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姑と仲良くして良い事ってあるんですか?

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  • ちょっと同感です

    長男の嫁です。

    メリットとしてとらえたことはありませんでしたが、私も同じようなもんです。

    「頼られたら困るから、主人からしか、コンタクトとらない」って態度に変えました。

    なぜかと言うと、初めは毎週電話でいただいた野菜のお礼を言っていましたが、そのお礼の電話の時に、やっぱり子供を産んでほしいと言い出したので、(私たち夫婦は子供が嫌いで晩婚になった二人でした。結婚前から子供は作らないよ。って事を義両親に公言して納得してくれたので、結婚したのでした)その時は夫婦で話し合って考えます。と答えましたが、脳天つきやぶるほど頭にきました。

    それ以来、一切電話も訪問もしません。主人だけ帰らせています。

    姑は欲がでたのです。その気持ちもわかるので、責めません。まぁ男はいくつになっても子供をつくれるので、主人がどうしてもほしくなれば、離婚する覚悟はできていますので。わざわざ気が代わった姑とはかかわりたくありませんね。

    遺産がもらえると思っているお嫁さんがいたら、それは甘いですよ。相続人は直系にしかいきません。嫁は夫をとおしてもらえるだけです。

    ユーザーID:3782738784

  • ちょうどよい距離

    私の姑は、車で1時間の場所で一人暮らしをしています
    先日、初めて手術をすることとなり、入院しました
    私は何もできなくて、夫の変わりに唯一できる事務手続きをしたのみでした
    それでも、姑は「本当によくしてくれてありがたい」といつも『ありがとう・ありがとう』と言ってくれます
    同居になる可能性は無きにしも非ずですが、お互いにそうなったときのデメリットが頭に浮かんでいるようで、姑からも言ってきません

    今は、私ができることならやろうと思うし、夫のために姑と仲良くしていきたいと思っています
    全ては夫のため、夫が仕事でできない分、私が姑と仲良くしていると、夫も安心して仕事をしているようです

    ユーザーID:0693138151

  • 可哀相な人

    人間関係を構築するときに
    メリット、デメリットを先に考える人は
    夫や子供も含め、誰とも信頼関係が築けない人だと思います。

    ユーザーID:6053397718

  • それはあなたが判断することではない

    >姑は大姑との生活で、メリットがあるように思えません。
    >ずっと世話を押し付けられている。自分の人生を楽しんでいる余裕がありません。

    姑の人生を若輩者嫁のあなたが診断するとは。

    自分の人生を楽しむとはどういうことです。
    自分主導で自分の意思通りの人生を歩むことですか。
    イエスと答えたいなら、自分の人生限定でイエスと言うべきです。

    子供がいないせいか、あなたは「人に与える幸せ」を知らない人に見えます。
    嫁が姑のために働くことは確かに苦労が多いことですが、その経験が嫁自身の人生を豊かにし、嫁を内側から輝かせることを知るべきですね。

    経験のないトピ主さんがそれを理解するのは難しいでしょう。
    でも知らないならわかったような顔をしないことです。
    私もあなたの姑と同じような立場ですが、経験が浅くて何もわかってない嫁に人生診断されるなんて侮辱ですね。

    ユーザーID:3739443147

  • 主さんは勘違いしてます

    そういう家は家督を継ぐものが同居するのが当たり前なのです。仲の良し悪しは関係ありません。ですから、少しでも居心地のよい場所を作るためにはむしろ仲良くしておく方が得策なのです。

    ユーザーID:0169410466

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  • トピ主です 6

    世の中にはkool様のような方もいらっしゃれば、
    佐和子様のお義母様のような方もいらっしゃる…。
    人それぞれなのだな、と思います。

    私の姑自身、大姑に縛られている生活を数十年続けています。
    田舎の農家で、周囲も姑が大姑の面倒を見るのが当然という感じです。

    姑は大姑との生活で、メリットがあるように思えません。
    ずっと世話を押し付けられている。自分の人生を楽しんでいる余裕がありません。
    姑世代には『同居して、夫の両親の面倒をみる』
    それが当たり前なのかもしれませんが。

    姑と仲良くすることで、周囲が私に今の姑の役目を押し付けてくるのではないかと思うのです。
    私はとてもじゃないですが、姑のように大姑の面倒をみることは出来ません。

