精神科へ通う両親とひとりっ子のわたし

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家族・友人・人間関係

きっこ

23歳女性、現在就職活動中の大学院生です。
これからの進路に関して、両親とどう折り合いをつけようか悩んでいます。


一人っ子ということもあり、両親には大学院までの授業料を全て負担してもらい、これまで大切に育ててもらってきました。しかし実際の状況は、

父→精神科に通い、アスペルガーの気がある。うまく他人の気持ちが解せず、わたしも今まで父と事務的な内容以外でうまくコミュニケーションをとれたことがない。定年後、悪気はないのだがおかしな行動を起こすようになり家族を困らせている
母→同じく精神科に通い、他人と関わるのを極度に嫌い、買い物と通院以外は自宅に閉じこもった生活をしている。自分の心を解せない父に絶望を感じ、父の定年後、そのグチを毎日のようにわたしにこぼすようになるが、離婚しても行くあてがないためにしないと言う。ものが片づけられず、家は常に汚い。


小さいころから友達の家庭の話を聞くにつれ、自身の家庭が他とは違うと感じはじめました。しかし、貯金はしっかりしていた両親にはこれまで学費を払ってもらっていたため、静かに暮らしていました。

そんなわたしには、現在、付き合って1年の社会人の彼がいます。電車で三時間の遠距離恋愛ですが、結婚を前提にお付き合いしています。

そして今年に入り就活が始まり、就職先を彼の居住地の近くにしたいと母に伝えたら、「わたしを見捨てる気か。お父さんとの二人暮らしなんて地獄だ」と言われました。別居して私と暮らすことも勧めましたが、新しい場所に移るのが嫌なのでずっとこのままの家にいてほしいと言われました。まだ父には話せていません。しかし、この家庭環境では両親と同居しつつ男性を婿として受け入れることは難しいと感じています。

彼のもとへ行きたいと思うわたしはわがままでしょうか。実家に留まるべきでしょうか。
アドバイスお願い致します。

ユーザーID:5134573866

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  • 地域の精神保健士さんに相談

    精神疾患は、人間である以上避けられない疾患で
    す。別に恥じる事もなければ、自分達の結婚を避
    ける必要もありません。

    お母さんが、あなたを離したくないのも、不安障
    害の一つだと思います。

    >わたしはわがままでしょうか。
    >実家に留まるべきでしょうか
    は、検討違いです。普通に結婚に向けて筋を通し
    て良いと感じます。むしろ、ご両親については、
    市町村の保健所に在籍する「精神保健士」さんに
    話して、解決の糸口を探してください。

    アスペルガーのコミュニケーション能力を改善す
    る薬もある程度、臨床に入って来たので、先は明
    るい感じが見えます。

    自分の幸せは自分で探さないと、きっとご両親も
    心の病気を発してなければ、そう思うでしょう。

    ユーザーID:9342962635

  • 自分を大切に

    子供を一人前に独り立ちさせるのが親の役目と考えています。
    独り立ちし、遠く離れても、便りの無い事は元気な証拠!と、考えて生活しています。
    親のために自分を犠牲にしてはいけません。

    自分が幸せと思えることを優先にして下さい。

    生きて行く中で、心残りはできるものです。
    それも生きていること。
    自分の人生大切にして下さい。

    ユーザーID:4856147939

  • 自分の為に生きて

    似たような家族を知っています。
    1人娘は、もうすぐ47歳独身です。昔は可愛い感じの子だったけど、母親が異常に人嫌いで、身なりも酷いし…。
    そんな家で3人で暮らしているので、まともな人付き合いもしない生活。
    そんな親に限って、何故か長生きするんですよね。
    あなたは、親に何と言われても、自分の人生を生きてください。

    ユーザーID:4102298602

  • あなたの人生を

    きっこさんは、お母さんの所有物じゃありません。
    きっこさんは、きっこさんご自身の人生を歩んでください。

    お母さんは、とことん自分にあまいですね。 
    お母さんの希望を優先していたら、きっこさんの将来は台無しになりますよ。

    心を鬼にして、ご両親とはしばらく離れ、ご自身の生活を確立してください。
    でないと、一生、お母さんから苦しめられる人生を送ることになりかねませんよ・・・

    ユーザーID:0201465807

  • 彼のもとって・・・

    まず先に就職でしょ!?

