二人目について否定的な意見ばかりの妻

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(トピ主5
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妊娠・出産・育児

埠頭

私47歳、妻37歳、1歳3ヶ月の息子がおります。
結婚当初、夫婦とも子どもは二人位と考えていました。
妻の高齢出産のこともあり、最近になってそろそろ二人目はと考えていましたが、妻が二人目を作る事に関して否定的な意見ばかり言ったため、激しい言い争いになりました。

妻の言い分は以下の通りです。
・去年の出産時、異常があり、緊急帝王切開で出産するも息子は緊急搬送でNICUへ、そのまま1カ月入院。妻の出血は2リットル以上で30分遅かったら母子ともに死亡していたと言われその恐怖がまだ癒えない。
・次回の出産でも異常を繰り返す確率が少し高くなると医者に言われており自分の死の恐怖と共に、赤ちゃんが死んでしまったら?と、とにかく怖い。
・第1子時は里帰りしていたが、現在妻の実家とは事情により疎遠気味で、
出産後は不安だし、息子はまだ手がかかるので大変。
・妻は3ヶ月前に腸の手術で入院したり、健康診断でも胃炎、逆流性食道炎、尿潜血、リウマチ因子等と診断され、あげく最近は精神科に通院し薬を服用中。二人目を作るのは今の所まだ考えられない。

以上のことを私に言ったので、
「本当は二人目なんて欲しくないから、いろいろ理由を並べて私に諦めさせようとしているのか?それで私が諦めたら、してやったりと思うんだろう?」と怒ったら
妻は「二人目が欲しいからこうやって悩んでいるんじゃない」と大泣きしてしまいました。
私が解らないのは、欲しいと思っているのに、なぜマイナスなことばかり並べるのかという事です。仕事場だったら、できない理由を並べたてる職員は、仕事をやる気がないと思われても仕方ありません。

「二人目を作らないように俺を洗脳しようとしているのか」と言ったら「もう何と言っていいのかわからない。出産からまだ1年と少ししか経ってないのに」とまた号泣。妻の本心が全く解りません。

ユーザーID:3563748527

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  • 私なら離婚します

    あなた、人としておかしいですよ。

    帝王切開がどれだけ辛いか想像したことあります?
    何十センチもザックリとおなかを切り開かれ、おまけに大出血したんでしょう?

    まして他にも持病があるとのこと。たった3か月前に腸の手術までしてるのに。

    あのね、妊娠・出産すると持病がある人はそれが悪化するんですよ?それだけ妊娠・出産は女性の身体に負担がかかるんです。まして奥様はアラフォー。20代ならまだしも一人目のときはなんとか産後も身体が回復したとしても、次はうまいこと快復しない可能性もある。それでも産まれてしまったらゼロ歳児の育児がまた始まる。

    おかしくなっちゃいますよ。

    結婚したのは何年前かしりませんけど、45過ぎて自分の子ども一人でももてただけで十分でしょう。さらにもう一人望むなんてあなたのエゴですよ。

    出産はね、産むときだけの数時間が激痛じゃないんですよ?10か月間つわりや体調不良に苦しみながら妊娠すること、出産後の体調不良、育児の大変さ、全部女が大変なんです。

    そういうこと、50ちかくもなってわからないの?

    ユーザーID:1100992222

  • わからないのではなく

    わかろうとしてないのでは??
    奥様は二人目がほしくないのではなく
    色々な状況も考えて
    怖いのと不安な気持ちが強いのだと思います。

    精神的にも問題を抱えているなら
    余計に不安になっていると思います。
    辛い思いをするのは奥様ですよ?
    あなたが子供を産む訳でもないのに
    子供が欲しい!!と怒るのはおかしいのではないでしょうか?

