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私の結婚式の招待を断った子の結婚式に招待されました

レス93
(トピ主4
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家族・友人・人間関係

さっちー

26歳子供有り主婦です。
大学時代からの友人がいます
先日「結婚式に招待してもらったから、私も招待したいんだけど」
っと結婚式への招待状が来ました。
私はなんだか悲しくなりました。
なぜなら
彼女へ結婚式に招待したのは事実ですが「たぶんその日は仕事だと思う」
と軽く断られ、お祝やメールも無し。
その2年後に出産した際にもメールすら無し。(SNSで"おめでとう”とは言われました)
結婚式への招待の際に「ご祝儀は要らないから出席だけでもしてほしい」
などの社交辞令でもいいから一文あれば素直に喜んだのになーっと
なんだか招待してもらったにも関わらず悲しい気持ちになりました。

結婚式は遠方だし、母親も仕事で夫も友人の結婚式があり
子供を預ける人がいないため欠席の旨を伝えました。
後日私はご祝儀(一万)と手紙を送りました。

招待された結婚式を断ってお祝も送らず
その方を自分の結婚式に招待するのは普通のことなのでしょうか?
私は心が狭いんですかね………
そしてこの友人を疎遠にすべきか本当に悩んでいます。(性格は面白い子なので)
幸運にも私には幼稚園からの幼馴染みや友人が数人いますので困ることはありません

皆さん、どうかご意見をお聞かせください。

ユーザーID:4714392425

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  • どう考えても

    疎遠でしょ。
    お祝儀の1万円が手切れ金ですよ。
    お金のことって、一事が万事ですよ。

    ユーザーID:8626500241

  • 距離を置くのがいいのでは

    主さまにはお子さんがいらっしゃるのだから、疎遠のいいわけはいくらでもできます。
    ぶった切りすることはないと思いますが(大勢で集まるときなどは会いましょう)、親密なお付き合いは避けたほうが精神衛生上いいでしょう。

    ご祝儀はもらってないのだから送ることなかったのに。
    (きっと内祝いも来ないよ)
    と私なら思いますが、それをしないと主様が落ち着かないのならば、今回はそれでよかったと思う。
    でも出産祝いもなかったのだから、今後そのお友達が出産しても何もしなくていいし、「おめでとう」くらい言わないと・・・と思ってもSNSやメールだけでOKですよ。
    お祝いを贈ると、さらに心のもやもやが多くなるだけです。自衛しましょう。

    将来的に、お子さんぐるみでお付き合いするのは、本当に避けた方がいいと思う。
    きっと子育ての価値観も全く違うだろうから、主様のストレスが増える一方だと思います。
    価値観の違う同士はいずれ破綻します(経験済み)。

    ユーザーID:4087719838

  • 同じようにする

    それっておなじように
    招待されて、
    あ、その日忙しいかも。といって
    SNSでおめでとう
    でいいじゃなかったですか?

    律儀に1万円無駄にしなくてもよかったのにと
    思いました。

    ユーザーID:7949129725

  • それだけの人だった

    >招待された結婚式を断ってお祝も送らずその方を自分の結婚式に招待するのは普通のことなのでしょうか?

    多分友人はそこまで深く考えていないと思います。

    招待されたから、一応声をかけておく、多分来ないだろうけど・・・。
    あとで、招待したのに、よばれなかったと言われたら面倒だし・・・。

    といった考えではないでしょうか?

    その友人とはどの位親しかったのでしょうか?
    友人の対応からして、それほど親しくはなかったのでは?またはトピ主さんとは友人としての認識に温度差があったとか。

    >「ご祝儀は要らないから出席だけでもしてほしい」などの社交辞令でもいいから一文あれば素直に喜んだのになー

    残念ですが、そこまでして来てほしいとは、社交辞令にでも思わなかったのだと思います。また、実際、社交辞令で言う言葉でもないですし。

    友人はトピ主さんと今後も大切に付き合っていきたいと思っているわけではなさそうですので、さりげなくフェードアウトでいいと思いますよ。

    トピ主さんには、もっとふさわしい友人がいますよ。

    ユーザーID:8205956450

  • そんなの友達じゃないですよ。

    自分の結婚式はスルーしたのに、来いってどういう事?
    断るにしたって、普通はお祝いやメールは送るべきです。
    友達がおかしいですよ。

    というか、私ならその時点でもう嫌ですね。
    疎遠になろうと絶縁になろうとどうでもいいし。
    友達じゃないよそんなの。
    今回だって招待する人が少ないからとりあえずあなたを呼んだのでは?

