子育てとペット飼育は違う

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うめうめ

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  • 子育てを過剰に評価してほしいトピ主

    >仰るとおり、なかなか子供ができない人の気持はわかりません。
    >子育ての苦労は子育てをしたことがある人でないとわからないはずなのに。

    あなたが不妊の気持ちが分からないように、友人もトピ主の気持ちが分からないだけ。お互い様と考えましょう。

    トピ主には不妊の人の事は分からないのだから「ペット飼ったら負け」とか不妊の人に対して思うのは間違いでしょう。

    それに、自分だけで生きていけないものへのケアという生物の基本面では人間もペットも一緒ですよ。共通の部分は結構あります。動物の親子見てると基本は一緒って思いますね。

    それにしたことがないと分からないと言ってしまうと、自分以外の誰に対しても意見が言えなくなるし、子供を持たない人からの子育てへの理解や援助は受けられなくなりますよ。援助は理解のもとにしか発生しないから。

    私にはトピ主のように子供を産んだことで自惚れてしまった友人はいませんが、トピ主のような友人を持ったご友人の苦労、私には分かります。

    トピ主に想像力が足りず、さらに子供がいる事を過剰に評価してほしいと思うからイライラするんですよ。

    ユーザーID:5720973974

  • 思い上がりも甚だしい

    うめうめさん、あなたの追加レス見て思いました。
    誰もが、ご自分と同じ価値観、状況で生きているわけではありません。
    あなたのお子様に対する考え方は大変ご立派です。今後、二人目をと考えていらっしゃるのも素晴らしいこと。

    でも、そのご友人、ホントにお子さんが授からない事情があるのかも知れません。どうか、そっとしてあげて下さい。

    私ごとですが、25才で結婚し、主人の無精子症が分かったのは30才でした。今は医学も発達し、睾丸から精子細胞が採取出来れば、それを培養し、体外受精が可能です。しかし、精子細胞も見つけることが出来ませんでした。
    養子を迎えることも考えて、地域の里親に登録もしていますが、ご縁がありません。
    45才になった今、二匹の犬と主人と穏やかに暮らしています。犬の前ではお互いを、お父ちゃん、お母ちゃんと呼び合っています。
    少子化が問題になり、子供のいない夫婦の風当たりが強く感じます。また、子供がいない自分達は人間性に未熟な点があるのでは、と、日々自分に問いかけています。

    あなたには、私たちの様な夫婦が理解できないでしょうね。

    お友達にも色々事情があるのだと思います。

    ユーザーID:8846533279

  • あ〜ダメダコリャ

    トピ主さんのレス、拝見しました。

    二度目で恐縮ですが…
    あ〜「負け」とか書いちゃってる時点で、やっぱり残念な人ですね。
    上から目線で間違いないです。勘違いとか書き方が足りないとかないね。
    文面から、あり溢れてる。

    こういった人の心情もみず、自分の考え方だけが正しいとか負けと思っている人が、人の子を育てるってのは、怖いですね。
    同じ母親の立場からみてそう思います。

    ユーザーID:0184601217

  • ゾッとします。

    あなたのような人間が、母親になる事に。

    ユーザーID:1239786747

  • >なんといってあげたらいでしょう

    はい 何も言わなくていいです。
    子供ができないとき ペットに癒してもらうのはよくあることです。
    私は犬を飼いまして 本当に癒されてます
    飼ってすぐ妊娠したので 犬にはかわいそうだったかもしれませんが 今 子供と犬と私の三人で散歩に行く時 本当に幸せだなぁと思うのです。

    ペットも躾を入れないといけませんし そばにいると匂いや存在で癒されるのは子供と似てると思います。
    でも子供とペットは確かに方向性が違います。ペットはある程度他人に迷惑をかけなければ愛玩で十分ですが 子供は違います。

    でも そんなことあなたが上から彼女に伝えたところで 誰が幸せになるのでしょうか。
    彼女だって子育てとペットが違うのなんて百も承知だと思うのですが。
    主さんが言って聞かせてやったと鼻息荒く満足するだけです。

    別に言わせておけばいいと思うし あなたが子供の話がしたいように 彼女も買っているねこちゃんの話がしたいだけなので お互い聞き合うのではダメなのでしょうか?
    動物癒されますよ
    私は妊娠報告を一番最初に犬にしました(笑)お腹を舐めてくれましたよ

    ユーザーID:9166355083

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  • トピ主さんは

    たぶん、トピ主さんは

    何かが欠落しているのだと思います。

    何かが 何か、わかりませんか?

