子育てとペット飼育は違う

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  • そんなに目くじら立てなくても

    私も子供も育ててますけど、そんなに目くじら立てること?
    別に聞き流せばいいんじゃないですか?

    なんか、勝手な印象ですけど、
    トピ主さん子供を授かったからって上から目線では?
    あなたが育児がどんなに大変かペラペラうるさいから、
    話合わせてるだけでは?
    育児の話なんかママ友としてればいいと思います。
    上の子がいる経験豊富なママさんが、
    トピ主さんより更に上から目線で指導してくださるでしょう。

    それにペットの飼育も大変です。
    あなたは子供の介護はしないでしょうが、いづれ来るペットの介護は大変ですし。
    医療費も子供はタダですけどペットは自費。
    幼い頃育ててたって、お金も出さない介護もしないじゃ、
    育ててた経験って無いも同然では?
    偉そうなこと言えないと思いますけども。

    他にも楽しい話題はたくさんあるし、
    そっちをふってみたらどうでしょう?
    お仕事はされてないのですか?

    嫌なら付き合わなければいいと思います。

    ユーザーID:9521790590

  • 私にはトピ主のほうが不愉快です

    子供ができなくて猫に癒されるのが子育てをなめてるんですか。ほほう。

    トピ主さんはお偉いんですね。子育てを経験するとそんなに偉いんですか。

    思ってることを全部言ってあげたらどうですか?ご友人も良い勉強になると思います。

    ユーザーID:2864736464

  • 相手の気持ち

    相手は、子供欲しいわけで、欲しくても出来ないんですよね〜
    主さんが子供の話するので、ついていけないし、辛い
    思いしてるから、猫で寂しさ埋めてるんですよ。
    私の同僚も、そうゆう人いました。
    確かに猫と人間は違うし、手間が全然違うよ…とも
    思いましたが、辛い気持ち寂しい気持ちが、あるだろうな。
    と思いスルーします。
    私も、どうしても、子供の話してしまうからです。
    可愛い猫の話に置き換えるのも、仕方ないのでは?
    相手の立場に立って考えてあげてください。

    ユーザーID:7555462016

  • 相手の気持ちがわからないのかな

    子供の出来にくい友人に、嬉々として自分の子供の話を
    平然としているとしたら、
    それは友人としてあまりに配慮のないことだと思います。

    でも友人は怒りもせずに「猫を育てている」と話してくれるのでしょう?
    友人の気持ちを想像するだけで、心が痛くなります。
    その笑顔の裏にどれ程の思いが渦巻いていることか!

    それすら責めるトピ主さんは、他人の痛みが判らない人ですね。
    本当の友人ならもっと相手の気持ちを思いやっても良いのではないですか。

    不妊の苦しみは味わったものにしかわかりません。
    それを乗り越えようとする人を傷つけるのは
    心底止めて欲しいと思います。

    自分のやったことは全て自分に戻ってきます。
    トピ主さんもいつか人生の別の場面で、経験する日がきっときます。
    その時になって初めて友人の気持ちがわかるのかも知れませんね。

    ユーザーID:8185581349

  • 何も言わなくていいですよ

    付き合いもやめたらいいんじゃないでしょうか。

    猫と人間の子供は違います。
    でも、お友達は単に、癒しの対象、愛情を注ぐ対象が欲しいだけですよね。
    それを、なにをそんなにカリカリして、いちいち噛み付いているのでしょうか。

    > 経験したこともない子育てと一緒にされるのは不愉快ですし、

    経験できないんだから仕方ないでしょう?
    そういう相手に、子供の話をするトピ主さんってどうなのかしら。

    > 正直そんな感覚で子供をつくろうと思っているならやめるべきだと思います。

    余計なお世話です。

    > 何と言ってあげたら良いんでしょう。

    何も言わなくていいです。

    全体的に、「子育ては大変だけど頑張っている偉い私と、子供がいないくせに知ったかぶりしてムカつく相手」という空気が出まくっています。
    あえて書きますが、子供を作って育てることの、どこがそんなに偉いのか。
    私こそ、31歳にもなってそんな思考のアナタに、「呆れてぽかーん」ですよ。

    ユーザーID:6656578465

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  • 本気で言ってるなら

    想像力のカケラもないね。

    ユーザーID:2983884832

  • 何も言わなくていい

    トピ主さんが子供の育児とペット飼育は違うと思われる気持はわかりますが、少し視野が狭いのではないですか?

