子育てとペット飼育は違う

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(トピ主1
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  • 聞き流せばよいのに

    トピ主さんの友人がどんなつもりでそういう発言をしたのか、他人には想像しかできませんよ。

    トピ主さんにお聞きしたいのですけれど、子育てとペットの飼育の違いをなんだと考えていますか?

    あふれるほどの愛情で責任を持って一つの生命を守っていくという点においては同じかもしれません。

    私も子育てもペットの飼育も経験があるので、両者が一緒とは思ってはいませんが、仮に同じだと感じる人がいたとしてもトピ主さんのように怒りを感じたりはしませんよ。

    ユーザーID:8883962134

  • 何も言わない方が良いと思いますよ。

    子供がなかなかできなくて、と話す友人に自分の子の話をする
    トピ主さんは気遣いのできない方なのかなあ、と思います。
    勿論ペットと人間の子供を育てるのは同じことではありませんが、
    だからといってトピ主さんが「子育てっていうのはね」「子育てをナメてる」などと
    余計なことを言っていいわけではありません。

    「何と言ってあげたらいいのでしょう」とトピ主さんは書かれていますが
    何かを言って「あげる」という上から目線の言葉など
    ご友人は全く望んでいらっしゃらないと思いますよ。
    そうでなくとも子供がなかなかできない、と話すご友人に
    ちょっと無神経にお子さんの話をされているご様子のトピ主さんですから、
    何かを言ってあげるどころか余計なことを話さないようにすることが
    お互いのためではないでしょうか。

    まあ、何もお子さんの話は完全シャットアウト、というわけではなく、
    ご友人から「子供さん最近どう?」と話題を向けたときには
    色々話していいと思いますよ。

    ユーザーID:8411373215

  • 何にも言わないで

    なんて上から目線なんでしょう。読んでて嫌気が差しました。
     
    あなたの子を猫の子だと言ったわけではないでしょう?あなたの子育てを猫の子を育てるのと対して変わりはないとでも言われた訳ではないでしょう?

    余計なことばかり云わなくてよろしいかと。

    ユーザーID:2728959225

  • 何も言う必要ありません。

    と言うか、言ってはいけませんよ。「子供をペットか何かだと思っているのでしょうか?」←いいえ、ペットを子供や家族だと思っているのです。いいじゃないですか。うちは子供も犬も猫もいますが、違うのは、ペットはいつまでも子供。きちんと最後を看取るまで大切に育て共生する。子供は自立させる事を目的に育て世に送り出す、でしょうか。
    貴女は今、育児でちょっとお疲れ気味なのかな?

    ユーザーID:7354902616

  • 違うよ

    友人は、子供がなかなか出来ないんですよね。その辛さを少しでも緩和しようと、なにかで紛らわせようとしているのではないですか?
    友達であるあなたに、しかも子供のいるあなたに、嫌味の一つも言わず、とてもよく出来た方だと思います。
    子育てしたことがないのですから、ナメてるも何も…悪気もあるわけがありません。きっと彼女は、あなたと同じような育児の大変さを味わってでも
    、本当は育児がしたいことでしょう。私にも1歳半の子がいます。可愛い盛りですよね。人間の仕事である子育てが出来るなんて、私達幸せですね。
    ちなみに猫も飼っています。全然違います。当然です。猫は可愛いですが、私の命より大切ではありません。子供はそうですが。

    ユーザーID:9538379250

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  • 違うと思います。

    私も結婚して5年子供ができなくて、2匹猫を飼っていました。
    子供が欲しいのになかなか出来なくて、寂しいし辛いし、愛情を注ぐ対象が欲しくて飼ってました。

    その友人もペット飼育と育児が同じだと思っているわけではないと思いますよ。
    あなたには子供ができない辛さはわかりますか?
    子供のいない友人の前で子育ての話ばかりしていませんか。

    出産と育児経験があるからって偉いわけではないので、上から目線で勘違いしないでくださいね。

    ユーザーID:2183662061

  • そっと受け流してあげて

    私も不妊のために子供を諦め、猫を飼っている者です。
    トピ様のお気持ちもよく解りますが、
    どうか、そのお友達の猫に関しての言動はそっと受け流しておいていただけないでしょうか、
    子供を諦める絶望感は大きいです。現実的として心に受け入れるまで、多少なり時間がかかると思います。
    不妊治療の末の自殺者も大勢います。
    自分は何のために生まれてきたのか、
    この先、誰かに必要とされる事などあるのだろうか…。
    昼間は楽しく友達と会っていても、
    就寝前に目を閉じると、不安と絶望感と暗い霧が押し寄せてきて、
    押し潰されてしまいそうな、いっそそのまま押し潰されてしまいたいような苦しさに見舞われる事も多々あります。
    そんな時、猫が自分を頼りに懐いてくるだけでも、気持ちが救われています。
    人間ではないけれど、出来るだけ人間並みに尊重して大切にしてあげようと思います。
    家族と思っています。
    もし自分に子供が出来れば確実に子供と猫は分けるのは当然ですが、
    居ない今は、子供感覚で大切に育てているのだと思います。
    子供を動物レベルに落として見ているのではないと思いますよ。

    ユーザーID:1660528876

  • ここは察してあげませんか?

    ペットと子供は、当然同列では語れません。
    だけど、ご友人は子供がなかなか出来なくって、
    飼ったということですから、ここは察しましょうよ。
    決して、子育てをナメてるんじゃないと思いますけど。

    あなたが、ご友人に言うべき事は何もないと思います。

    ユーザーID:1661348316

  • そのまま言えば?

    ご友人は、子供が出来ないからペットを飼ったのですよね。子供が出来ない寂しさを紛らわす為に。
    ご友人は、子供をペットと思っているのではなく、ペットを子供と思っているだけです。
    トピ主さんには違いが理解出来ないと思います。
    それこそ、子供に恵まれずペットを我が子代わりに飼うなんて経験はされてないでしょうから。
    そもそも、子供が出来ない人に、子供の話や育児の話をしてどうするの?
    そんな話されたら、子供がいない人は話題に困るのでは?
    だから、子供と似た対象であるペットの話を持ち出して来るのでしょう。
    育児とペットの飼育を同列にするのもどうかと思いますが、子供がなかなか出来ないと言う人に、子供の話をするトピ主さんもいかがなものかと。
    お付き合い辞めたら?

    ユーザーID:7133277147

  • はあ、、、

    あなたの子育てがどんなに大変なのかわかりませんが、欲しくてもなかなか子供を授かれない人の気持ちって考えたことがありませんか?

    まさか、そのお友達に、子育てがどんなに大変かとか、それでも子供の顔を見るとその疲れも吹っ飛ぶとか、あなたも早く授かるといいね、なんて言ってませんよね?

    思いやりとか、人の痛みを察するとか、相手の言葉に隠された気持ちを感じるとかは主さんには無縁なんでしょうね。

    子供を授かり、育てることが出来る幸せは奇跡なんだということを知っていたら、そんな無情で自己中なものの見方は出来ないはずです。

    なんと言ってあげたらいいか?
    主さんに、「言ってあげられる」ことなんかありません。
    主さんは、別にそのお友達より優れてもまさってもいませんから。

    ユーザーID:5381810621

  • 何も言わないでいいよ…

    その人は その人なりの考えで生きているのだから 合わせてあげるのが大人だと思いますよ。

    主さんに迷惑をかけている訳では無さそうなので そっとしてあげて下さい。

    子育てとペットを飼うのは違う!…と有りますが、そんな事は当たり前の事ですし 解りきっている事に対してムキになって腹を立ててもしょうがないのでは!?

    ユーザーID:4007884442

  • うちも長いこと子どもができなくて、犬を飼っていました。
    その後、子どもが生まれて、犬が長女、子どもが次女の扱いです。
    子どもをペットと思っているのではなく、ペットを子どもだと思っているのです。
    もちろん、こんな考えに同調できない人がいることはわかっているので、表立っては言いませんが。

    そのお友達には、ハッキリ言っていいと思いますよ。
    そのことで関係がこじれるのが怖いなら、生暖か〜い目でスルーしてください。


    ペットがいると、夫婦二人だけの生活では得られない、家族としての絆が生まれるような気がします。
    人生で、無条件に愛せる存在って、なかなかいないですよね。
    子どもがいればもちろん子どもだけど、そうじゃなければ、ペットくらいしかないかも。
    お友達もそういう意味で言ったのでは?
    もちろん、子育てとペット飼うのとではぜんぜん違うので、同列では語れないと思いますけど。

    ユーザーID:8644047639

  • ムキにならなくてもいい

    「子どもがなかなか出来なくて寂しいからペットを飼う」というのは珍しくも無い話でいちいち目くじら立てるようなことでは無いと思います。

    子どもとペット飼育が違うことぐらいその方にも十分わかっていると思いますよ。ペット飼育と同じ感覚で子どもをつくろうと思っているわけでもないでしょう。逆になぜトピ主さんがそんな風に短絡的に考えるのか不思議。

    「ハワイに行きたいけどお金も時間も無いからせめて部屋の壁紙をハワイ風の柄にして休みの日はハワイアンミュージック掛けてトロピカルフルーツ食べて雰囲気に浸ってリラックス」なんて言う友達に本気で「そんなのをハワイと思うんなんて馬鹿じゃない?!」と言っても仕方ないでしょう?それと同じ。

    「ペットで寂しさを紛らわそうとしてるのかな」と穏やかに受け止められないなら貴女、相当子育てのストレスがたまっているのかも?

