• ホーム
  • 男女
  • 親の扶養、年の差を理由に両親が結婚に反対

親の扶養、年の差を理由に両親が結婚に反対

レス105
(トピ主1
お気に入り523

恋愛・結婚・離婚

sae

交際を始めて3年、結婚を考える彼がいます。
私27歳、一人娘、医師年収800万円、彼36歳、長男、医師年収1200万円です。
彼には姉が一人いますが結婚し家を出ています。

年の差と両親の扶養を理由に、私の両親から結婚を反対されています。
彼の両親はこの結婚に賛成してくれています。

年の差については、とにかく年齢は関係ないということを伝え、説得するしかないと思っております。

ですが、両親の扶養について。
私も彼も、医師家系などではなく、裕福な家の出身ではありません。
彼の両親はある程度貯蓄あり、持ち家です。
私の両親については、父は年金がありますが、母は無年金、貯蓄ほとんどなしの状況です。

私も彼も、双方の親の扶養をしながら、自分たちの家庭を築いてやって行きたいと希望しています。
しかし、私の両親、特に母は、「そんなに甘くない、扶養しなければいけないような親がいる彼との結婚は賛成できない」と主張します。
年の差含めて母は反対、今すぐ別れなさいの一点張りで、「今すぐ別れろ、そうでなければ絶縁」とまで言われたこともあります。

私は自分の親の扶養は自分の収入から、と思っていますし、彼も、二人で力を合わせればやっていけると信じております。
私も結婚しても働き続け、スキルアップして行こうと考えています。
こんな人とはなかなか出会えない、と思える彼なので、諦めたくありません。

お金について、私達が甘いのでしょうか?
それとも、父母が極端に心配をしているだけなのでしょうか?
教えて下さい。

よろしくお願いします。

ユーザーID:6952705033

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数105

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そんなお母様なら絶縁したらいい

    あなたと近い年頃の娘がいるおっちゃんです。娘の幸せ優先でなく、自分の幸せ(お金)優先なお母様なら絶縁したらいいと思います。あなたが稼げばいいだけではないですか。お母様に腹が立ちます。

    ユーザーID:9032647684

  • 反対してるのはトピ主の両親?

    読解力不足かな?貯蓄もないトピ主さんの両親が結婚を反対してると言う事?トピ主さんに扶養してもらえると思っていたのに結婚されたら扶養してもらえなくなると恐れて反対しているとか?
    そうだとしたら親のエゴだね。扶養してもらうために子供を育てるなんて感覚はいただけない!子供が幸せに暮らしていける事を喜ばずして何の親ぞや。親の承諾なしには結婚できない年でもなし。トピ主さんは幸せの為に進むべきです。親孝行は彼と相談しながらマイペースですれば良し!ファイト・ファイト!見当違いなレスだったらごめんなさい。

    ユーザーID:2163825458

  • 誰でも反対する親なんでしょう

    扶養しなければならない親っていうけど、トピ主さんのご両親も娘の収入をあてにしているみたいですよね。

    彼のご両親は持ち家や貯蓄もあって年金もあるなら、そんなに援助も必要ないのでは。

    借金がある家ならともかく、年齢差も大したことないし、心配しすぎ。

    というか、親が娘を手放したくないだけだと思います。自分の取り分が減るとか思うのかも。

    わたしならその彼を絶対離しませんね。

    「反対されても結婚します。縁を切るというなら今後の援助はしません。

    ちゃんと幸せになるし、両親の老後もみるから、信じて見守ってください。結婚式に出てください。」といったら折れてくれるんじゃないですか。

    ちょっとがんばって彼からの結納金を大目に出してもらったらご両親も安心するかも。現金なはなしだけど、現金って誠意でもあるから。

    ユーザーID:2623671105

  • 歳を考える

    9歳の差といいましても、貴女は27歳です。適齢期ですよ。

    やらしい話ですが、親の扶養をしなくてよいが年収300万のサラリーマンと、親の扶養ありだが1200万の医師…どちらが条件いいかと言えば後者かと。

    貴女の母親は、親の扶養なしの相手をつれてきても収入少ないとか難癖つけて反対されると思いますよ。
    そうしてる間に貴女はどんどん歳をとり、今度は相手すら見つけるのが難しくなると思いますが。

