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姑と仲良くして良い事ってあるんですか?

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  • トピ主です 2

    皆さん ありがとうございます。

    >トピ主さんは何のメリット、というか打算があってご主人と結婚したのでしょうか

    親を安心させるためでしょうか。

    >あなたも将来親になるわけでしょう

    私は子供ができにくいですので、親になる確率は低いです。
    高度治療もしていますが、子どもをほしがる夫への、妻としての義務感で治療しています。絶対に子供が欲しいとは思いません。

    >子供の相手がそう思っていたら悲しくありませんか
    >姑の立場になったとき、お嫁さんにそんな風に思われてたらどう思いますか?

    一般的にお嫁さんが姑と距離を置きたがるのは自然な事です。
    仲良くしよう、とこちらから近づくつもりはありません。
    自分が姑と距離を置こうとしているのに、自分が姑になったらお嫁さんに良くしてもらおうだなんて図々しいこと思わないです。

    ここにレスされているお姑さん・お舅さんは
    お嫁さんと同居するつもりは無いと仰っている方が多いですね。
    私の親世代は、嫁とは同居するのが当然と思っている方が
    大半だと思っておりました。意外でした。

    ユーザーID:6141357589

  • トピ主です 3

    >息子が生まれたら、将来は疎遠にしようと思いながら育てるのでしょうか?
    そのくらいが丁度良いと思っています。

    >みんながみんな 姑という生き物は意地悪で お金を持ってなくて すぐに同居をしたがる生き物だと思っています?
    みんながみんな意地悪だとは思いませんが、
    金銭的に余裕が無く、同居をしたがる姑さんの方が、(義家の地域では)多いように思います。

    ユーザーID:2980856112

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 優しくしてあげてください

    自分がした事は自分に必ず返ってきますよ!!

    姑が嫌いだからって疎遠にしてたら、今度は自分が子供や嫁から嫌われます!!


    ましてお子さんがいらっしゃらないなら尚更、お義母様を大事にしてあげてください。


    将来年老いてこまった時でも助けてくれる人がきっと出てきますよ!


    自分の事だけを考えず、優しい気持ちを持ってお過ごしください。

    ユーザーID:7248178760

  • トピ主様と結婚してトピ主様の御夫君にメリットはありますか?

    少しショッキングなタイトルにしてみました。

    以下少しストレートな言い方をします。
    トピ主様に対してだけの質問です。
    読んで不快になる方がいらっしゃいましたらごめんなさい。

    トピ主様と御夫君の夫婦関係に関してはもちろん無知です。
    お子様はおられず、その原因はおそらくトピ主様にあるようだと、
    トピ主様の一つ目のレスを読んで思いました。

    御夫君から見るとトピ主様は、
    子供も産まず親と良い関係を築こうとしない妻ですよね。

    生物がつがいになる大きな理由の一つは「種の継続」です。
    トピ主様が現時点で御夫君の「種の継続」ができないなら、
    御夫君がトピ主様を妻にしているメリットは他に何かあるのでしょうか?

    私には子供のいない友人知人がいますが、
    もちろん上記のようなことは言いません。
    メリットで夫婦をやっているとは考えたことがないからです。

    メリットがないと良い関係を築くのは無駄なのですか。
    ビジネスのようですね。

    私にとって大好きな夫を育ててくれた義父母と良い関係を築くことは
    当然のことで、メリット云々と考えたことはありませんでした。

    ユーザーID:0546034953

  • レス見ました。

    批判を受けそうなトピを、どんな方なのかと思って見ていました。

    農家とのこと。きっと口には出さないでしょうが、様々なプレッシャーを感じてのトピ文なのでしょうか。
    <自分の出来る範囲での支え
    これで充分ですよ。

    今の親世代は、息子夫婦に負担はかけたくはないと思っていると思います。
    お荷物にはなりたくはないですよ。
    息子夫婦が幸せであればいいんです。

    その上で、親の事に少しだけ気が付いて、顔でも出そうか、とか食事でもしようか、などと誘ってくらたなら十分孝行ですよ。

    ユーザーID:5795635280

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  • 夫が大切だから

    トピ主さんと同年代かな?
    私は夫がとても大切で、夫と結婚したことにいつも感謝しているので、夫を産み育ててくれた姑にも、心から感謝しています。だから自然に仲良くできます。