    その方は

    子供がなかなかできない
    せめて猫に癒されたい

    とおっしゃられているようですよね。

    言葉をそのまま受け取らずに裏も読んでみてはいかがでしょう。
    友人さんがペットを飼育するに至ったそこまでの苦労や葛藤があるはずです。
    誰も子供をペット感覚で生んで育てたいと言ってるわけではないですよね。

    トピ主さんは労せずして妊娠・出産されたのでしょうか。
    妊娠関連で子供を待ち望んだり悲しい経験をしたことがないなら、正論ぶって子育てとペット飼育は違うなんて軽々しく言わない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8058518293

  • 意地悪だなぁ

    主さん意地悪ですね。
    私の知り合いもなかなか子供を授からなくて「癒されたくて」ペットを飼いましたよ。
    言われたけど、そうんな風に思わなかったけど。
    子供が授からないつらさを紛らわせたくて、ペットを飼ったってことでしょ?
    ペットと遊んでいれば気が紛れますから。

    子供代わりにペットを飼う人なんていくらでもいますけど、
    そのうち何人が「自分は本当に子育ての苦労をわかっている」と思っていると思います?
    みんな、全然違うのをわかりきった上でのことでしょ。
    ご友人だってわかってますよ。
    そして、そんな気持ちで子供作ろうとしていないですよ。

    私もペットを飼っていたこともありますし、子育て中ですので、全然違うというのはわかります。

    主様のトピ文読むと、「子育てしている私が偉い!子育ての苦労も知らないくせに!」と何だかご友人を見下しているようで不愉快です。
    じゃあ、主さんはお子さんが生まれる前から子育ての苦労を100%理解してたんですか?
    自分だって産まれてから苦労を実感したんでしょ。

    ユーザーID:7640524709

  • 何も言わなくていいと思います

    どういうつもりでペットを飼おうが、その人の自由だと思います。

    >「せめて猫に癒やされたいと思って」という発言は、子育てをナメているように感じました
    別に子育てをナメてる発言とは私は取れないですけど。

    トピを読むと、トピ主さんの方が子育てを何か特別視して、やたらとその人に対して攻撃的になっているように私は感じます。

    >私も猫ちゃんで子育て疑似体験中
    >「うちの子も・・」とか
    それらの発言が不快なら、トピ主さんが子供の話を一切振らなければいいと思うし、更に言ってしまえばその人と少し距離を置けばいいんじゃないですか?

    >正直そんな感覚で子供をつくろうと思っているならやめるべきだと思います
    大きなお世話です。
    トピ主さんは、トピ主さんのようにギスギスした人が子供を作るべきではなかったと言われたら納得しますか?

    トピを読んでると、子供が欲しくて仕方がないけど出来ない友人が子供の話ばかりしてくるトピ主さんの口撃をかわそうとしてるだけのようにも思えます。

    どちらにせよ、子供やペットの事で友人に何か言うのはやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:3141539345

  • 心が狭すぎる

    友人は欲しくてもお子さんができないんですよね?そのつらさは想像できますか?
    私はありがたいことにすぐに授かることができましたので実体験としてはわかりませんが、想像はできますし、友人がつらい思いをしているのも見てきました。
    そのつらさをペットで癒されているのだったらいいのではないですか?
    何がそんなに気にいらないのかよくわかりません。

    子育ては大変で、ペットとは全然違います。そんなことは友人もわかっているのでは?
    トピ主さん、子育てでストレス溜まってるんだと思いますけど、もう少し思いやりをもったほうがいいと思います。

    ひどいことを言ってお友達を傷つける前に疎遠にしたらどうですか?

    時間がたってトピ主さんに心の余裕ができたらまたおつきあいを再開したらいいと思います。

    ユーザーID:3362057481

  • 頑張って下さい

    主様、子育て頑張っておられるのですね。
    私はもうじきお母さん6年生になるまだまだ新米母です。
    そして3年前に17歳のおばあちゃん猫を亡くしました。

    それで思うのは、子育てと動物と同居するという事は内容が全然違うという事です。

    親は子がいずれ社会で自立して幸せになるように子育てをするのだと思っているのですが、同居の動物は自分から自立はしません。
    それぞれの目的や立場、役割が全然別のものではないでしょうか。

    なので、子育てと動物と同居する事をどっちがどっちと比べても
    答えは出ないと思います。
    何かポイントを絞った質問には答えが出るのでしょうけど、、

    主様、子育て大変ですよね。
    私も本当に毎日頭を悩ませています☆
    少しご自分にもゆとり(手抜き?)をプレゼントして、
    そのお友達がいつか子育てで悩んだ時に力になってあげたらいかが
    でしょうか☆

