彼の葬儀参列をお断りしました。

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恋愛・結婚・離婚

kanakiii

先日、父が亡くなりました。彼(交際1 年半、同棲中)にも連絡し、伝えたところ、葬儀に参列してよいかと聞かれ、お断りしましたが、また翌日に「うちの両親にも伝えたら、行くべきだと言われたので、参列してもいいかな?」と言われました。気持ちはありがたかったのですが、片道5時間ほどかかる遠方ですし、当日の夜、彼にはどうしても外せない仕事があったのを知ってましたし、なにより、家族葬で、彼が参列しては、口うるさい叔母に、詮索されたり、嫌味を言われるのが、目に見えたので、遠方のため仕事に間に合わない可能性もあること、口うるさい親戚もいることを伝え、気持ちだけで充分、ご両親にも申し訳ないことを伝え、参列をお断りしました。(家族葬なので・・と言っては彼に対して失礼かと思ったので伝えませんでした)彼はそれでも、1度もお会いできなかったし・・・と言い、参列を強く希望してくれました。わたしは同じ理由を言い、落ち着いたらお墓参りかお線香をあげてくれるだけで充分ですと伝え、最後は、何もできなくてごめんと納得(?)してくれました。
彼のご両親にはお会いしたことありますが、私の両親にはまだ紹介していません(複雑な家庭環境のため、結婚が決まってから紹介予定でした)結婚の話は遠回しに出ますが、婚約しているわけでもありません。葬儀中も、彼や彼の両親の思いに対して、お断りして悪かったな。気分害したかな等、父へのお別れに集中できなかった自分も嫌でした。わたしはお断りせず、彼に参列してもらったほうがよかったのでしょうか?わたしの対応は非常識だったのでしょうか?まだ家には帰っていないので、彼へどういう態度をとればよいのかわかりません。ご意見お聞かせください。

ユーザーID:4718033442

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  • 仕方ないんでしょう!?

    貴方の事情を優先させて後悔してるって事?
    彼やご両親に理解されないか不安は分かりますが、仕方ないって割りきるしかないでしょう。
    彼にしたから、世間ていなどどうでもよいから、参列を希望してくれたんでしょう?ありがたく、感謝しましょう。
    アドバイスは、彼の仕事や遠い事の言い訳はやめて、「貴方の気持ちは感謝してます、きちんとお別れはしてきました」

    ユーザーID:7094243626

  • 正直に。

    なんだか、いい方(彼)そうだし、
    理解してくれそう。

    今時、いい彼だなあ、と思います。
    堂堂と参列していただいたほうがよかったと思います。
    でも、過ぎちゃったことですし。

    誠実に、正直に、口うるさい叔母が〜と言えば、大体わかるしね。

    これからも、其の誠実そうな彼と幸せに。

    ユーザーID:6266799454

  • 済んだこと。

    >わたしはお断りせず、彼に参列してもらったほうがよかったのでしょうか?

    こう振り返っても、もうどうすることもできないですよ。

    そこまで考えるのなら
    彼にきちんと話して理解してもうらしかないと思います。

    ユーザーID:7617110474

  • いいんじゃないでしょうか。

    私は別に気にすることはないと思います。
    何しろ、それなりの理由があってのことじゃないですか。それにきちんとお話もして彼にも納得いただけたなら問題ないのではないですか?

    逆に変に気にされても空気が悪くなるだろうし、それならトピ主様が彼に言ったとおり、お墓参りにいってゆっくり話したらいいんだと思います。

    ユーザーID:2913444286

  • 家族葬だって言えばよかったのに

    家族葬だから身内以外はお断りしているって言えば、彼氏さんも納得してくれたでしょうに。
    どうして失礼になるなんて思ってしまったのでしょう?
    こちらの想像ですが、あなたは家族じゃないって言ってしまうのが失礼…と気を回されたのでしょうか。