    もし同居の話があったとしても、仲良くなっていたほうが断りやすいと思いますよ。仲良くするって、一方的に気を使うことじゃないんですから。

    大切な人のお母さんだから、優しくしてあげてほしいなあ。

    ユーザーID:9683778201

  • トピ主です 4

    小学生2人の母様

    言葉を選んでご意見下さっている、お優しい方と推測いたします。
    ご質問にお答えします。

    夫が私を妻にしているメリットは無いでしょうね。

    私は正社員で働いてはいますが、年収もたいして高くはございませんし、
    当たり前ですが絶世の美女でもありません(苦笑)

    子どもを産むこともできず、義両親を遠ざけようとする女を
    妻にするとは…夫も不運といいますか…。
    夫には、子どもを産めない私を妻にしておく意味は無いだろうと、
    離婚話をしたことも何回かあります。
    夫には現時点では、私は何も与えることができていません。

    何十年後か。
    夫に介護が必要になったら私が介護しますし、
    夫を看取って、後片付けをきちんとし、それから自分が逝ければ、とは思っています。

    夫が晩年にならねば、私の存在するメリットは無いでしょうね。

    もちろん、その途中でやはり子どもが欲しいから離婚したいと
    言われれば従うだけです。

    ユーザーID:2980856112

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です 5

    kool様

    コメントを拝読して涙が止まらなくなりました。
    このような子どもじみた酷いトピ、さぞかしお目汚しになった事と思います。
    ご結婚されている息子さんがいらっしゃるお母様でしょうか。
    不愉快なお気持ちになられた事と思います。

    申し訳ございませんでした。

    ユーザーID:2980856112

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 普通の人間関係とほぼ同じです。

    良い事があり、たまに少し嫌な事もあり

    助けられた事も、励まされた事も。

    褒められた事もありました。

    私も失言してしまったり、時には感謝されたり。

    だんだん仲良くなり、色々話せるようになりました。


    よーし仲良くなるぞ!と一方通行では仲良くなれないですよね。
    普通の人間関係とほぼ同じです。
    夫を育ててくれた人というプレミアも当然つきます。

    仲良くしたら同居に持ち込まれそう・・とかは考えた事ありません。

    私はパンツでウロウロしたい人だから同居は無理!ウロウロ出来なくなるとはっきり言いました(笑)
    だけど隣に家を建てました。

    メリットデメリットで友達選ばないじゃないですか?
    なんか気が合うとか、なんか嫌いとかあるでしょ。

    だいたい一緒ですよ。そう思う。

    ユーザーID:3355188640

  • 重たい姑の場合は無理

    義実家が遠方なので、何かと頼られずに済んでいますが、
    近距離だった場合、些細な事で呼び出されると思います。
    もし義父が先に他界して、義母が一人暮らしになると心配ですが、
    同居したいと言い出されたら困りますね・・・。
    経済的にも精神的にも、全面的に依存して来ようとするところが、
    義母と仲良くしたくない理由です。
    結婚当初から、私達への不満を義姉に愚痴っている事も嫌ですし、
    もし同居したら、お世話になっている事を棚上げで、
    義姉に毎日のように愚痴メールや電話をするでしょう。
    そういう事が想像できるから、親しくして良い事があると考えられないのです。
    もし、財産があっても同様です。
    現在は、最低限のお付き合いはしています。

    ユーザーID:7586920433

  • その後の我が家

    私の姑はまさに三毛猫様の仰るところの「重い姑」なので、同居して生活上必要な世話をするだけではご不満で、まるで女友達のような親密な付合いを求められます。もはや執着の範疇です。ちなみに別居の次男嫁に対しては互いに他人事であっさりで、私にだけです。姑からしてみれば同居(敷地内期間含む)している以外に、たまたま私が母を亡くしているのもあるようです。私としては全く関係ないのですが。

    別棟建築の13年後に、母屋の構造(室内にトイレがない)と姑の健康上の理由で別棟に引き取ったのですが、嫁の私そっちのけで夫と姑が頻繁に揉めるようになりました。

    で、姑の言い分は「嫁は女同士なのに私の味方をしてくれない」との事で、しかもそれをなぜか夫に言うのです(苦笑)。

    悪意ある意地悪姑ではないですが、とにかく構ってちゃんで面倒臭い人なので、線引きしないと大変な事になります。ついに夫までが、私の父との態度の差に「嫁の父さんは一人で頑張って滅多に俺達に頼らず、またそれで文句も一切言わないのに、お袋は俺達が傍にいて世話を焼いても愚痴と不満ばかり。いい加減にしてくれ」と言った位ですから。