    いざ今の相手と結婚したら、絶縁と言いつつつ泣きついてくるでしょう。自分の結婚したい相手と結婚するのが貴女の幸せです。

    ユーザーID:1015592087

  • 扶養されないといけないのは自分達でしょう?

    うーん、どうもご両親の言ってる意味がわからないけど、普通に考えたら扶養が予測されてそんな親もちの人間とは別れなさいと言われるのはトピ主さん親子の方でしょう?

    トピ主さんのご両親は婿養子を望んでいるのですか?

    それに、27歳と36歳ならさほど年の差は感じません。

    もしご両親に言えるなら・・・・

    「相手も医師で経済的に余裕がある。こんな好条件はそんなにない。それに言いたくはないけど、親の扶養の可能性が理由で条件的に不利なのは一般的に見たら私のほうだよ。今お父さん達が反対している理由で今後出会う人には相手の親に結婚を反対されるかもしれないよ」と言ってみては?

    ユーザーID:6396991136

  • 心配してるんだろうね

    自分たちに入ってくるお金が減る事を。

    扶養しなければならない親って…お互い様じゃん。
    子供を医師にまでしたのは素晴らしいと思うけど、将来的にぶら下がる気満々ですよね。

    お母さまの本音は自分の面倒を診てもらえなくなりそうだから反対って事でしょ?

    自分の両親と絶縁しろとは言わないけど、お相手の彼や彼のご両親が経済的にも精神的にも問題がないと思うなら結婚したらいいと思うよ。

    親の面倒を診るために結婚できないなんて嫌じゃない?

    自分の人生何だったんだろう?って思わないためにも、ある程度は自分で好きに生きた方がいいと思います。
    結婚ぐらい好きな人としたいよね。

    ユーザーID:7120349910

  • 説得力ない理由

    ご両親の反対する理由が、いまひとつ腑に落ちません。

    男性が9歳年上というのは、差があるといえばありますが、反対するほどの差ではないでしょう。

    それよりも、メインの理由は「扶養しなければいけないような親がいる」ということだと思います。
    しかし、少子化の今の時代にあって「扶養を要する親がいない」なんて人は、めったにいないでしょう。

    恐らく、貴女の両親は、貴女を手放したくないのだと思います。
    だから、たとえ相手が代わっても、なんのかんのと難癖をつけることになるでしょう。

    残念なことですが、
    子どもの幸せより、自分の老後を優先させる親って、どうも多いようですよ。

    誰でも老後は不安です。それはわかりますけどね。
    私は、わが子を踏み台にする親にはなりたくありません。


    貴女の一生は、貴女のものです。
    絶縁覚悟で、ご自身の意志を貫いてください。

    ユーザーID:7617760488

  • 27歳ということは

    やっと研修医が終えたばかりの若手医師ですよね?トピ主さん。
    年収800万と言っても、残業やアルバイト込ではないですか?
    結婚すると残業、バイトは難しくないですか?
    また、スキルアップするためには子供を産む時期も考えなければいけませんよね。

    トピ主さんのご両親、お相手の方が婿養子に入ってくれるかマスオさんになってくれる人でないと許してくれないんじゃないですか?
    金銭的負担の話ではなく、将来の介護要員としての話です。
    彼の親が金銭的に問題なくても、「彼が親の面倒を見なくてはいけないなら私たちはどうなるの!!」てやつです。
    お金は関係ないです。
    二人とも医者なのですから、経済的には何とかなるでしょう。