    何が彼と結婚を前提にお付き合いですか?自立も出来てないくせに自分で生活費も稼いでないくせに勝手なことばかり言ってるんですね。

    1)まずは就職
    2)一人暮らしで自立

    男と結婚など、遙か先の話です。
    自立も出来ない子が今急いで一緒になっても失敗は目に見えてますよ。

    ユーザーID:6082908944

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 逃げろ

    構わず見捨てましょう。

    親が子の邪魔をしてどうするのか。動物は次世代が巣立てば消えて行くのが自然なんですよ。

    ユーザーID:8805355344

  • レスします

    両親との絆が大切か、彼との絆が大切かを決めなければなりません。

    両方を大切にすることはできないでしょう。

    それによってあなたの運命は決まります。

    二者選択です。両方を選ぶことはできません。

    ユーザーID:3744217966

  • お気持ちはわかりますが。

    どうかご自分の人生を歩んでください。ご両親のためにも。
    お母様がお父様との関係を改善せず、一人娘に逃げて何もしなかったのはお母様の責任。もし主様が親を取って一緒に暮らし続けたら死ぬまで自分の問題に向き合わないと思います。ご両親のためにも家を離れることをお勧めします。両親に教育費をかけてもらったことに責任を感じることはないです。感謝はしても。親なら子供のために与えられる最高の環境を与えたいと思うのは当然。それは子供のためといいながら自分のためでもあるから。普通の親なら、自分が苦しんでも子供が苦しむ姿をみたくないですからね。私も一人娘を育ててますが娘の苦しむ姿をみるくらいなら自分が苦しむほうが余程楽です。
    お母様にこれ以上逃げ道を作ってあげないでください。人ってそこまで追い詰められないと自分の問題に立ち向かわないときあるので。
    主様のためというより、ご両親の為に離れてあげてください。色々聞きたくないことを言われることは承知で。それを聞くことこそが親孝行と思って。
    幸せになってくださいね。素敵な彼に恵まれてよかったですね。

    ユーザーID:1225168552

  • あなたはあなたの幸せを

    うちは、県外に進学した一人娘がそのまま都会で就職することを決めました。私の夫も精神病があり(今は寛解中)、夫婦仲は、表立って喧嘩こそしませんが冷えきってしまいました。でも離婚はしないことにしました。大変寂しいですが、娘には娘の幸せを見つけてほしいし、自分の寂しさを娘に癒してほしいとは考えたくありません。お母様はご病気のためあなたに多大な期待と依存をしていることに気付かないのですね。子供は親の所有物ではありません。あなたが愛する人のもとにいくのは悪いことではないのです。お母様には、彼のもとにいってもお母様を見捨てるわけではないこと、時間のあるときはなるべく顔を見に帰ってくること、毎日電話やメールをすること、などあなたが出来そうなお母様を安心させてあげられることを考えて伝えてみてはいかがでしょう。お母様が逆上しないとよいですね…。もう一度言います。子供は親の所有物ではないのです。あなたがあなたの幸せを実現させるのは当然のことなのです。そのことに罪悪感を持たなくてよいのです。

    ユーザーID:6028251183

  • 自分の道を歩む 親はいつまでもいない

    先ずご自分の幸せを考えても何にも悪いことじゃありません。親はいつまでもいません。親に縛られて自分を犠牲にしても今の時代美徳でもなければ、何の得もないです。

    我先にという言葉もあります。迷わず自分の道を進んでください。たとえ彼と上手くいかなくなったり、アクシデントがあってもあなたが悪いわけじゃありませんよ。物事先のことは何がどうなるかはわからないんです。

    そして彼にはあなたの親御さんの事情を少しは話してあるんですよね。

    ユーザーID:1737572514

  • わがままではないですよ。

    子供は親を見捨てる時が必ず来ます。
    でないと、親がさきに亡くなったとき、あなた一人になってしまいます。
    わがままでは全然ないです。お母さまがお父様と二人暮らししたくないのは、お母さまの勝手です。
    離れて暮らしても、親孝行は出来ます。
    絶対親より彼を選んだ方がいいです。
    30年後や40年後の自分を想像してみてください。
    私だったら、親には事後報告で済ませます。もう大人なのですから、親の許可はいらないと思いますよ。