    一万と手紙を送ったなんてトピさん優しいですね〜。
    私なら欠席と返信してお祝いなんか絶対何もしませんが。

    ユーザーID:1084134907

  • 勿論

    付き合わない。


    10年ほど前になりますがこんな事がありました。
    私の高校の友達なのですが一度も遊んだ事もない子で結婚式に招待され(当時はまだ若く、結婚式は招待されたら必ず行くものと思いこんでいたので)出席しました。
    当日、友達の席は2テーブル。初対面の方達と色々話をした結果、花嫁と卒業後会ったりしていた人は僅か2〜3人程。20名程招待されていましたが卒業後、交流があった人が皆無でした。
    旦那さん側の招待客が多かったので無理やり人数合わせるしかなかったのでしょうけど(そう言った見栄を張るタイプの人でした)


    今となっては行かなければ良かったなぁ…と(笑)


    その後、年賀状だけやり取りしていますが彼女から送られてくる年賀状は印刷だけの物。
    一言もなしです。
    なので、今年いっぱいの付き合いにしようと決めました。


    話が脱線してしまいましたがトピ主さんのようにあなたの式には出席しないけど私の結婚式には出席してね!なんて友達、私なら勘弁です。

    自分の事は棚に上げて見栄を張るために(私にはこんなに祝福してくれる友達がいるのと酔いたいじゃないかな〜)式に出てほしいとか…。ない、ない!

    ユーザーID:1783587052

  • 招待するのは自由。おかしくありません

    そこはポイントがずれているように思いますよ、トピ主さん。

    招待するのは自由です。そして、自分が相手の結婚式を欠席したからといって、「ご祝儀は要らないから」って誘い方こそが社交辞令であっても普通じゃないと思いますよ。

    出席すれば先方に経費はかかるのだから、そんなことを招待主は言わないものです。欠席なら少なくとも経費はゼロ。

    そんなにもやもやしているのなら、そして疎遠を考えるほど傷ついているのなら、お祝いをもらっていないのに、どうして送ってしまったんだろう。

    良い人ぶって、余計に怒りを溜めるって、良くない方法ですよ。

    余計にもやもやするでしょう?「私は常識的にいきたいから、そうした方がすっきりします。相手の好意は求めません」と思える人なら、それもひとつだったかもしれませんが。

    お祝いを送らずに欠席して、今後発生するお祝いも、メールでおめでとうレベルで細々と関係を続ければそれで良かったのに。

    トピ主さんが相手の好意に比べてやり過ぎるから、怒りで考え方がゆがんでしまったのではないですか。

    相手というよりは、トピ主さんが無理をし過ぎというのが問題だと思いますよ。

    ユーザーID:9006518975

  • 祝儀送らなければ良かったのに勿体無い

    遠方なら既に会う事もほとんどないのではないでしょうか。

    もうSNSもメンバー削除で良いと思いますよ。

    腹立つ気持ちよーーーーーーくわかります。

    その友人は、単なるケチでしょう。

    お祝い事をけちる奴は人間性が如実に現れますよね。

    私も3万渡した友人から3千円のプレゼントのみだったのには
    呆れました。口だけは調子が良いから余計に腹立たしい。

    ユーザーID:9953027226

  • ご祝儀もらってないなら

    トピ主様もご祝儀、送らなくても良かったのに…。

    「やり返す」わけではありません。
    相手の価値観が分かっているのですから、それに合わせれば良かったのでは?ということ。

    ユーザーID:1928843370

  • そういう方は都合よく上書き保存されている?

