すべってる話をしてるかも不安な日々

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生活・身近な話題

ダダすべりん

40代主婦パート勤めです。

10年近く同じ職場ですが、職場の同僚と心から馴染めてないなと思います。

自分に自信があるときは堂々としていられるような、話すことも気を使い過ぎないで気さくに話せたりできるのですが、そういうときはウケる話もできるような気がします。
でも何となく自信のない時は挙動不審というか態度や話し方もオドオドした感じが出ているのではないだろうか?と思い悩みます。
そういう時は同僚たちからバカにされてるような下に見られてるのではないか?という感覚に落ちいるのです。
ちなみに同僚はほぼ年齢は同じくらいでオープンからなので同期です。

仕事での関係ってうちの職場ではその場だけでドライな感じなので普段の付き合いなどはありません。
結局の所、相手がどう思っているのか気になってしょうがない自分が居るのだろうと思います。

分かりにくくなりましたが、お聞きしたいのは自信をもって人と話せるときとそうで無い時(たとえばウケないとか、オチが無いとか・・・。)が皆様はあるのでしょうか?話ししたくない時と、そうでないときだとか。
私はその差が激しいような気がします。
自分の話に自信が無いなぁ・・・なんて思う時ありますか?

ユーザーID:1616682938

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  • う〜ん

    あなたはお笑い芸能人でもなんでもないんだから、無理にすべらない話をする必要がないんじゃないですか?
    まず、話にオチを付けたり、話をしたら笑いを取らないといけないって感覚を捨てるべきだと思います。
    そういうのが出来るのはセンスのある人だけですよ。
    自信がない〜って言うのなら、そういう事に手を出すべきじゃない。
    皆を注目させて一人長々と話をする〜最後にはオチもつけて〜なんて状態に挑まなきゃいい。
    面白い事言いたいのなら、短い言葉でボケるとか、ツッコむとか、そっちにしたら?それもセンスでしょうが・・
    素人の長いトークで人を引き付けるの難しいでしょ。

    ユーザーID:2956382387

  • 全く同じ

    私かと思いました(笑)
    それで精神をこじらせて結婚と同時に退職するも、今は母親となり親同士の付き合いでまた同じ状況に悪戦苦闘しています。
    正直子どもが絡んだだけに数倍環境が難易度上がってしまいました。

    対人恐怖の1種だそうですよ。「話が滑るのでは」という不安感は薬で取り除けるそうです。

    ただ、完治には自分の考え方を変えなければならないと思います。
    他人にどう思われるか、ということが自分の価値になっていませんか?
    自分の話で相手が楽しそうにしていれば成功、すべったような反応だったら失敗。こんなのが続いたら人と合うのが辛くなりますよね。
    どうやら健常な普通の人というのは「自分が話したいことを話す」らしいですよ。
    ですから相手の反応など私達程には気になりません。
    つまり、雑談程度の話など、私達が気にするほど相手は私達の話の内容など気にしていません。

    自分に軸がないから日々のテンションが安定しない…成功が続けば強気に、失敗が続けばまた弱気になる。
    お互いもう少し自分に優しくありたいですね。

    ユーザーID:1864397263

  • 自己顕示欲の強い人

    会話って相手とコミュニケーションをする為のものだと思うんですよ。
    相手に受るか否かとか、オチを付けるかどうか等、本来は気にする必要も
    ありませんし、自信を持ってする必要もないように思います。

    伝えたい事を話せば良いのですし、相手を楽しませる為にしなくても
    良いのでは?
    そんな事ばかりを気にして会話しようとするからこそ、周囲と心から
    馴染めなくなるのだと思いますよ。
    結局のところ、トピ主さんは自己顕示欲が強い故に、自分をアピールしたい
    気持ちがあるからこそ、うわすべりするような会話しか出来ないのだと
    思います。

    本当に心許せる人達とは、大した会話がなくとも、心も繋がっていくもの。
    自分の話を聞かせようとする前に、相手の話を良く聞き、相手の気持ちを
    知ろうとするべきなのではありませんか。

    ユーザーID:0785190899

  • 反応を見る

    話したいエピソードがあったらまずは要点だけかいつまんで話して
    相手が楽しそうだったり、もっと聞きたそうだったら、枝葉を広げます。
    「そうなんだ」「へー」などだったら即、話をまとめて終わります。

    私が話を聞いていて苦痛になるのは、流されているのに同じことを何度も話す人。
    先日もお婆ちゃんに話しかけられたという話をする人がいたのですが
    「お婆ちゃん、これは買えないのよ」
    「じゃあ、これは買えないのかあ」
    と言うやりとりを何度も何度も話すのです。
    本人としては、お婆ちゃんの話す様子の物真似が面白いと思っているようですが
    周りの相槌が品切れになっていることに気づいて、切り上げてほしいです。
    遮って別の話題にしてもまた、お婆ちゃんとのやりとりを話しだしたので
    「もう何度も聞いたよ」と言われていました。

    雑談で別にウケる必要はないと思いますが周りの反応を見て話を伸ばす、やめるは必要だと思います。

    ユーザーID:6489216334

  • 「すべってる」って?