    優しさや思いやり、そういった部分が欠落しているのだと思います。

    お顔ににじみ出てきますよ、意地悪な表情、

    鏡で自分の顔をじっくりみてくださいね。

    ユーザーID:1510636243

  • 子育てつらいんですね

    ペットを飼った時点で負けって…ギスギスしていますねぇ。
    対抗心むき出しじゃないですか。
    よっぽど子育てに苦労していらっしゃるのでしょうか。
    お友達のことが羨ましくてしょうがない、というように見えますよ。
    「子育てがうまくいかなくて大変ねぇ」って周りから優しくして欲しくて立てたトピ?

    私も2人子供がいますが、育児を苦労だなんて思ったことないです。
    ペットも複数飼っています。
    動物と人間を同等とは思っていませんが、ペットも大事な家族です。

    他人が何に愛情を注ごうが、その人の勝手でしょう?
    それにイライラするのも、あなたの勝手ですけどね。

    ユーザーID:9261920630

  • ペットを飼った時点で負け?

    あなた、何と戦ってるんですか??

    ユーザーID:2372185609

  • 31歳なのに・・・

    いい年なのに傲慢で思慮がなさすぎる。
    子供が欲しいのになかなかできない人の気持ちはわからないのは仕方ありません。
    でもあなたからは友人の気持ちに寄り添おうという気持ちが見られないのです。
    どちらかというと私は子供がいるという優越感から見下している感じ。嫌な感じ。

    勝ち負けなんてありません。
    子供がいないと負け?ペットを飼うと負け?偏見ゴリゴリですね。

    本当に残念な人です。トピ主さんが。

    ユーザーID:6483438753

  • ちょっとひねくれすぎでは?

    子供を育てるのが大変なのはわかります。
    ペットと子供が違う・・・当たり前です。

    「子供がなかなかできなくて、代わりに猫を飼うことにした」とか
    「私も猫ちゃんで子育て疑似体験中」とかは
    そんな子育て頑張ってるアピールではなく、もっと軽い気持ちで冗談も
    含めただけの言い回しであり、それほど深い意味は無いと思います。
    前後の会話がわかりませんが子供がいないので子供の話題を出せないこと
    とかも関係しているのかもしれません。

    そもそもペット飼育も子育ても手をかけようと思えばいくらでも
    かけれますし、手を抜こうと思えばいくらでも手を抜けます。
    そんなのその人の価値観によるのです。
    同じ子育てと言ったってめちゃくちゃ手をかけている人からすれば
    「あなたの子育てと一緒にしないで!」となるかもしれませんし。

    手抜きの子育てに比べれば本気でペットを愛している人の方が手をかけて
    いるかもしれません。

    この程度でカチンときていたら人付き合いなんて出来ませんよ!
    それぞれ価値観が違うことを分かった上で話を聞けばそんなに気にならない
    と思います。

    ユーザーID:2297294985

  • 子供に恵まれた私の勝ち!

    私にひれ伏しなさい ってことよね。
    でも、ご友人はそうしない。
    だから、腹が立つ。

    ...浅いね、丸分かり。
    幸せの基準は、その人が決めていいの。世の中にはいろんな幸せがあるの。
    何が辛いのかな?

    ご友人のために、疎遠にしてあげてくださいな。
    あなたも、「私の価値を認めない馬鹿、きぃぃぃ!!!!」ってやってるより
    ストレスたまらなくていいでしょ。

    ユーザーID:0192728282

  • 一緒でしょ?

