闘病中の浮気。修復が辛いです。

レス16
(トピ主1
お気に入り177

恋愛・結婚・離婚

りょう

夫婦とも30代後半、子供2人(小学生)です。

昨年はじめ、わたしの乳がんが発覚し、
抗がん剤治療や手術を経て、
やっと生活が落ち着いてきたと感じはじめた年末頃
夫の浮気に気づいてしまいました。

相手の女性は、既婚・子供なし
夫の会社でアルバイトをしている女性です。

浮気が発覚したときに、一度会って話しましょうということで
相手の女性を我が家に呼び、3人で話しました。
浮気期間は約1年、私の病気が発覚する少し前からなので
病気がきっかけでは無いらしいです。

「私たちは本気の付き合いです、お互い離婚して結婚するつもりです」
と、相手と夫に言われましたが
私には離婚の意志が無いこと、修復したいことを一貫して伝えました。
その話し合いから2週間後、日々の生活を送る中で
夫も家庭に戻ることを決めてくれました。

しかし、
いろんな状況のフラッシュバックに苦しんでいます。

私の闘病期間、丸々浮気期間だったこと、
相手から
「奥さんの病気を彼が支えてくれたのは、私が彼を支えていたからです」
と言われたことなど。


こんなに苦しいなら、離婚した方がラクかもとか
行き詰まってしまうと、死んでしまいたいと思うこともあります。
でも、私はまだ夫のことが大好きで、一緒にいたいとも思います。

子供もいますので、離婚という選択は難しいのも現実です。
(現在、術後のがん治療が続いていて、私の体調が万全でないので
 離婚しても子供を養っていけないと思います)

日々、苦しいです。
経済的な苦労は覚悟で離婚した方が幸せなのか・・・
自分がどうしたいのか、全くわからず苦しいです。
何かアドバイスがあったらお願いします。

ユーザーID:4226856327

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数16

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 難しいことは先送り。

    私も乳がん経験者です。
    大変でしたね。

    なんというか難しいことは、後で考えればいいかと。
    とりあえず時間が過ぎるのを待っては?

    治療が終わってしばらくたって
    心がすっと晴れてくるというか
    いろんなことが違って見える時期がくると思います。
    それまでは現状維持でいいかと思います。

    まあ証拠は押さえて、いつでも慰謝料とれるように
    弁護士さんには相談しておいてはいかがでしょう。

    ユーザーID:4140095429

  • 気持ちわかります。

    私は子宮がんで2年前に手術と抗がん剤治療をして
    今は療養生活を送っています。
    最近、夫の浮気に気付いてしまい、
    りょうさんと同じく死にたいくらい辛い毎日です。
    りょうさんも今でも旦那さんのことが好きで
    別れたくないんですよね。
    私も同じです。
    浮気じゃなく本気ってのが辛いですよね。
    私もいつ別れを切り出されるのか怯える毎日です。
    ほんとにどうしたらいいんでしょうね。
    私がりょうさんの立場なら離婚せず、
    見て見ぬふりして過ごすと思います。
    辛い日々なのはわかっていてもやっぱり
    旦那さんのことは大好きなんですもんね。
    離婚なんて出来ないと思います。
    ほんとは離婚した方が精神的にも
    いいのかもしれないけど
    気持ちが付いていかないですよね。
    アドバイスになってないかもですが
    りょうさんの気持ち痛いほどわかります。

    ユーザーID:6819222570

  • 離婚しない

    まず、離婚はしないでください。

    どんなに気持ちが弱ってもいろいろフラッシュバックしても
    離婚はしないでください。
    辛いなら別居してもいいと思います。
    でも離婚だとか死にたいとかの前にお子さんのために
    生きて行くことを考えてください。
    お母さんが闘病して、ご主人が浮気して、
    家庭崩壊、ってあまりにもお子さんが辛いと思います。
    まだ小学生ですよね。
    ご主人には経済的な基盤としての責任を果たしてもらってください。
    ダメなご主人でも、あなたの体調が悪い時のシッターとして使えます。
    あなたの体調だってまだまだなんですよね。
    お子さんにとっては、いいお父さんなら、なおさらです。
    あなたが弱っているときにこそ、育児をしてもらわなくては。
    少なくともあなたが元気になってフェアな立場になるまでは
    離婚問題は保留しましょう。

    気持ちに流されないように。
    まずはしっかり体力と日常を取り戻してください。

    ユーザーID:7784724100

  • 相手の夫は?

