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姑と仲良くして良い事ってあるんですか?

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家族・友人・人間関係

rere

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  • 子供を可愛がってくれる、かな

    我が家の場合、私の両親も夫の両親も、将来は介護付きマンションに住むことが決まっています。
    どちらの両親もそのための貯金がありますし、義実家は既に探し始めているくらいです。

    なので、同居とか介護とかを理由に仲良くしないということはありません。

    ただ、何と言うか、私は義母と相性があまり良くありません。
    一緒にいるとイラっとするんです。

    正直なところあまり会いたくはないのですが、子供のことを考えて定期的に会っています。

    義母と仲良くするメリット、それは、子供を可愛がってくれる。
    だけですね。

    私たちが普段厳しく育てているので、たまには甘やかしてくれる人に会わせるのも必要かな?なんて思っています。

    ユーザーID:5064971745

  • かわいそうな人


    自分にとってメリットがあればお姑さんと仲良くするの?
    お姑さんに聞いてみたら?
    あなたと仲良くするメリットは何ですか?ってね。
    ついでに、私と仲良くするメリットは●●です~、ってお姑さんに言わないとね。
    お姑さんもあなたと仲良くするなら何かしらメリットないとね。

    相手から与えてもらうことしか考えないんだね。
    別に無理して仲良くすることないんじゃない?
    メリットがあったとして、仲良くしてもどうせ化けの皮剥がれるんだから。
    ご主人があなたのご両親をそんなふうに考えてたらどう思いますか?

    ユーザーID:6517316743

  • まず前提が違いますが・・・

    結婚10年、そのうち同居3年のアラフォー女性です。

    まず前提が違いますが…私の場合はもともと「長男と結婚したら同居は当然」と考えている実親に育っています。(実母も同居経験ありで、嫌がらせをされた経験もあり。)実際に私も長男に嫁いだので、同居も了承していました。幸い、姑さんとも相性が良いので今のところ全く問題ありません。

    姑と仲良くしている良い点…それはズバリ、主人との喧嘩の種が格段に少ないことです!主人の家族が原因で主人とケンカしたことは過去に2度あったかなかったかくらいです。
    そして子供(姑からすると孫)を可愛がってくれること。安心して私も預けられます。但し、うちの場合は姑さんは私の育児に口を出さないし、私も極力(預けている時は)姑さんのやり方に口を出さないです。私と姑さんは考え方が似ているのかも。

    あと、ご近所さんから守ってもらえるところでしょうか。うちの場合は同居する事前にご近所さんの性格とお付き合いのハウツーを教えてくれました(笑)。

    人間関係あまり損得勘定で考えると自分の周りにもそういう人が集まってきますよ〜。お気を付け下さい☆

    ユーザーID:8729413453

  • その心配はある意味しなくていいのでは?

    まずあなたに欠いている視点ですが、義理のお母さんは既に姑の問題を一度経験していて、
    あなたはうまくやっているつもりでしょうが、煙たがっている感情なんて当然わかっていますよ。

    よくあることですが、煙たがる割に経済的な援助は平気で受けて、ろくに感謝の気持ちも表さない
    人がいます。さすがに露骨に言いませんが、学校入学のお祝いは欲しいが趣味の違うものを贈られ
    たくないので、お金だけくれればいいのにといいたげな愚痴もよくあります。

    考えてください。付き合いはみんな面倒なものです。
    あなたは義理のお母さんのことしか考えが回っていませんが、あなた自身も誰かが気を使って
    付き合っているかこれから付き合うわけです。そのことを考えましょう。あるいはあなたは
    親類縁者と完全に絶縁をして、一切援助も協力も得ずに家庭を築いていくんですか?

    あなたのような人にありがちですが、実母とは仲良くする前提なんでしょ?でもお母さんは
    だんなさんからしたら義理のお母さんですよ。だったらだんなさんは嫌っていいんですね?

    あるいは同居が嫌だと自分の要求だけを言うなら、もう結婚せずに一生独身でいたらいいのでは?

    ユーザーID:3294431455

  • 同居するなら、完全二世帯住宅にする!!

    同居しなくてはいけないなら、完全二世帯住宅にする事です!
    便利だから、通路をつけないこと!
    自宅の鍵は、絶対渡さない事です!
    プライバシーを守れ為にね!
    旦那は親子ですが嫁は他人です、そこをしっかり旦那に理解させないと不幸になります!できれば同居は勧めません!!