    子育ても、ペットを飼うことも、愛情を注ぐという点では同じ。

    確かに子育ての方が苦労は多いのでその点では違うと思いますが、そのぐらいはご友人もわかっているはず。「ペットを飼うことで子育てを経験している」ようには思っていないでしょう。

    「上から目線ではない」とおっしゃっていますが、何度読み直しても「子育ての苦労も知らないくせに」というあなたの感情が見えていますよ。

    ユーザーID:6253795561

  • こんなことで

    カリカリして怒る人を知りません。
    子どもが出来なくて、子どもが独立して、ペットを飼う人なんて多いでしょうに。
    私は子どもも3人育てましたし、動物は好きじゃないのでペットを飼うことは無いと思いますが、子育てとペット飼育とを比べてカリカリするなんてどうかしてると思います。
    彼女だって同じと思っている訳ないでしょう?
    ちょっと考えてもわかりそうなものなのに。

    ユーザーID:0940243670

  • 相手をへこませたいだけ

    不愉快だからへこませたいんでしょ?

    互いの価値観を述べあい、
    意見交換し、認めあうような関係

    つまり本当の意味での友達なんて

    人生に一人、いれば幸い。いない人の方が多い。

    だから、聞き流すことは流し

    我慢出来ないくらい不愉快なら

    そっと離れるんですよ。

    あなたが相手の誤りを指摘し
    諦めるのは早いと励ましたいなら

    相手を心から思いやり
    信頼関係を築いてからにしないと

    相手を傷つけへこませるだけなんです。


    子育てナメるな!っていうのは
    ここで愚痴として吐き出しておけば
    十分ですよ。

    ユーザーID:4591906266

  • 勝ち負けかよ

    『ペットを飼った時点で負け』?
    それいったい何の勝負?
    何と戦ってるの。悪?
    喧嘩や戦争で対峙するどっちのサイドも自分たちが絶対正義!相手側が絶対悪!って思い込むよね、所詮思い込みだけど。

    ところでエサあげてりゃペットは育つと思ってるあたり、ちょっとガックリしたよ。その無知さに。
    勝手に知った気になってる態度が不愉快だよね。
    人のこと決めつけんなって思うよね。
    価値観狭すぎ小さすぎ。

    そういう所がよく現れた、書いた人の中身が透けてるわかりやすい文章だった。

    まあ人の事はほっとけよって事だね。
    トピ主さんが同意を求めてこの話題を振ったのなら、プレゼンもよくなかったね。
    少なくともわたしはあなたのご友人より、あなたの方が不愉快だと感じたもの。
    友達をだしにして『現在子育て中でない層全般』に喧嘩売ってるみたいだもの。
    『子育て中』の方々も共感するより攻撃性に引いちゃうよ。

    あなたがイラついてるのはお友達の事では無いんじゃない?
    こだわってる「育てあげる苦労」「子育て」「覚悟」に囚われすぎなんじゃないの?

    まず自分と向き合って、迷惑なので人の事はほっとこう。

    ユーザーID:8731439828

  • コンプの塊?

    トピ主さんは、普段常に「負けている」と感じてコンプレックスを持っているのでしょうね。
    容姿、学歴、収入、環境…旦那さんとの関係、育ち、等々。
    同じ子持ちの友人には勝るものを持っていないので、つらい。悔しい。
    だからわざわざ子供に恵まれない人と交友して、
    わざわざ子供の話をする。唯一その点しか勝ち目(?)が無いから。
    「どう?これは私の勝ち!悔しいでしょ!」
    優越感に浸りたいのでしょうけど。
    残念ながら、トピ主さんは勝ち負け以前の人間としての格が低くて醜く、
    「下」なので、
    人間として、彼女に勝てる事は無いと思いますよ。

    ユーザーID:1660528876

  • そのお友達のことが

    ホントに大事なら、今後、必要な時や向こうから聞いてこない限り、お子さんや子育ての話はしないであげて下さい。
    ましてや子育てと一緒にしないでねなんていおうと思っているのは、とても意地悪な気がします。
    子育てに関しては少々先輩の私から言わせてもらうと、まだまだこれからかわいい盛りの子供が一人いるくらいで子育てわかった気でいるんじゃない!
    子育て語るなんて10年、いや20年早いわ!