    ユーザーID:9537756933

  • 自分の道

    人のために自分を犠牲にしないで のちに後悔しないために 思うままの道を進んで下さい

    ユーザーID:6688237151

  • 留まるべきでない

    留まるべきではない。自分の人生を歩んで下さい。
    その上で、感謝の気持ちはできる範囲のことをすればよいです。

    ご主人と二人なのが地獄だから家にいてくれ、なんて
    単なるわがままでしかないですよ。自分の結婚の失敗を子供に押し付けるのは間違っています。

    ユーザーID:5255430103

  • ご実家から逃げるのが妥当

     ご両親なんて折り合いつける必要ありません。感謝の気持ちを込めて、ご実家から逃げ自立しましょう。
     トピ主さんご自身の生存本能で判断してかまわないと考えます。

    ユーザーID:3326844288

  • ご両親の状況が厳しい

    親としてはきちんと育ててくれたようですし、努力もされたようなので、丸きりおいていくのはどうかと思ってしまいました 同居は出来なくても、近くに住むなどすればいいのではないですか?

    大学院まで出してもらい、同居していた状況で自分に彼氏が出来たから、さようならはちょっと冷たいような気がします

    どうにかよい方法を模索してください

    それでも親が嫌だというなら、大学費用や大学院の費用を毎月返していったらどうですか?

    子育ては本来は二十歳までですので貴方ももう少し大人になる必要があるのではないですか?

    親だって人間ですから、見返りを期待してはいけないんでしょうか?

    親は子供を育てるのは当然で、親は見返りを期待するなという風潮が流行りみたいですが、だから子供を産む夫婦が少なくなっていくのだと思います

    こういうことを予測できた環境だったのに早めに自立しなかった貴方にも問題はあると思います

    ユーザーID:3640530591

  • 出ない限り未来はない

    彼と彼のご両親は、トピ主両親が精神科に通院している事をご存知なのですか?
    承知の上で結婚を認めてもらっているなら良いのですが、私が彼母だとしたら正直躊躇します。

    もし認めてもらっているとして、結婚後は二人の好きな所に住めばよいと思います。
    トピ主母が反対しても、ここで出ない限り未来はないと思いますよ。

    ユーザーID:7675593967

  • がんばれ

    人生の踏ん張り時ですね。

    私もそうでしたが、親っていうのは、踏みつけて乗り越えて先に進んでやる!みたいな気合いで越えていかなきゃいけない時がある気がします。

    一緒にいるだけが親孝行じゃないですよ。
    ずっと一緒にいて、いつまでも独身でいたらいたで「相手はいないのか」とか愚痴を言われるに決まってます。
    自立して実力をつけて、あなたにできる範囲の親孝行をしていけばいいんです。自分を犠牲にしてはだめ。

    お母さんがお父さんと2人で暮らせないと思っているのは、お母さん自身の問題。
    あなたが巻き込まれる必要はないんです。

    ユーザーID:2269875191

  • わがままではありません

    精神科に、通うご両親を今日までよく支えてこられましたね。大変でしたね。
    彼の近くに就職し、家を出ていかれてもわがままではありません。
    逆にあなたが家にいることにより、お母様はあなたに依存して病気がよくならないのだと思います。
    一度、両親が通っている精神科の先生に相談して、どのようなスタンスで接すればよいか相談して、家を出るGOサインが出たら出ていかれては?
    実は私も同じような状態です。アスペっぽいアルコール依存症の父親と、うつ病の母親と暮らしています。母親は私に依存してきて、私も病んでうつ病になってしまいました。適度な距離をとりましょう。このままではトピ主さんも病んでしまいますよ、、、。

