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姑と仲良くして良い事ってあるんですか?

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

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  • メリットが必要なんですか?

    姑と話していると楽しいです

    ユーザーID:1752137731

  • すんごく傲慢ですね

    貴方が仲良くしようとすれば
    必ず姑は貴方を好きになると思っているのですか

    近づいてもこんな嫁ゴメンだと
    思われない保証なんて無いのに
    いつも自分が選ぶ立場だと考えるのですね

    そんな心根でいるくらいなら
    同居を言い出さなきゃ
    仲良くしてあげますと姑に言えば
    答えがどちらでも解決でしょう

    ユーザーID:0026367204

  • 姑だってそんな嫁と同居は御免

    大晦日仕事の長男、
    お嫁ちゃんひとりで泊りに来てくれました。

    勝手気ままな長男と結婚し、
    私達にまで気を遣う根性あるお嫁ちゃん、

    お嫁ちゃんの為なら何でもします。
    逆にお嫁ちゃんにこれ以上負担をかけないように、
    私達は何も望みません。

    ユーザーID:2025720366

  • いい加減に目覚めなさい

    お嫁さんと仲良くするメリットなんでそれこそ全くないでしょうね。

    今は息子の親は大変な印象ですけど、もう世の中の息子たちも嫁の打算的な考えに随分気づいてきているでしょう。
    子供が少ない時代ですから娘とか息子とか言ってられないでしょうし、性差は関係なく親の面倒はある程度見ないといけないでしょうね。
    その時に旦那の親は知らない、お金も出さないでは、今の息子たちは結構娘同様親にべったりですし、さっさと離婚して実家に帰る可能性が高くなってくると思いますよ。
    いつまで、嫁とか婿とか、息子とか娘とか言ってるんでしょうね。
    多分マザコンという言葉すら死語になってくると予想しています。

    離婚覚悟で仕事はしておいたほうがいいと思います。
    子供も馬鹿じゃないので、何が何でも嫁につくわけじゃなくなってくると思います。
    男女差別も嫁姑も過去になってるのですから、進歩しましょうよ。

    ユーザーID:9536359190

  • 可愛くない嫁ですね

    夫の母親なのに「仲良くしない」という選択肢はありません。
    余程の毒親で、夫自体が拒否しているのでなければ・・・。
    姑がいないと夫も存在しないわけですからね。

    私も同居している訳でもないし、出来ることなら同居はしたくないけれど(絶対嫌ってわけじゃない)、会えば仲良くしようと思いますし、旅行なども一緒に行きます。

    トピ主さんの考え方、可愛くない嫁というか、人としておかしいですよね?
    ちょっと情が無さすぎる。
    息子が生まれたら、将来は疎遠にしようと思いながら育てるのでしょうか?

    ユーザーID:2287705907

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  • 同居嫁でした

    義母は亡くなりましたが、同居してました。
    仲は良好で、周りから「ほんとに嫁姑??」って
    言われるくらい良かったです。

    嫌も事もあったけど、同居して仲良く過ごせたメリットは
    夫が私に感謝して、私の実家や両親を私以上に大切に
    してくれる事です。
    実家も近いのでよく行きますが、必ず夫も来てくれます。
    父と2人で呑みに行ってます。
    娘しかいなかった父は息子と飲みに行けて嬉しそうですし、
    私もそんな両親を見るのが嬉しいです。

    ユーザーID:5885402449

  • 人間同士のお付き合い

    姑もただの年配者だと思っているので、敬意を払います。
    会えば仲よくしている方だと思いますが、姑だからではなく、知り合いだからという認識の方がマッチします。

    メリットデメリットなど考えたこともありません。
    (結婚後3年になりますが、あった回数は片手で足りるぐらいの遠距離別居です。)

    同居も機会があったらしても良いとは思っていますが、姑自身が自分の姑との同居経験がないのでこちらにも求めてはいないようです。

    ユーザーID:7662157394

  • こういう質問をする人とは、仲良くしたくない、同居もいや!

    人の心をどこかに置き忘れたトピさんですね。
    夫と関わる周囲の人と損得勘定で付き合うような人は哀れです。

    そういう母親に育てられた子どもの心も育たないでしょう。
    そういう心を持っている妻には、夫もいつか気がつくでしょう。

    人は生きてきたように死んでいきます。
    どうぞ今のままで人生を謳歌してください。

    ユーザーID:4169867415

  • 残念な人…

    人と人がつきあうのに、メリットをいちいち考えるなんて残念な人ですね。

    もちろんお姑さんによりますが、私の姑はとてもいい人で、夫は一人っ子
    ですが適当に私たち夫婦と距離をとりつつ私のこともとても可愛がってくれます。

    私も結婚当初から、もしかしたら鬱陶しいと思われるかもしれないと思いながらも
    なるべく顔を出し色々お話したり、お手伝いをしてきました。
    メリット?
    考えていませんよ。
    愛する夫のお母さんだから、仲良くしたい、仲良くすれば夫も嬉しいと思ったからです。
    義母も私がそう思い接すれば私を好きになってくれると思ったからです。

    お姑さんを嫌いな人はいると思います。
    でも、メリットデメリットを考えるなんてお気の毒です。
    いつもそういう考えですか?
    もしご主人がトピ主さんのご両親と仲良くするメリットなんてない、と思ってもいいのですか?

