義理両親が生理的に受け付けません。

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

トラ

ご意見聞かせて下さい。
子育て中の専業主婦です。
夫婦共に30歳、子供は6ヶ月の男の子一人、義理実家まで車で15分、わたしの実家は車で1時間。
最近義理実家の近くにマイホームを立てました。
これは結婚する時に条件にされていたので仕方ありません。
でも夫の両親が生理的に受け付けないんです。
特に出産後です。
理由は小さいことから大きいことまでいっぱいあります。
○義理両親は生命保険に入っていませんし、たいして貯蓄もないのに、老後はよろしく、と言われています。
ちなみに酒、たばこ、パチンコでお金を浪費してます。
○出産時は帝王切開と決まっていたので、手術後の管だらけの姿は見られたくない、と予め言っていたのに一家全員で駆けつけていた。
麻酔が聞いていて自分がどうなっているかもわからないし、導尿されてるし酸素マスクつけてる姿なんて本当は実母や夫でも見られたくないのに。
○初孫でもないのにフィーバーぎみ。退院の時のベビードレスやお宮参りの着物など勝手に買ってくる。
しかも超安物です。安物が悪い訳ではありませんが、やはりこれぐらいのものを買ってあげたいという気持ちがあるのですごい残念でした。
女側が用意することのほうが多いみたいなので実母には申し訳ないと話しておきましたが。
そして初節句の兜まで義理両親が買うと張り切ってるみたいです。
○お金にあまり余裕がないのに、無駄な使い方をする。
わたしは歩行器使わない派なのに、声もかけずに買ってくるので押入れの奥に眠っています。
他にも置くのに幅をとるおもちゃも勝手に買ってきましたが、全く同じようなものを持っていたので断りを入れて返品しました。
○常識やマナーがない。
車を駐車場が空いてるのに、店の横のスペースに横づけしたり、店員に横柄な態度でもちろん敬語なんか使えません。
続きます→

ユーザーID:4534411285

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  • 落ち着こう

    トピ主さん、あなたが書いたタイトルを読みかえしてみてください。

    日本語としておかしいと思いませんか?

    義理の両親 「を」 生理的に受けつけられない

    なら意味が分かりますが、「が」とすると、義理の両親が、何かを生理的に受け付けないという意味になります。

    トピ主さんが義理の両親を嫌う理由が沢山あることは分かりましたけれど、私の経験から、「生理的に無理、とか、受け付けない」という表現を人に対してする人はわがままで自己中心的な人が多いと感じています。

    トピ主さんが、どうしても義理の両親に対しての嫌悪感を打ち消せないとしても、それを前面に出すと哀しい思いをするのはトピ主さんのご主人とお子さんになりますから、大人として最低限のお付き合いはした方がよいでしょう。

    ユーザーID:2242043262

  • つづき前だけど

    義両親を生理的に受け付けないのに、なぜ結婚したか。
    その生理的に受け付けない人の子との間に子供まで作っておいてその言いぐさはないと思う。嫌なら離婚すればいいじゃん。勿論、生理的に受け付けない人の血を引いた子供は義実家に捨ててですよ。当たり前です。


    義両親の浪費はいただけませんが、生命保険に入ってないからとかお宮参りの着物など孫の誕生をとても喜んでくれているのでしょうに。私の地方では、お宮参りの着物や兜は嫁側からするものですよ。なんで実母に申し訳なく思うのですか。義両親には感謝こそすれ、恨む筋合いはないと思いますがね。出産時にも一家全員で赤ちゃんの顔を見に来てくれたんですよ。

    主さん、高々30そこそこでマイホームを持ち専業主婦で有れる事の感謝の気持ちはないのでしょうか。 義両親が無駄なお金を使い方をするのが気に入らないとのことですが、では、せっかくの歩行器を押入れの奥にしまって封印している、その無駄にスペースの為にローンを払うのは無駄ではないのですか。 あまりにも勝手すぎるあなたの言い分には同意できません。

    あなたは 感謝、奉仕 慈悲の精神がないのですね。

    ユーザーID:0927845030

  • 超〜

    安物の程度の低い家庭の男性としか結婚できなかったのがトピ主さんの責任と器量なのでしょう。

    ユーザーID:4771445305

  • まず国語の文法をしっかりと

    義理両親が生理的に受け付けません。 というと、何かを義理両親が受け付けられない、という文脈で、この場合は 義理両親を生理的に受け付けられません というべきでしょう。