    ただ子育て話と猫話を同一でされると不愉快なのはわかる。そういう人には子どもの話をしないようにするのがいいのでは?相手も貴女の子ども話が苦痛で対抗上意地悪く返しているのかもしれないし。

    ユーザーID:0305394789

  • そうじゃなくて、

    子育て=ペットの飼育と考えているのではなくて
    なかなか授からないストレスを癒してもらいたくてペットを飼ったのでは?
    主様が子供の話ばかりするから、ペットの話でもしないとネタが無いんですよ。

    ユーザーID:9441314124

  • トピ主さんにはなにもしないで欲しい

    トピ主さんには無駄に人を傷つけて欲しくないです。
    なかなか子供が出来ない人の心をほんの僅かでもいいから気遣ってあげて下さい。

    意地が悪いですね、トピ主さんは

    ユーザーID:4367280244

  • あの〜

    そんなにカリカリしないでください。
    うちは犬と2歳間近の子ども両方いますが、
    今のところ、育児と育犬はほぼ一緒だと思いますよ・・

    愛をたくさん与えてあげなくてはいけないところ、言葉がはなせない相手の気持ちを察してあげなくてはいけないところ、トイレトレや、その他のしつけ。
    かわいい笑顔や仕草にたくさんの癒しや元気をもらえるところ。

    どちらも大切なうちの子です。

    トピ主さんが猫を飼われていたのは子どもの頃のことのようなので、育てた、という感覚がなかったのじゃないかな。

    まあ、お友だちには言いたければ言えばいいと思います。
    あくまでトピ主さん個人のご意見ですから。

    ユーザーID:8699375728

  • 何が不愉快なの?

    お友達はお友達の考えなだけ。猫もその子にしたら家族。 いいじゃない…子育てと思わせといてあげれば。だって、あなたに迷惑かかってる?
    いつかお友達に子供ができたら、子育てどう? と聞いてみれば…

    ユーザーID:5949181941

  • 何も言わなくても

    お子さんを授かったら痛感すると思うので、
    今は黙っていた方がいいですね。

    お子さんを育てたことがない人に、子育てを語っても、
    猫に小判、豚に真珠でしょう?

    友人だって子供が欲しくてたまらないのに、
    なかなか授からなくて、悩んでいるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4969125983

  • 疎遠にしてあげて

    多分トピ主はすぐ子供ができたのではないですか?
    友人が不妊治療中だったり、妊娠する事が大変な病気であったりする可能性は?
    お友達ははっきりトピ主に言ってますよね。

    >子供がなかなかできなくて

    ってお友達言ってますよね。あなたは配慮しないんですか?

    >まるで我が子のように話すのには呆れてぽかーんとしてしまいました。

    お友達もあなたの話を呆れてぽかーんとしていたかもしれませんよ。お友達の状況を思いやってあげてます?

    お互い思いやれなければ女の友情ってもろいです。
    疎遠にしてあげてください。

    >何と言ってあげたら良いんでしょう。

    親ばか全開でお友達とお話ししたんでは?
    お友達は話のレベルをあなたにあわせてくれたんですよ。きっと。
    あなたのは逆切れっていうのです。お友達の方がうわてでしたね。

    ユーザーID:3743862006

  • ではお聞きしますが

    トピ主さんにまだ子どもがいなかった頃、子育てのなんたるかが分かっていましたか?
    トピ主さんには、なかなか子どもが出来ない人の気持ちがどれだけ理解できるのですか?

    お友達は、子育てを経験していないから分からない、それはその通りです。
    分らないものは仕方がないではありませんか。
    同列に語るも何も、本当に分らないのだから。

    私には、トピ主さんの方が不愉快です。
    自分がたまたま母親になったからって、子を持たない人を偉そうに見下す、そのひねた根性が。

    ユーザーID:1076806204

  • そうかな?

    ペットも子供もいる人は、基本、どちらも同じだと言ってましたよ。
    可愛がり、しつけし、身の回りの世話をし、お互い愛着が湧き、共に暮らす。
    命を責任を持って育てること。極論、育児もペットもその言葉に尽きますから。
    生き物の命の重さを分かっている人から見たら、言葉を持ってるか、持っていないかくらいの違いではないですか?

    トピ主さんの感覚こそ、ペットの命を軽んじている人の意見だと思います。

    ユーザーID:0883733229

  • 放っておけば?

    お友達に攻撃的になるようなことって、
    それだけ?

    私は子育てもしている。猫も飼っている。
    猫バカだからか、何とも思わない。

    人は人じゃん。
    お友達が母親になった時に体感するよ。
    トピ主さんの忠告より身に沁みる。

    私は高校生の親だけど、
    乳幼児しか育ててない親に大変さが判ると言われるのは不快だ。


    イヤなら離れてママ友を作ればいいと思うよ!

    ユーザーID:8541589225

  • 確かにペットとは違う

    アラフォー二児の父です。
    トピ主の言葉の端々には「私は日本の宝を産んだのだから」という気持ちが出てしまっていたのではないでしょうか。
    日本の未来をこれから支えていかねばならないのはトピ主のお子さんかもしれません。
    ですが、子供はトピ主が望んで産んだのであって、お国のために産めよ増やせよと思って出産から育児までしているわけではないでしょう?
    お友達には「国の宝を産んでやったんだから」という勘違いぶりが痛々しくてペットの話でもして盛り上げ直してたんですよ。
    お友達の優しさに素直に感謝する気持ちがないのでしょうか?

    ユーザーID:0299803428

  • その相手、本当に友達?

    仰ってることは理解できます。

    でも、お友達は子供を欲しがっているにもかかわらず出来ないんですよねぇ!?
    子供がいる人には子供が欲しいのに出来ない気持ちってわからないんですかねぇ?

    お友達相手なら、もうちょっと思いやりを持って聞き流すくらい出来ませんか?
    それとも子育てが大変すぎて、思いやりを持つ余裕すらないんですかぁ?

    そんな感覚で子供を作ろうと思っているならやめるべき、って、まるで子供を持つ前から子育ての全てを完璧に理解した上で子供を作ったような口ぶりですね。

    ユーザーID:7911325175

  • 許してあげて〜

    子供ができなくて色々と傷ついてるんです、きっと。

    お友達でしょう?わかってあげて欲しいな〜。

    ユーザーID:8944466075

  • 気持ちはわかりますが

    多分ご友人も本気で子育てとペット飼育が一緒とは考えていないと思いますよ。
    その方は妊娠を望んでいるのでしょう。でしたら言うのは実際にお子さんが生まれてからのほうがいいでしょう。
    というか、わざわざそんなトゲのある発言をして彼女を傷つける必要はないでしょうが。

    ユーザーID:6411020953

  • あの…

    トピ主さんは、思いやりというか、相手の気持ちを想像して差し上げる事ができない方なのかな…

    ご友人、なかなか子供ができなくてお辛いのでは?

    私は3匹犬を飼ってますし、現在は2児の母です。
    確かに飼育と育児は違う。
    でも私は、今の子供達が産まれるかなり前に流産した時に、自分の中にどうしてもやりきれない母性だけが残ってしまい、無性に仔犬を育てたくなり飼いました(3匹目)
    それはもう、すでにいた2匹とは雲泥の差の可愛がり方をしてたと思います。
    まさに擬似子育て。
    そして、そのコに流産の傷を癒してもらえたんです。

    私の男友達は、性同一性障害です。
    パートナーと出会い暮らしてますが、子供望めないんですよね。
    だから、私の子育ての話を聞きながら、自身の犬の話をしてきます。それもかなり擬人化した話。(やっぱり男の子ってかわいいよね)(パパが構うようになったら、情緒が安定してきた)など。

    でも、私は彼の気持ち解ります。私が羨ましくなってしまうんだろうと思うと彼に申し訳ない気持ちにもなります。
    やり場のない母性があるんでしょう。
    親になりたいけどなれないから、ペットなんですよ。

    解りませんか?

    ユーザーID:8528791526

  • だめですか?

    トピ主さん 育児は楽しいですか?

    お友達は猫を子どものように可愛がっているだけですよね

    トピ主さんも 大変でしょうが 育児楽しんで下さいね

    私は 1人暮らしを始めた頃寂しくて 犬を飼いました。

    可愛くて いとおしくて…

    「自分の子どもが産まれたら 私どうなっちゃうんだろう」 って 思ってしまいました。

    実際 子どもが産まれた時の感動は 忘れられません
    愛しくて 可愛くて(笑)

    育児は大変だけど 愛しさのほうが 勝ります

    私は ご友人の気持ちわかります。

    はやく 赤ちゃんが出来るといいなと 思ってしまいました。

    私だったら「赤ちゃん はやく出来るといいね。大変だけど たまらなく 可愛いいよ。」って 言うかな〜。

    親も 子どもに育てられ だんだん親に なっていくのだから 今はそれでいいんじゃないかな?

    だめですか?

    ユーザーID:8499542700

  • ですよね。

    確かに子育てとペット飼育は違いますよね。

    しかし、癒されますよ。子供に!!


