婿養子今昔

レス50
(トピ主6
お気に入り91

恋愛・結婚・離婚

心配な母

三男が婿養子に行くと言ってます。
名字は相手のものに変え、相手の家族と同居。
家督を継いでいくという昔ながらの婿養子です。
戸籍上の養子になるかどうかは未定。

親としては心配でたまりません。
親として何をしてやれるのかわかりません。
婿養子の実際を何でも良いので知っておきたいのです。
昔の風習、今の風習、そのとおりにするかどうかは結局本人たちが決めるのでしょうが、知識として知っておきたいのです。

昔は「婿入り道具」として家具家電新車一切を持って行ったとか?
結納は嫁側からもらうとか?相場は嫁入りの場合の〇倍とか?
結婚の段取りや旅行は嫁側が決めるとか?
婚約指輪や結婚指輪はどちらが買うものなんでしょう。
今とは何が違いますか、何もわかりません。

いろいろ教えてください。

ユーザーID:0904114368

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数50

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 誤解があるようですが

    >名字は相手のものに変え、

    苗字は男女どちらのを名乗っても構いません。

    >相手の家族と同居。

    いわゆる、ますおさん。

    >家督を継いでいく

    なら、養親縁組みするのでは?と思いますが。

    >戸籍上の養子になる

    これ以外は「婿養子になる」とは言いません。

    養子縁組以外は、普通の結婚と思って間違いないですよ。現在はね。
    昔は、嫁側が結納金を用意したらしいですけどね。それも家によります。

    ユーザーID:0719374018

  • 古い話ですが・・

    古い話ですみません、家ではありませんが、主人の東北の実家では今はどうかわかりませんけど、結構婿養子が多いようです。一つの例として主人の姉夫婦の娘(姪)がもう28年も前ですが一人娘で婿養子をもらいました。婿さんは双子の長男でした。

    何でも結納はやはり女性側で用意をして、姉夫婦の家に婿さんの親に来てもらって結納をしたそうです。そして女性側で料理などもすべて用意をしたと聞きました。

    婿養子に行くんですから、指輪なども女性側で用意すべきじゃないですか、逆パターンからいけば・・

    ユーザーID:0792993998

  • 主人がお婿です

    主人は、3人兄弟の次男で私は一人っ子なのでお婿にきてもらいました。
    最初から同居でもいいと言ってくれたので、結婚式のあとから一緒に暮らし
    私の姓を名乗りました。私の親と養子縁組したので、実子となりました。

    婚約指輪は主人のお金で一緒に選び、結婚指輪はお互いのお金で一緒に買いにいきました。

    結婚式の半年前に結納し、我が家からあちらに結納金をお渡しし、そのお金で車を買い乗ってきました。結納金は地域や習わしもあるでしょうが、こちらでは女性が受け取る金額が100万だとするとお婿さんには150万か200万になるようです。

    段取りはうちでだいたいまかせてもらいました。義両親がうるさく言わない人でしたので。
    新婚旅行は主人の希望の場所に行きましたよ。

    養子縁組のことですが、不謹慎な話しかもしれませんが、震災で奥さんがお亡くなりになって、お金を受け取る時に自分が養子縁組されていなかったと知り、受け取れなかったというお婿さんもいました。

    ユーザーID:3560583055

  • 反対してもいいのですよ

    三男なので娘しかいない相手家族に
    狙われてしまったのでしょうか?

    今は婿の来てはほとんどいませんから
    とぴ主さんは強気に出てもいいのですよ。

    結納金は女性の場合の10倍
    新居は新築してもらい新車は向こうが用意します。
    同居は断って、別に新居を要求する人が多いです。
    結婚式の費用は全額相手側負担でもいいでしょう。
    息子さんの給料は全額息子さんのおこづかいという場合もあります。