    ユーザーID:0660550891

  • トピ主です。

    急ぎの用事でもないのにピンポンピンポンと店員を何度も呼びます。
    ○夫の妹は17歳のときにできちゃった婚をしていて、さらに年子でもう一人産んでいるため、自分の子供を両親に預けまくって、時には遊びにいってました。今でも実家にいくと大体子供達がいてます。
    わたしはもう30歳ですし、自分の子供の世話は何かあった時以外は自分で見たいと思っていますが、義理両親から生後間もないときから預かりたいとしつこく言われていました。
    ミルク以外のものをあげたりしそうな雰囲気があるし、階段で落とされたりしても責任が取れないだろうと思い、何かあればお願いするかもしれないが今のところ預けるつもりはない、と夫から言ってもらいました。
    そしたら、○○ちゃんは切迫で2ヶ月も入院して帝王切開で産んで大変な思いしたから、子供が大事すぎて預けることが出来へんねんや、○○ちゃん(私)はそういうマジメな子なんや、みたいなことを言われていたそうです。
    そういう問題じゃないし、夫の妹みたいに子供預けて平気で遊びに行く人のほうがおかしいと思います。

    続きます→

    ユーザーID:4534411285

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
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  • トピ主です。

    ○実家に子供を連れていって眠そうにしても寝かせてくれず、高い高いなどの激しい遊びをさせて無理矢理泣き止ませます。
    最後のほうは寝たいのに激しく遊ばされて、泣き疲れはてて寝ます。義理両親が側にベッタリでずっと抱っこしています。眠いと思います、と言っても聞こえてないフリしてます。
    ○出産後のまだ体調の万全でない時期に、我が家の近所まで来たから後5分でいくわ、というのが度々ありました。この時は私の実家の近所に住んでいた時期なので、義理実家からは1時間近くかかるのに、連絡は5分前です。しかも夕方なのでバタバタしてます。何回か続きました。
    ○元々の体質で、妊娠初期から出血を繰り返したり、お腹の張りで自宅安静だったりで大変な妊娠期間でした。
    私はいつ流産してもおかしくないし毎日ハラハラして生活していましが、そんな時に義母が酔っ払って電話してきて何回も「安産、安産」と言ってました。
    私は今日も一日無事に過ごせたーって感じで、安産でも難産でもいいから無事に産まれて、という気持ちで毎日過ごしていたので電話がきつかったです。結局2ヶ月も入院して帝王切開になって、超難産でした…。
    続きます→

    ユーザーID:4534411285

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。

    というような感じで、気遣いや心遣いもなく生理的に受け付けません。
    このような事、しょーもない、同居じゃないんだから我慢しろ、と感じる方もいらっしゃるでしょうけど、やはり辛いんです。

    多分尊敬できるところが何一つないからだと思います。横柄な態度や非常識なことやマナー違反なことはたくさんあるのですが、それに比べたら尊敬できるところは義母も義父も見つけられないんです。
    一時期こんなことではダメだ、と思い良い所を探したんですが…やはり無いんです。
    強いていえば孫を異常に可愛がるところですかね。でも甘やかし放題なので良いのかどうか…

    会う頻度は1ヶ月に1回か2回ぐらいに減りました。私の体調悪化とストレスがひどいので。
    回数が減りましたが、最近は胃痛と眩暈がひどいです。
    今この文章を書きながらも眩暈でグラグラです。
    夫はそんな義理両親に育てられましたが、体育会系の厳しい学校でクラブを頑張っていたため、しっかりしていて頼もしい性格です。
    私もスポーツの学校に行っていたので夫とは気が合いますし楽しくやってました。
    続きます→

    ユーザーID:4534411285

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。

    夫はある程度は私の意見も聞いてくれ、義理両親にそれとなく伝えてくれたりもしますが、やはり生理的に無理です。
    そして一番の悩みは、義理両親へのイライラが夫のほうに向いてきているんです。
    このままでは旦那のことまで嫌いになりそうで怖いんです。
    もうすでに愛情は半分ぐらいに減っているような気がします。

    夫と結婚したがために義理両親と関わることになってしまった、とまで思ってしまいます。
    最近は離婚すればイライラから解放されるーとまで思ってしまいます。

    こんな私に何か意見を下さい。

    ○私はこんな経験したけど、こうやって解決した。
    ○こうするべき
    ○こんな事気にするな、もっとひどい経験したことがある

    などなど…
    お願いします。

    ユーザーID:4534411285

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • なんだかね〜

    生命保険に未加入や安っぽいベビードレス購入は、結婚してから判明したことかもしれないけど、酒、タバコ等は、結婚前からわかってたことなんじゃない?

    駐車マナーも極めて悪い両親が育てた息子さんと結婚したのは、あなたよ。

    もっと事前調査すべきよ。

    ユーザーID:6261103946

  • 結婚前に「両目」で見なかったのね

    「結婚するときは相手の親を見ろ」
    「結婚前には両目を大きく開いて見よ。 結婚してからは片目を閉じよ」

    これが出来ていなかったのですね。
    夫はその両親に育てられた、今は親と夫は違う!と思っても、年を取ると似てきますよ。
    夫がその両親を受け入れているのなら、あなたが我慢するしかない。
    それが嫌なら離婚するしかない。
    夫に両親との絶縁を頼みますか?
    夫はそれを了解するでしょうか?