    姑が大姑に縛られている姿を見ると暗澹たる気持ちになります。

    ユーザーID:6351434987

  • その後の我が家

    私の姑はまさに三毛猫様の仰るところの「重い姑」なので、同居して生活上必要な世話をするだけではご不満で、まるで女友達のような親密な付合いを求められます。もはや執着の範疇です。ちなみに別居の次男嫁に対しては互いに他人事であっさりで、私にだけです。姑からしてみれば同居(敷地内期間含む)している以外に、たまたま私が母を亡くしているのもあるようです。私としては全く関係ないのですが。

    別棟建築の13年後に、母屋の構造(室内にトイレがない)と姑の健康上の理由で別棟に引き取ったのですが、嫁の私そっちのけで夫と姑が頻繁に揉めるようになりました。

    で、姑の言い分は「嫁は女同士なのに私の味方をしてくれない」との事で、しかもそれをなぜか夫に言うのです(苦笑)。

    悪意ある意地悪姑ではないですが、とにかく構ってちゃんで面倒臭い人なので、線引きしないと大変な事になります。ついに夫までが、私の父との態度の差に「嫁の父さんは一人で頑張って滅多に俺達に頼らず、またそれで文句も一切言わないのに、お袋は俺達が傍にいて世話を焼いても愚痴と不満ばかり。いい加減にしてくれ」と言った位ですから。

    ユーザーID:2810755046

  • 重たい姑の場合は無理

    義実家が遠方なので、何かと頼られずに済んでいますが、
    近距離だった場合、些細な事で呼び出されると思います。
    もし義父が先に他界して、義母が一人暮らしになると心配ですが、
    同居したいと言い出されたら困りますね・・・。
    経済的にも精神的にも、全面的に依存して来ようとするところが、
    義母と仲良くしたくない理由です。
    結婚当初から、私達への不満を義姉に愚痴っている事も嫌ですし、
    もし同居したら、お世話になっている事を棚上げで、
    義姉に毎日のように愚痴メールや電話をするでしょう。
    そういう事が想像できるから、親しくして良い事があると考えられないのです。
    もし、財産があっても同様です。
    現在は、最低限のお付き合いはしています。

    ユーザーID:7586920433

  • 普通の人間関係とほぼ同じです。

    良い事があり、たまに少し嫌な事もあり

    助けられた事も、励まされた事も。

    褒められた事もありました。

    私も失言してしまったり、時には感謝されたり。

    だんだん仲良くなり、色々話せるようになりました。


    よーし仲良くなるぞ!と一方通行では仲良くなれないですよね。
    普通の人間関係とほぼ同じです。
    夫を育ててくれた人というプレミアも当然つきます。

    仲良くしたら同居に持ち込まれそう・・とかは考えた事ありません。

    私はパンツでウロウロしたい人だから同居は無理!ウロウロ出来なくなるとはっきり言いました(笑)
    だけど隣に家を建てました。

    メリットデメリットで友達選ばないじゃないですか?
    なんか気が合うとか、なんか嫌いとかあるでしょ。

    だいたい一緒ですよ。そう思う。

    ユーザーID:3355188640

  • トピ主です 5

    kool様

    コメントを拝読して涙が止まらなくなりました。
    このような子どもじみた酷いトピ、さぞかしお目汚しになった事と思います。
    ご結婚されている息子さんがいらっしゃるお母様でしょうか。
    不愉快なお気持ちになられた事と思います。

    申し訳ございませんでした。

    ユーザーID:2980856112

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  • トピ主です 4

    小学生2人の母様

    言葉を選んでご意見下さっている、お優しい方と推測いたします。
    ご質問にお答えします。

    夫が私を妻にしているメリットは無いでしょうね。

    私は正社員で働いてはいますが、年収もたいして高くはございませんし、
    当たり前ですが絶世の美女でもありません(苦笑)

    子どもを産むこともできず、義両親を遠ざけようとする女を
    妻にするとは…夫も不運といいますか…。
    夫には、子どもを産めない私を妻にしておく意味は無いだろうと、
    離婚話をしたことも何回かあります。
    夫には現時点では、私は何も与えることができていません。

    何十年後か。
    夫に介護が必要になったら私が介護しますし、
    夫を看取って、後片付けをきちんとし、それから自分が逝ければ、とは思っています。

    夫が晩年にならねば、私の存在するメリットは無いでしょうね。

    もちろん、その途中でやはり子どもが欲しいから離婚したいと
    言われれば従うだけです。

    ユーザーID:2980856112

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 夫が大切だから

    トピ主さんと同年代かな?
    私は夫がとても大切で、夫と結婚したことにいつも感謝しているので、夫を産み育ててくれた姑にも、心から感謝しています。だから自然に仲良くできます。

