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発言小町

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夫のケチさ加減に嫌気がさしてきました

れんこん
2014年1月14日 6:24

トピを開いて頂きありがとうございます。
実にもならない話で恐縮ですが、ご一読いただけるとありがたいです。

夫が家計を握っており、食費も必要な分を必要なときにしか頂けないので、子どもが親からお小遣いをもらうように毎回お金を要求するのが精神的に苦痛です。
ですから最近は夫に必要なものを買ってきてほしいとお願いすることもあります。

先日は自分の食べたい銘柄のお米をお願いしたところ、それより安いからと別のものを買ってきたのでその銘柄が食べたかったと申したところ、お金がないからと言われて挙句の果てにはお金がある人と結婚すれば良いとまで言われました。
何百円かの違いなのに、です。
確かに塵も積もれば山となる、ですが…
我が家はそこまで貧乏というわけではありません。

前より私の服や身の回り品など私が必要な物は生活費ではないから出せないと言われ自分の貯金から出すようにはしていましたので、そのお米も自分で買えば良いだけの話なのですが、お金の問題というよりも、なんだか虚しい気持ちになりました。

今は産休で仕方なくといった感じで生活費を出して頂いていますが、
それより前は生活費も折半でした。
要は養う気が無いということです。
結婚する際も専業主婦は嫌だと言われたことからもそれは判っていました。
そのときは自分も働いているし問題ないだろうと思っていたのですが、出産すればしばらくは働けないということを視野に入れていなかった私が浅はかだったのでしょう。

保育園が見つかり次第仕事復帰予定ですが、夫に養ってもらうことがこれほど苦痛だとは思いませんでした。
早く仕事復帰して自立したいです。

私と同じような思いの方がいればお話を聞いてみたいです。

ユーザーID:0976149825  


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タイトル 投稿者 更新時間
夫ではありませんが
同居嫁
2014年1月14日 11:42

出産と同時に退職しましたが、幸い夫に専業主婦であることをなじられたことはありません。

でも同居の姑には何度も何度も言われました。
「働かざるもの食うべからず」
「怠け者の穀つぶし」と。

私は一家でただ一人の専業主婦として子育てしながら7人分の家事をこなしてきましたが、姑には「遊んで暮らしてる」としか映らなかったようです。

一刻も早く社会復帰したくて、年齢が近い子供をふたり生み、夫の3人目希望を却下。
でも今となっては姑の言葉に振り回されたことを後悔しています。
若かった私は姑の非難に耐えられなかったのですよね。

ユーザーID:4148138790
結婚してる意味を考えしまう
多摩湖
2014年1月14日 11:55

子供が「お小遣いちょうだい」と言うみたいに「生活費を下さい」と何度も言うのは自尊心が傷つきますね。
保育園が見つかり早く仕事に復帰できると良いですね。でも、仕事に復帰して生活費を自分でまかなえるようになると、結婚してる意味を考え直してしまう。

我が家の話をすると正反対の主人です。
結婚したときに家族クレジットカードを渡してくれて、買い物は主人口座払いのクレジットカードを使います。一緒に食事や買い物をすると主人が支払います。(俺は主人だから・・・と言います)
君は俺より長生きするんだから収入は貯蓄しておきなさい。とも言います。

ユーザーID:5029510908
あの....
人生修行中
2014年1月14日 12:39

ご主人に「いただく」「お願い」って。
まさに「主従」の関係ですか。

お子さんにかかる費用は、どうなさるんですか。

産院にかかった費用は、ご主人もちですか。
ようわからんです、あなたもその夫も。

よく話しあったほうが。
ケチ、の域を超えてますで。  

ユーザーID:5734542694
価値観の違う人は分かり合えませんね。
とま
2014年1月14日 13:11

離婚するか我慢するかです。

ユーザーID:4084508736
それはケチではないでしょう
ブルー
2014年1月14日 13:23

どうも女性はご自分の要求要望が叶えられない男性をケチだとか器が小さいだとか
甲斐性なしとか好き勝手言いますよね。

トピ分の内容はやりくりの範疇でしょう。それ以上を求むのであればご自分で稼げばいい。
旦那さんも、ここで甘やかしたら専業主婦になってしまうって危機感を
持っているかも知れないですね。

夫婦には扶養義務はありません。あるのは扶助義務です。
トピ主さんは職場復帰して自立するのはすごいこととか、夫のせいとか思ってるでしょ?
当然のことだよ。

ユーザーID:0366560623
同じかなー?
デビル
2014年1月14日 16:34


夫の希望で専業主婦ですが
私は1円も貰ってませーん!