    ユーザーID:2810755046

  • トピ主です 6

    世の中にはkool様のような方もいらっしゃれば、
    佐和子様のお義母様のような方もいらっしゃる…。
    人それぞれなのだな、と思います。

    私の姑自身、大姑に縛られている生活を数十年続けています。
    田舎の農家で、周囲も姑が大姑の面倒を見るのが当然という感じです。

    姑は大姑との生活で、メリットがあるように思えません。
    ずっと世話を押し付けられている。自分の人生を楽しんでいる余裕がありません。
    姑世代には『同居して、夫の両親の面倒をみる』
    それが当たり前なのかもしれませんが。

    姑と仲良くすることで、周囲が私に今の姑の役目を押し付けてくるのではないかと思うのです。
    私はとてもじゃないですが、姑のように大姑の面倒をみることは出来ません。

    姑が大姑に縛られている姿を見ると暗澹たる気持ちになります。

    ユーザーID:6351434987

  • 主さんは勘違いしてます

    そういう家は家督を継ぐものが同居するのが当たり前なのです。仲の良し悪しは関係ありません。ですから、少しでも居心地のよい場所を作るためにはむしろ仲良くしておく方が得策なのです。

    ユーザーID:0169410466

  • それはあなたが判断することではない

    >姑は大姑との生活で、メリットがあるように思えません。
    >ずっと世話を押し付けられている。自分の人生を楽しんでいる余裕がありません。

    姑の人生を若輩者嫁のあなたが診断するとは。

    自分の人生を楽しむとはどういうことです。
    自分主導で自分の意思通りの人生を歩むことですか。
    イエスと答えたいなら、自分の人生限定でイエスと言うべきです。

    子供がいないせいか、あなたは「人に与える幸せ」を知らない人に見えます。
    嫁が姑のために働くことは確かに苦労が多いことですが、その経験が嫁自身の人生を豊かにし、嫁を内側から輝かせることを知るべきですね。

    経験のないトピ主さんがそれを理解するのは難しいでしょう。
    でも知らないならわかったような顔をしないことです。
    私もあなたの姑と同じような立場ですが、経験が浅くて何もわかってない嫁に人生診断されるなんて侮辱ですね。

    ユーザーID:3739443147

  • 可哀相な人

    人間関係を構築するときに
    メリット、デメリットを先に考える人は
    夫や子供も含め、誰とも信頼関係が築けない人だと思います。

    ユーザーID:6053397718

  • ちょうどよい距離

    私の姑は、車で1時間の場所で一人暮らしをしています
    先日、初めて手術をすることとなり、入院しました
    私は何もできなくて、夫の変わりに唯一できる事務手続きをしたのみでした
    それでも、姑は「本当によくしてくれてありがたい」といつも『ありがとう・ありがとう』と言ってくれます
    同居になる可能性は無きにしも非ずですが、お互いにそうなったときのデメリットが頭に浮かんでいるようで、姑からも言ってきません

    今は、私ができることならやろうと思うし、夫のために姑と仲良くしていきたいと思っています
    全ては夫のため、夫が仕事でできない分、私が姑と仲良くしていると、夫も安心して仕事をしているようです

    ユーザーID:0693138151

  • ちょっと同感です

    長男の嫁です。

    メリットとしてとらえたことはありませんでしたが、私も同じようなもんです。

    「頼られたら困るから、主人からしか、コンタクトとらない」って態度に変えました。

    なぜかと言うと、初めは毎週電話でいただいた野菜のお礼を言っていましたが、そのお礼の電話の時に、やっぱり子供を産んでほしいと言い出したので、(私たち夫婦は子供が嫌いで晩婚になった二人でした。結婚前から子供は作らないよ。って事を義両親に公言して納得してくれたので、結婚したのでした)その時は夫婦で話し合って考えます。と答えましたが、脳天つきやぶるほど頭にきました。

    それ以来、一切電話も訪問もしません。主人だけ帰らせています。

    姑は欲がでたのです。その気持ちもわかるので、責めません。まぁ男はいくつになっても子供をつくれるので、主人がどうしてもほしくなれば、離婚する覚悟はできていますので。わざわざ気が代わった姑とはかかわりたくありませんね。

    遺産がもらえると思っているお嫁さんがいたら、それは甘いですよ。相続人は直系にしかいきません。嫁は夫をとおしてもらえるだけです。

    ユーザーID:3782738784

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