    もし同居の話があったとしても、仲良くなっていたほうが断りやすいと思いますよ。仲良くするって、一方的に気を使うことじゃないんですから。

    大切な人のお母さんだから、優しくしてあげてほしいなあ。

    ユーザーID:9683778201

  • レス見ました。

    批判を受けそうなトピを、どんな方なのかと思って見ていました。

    農家とのこと。きっと口には出さないでしょうが、様々なプレッシャーを感じてのトピ文なのでしょうか。
    <自分の出来る範囲での支え
    これで充分ですよ。

    今の親世代は、息子夫婦に負担はかけたくはないと思っていると思います。
    お荷物にはなりたくはないですよ。
    息子夫婦が幸せであればいいんです。

    その上で、親の事に少しだけ気が付いて、顔でも出そうか、とか食事でもしようか、などと誘ってくらたなら十分孝行ですよ。

    ユーザーID:5795635280

  • トピ主様と結婚してトピ主様の御夫君にメリットはありますか?

    少しショッキングなタイトルにしてみました。

    以下少しストレートな言い方をします。
    トピ主様に対してだけの質問です。
    読んで不快になる方がいらっしゃいましたらごめんなさい。

    トピ主様と御夫君の夫婦関係に関してはもちろん無知です。
    お子様はおられず、その原因はおそらくトピ主様にあるようだと、
    トピ主様の一つ目のレスを読んで思いました。

    御夫君から見るとトピ主様は、
    子供も産まず親と良い関係を築こうとしない妻ですよね。

    生物がつがいになる大きな理由の一つは「種の継続」です。
    トピ主様が現時点で御夫君の「種の継続」ができないなら、
    御夫君がトピ主様を妻にしているメリットは他に何かあるのでしょうか?

    私には子供のいない友人知人がいますが、
    もちろん上記のようなことは言いません。
    メリットで夫婦をやっているとは考えたことがないからです。

    メリットがないと良い関係を築くのは無駄なのですか。
    ビジネスのようですね。

    私にとって大好きな夫を育ててくれた義父母と良い関係を築くことは
    当然のことで、メリット云々と考えたことはありませんでした。

    ユーザーID:0546034953

  • 優しくしてあげてください

    自分がした事は自分に必ず返ってきますよ!!

    姑が嫌いだからって疎遠にしてたら、今度は自分が子供や嫁から嫌われます!!


    ましてお子さんがいらっしゃらないなら尚更、お義母様を大事にしてあげてください。


    将来年老いてこまった時でも助けてくれる人がきっと出てきますよ!


    自分の事だけを考えず、優しい気持ちを持ってお過ごしください。

    ユーザーID:7248178760

  • トピ主です 3

    >息子が生まれたら、将来は疎遠にしようと思いながら育てるのでしょうか?
    そのくらいが丁度良いと思っています。

    >みんながみんな 姑という生き物は意地悪で お金を持ってなくて すぐに同居をしたがる生き物だと思っています?
    みんながみんな意地悪だとは思いませんが、
    金銭的に余裕が無く、同居をしたがる姑さんの方が、(義家の地域では)多いように思います。

    ユーザーID:2980856112

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です 2

    皆さん ありがとうございます。

    >トピ主さんは何のメリット、というか打算があってご主人と結婚したのでしょうか

    親を安心させるためでしょうか。

    >あなたも将来親になるわけでしょう

    私は子供ができにくいですので、親になる確率は低いです。
    高度治療もしていますが、子どもをほしがる夫への、妻としての義務感で治療しています。絶対に子供が欲しいとは思いません。

    >子供の相手がそう思っていたら悲しくありませんか
    >姑の立場になったとき、お嫁さんにそんな風に思われてたらどう思いますか?