    ユーザーID:0433087067

  • まだ結婚<前提>だし

    しかも在学中ですし、彼の近くに行くことだけを目的に就職を決めるのは
    止めておいたほうがいいと思いますね。
    仕事は人生の重要案件です。
    また、二人ともまだお若いので<前提>が<確定>かはわかりません。
    ずっと家に留まれということではなく、時期にしても場所にしても、
    もう少し折衷案を模索した方がいいです。
    また個人的には、親は貯金が〜とさらりと書かれていますが、大変な額ですよ?
    行動は性格によるといっても、家計に圧があればその分何かをあきらめて暮らします。
    買い物だったり食費だったり、お母さんの場合は家にこもるなら老後の豊かさ・貯蓄の安心感かな。
    「院までの学費を出して」と希望したのなら,やはりご両親には感謝すべきですし
    少しは恩返しというか、そのことを考慮するやさしさがあってもいいのでは?
    まずは遠距離恋愛を覚悟し(でも真ん中でデートすればそこまで???と思うけど)
    しっかり将来のことを考えて就職先を確保し、庇護してもらうばかりじゃない大人になりましょう!

    ユーザーID:7209429224

  • 今、出るのがいいと思います

    このまま家に居たら、トピ主さんは娘依存の母に妨害されて間違いなく婚期を逃します。
    そのような親がいるのなら、なおさらまだトピ主さん自身も若く
    ご両親が身体的に健康なうちに家を出た方がいいですよ。

    まだ実感としてないでしょうけれど
    女の恋愛市場価値はある時をさかいにビックリするほどガクンと下がります。
    その時に、親離れ子離れ出来ていない、五月蠅い母親がいる女性の元に婿として来てくれる人なんて本当にいないですよ。

    今現在も、お父さんを選んでいるのはお母さん自身です。
    そこから抜け出す方法も考えず、娘を安易な愚痴のはけ口にしているのもお母さんです
    あなたはその話し相手で残りの人生を費やしていいのでしょうか?
    それがあなたの選択ですか?

    あなたが実家から出ないとしら、それは優しさではなく
    お母さんに怒られるのが嫌で、現状を打破する勇気がなく、安易な方に流されただけ、
    お母さんとあなたは似た者同士ということになります。

    ユーザーID:3037790561

  • お母さんがおかしい

    普通の親なら、娘は学業を終えたら数年して結婚して
    実家を出て行くのが一般的だと想定しているはずです。

    トピ主さんも深刻に悩まない方がいいです。
    就職先は彼の居住地にしましょう。
    お母さんが自分で解決していくべき問題に
    巻き込まれることは避けましょう。

    ユーザーID:7164707520

  • トピ主です1

    ご回答をくださったみなさま、ありがとうございます。こんなにレスがいただけると思わず、さらに暖かいお言葉ばかりで、涙があふれてしまいました…。

    >ピョン吉さん
    両親共に別の病院に長期間かかっているにも関わらず、いつまでも状況が改善しないので、精神保健士さんという手段も、わたしの就活が落ち着いてから検討してみます。生まれ持った性格と思い、あきらめて今まで改善策など考えもしませんでした。ありがとうございます。

    >sayoさん
    誰にも相談できず、自分の幸せのために親を見捨ててしまうことなると、自分を責めてしまっていました。でも、こうやって後押ししていただけると、自分ばかりが間違っているわけでは無いと少し自信がわいてきました。ありがとうございます。

    >未来さん
    同じような境遇の方のお話を初めてお聞きしました。わたしがこのまま家に留まっても、家族全員が幸せになれるわけでは無いのですね…。両親と話しているうちに、自分も両親の常識に引き込まれかけてしまってしまっていました。目が覚めたような感覚です。ありがとうございます。


    字数制限で書ききれなくなってしまったので「トピ主です2」に続きます。

    ユーザーID:5134573866

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です2

    皆様のご助言、とても励みになります。全てのレスにお返事できず申し訳ありません。

    まだ就職も自立もできていない自分がその後の事を考えるのはまだ早いですね…。今は、勤務地を考えるにあたり、周囲のや自分の状況を考えたうえでしぼろうという段階で、問題にぶつかってしまいました。