    なんて、厳しいこといってみましたが、私もまだまだですけどね。
    でも、今のお子さんの年齢の時点で、そんなお友達のささやかな幸せに目くじらたてるほど
    あなた疲れてるんじゃないですか?
    たまには誰かに協力してもらって、ゆっくりしてみたら?

    ユーザーID:7614451376

  • 柿の種さんに同意

    私は二人子育てが終わりましたが、そんな上目線で語るのはおやめさないよ

    子供を産んで育てて大変なのは貴方が望んだことですし、二人目を産んだところで、それも貴方の意思ですよね?

    ペットを飼ったら子供が出来ないわけでもないし、何故に負けなのかわかりません

    しかも、何をカリカリとしているのかもさっぱりわからないんですよ

    結局、本音を言ってしまえば、犬と戯れて、子育てしている気になってるんじゃない!道楽とは違うのよ!好きなものは買えないし、子育ては夜中も面倒をみたり、お金もかかるし、時間はないし…貴方も早く子育てしたら、現実がわかるわよ!と言いたいんじゃないですか?

    そんなストレスもつなら、そのお友だちと付き合いを止めて、余計なものを見ないで、意見の合うママともとお付き合いをすればいいことです

    人を批判すれば自分に跳ね返ってきますから、否定した時点でフェードアウトしましょうよ

    貴方に子供がいない方がペットを我が子のように思う気持ちが理解できないのならそれが一番です

    ユーザーID:1780910983

  • イライラの矛先が間違ってるよ!

    凄く育児メンタルに余裕が無いほど頑張っているんですよね?

    お疲れ様です。
    貴方がご友人に向けてる敵意?イライラ、向ける相手が違いますよ。

    貴方の頑張りをねぎらってほしいのはご主人ですよね?
    あまり感謝や大事にされてないのかな?とさえ思う、心の余裕のなさと思いました。

    これから魔の2歳児?にも入るしご苦労なさってるのでしょう。
    私も3人息子がいますが、育てやすさが全然違いましたね(苦笑)

    それなのにたかが?!猫を育てたくらいでって思われる気持ちわからないでもないですよ?
    だけど、人それぞれ事情があっての子を持つかという選択をしています。

    子供で勝ち負けなんて低俗な考え、それこそ貴女は子供を自分を飾るステイタスにしか思ってないのと同じ発言。

    そんな考えでいたら、ご自分のお子さん苦しめることになるかも(将来)

    正直、癒しで考えれば子供もペットもそう変わらないと私は思いますね。

    どうか、もっとおおらかな母になってあげてくださいな。
    勝ち負けに拘る母親にお子さんが疲弊しないように気をつけて!

    ユーザーID:5714137905

  • 大人になって、ペット飼ったことありますか?

    私の経験上、子どもの時に飼うペットと、大人になってから飼うペットは違います。
    何がって、責任が、です。

    子どものときは、自分が世話をしなくても、家族の誰かがしてくれる(主に父母)けど
    大人になって、一人暮らしでペットを飼い始めたら、私の他に餌を与える人間はいません。
    「この子(猫)の生きるも死ぬも、私次第なんだ!」と実感したときに涌き上がって来る愛情は
    実家で子どもの時に飼っていた犬の比ではありませんでした。
    責任ゆえの愛情、とでも申しましょうか。
    それは、生後10ヶ月になる、人間の我が子と同じです。

    猫も人間も、生後0日から育てたことありますが、どちらも大変ですよ。
    そしてどちらも愛おしいものです。

    主さんは、ケモノと人間を同列に並べたくないだけでは?
    世の中には同列に並べちゃう人もいます。私もそうですが。
    それを肯定しろとまではいいませんが、「あぁそういう人もいるのね」くらい、おおらかな
    気持ちで受けてくださると、ありがたいです。