    しかし婚約も入籍もしていない状態では(内縁の家族というのもありますが、
    家族に紹介もしていないならそれでさえありません)、身内扱いされないのは当然です。
    彼氏さんがそこに反感を持つとは常識では考えにくいです。
    縁がある人大勢が参加する葬儀なら彼氏さんの参列もいいでしょうが、
    交際1年半程度の同棲相手を家族葬に参加させては、亡くなったお父様の恥にもなりますよ。

    今からでも遅くはないので、家族葬だったから遠慮してもらったとはっきり理由を伝えるべきです。
    彼氏さんもこのままでは不義理をしたのではないかと不安でしょう。気の毒です。

    ユーザーID:3505373432

  • それでいいと思います

    やはり主さんの親御さんに伝えていない&口煩い親戚がいる以上、これで良かったと思います。

    口煩いとは言っても、親戚からすれば身内になるかも定かでない方が参列していたら、不思議に思う人がいても当然かと思います。
    嫌味を言うのは頂けないけど、身内ましてや正式に婚約者でもない方が何故?と言うのは仕方ないかと。

    それにこう言っては何ですが、彼とは絶対に結婚するとも限らない。
    もしかしたら別れるという未来があるかもで、それで彼が参列していたら後々親戚に主さんが何を言われるか・・
    彼は良かれと参列してくれても万が一別れてしまっていては、親戚から陰で何か言われるのは主さんとお母様やご家族です。

    正式な婚約者でもない限り、主さんやそのご家族が遠慮して欲しいと言うなら「そこは弁えるべき」と、私が彼の友人ならそうアドバイスします。
    本当に結婚が決まれば、お父様のお墓やお仏壇に挨拶は出来ます。

    彼には気にかけてくれた事は本当に嬉しかった・いつか父の墓前に一緒に行ってくれたらとお伝えしては?

    お父様のご逝去、心よりご冥福をお祈り致します。

    ユーザーID:1952129118

  • レスします

    日本の社会では冠婚葬祭は親戚同士がメインで行われてきました。

    彼氏と遠い将来結婚を約束していても、ただの他人としか見てくれません。

    トピ主さんが断ったのは正解です。

    悩む必要はありません。

    日本の社会は古いしきたりで動いているのです。

    ユーザーID:0334069055

  • 「家族葬なので」でよかった

    「家族葬なので」というのが、一番角が立たず、
    かつ彼も納得しやすかったと思いますがね。
    なんで失礼なのでしょうか。
    「あなたは家族じゃない」から?(事実なのにね)

    べつに非常識ではないし、「どういう態度」もなにも、
    普通でいいです。「お気持ち、ありがとう」でしょう。

    彼と結婚することになり、家に来てもらったら、
    お仏壇に手を合わせてもらえばいいでしょう。

    私は夫と交際中(その後結婚)に、夫の祖母が亡くなり、
    面識があったし、来て欲しいと言われたので、通夜に参列しました。

    家族席に座らされ、焦りましたが、夫の伯母が「おばあちゃんも
    喜んでるから」と言ってくださり、そのまま座ってました。

    断られても参列したがる彼は、ちょっと不思議な気もしますが、
    やさしい人なのでしょうね。こういうのに決まりはないんです。

    ユーザーID:3836256862

  • なんで?

    家族葬だから、と言えば一言ですんだのに、、、
    なんで彼に対して失礼になるの?だって彼、家族でも親戚でもないでしょ?
    「口うるさい親戚がいるから」の方が、よほど彼に悪い気がしますけどね。。

    家族葬というのは、家族だけで送るということです。
    最近はとても多い形式なので、世間一般に認知されていますから、彼の両親もそれを聞けば一発で納得したはずだし、彼もそんなに食い下がらなかったと思います。