    養子縁組をしないのですか?
    そうなるとただ相手側の姓を名乗るだけですか?
    息子さんに相手の親の資産が遺産として入りませんよ。

    ところで、相手側は婿養子をもらうほどの資産家ですか?
    まさか両親家族を扶養してほしいというのではないでしょうね。

    婿養子に入るというのは、それなりの次ぐべき資産、伝統、地所がなければ
    ただの墓守ですよ。

    息子さん、安易に考えていませんか?
    米一升あれば婿にはいくなというように
    婿ほど辛いものはないのですよ。

    私は息子が10人いても婿にはやりません。

    相手をちゃんと調べて
    反対してもよいのですよ。

    ユーザーID:1919544895

  • 色々言われますが、両家次第です

    主人も三男です。
    まだまだ、「婿養子」はハードルが高いですね。縁組せず「姓」を妻側にすることすら、揉めているのが現実です。

    私たちの場合は、主人側に理解と拘りがなかった為、本人が良ければ構わないという状況でした。
    結納こそ女性側の私からしましたが、「形だけで結納金は要りません」と言われしていません。
    その後、結婚式に関しても二人に任せるからと、特に注文も不満もなく終わりました。
    現在、養子縁組も済み、私の実家で敷地内同居しています。
    外から見ると「マスオさん」状態にしか見えません。
    共働きで、子どもの世話を祖父母にお願いしている娘夫婦って感じです。

    婿養子の場合は、家に車、結婚式の費用も妻側が持って当然。その後の生活も妻側が支えて当然。みたいな話も聞きます。
    うちの場合は、きっと一般的ではない形の「婿取り」だったと思います。
    こういう例もあります。


    どれほど条件面金銭面が良くても、人柄や家柄が釣り合わなければ後々辛い思いをするのは、結婚する本人たちと思います。
    実際の問題としては、あちら側の両親と彼女の人柄だと思いますよ。

    ユーザーID:5159964199

  • 婿養子とは

    相手の両親と養子縁組をしないとなりません。
    相手の姓を名のるだけです。
    逆もそうです。
    勘違いなさっている方が多いですね。

    今の世の中だと大半が女側がすることを息子さんがするのですね。

    相手の家に入り込むので家具等は不要かなぁ。。。
    車は通勤で必要か一人一台必要な地なのか駐車スペースがあるのか。。。

    大体の事は二人で決めているでしょうから
    こちらで聞くより息子さんに聞いた方がいいですね。

    ユーザーID:6759846087

  • どうしても行くなら、養子縁組をした方が良いそうですよ。

    何かの時には相手の親の遺産を息子さんも相続出来ると聞きました。

    だからどうなのかなと私は思いますが。
    息子を育て、養子に取られる(姓が変わる)のは生理的に(私は)嫌ですね。
    息子を養子にやるのは絶対に反対します。
    男の子の親は、少なくとも私は疑いも無くうちの名を継ぐものだと息子が産まれた時から思っています。
    「男を産め」とそれは姑に苛められましたから・・・(うちは男二人娘一人です。)
    逆に、娘は、大人になったら嫁に行ってしまうのだろうと産まれた時から漠然と思っています。
    古いと言われようが、何となくそう思っていますね。

    主様、さぞかしご心配でしょうね。
    息子さんの幸せを心からお祈り致します。

    ユーザーID:4278211161

  • 友達のご主人は婿養子です…

    高校時代のお友達が婿養子で結婚しました。
    20年位前ですが、結婚の時に「もらい方だから、結納金も出すし、披露宴も倍の招待客が必要なんだよね」と言ってました。
    ウチの母も私の結婚の時に「婿に来てくれるなら、結納金を用意するし、○○君(ウチの主人のこと)にも車の1台くらいはあげるよ、家だって建ててあげられるんだけど…ダメなんだって?」と申しておりました。
    話の様子からして、「もらい方」となるお家のほうで、色々と準備をするのだということはわかりますが、詳細はどうなのか?
    私も知りたいです。

    ユーザーID:5361617050

  • 我が家は来てもらいました

    我が家も一人娘でしたから、三男に養子に来てもらいました。
    乗っていた車は、持ってきてもらいました。
    向こう様には、負担をかけないように少なめの結納金だけいただきました。
    養子縁組をして財産分与ができるようにしています。
    孫ができてから、敷地の空き部分に離れ(2階建て)を建てました。