    同居は私も可能性があります。
    が、そうなってもいいように、お姑さんを好きになるという考え方はないですか?
    どうしても嫌なら同居だけ断ればいいだけ。
    仲良くなる必要がないなんて悲しいことを言うのはやめましょうよ。

    ユーザーID:1957080737

  • でもさ

    向こうもそう思ってるかもうよ。

    二世帯住宅建てるってお金を毟り取られたり、年取ってから子守させられたりしたら大変じゃん。

    ユーザーID:4626856153

  • 人によっては・・

    資金援助ですかね・・・
    私は文句を言われない程度の最低限の嫁の務めはしているつもりですが必要以上に好かれる必要もないと思っています。
    結婚自体賛成されてはいなかったようですし資金援助も子育て援助も無く遺産相続もおそらく義妹になるでしょうから。
    夫が退職する前に姑介護になれば夫のサポートはするつもりですが退職後だったら実子である夫にお願いしたいと思っています。

    ユーザーID:4099984240

  • 仲がいいから同居なの?

    義家に大変良くしてもらってる 結婚19年目の嫁です。
    住宅環境や仕事柄 同居の話は出ていません。
    向こうも同居は考えてない模様(まだ義祖母が健在ですし まだ元気だから)

    でも 最初から勘ぐって壁を作って・・・
    まあ 主さん夫婦がそれでいいならいいと思います。
    私はご縁があって親子になったのですし とても良くしてくださるご両親ですから大事にお付き合いしたいと思っています。

    みんながみんな 姑という生き物は意地悪で お金を持ってなくて すぐに同居をしたがる生き物だと思っています?

    主さんのお子さんは男女どちらかわかりませんが あなたも将来配偶者の親になるわけでしょう。
    そのときに子供の相手がそう思っていたら悲しくありませんか。
    特に何をしたわけでもお付き合いもほとんどないのに 勝手に嫌ってる傾向がある女性 結構いらっしゃるんです。
    当たり前に自分の親のそばに住んで 夫の親をないがしろにして。
    将来自分はやられない自信があるんだろうな と思っています。

    ユーザーID:5350062412

  • 逆に聞きたいのですが

    トピ主さんは何のメリット、というか打算があってご主人と結婚したのでしょうか。

    ご主人のことが嫌いになった時、メリットが残っていなければ離婚ですか?
    あるいは既にメリットだけで婚姻を継続しているのでしょうか。

    是非知りたいです。

    ユーザーID:8892466177

  • 我家の場合

     嫁さん二人の舅です。ちなみに私達は絶対に同居はしません。
     可愛がられれば得だと思いますよ。かわいい嫁の孫は可愛いです。嫁にも孫にもたくさん買ってあげています。初めから、「同居絶対嫌」オーラを出している嫁には、表面上の付き合いだけですね。かわいい嫁一家には、毎年、孫に贈与を100万円ずつしています。

    ユーザーID:7221178102

  • メリット?

    姑の立場です。

    お嫁さんとは仲良くしようと心がけています。

    理由は一つだけ「息子が喜ぶから」です。



    お嫁さんは考えないのかしら?

    「主人が喜ぶから」って。



    まぁ、個人的には友人に選ばないタイプの女性ですが、
    もともと間接的な人間関係です。うまくやっていけるよう努力します。


    一人息子ですが、同居なんて真っ平ごめんです。


    お互いに「息子のために」「主人のために」がんばりましょう。

    ユーザーID:3795426684

  • ブーメラン♪ブーメラン♪

    トピ主さんは、メリットを感じていないのだから、仲良くしなくて良い。
    人それぞれなのだから他の方の考えは気にしなくて良いのでは?