    ユーザーID:4815313464

  • 育児が苦痛なんですね

    育児の喜び楽しみより、苦痛やプレッシャーを強く感じて辛い。
    だから、本音は友人に育児の苦労を愚痴という名の自慢にして、発散しつつ自分の優位を噛み締めたい。
    なのに、相手はあなたにしてみれば頓珍漢なことを言ってくる。
    子育てがんばってるねとか偉いねとか、羨ましいとか言って欲しいのに、そんな話にならない。ムカつく。
    と、そんなところじゃないですか?

    うん。しばらく彼女とは離れて過ごしましょう。

    ユーザーID:8827669815

  • 上から目線というか・・・

    主さん、人の気持ちを汲もうとしない思いやりのない人なんですね。

    ご友人はお子さんを望んでいるのにいまだ授からない。無条件に愛する対象を今ペットに求めているのです。
    確かにペットは何年経っても会話もできませんし、学校へも通いません。
    ただ、「愛する気持ち」は子供であろうがペットであろうが一緒なのでは?
    (ちなみに私は子供2人いますがそう思いますよ)

    主さんは子供がいなければそういった愛情を与える対象でさえも持ってはいけないと考えているのでしょうか?
    それとも「子供がいないアンタが偉そうに発言するな」=「子供を生んだ自分(主さん)の方が立場が上なのよ」とでも言いたいのですか?

    別にご友人がペットのお世話が大変だと言ったり、ペットを「うちの子」呼ばわりしてもいいじゃないですか。その事で主さんの子育てに何か影響あります?
    どうしても認められないのであれば、トピにかかれた事をそのままご友人におっしゃってみては?
    もし私がご友人の立場なら主さんとは距離をおくと思います。

    ユーザーID:5820188179

  • ちゃんちゃらおかしい

    子供二人成人させたおばさんです。

    子供一人産んでまだ日が浅い『若輩ママ』が何を偉そうな訓辞を
    垂らしてんだか(笑)
    私からすれば主さんにこそ「子育て舐めんな」と言いたいですね。

    そんな私も更に年長のかたから見ればじゅうぶん偉そうな物言いと
    捉えられるのでしょう。
    ですからリアルでは一切口にはしませんよ。

    いま自分が置かれている状況を基準にして物事を推し量らない
    ように。

    ペットを我が子と思って育てる人がいて何が悪いのでしょう?
    友人にも同じような人がいますが「大切にされて幸せなペットだ
    なぁ」と心が暖かくなるばかりで不快になど到底なりませんよ。

    ユーザーID:7364895034

  • 呆れた

    トピ主レス読みました。
    2児の母ですが口があんぐり。
    知った顔がむかつくとか、31だから頑張れば産めるとか、本気で言ってます??

    貴女こそ、なめてますよね〜子供が出来る事、産める事を。

    不妊の原因は様々。
    生殖器が無い→元々あるいは、ガンなどによって。
    精子または卵子に問題がある。
    男性側の物理的問題。
    子宮に問題がある。
    卵巣に問題がある。
    卵管に問題がある。
    見た目は何も問題無いのに、排卵のホルモンが出ない。
    妊娠しても、体が受精卵を異物としてしまい、免疫が働き、異常に卵子を攻撃してしまうため、妊娠継続不可になる。
    受精はするが、着床しないまたは、着床しても育たない→不育症
    お互いに問題が無いのにできない→相性。

    他にも様々。
    貴女、無知すぎですよ。
    貴女の知識不足が露呈しても、逆ギレな神経。恥ずかしい…

    頑張っても出来なくて、辛いのに、経験したくてもできないのに、知った顔って…貴女こそ知った顔して、人の心理や不妊を語るなって話。

    ユーザーID:8528791526

  • 成人した2人の子どものいる私からすれば・・・

    トピ主さんも子育て経験2年程度で偉そうに子育てを語らないで欲しいと
    感じてしまったりしますよ。
    まだまだ母親としては未熟ではあるはずなんですから、もっと謙虚でいて
    下さい。