    いつも生意気な言動の長男がたまに見せる
    「ねぇ、ママ」(つぶらな瞳)

    いつも食べる事しか考えてない次男が「ママ〜!これ、僕のママにどーぞ!」

    末っ子長女で一番可愛がられている子が、「ママ〜!今日も疲れた?マッサージしてあげるね!明日もねっ!!」
    毎日ではないですが。
    子育ては思い通りにならないのが当たり前ですよね。
    だから、子供たちにホントにたまにですが上記の事を言われると頑張れちゃうのでしょうね〜。
    お疲れ様です。

    ただ、子猫や子犬でも家族として迎え入れるのだとすれば、子育てと通ずる場面はありますよね。人間の赤ちゃんならばオムツで文句言われませんが、ペット飼育ならそうはいきません。トイレは絶対です。
    しかし、1回で出来るわけではないです。あなたのお子様はまだ先の話だけど、もちろん1度でおトイレ完璧にこなせないですよね??子育てもペットの躾も似る所はあります。
    力を抜いてお子様と向き合ってあげて下さい

    ユーザーID:7555684773

  • あの…(その2)

    質問の答え、言ってませんでしたね。
    すみません。

    ご友人には何も言う必要はありません。
    それよりも、貴方自信が、彼女の気持ちに寄り添ってあげて下さい。

    子供が欲しいのになかなかできない気持ち。
    それをペットで癒す気持ち。

    間違っても追い打ちをかけるような説教をしたり、貴方の必要以上の子育て自慢はやめて、自然体でいればいいのです。

    ユーザーID:8528791526

  • 底意地悪いよ

    主様、子供が欲しくて欲しくて努力しても叶わずせめてペットでもって切なる心情分かりませんか?
    子育てしてる私がトップ、ペットで代用なんてって考えは妊婦様ならぬ子育て様です。
    ポンっと授かった人にはわからないかも知れませんが

    ユーザーID:5283110437

  • もう少し優しい気持ちで…

     うめうめ様、子育てでお疲れでしょうか?
    確かに子育ては楽しいことばかりでありませんが…お子さんがいることだけで、幸せなことなんですよー。

     そのお友達は、きっと子供が欲しくて欲しくて努力をしているんだと思います。
    それでも、何かの理由で出来にくいのか…? 出来ないのか…?

     せめてもの代わりにと、猫を飼ったのだと思います。

     猫と人間の子供では確かに違いますが、子供がいない寂しさで、ちょっと会話がギクシャクしてしまう夫婦間だったとしても、それを楽しい雰囲気にしてくれるのは間違いないです!

     それだけ小さな命は、大きな存在となります。

     とにかく…
     その、お友達の事は、そっと見守ってあげるがいいと思います。
    いつか、そのお友達にお子さんが無事に生まれたら(妊娠ではなく無事出産したら)子育て談義に花を咲かせればいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3829084024

  • なに様?

    トピ主が、です。

    子育てしていることが、
    とてもエラいことだと勘違いしてませんか?

    知り合いの女性は、3人の男の子を育てていますが、
    大変だの、なめるな、など、
    聞いた事はありませんけどね。

    あげくに、他人にこどもを作るのをやめるべきって、
    それこそ余計なお世話ですよ。

    呆れてぽかーんとしてしまいました。

    ユーザーID:7877760543

  • 何も言うな

    黙っときましょう。
    子どもの話はしない。

    なんで不妊を気にしてる人にわざわざ子ども自慢するんですか。

    ユーザーID:0605435760

  • 子育てとペット

    独り立ちできるように育てる子育てとペットを可愛がるのは、トピ主さまが仰るように全く別物です。
    ただ、お友達は不妊で悩んでいらっしゃるから猫に癒されたいのでは?子供は癒しの道具ではなくても、やっぱり癒しを与えてくれる事に間違いはないのでは?

    なんとなくトピ様の上から目線がひどく気になったのですが…。そんなに目くじらを立てることなんでしょうか?

    ユーザーID:5581151782

  • 思いやり

    トピ主さんには子供がほしくても授からない人の苦しみはわかりませんよね。
    子育てが大変なのはわかりますが、それがしたくても出来ない人に対して、あまりにも思いやりのない発言だと思いました。

    ユーザーID:5693342715

  • 主さんが子供の話するのやめたらすむかと。

    子供ができなくて辛い人が
    どういう気持ちで人の子供の話きいてるか考えた事ありますか?
    ほしくてもできない人や、できても出産まで至らない人の気持ちって考えた事ありますか?

    私も子供は二人いますが前後に3回流産してるので
    子供が生まれてくることは奇跡だと思ってます。
    なかなか妊娠できない時、出産まで至らない時、
    やっぱり人の子供の話きくのは辛い時だってありましたよ。
    でもその辛い気持ちを表には出しません。
    何か冗談言ったりわざと明るく振舞ったりして自分の気持ちをごまかしたりしてました。
    それを子育てなめてると受け取られ不快にさせてるならもう距離おくしかないですよ。

    何と言ってあげたらって
    いつも無神経に子供の話してごめんねくらいしかおもいつきません。
    あなた以上にご友人は不快な思いしてると思いますよ。

    あとひとつの命を責任もって預かるという意味では猫も同じだと思います。
    そして飼う人の心次第で何にでもなれる存在だと思います。
    ペットだと思えばペット、子供だと思えば子供なんです。
    どうしても嫌なら何も言わず距離置いたらいいです。

    ユーザーID:5142858765

  • 距離を置いてください

    きっと、トピ主さんは子供の話しかしないんでしょう。他人の子供の話を聞かされても退屈でしかありませんよ。そしてトピ主さんはお友達を見下してますね。

    私はペットを飼った経験も子供を育てた経験もありますが、正直トピ主さんと同じに思ったことがあるので気持ちはわかります。でも子供が成長した今、他人の子供の話を聞いても退屈です。そういう時にはやっぱりペットを話題に出しちゃうんですよ。あなたが私の話をつまらないと思うようにあなたの話もつまらないとわかってくれないかなーと。共通の話題がないとお気づきなら距離を取るのが一番です。

    ユーザーID:2484340830

  • 言っても無駄です。

    主さんの気持ちはわかるけど、友人に子育て論を語ってもムダです。

    あちらは猫を我が子のように思っているし、主さんが子供がおねしょしてねとか言うとあら、うちの子はちゃんとトイレでできるよ、って言ってくるものです。ご飯を食べないんだよねといえば、この子はあそこのメーカーのキャットフードが好きなのよ、とかとんちんかんなこと平気で言うんです。

    そしてわんちゃんが可愛そう、足が汚れるからと言って抱っこして散歩しているのもいます。

    私は3人子供いますが、よく3人産んだよね、私はこの子一人のお世話で大変!ってひとりってなんだよ?犬でしょ・・なんだかな〜ですよ・・で、子供がさわろうとするとちゃんと手を洗ってからねなんて言うし!
    おいおい(呆れ)ですよ。
    ほっときましょう。

    ユーザーID:8844715591

  • きついね〜お疲れですか

    そこ目くじら立てて怒ること?
    そのお友達は別に子育てとペット飼育が一緒だなんて微塵も思っていないと思いますよ。子供が欲しくてもすぐに出来ない状況なんですよね。きっとトピ主さんの知らない所でとても悩んでいると思います。もしかしたら、トピ主さんのお子さんを見るのも辛いことなのかもしれません。ペットに癒しを求めることと子育ては別。そりゃそうだ。わかってますよ。
    子育てでお疲れになっていませんか。思いやり忘れていませんか。

    ユーザーID:4751855862

  • その背景…

    お友達はなかなか子供ができないのでしょう。

    が、あなたには2歳のお子さんがいらっしゃる。

    羨ましいのだと思いますよ。

    別に育児を舐めているわけじゃないでしょう。

    あなたは友人の背景にあるものを察する事ができませんか?

    ユーザーID:1742423407

  • 私もペット愛好家です

    お友達の気持ちが分からんでもありません。
    というのも私は今マウスを飼っていまして、購入したときは1匹(プラス子マウス10匹程度)だったのですが、共ぐいをして最終的にはまた1匹に。
    それから増やして今は11匹以上になろうとしています。
    丁度今、出産から10日目なんですよ。
    やはり二度の全滅をくらったときは凹みました。猛暑の影響もあったのですけどね。
    それが今は11匹以上ですから。まだ全体で何匹いるのか掴めていません。
    母マウスが朝から晩まで乳をあげている姿を見ると、子育ては寿命をすり減らすものだなと。私も疑似体験しているのかもしれません。
    ペットに教えられることは多々ありますよ。猫も飼っています。
    アメリカでは倫理面から繁殖用と食用を分けていますよね?
    ペットに例えすぎるのも何ですが、私も多くのママ友と同じように「国の宝となる優秀な子供に関しては学費無料(育てた両親には年金を多く)」という案に賛成しています。
    若者の給与を上げることなく「子供を産め」と言っている、これでは宝ではないどころか奴隷に等しい扱いですね。
    私はトピ主の気持ちがよく分かりますよ。

    ユーザーID:4033243300

  • あなたの子供の話がうっとうしいんじゃないですかね。

    あなたの子供の話がうっとうしいんだと思います。
    子供のいない人にとって、子育てってよく分からないし。
    しかも子供がほしいのに、なかなかできない。
    なのにそんな話されてうっとうしいから、ペットの話をして返してるんだと思います。

    それに、子供のいない人にとっては、ペットは本当に子供のようなんですよ。
    あなたには分からないでしょうけどね。

    ユーザーID:2303021644

  • 子育てとペット飼育はもちろん違います。

    友人女性も理解していると思いますよ。
    子供はペットではないとか、子育てとペット飼育は違うと。
    なぜなら、「子供がなかなかできなくて、代わりに猫を飼うことにした」と
    言っているからです。