    話中に相手のご主人が出てきませんが?

    相手のご主人、職場内での出来事なので上司も交えるべきだったのではないでしょうか?
    そしてその浮気相手はまだ勤めているのでしょうか?
    ある意味、多くの人を巻き込んだ方が本人達の制裁にはなると思います

    ただトピ主さんの心はなかなか晴れないと思います
    そしてご主人が「家庭に戻ることを決めた」とありますが、これが本気で反省しているのかも気になります
    体裁で「戻った方がいいのかなぁ〜」程度ではまたやるでしょう
    今度は「ばれなきゃいい」という行動に出るかもしれません

    しっかし・・・
    >奥さんの病気を彼が支えてくれたのは、私が彼を支えていたからです

    「あーそりゃどうも。私も病気が落ち着いたからもうあなたの出番は無いわよ。お役目御苦労さん」とでも言ってやりましょう
    そんな女、上から目線で対応しておけばいいのです

    とにかく自信を持って!!
    そしてご主人の両親にも話し、周りをガッチリ固めておいた方がいいと思います

    ユーザーID:4236008758

  • 生きていてください。

    りょう様

    病気の後に浮気発覚なんて、どれだけ苦しんだか、、、。

    ご主人と不倫相手は、人間として最低です。

    でも、現実は現実。離婚してはいけません。仮面夫婦でも打算でもいいので、お子さんの為に生き抜いてください。
    フラッシュバックは確かに辛いです。それはあなたがまだご主人を愛しているから。
    ご主人はあなたの家庭には戻ってきたけど、心はあなたにありません。
    残念ですが、人の気持ちを変える事は出来ません。あなたもご主人への執着を捨てましょう。
    割り切って考えるしかないと思います。
    そのうちにも、状況は必ず変化します。正しい方向にです。

    あと、不倫する人間にとって、配偶者の病気とか、家庭の重大な問題発生時とか、そんなものは全く関係ないです。
    そんな事を考えていたら、不倫出来ませんから。
    同じ常識が通じると思うから、許せないのです。
    理解しようとするから、苦しいのです。
    意識的に考えるのを止めてください。

    ユーザーID:8547629435

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 泣き寝入りはよくない

    そこまで開き直っている二人(相手女性とご主人)なのに、なぜ話し合いの場は3人なんですか?相手女性も既婚なら、当然相手女性のご主人も同席させて4人で場をもうけるべきでしょう。

    このごに及んで相手女性のご主人は自分の妻が1年以上不倫をしてるなんて知らないってことはないでしょうね?相手女性のご主人もいる前で、「私たちは本気の付き合いです、お互い離婚して結婚するつもりです」って言わせればよかったじゃない。

    ご主人が家庭に戻ることを決意したって、やったことは消えないし、あなたの心の傷も消えない、それどころか、フラッシュバッグや相手から言われたことでこの先もっと心を病んでいく可能性だってあります。

    経済的苦労は覚悟で、なんて言ってないで経済的苦労が必要ないくらいの慰謝料を取ってお子さんへの養育費もとって別れたらどうですか?

    きちんと専門家を雇って、相手女性とご主人、両方に請求すればいいんです。まずは相手女性のご主人にも知らせて聞いてみればいいんですよ。「おたくはやり直すんですか(奥さん浮気してましたけど)?うちは離婚になるかもしれないので弁護士入れて請求しますね。」って。

    ユーザーID:2017907186

  • 残された人生の尊厳のために、矜持と勇気を持って離婚して下さい

    >「奥さんの病気を彼が支えてくれたのは、私が彼を支えていたからです」

    これは全く事実だろうと思います。
    浮気の方が癌判明より先ということは、夫の心は癌判明の前にトピ主から離れていました。機を見て離婚しようと思っていた妻の看病をせねばならなかった夫は大変だったろうと思います。相手の女がいたからこそこの辛い時期を乗り越えられたというのは説得力のある話です。人の支えになるかどうかは、結婚しているかどうかとは全く関係ありません。