    ユーザーID:2052508555

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  • 可愛いがられた方が得では?

    仲良くしているから、老後は、お願い?
    それは無いですよ。少なくても私は息子、
    嫁(結婚したら)には迷惑は掛けたくないの
    で。皆さん、そうでしょう?仲が良いと言
    う事は心が穏やかで、相手が喜ぶ事をして
    あげたい、そう思います。貴女も姑さんに
    可愛がられた方が良いではないですか?
    嫁に来たら、嫁は自分の娘と同じです。

    ユーザーID:9564557874

  • メリットだけの問題ですか?

    ご主人がもし、トピ主さんのご両親と仲良くしても何のメリットもないと言ったらどう思いますか?

    将来の同居を阻止したいがためにそのような態度を取っているということですが、客観的に見てもトピ主さんの
    ようなお嫁さんと同居しても、義父母さんにはデメリットしかなさそうですし、そのままで宜しいのでは。
    ぐだぐだ言ってますけど、万が一同居の話が出ても、断ればいいだけのことでしょ。

    ユーザーID:3020152167

  • 夫婦条件は同じです。

    姑と仲良くしてのメリットも主様のご両親とのお付き合いのメリットもそれぞれと思います。

    どちらとも疎遠ならそれでよいでしょうが、気配りを欠くのはいけませんね。
    夫の両親はメリットが無いと付き合えないが、自分の両親はデメリットがあっても付き合いたいは無いですね。

    いっそどちらのご両親とも同じ関係が良いと思います。

    どちらとも疎遠でも良いと思います。
    お互いに義理の両親は面倒ですから。

    ユーザーID:3143661353

  • 息子の奥さんが。

    あなたと同じことを思っているようです。

    私も夫も無理やり同居してもらうつもりなんてありません。
    (家の改築とかお金もかかるし、気を遣うしね)

    もちろん、私と夫、
    どちらが一人になって、息子夫婦の看護が必要になるとか、
    将来のことは何が起こるか誰も分からないけれど、
    そうなったら、息子夫婦のやりやすいようにやってもらおうと思っています。

    誰かに世話にならなければ生きていけないなら、
    従うしかありませんから。


    同居を強要されるのが嫌だから仲良くしないなんて、
    そういう考え、よくあることなのかな。

    皆さんのレスが愉しみです。

    ユーザーID:2131703282

  • 同居か別居かは大事ですよね

    はっきりしない状態だと、身動きできないのは、わかります。

    私の場合は、同居はなしで、全員一致しています。姑は別居希望の上、どうしてものときは、実娘じゃないと嫌だそうです。息子一家と暮らすなら、施設の方がいいそうです。

    お願いすれば、子どもを預かってくれるのがメリットです。 帰りにお土産も持たせてくれます。 私の好物も色々頂けます。 ママ友には預けづらいし、義母は私の指示も守ってくれるし、子どももなついているので、安心です。 子どもが小さいと、正直疲れているときもあるので、子どもを預かってもらって、帰りにお茶を出してもらうと、嬉しいです。私の実家は自営なので、あてになりません。実母よりも仲がいいくらいです。

    でも実娘が大好きな義母です。 おいしいお茶も実娘さんがくれたそうです。 洋服も一緒にショッピングしているらしいです。 私にもお年玉をくれましたが、たぶん10倍くらい、実娘にあげていると思います。こんな義母と仲良くしない理由ってないですよ。 来週もお迎えのお願いしちゃいました。

    ユーザーID:1947395850

  • お姑さんによります

    私の友人はいわゆる「玉の輿」に乗り
    男兄弟ばかりの長男に嫁ぎましたが
    お姑さんからすごくかわいがられています。
    結婚後すぐにお姑さんからの結婚祝いとして
    ドイツ車をポンと買ってもらい
    海外旅行にも一緒に行って、いつもあれこれ買ってもらっています。
    同居と言ってもお手伝いさんがいて家事はしなくていいらしく
    彼女もお姑さんが大好きだと言っています。