     おそらくどんな人でも、発言に自信がある場合とそうではない場合とでは話し方に違いが生じるでしょう。
     極稀に、詐欺師紛いの行動に出る人もいますが、それでもどこかに何らかの兆候があるはずです。
     所謂「嘘発見機」は、そうした場合を想定した機械なのでしょう。

     それから、話したい時とそうでない時です。私は二日酔いの日は、人と話したくありません。当たり前か。それ以外の日は、別に人と話したくないと思う日はありません。というよりも、人と話をしないと、つまらない。

     最後になりましたが、「すべってる」話って、何ですか。
     テレビ等で流行している言葉なのですか。
     私はテレビを全く見ないので、わかりません。

    ユーザーID:9240724813

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  • あります。

    結構私の話で大笑いが起こるということがあり 友達との言葉のキャッチボールでも大爆笑の場が多々あるのですが あまり自分がなじんでいないな・・・と感じる空気の中で話を続けた時 帰宅してからどっと疲れが生じ後々振り返って考えてしまします。
    そんな時必ず ぽっかり心に穴が開いているのです。
    そういう時のメンバーは私が苦手と思う人々の時が多いですね。

    なので 面白い話でも 通じる人と通じない人がいるということで
    なじめない人の中にどうしても自分がいないといけない場合は 聞き手に回っています。

    楽しくワイワイお話ができる仲間がいてよかった〜と思っています。

    ユーザーID:1770673595

  • 関西の方ですか?

    すべってる話とあったので、笑いに厳しい関西の方かと。

    職場だけの付き合いなら、上辺だけの会話というのも有りえます。心から馴染めていないという感情も
    理解できます。いくら付き合いが長くても、性格が合う合わないはありますし。
    私も職場の相手とは基本深い話をしませんし、無理に馴染もうとも合わそうとも思いません。
    ただ、中には波長の合う人もいて、お互い相談し合ったり、それこそ面白いエピソードがあれば話したり。
    もちろん笑わせる自信がある時と無い時はありますし、気分によっては仲の良い相手でも話したくなかったりも。
    なんとなく人と会話したくなくて、休憩時間寝たフリをしたこともあります(笑)
    差が激しいということですが、女性は周期によって気分に変化があったりしますし、これも関係しているかもしれ
    ませんよ。

    ユーザーID:4294122558

  • レスありがとうございます。

    皆様のご意見によりやはりそれぞれ考え方があるのだなと知ることが出来ました。

    自分が「人を笑わせたい、楽しくさせたい。」という考えを持っていて、でもその中に「面白い人と思われたい。」という気持ちが現れているのだと思います。
    関西在住なためか笑いを取りたいとかオチを付けなければ、ノリが良くなければという気持ちがあるのかもしれません。

    スベるというのは「すべらない話」という笑いをとれる話しを披露するという番組を見ていてトピを立てたためそのようなタイトルを付けてしまい一般的な言葉を使わなくてすみません。

    対人恐怖なのかもしれません。
    自分が言ったことがどんな反応受けるかということを気にし過ぎてる事によりこのような悩みにつながるのだと思います。
    自分の安心感、自信を保てているというのは人に受け入れられていると感じられるかどうかに左右されているように思います。
    受けて無かったりリアクションが薄いと面白くないのかな?私って話しててもつまらない奴だと思われてるのかなと思ってしまうのです。
    自分の話を流されてるとき自分の説明の仕方が悪かったのかなと繰り返してしまいます。

    ユーザーID:1616682938

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです。

    自分が受け入れられてないとか感じる前に相手の話に耳傾けると言うことも大事ですね。
    自分がウケるために必死になるために話題を提供するということは、独りよがりなのかもしれません。その気持ちが皆にも伝わってかえってひかれるのでしょう。
    自分が面白い話を話題を振らなければとか、面白い切り返しをしなくてはと思い過ぎてるかもしれません。
    皆さまのご意見により、そのような事に気付かせていただいてありがとうございました。

    ユーザーID:1616682938

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 別に気にしていない

    お笑い目指しているわけじゃないし
    仕事場には仕事に行っているだけだし
    気分にムラがあるのだと思って
    イライラして人に八つ当たりしない限りは良いと思てます。

    ユーザーID:9714842276

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