     その友に1万円も、送ったのですか?

    祝電ぐらいでよかったのに・・・
    そういう方は、自分に都合よく上書き保存してるんじゃないのでしょう?
     
    事務的な断り方をしたことは忘れてるんですよ。

    絶縁しなくても、どっちみち付き合いないんでしょ?

    あ、1年後に出産祝いの催促兼報告があるでしょから、その時メールで「おめでとう」と返信したら?

    なまじ、こっちの方ばかり祝いだなんだ、って包むとお金そのものが惜しいんではなくても、どーしょうかなー、っていらないことで悩むんですよ。

    あっちがしてくれただけの(メール返信とか)ぐらいにすれば、いらないドーパミン使わなくてすみますよ。

     あくまで、中年おばばの今までの体験からの教訓でした。

    ユーザーID:4690571820

  • よく平気で招待できるなあ

    トピ主さんはお断りしてもきちんと義理は果たしてますよ。
    心狭くなんてないです。
    子供さんを預ける人がいなくてむしろ幸いだったんでは?
    そんな失礼な人のところに預けてまで出席する意味を感じません。
    「招待されたから招待したい」
    も、ちょっと失礼と感じました。本当なら「ぜひ来ていただきたい」
    じゃないでしょうか?

    疎遠にするかどうかは、ご自分で決めたらいいと思います。
    私ならいくら面白くていい人でも、自分が大切だと思う基準
    (冠婚葬祭や、価値観)が大きく異なる人とあまり仲良く付き合っていきたいとは思いません。
    大人なのだから、無理やり友達の数に入れる必要もないのでは?
    多分そういう人はそういう人で同じ価値観の人と仲良くやっていくでしょう。

    ユーザーID:3560852802

  • 気にしすぎ

    ほんとは祝儀も送らなくてよかったんです。メールでは礼儀に欠けるので、カードか祝電だけでOKのパターンでした。それで相手がへそ曲げるような人ならその時こそ切れ時。

    多分彼女は内祝いも知らないのでは?メールでありがとうって言って来て終わりな気がします。自分は軽く断った相手を招待(それも遠方、子持ちの人に、打診もなく)するような配慮に欠いた人ですから。

    話せば楽しいと言う人なら、会って遊ぶ時に楽しければいいという付き合い方でいいのです。絶縁の労をかける必要もありません。

    冠婚葬祭までを含めたお付き合いは、きちんとした大人同士でないと無理ですよ。トピ主さん側は大丈夫そうだけど、あまり人を見る目はないのかも?…と、少し気をつけて行けばよいかもしれません。

    ユーザーID:6789416610

  • あなたも変よー

    自分の時にはご祝儀もらってないのよね?
    なのになぜ一万送っちゃったの?? 向こうは困ってるかも。
    あと「ご祝儀いらないから出席だけでも」って、出席するならご祝儀は必要でしょ(苦笑)そんな社交辞令いりません。
    ただの人数合わせで招待した可能性もあるし、遠方なら、疎遠でいいでしょう。
    結婚して縁遠くなったら そんなもんよ。心狭くはないけど、気にしすぎです。

    ユーザーID:1566123137

  • とりあえず

    距離を置きますかね。私なら。

     とぴ主さまもお子さん恐らくまだ小さいですよね?

     50代半ばのおばさんですが、とぴ主さまの
    年齢ごろから、10年ほどは結婚・出産が続き、
    会う機会はめっきり減りました。

     欠席は仕方ないにしてもお祝いも何もなしなら、
    招待はしないかな。 まず第一に、とぴ主さまが
    送られたお祝いに関して何らかのアクションが
    ありますかね? それを一つの目安にします。

     年代的にパソコンだの携帯だのがなかった
    時代だったこともあり、年賀状・暑中見舞い
    などのやり取りやたま〜に電話したり
    貰ったりの細く長くの付き合いでした。