    この言葉から、あなたの友人は本当に子供がほしいのですよ。
    子供がなかなかできなくて、不妊治療を考え中かもしれません。
    そして、やりきれない思いからペットを飼った。
    友人の方の「私も猫ちゃんで子育て疑似体験中」という言葉が主様が違和感を感じるの
    わかります。

    主様が子育てで大変な思いをしている事を聞いているだろうし、
    子供がいる方の前だと、うらやましいなと
    いたたまれない気持ちになると思います。
    そして、ペットの話をしてしまう。

    私の友人で子供ができない子は、不妊治療中ですが
    子供の話題など「私は子供ができないから聞くのがツライ」と言われた事があります。

    不愉快と思う事は、私には主様が心が狭いと思ってしまいます。
    もっと大きい心で受けとめてあげましょうよ。
    友人はかわいそうな方ですよ。
    主様は、何も言わずに彼女の話すことをそうだねーと聞いてあげるだけでいいと思います。

    ユーザーID:1489293973

  • 幸せを願う心は同じ

    そんなに目くじら立てて否定することではないと思いますよ。

    今の時代、ペットは子供と変わらないほど大切に育てられています。
    実際我が家では自由に遊びまわっている娘よりペットが大事にされています。

    友人も本当は子供がほしいけれどと、言っているわけですから責めてはかわいそうじゃないですか。

    お友達だし、昔猫を飼ったことがあるのでしたら自分の子供のことばかりでなく、猫のことも一緒に楽しく話題にしてあげたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:5796257085

  • 何も言わない。問題はトピ主さんのストレスですね

    我が子は成人し独立しました。猫は十数年前から我が家にいます。「慈しむ」という行為に人間も動物もないのかもしれないなと私はよく思います。そして、乳幼児期の子どもの可愛さに癒される思いと猫のあどけなさに癒される感じも似通っていると感じます。

    といっても、猫を置いて外出することはできても、乳幼児はそういう訳にはいきませんし、あらゆる制約が違うので、そこは一緒にはできませんね。

    でも私が心配なのは、トピ主さんの怒りです。そこまでぎすぎすした思いを抱くほど、日々の子育てがしんどいのであれば、問題はそこかなと思いました。

    「〜するべき」というお説教を安易に人にするのはタブーですよ。ましてや人の子作りに口を出したい思いがあるほどストレスが高いのであれば、トピ主さんが誰かに助けてもらう必要があります。

    お子さんがまだ授からない友人が猫を我が子のように可愛がってもいいじゃありませんか。「疑似体験」と言われているのだから、友人は猫と子どもを一緒にはしていませんよ。お子さんが授かって別の苦労があると学べば、それでいいのです。

    トピ主さんが腹を立て過ぎているのはなぜなんでしょうね。そこを心配します。

    ユーザーID:0483665677

  • 動物と人間は違うけどね

    お友達はまだ人間を育てたことがないからね。
    しかたないんですよ。
    私は四人の子育てが大方終わった後で犬を飼い始めまて
    犬友?ができましたけど
    子供をちゃんとしつけられない人は犬も躾けられないんだなぁって印象です。

    ユーザーID:0795938579

  • 逆でしょ

    ちゃんと言われているではありませんか。
    『子どもができないから猫を』と。
    猫を飼うつもりで子どもを作ろうとしているなんて、誰も言っていませんよ。

    ユーザーID:7628282211

  • 当然です

    子供が欲しくても出来ないご夫婦の葛藤を想像してみてください。
    子供をペットと同じレベルで考えていると思いますか?

    治療にかかる経済的・精神的不安は費やした時間と比例して増していきます。
    そんな時に心の持ち様やストレスの抜き方のひとつとして「ペットを飼う」ことは、あっても良いと思います。
    仮にそのペットがご夫婦にとって、最終的に持てなかったお子さんの代わりの存在になったところで、世間様に迷惑なことがあるでしょうか。

    子育てに奔走している人にとって、そのような考え方が不愉快だからという理由で、
    わざわざ「人間の子供の養育とペットの飼育は違う」と助言(?)するのは的外れだと思います。
    それは、ペットを可愛がっているほとんどの方も重々承知していることでは。

    「ペットで疑似体験中」という会話が出てきたら…
    子供と犬がいる私なら「ペットちゃんは親に文句言わないからいいわね〜」と和やかに言うかな。
    実際に子供を持てばわかることですし、その人も単なる世間話としての「疑似体験」発言かもしれませんから。

    ユーザーID:0362136408

  • 彼女達は気づいてると思います

    おそらく その彼女達は知っていますよ、、
    ペットと子育てが絶対的に違うことは。

    でも
    >子供がなかなかできなくて、、

    なのに
    >私が子供の話をすると、、

    という会話の中で 彼女達はペットの話しをするしかないのでは?

    アナタ自身が子育てとペット育ての違いがわかっているからこそ
    おおらかな気持ちで彼女達の話しを聞いてあげることは
    できないかな??

    ユーザーID:7366377776

  • 何も言わなくていい

    実際の人間の子供を育てるのと違うのくらいわかってますよ。
    何を目くじらたててるのかと。

    そのご友人は子供が欲しくてもできないのですよね。だからさみしくてペットを飼った。それだけのことです。子供とペットを同じだと思っているのではありません。本気でそんなこと思ってるんですか?
    彼女のいう「疑似体験」は何かの世話をする、ということです。実際の子供の夜泣きと猫のにゃ〜と一緒と思っているんじゃないんです。

    子供がなかなかできなくて悩んでいる人に子供の話をするあなたがものすごく無神経だと思うんですけどね。その無神経さへの対抗でしょう。
    彼女はあなたに子供の話をされてどうすればいいんですか。うらやましがってればいいとでも?

    ユーザーID:1669024955

  • なにも言わなくていい

    トピ主さんの言うことは半分当たっていると思いますが半分外れだと思います。
    子育てとペットを飼うことは同一ではないですが、両者が与えてくれる心の安定は同じじゃないでしょうか。

    我が家は大学生の長男を筆頭に3人の子供がいます。
    2匹の犬を飼っていますが、子供達から手が離れた今
    犬達と接していると我が子と同じだなと思うこともしばしば。
    犬達を見ていると子供達が小さい頃を思い出すくらい(笑)
    お年寄りや子供のいない夫婦が我が子同然に可愛がるのも分かる気がしますね。
    夫も同意見です。

    もちろん育てる、世話をするという意味では人間の子供とは比較にならないほど楽ですが
    ペットと生活することで得られるものはとても大きいと思いますよ。
    トピ主さんは今手のかかる2歳のお子さんを相手にしている分、育児なめんなよって感覚が強いと思うんですよね。
    もちろんそれは間違いではありません。
    でももう少し肩の力を抜いてとも思います。

    何も言わなくていいです。
    張り合おうとせずに自分のペースで子育てをと思います。
    まだまだ先は長いので気負わず頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9676917248

  • 何も言わなくていいと思います。

    そもそも、なかなか子供が出来ないと言ってる人に、子供の話をする行為は配慮が無さすぎでは?
    その方だって、人間の子供とペットを育てるのが、全く同じだなんて思ってはいないですよ。

    トピ主さんの子供話に対抗して、ペットの話をするだけのことでしょう。

    ここで更に、子供をもつべきではないなんて、上から物を言うなんてあり得ないし、そんな事を言う権利は無いはずです。

    トピ主さんは人の言葉をそのまま受け取りすぎでは?なかなか子供に恵まれず、焦りや周囲からのストレスもあるでしょう。
    ペットを飼う事で癒されるなら、それでいいではないですか。

    大人なんですから、察しましょうよ。私は不妊経験も無い子持ちですが、職場の同僚で不妊でペット飼いの方がいますけど
    その方には子供の話題は絶対にしないし、ワンちゃんの話は聞いていても可愛いし、楽しく聞きますよ。
    うちの娘〜と写真を見せられたら、あら美人さんて答えるし。

    何も本気で人間の子と同じだと思っているなんて、誰も思いませんよ。
    ペットの存在で生活に張りが出て友人が幸せなら、それでいいじゃないですか。

    ユーザーID:7531227193

  • いいじゃない

    ペットをどう思って飼うかなんて、虐待などひどい扱いをしないのであれば飼い主の自由だと思います。
    ましてお子さんが出来ないかも知れないのであれば、何か愛情をもって育てる対象があることはいいことだと思います。
    お犬様扱いやお犬様自慢をする飼い主を見ていてイライラする気持ちも理解できますが、トピ主さんのお相手の状況なら私は多少の溺愛は仕方がないかなと思います。
    子供と犬では期間も責任の重さも苦労も段違いですが、室内犬として飼うとしつけやお手入れ結構大変ですよ?聞き分けのない小さい子を育てるのに似ているなを私は思います。
    犬を育てる事で、子育てを分かっているような事を言われるとイラっと来る気持ちも分かりますが、子供が出来ない人は何かを育てる事に関して同レベルに立って欲しくないと思うのも傲慢だと思います。

    ユーザーID:4845675839

  • 優しくないですね

    トピさんが。多分非難の嵐になりますよ。
    だってお友達、トピさんの子育てに対抗しているわけじゃないし、否定しているわけでなないですよね。
    お子さんに恵まれなかったから…と。
    命を育んだり愛情を注いだりしたい気持ちわからないのかしら。
    ひょっとしてトピックさん、周囲に「子育てしてますー」とか「こんなに大変、でも幸せ」とか言わないまでもオーラ出したりしていませんか?