    でもな〜お互い持ちつ持たれつ、家族は助け合っていくものじゃないのかな?・・・

    ま〜将来、自分のお子さんから同じ扱いです。

    ブーメラン♪ブーメラン♪

    ユーザーID:4574306122

  • 同居はこっちもお断り

    姑の立場ですが
    同居は私も嫌です

    だけど
    お嫁さんとは仲いいですよ
    一緒にTVやゲームの話したり…
    私はいらないって言ってるのに息子夫婦の家の鍵渡されたり
    (私が絶対勝手に行かない、頼まれて留守中に行っても頼まれた事だけをしてさっさと帰るのを知ってるからだと思います)

    だけど同居したいなんて思った事無いですね
    これから先も無いでしょう

    世の中の姑はみんなお嫁さんと同居したいと思ってるなんて勘違いしないで下さいね

    ユーザーID:1468827255

  • 批判が多いから方向転換でしょうか

    トピ主さんのトピ文からだとどうしても

    「同居したいという意志の垣間見える姑」が嫌なので仲良くしたくない

    という気持ちが読み取れてしまうのですよ。

    >『将来この嫁となら同居してもいいわ♪』
    >なんて思われたらどうするのですか?

    思われたって断れば済む話です。仲が良ければ断りやすいという事もありますしね。

    メリットデメリットを聞く時点でもう姑さんの事嫌いなんだと感じます。

    そういう私は長男の嫁ですが、メリットデメリットを考えて仲良くしようなどと思った事がありません。
    義母がとても素敵な人なので、尊敬しているから自然と仲良くさせていただいてます。

    ユーザーID:9368129056

  • ある、ある。大あり。

    姑と仲良くしていると、貴女への夫の愛情が生まれるから、赤ちゃんができるでしょう。嫌ならしかたありません。あかちゃんを運んでくださるのは、空からのコウノトリですから・・・。

    ユーザーID:9685089896

  • 私も実母にそう思う

    私も、同居の期待をさせたくないがために、実母に用がない限りコンタクトを取りません。

    トピ主さんはきっと真面目で優しい方なんだと思います。期待されたら応えなければと頑張ってしまうから、最初から期待させたくないのではないですか?変に叩かれてお気の毒です。能天気な人にはわからない苦悩ですよね。直感は正しいですから、今の距離感が正解なんだと思います。

    ユーザーID:2120724889

  • 母のように思ってます

    実の母と仲が悪くほぼ絶縁なので、仲良くしてもらえてありがたく思っています。
    私は兄弟が多く、幼い頃からいろんなことが後回しだったり常に大勢の中のひとりとしか扱われず、大事にされたことがありませんでした。
    夫には女きょうだいがいないので、何かと言うと声をかけてくれ、ちょっとしたプレゼントをくれたり(もちちろんお返しをします)親切にしてくれたり、頼りにしれくれたりします。
    結婚するまで親からこんなに可愛がられたことはなかったので、いつも嬉しくて涙が出そうになります。

    同居したいと思ってもらえて嬉しいです。

    こんな場合もあるってことで。

    ユーザーID:3619273522

  • 横ですが、全部でないとはいえそういう人もいるのが事実

    >姑という生き物は〜同居をしたがる生き物

    私の姑は意地悪ではないですが、お金がないのとすぐに同居をしたがるのは当てはまってます。

    私の義実家周辺は跡取の結婚に当たり、全額でなくとも親が出資して家を誂える風習ですが、私の義親はお金がないので無理だと言われました。そこまではない袖は振れないので仕方ないにしても、夫と私が折半で敷地内に別棟を建てる話になった際、何と姑は、自分がメインでその家に住みたいと言い出したのです。あまりにしつこいので隠居ならと言ったらそれは嫌だと言われたので、自分が主婦として仕切りたかったのは確かです。

    貰われた嫁が大金出して嫁ぎ先の親の為に家を建てるなんて聞いた事ありません。姑は新築から住みたいと言ったので、夫婦で家を建てたずっと後に、加齢で弱った夫親を引き取るのとは全く異なります。

    まさに「甘い顔をすれば付け上がる」典型的な親だとみなし、私はそれ以来、必要以上に甘い態度はとらないようにしています。舅姑は同居嫁はただで使って何ぼと思っているフシが多々あるので、自分の身は自分で守らないとね。

    ユーザーID:2810755046

  • どうしてそう考える?

    特に仲良くしているわけではありませんが、仲悪い状態より仲のいい、お互いわだかまりのない

    関係でいたいと思っています。同居したいと思われてもいいです。でも申し訳ないけど、今は同居は無理なので

    お断りしてます。近所に住んでくださるのはOKです。義両親のどちらかの体が不自由になった時は同居する覚悟してます。


    義両親も実両親も私たち夫婦がいざというときはサポートするべきだと思ってます。

    だって、私たちの親ですから。同居が嫌なら近所に住んでもらうでも何でもいいと思います。

    仲よくすることでいいことあるかないか?親に対しては特に愚問だと思います。育ててもらった恩があるので。

    ユーザーID:4677365277

  • 結局は・・・

    >同居は無理ですが、いずれにしても、金銭的援助はそのうち必要になるでしょう。

    金銭的援助をしないといけない姑さんだから将来を危惧しているのですよね。
    それを含めての結婚だから(結婚前は知らないにしても、知るべきでしたね)仕方ないです。