支払い・買い物は全て夫。
お金を渡したくないようです。

1年に1度ほど友人とランチをしますが
貰えるお金は多くて3000円。
交通費込みです。
病院はほとんど行かせて貰えないので市販薬。

前妻の元にいる子供には
誕生日やクリスマスに10000円ずづのプレゼントを贈りますが
私にはありませんでした(笑)

結婚して買って貰ったのは下着2枚だけ。
あとは独身時代の服などを着ています。
美容院のお金は出ないので自分で切ります。

たまに1000円札が自分の財布にあるのを見ると
嬉しくなる半面、情けなくなります。
退職した事を激しく後悔しています。

復帰できる職場があるだけ良いと思います。
しっかり貯めておく事をお勧めしますね。

ユーザーID:7068989622
レスします。
幸福追求権
2014年1月14日 16:38

悲しみが伝わってきてしまいました。

仕事に逃げないで、本当に逃げることを考えた方が良いような気がしました。

子供が生まれたら変わるかも。とは思わない方がいいですよ。

結婚後の貯金は共有財産だと思うので、下ろすことに問題はなさそうですが。

出し渋り、トピ主さんの意向を尊重してくれず、次の人と暮らすことまで提案してくるところから、愛情がどこか他に行っているのではないかと気になります。

ユーザーID:9201819988
食わなさい男は食われる
akireta
2014年1月14日 17:51

最近こういう男性多いですね。

「養う気が無い」なら子づくりするなよって言いたい。

結局、どケチなんですよね。
自分の稼ぎを死守したいってこと。

まるで「喰わず女房」に出てくる男みたいですね。


(気)甲斐性なし男は、子供を持つ資格なしです。

こんな人の子供を産んだと思うと悲しくなりますね・・・

先々は離婚も視野に入れて動かれた方がいいと思います。
モラハラ、経済DVにあたりそうなことは全て記録しておかれることですね。
少しでも有利になるように。

ユーザーID:2606100975
敬語がおかしい
まさ
2014年1月14日 21:53

旦那さんから生活費をもらうときは
「もらう」であって、「いただく」ではないです。
あなたは今、出産と育児で会社勤めしていないだけで、
家で労働しているんでしょ?
夫婦って、対等な関係だと思いますよ。

ユーザーID:8766854334
男性の視点から
ヒゲオヤジ
2014年1月15日 2:29

トピ主さんが自分で「養う」「夫に養ってもらう」というような意識でいるのが問題だと思います。
養ってもらう立場の人間は相手の要求に従い、こちらから要求する立場ではない、ということです。
まず、その意識の持ちようを変えることが先決ではないでしょうか。
これは、仕事をしていたとき、していない現在にかかわらず、トピ主さんの意識に「女性は男性に養ってもらうもの。男性は女性を養うもの」という固定観念があるからでしょう。
まずは、トピ主さん自身がその意識から自由にならなければなりません。
たとえ、専業主婦であっても「養ってもらう」という意識を持つ必要などありません。
夫婦の関係は対等です。ということは、自分のことには自分で責任を持つということです。
現在のような夫婦の在り方になってしまったのは、トピ主さんの側にも原因があるように思えます。

ユーザーID:4759355122
トピ主です。コメントありがとうございます。
れんこん(トピ主)
2014年1月15日 3:21

同居嫁さま
それはさぞ辛かったでしょう。子育てと家事も大事な役割ですよね。
私も夫に同じような事を言われました。仕事をしている夫のほうがお金を生んでいるのだから偉いと言われ、産休に入り夫の収入で生活をするようになると急に夫の態度が大きくなりました。
その態度の急変も嫌気がさしている理由のひとつです。