    ユーザーID:4788974159

  • それでは三男さんは家督にはなれない 1

    トピ主さん、現在の結婚と、旧来の「婿養子」をごっちゃにして
    考えていますよ。

    まず、結婚で新しい夫婦が誕生するとき、選べる姓は夫側、妻側の
    旧姓のどちらでもOKです。これはご存じですよね。

    また、どちらの姓を名乗っても、それぞれの実の親、配偶者の親との
    関係は変わりません。

    女性が男性の姓を名乗る事が多いですが、現在の法律では、これは
    「男性の家に嫁いだ」のではなく、「その姓を名乗る男性と新しい
    戸籍を作った」です。

    男性が女性の姓を名乗った場合、単に上記の男女を読み替えるだけ。
    だから、たとえ女性の姓を名乗るようになっても、婿「養子」では
    ないです。(そう呼ぶ人々もいますけど)

    現代の結婚は、トピ主さんの書かれたように「本人同士が決める」
    ことです。これは正解。しかし、養子とは、夫婦間の問題ではなく
    その親との関係を決める問題です。

    結婚ではその親の戸籍には入らないけど、養子だと、その親の戸籍に
    記載される訳です。(親子になる)これとは別に、夫婦になるために
    妻との新戸籍を作るのです。ここ、わかってますか?

    ユーザーID:9666356613

  • それでは三男さんは家督は継げない 2

    養子は、相続の際、実子と同じ権利を持ちます。だから、妻の他の
    姉妹の了解を得ておかないと、問題が起こる可能性があります。

    また、妻の親と養子縁組をしたからと言って、本来の親(トピ主さん)との
    関係が断ち切られる事はなく、将来、トピ主家に相続が発生した場合も
    長男、次男、その他の兄弟と同等の相続権はそのまま残っています。

    だから、もし「養子に出たから、親の面倒は見ない」と、何もせずに
    いて、相続の時になって「実子であることには変わりないので、僕も
    相続するよ」と、三男がやった場合、揉めるでしょうね。この辺、養子に
    なる前に、しっかり他の兄弟の意見を聞いたり、養子先の親と「現在の
    法律に基づいた話」をしておく必要があります。

    重複しますが、結婚を機の養子縁組は、特に親の介護、相続問題と絡め
    他の兄弟との話し合いが不可欠だと思います。

    結納とか、持って行くお支度など、それに比べたらどうでもよい話です。

    逆に、養子縁組をしていないと、もうお気づきかと思いますが、家督を
    継ぐのは妻です。妻側実家の相続権もないです。

    ネットでも調べられますよ。

    ユーザーID:9666356613

  • トピ主です

    さっそくのレスありがとうございました。
    実際婿養子を取られた方のレスは参考になります。
    実は相手方のお嬢さんの家庭環境はまだよくわかっていません。
    三男は少々離れて暮らしています。
    少しずつ話してくれるとは思いますが、男の子は口が重いです。

    強気にというレスもいただきましたが、とまどってます。
    そんな態度に出て息子の生活に悪影響はないのでしょうか。
    婿養子は相手方の家にひとりきりで入って行くこと。
    どうかどうかよろしくお願いします、息子を幸せにしてやってください、が本音なのですが。

    マスオさんと婿養子は全く違うものだと認識しています。
    「家」を背負ったことのある人なら理解できるでしょう。
    マスオさんは単なる妻親との同居。
    でも婿養子は妻親の社会的ポジションを継ぐ立場にあるのです。
    地域でのポジション、親類縁者間のポジション、宗教、先祖の祀り、場合によっては家業。
    妻親が背負ってきた社会的責任を引き継いでいくのが婿養子なのです。
    古い考えでしょうが、平成の今でもこんな価値観が消え去ったわけではありません。

    引き続きいろいろなレスをお願いします。

    ユーザーID:0904114368

  • 婿養子とは

    相手方の親御さんと養子縁組をしてはじめて、婿【養子】です。

    婚姻により、相手方の姓を名乗るだけでは、婿養子とは言いません。

    同級生が2組、養子縁組で結婚しています。
    結納は、妻側から夫方へ。ひと組の聞いた話では、妻側の家紋を入れた紋付き袴を結納品として納めたそうです。お嫁さんの場合の結納品に、留袖や色留め袖を婚家の家紋で誂えるところもありますので、その逆ですね。