    >夫も家庭に戻ることを決めてくれました。

    何故だか判っていますよね?そうです!癌で死に掛けた妻を別の女のために放り出す、なんてことをしたら世間で間違いなく袋叩きに遭うからです。

    癌に関係なく、夫の心はトピ主から既に失われている。その事実を受け入れるところからしか本当の再起はありえません。世間体のためだけに元の鞘に収まった夫が次に何を考えているかわかりませんか?辛くても決断して下さい。

    ユーザーID:1522584354

  • 不倫できる人間は悪運をもたらす

    元夫に不倫されて私は離婚しました。
    迷信とかはあまり信じないほうですが、
    離婚して悪運を祓い落したような気分です。
    本当に悪いことばかり続いていました。
    トピ主様のご病気もその一つかもしれません。

    >「奥さんの病気を彼が支えてくれたのは、私が彼を支えていたからです」
    こんなアホなことを言える女に本気でほれる旦那さん、
    キープしていてもまた悪いことしか起こらないと思います。
    経済的な苦労を心配されていますが、
    ご主人がリストラされない(破産しない)可能性はゼロでしょうか。

    離婚しない=不倫を許すことですので、一切忘れるしかありません。

    お体お大事に。。。

    ユーザーID:1287728645

  • レスします

    離婚してはいけないです。
    経済的な面で、トピ主さんの病気が完治するまで、子供さんの
    事も考えると、開き直って、辛抱するしかないです。
    夫婦関係を修復する事は考えないほうがいいです。
    浮気相手も、人の心の傷みなど分からない女です。
    トピ主さんが、すべて良い方向に向かうように、お祈りします。

    ユーザーID:2305234877

  • 感想です

    アドバイスはできず、感想しか書けません。

    相手から
    「奥さんの病気を彼が支えてくれたのは、私が彼を支えていたからです」

    上記の部分を読んで「自分の不倫に酔いしれている。変な人。めんどくさそう。別れるのは難しい。」と思いました。
    相手はアルバイトなんで責任ないし、上手に対応しないとご主人は仕事を失いそうです。

    ご主人の言動が詳しく書かれていないのでわかりませんが本気というよりは、自分にとって都合のいいように動いているという印象です。
    子供を捨てられないのが、一番の本音じゃないかな。家庭に戻ってきたのは、主さんのご病気は関係ないと思います。
    しばらくは家庭に戻ってきたり向こうに行ったり、ゴタゴタは続くんじゃないかな。

    最終的にご主人は、一緒にいて楽しい方に行くと思います。

    私なら「子供に対して最大限の愛情・関心・理性を持って接してほしい。子供がこの家庭に生まれてきて不幸だと思ってほしくない。理性は大事」と言いますね。
    それと癌専門のカウンセラーにも相談するな。

    ご自愛ください。

    ユーザーID:7082944299

  • 修復は考えない

    ご自分の体のことだけを考え、安易な離婚などしないほうがいいです。

    悪いけれど最悪なご主人とその相手と同じ土俵に立たないで、ただの生活安定のための道具だと思えばいいです。

    貴女は兎に角闘病第一です。再発の心配がなくなり、自立のめどを立ててから離婚でも何でもしましょう。貴女が歩み寄る必要はありません。割りきって命を大切に暮らしてください。

    修復はご主人が心から願うなら考えればよろしいと思います。

    ユーザーID:3798339988

  • なんだか痛いね、女とご主人。

    >奥さんの病気を彼が支えてくれたのは、私が彼を支えていたからです。
    「夫が私を支えようと見捨てようとあなたには一切関係ない夫婦の話ですけどなにか?」って言ってやんなさい。不倫できる人の本気ってなんでしょう?んじゃ、
    不倫や浮気する人ってすぐむきになって「本気」とか言うけどその付き合い自体、不毛だからです。そう常に言ってないと不安でしょうがないからね。
    まずは夫には生活費を入れてもらってしっかり身体を治してください。離婚するまではあなたを養う義務がご主人にはあります。「本気」なんて関係ありません。このことを相手も女に知らしめましょう。有責配偶者からの離婚は簡単ではありませんよ。ただし、いつでも離婚に備えて準備はしておく。すべて整ったら離婚を真剣に考えてください。たぶん、年単位で時間がかかりますがその頃には完全女とは終わっていると思いますけどね。くれぐれも不義な人たちにあなたの感情を操らせてはいけません。あなたは相手にとらわれずゆっくり過ごせばいいのです、妻なのだから。