    あなたが出来る事は
    奥様になるべく不安を与えない事。
    安心して出産が出来る
    精神的環境と奥様の負担を減らす事だと思います。
    優しい言葉や態度も大事です。(継続的に)

    出産後は育児休暇をとって上の子を面倒見るぐらいの
    強い覚悟で2人目を希望してください。
    奥様1人に負担をかけすぎないように
    もっと協力してあげてくださいね。

    ユーザーID:1390715313

  • 妻の不安を理解できないあなたこそ大丈夫ですか

    流産した妻の気持ちを思いやれない夫のたてたトピを見てため息をついていたところへ
    出産に不安があるのに2人目を急かす夫のたてたトピ…。
    何だか私まで泣きたくなってしまいました。

    >「2人目を作らないよう俺を洗脳しようとしているのか」
    これって脅迫みたいなもんですね。
    ホント、こんなこと言われたらもう何と言っていいのかわからない、私もそう言うと思います。
    欲しいと思ってるけど怖くてできないんでしょ。もしものことを考えてしまうから。
    >なぜマイナスなことばかり並べるのかという事です。
    マイナスなことばかりというより、奥様の言ってることって全部事実でしょ?
    医者に言われたこと、持病の数々、実家とは疎遠気味…。

    トピ主さんは奥様が出産で死亡する可能性を考えてないんですね。
    あのね、現代でも出産って死と隣り合わせなんですよ。
    一度奥様の主治医(産婦人科での)に2人で相談に行かれてみては?

    あとね、2人目をつくるのは女性にとって「仕事」ではありません。
    会社の仕事と同等に語るな。
    わかんないかなあ、無理かもね。トピ主さんには。

    ユーザーID:8998430586

  • 2人目が出来れば奥様はどうでもいいわけですか

    万が一奥様が亡くなられたら主様は子ども2人を1人で育てられる自信がおありですか?
    もし奥様も2人目の子も亡くしたとしても主様は2人目を望んで良かったと心から思えますか?
    主様はお腹も傷めないし、奥様が妊娠したところで辛いことなんて一つもないですよね。

    例えば主様がバンジージャンプを初めてした時にたまたま経年劣化で紐が切れて大怪我を負ったとしましょう。
    主様は2回目のバンジージャンプに挑戦したいと思えますか?
    また紐が切れて次こそは死ぬかも知れないのに?

    2人目を考えるには条件が悪すぎると思います。

    ユーザーID:6461848134

  • いつも思うんだけど

    こう言うあり得ない思考の人って、
    周りにはどんな顔をしてるんだろう?

    マジで怖いです。

    そして、人を引かせる発言をしている事に気付かないのが不思議です。


    トピ主さんみたいな人に労力を使いたくないので、
    後は他の方に任せます。

    ユーザーID:9321578081

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  • 心無い発言

    あの〜もう一度ご自身の発言を読み返してはいかがでしょうか?
    「してやったり」だとか「洗脳」だとか物凄い暴言なんですけど・・・。

    トピ主さんは奥様とお子さんが大切では無いのですか?
    第1子とアナタを残して奥様と第2子が亡くなる可能性は考えないのですかね?
    妊娠、出産は奇跡です。

    正直、私が主人に同じことを言われたら人間性を疑いますし、離婚の文字も頭をよぎります。

    妊娠に対する心も身体も準備ができない奥様を労ってあげて下さい。
    一番辛くて悩んでいるのは奥様です。

    47のいいおっさんが・・・

    ユーザーID:2725205493

  • 信じられない…

    トピ主さん、酷すぎる。
    妻は2人目を作りたくない一心で適当な言い訳を並べ立てている訳ではなく、本当に起こった事実を語っているのでしょう??

    命を落とし兼ねない事態に至った妻を、あなたもその目で見たのでしょう?

    あなたはあなたの子供を産ませる為にだけ、その女性を妻に迎えたのですか?

    あなたの妻になったなら、命と引き換えにしても子供を産まないといけないのですか?

    仕事に例えてお話されていますが、トピ主さんが命を失う可能性のある危険な仕事を会社から命じられたら引き受けますか?