    ユーザーID:9606188996

  • レスします

    いいと思います。
    歳を重ねるごとに、友達も少しずつ自然淘汰されて、
    本当に付き合える人だけになってくるものだし、
    これを最後にこちらからは連絡は控える、でいいと思います。

    ユーザーID:7956825686

  • レスします

    呆れたご友人ですね。

    そういう人ですから、招待する友人もおらず、主様にも招待状を出さなければならない事態になっているのでしょう。

    人の幸せを祝えない人は、自分の幸せだって祝ってはもらえないの。

    ぜひ教えてあげてください。

    相手同様、何もせず、疎遠決定です。

    ユーザーID:2521390072

  • 疎遠でいいんじゃないでしょうか

    理由はその方が非常識とかではなく、トピ主さんとは合わないからです
    私でしたら 何も考えずにそのまま付き合えます

    自分の結婚式に来てもらえなくても(理由に寄りますが)招待してくれたら嬉しいです。非礼とは思いません。

    むしろ「ご祝儀要らないからきて」なんて言葉を求めているような人と付き合っていくのは嫌かも

    タイプや考え方の違いだと思いますよ

    ユーザーID:0879392142

  • 疎遠にしたいならすれば良い

    疎遠に「すべき」かなんて、本人以外に誰が決められるでしょうか。
    友達がいなくなって困るとか、関係ないと思います。
    その人と今後もお付き合いがしたいか、したくないか、ただそれだけです。

    つきあいたくないのでしょう?
    それなら疎遠になれば良いじゃありませんか。

    まあ、愚痴を言いたかったのですよね。

    ユーザーID:8267742463

  • 私でも欠席しますね〜。

    招待し合う程度には仲が良いということでしょうか?

    でも、自分の時に欠席&お祝いナシだったのならば、子供優先で私も欠席しますね。
    (子供がいなかったら、出席も考えたかもしれないけど)
    できればお祝いも贈りたくないです(苦笑)。
    一般マナー通りにご祝儀をお送りしたトピ主さんは素敵です!

    >そしてこの友人を疎遠にすべきか本当に悩んでいます。

    トピ主さんから疎遠にすると言うより、すでに疎遠状態じゃないかしら?
    だって、SNSでしかやりとりしてないような状況なのでしょう??
    それってもはや知人レベルですよ。
    ですから、トピ主さんが気に病む必要はありません。

    ユーザーID:5040454312

  • 全く同じ状況でした

    私の結婚式のとき。
    招待状を出す前に友人Aに会って「出席してくれる?」と尋ねたら友人Aが「仕事休んででも絶対行くよ!」と言ってくれたから招待状を出しました。

    返事は”欠席”。理由も書いてあって(書く欄は無いけど空白に記載)”仕事で行けません”…仕事休んででも絶対行くって言ったよね?と思いつつも、仕方ないと思い、そのように処理しました。

    結婚式の日、友人B(Aと共通の友人)から友人Aが書いた手紙を受け取りました。。
    …普通、電報打つものじゃないかな…?と思いましたが。


    数年後、友人Aが結婚。友人Aの結婚報告をされた時は妊娠中、結婚式は出産後4か月でした。
    実家と自宅は飛行機の距離で、出産前〜出産後1か月は実家に居たし、4か月の時にまた実家に戻る(結婚式は実家近くのホテル)というのは難しいという理由で断りました。
    私の結婚式に来てくれてたら、頑張って行っただろうなぁと思いますが。(子供は親に預けることができるので)

    一応、電報は打ちましたけど、お祝いは包みませんでした。

    なんだかモヤモヤしますけど、そういう人はいると思います。

    ユーザーID:1817631474

  • 代わりに謝ります、ごめんなさい。。

    すいません、私も小町で勉強するまで知りませんでした。

    慶事はそもそも、お断りするのがダメだということ。どうしてもの場合は、非礼をわびてお祝いをお届けするのが良いこと。そもそもお祝いは当日現金をお渡しすると失礼なのであって、数ヶ月前からご自宅に大安の日を選んでお伺いし、持参するのが本来の姿であるとか。その際には「お為」という足代をお返しする(頂いた品やお金の10分の1)のが関西では習わしだとか。地方によって風習が違うので、郷に入っては郷に従う方が良いとかね。