    義両親は私から見ても残念な方々ですが、「割れ鍋に綴じ蓋」とも言いますから、その両親を持つ夫と結婚したあなたの見る目がなかった、の一言に尽きます。

    ユーザーID:2418283153

  • 旦那さん大丈夫なの?

    その親の子ですよ。この人たちを見て育った人ですよ。いつか同じような部分が出てくるかもしれませんね。それとも反面教師にしてきたのかな。

    仕方ないですよ、旦那の親です。我慢しましょう、疎遠に出来る覚悟が無いなら。嫌なら避けまくって接触しない、これしかないですもん。もしくは離婚。

    結婚前は相手の男性だけでなくその親のリサーチもしっかりして判断するもんなんですが、それしなかったのは主さんの落ち度です。

    いい嫁やめて鬼嫁になって旦那親すらも教育できる人になれば、今後楽だと思います。でもま、治らないでしょうね。

    ユーザーID:0605991421

  • 途になく何でも自分の思うとおりにしたいトピ主さん

    義理両親がいたらないと主張するトピ主さん、言いたいことはわかりました。

    疎遠にして当たり前というレスをもらって夫に見せて勝ち誇りたいのでしょうか。

    世の中は自分の思うとおりにするといずれ自分に戻ってきます。

    我慢をしろとはいいまでんが、スルーして気にしなくするのが一番です。

    またその能力が無いのは致命的な欠陥です。

    年よりの義理親より、これからを担っていくあなたのそういう性格の方が問題です。

    ユーザーID:1103763512

  • 夫は大丈夫ですか?

    続き前なのですが、

    そのような義両親に育てられたトピ主夫は大丈夫ですか?
    反面教師にして、義両親とは似ても似つかぬ振る舞いですか?

    結婚の条件として、夫実家の近くに家を建てるという件は
    どのような気持ちで承諾されたのでしょうか。

    ものすごい勢いで義両親の嫌なところを挙げていますが
    トピ主の横に立つ夫は何と言っているのでしょうか?

    ユーザーID:1873445230

  • 夫の親なんかそんなもん。

    嫁からすれば厄介者ですよ。だって夫の親だもん。
    夫の親が好きって人の方が少ないはず。だって他人ですからね。
    その他人が勝手に色々しゃしゃってくれば鬱陶しくもなるし、生理的に受け付けなくなります。
    あなたの感情は普通ですよ。

    マイホームを夫の親近くに建ててしまったのは失敗ですね。
    まあそれが結婚の条件だったみたいだけど、こうなる事は分かっていたのではありませんか?

    ユーザーID:2544725857

  • なんで??

    結婚したんだ?

    「この親にしてこの子あり」

    昔から言われていることです。

    あきらめて、慣れることですね。

    ユーザーID:7049661878

  • あなたが義両親を躾けていきましょう。

    今までの無駄遣いのお金をお孫さんに切り替えて費やしていると思えるならよしとしましょう。
    本当に嫌なら、自分たちの老後のために貯蓄に回してくださいといったほうがよいです。
    行事ごとに体裁よく振舞う義両親には、主さん実家が出費するべきものときちんと線引きしてもらいましょう。
    特に今後の義両親の行動で予測がつくようですし、
    先回りする義両親に前もってけん制して、嫁実家と自分の意見を言っておきましょうね。(嘘でもよいから、実母が既に用意をしていますとかね。)

    お店への車の横付け、店員さんへの横柄な態度には、主さん一家が恥をかくからやめてほしい、迷惑行為だとたしなめるのです。
    そして、主さんが店員さんへ義両親の態度を謝罪しつつ、よいお手本をみせるのです。
    車は指定の駐車場へ入れてくれないと一緒に買い物へはいけませんとか。私が駐車場へ移動しますからそこで下りてまっててくださいとか。
    嫁が困っていることを理解させないと、義両親の意識は変わらないとお思います。
    義両親は、将来主さんの世話になるので、お孫さんに恩義を着せておきたいのでしょう。
    今後、義両親には、対応策を練りながら応対して行きましょう。

    ユーザーID:0880878773

  • 不満は分かるけど。

    義実家近くにマイホームが結婚の条件だったんだから仕方ないのでは?