    第一子出産時の一件の他に様々な持病を抱えていて、更に高齢なのでしょう?
    母子共に無事な可能性が決して高くないのに、どうして再び出産させ様とするのか全く理解でしません。

    子供さえ持てれば妻の命などどうでも良い…と言っている夫の様に見えます。
    トピ主さんが鬼の様に思えて怖いです。

    このトピに書いたこと、妻の親兄弟の前で言えますか?
    トピ主さんにとって、第二子を持つことが妻の心身の安全よりも大切なのでしたら、離婚して“とにかく健康が取り柄”という女性と再婚されては如何でしょう?

    ユーザーID:4740182984

  • あなた、一体…

    ヒトの皮被った何者ですか?

    …いや、奥様の号泣に怒り爆発なトピ主には、何を言っても分からないだろうし、また理解しようとしないでしょうね。

    奥様の命、粗末にしないでくださいよ。
    それとも、妻実家とは疎遠だから「妻のことはどんなにいたぶっても構わないんだ」とでも思っていますか?

    ユーザーID:8437323885

  • まあ、落ち着いて

    若くても出産後2年は妊娠を避けるように言われます。

    1人目が2歳を過ぎるまでは次の子供の話は早いです。

    ましてやいろいろいろいろいろいろあるようですから、
    トピ主さんも医学書を読んだりして勉強したほうがいいです。

    ユーザーID:2317101200

  • トピ主、知識なさすぎ!!!

     奥様健康状態が良くなく、通院、服薬もされているんでしょ?

    お子さんも恐らく歩きだす頃ですから、そりゃーもー、今は考えられないのは、しごくまっとうですよ。

    奥様と、お子様が、あと30分おそかったら・・・とお医者様から言われたのを、トピ主は真剣に聞いていますか?

    妊娠、出産は本当に命がけです。

    お子様が小さく、通院服薬中の奥様が、そうおっしゃるのは、当たり前です。

    私の友人が、一人目出産の後、子宮外妊娠して流産しました。

    その当時お医者様から、「また、次の妊娠も子宮外妊娠になる確率が・・・」と説明され、ご主人は「すでに一人いるから、もう良いのでは?お前の体が心配だ」
    と、おっしゃられたそうです。

     もっと、つきつめていうと、トピ様、痛くない、痛み、不安を全く考えてあげないから、そんな一方的なことが言えるんですよ。

     奥様を追い詰めないでくださいな。

    他人ながら願います。

    ユーザーID:8370534260

  • 酷いです

    トピ主さんの言う事のほうが分かりません

    私は女性ですが、男性でももう少し奥様の気持ちが分かる人のほうが多いのではないでしょうか

    奥様は第1子の出産で、死の恐怖を体験したのです
    1年で癒されるものでは到底ありません

    ようやく1歳になったばかり
    産後NICUに入ったとなれば、その後も大変だったはず
    そんな中で体調も崩していて、いつまで不安が続くのかと思っているはず

    それをしっかりと伝えている奥様に対し、もう一度その恐怖を味わえと言う‥諦めさせようとしていると言う‥洗脳か?と言う‥

    万が一、次の出産で奥様の命が無くなってもトピ主さんは後悔しないのでしょうか


    出産を経験出来ない男性には理解出来ない事というのを差し引いても、トピ主さんの言い分は理解不能です

    出産・育児と仕事を同列で語るなんて、あり得ない
    女性は子どもを産む器械じゃありません

    奥様に離婚されたくなかったら、一刻も早く土下座して謝ってください

    ユーザーID:8143327096

  • 大変な出産ですよ…

    かわいそうにまだまだ、身体が出産に対する恐怖があるのですね…普通の出産さんした私でも勘弁したいです!まず無理レベルです

    ユーザーID:9467190865

  • ひどい

    妊娠、出産が女性にとってどれだけ大変か学んで下さい。
    これだけ体の具合が悪い奥さまに自分の欲求を押し付けるとかあり得ません!
    あなたかなり高齢。ダウン症などのリスクも高くなりますよ。
    自分の妻に労りの気持ちを持てないような人が子供を愛することができるか不安です。

    妻あっての子供です。

    奥さんや赤ちゃんの命をかけてまで、あなたのような思いやりのない人のために産む価値があるとは思いません。

    命の大切さを知ってください。
    子供が学生になる頃あなたは自分の体を心配するような年になりますよ。
    高齢出産が悪いわけでなく、我が儘で危険をおかそうとするのはやめてほしいです。

    ユーザーID:7577781095

  • 信じられない!