    家族葬なのに彼氏に参列させたら、彼もあなたも親戚中にそれこそ非難されますよ。しなくて正解だったのです。

    今からでも、家族葬だったことを告げればいいと思います。
    そう言ったら拒絶してるみたいで悪くて言えなかったって、言えばいいだけ。

    ユーザーID:6551572656

  • それで正しかった

    お父様の事、ご冥福申し上げます。

    婚約していない同棲相手に参列されても、後々厄介な事に悩まされるだけです。片道5時間で口煩い叔母様がいるなら尚更です。

    彼にはいつも通りの態度をすれば良いです。時期を改めて、墓参りか線香をあげに訪問は良いと思います。
    ただ今の関係では他人に過ぎないので、葬儀等一段落をしてから訪問された方が良いです。

    ユーザーID:1446557047

  • ご冥福をお祈りします

    トピ主さんはお若い方ですよね

    複雑な家庭環境‥付き合い難い親戚‥

    トピ主さんがしっかりされた理由が、ここにあるような気がします

    彼は理解してくれていると思いますよ
    彼のご両親も含め、良いご縁がありましたね

    彼と彼のご両親の気持ちに感謝を伝えるだけで十分なのではないですか

    お父様のご冥福と、トピ主さんの将来の幸せをお祈りします

    ユーザーID:1992047341

  • いや、それでよいと思う。

    実際に付き合っていた彼女の祖母の葬儀に参列したことがあります。
    (生前に一度お会いしたことがある方、片道3時間程度)

    正直に言います。「居場所がない」と感じました。
    弔事ですから、挨拶も控えめにせざるを得ないので話相手もごく一部。
    葬儀の式では、どこに座るかも自分では決められず・判断できず。
    弔う気持ちはあったが、相手のしきたりに合わせるので精一杯だった。

    ましては、親族中心で面倒になりそうだったならその決断で良いと思う。
    ご実家にご挨拶に行くときに墓前に報告してあげてください。

    ユーザーID:7670357186

  • ご近所や仕事関係のかたくらいは出席したのでしょ?

    通夜か葬式に一般で来ていただけたならよかったですね。本当に身内だけなら、いまからでも、気に病んでいる、実は血縁だけだったのでと伝えたらよいと思います

    ユーザーID:0772383127

  • 家族葬と伝えて良かったのでは?

    私も昨年10月に、祖母を亡くしました。
    本人の希望により、家族葬。

    私は6月から、今年結婚予定の彼と
    同棲しています。

    葬儀の場までは、車で30分程ですが、
    家族葬と伝え、お互い気を遣わずすみました。

    家族葬ときいて、トピ主さんの彼が
    気を悪くするのかな?

    それを言わなかったから、
    かえって彼も、気にしたのでは?

    ユーザーID:8041720714

  • 良いと思います。

    まず、お悔やみを申し上げます。

    トピ主さんの文章を拝見した限りでは、彼に対して失礼な対応をしたとは思いません。
    事情を話し、「後日落ち着いた頃にお墓参りかお線香を…」と仰っていますしね。
    何が何でも拒否したという事でもありませんから、気にされる事は無いと思います。

    正式に婚約をしていない間柄なら、家族葬に参列しない(してもらわない)というのは、有りだと思いますよ。
    大勢の人が集まる場所なら、御親戚には誰だか分からないので、普通に参列する事ができますが、
    家族葬となると、注目を集めますからね。
    僕も、参列したい旨を伝える事はしますが、自分の存在により葬儀の場を乱す(?)事は避けたいので、
    遠慮してほしいと言われたら、不快にも思わず、納得しますよ。
    後日伺わせてほしい…と伝えると思います。

    彼と彼のご両親には、改めて、お気遣いをいただいた事への感謝の気持ちを伝えれば良いと思います。
    亡くなられたお父様の前で、御親戚から質問攻めに遭ったり、嫌味を言われるなんて、お父様も望んでいないと思いますよ。

    ユーザーID:9519679791

  • 家族葬と伝えればいい

    >家族葬なので・・と言っては彼に対して失礼かと思ったので伝えませんでした

    なんで伝えなかったの?
    伝えるとなんで失礼になるの?