    義実家近くに住めば干渉だってされるし、孫フィーバーにもなるだろうし、アポなし訪問だってあり得る。そういう事考えませんでしたか?
    考えなかったのならあなたが浅はか。

    私なら義実家近くにマイホームが結婚条件ならその時点で結婚やめてますけどね。
    もしくはこちらからも条件を出すとかしてるかな。

    ユーザーID:7986838326

  • 見る目が無かった。

    反省するしかないですよね、ご自分に。

    ユーザーID:9600654863

  • 貴女の思い通りに進めればいかが

    全く尊敬できない義両親、
    その子供の旦那へも愛情は半分に減ってしまった。

    貴女の書いてある通りにすれば全てが上手く行くのでしょうが、世の中みんなが感情の動物、性格も育ちもそれぞれ・・・貴女の思い通りに動かせる人間なんていません。

    貴女の書いてある文面も読むのも嫌になるくらい、事細かく悪い面だけしか見ないで、あら捜しを趣味としているような人としか見えないのですが。
    自分の見方を変えるだけで、好転する事ってあるのですよ。



    ここまで悪口を書くとなればこの結婚も上手く行くはずも無いので、離婚しかないのでは。
    旦那にしても自分の親の悪口を言われて良い気持もしませんからね。

    自分の考え方が全て正しいと思えばこその発言なので、これを改めない限りは、離婚してもこれからの人生は辛い物があるでしょうね。
    自分だけが正しい物でもないし、相手が悪いだけでもないです。

    ユーザーID:8499524895

  • 自分にも問題はある

    私も義両親とは感覚が違い過ぎてどうしても受け入れられない部分があるのであなたの気持ちはよく分かります。
    同様にイライラして夫に八つ当たりした事もありました。

    しかし義両親なんかのためにイライラして過ごすなど勿体ない話。
    イライラしても笑っても一生の長さは変わりません。

    私はイライラしたまま一生を終えるのは嫌なので義両親の事は可能な限りスルーする事にしました。
    他の銀河系からやってきた宇宙人だと。

    あなたは真面目な方なのでしょうね。
    親とは夫とは妻とはこうあるべきという考えがあるのでしょう。
    だからそこから外れた義両親の言動が許せない。

    一番大切なのは義両親との関りではなく、夫婦が家族が仲良く暮らす事ではないでしょうか。
    ついつい夫にイライラをぶつけるのは甘えがあるから。
    「夫の気持ちは分からないけれど自分の気持ちだけは分かって欲しい」になっていませんか?

    ご主人はあなたからイライラをぶつけられて辛いのではないでしょうか。
    辛いのはあなただけではないと思いますよ。

    ユーザーID:3834728707

  • 何だかなあ

    私はどうもこの「生理的に」って言葉嫌いなのですが。
    まあ、それは横に置いといて、
    義理の両親というのは、大なり小なりみんな不満持ってると思います。
    皆さん同じ苦労していらっしゃいますから、大抵は、共感得られるものです。

    でもトピ主さんの場合、何か共感得られないです。
    そこまで言うかって言うぐらい、何やっても気に食わないように見えます。
    私の考えが絶対、義両親はすべて非常識?

    同じようなものがあるからって、プレゼントして頂いたものを返品するなんて、なかなかできませんよ。
    トピ主さんも、相当気の強い嫁かと思いますが。

    義両親のいいところ探せとは思いませんが、
    何でもかんでも嫌、嫌は改めたほうがいいですね。

    絶対にやってはいけないことだけ一つ。
    その不満、絶対に実母さんに愚痴ってはいけないよ。
    結婚が親から自立して一つの家庭をつくるなら、あなたの守るべきは旦那さん。旦那さんの顔をつぶすようなことしちゃダメよ。

    ユーザーID:2435357701

  • 一人で産めばよかったのに

    多少、夫の親に不満があるのは仕方ないと思う
    でもとぴ主の場合、
    一人で妊娠して自分だけの子供を産んだ気になってるの?
    子供からしたら祖父母なんだけど
    夫の両親が生理的に受け付けない?
    だったら最初から結婚しなければよかったじゃない
    どうひっくり帰ったってとぴ主の産んだ子供の祖父母
    自分一人だけの子供ではないし、自分が世界の中心でもないということすらわからないの?

    ユーザーID:3189251130

  • なんだか

    和気藹々としてよさそうな親御さんではないですか?私にとっては人の立場にたってものを考えられないトピ主みたいな人のほうが生理的に受け付けないかもしれないです。

    ユーザーID:0242995818

  • 大丈夫ですか?!

    トピ主さんのご主人は、その「生理的に受け付けない」義父母の血を100%受け継いだ人間ですよ?
    そしてトピ主さんのお子さんは、50%は「生理的に受け付けない」夫サイドの遺伝子を持ってるんですよ?
    大丈夫ですか?
    ひとつだけ言わせてもらえば、あなたのお子さんを可愛がってくれる人は、この世に両親(トピ主と夫)とその親くらいなもんです。
    他人からしたら可愛くもなんともない。
    そこを、フィーバーして可愛がってくれるということが、どれだけありがたいかということが全く分かっていないようですね。
    傲慢で残念な人ですね。

    ユーザーID:4838169627

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