    一般的にお嫁さんが姑と距離を置きたがるのは自然な事です。
    仲良くしよう、とこちらから近づくつもりはありません。
    自分が姑と距離を置こうとしているのに、自分が姑になったらお嫁さんに良くしてもらおうだなんて図々しいこと思わないです。

    ここにレスされているお姑さん・お舅さんは
    お嫁さんと同居するつもりは無いと仰っている方が多いですね。
    私の親世代は、嫁とは同居するのが当然と思っている方が
    大半だと思っておりました。意外でした。

    ユーザーID:6141357589

  • 姑と仲良くして良い事ってあるんですか? の様な心持ちなら・・

    上手く行くはずがありません。
    姑側からするとこの様な嫁には距離を置いて貰った方が余生をのんびり平和に暮らせますから。
    仲良くしておけば御利益に預かると計算高い嫁さんは嫌ですよ、こういう嫁の孫達も嫌ですよ、孫の顔が嫁の顔とダブりますから。

    ユーザーID:9525879188

  • 仲良くというか・・・・・

    仲良くというよりは、夫の親だから・・波風立てない為に・・と無理して長年良い嫁を演じてきた、結果的に自分で自分の首を締めることになってしまって苦しい立場に・・という例は、嫁の悩み事として何度か目にしたことがありますね。

    なにも姑という立場だけでなく、実母でもあるいは女友達でもそうですが、「相手に経済的にも労力的にも精神的にもおんぶにだっこして貰おう、かつ相手を服従させ自分が女王様になる関係を作ろう」とする人と、仲良くするのは危険だとは思いますね。特に姑さんの中には昔の家制度慣習を片手に「」内のような関係を嫁と自分の間に作ろうとする人も確かにいますから、自分の姑がそういう人だった場合は無警戒に仲良くなるのは確かに要注意だと、私個人も思います。特に親(義親含)は同居や介護の問題も関わってきますから、よく考えて付き合う必要はあると思います。

    つまり相手次第というところでしょうかね。

    ユーザーID:9382156852

  • 姑とギスギスして良い事ありますか?

    自分の母親を毛嫌いする嫁。
    長い目でみたら、夫にも嫌われそうなんですけど。

    同居するかどうかは、その時の状況次第。
    トピさんのご両親とだって、同居する可能系はゼロじゃない。
    夫が妻の両親と上手くやるメリットは?なんて言い出しても平気ですか?
    お互いの両親が老いた時に、夫婦で何ができるかを考えるしかないんですよね。

    夫の親の老後に何もしたくないなら、ご主人にお互いの両親の老後に干渉しないという約束をしたらいかがですか?
    そもそもそういう考えなら子供ができるまで籍いれなきゃ良かったですね。
    籍を入れれば多かれ少なかれ、お互いの両親の老後のことはついてくるものですから。

    ユーザーID:2981423833

  • なぜケンカ腰?

    姑と仲良くしてる人達はきっとトピ主さんよりも性格がよく、コミュニケーションスキルが高い人たちなんでしょう。
    それに姑もあなたのような人間とは、とてもとても同居したいとは思いませんよ。

    ユーザーID:8984546257

  • 人の一生って面白いですね。

    姑にも色々な人がいると思います。
    主様の義母様の様に苦労して終わりの様な貧乏くじ引く人もいます。

    人間生まれながらにして、運なんでしょうね。
    小さい時からわがまま放題に育って、将来どうなると他人は心配しても、ちゃんと器に入り 自分の思い通りに生きている人もいます。

    両親、義両親、連れ合いの運に引きずられ、自分の人生を棒に振るような人もいれば、同居で大変と思いきやあっという間に義両親が亡くなるなんて事もあります。

    義親の面倒を看なった人が、相続でご主人に莫大な資産が転がり込んだら、管理は奥様がしっかりしてご主人は一円も自由に出来ない人もいます。

    姑と付き合いメリット、デメリットかという前に、結婚して人生は変わるんだと思います。
    義両親にお金があれば、もしかしたら豊かな人生が待っているかも知れない。
    反対にお金の無い義両親なら自分の財産を投げ出さないといけなくもなる。

    姑も嫁も結婚当時は仲良くしようと努力はすると思いますが、女同士旨くいかないのが世の常です。
    今のお嫁さんは計算高いと思いますよ、決して主様が異例の人ではありません。

    ユーザーID:3143661353

  • 円滑化

    最初から敵視を向けて人付き合いをすると、人間関係がうまく回らないので好き嫌いで接していません。
    会社でもそうですよね?
    人間関係の不和は、平穏無事に過ごせないだけでなく、自分にも返って来る物です。
    そうならない事が大きなメリットです。

    ユーザーID:0744114761

  • 結局は・・・

    >同居は無理ですが、いずれにしても、金銭的援助はそのうち必要になるでしょう。

    金銭的援助をしないといけない姑さんだから将来を危惧しているのですよね。
    それを含めての結婚だから(結婚前は知らないにしても、知るべきでしたね)仕方ないです。

    親の(双方の)老後の援助をするしないで、自分達の設計が決まるのも大変な事です。
    姑と仲良くするしないに関係なく主さんの場合は、金銭的援助が発生するようなので、その覚悟だけはしていた方が良いのかなと。

    仮に、姑と不仲にしてもお金の無い姑の老後を看ない訳には行かないのでは。

    ユーザーID:1637896315

  • どうしてそう考える?