    トピ主さんのご両親にとって、トピ主さんの結婚は、老後の面倒見係・将来の介護要員であるトピ主さんを家に残しておくことが重要なのです。
    もちろんその中に金銭的な負担も含まれておりますが、それよりも精神的な依存度が高そうです。

    両親の望む結婚=婿養子orマスオさん、他の兄弟(姉妹)が親の面倒を見る事が決まっている人

    となります。

    ユーザーID:2641731740

  • よくわかりません

    >母は無年金、貯蓄ほとんどなし

    のお母さんが、

    >扶養しなければいけないような親がいる彼との結婚は賛成できない

    って、どういうことですか? 「どの口が言うの」って話ですよね。

    「親を扶養」が前提になってるのって、おかしくないですか?
    親でも子でも、独立した成人なら、経済的にも自立が基本ですよ。

    ユーザーID:7764207277

  • 全然甘くない。親が極端。

    年の差と言ってもたったの8歳差。普通です。年の差婚と言うなら、最低一回りは違わないと。
    親を扶養するといっても、親達の経済状況をみてもせいぜい両家合わせて月10万位では?両家ともそれほど貧しいとは思えないし。
    それから考えたって、夫婦の生活費は年間1800万以上ありますよ。一体何に困るのですか?普通は夫婦共働きで500万とかですよ。

    親御さんは、左団扇で裕福な老後を過ごしたいのかしら?むしろ、自分たちより相手の家の方が上に見えますがね。自分の娘なら、もっと資産家の家と結婚してもらいたいとか思っているのかも。
    そうなのであれば、両親と絶縁して結婚でも良いと思います。
    トピ主さんのご両親より、相手の方のご両親の方が裕福そうですし、扶養の負担となるのはトピ主さんのご両親の方でしょう。絶縁した方が、トピ主さん夫婦の扶養の負担も減りますよ。

    ユーザーID:8333410000

  • 毒親ではないか?

    男性の方が年上なのが大半のパターンですし、
    特に10歳以下の差は、非常に一般的な歳の差かと思います。

    親への援助(扶養ではなく援助ですよね?)に関しては、お互い医師ですし、
    出産で退職したとしても、医師ならすぐに復職できますし、問題ないでしょう。
    また、トピ主両親は、自分たちが援助を受ける身でありながら、
    一方で、彼親に対する援助を問題視するのは全く理解できません。

    以上の理由から、考えられる原因は以下の二つです。
    一、トピ主の援助を当てにしているため、トピ主が家庭を持ってもらっては困る。トピ主の収入は自分たちが独り占めしたい。
    二、毒親である。トピ主が幸せになるのが許せない。

    1番目の理由なら、絶縁されて困るのは両親の方ですから、絶縁にはなりません。安心して結婚して下さい。
    2番目の理由なら、逆に、トピ主が親離れする覚悟があるのか、が問われます。
    トピ主がいつまでも親に振り回されていると、トピ主の将来の家庭(夫と子供)に大きな迷惑がかかります。
    自分と親との境界線をきっちり引けないのなら、結婚して自分の家庭を幸せにするのは難しいと思います。

    ユーザーID:6874538508

  • 意味不明です

    食い違っています。

    反対されているのはあなたの親ですね?
    彼の両親と私の両親の状況が入れ替わってませんか?

    そうと想定してレスしますと、主様ならちょっとでもいい条件の男性と一緒になることができるはずだと思うのもわかりますよ。だから親としてえり好みしたくなるのもわかる。

    まあ、彼の状況も彼が並みのサラリーマンであなたもただのOLだったら「親の言う通りよ!アンタ甘いよ!やめときなはれ」って言うけどさ、あなたたちなら老夫婦の一組くらいなら普通に養えると思うけどね。

    男が9つ上なら許容範囲でしょう。まだ彼も30半ば過ぎなだし。

    ユーザーID:4621524673

  • 両親は自分達だけを扶養せよということですか?