    ユーザーID:4070736043

  • なかなか子供が出来ない人に

    子供の話をする神経も相当おかしいですよ。
    「なかなか子供が出来ない」なんて言われたらそれ以降遠慮するのが友情では?
    そんな気配りも無く子供の話をするから対抗されるだけでしょう。
    それとも子供が出来ない可哀想な人に子育てを教えてあげる親切な私、とでも思ってますか?
    トピ主流親切心が通じず、静かに子育ての話を聞かず、反論してきてケンカ売られてると感じるから腹が立つってことですよね。
    でもそれを親切心と思っているのはトピ主さんだけでしょう、世間から見れば始めにケンカ売っているのはトピ主さんですよ。

    ユーザーID:9409703042

  • いやいや

    子供とペット、一緒だと思っていないと思いますよ。
    なかなかできないからペットを…って人多いと思うし、そんな風に不快になる気持ちがわかりません。考え方が短絡過ぎる気がします。
    いいじゃないですか、うちのペットも…って話してきたって。

    ユーザーID:7598563858

  • 逆でしょ

    子供をペットだと思ってるんじゃなくてペットを子供だと思ってるんでしょ

    自分の立場でしかものを考えられないんですね、主さんは。
    主さんは普段から子連れサマの匂いがぷんぷんしますね
    自分中心の考え方もほどほどにね。

    ユーザーID:7327926739

  • 他人の気持ちのわかる親になってね

    ご友人は言ってるではないですか「子供がなかなかできなくて、」と。
    ご友人はペットと実際の子育ての違いなんて百も承知です。

    〉経験したこともない子育てと一緒にされるのは不愉快ですし、
    正直そんな感覚で子供をつくろうと思っているならやめるべきだと思います。

    そんなひどいこと言わないであげて!
    ご友人は喉から手が出るほど子育て経験したくても、なかなか授からないのかもしれませんよ?
    溢れる母性の行き場がなくて猫を飼ったのでしょう。

    トピ主さん流に言うなら「自分が経験していない事は想像出来ないトピ主が不愉快です。正直そんな感覚の人が子育てしてるなら、子供作るのやめて欲しかったです」と私はトピ主に言いたいです。

    どうかご友人に先輩ヅラして育児論語ったりしないであげて下さいね。

    あなたの方がお子様に恵まれて幸せなのですから、そっと見守って。
    それとも、ご友人の発言をそっと聞き流せないほどに育児に追い詰められてますか?

    ユーザーID:0923484271

  • やめとけ

    「子供がなかなかできなくて」って言ってるじゃん。
    「人間の子供とは違う」って口出ししたら疎遠確定じゃない?
    ペットと人間の(自分が産んだ)子とは違うって誰だって本当は解ってますよ。
    でもトピ主さんの立場では言わない方がいい事です。

    ユーザーID:8523287764

  • そのくらいいいじゃない

    子どもができない事をどれだけ辛く思っているか、
    彼女を思い遣れば、その程度は許せると思うのですけど…。
    トピ主さんが、自分の子どもの話を何気なくしていたとしても、
    その陰では泣いていたと思うんですよ。
    その精一杯の踏ん張りが、ペットという形になったのでしょう。

    子どもだって癒しになりますよ。
    ペットだって同じ。
    命を預かって育てている事には変わりません。

    私は、あなたに、驕るな、と言いたいです。

    ユーザーID:5847651378

  • トピ主が無神経

    ご友人は「子供の世話なんて、猫飼うのと対して変わんないでしょ、楽勝〜♪」って言ってる訳じゃないでしょ。
    子供を望んでも得られない悲しさを「猫ちゃんを可愛がる事で紛らわそう」って事でしょ。

    「私も猫ちゃんで疑似体験」発言は、お子さんがいない方に「うちの子ったら○○で〜」って愚痴と称した「子育て大変・私頑張ってる自慢」しているトピ主から
    自分の心を守ってるんですよ。
    大変大変、ってそんな事ご友人も承知の上ですよ、
    「それでも子供が欲しい、その大変さを味わいたい」と願ってるんでしょう。

    ユーザーID:1383749998

  • 何と言ってあげたら良いって?

    黙ってたら?
    どうしてそんなに上から目線なんですか?

    ユーザーID:3496086234

  • 会わないことですね

    子供が出来ない、と言っている人に子育ての話をする方が非常識ですよ。ご友人から聞いてきたのなら、話は別ですが、普通はそれなりに気を遣うものです。他に話題がないなら、会わないことですね。ご友人は、貴女の話題に合わせたくて猫を飼ったのかもしれません。

    猫と子育ては違う、と言ってますが、欲しくても子供が出来ない夫婦の辛さを貴女は知っていますか?

    私の周囲にも子無し友人が居ますが、そういう人とは趣味の会話しかしません。子供の事は、聞かれれば答えますが、あまりべらべらと喋りません。自身の子育てよりは教育論に話を持っていきます。私自身も遅くに産んだので辛さを解っていますから。

    そのご友人とは、普段どんな会話をしていましたか?知らずに傷つけていませんでしたか?貴女は猫の話なんて下らない、と思っているでしょうが、ご友人も、子供が出来ない私に何故子育ての話を?と思っていたのでは?

    貴女は友人に何も言う必要はないです。黙って猫の話を聞いてあげましょう。嫌なら、会わないことです。

    ユーザーID:0504126512

  • 気持ちは理解できますが

    子供がほしくてもできない人の気持ちを理解して子供の話題をしていますか?

    私は子供のいない方には子供の話題は絶対にしません。聞かれた時にだけ、さらっと答えています。さらに話題を変えます。

    そりゃあ、産んだことない人には、子育ての苦労は理解できないに決まってるじゃないですか!あなただって産む前から理解できていましたか?

    ユーザーID:3906501026

  • ずいぶんと心が狭いんですね

    子育てとペット飼育は違うかもしれませんが「子供がなかなかできない」方に対して随分と心の狭い方ですね。
    それとも子育てが大変過ぎて育児ノイローゼかなにかですか?

    お友達は子供をペットか何かと思っているのではなく、なかなか子供ができないからペットを子供のように思っているのです。
    また、子ども=癒しの道具なんて思ってるはずもないと思いますよ。
    子どもがほしいけどできないからペットを飼い心を癒すというのはよくある話です。
    それに対して周りがなんの苦言を言う権利があるんでしょうか。
    あなたの文章にはお友達を見下した感があふれていて非常に読んでいて不愉快です。
    そんなに子供を産んだ女が偉いんでしょうか?

    何と言って「あげたら」いいのでしょうか?ですって?
    何も言わなくていいですよ。
    手に入らないものを持ってるほしくても持てない人の気持ちも考えられないのに上から目線で意見を申すとは傲慢にもほどがあります。
    私ならそんな友達は縁を切りますね。

    ユーザーID:1679681814

  • 何も言わなくていいです

    黙って、距離を置いてあげてください。

    私もそうですが、
    子供が欲しいのに持てない苦しさに悶々とし、
    ペットでも飼って束の間の癒しが無ければやっていられない時が多々あるんです。

    あなたの様に、他人の苦しみを斟酌できない人間が、
    親として子育てをしている現実を目の当たりにすると、
    本当にぞっとします。

    どうぞ、お友達のことは放っておいてあげて下さい。
    そして自分の醜い心と向き合って下さい。

    ユーザーID:1531799987

  • 他者の心の痛み

    友人の方は本気でペット=自分で産んだ子供とは考えていないと思いますよ。
    なかなか子供を授かれない悲しみを癒すためにペットを心の支えにしているのかもしれませんよ。

    辛さに耐えられず、なにかにすがっている友人にかわいい我が子がいるうめうめさんが友人のためになにか言っても良い結果が出るのか微妙な感じがします。

    友人には何も言わず、どうしても誰かに話をしたいなら同じママ友に話してみたらどうでしょう。

    ユーザーID:8852606295

  • 確かに違うけど…

    子育てとペットは飼育は確かに違います。

    けれども、ご友人の発言が、育児をなめてるとか、子育てと飼育を混同してるとは思えないのですが。
    例えば、彼女が猫ちゃんと貴女のお子さんを比べた上で、「うちの子は(貴女の子と違って)、もう、トイレトレーニングは完璧よ」とか、言い出せば話は別ですが。


    子どもが出来ない寂しさを紛らわすのに、ペットに癒されたい、その気持ちを本当に理解出来ないのですか?
    子どもがなかなか出来ない…その辛さに寄り添ってあげる気持ちはないのでしょうか?


    私も今でこそ三児の母ですが、不妊治療をした時期もあり、ペットも飼ってます。
    ペットを飼っている経験が、子育てに結びつくことだってあります。
    貴女だって、2歳のお子さんが一人…苦労も多い時期でしょうが、それほど育児を語れるのでしょうか。

    ユーザーID:1118473687

  • 何も言わなくてもいいよ

    その人、本当に育児とペットを一緒慰していますか?

    「子供がいない今は」という前提で言っているだけではないでしょうか?

    そこに、不必要に怒りを覚えるトピ主が偏狭かな。

    ま、何も言わなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:7596083801

  • わからないの?

    お友達は、子供がなかなかできないと言っているのですよ。
    欲しいのにできなくて悲しい思いをしているのがわからないのですか?
    そんな相手に子供の話ばかりするなんて、思いやりがないのは貴方ではありませんか。

    ユーザーID:1913498050

  • 自分の価値観を押し付けるな!

    他人がどう言おうが自由じゃないの?

