するとなった時
    嫌になって離婚してました。

    ユーザーID:6392902420

  • 素朴な疑問

    自宅の掃除や洗濯、ご主人の食事などは、誰が?

    ご主人が自分でしているというなら、結婚している意味、ありますか?

    独身の一人暮らしと大差なく、むしろ扶養家族が増えて自分の自由になるお金は減り、我が子には週末しか会えない。

    この週末婚でいい思いしてるのってトピ主だけでしょ?
    実母さんも娘家族のことを考えてませんよね。

    うまーく理由付けてるけど、母娘孫で気楽に生活して、週末は家族ごっこ。
    お子さんが先に気付きそうですね、何か変?って。

    ユーザーID:9555895824

  • 友人夫婦が週末婚でした

    都合が良い、でしょうね。

    トピ主さんと、トピ主さんのお母様にとっては都合の良い話です。

    で、旦那様には何かめりっとがあるのですか?ないですよね。

    友人夫婦も同じようなことで週末婚をしていました。妻にとっての都合の良さの犠牲になって平日は一人で寂しく過ごす旦那さんは、そんな妻に嫌気がさして現地で新しい恋人(当時は不倫だったのでしょうね)を作って、結局、離婚していました。

    そういえば、離婚前のその奥さんも「私の主人はこのことに理解があり、今後もこの状況が続くことを了解してくれています」と同じ趣旨のことをおっしゃっていました。

    今にして思えば…妻は妻の都合の良いように解釈し、それに旦那さんが耐えかねたのだろうと思います。

    それから、トピ主さん。トピ主さんにとっては非常に都合の良い週末婚ですが、お子さんにとって、何か一つでも良いことはあるのでしょうか?一番大切なのはお子さんではないでのですか?

    ユーザーID:7707384083

  • 週末以外

    不安だから
    ここに相談してるんですよね
    それもありだと言ってもらって安心したいとか
    でも週末以外独身で
    週末のみ父親で
    子育ては母親と一緒にできて
    病気は仕方ないにしても一回自宅に帰りましょうよ
    いつか大事にいたらないように

    ユーザーID:3769281018

  • 楽なだけでは

    お子さんがいて、お母様と同居だと楽でしょうが、週末婚で夫婦の絆は出来ますか。いいことだらけ、って単に親離れ出来ていないだけでは。

    ユーザーID:1550977177

  • 通う

    子育てを母とできる/生活費や子供の物などを含め経済援助をしてもらえる/心配・不安が重なりお互いが離れられない

    この理由全て、独立した大人の考え方としてあり得ない。子どもが”体だけ”結婚しただけなのか?と。さらに「心理的・経済的・夫との関係性においてもいいことだらけ」と、子供がいながら結婚のいいとこ取りみたいなことを言ってしまうとは。

    「いつも新鮮で、嬉しく、距離感がよいのか喧嘩が発生しません」って、そりゃそうでしょ。色々な日常を共有しておらず、距離も何もないんだから。全く車を運転しないペーパードライバーがゴールド免許になれのと同じで、運転しないから無事故無違反なのは当たり前。

    じゃあゴールド免許保持=安全運転者ではないということは、喧嘩もないのがどういうことかということ。週末婚自体は別に当事者が良ければいいと思うけど、子供まで作ってその理由じゃぁねぇ。

    トピ主と息子さんがいるべき場所からお母様に手を貸すことだってできるでしょ。治療で心やお金に負担がお母様から経済援助を望むなんて考えいい加減止めて、「トラブルが発生する不安」という心の警告に耳を傾ける良い機会では。

    ユーザーID:4835415303

  • 通える距離?

    主さんが実家に通える距離なら通う方が良いのでは。

    お母さんの病気を理由にすれば、ご主人にしたら有無も言えない所でしょうか。
    生まれてこの方子供さんは自分家を知らない訳ですよね。

    ご主人からすれば結婚生活と言えるでしょうか。
    平日は灯りもともっていない寒々した部屋に帰り、一人でご飯を食べる(手作りするのかな)、この寂しさや侘しさは計り知れないと思いますよ。
    妻としてこの光景を思い浮かべた事はあるのでしょうか。

    主さんはお母さんの闘病があるにせよ、親と同居で普段は夫の事も構わないで良いのですから気楽ですよね。
    妻としての責任も果たせているのか。

    後何年この様な生活が続くのでしょう。
    いつまでもご主人が今のままの気持でいてくれれば良いのですが、人の気持は揺れ動くし変わります。

    決して正常な結婚生活で無い事にはご主人は気付いているでしょうね。
    今の極寒の時期、家族にとっては暖かい団欒こそがささやかな幸せでもありますしね。

    ユーザーID:2916202413

  • 早く帰りましょう

    子供さんが幼稚園に入る前にご主人の元に帰りましょう。

    貴女の今の生活はご主人の犠牲の上に成り立っています。ご主人には何のメリットもありません。一緒に暮らすからこその家族です。それを甘く見てはいけません。

    仕事から帰って毎日暗い部屋に帰り、週末に掃除や洗濯をしているのですか?食事は三食とも外食ですか?何のために結婚したのですか?

    きつい事を言いますが貴女方親子は、甘えすぎていると思います。貴女の大事にすべき家族とは何かをちゃんと考えるべきです。

    ユーザーID:0093521234

  • 子連れで週末婚をしていました。

    今子供は大学生と高校生です。

    この子達が3歳と6歳の時、一年間だけ週末婚を余儀なくされ
    車で一時間弱の距離で週末婚をしていました。

    今のトピ主さんと同じく私が子供と共に自分の実家に暮らし、
    夫が週末に会いに来てくれる形でしたが、いくら夫に居心地良くしている
    つもりでも、そこは私の両親の家。一家水入らずで過ごせるわけでなし、
    夫にも両親にも、はては私もお互い遠慮しあい気を使い、穏やかに過ごしましたが
    自宅で家族で過ごすのとは全く違う状況でした。

    辛かったのは毎週夫が帰るとき。子供たちが涙ぐみ、でも子供心に泣いても
    どうしようもないことを悟り、ぐうっと堪えていつまでもパパの運転する車を眼で追って見送る姿は哀れでした。私の両親も思い切り可愛がり、周辺には年の近いいとこや私の幼馴染の子供たちなどうちの子の遊び相手はいくらでもいましたが、子供たちは今でもこの時のパパと一緒に暮らせなかった切なさ、異常に感じた環境は忘れることが出来ないそうです。

    貴女にとっては正当な理由のある心地よい環境でしょう。でも
    どうぞ考え直してください。

    ユーザーID:0478710169

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