    家族葬だと伝えずに出席を断ったのなら、
    確かに失礼だったかもしれない。

    家に帰ったら「家族葬だったのでごく親しい身内しか出席していない」と説明すればよい。

    ユーザーID:5935817628

  • 家族葬だったのですから

    お父様のご冥福をお祈り致します。

    家族葬でしたら、ごく近しい親族だけで見送る事になります。
    そこへ、故人の娘の婚約者でもない男性が参列していたら、何よりも周囲がどう反応して良いか困ります。
    しかも主さんのお母様でさえ初対面では、ご葬儀どころではなくなってしまうのでは?
    ですから、今回の主さんの対応以外、どうしようもなかったと思います。

    >家族葬なので・・と言っては彼に対して失礼
    どうして失礼に感じるのか、理解に苦しみます。
    ここが同棲状態と結婚の違いですよね。プロポーズされているのに、主さんが結婚を拒んでいるのですか?

    >口うるさい叔母に、詮索されたり、嫌味を言われる
    別に口うるさい叔母さんでなくても「一体どういう事?誰?」と思いますよ。大人ですからその場では口にしないですが…
    そもそも、どう紹介するおつもりだったのでしょうか?
    彼氏では家族葬に参列するのは変ですし…

    改めて家族葬だった旨を説明して、お二人の今後を考えては如何ですか?

    ユーザーID:2452173846

  • お礼はもう一度ちゃんと言おう

    「遠方で、仕事の予定もあったのに、あんなに気遣ってくれて
    とてもありがたかったし心強かった。ありがとう。
    父に紹介できなかったこと、葬式への参列を断る形になったこと
    本当にごめんなさい。ご両親にもくれぐれもよろしく伝えてね」

    ユーザーID:4926098618

  • 非常識ではない

    大変でしたね。

    親が死ぬというのは、悲しいとか言う以上に、忙しく、手続きも多くて、精神的にかなり疲れます。家庭が複雑だった場合の葬儀の苦労は良いご家庭の何倍もありますし、予想外の事態が発生することも多々あります。

    故人と生前会ったこともない自分だけの知り合いに、気を使う余裕なんてありません。もし参列していたらもっと余計なことばかり気になって、それこそお別れどころでは無かったでしょう。

    文字通り、遠慮して欲しい、局面です。普通は一度断ったら、あまり事情も訊かず引くのが常識です。彼も結婚に向けての思惑も色々あるのでしょうが、人の親の葬儀で意欲的になるのは邪魔臭いだけなので勘弁して欲しかったですね。

    どういう態度も何も、いつもと同じで良いと思います。

    ユーザーID:4075111197

  • 間違ってないと思いますよ。

    私は葬儀関係の仕事をしています。

    たまに婚約者という人は参列されますが、恋人です、と言って来る人はいませんね。記帳の後、話されているのを見て両親公認のおつきあいなのかな?と思う人はいますが友人や知人という感じで最初は来られます。
    家族葬だと一般の中に紛れる事が出来ないので誰?と聞かれる度に説明しないといけませんから葬儀の雰囲気とは合いませんよね。亡くなった人を送るというのが大切なので今回は彼に遠慮してもらって正解だと思います。

    ユーザーID:7445163857

  • トピ主さんは正しい判断をしました

    トピ文を読むと、亡くなったお父さんは、お母さんと一緒に良い娘を育て上げました。
    同棲してること除けば、申し分のないお嬢さんと思われます。
    トピ主さんが彼と呼ぶ男に、家族葬に参列することを断ったのは正しい判断です。
    家族でもない男の存在で、親戚の方々に戸惑いを与えることを避けることができた。
    仮に、その男から気分を害したような素振りがあったら、それは思い上がりです。(まだ家族ではないのだから)

    ユーザーID:4981426714

  • 口うるさい叔母さんがいるんでしょ?

     なら、断ってせいかいでしょうね。

    正式な婚約もしていないのに、同棲は、中年の私でも抵抗ありますから。

    5時間かかるし、他にお仕事もあったんでしょ?

    彼も、(失礼ながら)内心は断られてほっとしてるかもよ?