    今回のお友達さんは、お子さんが出来なくて動物に心の傷を癒して欲しい事と、さりげなく不妊だと言うことを伝えていますよね?

    それを子育てをなめてる?

    社会人の子と高校生の子と、4歳の犬と5歳の外来種がおりますが
    どちらも「命の重さ」は同じだと思ってます。

    勿論、動物は所詮「畜生」ですよ。

    でも生きているし、命あるものは感情だって同じくあるんですよ。

    お友達は不妊で子が持てないから動物で疑似体験していることに
    何ら違和感は感じません。

    それよりそういう「感覚」とか上から目線な主の態度。
    同じ子持ち主婦として、同性の母親としてあなたに違和感たっぷりです。

    不愉快と思われたなら、黙って友達から離れればいいじゃない。
    自分の価値観を人に押し付けないで!

    幼い頃に飼育と、大人になってからの飼育だって責任の重さ違いますよ。

    人様に助言するときは、して欲しいと言われたら言えばいい。
    頼まれてもいないことに口出すことは下世話なだけです。
    価値観の違いは人がいるぶん、あること。
    それを勉強して下さい

    ユーザーID:7336430501

  • 一緒にしてるわけないやん!

    子供が欲しいけれどなかなかできないから、紛らわしているんでしょ?子供がいて大変でも相手の気持ちを考えることすら出来ないのは問題ですよ…。

    ユーザーID:9826855632

  • いじがわるいなあ

    そんなこと、お友達が一番わかっていると思いますけど・・
    具体的に追い詰めないと気がすまないあなたって心底、底意地が悪いですね。

    「ふ〜ん、そうなの。」って、この一言で流したらいい話でしょ?

    子育てなめてるって、子育てが何ぼのものですか、女性なら大半の人がやってのけることです。
    子供を生んで育てているから何かえらくなったとでも勘違いしているのでしょうか?

    そう自負するのは、子供が社会に迷惑をかけない人になった暁にしてください。

    あなただけが大変なんじゃない、猫を買っているお友達も大変なんです。

    ユーザーID:0350821279

  • そういうとらえ方しか出来ないの?

    別に子育てとペットを同列だと思ってるんじゃないでしょう。お友達は。
    それより子供がなかなか出来ないという友達に自分の子供の話をするあなたが無神経。
    もうすぐ2歳の子供が一人いて子育てのなんたるかを知ったような気で正直上から目線じゃないですか?

    私は6歳と4歳の子持ちでペットもいます。子供がなかなかできず3年間の不妊治療で体外受精の末授かりました。その間何度も泣いたし絶望的になったり痛い思いもしたし、人には言わないけど辛かった。まだ子供が授からない間に、犬を飼いました。お友達と同じ様な気持ちでした。
    幸い子供に恵まれましたが、犬はあの時私の心の支えになってくれたし、現在もかけがえのない宝です。勿論人間とは違うので、子育てとは違うけど、愛しい大切な存在、守る命。という意味では子供と同じです。

    お友達は今とても辛い思いをしてるかも知れない。あなたに子供の話をされるのも辛いかもしれない。その友達が、気持ちのよりどころを求めて猫を飼った。それのどこが子育てをなめてるんです?
    友達の心境を考えてあげる思いやりの気持ちはないんですか?残念な人ですね。

    ユーザーID:9017650861

  • 何もいわないほうが…

    私自身はハンネどおり子供はおらず猫を飼っております。
    猫を子供の代りとは思ってはいませんが家族の一員と認識しています。

    猫と子供を同一視することは
    トピ主さんのように嫌悪する方がいらっしゃるだろうと思うので
    極力注意していますが子供さんの話などを聞いていて
    つい「猫と一緒だねー」などと
    言ってしまうことがあり、その瞬間反省します。
    たいていの友人は「まったくねー」と笑い流してくれますが
    本心は不快に思っているのかもしれません。

    お互いに相手に気をつかうのは当然ですが
    100%自分の思うような行動をとらせることは無理ですよ。
    つき合う距離はそういうことを踏まえて決まるのだと思います。

    なので「言って あげたら 良い」か、などという
    上から目線での“助言”はやめて適度な距離を置く
    もしくは疎遠or絶縁するのが一番よいと思います。

    もし、今の距離でトピ主さんがご友人とつき合いたいのなら
    我慢するしかないですよ。
    ご友人のほうがそれを望んだうえに
    トピ主さんを不快にする台詞を言い続けるなら
    そのときはお好きなように言って あげて いいと思います。
    普通の感性ならそれで疎遠になれます。

    ユーザーID:3877496569

  • 頑張って下さい

    主様、子育て頑張っておられるのですね。
    私はもうじきお母さん6年生になるまだまだ新米母です。
    そして3年前に17歳のおばあちゃん猫を亡くしました。

    それで思うのは、子育てと動物と同居するという事は内容が全然違うという事です。

    親は子がいずれ社会で自立して幸せになるように子育てをするのだと思っているのですが、同居の動物は自分から自立はしません。
    それぞれの目的や立場、役割が全然別のものではないでしょうか。

    なので、子育てと動物と同居する事をどっちがどっちと比べても
    答えは出ないと思います。
    何かポイントを絞った質問には答えが出るのでしょうけど、、

    主様、子育て大変ですよね。
    私も本当に毎日頭を悩ませています☆
    少しご自分にもゆとり(手抜き?)をプレゼントして、
    そのお友達がいつか子育てで悩んだ時に力になってあげたらいかが
    でしょうか☆

    ユーザーID:4435938021

  • 心が狭すぎる

    友人は欲しくてもお子さんができないんですよね?そのつらさは想像できますか?
    私はありがたいことにすぐに授かることができましたので実体験としてはわかりませんが、想像はできますし、友人がつらい思いをしているのも見てきました。
    そのつらさをペットで癒されているのだったらいいのではないですか?
    何がそんなに気にいらないのかよくわかりません。

    子育ては大変で、ペットとは全然違います。そんなことは友人もわかっているのでは?
    トピ主さん、子育てでストレス溜まってるんだと思いますけど、もう少し思いやりをもったほうがいいと思います。

    ひどいことを言ってお友達を傷つける前に疎遠にしたらどうですか?

    時間がたってトピ主さんに心の余裕ができたらまたおつきあいを再開したらいいと思います。

    ユーザーID:3362057481

  • 何も言わなくていいと思います

    どういうつもりでペットを飼おうが、その人の自由だと思います。

    >「せめて猫に癒やされたいと思って」という発言は、子育てをナメているように感じました
    別に子育てをナメてる発言とは私は取れないですけど。

    トピを読むと、トピ主さんの方が子育てを何か特別視して、やたらとその人に対して攻撃的になっているように私は感じます。

    >私も猫ちゃんで子育て疑似体験中
    >「うちの子も・・」とか
    それらの発言が不快なら、トピ主さんが子供の話を一切振らなければいいと思うし、更に言ってしまえばその人と少し距離を置けばいいんじゃないですか?

    >正直そんな感覚で子供をつくろうと思っているならやめるべきだと思います
    大きなお世話です。
    トピ主さんは、トピ主さんのようにギスギスした人が子供を作るべきではなかったと言われたら納得しますか?

    トピを読んでると、子供が欲しくて仕方がないけど出来ない友人が子供の話ばかりしてくるトピ主さんの口撃をかわそうとしてるだけのようにも思えます。

    どちらにせよ、子供やペットの事で友人に何か言うのはやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:3141539345

  • 意地悪だなぁ

    主さん意地悪ですね。
    私の知り合いもなかなか子供を授からなくて「癒されたくて」ペットを飼いましたよ。
    言われたけど、そうんな風に思わなかったけど。
    子供が授からないつらさを紛らわせたくて、ペットを飼ったってことでしょ?
    ペットと遊んでいれば気が紛れますから。

    子供代わりにペットを飼う人なんていくらでもいますけど、
    そのうち何人が「自分は本当に子育ての苦労をわかっている」と思っていると思います?
    みんな、全然違うのをわかりきった上でのことでしょ。
    ご友人だってわかってますよ。
    そして、そんな気持ちで子供作ろうとしていないですよ。

    私もペットを飼っていたこともありますし、子育て中ですので、全然違うというのはわかります。

    主様のトピ文読むと、「子育てしている私が偉い!子育ての苦労も知らないくせに!」と何だかご友人を見下しているようで不愉快です。
    じゃあ、主さんはお子さんが生まれる前から子育ての苦労を100%理解してたんですか?
    自分だって産まれてから苦労を実感したんでしょ。

    ユーザーID:7640524709

  • 何も言わなくていい

    トピ主さんが子供の育児とペット飼育は違うと思われる気持はわかりますが、少し視野が狭いのではないですか?