    御友人ですが、イイじゃないですか。
    不妊治療って莫大な費用が掛かるんですよ。
    だから若くても諦めざるを得ない事もあるのですし、寂しい気持ちを
    ペットの飼育で癒しているのでしょうから「そうか、そうか」と
    聞き流していれば良いのですよ。

    そんなに子育ては大変とアピールしたい程、苦労されているのでしたら
    子供は一人だけで止めておいた方が良いですよ。
    2歳でしたら、一番可愛い時期で、一番、幸せな時期なんですよ。
    子育てを楽しめていないからこそ、御友人のような方の発言が癪に
    障るのだと思いますよ。

    ユーザーID:9846663010

  • ペットって家族と一緒だよ

    トピ主さんにはわからないでしょうが、飼い主にとってペットは子供と一緒なんですよ。
    病気になったらいくらかけてでもなおしてあげたいし、一日二回のお散歩やご飯。
    自分がしなければ死んでしまう可愛い可愛い存在。

    下手したら、子供よりずっと可愛い存在ですよ。

    世の中に、そう思っている人が不特定多数いることを悟られた方がいいですよ。

    ユーザーID:2161738718

  • ひどい

    >ペットを飼った時点で負け

    すみません、これ、どういう意味ですか?
    子どもを産んで育てたら勝ちなんですか?
    「子どもを育てたこともないくせに」「そんなだから子どもできないんだよ」って思ってるんですか?
    結局、それが本音なの?

    ユーザーID:8644047639

  • 勝ち負けじゃないでしょ。

    >ペットを飼った時点で負けなんじゃないでしょうか。
    なんじゃそりゃ。じゃあトピ主は勝ち組なの?
    たかだか2年やそこら子育てしたくらいで何言ってるんだか。
    子どもを立派に成人させて社会に送り出してからモノ言いなよ。
    31歳にもなってその思考なの。トピ主残念な人ね。
    いくらネットの掲示板だからって言っていい事と悪い事ってあるよ。

    ユーザーID:5545621348

  • 「〜していますよ」は気を付けて!!!

     タイトルにもありますが、トビ主さんのレスにあった「〜遠慮はしていますよ。」の“よ”が気になりました。
     細かくってすみません。でも語尾に「〜ですよ」ってつける人って相手の意見に対して素直に聞けない人が多いです。職場の後輩にもたまにいます。「〜なんですよ」が口癖の人。そのたびに、“よ”はいらないんだよ!!!って心の中で言います。時には、本人に伝えます。

     子育てをしたくても出来ない、でも愛情にあふれている、そんなご友人ですよね。だから、あなたとも楽しく会話をしている。子育ての話を遠慮する必要はないと思います。一緒に、ペットの話をしながらも楽しんでくれる人です。

     お友達の気持ちをぜひ理解してあげてください。

    ユーザーID:8461258052

  • わからないというのなら

    子供のいない者には子育ての苦労はわからないというのであれば、なぜ子供の話を子供のいない人相手にするのですか?どうせわかってもらえないのに。「どうせお前にはこんな気持ちわからないだろう」という優越感にひたるためですか?だったら、他の方のいうように、上から目線満開ですね。

    例をあげてみましょう。
    正社員としてキャリアを積み責任ある立場に就いている人が、学生時代の友人に職場の愚痴をこぼしたとします。それに対して、長く専業主婦を続け最近パートを始めた友人が、職場の人間関係って大変だよね、自分も苦労していると言ったらどう反応するでしょう。「パートの内輪もめと組織運営をまかされている自分の悩みでは話の次元が違う」と思っていても、「仕事しているといろいろあるよねえ」と会話を続けるのでしょう。もし、「たかがパートの話と一緒にされたくない」と思うのであれば、職場の愚痴は同じようにキャリアを積んでいる友人とだけすればいいのです。

    同じことではありませんか?

    ユーザーID:9397852758

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