    両方、家は新築で車も。ただ、双方、妻側が事業をしており、ひと組は新郎が事業を継承、ひと組は公務員で妻が事業を継承。

    婿養子の場合、お茶碗とお箸だけ持って結婚し、出ていく時はそれだけ持って、と言われます。家電などは不要。お嫁入りと違い、それだけの厚遇ということです。

    ちなみに、ふた組とも離婚しました。新郎が事業を継承したところでは、ふれ状が…「○月○日をもって専務△△は退職、当方とは今後一切関係ございません」ってね。

    婿養子になると相続権も発生します。奥さんと離婚しても縁組の解消は別の話し。

    ユーザーID:5400837010

  • 追加レス

    自分の前レスが、わかりにくかったかと思うので・・汗

    世間では誤解されてることが多いのですが、
    婿養子=養子縁組=実子と同じ扱い です。

    これ以外を「婿養子」とは呼びません。
    つまり「妻側の姓にした」「妻の親と同居」は婿なだけ。婿養子ではない。

    婿養子に嫌悪感を抱く親御さんは多いですが、どうせ妻親と同居・妻姓にするなら
    実子と同じく遺産相続権のある婿養子にしてくれる家の方が、誠実といえます。

    怖いのは、かこさんがお書きのような「実は養子縁組されてなかった」ケース。
    お返しが大変、派手な式が嫌なら、披露宴や支度は普通にしてもらえば良いです。
    ただ「戸籍上の養子になるかどうかは未定」だけは、いただけません。確認を。

    ユーザーID:0719374018

  • 相続が無いなら養子縁組しなくても

    私は結婚に際して妻の姓を名乗ることを選択し、妻の実家で昔ながらの完全同居です。
    ですからいわゆるマスオさんではありません。マスオさんは磯野家にあってフグ田姓を名乗っていますからね。

    私もその家を継いでいくでしょうが、妻の親と養子縁組はしていません。
    双方とも会社員の親なので家業があるとか土地や資産があるわけでもないので気楽ではあります。

    そんな状態でしたので結納は形だけ行いましたが結納金は嫁から夫側へ50万円。いちおう私の実家に置いてきました。
    結婚式・披露宴の費用は親負担ゼロで嫁夫双方の貯金から折半。
    婿入り(?)道具も最低限必要なものだけ自分たちで購入し、後は先々必要になったらで良いよね、という感じです。

    地域柄とか家の格とかは未だに大きな要素なのでしょうが、昔ならまだしも少子化や晩婚化さらには事実婚とか夫婦別姓とか社会状況や制度には変化がありますから、実際にはご両家や当人同士が納得できれば良いのだと思います。

    私の場合は背負う物が少なく、義親さんも干渉薄いので気楽です。妻の尻に敷かれる風にゆるく楽しく暮らしています。

    ユーザーID:7115029983

  • ご養子さんになったって

    妻(姉妹の長女)が先に亡くなってしまい、次女夫婦が入ってきて追い出されたケースを知っています。
    養子縁組したからと言って安泰ではありません。

    書かれている通り話が進んでいるなら相手様のご両親も充分関与しているよう、婿側だけが口も出せずに結果報告だけで有無を言わせずでは不公平です。

    実質婿入り容認だとしても、新婚時代は同居ではなく近居、姓は女性姓でも正式な婿入りは お子さんができてからご夫婦の関係が確固たるものになってからではだめですか?
    口出すなと言われても相手様のご両親の同意なしに同居なんて決められませんから、同じだけの提案はしてもいいと思います。
    双方の両親は対等ですよ。

    最初から婿入りしても跡継ぎができなければ針の筵、追い出されて離縁なんてことも聞いたことがあります。
    お婿さんの価値は跡取りができなければ低いものです。また資産は婿ではなく娘から孫に行くこともご承知を。

    叔父のところは娘二人、長女に婿を取りました。
    正式には長女の長男が小学校に上がるとき一家で養子となり母屋の隣に新居を建てました。

    ユーザーID:3877476017

  • 婿に入ってもらって家を建ててもらうと言う娘

    常識では考えられませんが、ローンの支払いをせよって家娘+義両親が普通にいるそうです。

    人に聞いたら家を建てるって言うなら自分で家を建てて嫁さんもらうからありえないと

    >家督を継いでいくという昔ながらの婿養子です。
    家のリフォームは嫁親がするって事を確認しましょう。
    親戚でローンの支払いさせられて結局離婚しても名義は娘だから追い出されて終わりでした。

    昔はお給料は全額自分のお小遣いってのもあったそうです。
    それも確認した方が良さそうですね。
    全部嫁さんが管理して気を使って同居ってのはね。

    他のトピで毎月ますおさんに行った家に泊まりに来る義両親に悩んでいるのがありました。
    確認しに行っているんでしょうか

    養子の結納金はたまたま結納屋に聞いたところ300万でした。
    親がもらうのが結納金です。

    ユーザーID:9391621017

  • 何が心配なのでしょうか?