    特に仲良くしているわけではありませんが、仲悪い状態より仲のいい、お互いわだかまりのない

    関係でいたいと思っています。同居したいと思われてもいいです。でも申し訳ないけど、今は同居は無理なので

    お断りしてます。近所に住んでくださるのはOKです。義両親のどちらかの体が不自由になった時は同居する覚悟してます。


    義両親も実両親も私たち夫婦がいざというときはサポートするべきだと思ってます。

    だって、私たちの親ですから。同居が嫌なら近所に住んでもらうでも何でもいいと思います。

    仲よくすることでいいことあるかないか?親に対しては特に愚問だと思います。育ててもらった恩があるので。

    ユーザーID:4677365277

  • 横ですが、全部でないとはいえそういう人もいるのが事実

    >姑という生き物は〜同居をしたがる生き物

    私の姑は意地悪ではないですが、お金がないのとすぐに同居をしたがるのは当てはまってます。

    私の義実家周辺は跡取の結婚に当たり、全額でなくとも親が出資して家を誂える風習ですが、私の義親はお金がないので無理だと言われました。そこまではない袖は振れないので仕方ないにしても、夫と私が折半で敷地内に別棟を建てる話になった際、何と姑は、自分がメインでその家に住みたいと言い出したのです。あまりにしつこいので隠居ならと言ったらそれは嫌だと言われたので、自分が主婦として仕切りたかったのは確かです。

    貰われた嫁が大金出して嫁ぎ先の親の為に家を建てるなんて聞いた事ありません。姑は新築から住みたいと言ったので、夫婦で家を建てたずっと後に、加齢で弱った夫親を引き取るのとは全く異なります。

    まさに「甘い顔をすれば付け上がる」典型的な親だとみなし、私はそれ以来、必要以上に甘い態度はとらないようにしています。舅姑は同居嫁はただで使って何ぼと思っているフシが多々あるので、自分の身は自分で守らないとね。

    ユーザーID:2810755046

  • 母のように思ってます

    実の母と仲が悪くほぼ絶縁なので、仲良くしてもらえてありがたく思っています。
    私は兄弟が多く、幼い頃からいろんなことが後回しだったり常に大勢の中のひとりとしか扱われず、大事にされたことがありませんでした。
    夫には女きょうだいがいないので、何かと言うと声をかけてくれ、ちょっとしたプレゼントをくれたり(もちちろんお返しをします)親切にしてくれたり、頼りにしれくれたりします。
    結婚するまで親からこんなに可愛がられたことはなかったので、いつも嬉しくて涙が出そうになります。

    同居したいと思ってもらえて嬉しいです。

    こんな場合もあるってことで。

    ユーザーID:3619273522

  • 私も実母にそう思う

    私も、同居の期待をさせたくないがために、実母に用がない限りコンタクトを取りません。

    トピ主さんはきっと真面目で優しい方なんだと思います。期待されたら応えなければと頑張ってしまうから、最初から期待させたくないのではないですか?変に叩かれてお気の毒です。能天気な人にはわからない苦悩ですよね。直感は正しいですから、今の距離感が正解なんだと思います。

    ユーザーID:2120724889

  • ある、ある。大あり。

    姑と仲良くしていると、貴女への夫の愛情が生まれるから、赤ちゃんができるでしょう。嫌ならしかたありません。あかちゃんを運んでくださるのは、空からのコウノトリですから・・・。

    ユーザーID:9685089896

  • 批判が多いから方向転換でしょうか

    トピ主さんのトピ文からだとどうしても

    「同居したいという意志の垣間見える姑」が嫌なので仲良くしたくない

    という気持ちが読み取れてしまうのですよ。

    >『将来この嫁となら同居してもいいわ♪』
    >なんて思われたらどうするのですか?

    思われたって断れば済む話です。仲が良ければ断りやすいという事もありますしね。

    メリットデメリットを聞く時点でもう姑さんの事嫌いなんだと感じます。

    そういう私は長男の嫁ですが、メリットデメリットを考えて仲良くしようなどと思った事がありません。
    義母がとても素敵な人なので、尊敬しているから自然と仲良くさせていただいてます。

    ユーザーID:9368129056

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