    9歳の年の差なんて大したことないです。単なるこじつけかと。

    一般家庭から医学部に通わせるため、ご両親はつつましく暮らさざるを得なかった。だから、その分トピ主さんに贅沢させてもらうつもりだったのに、あてがはずれたというふうに端から見ると映るのではないでしょうか?
    穿った見方ですみません。


     >彼の両親はある程度貯蓄あり、持ち家です。
    彼のご両親は二人とも無年金なのですか?
    それならトピ主さんのご両親が心配されるのもわからなくはないです。
    でも貯蓄ほとんどなしのトピ主さんご両親だって、人のこと言えませんよね。


    本文だけでは彼の人柄がわかりませんが、彼は初婚ですか?
    トピ主さんと知り合う33歳まで、ひたすら医学の道精進していたというのならば、その彼は手放さない方が賢明な気がします。親への恩も大事ですが、ご自分の幸せも大事になさって下さい。


    私ならば、信頼できる親戚や先輩医師・教授を交えて話し合い、彼の人品骨柄を保証してもらいます。

    ユーザーID:5090792391

  • 娘の幸せは?

    ご両親が極端に心配をされているのは、娘の幸せではなく自分達の
    老後ではないでしょうか。

    3年もお付き合いをしてきた年頃の娘の幸せを、なぜ喜んでやれないのか
    親心より、残念な事に損得勘定が露呈していますよ。

    医者にまで育て上げた娘だから、老後は安泰だと思っていたのでしょう。
    ちゃんと援助をするとまで言ってるのに、自分達の事しか考えてない?
    年の差は言い訳でしょう。理由になりません。

    親の幸せを取るか、自分の幸せを取るか・・・どちらにされますか?
    この結婚を親の為に投げ出したとして、後悔しませんか?

    ユーザーID:4886750158

  • 子供の人生

    もう親は出る幕ないですよ。

    大学出るまでに金が掛かったというのなら、あなたの収入から老人ホーム代を出してやれば済む事。
    もともと医師業と親の面倒なんて両立できないですよ。

    ユーザーID:4443220639

  • 彼の親が反対するならともかくトピ主さんの親が反対する理由がわかりません。
    彼のご両親は経済的には問題なさそうですが。

    お母様はトピ主さんに結婚などせず自分達を養って欲しいと思っているのではないでしょうか。
    だとしたら誰を連れてきても反対されます。
    ご両親のことは気にせず結婚し、あなたの収入から仕送りすればいいと思います。

    ユーザーID:1092664193

  • 一人娘を支配する母の存在

    本も出ていますよ。
    一人娘を支配する母の存在が娘の将来を妨げる。

    私は娘であり母であるからよく分かります。
    お母様にとっては自慢の娘様でしょう。

    でも、ご自分の人生です。自分で自信を持って決めて進んでください。
    両方のご両親の面倒を見ようなんで理想的な娘様でありお嫁さんです。

    ユーザーID:3189815777

  • 金額アップを提示してみる

    1人ならマックス年収800万までの扶養だけど、結婚すれば彼から更に年間○百万援助しますよ。
    みたいな扶養金額アップ提示してみるのはどうかな?
    妊娠出産時など、年収800万維持ができない期間はフォローしますよとか。

    それでコロっといく親も情けないけど、そう言って(実行するかは別)円満に結婚できるのならば。。。

    ユーザーID:5217361418

  • まず、家を出ましょう。

    >私の両親、特に母は、「そんなに甘くない、扶養しなければいけないような親がいる彼との結婚は賛成できない」と主張します。

    お母様は、自分自身が無年金であること、そして無貯金であることなどから、将来への不安をそのまま娘にぶつけてくるのだと愚考致します。しかし、そんなことは無いと口でトピ主が言っても、お母様の不安をぬぐい去ることは不可能です。