    私は一人娘、夫は長男。
    私の姓を名乗りました。養子縁組はしていません。
    よく婿をとったの?と聞かれますが、そのたび否定します。ただ、結婚して私の姓を名乗っているだけですと。できれば別姓希望でした。
    うちは普通の家なのでそれで問題なくすんでいます。

    家督を継ぐなんて・・・・立派なおうちの娘さんと結婚なされるのでしょうか?もしもそうだとして何が心配なのでしょうか?
    息子が結婚し、男性側の姓を名乗るのと何がちがうのでしょうか?
    二人がしっかりしていれば、親は見守るだけではないでしょうか。
    第一、男性側の姓を名乗ったって、今は離婚が本当に多いですよ。姓の問題を心配するなんて・・・・本質が違う気がします。

    さて、質問の件ですが、うちの場合、夫は結納金とかそういうことに無関心でした。でも、うちの両親がそれではといい、車一台分の結納金(車を購入)をあげました。結婚式の費用もうちがもちました。私たちは二人でだすといったのですが、そうなりました。
    世代間の考え方の違いでしょうか。

    娘息子からしたら、幸せな結婚生活が末永くおくれるよう両親には影から見守って欲しいとおもうのが本音ではないでしょうか。

    ユーザーID:1751466347

  • お相手のご両親と相談を

    私は本家の一人娘で、田舎の親は婿養子を望んでいましたが、婿養子に来てくれる方がいなくて、結局、嫁に出たものです。

    婿養子をとる、といっても、地域や家によって、どこまでしきたりに拘るのかは全く異なると思います。

    うちの田舎の両親は、娘の夫と養子縁組をし、名字は妻側の姓を名乗る、ゆくゆく仏壇と墓の管理をしてもらう他は、子ども世帯は都会で暮らし別居のつもりでした。

    結婚、婿養子、となると、息子さんからの話を聞くだけでは不安なので、先方のご両親とトピ主さんご夫婦とで、打ち合わせというか、お話し合いになられた方が良いと思います。

    強気に出ろというご意見もありますが…
    婿養子を望む側だった私の立場からすれば、そんな喧嘩腰?ではなく、双方の親御さんで円満にお話し合いになってほしいと思います。

    若い二人には及ばない考えも心配もあるだろうと思うので、これから親戚になる両家のご両親で相談されるのが一番ではないでしょうか?

    ユーザーID:3022791217

  • トピ主です

    何人かの方から民法に照らし合わせたレスをいただきました。
    トピにちゃんと書かなかったのがいけなかったと思いますが、民法のことは承知しています。

    ・結婚すれば親の戸籍から抜けて新しい戸籍を作ること
    ・名字はどちらでも可
    ・どちらと同居しようがどちらの名字にしようが、親子間の義務と権利は変わりないこと
    ・仮に妻親と戸籍上の養子縁組しても実の親と他人になるわけではないこと

    ただ、人の生活というものはすべて法律に乗っ取って行われているわけではありません。
    個人の価値観と事情が法律より優先されることは珍しくないのです。

    息子は結婚しても私たちの子供であることに変わりはありませんが、現実問題妻子(これは当然)と妻の親や家系のために人生を費やすスタイルもアリだし、そのスタイルを「婿養子」と言い表しました。

    続きます。

    ユーザーID:0904114368

  • トピ主です、続き

    私はこのトピで「婿養子」の是非を論議するつもりはありません。

    私がどう思おうとどんなレスをいただこうと、相手方の両親、お相手、息子の4人が「婿養子を迎え、家督を継いでもらう」を是と考えるなら、もう口出しして縁談をぶち壊すつもりはありません。
    でも親としてはただただ心配なのです。