    あなたがですよ?
    読む限り奥様が第2子を躊躇するのも無理はありません。私でも
    今この状態でしたら絶対に拒否しますし、私の娘だったら反対します。

    私は2人の娘がいますが3人目は妊娠糖尿から糖尿病になった為両親や
    主人から反対されました。それでもトピ主は上記のような事を平気で言う
    のでしょうね。


    >「二人目を作らないように俺を洗脳しようとしているのか」と言ったら「もう何と言っていいのかわからない。出産からまだ1年と少ししか経ってないのに」とまた号泣。妻の本心が全く解りません。


    なんでわからない??馬鹿ですか??他の方から同じことでたたかれる
    と思いますのであえて書きませんが。

    なにが「洗脳しようとしてるのか」だ!!奥さんかわいそう〜〜!!

    うちの夫がトピ主みたいな夫じゃなくてよかったわ。


    お子さんを育み、産むのは奥様ですよ??妊娠中奥様に何かあっても
    良いのですか?
    主は何もできないんだからごちゃごちゃ言うな!!
    ホント腹の立つトピだわ
    大体47でしょ?子供が成人する前に定年迎えてますよね?教育費は
    大丈夫なの??

    ユーザーID:3155597331

  • 私にはあなたがサッパリ解りません

    奥様がそれだけ分かりやすい、しかももっともだと頷ける理由を述べてるのに、ひとつも理解出来ないんですか?

    ユーザーID:0874486386

  • 命かかってますからね

    仕事はあなたがやらなくとも代わりはどうにかなりますが、奥さんや子どもが亡くなったら代わりがききませんよ。妊娠できたら、産んだらゴールではありませんからね。
    仕事と同列に話をしてる時点で、あなたはことの重大さを理解してないし、支援も期待できないなと思う。一人目の実績(妊娠中から現在の子育てに至っても)からしてあなたはあまり戦力にならないんでしょうね。夫が支えてくれるなら2人目も前向きに考えられるけどお子さんに手がかかるいまは負担が大きいんでしょう。実際に薬も必要みたいだし、現在でさえ大変。なのに夫は理解できず…。奥さん大変だろうなぁ。

    ユーザーID:5339728745

  • そんな追い詰め方で

    そんな追い詰め方で子供が作れるわけがない。
    奥さん、今のあなたの態度では絶対無理でしょうね。

    職場だったら、不安要因を無視して難題を押し付けようとし、やる気が無いんだろう、とか言われたら、辞めるまでです。

    不安を少しでも減らそうは思わないのでしょうか。
    出産が安心に出来る高級病院を探すとか、出産後はヘルパーを雇うとか、金銭的に出来る提案もあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1398768818

  • 信じられない

    奥さまが次の出産で亡くなっても構わないの?
    しかも精神科にかかってるなら、産後鬱のリスクも高い。
    あなたのせいで病院に通う羽目になったのでは?まさに命懸けで出産し大変な思いをした奥さまの気持ちに寄り添えないなんて、悲しい人間ですね。
    自分が奥さまの立場に立ったとき、同じことを言われて平気ですか。

    命の危険がある出産と仕事なんか同じ天秤にかけれませんよ。

    ユーザーID:9151241270

  • 奥さんかわいそう

    私まで泣けて来ちゃいそうです。
    本当に、奥さんのことなんてどうでもいいんですね。
    そんなに愛していないなら、どうして結婚したんですか。
    奥さんが死んでもかまわないと言ってるのと同じですよ。
    そんなこと正面切って言われたら、私だったら耐えられませんね。
    かわいそうな奥さん。
    おまけにそこまで明確に理由を言っているのに本心が分からないとは。
    ただ、あなたは自己中なだけです。
    人の心や痛みを分かろうともしないし、分かる必要性も感じていない。
    決定的な共感性の欠如です。
    一生治らないでしょうね。
    離婚してあげてください。
    お子さんの親権は奥さんでね。
    そこまで辛い思いして生んだんですから。