    ではどうすればいいか? さっさと結婚して、家を出ることです。絶縁上等!ぐらいの強い気持ちが無いと、この結婚は無理です。「親を捨てるのか!?」と食い下がってくると思いますが、そこは心を鬼にして家を出ましょう。自立して下さい。

    そして、粛々と生活をして下さい。絶縁したがったのは、あちらの方ですから、堂々と人生を歩みましょう。周産期死亡率等を考えたら、30歳前後で1人目の子供を作っておいた方が無難です。子供が出来たら「孫です」と見せに行って、和解となるパターンは、すごくよくあります。

    今は冷却期間が必要だと割り切って下さい。心配なら仕送りは続けるとか、親孝行の方法はいくらでもあります。彼を逃したら、一生後悔しますよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:3200779741

  • 問題ない。

    好きな人とは人生で滅多に出会えません。
    その上相手の方は申し分ない条件の方じゃないですか。

    お母様の言うことが理解できません。

    相手(の家)に娘を取られると思うのでしょうね。

    しかし、この結婚、何も問題はないと思うのですが。

    いずれにしても、自分たちの幸せにまい進してください。

    好きなその方と一緒になるのがいいと思いますよ。

    お母様とは考えが違うのだから、トピさんが悩んでも意味ないです。
    年齢も8歳違いなら、別にそんなに年の差〜っていうほどでもないです。

    トピさんくらいの年齢になれば、そういう年齢のお見合い相手もお似合いです。ありますよ。

    お母さんはきっと、トピさんが長男のように、自分の家を守って、男性がついてきてくれるような結婚を考えているんでしょうね。でも運命はそうはいかないのですよ。お母さんが諦めるまでに、いくつも波乱があると思うけど、スルーして、自分たちの結婚をすすめる方がいいと思う。

    好きな人との出会いを大事に。

    ユーザーID:4970852170

  • レスします

    あなたが27歳なら、ご両親はまだ現役世代ではないですか?少なくとも老夫婦という事はないでしょう。

    お母さんは、一人娘のあなたが結婚してしまえば、夫婦二人だけの長い老後が心配でたまらないのでしょう。

    親の扶養は子の義務だと思いますが、幸いお二人とも医師で所得は合計で2千万もあれば、何の心配もいらないでしょう。

    あなたも彼も双方の親を扶養する気持ちはある訳で、具体的に数字で説得すればお母さんの不安感も解消するでしょう。

    むしろ彼だから可能な訳で、相手がもっとあなたの年齢に近い人なら1200万も所得のある人なんてそうそういないと説明することです。

    お母さんが同居、家の存続に拘って、婿養子を希望しているなら、よほどの資産家でないかぎりそれは不可能です。

    ユーザーID:5927928641

  • 失礼ですが親御さん変です

    40代医師です。
    女性医師が10歳以上年上の男性と結婚するケースはよく見ます。

    自分の子供に扶養を頼る親ってかなり異常です。
    ひとり娘が嫁にいってしまうのは寂しいことだとは思いますが、
    いい加減に子離れしろ、と言ってあげたいですね。

    ユーザーID:1309269315

  • 年の差は気にするほどの差ではない

    あなたの親が結婚を止めたくて年の差、親の扶養などを持ち出し難癖をつけている。

    そんなに悪い条件のお相手ではないし、何よりも結婚の意志が大事。

    別れなければ絶縁すると宣言されているなら、絶縁を覚悟して意志を貫き通しましょう。

    世間にはもっと収入が悪いお相手でも親を扶養せざるを得ない場合もあるよ。
    また、あなたが親を扶養しなければならないとしたら、今の相手を逃したら、他のお相手に二の足を踏まれて結婚できなくなる恐れがある。

    ユーザーID:1782204660

  • 解っておられるのでしょう?

    アナタの母親がおかしいと・・・

    後押しして欲しいのでしょうか・・・?

    9歳違いは歳の差とはいいません。

    医師同士で解り合えることも多いのでは?

    母親の年金代わり犠牲になる為に医者になったのでしょうか?