    ユーザーID:0113175954

  • こんな人が増えているのでしょうか

    親子であれ兄弟であれ親戚であれ隣人であれ同僚であれ、人間同士が仲良くすることは「人間の文化」そのものです。

    そこに「損得勘定」を持ち込むと、一定水準に達していない、大事な文化を獲得していない人間と思われるでしょう。

    よって、そのような方が家庭を持ち子供を持つ事に危惧を感じます。

    ユーザーID:4032844290

  • 一番は

    夫が内心喜んでいる事です。

    一見、夫は親には冷たい話し振りや態度を取ってますが、時々『本当は義母が大好きなんだな』と思える所が垣間見えるので、家庭円満の一つの秘訣かなと思ってます。

    姑も私に気を使っていると思いますが、絶対に同居はしたくないです。
    もし夫から同居を打診されたら、『普段から姑と上手くやってるのは野の花が努力してたから』『本当に野の花が嫌ならダメだろう、でも最大限に面倒は看てくれるだろう』と諦めさせる事ができるかなと。

    うーん、そろそろ姑にも、同居話が出たら今の関係は壊れる、という事をにおわせておいた方が良いかな

    ユーザーID:5370641660

  • 寂しい考え方では?

    確執があったなら仕方ありませんが。縁あって家族になったのですから、仲良くできるなら、仲良くした方がいいです。人と人の繋がりってメリットデメリットだけではないのでは?

    ユーザーID:0169410466

  • 喧嘩するよりは

    喧嘩して憎みあって延々とどちらかが死ぬまで(下手したら死んだあとまで)ギスギスと嫌な気持ちを抱えるよりは、仲良くしておいた方が無難ではないですかね。

    ユーザーID:1667309687

  • いいことありましたよ

    私と姑は相性が良かったのと、姑が尊敬に値するくらい素敵な人だったので、嫁姑仲は非常に良好でした。

    何が良かったかって、姑が親戚中に、
    「嫁子さんは本当にいいお嫁さんなのよ。嫁子さんがお嫁に来てくれて、私は本当に幸せ。」と事あるごとに言ってくれたおかげで、
    夫の親戚中から、私=素敵なとてもよくできたお嫁さん、と思われています。
    本当は、結構なヘタレでずぼらな嫁なんですけど・・・。

    同居については、姑の方が「同居なんて気を遣うから、したくないわ。」と言っていたので、
    同居したいという話は一切出ませんでした。

    ユーザーID:8017438016

  • 自分も子供の配偶者と仲良くしたいんじゃないの?

    私は義母と仲良くしたいとか思ったことないですねーー。
    メリット・デメリットとかではなく、人付き合いが苦手なので。
    仲良くしたい人、仲良くするべきと考える人は、ここでレスしている人のように、将来自分が子供の配偶者に仲良くして欲しい、と考えているからではないでしょうか。
    義理の親に冷たくすると、将来自分の子供に冷たくされるかも…という打算が働いているんです。
    無自覚でしょうけど。
    なので、夫を育ててくれた人でしょう!とかいってる人も、突き詰めればメリットのためにしているんです。
    でもまぁ、わざわざ波風たてるのもそれはそれで厄介なので、付かず離れずというのが一番ですけどね。
    義理の親が資産家で、遺産目当て、という時はまた別でしょうね。

    ユーザーID:8554483524

  • ふーーーーん

    あなたに、お子さんはいらっしゃらないのですか。

    あなたが仲良くしなくてもかまいませんが、
    もし、ご主人が母親を気遣ったら「人間らしい
    ひと」と寛大な心で接してあげてくださいね。

    ご主人は、あなたのどこが良かったのだろ。

    ぜひぜひ、教えてください。
    ただし、姑がよほど変なひとだったら、疎遠で
    いいと思います。

    ユーザーID:2344191886

  • 何が面白くてこんなトピックを

    rereさんは お義母さんの第一印象が悪かったのか発言小町で耳年増になってしまったのでしょうか。
    私には二人の息子しかいません。
    息子達がまだ子どもの頃から将来自分が年老いても息子家族の世話にはなるまいと
    考えてきました。夫ともそう話し合ってそのための貯金もしてきました。
    そのことは息子にも話しています。
    でももし自分自身が認知症になるか体が不自由になったら施設への入所の手続きだけは
    サポートしてくれるように頼もうと思っています。
    あなたのような考え方の女性が息子の妻ならおつき合いはこちらから願い下げです。 