    ユーザーID:3943151754

  • 妻の本心はあなたが聞き取れてるじゃない

    >妻の本心が全く解りません

    奥さんの「言い分」(あなたの言い方ね)すなわち本心ですよ。

    自分も子供が欲しいのに、作ったら自分が死ぬかもしれない。
    大変な恐怖だと思いますよ。

    あなたは自分が死ぬかもしれない仕事を、上司にやれといわれて、
    死のリスク(あなたの言い分だとネガティブなこと)を上司に伝えませんか?
    「お前が死んでも構わないからこの仕事をやれ(子供を産め)」といわれて、
    すぐ「はい!」と答えられますか?

    もっというとね、察するに、奥さんの本心は、

    その恐怖に打ち勝つために、あなたに力になってほしい、
    やさしい心で恐怖に共感して、しり込みしている私の気持ちをまずは受容してほしい。
    そうやって私を安心させて、もういちど妊娠する勇気を与えてほしい。

    じゃないですか?

    けんかしてちゃ、ダメでしょう。

    子供が欲しいなら、奥さんの恐怖で凍てついた心を、温めて融かさないと。

    ユーザーID:0381414153

  • トピ主さんの神経が全く解りません

    久々の仰天トピです。

    奥様がそこまでの状態なのに、「妻の本心が全く解りません」と言ってのけるあなたの神経はどうなっているのでしょうか。

    前回、母子共に死にかけ、子供はまだ1歳3ヶ月で、3ヶ月前に入院し、精神科に通院して服薬中。

    これらはすべて、トピ主さんの目の前にある事実なのに、

    「私が諦めたら、してやったりと思うんだろう?」とか、

    「二人目を作らないように俺を洗脳しようとしているのか」とか、

    トピ主さんこそ、現実を無視して奥様を脅していますよね?

    しかも、「してやったり」とか「洗脳」とか、恐ろしい言葉遣いをしますね。大切な奥様に対して、どうしてそういう発想になるのか。

    トピ主さんは、「お前は死ぬかもしれないけど命をかけて二人目を生め」って脅しているのですよ。

    奥様も二人目を欲しいなら、恐怖を克服し、体調が戻るまで、もうしばらく時間が必要でしょうね。それから、トピ主さんからの温かい言葉も。

    仕事と比較していますが、本当に命がけの仕事って・・・あまりないですよ?

    とりあえず、トピ主さんの言葉遣いを直して、奥様を責め立てず、気持ちに寄り添うところから始められますか?

    ユーザーID:5085367054

  • 無知でひどい夫

    何とひどい夫!

    全て奥さんの言う事が正しい。

    命がけで子を産ませて、

    こんどは

    おまえは死んでもいいから2子を産め

    と強制して怒りつける夫

    私なら間違いなく離婚!

    恐ろしい夫です。

    言っても分からないだろうなあ、この人は。

    いずれ離婚しかないわ。

    第2氏出産で奥さんに万一があれば、トピさんが生まれてすぐの赤ちゃんと、1歳3か月の子供とを一人で育てることになるかも。覚悟をしなさいよ。

    出産は命がけ。特に奥さんは危険率が高い。

    無理は禁物。

    何と言う無知な旦那だろう。

    ユーザーID:8301333552

  • 貴方の言動が信じられない!

    自分だけではなくもう一つの大切な命も失いかかった恐怖を想像出来ない貴方は愚かです。
    しかも医者から次の出産のリスクを言われているのに貴方の言動が信じられません!
    なぜ産婦人科の医者の数が少ないか知っていますか?なぜ様々な医者の中で産婦人科医の訴訟が最も多いか分かりますか?出産は簡単な様に思えて実は常に危険と死が隣り合わせなのです。
    貴方の奥さんもお子さんも助かって本当にとてもとても幸運だったのです。
    今そこに家族がいる事に感謝は出来ないのですか?