    ユーザーID:4391687775

  • 心の中で割り切る

    同じ経験しています。
    旦那様は弱い人ですね。あなたが強くなって、捨てましょう。

    不倫相手に「あなたが一番辛い時、この人は逃げる人なんです。それを実証してるのよ、あなた自身がね」
    って言いたい。でも、親切すぎるよね。
    証拠を抑えて放置でいいと思う。
    持久戦なら、あっちが損です。女の花の時期を無駄にし続けるんですから。

    今、専業主婦なんですよね。彼が、稼ぐから治療に専念できるというのはありますよね。

    では、心の中で、離婚してしまいましょう。

    離婚してるのに、給料くれて、かつ我が子を心から可愛がってくれるなんて、
    ありがたいじゃないですか。

    不在にしてくれたら、ラッキーですよ。
    家事しなくても、気を使うことないですし。
    彼女さんのことは、おトイレだと思いましょう。
    その分、あなたが相手をしなくていいのだから、ありがたいですよ。

    苦しいのは、彼を愛してるから。
    昔好きだった人、いませんか?
    心の大切な部分は、その人に登場してもらって、ご主人には退場してもらいましょう。

    10年、待ちましょう。
    しっかり、病気を治して、子育てして。
    力をためて。離婚はいつでもできます。

    ユーザーID:9345372181

  • 皆さんありがとうございます。

    たくさんのレス、ありがとうございます。

    同じような思いをされている方がいて
    驚いています。
    生きていてください、の言葉に涙が止まりません。
    厳しいお言葉もありましたが、
    いろいろな考えや見方があると
    心に留めておきます。

    夫とは、ぎこちない時もありますが
    修復の方向へゆっくりと進んでいると感じています。
    ただ、相手の女性が、会社の上司(夫の直属の上司です)に
    不倫の事実を伝え、退職を申し出たようです。
    夫は上司から
    「彼女が不倫を理由に退職を申し出た。
     彼女だけを辞めさせるわけにはいかない」
    と言われたようで、
    もしかしたら夫も職を失うかもしれません。

    新たな不安が発生し、
    精神的に落ち着ける日は、まだまだ先になりそうですが
    子供のことと自分の病気療養を優先し
    夫の行く末を見極め、決断することも覚悟して
    生活していこうと思います。

    ユーザーID:4226856327

  • 二度目です。

    離婚するのは、彼に利用価値がなくなった時です。
    あなたが完治し、彼が病に倒れる日。
    病気が治って、新しい彼氏が欲しくなった時。
    その時に、「病気になったの?大変ね、彼女に支えてもらってね」とニッコリ、離婚しましょう。
    さそかし、スッキリするでしょうね!

    その日のために、まずは再発しないよう、お子さんと楽しく毎日を過ごしましょ。
    家事だけは、しっかりやって。浮気はしないでね。
    あなたが有責になってしまうから。
    あくまで切り札は、あなたが握り続けて。

    私も今、ホルモン療法中です。
    心の中で、割り切ってみたら、なんだかんだ帰ってくるように、、。
    浮気はやめたようです。何か察したかな。

    まぁ、別に帰らなくても一向に構わないんですけどね。
    なんなんですかね。

    ユーザーID:4122031319

  • 同じ経験者です

    6年前ですが、私も乳ガン治療、術後抗がん剤治療をしています。私の夫は術後一年ほどの時に浮気がばれました。相手は、知り合いの女性です。
    相手とは別れましたが、先日、また、別な女性との浮気が発覚。修復をしつつも都合のいい理由を自分に付けてるんです。結局、浮気が出来る人はばれなきゃ何度でもやります。
    夫は浮気が出来る方の人なんです。
    つづきます。

    ユーザーID:9959587455

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