    その方は

    子供がなかなかできない
    せめて猫に癒されたい

    とおっしゃられているようですよね。

    言葉をそのまま受け取らずに裏も読んでみてはいかがでしょう。
    友人さんがペットを飼育するに至ったそこまでの苦労や葛藤があるはずです。
    誰も子供をペット感覚で生んで育てたいと言ってるわけではないですよね。

    トピ主さんは労せずして妊娠・出産されたのでしょうか。
    妊娠関連で子供を待ち望んだり悲しい経験をしたことがないなら、正論ぶって子育てとペット飼育は違うなんて軽々しく言わない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8058518293

  • 本気で言ってるなら

    想像力のカケラもないね。

    ユーザーID:2983884832

  • 何も言わなくていいですよ

    付き合いもやめたらいいんじゃないでしょうか。

    猫と人間の子供は違います。
    でも、お友達は単に、癒しの対象、愛情を注ぐ対象が欲しいだけですよね。
    それを、なにをそんなにカリカリして、いちいち噛み付いているのでしょうか。

    > 経験したこともない子育てと一緒にされるのは不愉快ですし、

    経験できないんだから仕方ないでしょう?
    そういう相手に、子供の話をするトピ主さんってどうなのかしら。

    > 正直そんな感覚で子供をつくろうと思っているならやめるべきだと思います。

    余計なお世話です。

    > 何と言ってあげたら良いんでしょう。

    何も言わなくていいです。

    全体的に、「子育ては大変だけど頑張っている偉い私と、子供がいないくせに知ったかぶりしてムカつく相手」という空気が出まくっています。
    あえて書きますが、子供を作って育てることの、どこがそんなに偉いのか。
    私こそ、31歳にもなってそんな思考のアナタに、「呆れてぽかーん」ですよ。

    ユーザーID:6656578465

  • 相手の気持ちがわからないのかな

    子供の出来にくい友人に、嬉々として自分の子供の話を
    平然としているとしたら、
    それは友人としてあまりに配慮のないことだと思います。

    でも友人は怒りもせずに「猫を育てている」と話してくれるのでしょう?
    友人の気持ちを想像するだけで、心が痛くなります。
    その笑顔の裏にどれ程の思いが渦巻いていることか!

    それすら責めるトピ主さんは、他人の痛みが判らない人ですね。
    本当の友人ならもっと相手の気持ちを思いやっても良いのではないですか。

    不妊の苦しみは味わったものにしかわかりません。
    それを乗り越えようとする人を傷つけるのは
    心底止めて欲しいと思います。

    自分のやったことは全て自分に戻ってきます。
    トピ主さんもいつか人生の別の場面で、経験する日がきっときます。
    その時になって初めて友人の気持ちがわかるのかも知れませんね。

    ユーザーID:8185581349

  • 相手の気持ち

    相手は、子供欲しいわけで、欲しくても出来ないんですよね〜
    主さんが子供の話するので、ついていけないし、辛い
    思いしてるから、猫で寂しさ埋めてるんですよ。
    私の同僚も、そうゆう人いました。
    確かに猫と人間は違うし、手間が全然違うよ…とも
    思いましたが、辛い気持ち寂しい気持ちが、あるだろうな。
    と思いスルーします。
    私も、どうしても、子供の話してしまうからです。
    可愛い猫の話に置き換えるのも、仕方ないのでは?
    相手の立場に立って考えてあげてください。

    ユーザーID:7555462016

  • 私にはトピ主のほうが不愉快です

    子供ができなくて猫に癒されるのが子育てをなめてるんですか。ほほう。

    トピ主さんはお偉いんですね。子育てを経験するとそんなに偉いんですか。

    思ってることを全部言ってあげたらどうですか?ご友人も良い勉強になると思います。

    ユーザーID:2864736464

  • そんなに目くじら立てなくても

    私も子供も育ててますけど、そんなに目くじら立てること?
    別に聞き流せばいいんじゃないですか?

    なんか、勝手な印象ですけど、
    トピ主さん子供を授かったからって上から目線では?
    あなたが育児がどんなに大変かペラペラうるさいから、
    話合わせてるだけでは?
    育児の話なんかママ友としてればいいと思います。
    上の子がいる経験豊富なママさんが、
    トピ主さんより更に上から目線で指導してくださるでしょう。

    それにペットの飼育も大変です。
    あなたは子供の介護はしないでしょうが、いづれ来るペットの介護は大変ですし。
    医療費も子供はタダですけどペットは自費。
    幼い頃育ててたって、お金も出さない介護もしないじゃ、
    育ててた経験って無いも同然では?
    偉そうなこと言えないと思いますけども。

    他にも楽しい話題はたくさんあるし、
    そっちをふってみたらどうでしょう?
    お仕事はされてないのですか?

    嫌なら付き合わなければいいと思います。

    ユーザーID:9521790590

  • 言わない方がいい

    子供ができないから猫をということは不妊ということでしょうか?
    だとしたら育児を相談や愚痴られて気持ちを保つために、猫を持ち出してるのかもしれませんよ。
    妬むまい、落ち込むまいとね?

    もしそうでなくとも子供ができれば猫と比較していたことがアホらしくなるから大丈夫。

    あなたもイライラするなら育児の話は避けた方がいいのではないですか?

    ユーザーID:6055958442

  • そんなこと

    当のご友人だって分かってますよ。
    そんなことよりも「子供がなかなかできなくて」の方を気遣ってあげれば?

    ちなみに猫だって癒しの道具じゃありません。
    ちゃんとした生き物です。
    きちんと管理しなければ病気もするし怪我もする。
    最期の瞬間まで責任もって面倒みないといけません。

    誤解のないよう、子供と同列とは思いません。
    やはりペットはペットですから。
    でも、実際子供の「ように」ペットを飼う人はいる。
    トピ主さんのイメージとはまた違うと思います。
    まぁ、トピ主さんは飼っていたと言いつつ面倒はほぼお母さんがやってたんでしょうし、想像し辛いのも分かりますが。

    トピ主さんは相当子育てにストレスを感じてるのかな?
    そんなんじゃお子さん可哀想ですよ。

    ユーザーID:8294689437

  • 悪い方に考えすぎ、もう少し暖かい気持ちで聞きましょう。

    「ペットを飼いたいけど生き物禁止のアパートなので子供を作ったの♪」なんて言うなら問題ですが
    子供が出来ないからペットを・・・って言うのは一般的感覚だと思います。
    むしろトピ主さんが煩いくらいに「うちの子がこうで〜うちの子が〜」と煩く自慢話をしてませんか?

    >私が子供の話をすると「私も猫ちゃんで子育て疑似体験中」とか、「うちの子も・・」とか、
    まるで我が子のように話すのには呆れてぽかーんとしてしまいました。

    子供が出来なくて不安を感じてるだろう友人に、自分の子供の話を得意げにしてご友人がついムキになるよう仕向けてるように感じます。

    >正直そんな感覚で子供をつくろうと思っているならやめるべきだと思います。
    何と言ってあげたら良いんでしょう。

    凄いおせっかいで上から目線ですね。
    貴方は何様ですか?まだ2年育てただけで何の苦労が判るのですか?
    これから先(大学卒までなら20年)育て切ってからお話したら如何ですか?

    と、読んでイライラしました。

    おそらくトピ主さんは初めての育児で心に余裕が無いのだと思いますが
    付き合いを続けるつもりなら少し友人に優しい気持ちで接しましょう。

    ユーザーID:0679236867

  • トピ主冷たい

    トピ主性格わるっ!としか思えません。

    では、あなたは子供が欲しくてもできなくて悲しい気持ちのお友達の気持ちがわかるんですか?

    寂しさを紛らわせたり、ペットで癒されたいと思って何が悪いの?
    彼女は「ペットと子供は同じ」とか「ペットと子育ての大変さは同じ」なんていってないでしょ?
    「代わりに」「せめて」「疑似体験」っていってるじゃないですか。
    子供が手に入らないから、次の何かで穴埋めしてる、どこが悪いんでしょうか?

    トピ主さん子供がいるから自分のほうが偉いとでも思ってるんですか?
    「なんと言ってあげたら」とか偉そうでビックリします。

    私がトピ主の立場なら、子育てとペットの大変さは同じではないとわかってても、
    彼女に優しい言葉かけるし、猫を子供とみたてて会話しますよ。ほんとトピ主冷たいなと思います。

    ユーザーID:7825731505

  • 子どもがなかなかできない、という気持ちを汲んであげて

    「子供がなかなかできなくて、代わりに猫を飼うことにした」
    友人は子供が本当は欲しいのになかなか授からないという気持ちが
    あるのです。
    猫を猫かわいがりするのに呆れる気持ちはわかりますが、
    本当は彼女はとてもつらい気持ちなんじゃないですか?

    トピ主が子供の話をするのがつらいから「猫で擬似子育て中!」
    と防御しているのではないですか?
    「私は子どもができなくて辛いのに子どもの自慢ばかりしないで!」
    と本当は思っているので「猫は私の子ども☆」などと無理をしている
    のかもしれませんよ?


    子どもとペットは違うって当たり前です。
    それはお友達も十分分かった上での言動だと思います。
    そうだとすると、トピ主さんも自分を振り返って
    子どもの話題ばかりして相手を傷つけていないか
    気をつけた方がよいです。

    単純に行き過ぎた飼い主バカならそれはそれで
    いいんじゃないですか?
    何も「子育てをバカにしている!」と憤慨することはないかと思います。

    ユーザーID:1941361858

  • 荒んでる

    貴女、育児疲れで心が少しばかり荒んでませんか?

    確かにペットは子供ではありませんが、だからといって額面通りに取りすぎなのではないでしょうか。

    癒されたい…

    彼女は子供ができなくて辛いんですよ。
    その辺りは貴女はどうお考えですか?

    スルーしてあげたらどうですか?

    ユーザーID:7260827025

  • 意地の悪い人だなぁ

    >子供をペットか何かだと思っているのでしょうか?