>多摩湖さま
そうなんです。それと購入した後にレシートを夫に渡すのが決まりになっています。
多摩湖さんのご主人さまは素晴らしい方ですね、収入は貯蓄しておきなさいなんて、そんなこと言われてみたいです。

ユーザーID:0976149825
トピ主です。コメントありがとうございます(続き)
れんこん(トピ主)
2014年1月15日 3:26

>人生修行中さま
出産に関わる費用はそれぞれの貯金から分担して出しました。夫もさすがにここぞという時には出します。
普段はケチで一大事のときには出すタイプなのかもしれませんが、普段のケチさ加減に嫌気がさしてしまいました。
子どもにかかる費用ですが、おむつやミルクなど最低限必要なものは買ってくれます。
以前数百円の玩具を買ってもらおうとしたところ渋い顔をされ、呆気にとられました。
ベビー用品を見ては値段が高いとぼやくので玩具もあまり買えずにいたところ、不憫に思った私の兄弟が玩具を買ってきてくれました。
確かにいちいち買っていたらきりがありませんし夫の言い分も一理あるかとは思いますが、玩具を通して学んでいくこともあるので、ある程度は必要かと思います。全部手作りすることも出来ませんし。
兄弟が気を遣って玩具をたくさん買ってきてくれるのでそれも申し訳なく、それからは私が玩具や子ども服や安全対策用品などを買っています。
玩具をいちいち夫に買ってよいかどうか承諾を得るよりは自分が買ったほうが気が楽ですし。
結局のところ、自分がお金を出したくないと思ったところには一切出さないのだと思います。

ユーザーID:0976149825
養われるのが嫌なので携帯からの書き込み
かや
2014年1月15日 6:32

私の産休中は自分の貯金から生活費の半分を出してました。要求されたわけではなく私のポリシーです。生活に使った分をその都度だす方法ではケチになりますので生活費はお互いに定額を出して、余った分は共通貯金です。
夫さんから家計簿見せてもらいましたか?自分のお小遣いを死守してるなら本当にケチだけど、家計が厳しければ高いお米は買えないでしょう。まあトピから想像するに夫さんがケチというか思いやりがない感じですが。
ケチとか頂くとかではなく、この機会に家計について話し合って家計分担の決まりを作ればどうですか。家事育児の分担についても。お互いの思いやりでカバーしあうことも必要なので、いろいろ話し合ってね。

ユーザーID:3168507582
節約とケチは違うと思います。
かおり
2014年1月15日 17:27

確かに財布の紐が厳しいご主人のようですね。
トピ主さんが嫌になる気持ちもわかります。
ですが、産休中でご主人一人の稼ぎで生活しているのですよね?
そこまで貧乏ではないとの事ですが収入が半分になったのなら節約しようと普通は思うのではありませんか?
たかが数百円といっても積もり積もればバカになりませんよ。
お米を買って来てと頼んで買ってくれない訳ではないのでしょう?
わたしならせっかく買って来てくれた品に文句は言いません。
お子さんも産まれたなら貯蓄も大切ですしね。
お米の銘柄くらい違っても炊き方を工夫すればそれほど味は変わりませんよ。
トピ主さんも節約を心がけたら旦那さんの締め付けも緩くなりそうな気がするのですが。

貧乏じゃないからと何でも好きな物を好きなだけ買えば良いというものでもないです。
トピ主さんはご主人が出してくれなければ自分のお金を使ってでも買ってしまうのでしょう?
我慢するという概念がないように思われたのですが・・・
節約も大切ですよ。
自分のお金もご主人のお金も一家のお金に違いはありません。

ユーザーID:2632362311
夫もケチです
30代主婦
2014年1月15日 23:59

私は1歳児のいる専業主婦で一日千円もらっています。
必死にお金を浮かして、美容院代や赤ちゃんとの外出時の交通費を捻出しています。
ミルクとオムツは買ってきてくれますが、玩具やベビー服は買ってくれないので私がフリマで探します。お米も夫が買うのですが安かったからとカリフォルニア米を食べてます。
好きなことわざはちりも積もれば山となる、40代年収800万です。