    親の(双方の)老後の援助をするしないで、自分達の設計が決まるのも大変な事です。
    姑と仲良くするしないに関係なく主さんの場合は、金銭的援助が発生するようなので、その覚悟だけはしていた方が良いのかなと。

    仮に、姑と不仲にしてもお金の無い姑の老後を看ない訳には行かないのでは。

    ユーザーID:1637896315

  • 円滑化

    最初から敵視を向けて人付き合いをすると、人間関係がうまく回らないので好き嫌いで接していません。
    会社でもそうですよね?
    人間関係の不和は、平穏無事に過ごせないだけでなく、自分にも返って来る物です。
    そうならない事が大きなメリットです。

    ユーザーID:0744114761

  • 人の一生って面白いですね。

    姑にも色々な人がいると思います。
    主様の義母様の様に苦労して終わりの様な貧乏くじ引く人もいます。

    人間生まれながらにして、運なんでしょうね。
    小さい時からわがまま放題に育って、将来どうなると他人は心配しても、ちゃんと器に入り 自分の思い通りに生きている人もいます。

    両親、義両親、連れ合いの運に引きずられ、自分の人生を棒に振るような人もいれば、同居で大変と思いきやあっという間に義両親が亡くなるなんて事もあります。

    義親の面倒を看なった人が、相続でご主人に莫大な資産が転がり込んだら、管理は奥様がしっかりしてご主人は一円も自由に出来ない人もいます。

    姑と付き合いメリット、デメリットかという前に、結婚して人生は変わるんだと思います。
    義両親にお金があれば、もしかしたら豊かな人生が待っているかも知れない。
    反対にお金の無い義両親なら自分の財産を投げ出さないといけなくもなる。

    姑も嫁も結婚当時は仲良くしようと努力はすると思いますが、女同士旨くいかないのが世の常です。
    今のお嫁さんは計算高いと思いますよ、決して主様が異例の人ではありません。

    ユーザーID:3143661353

  • なぜケンカ腰?

    姑と仲良くしてる人達はきっとトピ主さんよりも性格がよく、コミュニケーションスキルが高い人たちなんでしょう。
    それに姑もあなたのような人間とは、とてもとても同居したいとは思いませんよ。

    ユーザーID:8984546257

  • 姑とギスギスして良い事ありますか?

    自分の母親を毛嫌いする嫁。
    長い目でみたら、夫にも嫌われそうなんですけど。

    同居するかどうかは、その時の状況次第。
    トピさんのご両親とだって、同居する可能系はゼロじゃない。
    夫が妻の両親と上手くやるメリットは?なんて言い出しても平気ですか?
    お互いの両親が老いた時に、夫婦で何ができるかを考えるしかないんですよね。

    夫の親の老後に何もしたくないなら、ご主人にお互いの両親の老後に干渉しないという約束をしたらいかがですか?
    そもそもそういう考えなら子供ができるまで籍いれなきゃ良かったですね。
    籍を入れれば多かれ少なかれ、お互いの両親の老後のことはついてくるものですから。

    ユーザーID:2981423833

  • 仲良くというか・・・・・

    仲良くというよりは、夫の親だから・・波風立てない為に・・と無理して長年良い嫁を演じてきた、結果的に自分で自分の首を締めることになってしまって苦しい立場に・・という例は、嫁の悩み事として何度か目にしたことがありますね。

    なにも姑という立場だけでなく、実母でもあるいは女友達でもそうですが、「相手に経済的にも労力的にも精神的にもおんぶにだっこして貰おう、かつ相手を服従させ自分が女王様になる関係を作ろう」とする人と、仲良くするのは危険だとは思いますね。特に姑さんの中には昔の家制度慣習を片手に「」内のような関係を嫁と自分の間に作ろうとする人も確かにいますから、自分の姑がそういう人だった場合は無警戒に仲良くなるのは確かに要注意だと、私個人も思います。特に親(義親含)は同居や介護の問題も関わってきますから、よく考えて付き合う必要はあると思います。

    つまり相手次第というところでしょうかね。

    ユーザーID:9382156852

  • 姑と仲良くして良い事ってあるんですか? の様な心持ちなら・・

    上手く行くはずがありません。
    姑側からするとこの様な嫁には距離を置いて貰った方が余生をのんびり平和に暮らせますから。
    仲良くしておけば御利益に預かると計算高い嫁さんは嫌ですよ、こういう嫁の孫達も嫌ですよ、孫の顔が嫁の顔とダブりますから。

    ユーザーID:9525879188

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