    私に何ができるでしょうか、それが知りたいのです。
    そして何ができるか知るために、婿養子の現実を知りたいのです。

    ちなみに心理的なことはある程度わかってるつもりです。
    私は同居嫁でした。
    義理親が亡くなるまでの20数年間、私を苦しめ続けたのは深い孤独感でした。
    息子も同じ道をたどるのでしょう。
    それを考えただけで涙が出そうです。

    ユーザーID:0904114368

  • 数年前に婿養子になりました1

    見合いで結婚し、義親と養子縁組し、婿養子になりました。

    家具家電についてはわたしがほとんど買いました。
    わたしが家電に一番詳しいのと、自分の使うものにこだわりがあったからです。
    ただし、タンスや鏡台等、わたしが使わないものや興味の無いものは向こうが買いました。

    車は買ってくれるという話がありましたが、わたしが車に乗らないのと興味が無いので断りました。

    結納は義実家より1000万に小袖代等でプラス300万貰いましたね。

    式や披露宴については義実家主導で進んで、お金も義実家が払いました。
    わたしが式や披露宴に興味が無いタイプだったので楽でしたね。

    新婚旅行はわたしは面倒なので行きたくなかったのですが、妻主導で行き先もスケジュールも決めてくれましたね。
    これも興味が無かったので楽でした。

    婚約指輪はこちらが用意しましたが、お返しを貰いました。
    結婚指輪は折半ですね。
    これは仲人さん主導で決まりました。

    あとは住む家は向こうの親が用意してくれましたね。

    ユーザーID:3658272090

  • 数年前に婿養子になりました2

    小遣いはもらっていませんね。
    ただ、給与はほぼ全額わたしが自由に使っています。

    養子縁組するかどうかは、相続権が関係するのでかなり重要ですよ。
    その辺りをしっかり押さえたほうが良いですね。
    個人的には資産家に養子縁組しないなら、婿入りする意味が無いと思いますが。

    ユーザーID:3658272090

  • そうはいっても

    養子縁組はせずとも、男性は女性よりも生涯に稼ぐ額が違ったりするので(女性の場合は育児で休業・退職するなど)、同居婿の場合は同居嫁と同条件ではなく、好待遇で婿入りするという認識でおります。

    私の地域で実際に聞いた話では、養子縁組をしない同居のお婿さん(姓は女性のもの)の場合は、結納金は嫁入りの場合の3倍、結婚にかかわる費用はすべて女性側負担だったそうです。

    ユーザーID:3517165769

  • 実家が二代婿養子

    父と義兄が婿養子です。養子縁組しています。

    義兄は1人暮らしで車も持っておりました。結納金は300万。
    義兄の仕事の関係、実家には祖父母に妹2人がいるので当分別居
    実家に戻るのは定年退職してからでも可。
    結婚式、仲人、新婚旅行については2人で決める。

    そんな感じでした。

    結婚して5年程で父が亡くなりまして、義兄は息子として喪主を務め、遺産相続は
    母と娘三人と義兄の5人。次女三女は相続放棄。
    義兄の決断で実家で同居(次女嫁ぎ済み)
    その後、祖父、祖母が他界し祖父母と父が養子縁組をしていたので娘三人と義兄も相続人
    次女三女は相続放棄。

    義兄は座ったら何もしません。縦の物を横にするのは妻ですし、家の行事(法事等)の仕切りは母でも
    日程等は義兄の都合に合わせます。

    実家ではそれが当たり前です。

    ユーザーID:3151139054

  • 2回目です

    皆さんのレスを読み、女側に資産があるのか?結婚資金や指輪なども払ってもらうという意見をみると、うちは例外なのかな!?と思ってしまいます。

    お婿にはやらないというレスもあるので、義両親が暖かいひとで良かったと思いました。

    うちは付き合い始めの頃には主人の兄が結婚し子供もいて家業もついでいましたからわりとすんなり婿入りが決まりました。

    結婚費用は両家で折半、車もスポーツカーに乗っていましたが、家族が増えることを見越してワゴン車を購入しました。そのとおり、3人子供います。
    住まいは本宅と階段続きで3部屋とトイレ、洗面台があります。お風呂や食事は本宅で私の両親、祖父母と一緒でした。