    お父様、残念でしたね。

    貴方様が、元気に生活されることを、故人も願っておられるでしょうから、くよくよしないで。

    ユーザーID:2835552923

  • 彼に常識がない

    婚約してる訳でもなく、両親にも紹介されていない男がいきなり葬儀会場に現れて何をするつもりなんでしょう。
    気持ちはわからなくはないですが、そこは敢えて立ち入ってはだめですよ。

    あなたの判断が常識です。自信をもって下さい。

    ユーザーID:3988751597

  • ただしい

    結婚の話しもなし、婚約もしていないのなら参列しないのが普通です。
    特に家族葬なら。

    ユーザーID:7668705480

  • 来てもらったら良かったのに

    婚約はしていない、とのことですが
    トピさんは彼と結婚したい気持ちはないのですか?


    彼の仕事も大事だけれど、
    彼は(未来の旦那さまだとしたら)、最初で最後のトピさんの父親に会える機会を失ったことも、少し考えてみてください

    親を大切に思うのは、あなたを大切にしてくれていることなので、今回のことはあらためて彼に謝ったほうがいいと思います

    ユーザーID:9986483619

  • それでいいと思いますよ

    大きく葬儀をしたならトピ主さんの知り合いとして参列しても不思議では無いですが、家族葬となると身内ですよね。婚約中なら身内扱いでも今の状態では同棲してる人とは紹介しにくいですものね。
    トピ主さんの考えで良いと思います。それでも彼が理解してくれない場合は「家族葬にしたので親類のみだったから」と伝えてもいいかも。婚約者として今は挨拶も約束もまだしていない状態だからと。

    私も義父母、父親と葬儀を経験しましたが、当日は色々こなすことが山の様にあって悲しみに暮れるって感じでは有りませんでした。落ちついてからの方がそう感じるしこうすればああすればと思うのです。
    今はおからだ休めて。

    ユーザーID:8357082177

  • 色々と

    何かしら複雑な理由があるようですから、お断りして
    良かったと思います。お葬式中に、あれこれモメては亡くなった方にも
    失礼ですし、彼もせっかく遠方に来たのに・・・・になりかねません。

    トピ主さんが落ち着いたら、ゆっくり彼に事情説明して
    それで相手のご両親にもご挨拶がてら、説明しては?

    ユーザーID:8862005960

  • ちゃんと伝えたほうが…

    まずはご愁傷様です。

    彼には家族葬であること、きちんと伝えましょう。
    それは故人の意向もあることなので失礼にはならないと思います。
    むしろ彼のご両親もそのほうが納得されると思います。

    ユーザーID:7110903141

  • 常識的行動を

    「ご意見お聞かせください」と言われましても、結婚するかどうか解らないのに同棲するトピ主様の常識を疑います。

    彼は将来的に結婚するお気持ちがお有りなのではないでしょうか。
    だからこそ「婚約者」としての発想が出た。
    でも、トピ主様は彼に対して「婚約者」としての対応を求める以前に
    「親戚に何を言われるか」が心配だったのですよね。
    んーーー

    あのね、どれだけ複雑な家庭環境なのか判りませんが
    同棲しておきながら彼の紹介を「結婚が決まってから」とか、親として腸煮えくり返りますわ。

    天に召されたお父上・・・・トピ主様を見てどうおもわれるかしら。

    そこの所を良く考えれば、自ずと答えはでるのではありませんか?

    ユーザーID:8823725932

  • 家族葬なのでしょう?

    お断りしたことを気に病むことはありませんよ。正式に婚約するか、両家挨拶を済ませてから。冠婚葬祭はそれぐらい固くしても良いでしょう。私の夫も結婚前、まだその話すらなかった頃に祖母の通夜に参列してくれました。でも家族葬ではなく通常の葬儀告別式でしたので彼一人が浮くこともなく、両親親類にも友人として挨拶して帰りました。家族葬なら彼が浮いてしまったかもしれませんね。

    ユーザーID:2590368031

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