    ユーザーID:4435938021

  • 何もいわないほうが…

    私自身はハンネどおり子供はおらず猫を飼っております。
    猫を子供の代りとは思ってはいませんが家族の一員と認識しています。

    猫と子供を同一視することは
    トピ主さんのように嫌悪する方がいらっしゃるだろうと思うので
    極力注意していますが子供さんの話などを聞いていて
    つい「猫と一緒だねー」などと
    言ってしまうことがあり、その瞬間反省します。
    たいていの友人は「まったくねー」と笑い流してくれますが
    本心は不快に思っているのかもしれません。

    お互いに相手に気をつかうのは当然ですが
    100%自分の思うような行動をとらせることは無理ですよ。
    つき合う距離はそういうことを踏まえて決まるのだと思います。

    なので「言って あげたら 良い」か、などという
    上から目線での“助言”はやめて適度な距離を置く
    もしくは疎遠or絶縁するのが一番よいと思います。

    もし、今の距離でトピ主さんがご友人とつき合いたいのなら
    我慢するしかないですよ。
    ご友人のほうがそれを望んだうえに
    トピ主さんを不快にする台詞を言い続けるなら
    そのときはお好きなように言って あげて いいと思います。
    普通の感性ならそれで疎遠になれます。

    ユーザーID:3877496569

  • そういうとらえ方しか出来ないの?

    別に子育てとペットを同列だと思ってるんじゃないでしょう。お友達は。
    それより子供がなかなか出来ないという友達に自分の子供の話をするあなたが無神経。
    もうすぐ2歳の子供が一人いて子育てのなんたるかを知ったような気で正直上から目線じゃないですか?

    私は6歳と4歳の子持ちでペットもいます。子供がなかなかできず3年間の不妊治療で体外受精の末授かりました。その間何度も泣いたし絶望的になったり痛い思いもしたし、人には言わないけど辛かった。まだ子供が授からない間に、犬を飼いました。お友達と同じ様な気持ちでした。
    幸い子供に恵まれましたが、犬はあの時私の心の支えになってくれたし、現在もかけがえのない宝です。勿論人間とは違うので、子育てとは違うけど、愛しい大切な存在、守る命。という意味では子供と同じです。

    お友達は今とても辛い思いをしてるかも知れない。あなたに子供の話をされるのも辛いかもしれない。その友達が、気持ちのよりどころを求めて猫を飼った。それのどこが子育てをなめてるんです?
    友達の心境を考えてあげる思いやりの気持ちはないんですか?残念な人ですね。

    ユーザーID:9017650861

  • いじがわるいなあ

    そんなこと、お友達が一番わかっていると思いますけど・・
    具体的に追い詰めないと気がすまないあなたって心底、底意地が悪いですね。

    「ふ〜ん、そうなの。」って、この一言で流したらいい話でしょ?

    子育てなめてるって、子育てが何ぼのものですか、女性なら大半の人がやってのけることです。
    子供を生んで育てているから何かえらくなったとでも勘違いしているのでしょうか?

    そう自負するのは、子供が社会に迷惑をかけない人になった暁にしてください。

    あなただけが大変なんじゃない、猫を買っているお友達も大変なんです。

    ユーザーID:0350821279

  • 一緒にしてるわけないやん!

    子供が欲しいけれどなかなかできないから、紛らわしているんでしょ?子供がいて大変でも相手の気持ちを考えることすら出来ないのは問題ですよ…。

    ユーザーID:9826855632

  • 自分の価値観を押し付けるな!

    他人がどう言おうが自由じゃないの?

    今回のお友達さんは、お子さんが出来なくて動物に心の傷を癒して欲しい事と、さりげなく不妊だと言うことを伝えていますよね?

    それを子育てをなめてる?

    社会人の子と高校生の子と、4歳の犬と5歳の外来種がおりますが
    どちらも「命の重さ」は同じだと思ってます。

    勿論、動物は所詮「畜生」ですよ。

    でも生きているし、命あるものは感情だって同じくあるんですよ。

    お友達は不妊で子が持てないから動物で疑似体験していることに
    何ら違和感は感じません。

    それよりそういう「感覚」とか上から目線な主の態度。
    同じ子持ち主婦として、同性の母親としてあなたに違和感たっぷりです。

    不愉快と思われたなら、黙って友達から離れればいいじゃない。
    自分の価値観を人に押し付けないで!