    ユーザーID:9125609621

  • 恐ろしい夫ですね。

    あなた妻に死んで欲しいの?
    47歳にもなって中身は20代並に幼稚じゃないですか。

    奥さんが二人目を作れない一番の理由は、あなたですよ。
    愛が冷めた夫の子供を作る気にはなれませんて。

    ユーザーID:2555216478

  • あのね

    一人で頑張る!!って大変な事でしょう!!
    焦るの解るけど、まだ余裕がないだけなのよ。
    考えてみれば解らないかな…

    ユーザーID:3598673138

  • え?

    トピ主さん47歳にもなって、おかしいんじゃない?!
    奥様がホントに『命をかけて』出産されたのに。
    今苦しんでるのだって見てるんでしょう?

    だいたい他人が聞いても、2人目は無理だなと思いますよ。
    奥様かわいそう。

    2人目出産なんて、奥様に万が一の事があったらどうするの?

    しかも47歳なんて、子供が二十歳の時にはもう70歳のおじいちゃん。
    トピ主さんだってそこまで健康でいられるかわからないですよ。

    今いる一人のお子さんと奥様を大切にしてください。

    さもないと離婚されますよ♪

    ユーザーID:1400802039

  • 愛情が感じられない

    あなたの文面からは妻に対する愛情が全く感じられませんが。

    出産は命がけです。正常な分娩だって不安でいっぱいなのに
    奥様は生死の境を彷徨った。
    一年そこそこでその恐怖が癒える訳がない。
    しかも三ヶ月前に手術をされているのに、よくそんな酷い事が
    言えますね・・・・奥様が可哀想です。

    無理矢理2人目を産ませて何かあったら、あなたは後悔しない
    のでしょうか。
    そこまでして2人目に拘る理由はなんですか?
    あまりに無神経だと思います。

    ユーザーID:4714307513

  • えっと〜

    一度死にかけて、大事な命も失いかけたのですよ。ほしくても躊躇うのが当たり前ではありませんか。それを仕事に例えるなんて。仮にやる気がなかったとしていけませんか?主さんは迷わず命かけられますか?死んだとき残されてしまうこの事を考えませんか?

    ユーザーID:3425032334

  • 絶句

    私でも何と言っていいかわからなくなりますね。
    トピ主さん、日常会話は成り立ちますか?
    仕事なら云々書かれていますが、命かけて仕事してるんですか?この仕事したら自分が死ぬかもしれないって案件を上司に持ちかけられて、不安だらけなのに「自分がやります!死ぬかもしれないけどこんなリターンがあります!」となぜか積極的にプレゼンしますか?わけわからないですよ。
    正直、トピ主さん相当トンチンカンだとおもいます。奥さん、お子さんがなくなるリスクはどう感じていらっしゃるのですか?もし亡くなったら、残された今いる一歳のお子さんにはお母さんがいなくなってしまいますけど。
    奥さんがおっしゃる数々のリスクは言い訳や説得の材料ではなく、事実ですよ。なぜそこをここまで見事にスルーなさるのか不思議です。
    私もお産やいわゆる産後の肥立ちが悪く死にかけた人間です。お医者さんには次回妊娠したら、またそうなる確率があると言われています。
    夫は、命かけてお産なんてとんでもない、もう次の子はいらない、あんなつらい思いして生んでくれてありがとうと言ってくれましたよ。それが普通の感覚だと思っていたので本当にビックリしました。

    ユーザーID:8449170011

  • 私にはあなたの思いやりのない言動の方がさっぱりわかりません。
    奥様のこと本当に愛してるのでしょうか?
    それだけ大変な思いをしたら次の出産を躊躇うのは当たり前です。
    しかももうお子さんがいて、次の出産で万が一のことがあればお子さんは誰が育てるのでしょうか。
    あまりにも考えのない夫の言葉に心底傷ついていると思います。

    ユーザーID:4722663541

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