    ユーザーID:2610139386

  • 冷たい人ね

    30代長男嫁の立場です。

    私は結婚したての頃、義母に会うときはいつも緊張緊張・・・
    同居なんて気が休まらないのでありえない!と思ってました。

    子どもが産まれ、帰省時にとても優しく接してくれる義母とは、メールのやりとりなど含めて程よい関係が続いています。
    義母と二人でお出かけして、心から「楽しい!」と思えるくらいです。

    11年経った今「この義両親なら将来同居してもいいな」という考えに変わりました。

    今のところ義両親は同居の話など持ちかけてきませんが、介護など目を背けるわけにはいかないでしょう。

    私の場合、義母と少しずつ距離を縮め仲良くなれたおかげで、自分自身が変われたことを幸せに思います。

    ユーザーID:5569007401

  • トピ主です

    皆様 レスありがとうございます。

    義母はとても良い方です。
    小町に出てくるような困った姑ではありません。

    義実家は田舎の農家です。資産家でもありません。
    義母が同居を望んでいるかは不明です。

    同居は無理ですが、いずれにしても、金銭的援助はそのうち必要になるでしょう。
    そのためにも仕事は辞められないですね。
    同居は絶対に無理だと、義母を遠ざけるのではなく、
    自分の出来る範囲で義母を支えようと思います。

    私に息子はいるのかというご質問がありました。
    私は子どもが出来にくい体です。

    ユーザーID:2980856112

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 良いことだらけです!(自慢)

    うちの姑は料理上手で、とっても優しい人。

    私が行くときは、私の好物を作って、待っていてくれます。
    長期の海外出張へ行く前は(わりと危険地域でした)、
    私の好物ばかり、ずらーっと並べてくれて、涙が出ました。

    お泊まりすると、起きる頃には朝食ができていて、旅館状態。
    実の母には「なんて馬鹿嫁なのっ!」と叱られますが(ははは)
    姑は「おいしい? よかったー」とニコニコしてくれてます。

    姑とのおしゃべりは楽しくて、何時間も止まらず、夫が呆れます。

    姑と同居の予定はないです(義姉と二世帯住宅なので)が、
    将来、姑に介護が必要になったら、お世話させてほしいです。

    私はかなりのハズレ嫁(!)ですが、こんな嫁を大事にしてくれる
    姑に、足を向けて寝られません。
    「嫁姑は仲違いするもの」という思い込みは、悲しいですね。

    ユーザーID:5551522096

  • 極端だなあ

    仲良くしてたって、お互い一生別居でうまいことやっていきましょうねっていう間柄もあれば
    嫁姑の仲が最悪でも、一緒に住めば打ち解けるとかなんとかお題目をつけられてスルスル同居してしまうことだってあります。

    姑と仲良くするメリットですか。
    とりあえず、夫は喜びますよね、いがみ合って自分に仲介の労をとれとお鉢が回ってくる面倒もないですし。

    私と姑(別居)は、結婚してから20年、そこそこ上手くやってる方だと思います。
    まあ、元々夫と年が離れているので、姑からすれば私はずっと「何も出来ないお嬢ちゃん」で
    「困らせたり泣かせたら、息子がすごい剣幕で怒鳴り込んでくる取り扱い要注意人物」という感じで
    私も本当にいやなこと以外は、「まあいいか」と受け容れるタイプなので、あんまりもめ事もなく
    かといって、夫も「同居になったらシンドイのは自分」ということがよくわかってるので、
    近距離別居で、つかず離れず親しいご近所さんのようなおつきあいが続いています。
    「出来ない嫁」のレッテルを頂戴したおかげで、最近要介護になった姑のお世話も、夫の姉妹が受け持ってくれて
    ありがたい限りです。

    ユーザーID:1493950306

  • 全くなし

    結婚当初は夫の母親だからと仲良くしようと本当に一生懸命がんばっていました。
    姑は、嫁はもらったもので、姑の支配下における自分の持ち物だと思っていたらしく、
    夫のいない間に一日に何度も何度も電話したり、訪問を繰り返し、
    私にだけ、あれしろ、これしろ、早く子どもうめ、親のためにたくさんうめ、
    あれよこせ、これよこせ、お前の親には年一度しか会うな、息子は絶対にお前の実家には連れて行くな、など耳を疑うような要求を一日に何度も何度も繰り返し電話や訪問で私だけに命令。
    夫の前でだけ、いい姑の顔を演じていました。