    幼い頃に飼育と、大人になってからの飼育だって責任の重さ違いますよ。

    人様に助言するときは、して欲しいと言われたら言えばいい。
    頼まれてもいないことに口出すことは下世話なだけです。
    価値観の違いは人がいるぶん、あること。
    それを勉強して下さい

    ユーザーID:7336430501

  • わからないの?

    お友達は、子供がなかなかできないと言っているのですよ。
    欲しいのにできなくて悲しい思いをしているのがわからないのですか?
    そんな相手に子供の話ばかりするなんて、思いやりがないのは貴方ではありませんか。

    ユーザーID:1913498050

  • 何も言わなくてもいいよ

    その人、本当に育児とペットを一緒慰していますか?

    「子供がいない今は」という前提で言っているだけではないでしょうか?

    そこに、不必要に怒りを覚えるトピ主が偏狭かな。

    ま、何も言わなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:7596083801

  • 確かに違うけど…

    子育てとペットは飼育は確かに違います。

    けれども、ご友人の発言が、育児をなめてるとか、子育てと飼育を混同してるとは思えないのですが。
    例えば、彼女が猫ちゃんと貴女のお子さんを比べた上で、「うちの子は(貴女の子と違って)、もう、トイレトレーニングは完璧よ」とか、言い出せば話は別ですが。


    子どもが出来ない寂しさを紛らわすのに、ペットに癒されたい、その気持ちを本当に理解出来ないのですか?
    子どもがなかなか出来ない…その辛さに寄り添ってあげる気持ちはないのでしょうか?


    私も今でこそ三児の母ですが、不妊治療をした時期もあり、ペットも飼ってます。
    ペットを飼っている経験が、子育てに結びつくことだってあります。
    貴女だって、2歳のお子さんが一人…苦労も多い時期でしょうが、それほど育児を語れるのでしょうか。

    ユーザーID:1118473687

  • 他者の心の痛み

    友人の方は本気でペット=自分で産んだ子供とは考えていないと思いますよ。
    なかなか子供を授かれない悲しみを癒すためにペットを心の支えにしているのかもしれませんよ。

    辛さに耐えられず、なにかにすがっている友人にかわいい我が子がいるうめうめさんが友人のためになにか言っても良い結果が出るのか微妙な感じがします。

    友人には何も言わず、どうしても誰かに話をしたいなら同じママ友に話してみたらどうでしょう。

    ユーザーID:8852606295

  • 何も言わなくていいです

    黙って、距離を置いてあげてください。

    私もそうですが、
    子供が欲しいのに持てない苦しさに悶々とし、
    ペットでも飼って束の間の癒しが無ければやっていられない時が多々あるんです。

    あなたの様に、他人の苦しみを斟酌できない人間が、
    親として子育てをしている現実を目の当たりにすると、
    本当にぞっとします。

    どうぞ、お友達のことは放っておいてあげて下さい。
    そして自分の醜い心と向き合って下さい。

    ユーザーID:1531799987

  • ずいぶんと心が狭いんですね

    子育てとペット飼育は違うかもしれませんが「子供がなかなかできない」方に対して随分と心の狭い方ですね。
    それとも子育てが大変過ぎて育児ノイローゼかなにかですか?

    お友達は子供をペットか何かと思っているのではなく、なかなか子供ができないからペットを子供のように思っているのです。
    また、子ども=癒しの道具なんて思ってるはずもないと思いますよ。
    子どもがほしいけどできないからペットを飼い心を癒すというのはよくある話です。
    それに対して周りがなんの苦言を言う権利があるんでしょうか。
    あなたの文章にはお友達を見下した感があふれていて非常に読んでいて不愉快です。
    そんなに子供を産んだ女が偉いんでしょうか?

    何と言って「あげたら」いいのでしょうか?ですって?
    何も言わなくていいですよ。
    手に入らないものを持ってるほしくても持てない人の気持ちも考えられないのに上から目線で意見を申すとは傲慢にもほどがあります。
    私ならそんな友達は縁を切りますね。

    ユーザーID:1679681814

  • 気持ちは理解できますが

    子供がほしくてもできない人の気持ちを理解して子供の話題をしていますか?

    私は子供のいない方には子供の話題は絶対にしません。聞かれた時にだけ、さらっと答えています。さらに話題を変えます。

    そりゃあ、産んだことない人には、子育ての苦労は理解できないに決まってるじゃないですか!あなただって産む前から理解できていましたか?