    子供を作るほうが未来を作ると言う意味で理にかないますね。

    縁を切ると脅されるなら、ありがたく縁をきればいい。

    年間10万くらい振り込めば御の字ですよ。

    ユーザーID:6367373528

  • 扶養?

    扶養っていわゆる
    正式に仕送りをして扶養手当をもらい控除を受けることですか?
    それとも単に、生活費を出すことだけですか?

    ユーザーID:3088949650

  • 彼と幸せに

    トピさんの年齢で、親の扶養を考えさせる親に問題あります。娘の幸せを第一に考えるのが親です。彼との幸せ、将来を一番に考えて下さい。

    ユーザーID:7905808766

  • え?

    年の差は9歳くらいならそう珍しくもないことですが
    「扶養しなければいけないような親がいる彼との結婚は賛成できない」
    と仰っているお母様は、ご自身も娘にとって
    「扶養しなければいけないような親」であるという自覚はないのでしょうか。
    相手を貶す言葉が自分に跳ね返ってくることにもお気付きではないのでしょう。

    結婚は親の幸せのためにするものではなく、二人が幸せになるためのものですから
    お母様の脅し文句に挫けずに頑張ってくださいね。
    まあ説得は難しそうですが、ここでお母様の意向に従えば
    この先も娘の結婚は意のまま、と思われてしまいそうですし、
    そうなればトピ主さんの幸せは遠くなりそうです。
    最終的には自分の人生は親ではなく自分が選ぶもの、と覚悟を決める必要があるかもしれません。

    しかし、
    「そんなに親の扶養がいけないというなら、互いに親の扶養はしない」と言ってみたら
    お母様はどんな反応をされるのでしょうねえ?
    でもそれこそがお母様が理想とする結婚のはずですが…?

    ユーザーID:4387020152

  • なかなか出会えないってより居ない思います。

    トピ主さんにとっては素敵な彼氏じゃないですか?

    私がこの彼の家族で、この状態しり主さん両親の性格?気持ちを知ったら反対したいと思います。大変だから…

    トピさんも素敵な方でしょう…。けど両親の考え嫌ですね!! ただ主さんが彼方に行けば困るからだけでしょ? 歳の差なんて言う程差ないし…

    そして嫁げば簡単に、お金お金で連絡出来ない恥ずかしいの気持ちでしょう それはその考え、両親さん面子あり頑固でカッコつけだけど立てたいと思います。

    主さんが面倒見ると言っても先は判らない不安なんでしょう…

    なので、私の幸せよりも親の生活の不安だけで反対してるの?って聞きましょう。そして主さん今の貴方の貯金を全部両親に渡すのはどうでしょうか?安心してという気持ちで…

    貴方の彼氏さんは、優しく主さんを受け入れてくれるのでは? 貴方自身だけは彼に甘える事は良いと思います。

    けど先に言ったように私が彼家族なら反対したい悩む問題です。
    そして貴方の事考えると、もう出会えないぐらい良い彼だと思う、頑張って!
    両親さんは今は誰でも反対なんです。それで良いんですか?

    ユーザーID:5159244960

  • あっ続きです・・。

    ごめんなさいね。けして主さんの両親さんを、けなしたりした訳ではないです

    両親は自分達の身分の不安を言って反対をしているのでしょう…
    この気持ちが大きい事をよめなかったです。

    やっぱり貯金を渡すとか安心させる事をしてみてください。。また違った話しが出来てくるのでは?

    ユーザーID:5159244960

  • お母様は婿養子を希望なのかな?

    「扶養しなければいけないような親がいる彼との結婚は賛成できない」は、そっくりそのままトピ主様に当てはまりますよね?
    そんな理由でもし貴女が縁遠くなってしまったらどうするつもりでしょう。独身の貴女におぶさるつもりでしょうか。

    ユーザーID:3180867654

レス求!トピ一覧