    最初従っていた私は、どんどん精神も体も病み、おかしくなっていき、
    一生治らない障害をかかえてやっと気づきました。

    こんな姑と仲良くしても無駄。
    姑からの電話をとらなくなってから、私は生き返りました。
    でも障害は一生抱えて行かなくてはいけません。
    あのまま姑に従っていたら、私は今頃ここにはいません。生きてもいなかったと思います。

    距離をおくからこそいい関係を築けるのではと思います。

    ユーザーID:2708330440

  • 同居はしない。

    もし、どうしても同居…となった場合は、絶対に二世帯住宅にして玄関から全て別にした方がいいです。

    完全に別だと干渉されないですし、いつ食事をしようがいつ寝ようが煩く言われることもありません。

    ユーザーID:0273956734

  • では

    トピ主さん自身は、誰かに何かのメリットを与えているのですか?
    あなたが存在することで得をする人はいるのですか?あ、家族を除いて、ね。

    そういう思考しか出来ない人がいるとは、世も末ですね。
    その価値観を、お子さんも受け継ぐのでしょうか。
    家族親族はもちろん、友人としても無理です。トピ主さんのような人。

    ユーザーID:2445840671

  • 仲がよければ別居もスムーズ

    同居はいや、という場合でも
    仲がいいほうが円満に解決できる気がしますが。
    姑の方も意固地になることなく「お嫁さんがそういうなら・・・」とか。

    別居でも仲がよくなければ接点があるたび
    嫌な思いをしないといけなくなります。
    仲がよければ気にならないことも
    仲が悪いとその人がした、というだけで腹がたったり。
    絶縁できるなら別ですが
    そうでなければ仲が良いほうが
    自分の希望も通りやすくていいですよ。

    ユーザーID:4203151429

  • 絶句

    姑嫌いもここまで来るとね…。
    まあ世の中にはひどい姑が多いから嫁が警戒するのもわかるけど
    メリットデメリットなんて関係ないでしょ。家族になったのだから。
    こんな人が増えてきたら、もう戸籍の意味もなくなるのかな。

    ユーザーID:3621070636

  • 私の周囲ですが・・・

    子供の引きこもりや離婚が増えています。
    近所では3人姉妹、2人兄弟揃ってほぼ引きこもってるお家が3軒あります。
    結婚したお子さんの離婚も、多くなったと感じています。

    内情を知らないお家はわからないですが、私の知ってる範囲のそれらのおうちは、どこも義理両親と疎遠でした。

    「姑なんて煩いだけだから、付き合わないの」

    「昔酷い事を言われたから・・このうちにも1回も来た事ないし、まあどうしてもの時はパパだけ親だから行ってるけど、年2〜3回かな」

    とか言ってた人達です。そして自分の親や友達だけいつもワイワイ賑やかに来てました。あれで何ともないのなら、ずいぶん気楽な事、と思ってましたが・・・

    子供達が引きこもるようになる前から、誰も来なくなってひっそりとしてます。

    やっぱり親が大切な人達(夫の親も大切な人ですよね?)とちゃんと付き合えないと子供もそれを見て育つので学校でも友人関係が作れなかったり、職場もすぐに変わったり行かなくなったり、結婚しても続かないようです。

    結局は人間関係ですから、それが取れない人はどこへ行っても難しいようです。

    ユーザーID:5807585333

  • わかりますよー

    うちは夫も私も義母と価値観が合わないので、仲良くするには逆に距離感が必要です。
    なので、その距離を義母が縮めようとするとケンカになります。

    私達が折れればよいのでしょうが、価値観変えてまで義母と仲良くしたくないです。
    義母はお金持ちですが援助も受けてませんし、受けたいとも思わないのでメリットはありません。

    こう書くと冷たく思われそうですが、私達が出来ることはしてあげてます。
    けれど出来ない、したくないことはメリットがあろうがなかろうがいたしません。

    お互い無理をせず仲良くできるのが一番ですが、トピ主さんの言うように無理をしてまで義母と仲良くしようとは思いません。
    私も酷いことをされたり、価値観合わせたりしてまで良い嫁をしている方たちは凄いと思います。
    私には無理だわ…

    ユーザーID:2876311804

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