    その他、遠方からの招待客には、車代を用意するのが常識とか、結婚してから知りました。
    本当に恥ずかしいです。それでも付き合いを止めずにいてくれた、大学時代の友人達に感謝!です。

    「賢者は歴史に学び、愚者は経験に学ぶ」なんですよ。
    私もその一人です。愚者代表として、おわび申し上げます。

    ユーザーID:2577890084

  • 同じ対応をすればよかったのに

    軽い感じで、「ごめ〜ん、遠方だから出席無理だわ。
    結婚おめでとう!」だけメールして、お祝いおくらない。
    (手紙かカードくらい送ってもいいけど)

    自分がモヤモヤしない程度のお祝いすれば、無駄に
    悩む必要なかったでしょう。
    相手とは、同等のスタンスでつきあう。
    常識的には、こうするべきだけど、この子とは
    この程度のことしかしないとルールを決める・。

    そうすれば、「私はここまでやったのに」と
    もやもやして、友達をなくすこともなくなる。
    「ケチ」等モンクをつけてきたら、切りますけどね。

    ユーザーID:7914616888

  • 何を悩んでいるの?

    彼女は出欠はべつとして招待されたから招待しただけなのでしょう。

    きっと貴方は多分欠席するだろうと思っていたはずです。

    それだけのこと。

    何を悩む必要があるのですか?

    ユーザーID:0536748736

  • お祝い

    1万も送ったんですか?
    もらってないのに…。
    これからその人が出産したら、また連絡きますよ。
    そのときは何もあげないほうがいいですよ。

    おめでとうでスルーでよかったのに…。
    もう付き合いなかったんでしょ。
    なんで〜??

    せめて内祝いくれたらいいですけどね。

    ユーザーID:1335969289

  • 1万円送らなくて良かったのに。

    常識がない人にいくら常識を押し付けても何の解決にもならないと思います。
    主様もいただいてないなら、なぜ1万円送ったんですか?
    お互いさまで良かったのに。

    ユーザーID:5817103385

  • そんな人は友達ではありません

    結婚式の欠席は仕方がないこととしても、お祝いもくれなかったのに自分の結婚式には呼ぶという神経を疑います。
    私なら即疎遠です。

    ユーザーID:3918271531

  • 行きたくないんですよね?

    色々とグチグチ言ってますが、
    行きたくないなら欠席すればいいだけです。

    その人が好きか嫌いかだけですから。

    ちなみに、
    >その2年後に出産した際にもメールすら無し。
    >(SNSで"おめでとう”とは言われました)

    SNSとメールって、
    そんなに違わないと思うのですが・・・?

    ユーザーID:3201663493

  • 友人に困らないなら…

    疎遠でいいと思いますよ。


    こういう人は 貴女が送ったご祝儀も貰いっぱなしだと思います。


    で、暫くすると今度は『子供が産まれた』とか言って来ますよ。


    勿論『おめでとう』の言葉だけでいいです。


    先々 色々と悩ませてくれそうな友人みたいなので この際 切っていいと思います。


    嫌な思いしてまで付き合う必要ありません。

    ユーザーID:3851173137

  • 本来なら

    全く同じ対応をお返ししても良いところですが、
    主さんの対応は、家庭を持つ者としてとても常識的で、
    大人だなと思います。

    自分もいかないし、お祝いもしない!
    だと、同じ穴の狢ですものね。

    これだけきちんと筋を通して義理を立てたのですから、
    疎遠にしてもいいと思います。

    ユーザーID:9950220140

  • いやだぁ

    >後日私はご祝儀(一万)と手紙を送りました。

    私だったらこれもしません(笑)
    だってもらってないから。

    トピ主さんも人が良いですね。

    ユーザーID:4490276583

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