    私の父と、祖母が亡くなった時は喪主をつとめ、近所のお寺の行事があればお手伝いに行くなど、地域とのかかわりも主人の役割となっています。
    世帯主は主人です。

    主さんもこのようなことも不安なのだと思います。また、お相手の事もわからないようですが、お婿に行くというからにはそれなりの覚悟もしているのかもしれませんね。
    これからお相手の事も話してくれるといいですね。

    ユーザーID:3560583055

  • 婿養子に行くなら

    やはり相手の親との養子縁組は必要かと思います。

    それによって相手親遺産の相続もできるわけですから、言い方は悪いけどあとあとの保障になると
    思います。

    失礼ですが、今の時代婿養子を迎えるほどの「家」なのでしょうか?
    旧家や名家で資産もあり、それを受け継いでほしくての婿養子なのか、
    ただ相手側の親の老後の世話と、墓守程度での要望なのかわかりませんが。

    私のイメージでは「婿養子」って、何か気の毒な感じがします。
    女性が夫の姓を名乗り、夫親と同居する以上にきつそうな印象があります。
    世間では「あそこの家は婿養子もらった」とも言われるし。
    ま、偏見かもしれませんね。

    ユーザーID:5179819204

  • 追記です

    先日、「何が心配なのでしょうか?」とレスした椿です。追記します。

    私たちは職場結婚で共働きをしているので、養子縁組を考えたこともありませんでした。しかし、お相手が子供ができて専業主婦になる、扶養内パートになるとかいう場合、養子縁組が必要かもしれません。それは、妻の両親を扶養する場合において、健康保険の面で同居が条件になる場合があるからです。養子縁組をすれば別居でも扶養可能だとおもいます。これも扶養にするほうが得なのか、別世帯のままのほうが得なのかの計算が必要になりますが。

    今の若い人は給料があがっていくという希望は少ないですし、家計が厳しくなるだろうということはわかっていらっしゃるとおもいます。そういう将来を見据えての損得勘定(どちらの親が援助してくれるか)もあるとおもいます。ちょっと調べれば養子縁組=実の親との離縁ではないということはわかりますし。

    若いお二人がどういうお考えでいるのか冷静に聞いてあげるのがいいとおもいます。そういう義母ならお相手の女性も喜んでくれるのではないでしょうか。

    ちなみに、うちは二人で話し合って普段アクセサリーをしないので結婚指輪は購入していません。

    ユーザーID:1751466347

  • うん、やっぱり理解していないようですね

    トピ主さんのレスを読みました。

    辛口ですが、全くもって情緒的な「婿養子観」でしか捉えていないのが
    よくわかりました。

    何人かの方が指摘されていますが、もしトピ主さんの書かれた「婿養子」
    スタイルを取った場合、三男さんはマスオさんと何ら変わらないのですよ。

    結婚して、妻側旧姓を名乗ろうが、夫側旧姓を名乗ろうが、妻側の親と
    同居しようが、夫側の親と同居しようが、親世帯と子供(新婚さん)世帯の
    戸籍は別物ですよ。ここ、しっかり把握しましょう。

    単に妻側の姓を名乗っているだけでは、法的には妻の親とは他人。
    だからその親が死んでも何も貰えない。更に、もし子が産まれる前に
    妻が親より先に死んだ場合、どなたかが書かれたように、妹夫婦に
    家督を…という話にもなりかねない。この場合、三男さんは邪魔者です。

    最近では、トピ主さんのおっしゃる色々なシガラミでがんじがらめになる
    のに、将来的に何も貰えないのでは申し訳ないと、あえて養子にする
    ケースも多いと思います。

    三男さんのやり方だと「次代を担う息子(孫)を産むための道具」扱い
    ですからね、婿さんが。

    ユーザーID:9666356613

  • お気持ち分かります

    娘が結婚するとしても最初からの同居はなんとしても避けてやりたいなと思います。

    婿養子に依存がなければせめて「新婚時代は二人で」「子供ができるまでは二人で」ということに絞ってお願いをされたらいかがですか?
    あるいは向こう様の未婚の兄弟姉妹が結婚とか独立するまではとか。
    ご近所のアパートなどで息子さんが慣れるまで息抜きの場所があるように。
    一端同居してしまえばなかなか出るのは難しいです。

    せめて1年2年は誰はばかることなく甘い生活をさせてあげたいな。

    ユーザーID:7401794441

レス求!トピ一覧