    ユーザーID:3906501026

  • 会わないことですね

    子供が出来ない、と言っている人に子育ての話をする方が非常識ですよ。ご友人から聞いてきたのなら、話は別ですが、普通はそれなりに気を遣うものです。他に話題がないなら、会わないことですね。ご友人は、貴女の話題に合わせたくて猫を飼ったのかもしれません。

    猫と子育ては違う、と言ってますが、欲しくても子供が出来ない夫婦の辛さを貴女は知っていますか?

    私の周囲にも子無し友人が居ますが、そういう人とは趣味の会話しかしません。子供の事は、聞かれれば答えますが、あまりべらべらと喋りません。自身の子育てよりは教育論に話を持っていきます。私自身も遅くに産んだので辛さを解っていますから。

    そのご友人とは、普段どんな会話をしていましたか?知らずに傷つけていませんでしたか?貴女は猫の話なんて下らない、と思っているでしょうが、ご友人も、子供が出来ない私に何故子育ての話を?と思っていたのでは?

    貴女は友人に何も言う必要はないです。黙って猫の話を聞いてあげましょう。嫌なら、会わないことです。

    ユーザーID:0504126512

  • 何と言ってあげたら良いって?

    黙ってたら?
    どうしてそんなに上から目線なんですか?

    ユーザーID:3496086234

  • トピ主が無神経

    ご友人は「子供の世話なんて、猫飼うのと対して変わんないでしょ、楽勝〜♪」って言ってる訳じゃないでしょ。
    子供を望んでも得られない悲しさを「猫ちゃんを可愛がる事で紛らわそう」って事でしょ。

    「私も猫ちゃんで疑似体験」発言は、お子さんがいない方に「うちの子ったら○○で〜」って愚痴と称した「子育て大変・私頑張ってる自慢」しているトピ主から
    自分の心を守ってるんですよ。
    大変大変、ってそんな事ご友人も承知の上ですよ、
    「それでも子供が欲しい、その大変さを味わいたい」と願ってるんでしょう。

    ユーザーID:1383749998

  • そのくらいいいじゃない

    子どもができない事をどれだけ辛く思っているか、
    彼女を思い遣れば、その程度は許せると思うのですけど…。
    トピ主さんが、自分の子どもの話を何気なくしていたとしても、
    その陰では泣いていたと思うんですよ。
    その精一杯の踏ん張りが、ペットという形になったのでしょう。

    子どもだって癒しになりますよ。
    ペットだって同じ。
    命を預かって育てている事には変わりません。

    私は、あなたに、驕るな、と言いたいです。

    ユーザーID:5847651378

  • やめとけ

    「子供がなかなかできなくて」って言ってるじゃん。
    「人間の子供とは違う」って口出ししたら疎遠確定じゃない?
    ペットと人間の(自分が産んだ)子とは違うって誰だって本当は解ってますよ。
    でもトピ主さんの立場では言わない方がいい事です。

    ユーザーID:8523287764

  • 他人の気持ちのわかる親になってね

    ご友人は言ってるではないですか「子供がなかなかできなくて、」と。
    ご友人はペットと実際の子育ての違いなんて百も承知です。

    〉経験したこともない子育てと一緒にされるのは不愉快ですし、
    正直そんな感覚で子供をつくろうと思っているならやめるべきだと思います。

    そんなひどいこと言わないであげて!
    ご友人は喉から手が出るほど子育て経験したくても、なかなか授からないのかもしれませんよ?
    溢れる母性の行き場がなくて猫を飼ったのでしょう。

    トピ主さん流に言うなら「自分が経験していない事は想像出来ないトピ主が不愉快です。正直そんな感覚の人が子育てしてるなら、子供作るのやめて欲しかったです」と私はトピ主に言いたいです。

    どうかご友人に先輩ヅラして育児論語ったりしないであげて下さいね。

    あなたの方がお子様に恵まれて幸せなのですから、そっと見守って。
    それとも、ご友人の発言をそっと聞き流せないほどに育児に追い詰められてますか?

    ユーザーID:0923484271

  • 逆でしょ

    子供をペットだと思ってるんじゃなくてペットを子供だと思ってるんでしょ

    自分の立場でしかものを考えられないんですね、主さんは。
    主さんは普段から子連れサマの匂いがぷんぷんしますね
    自分中心の考え方もほどほどにね。

    ユーザーID:7327926739

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