    母は、父よりは私の話を理解してくれるので、まともだと信じたいという気持ちがありました。親戚や近所付き合いもあまりせず、家族3人しかいませんから…。しかし、特に何もせず、暗いことをつねに考えながら家にとじこもる毎日を送っているようです。何度生活を改善するよう言っても聞いてもらえません。やはりまともではないのでしょうね…。

    彼には、全てではありませんが、ある程度は話してあります。遠距離なので頻繁には会えていませんが、次回会ったときにちゃんと話をします。わたし以上にお互いの将来を真剣に考えてくれており、きっと事態を受け止めてくれると信じています。

    皆様のレスを拝見し、いったん家を離れた方が将来実家に新しい風を吹き込めるのではないかと感じました。
    まずは就活をがんばり、進展があればまたこの場でご報告させていただきます。

    ユーザーID:5134573866

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 彼氏基準で就職先??

    同じく大学院生就活中です。
    親のことはある程度割り切っていいと思いますが、就職先を彼氏の近くで選ぶのはリスキーですよ。
    一生働ける自分の納得した職場を選んでください。
    例え今ラブラブでも自分の将来を他人基準(親や彼氏)で決めちゃだめです!!

    ユーザーID:5251006916

  • 自分を大切に

    私はトピ主さんとよく似た状況にありました。
    私の父はモラハラ気味で暴言がひどく、私の母も私も長年悩まされました。
    また母が体が弱く、私は介護をする必要があり、常に母を優先していました。
    そのような中でも結婚を考えるぐらいに価値観がぴったり合った人と出会いお付き合いをしましたが。
    彼は長男だった為、母に大反対されて別れました。

    母も亡くなった今、私は後悔をしています。
    両親を捨てて彼のもとに走ればよかったと…。
    人生は一度しかありません。
    また素敵な人との出会いは度々はありません。
    ご自分を大切にされた上でご両親を大切になさって下さい。
    好きな人と暖かい家庭を築かれる日が訪れますように。

    ユーザーID:0958880858

  • 貴女の人生を犠牲にしない範囲で

    育てたもらった恩は、貴女の人生を犠牲にしない範囲で返せばいいと思います。

    父親と母親の問題は、二人で解決してもらうしかありません。
    どちらかと言えば、ハンデを抱えながら仕事を続けて家族を養ってきたお父様のことは大切にしてあげて欲しいですが、夫の愚痴を言い続けながらも自立する気概も無く生きてきて、未だに娘を自分の為に犠牲にしようとするお母様なんて放置しちゃったら? というのが無責任な第三者の感想です。

    彼との将来はまた別の問題です。
    彼はご両親の状況は御承知ですか?
    彼が承知の上でも、彼のご両親がきいたら強く反対する可能性が高い縁組だと思いますが、それでも彼の決心は翻らないですか?

    どちらかというと、その方を心配ですが。

    ユーザーID:3145350750

  • まず自立を

    多分アスペルガー(高次脳機能障害)であろうお父様とその人と暮らしていたために鬱状態になったお母様、どちらの苦しさもよく分かります。

    なぜなら、自分(妻)は開き直って鬱状態にこそなってませんが、夫が同じ状態だからです。お母様に対しての一番てっとり早く有効な解決方法はその配偶者と離れ別居、あるいは離婚です。それは自分もよく承知していますが、お母様もそのどちらも望んでいないのですよね?唯一の救いはご両親がどちらも精神科に通われているということ。ご夫婦二人の問題は精神科の医師に任せましょう。

    子供に依存して子供を手放そうとしないお母様に引きずられていると、あなたの人生は多分泥沼に沈んでしまいます。そしてそんなご両親はあなたの将来の結婚に影を落としてくる可能性もあります。とりあえず娘の自立を理解してもらうのが無理なら、まず行動ありきで自分の人生ですから自立への第一歩、就職してしまいましょう。事前に話して混乱を招くより事後承諾の方がいいかと思います。それは決して親不孝ではありませんし、就職できなければその先へも進めないと思わないといけませんね。自分を大切にしてがんばってくださいね。

    ユーザーID:8129073516

  • レスいたします

    ご両親は必ずトピ主さんより先に死にます。

    だから、トピ主さんはトピ主さんの人生を歩んでください。

    ユーザーID:1767590432

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