ユーザーID:4482288715
言い返す
キンクマ
2014年1月16日 11:30

産休を取っている間は働けない。子供は彼とあなたの子です。その子の出産育児のためにあなたが働けないのですから、彼にその保障を求めていいのではないですか。
イヤだと言うのなら、「では、今度はあなたが育児休暇をとってください。私は働きます」です。

あなたが20万円稼いでいたとする。今、その収入がゼロなら、彼に代償として「10万円払って」という。あなたにも子供を産んだ責任があるのですから責任は半々です。「そんなの無理」と言うでしょう。では「最大まけて毎月5万円」という。「あなたの子を育てるシッター代」です。ケチにはこれぐらい言わないと通じないかも。

ユーザーID:6733255342
おかしいですね。
横山
2014年1月16日 11:30

旦那さんひどいですね。子供がお腹にいるなら好きな米位食わせなさいよと思いました。

気になった点が二つ。

>前より私の服や身の回り品など私が必要な物は生活費ではないから出せないと言われ自分の貯金から出すようにはしていましたので
生理用品も生活費でないって感じですか?それは間違いでは?
主さんの我儘で仕事しない訳ではなく二人の子供の為の準備ですよね。
子供を持ちたい男女が結婚する理由って極端な話、女性にとっては出産育児のためだと思うんですが、これなら旦那さん要らないですね。

>それより前は生活費も折半でした
これはちょっと。主さんが仕事されてたなら普通の話ではないですか。
私の知り合いは男性側が育休を取っています。
もちろん奥さんに主さんのような扱いはされてませんよ。

ちょっとお二人とも極端な印象です。
今のところ、お互い「ああ、コイツ外れだったわー」とか思ってそうなんですが。

お子さん生まれたらもっと大変ですし、産後がキツいとか主さんの身になにかあった場合はどうするんでしょう?家の貯金や家計費、心配じゃないですか?
じっくり話し合ってみては?

ユーザーID:9549837575
こういうトピを見ると・・・
のこのこ
2014年1月16日 19:07

こういうトピを見ると共働きでも生活費の折半なんかするべきじゃないなって思います。

産休、育児休暇中の妻すら養わないなんて、想像力が無さ過ぎるでしょう。
いくら女性が経済力的自立が進んだ時代になったって、男女の役割は本質的に違うし変えることもできないのですから家族は父親が養うもの、という役割まで放棄しないでほしいです。

頑張れトピ主。

ユーザーID:2104568141
お金は愛情に直結する。。。(つまり、愛されてないってこと)
Latte
2014年1月17日 16:20

トピ主さん、夫から経済的に虐待されているとは思いませんか?

私、海外に住んでいるのですが、トピ主さんのようなお宅の例は、
DVのカテゴリーに入ると思います。

身体的な暴力だけがDVだとは思わないでくださいね。

そして、トピ主さんはちょっと従順で、鈍感すぎ。
お金を握りたい夫に、文句も言わずそうさせているのはトピ主さんですよね?
そんな性格だから、結婚相手として、ご主人に選ばれたんでしょう。

職場に復帰後に離婚し、養育費をもらえば、経済的にも精神的にもよっぽど豊かな生活ができたりして?
それとも、そんな男と長い余生を過ごして、なにか楽しいことでもあるんでしょうか...。

ユーザーID:4083573153
今のうちに
美伊
2014年1月17日 21:47

赤ちゃんのおもちゃ程度なんて問題が小さいよ。
今からしっかり話し合っておかなきゃいけないのはトピ主さんの復職後。
子供が生まれるまで家計折半とのことだけど、家事も折半してた?
これに育児が加わるのよ?幼稚園て親が参加しなきゃいけない行事、多くないの?
保育園に入れるとしても保育代はちゃんと家計から全額出すことを承知してる?
急な病気などで呼び出しやお迎えが必要だけど、そんな時は全部トピ主一人が
かぶるんじゃない?育児はトピ主主体でするしか無いなら家事は折半以上に
してもらう必要があるし、手が足りないなら外注多用も念頭に入れる必要があるよ?
なんか、自分が必要ないと判断したら自分だけの判断で小さなお金も出さない
傾向があるように思うので、今からしっかり詰めておく必要があるよ。
下手したらあなたに過重な負担がかかるのに家計折半と言い募るかもしれないし。

ユーザーID:3397412261
 
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