     そんなはずないでしょ。

    >子供とペット飼育は違います。

     そんなことも判ってる。

     でも、子供ができなくて、猫ちゃんがその埋め合わせになろうとしている。
     猫が子供じゃないことぐらい、あなたなんかに言われなくても、十分わかっているとは思わないのですか?
     あなたのトピ文からは、友人に対する思いやりのカケラも感じられませんね。

     さらに、その人に対して、「猫は子供でない」と傷口に塩を塗りこもうとするのですか?

    >経験したこともない子育てと一緒にされるのは不愉快

     子育てを経験するのがそんなにエライのかしら。私もペットを「うちの子」といいますが、「子育て」を甘く見ているなんて、言いがかりもいいとこ。子供を作ろうとするのに、あなたの許可は要らないんだから、どんな「感覚」でいようとあなたに教えてもらう必要はない。子を持つ覚悟についてお説教でもしようという気アリアリ。何をそんなにカリカリしているの?

    >何と言って「あげたら」良いんでしょう。

     って、どこまで上から目線なんですか。

    ユーザーID:3061804881

  • そんなこと

    そんな事あなたに言われなくても分かってますよ

    お友達は子供が欲しいけど出来ないので、”代わり”にペットを飼うことにしたのです。
    何がいけないんですか?
    あなたにとって子供が出来る事は簡単だったのでしょうが 世の中できなくて
    悩んでる人が多いんです。

    子育てと違う事位分かってますよ でもその子育てをしたくても出来ないから
    仕方ないじゃないですか

    お子さんがいらっしゃるあなたは恵まれてると思っていればいいですよ
    そんなに気になりますかね??

    ユーザーID:0271993112

  • 言わない

    「なかなか子供ができないお友達」に、トピ主さんが自分の子供のことを
    話題に振るから、お友達は、話を合わせようとしてペットの飼育を子育てに
    なぞらえて話すしかなくなるのです。

    トピ主さんが、子供や子育てのことを話題にしなければいい。

    それでも彼女がペット自慢をするようなら、それはそれでいいじゃないですか。
    ペットや植物やお人形…なんであれ愛情をもって接して、癒されることに
    何の問題もない。

    子育てとペットの飼育が違うなんてことは、彼女に子供ができればわかること。
    小さくてふわふわした生き物を抱っこしたい、というお友達の気持ちがわかりませんか?

    ユーザーID:3690281209

  • 人の子の母親である傲慢さ

    トピ主からは子を持つ母親の傲慢さしか感じません。

    友人女性には何も言わず、そっとして差し上げてください。

    ユーザーID:3788951286

  • トピ主です

    私が上から目線だというご意見が多くて驚きました。
    書き方が良くなかったのかもしれませんが、彼女の前で子供の話は出来る限り遠慮はしていますよ。

    ハワイ旅行の例を書いてくださった方もいますが、ちょっと違うと思います。
    ペットを飼うことで子育てを味わっているといったような、知った気でいる態度が不愉快なんです。
    子育ての苦労は子育てをしたことがある人でないとわからないはずなのに。

    それに、私は子供を癒やしの道具だと思って生んだわけではありません。
    子供は、生んだ後はどんどん成長します。いつまでも赤ちゃんでいるわけではありません、育っていくんです。
    親は子に、ペットのようにただ餌を上げていればいいだけでなく、育てあげるという苦労がたくさんあるんです。
    そういう覚悟もなく、ただペットのように子供を欲しがっているように感じたんです。

    仰るとおり、なかなか子供ができない人の気持はわかりません。
    けれど、まだ31歳、諦めるような年齢ではないと思うんです。高齢で頑張っている人だっていると思います。
    私だってこれから2人目を考えていますし。ペットを飼った時点で負けなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6926006641

  • 子供産んだのにそんな考え方なんですね

    そんな、人の気持ちに寄り添えない人でも子育てできるんですね。

    そんなのでも、子供産んだら一人前とか言われるんだ、羨ましい。

    トピ主さんのことですよ。


    子供がなかなか出来なくて寂しくてペットを飼う。

    これのどこがいけないのでしょう。

    私も子供がいなくてペットを飼っています。

    でも、他人の子供をペットのように思ったことはありません。

    自分のペットをわが子を愛するように愛しているだけです。

    人の心の痛みを分かろうとせず、勝手に子供とペットを同列に見られて不愉快だと怒るトピ主さん、これから先、お子様にちゃんと思いやりなど伝えていけるのでしょうか・・・。

    ユーザーID:0966262721

  • ペットは我が子同然。

    0歳児のママです。
    ペットも我が子です。むしろ、私の第一子はペットだと
    思っているので一番大切なのは我が子よりペットです。
    匿名の掲示板でしか言えない事ですけどね・・

    >正直そんな感覚で子供をつくろうと思っているならやめるべきだと思います。

    大丈夫です。あなたも子育てにそんな覚悟もなく産んだでしょう?
    なんとかなります。何も言わなくて良いんです。

    ユーザーID:7760408417

  • 大丈夫ですか?

    お友達に、そんな感覚でいるならこどもを作るのやめた方が良いとおもってるようですが
    主さんこそそんな感性でちゃんとした子育てできますか?

    ユーザーID:2377211416

  • 何も言わない方が良いと思います。

    貴女みたいな人に育てられる子供が可哀想。

    私も子育てしてますけど、子育てナメるななんて思いません。
    トピ主さんはよっぽど子育てが嫌で苦痛なのでしょうね。
    だから楽だと想定できるペットとの比較が耐えられないのだと思います。

    私は子育てがそこまで大変だとは思いません。
    うちは子供と犬2匹、猫2匹がおります。
    それぞれ育てるのに大変な部分、楽な部分がありますし比較できません。
    動物達も子供と同じように大切です。

    お友達なのですから、子供が欲しいけど出来ない焦りや寂しさを察してあげましょうよ。

    >正直そんな感覚で子供をつくろうと思っているならやめるべきだと思います。

    貴女みたいな感覚で子育てしようと思っているなら改めた方が良いと思います。

    ユーザーID:0628658686

  • 猫と遊ぶだけと飼育は違う

    >私も幼いころ猫を飼っていたことはありました


    毎日の食事や獣医師に行く費用も幼いあなたが全額負担したのですか?

    「幼いころ猫を飼っていた」という発言は、ペットの飼育をナメているように感じました。

    あなたに猫の飼育をしたことがあるといわれるのは不愉快ですし、
    正直そんな感覚で猫を飼ったことはある思っているなら勘違いだと思います。

    何と言ってあげたら良いんでしょう。

    ユーザーID:5141283762

  • 何も言わんでいい

    その代り、ちょっと距離をおいたほうがいい。
    あなたのなかで「何この人?わからない・・・」と思うなら、是非そうしてあげてください。

    人って経験したことでないとわからないから、彼女の不妊の悲しさはあなたには理解できません。
    友として寄り添ってあげられないなら、今はそっと離れてあげてください。

    何を言うつもりですか?
    わが子と猫を、飼育と育児をいっしょくたにされた不快感はわかります。
    それで、うんとキツイ言葉を投げつけてウサを晴らしますか?
    それともあてこすりって嫌味を言いますか?

    それで彼女を傷つけても、来は晴れません。
    たぶん、実に後味の悪い思いをすることになるでしょうよ。

    なにも友達関係をこっぱみじんに破壊する必要もないでしょう。

    友達だって何かに愛情を注ぎたいのでしょう、代償行為を求めてもそれはそれでありでしょうよ。

    まさか本気で猫と人間の子を一緒にはしていませんしね、まあ、そう目くじらたてないくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:4583246039

  • ペットは子供より可愛い

    「ワンコは、子供より可愛い」という人がいますよ。
    別々に会ったのに、そう言っていました。

    別に誇張でなく、そう思う人がいるのも
    確かです。

    子供は、親元より巣立っていきますが
    ペットはいつまでもそばにいますからね。

    ペットを可愛がっている人の
    愛情は特別なものがあるようです。

    ユーザーID:8924465030

  • ではどうお考えになってる?

    >子供はたしかに可愛いし癒しを与えてくれますが、癒しの道具ではありません

    そうですね。
    では お尋ねします。
    癒しの道具ではない・・ではトピ主さんはどう考えていらっしゃいますか?
    トピ主さん さっと答えられないでしょう?

    子供が幸いにも出来たから育てているのでしょう?トピ主さんも。


    不幸にも子供が授からなかった人に 幸いにも子供が出来た人から上から目線で何か言っても 意味がないのでは?傲慢に感じますね。

    命を育てることについては 同じことだと思いますよ。
    そこには責任も覚悟も必要です。
    癒しだけで動物を飼う人あまりいないと思います。
    トピ主さんも動物を飼われていたとのことですが 飼い方はいい加減だったのではないですか?だからそんなこと平気で言えるのだと思います。

    ユーザーID:9182341720

  • この言葉の裏側に隠された真意

    >「せめて猫に癒やされたいと思って」という発言

    「猫に癒されたい」だけでなく「せめて」という言葉も付いてる、この意味本当に分からない?

    友人はご主人も家族も勿論大切で愛を注いで入るだろうけど、大変でも無償の愛を注げる・お世話する対象が欲しくて仕方ない。
    けどそれは叶わぬ事であり、ならば「せめてもの思いで」という事で「猫を飼って気持ちが癒されたい」と思ってるんですよ。
    子供を諦めなきゃいけないかもしれない、切ない気持ちの現れ。

    >私が子供の話をすると「私も猫ちゃんで子育て疑似体験中」とか

    「子育てしてる」とは言わず、チャント「猫で擬似体験」と擬似が付いてる。
    それは友人もチャント【人間の子と動物では違う事】と理解してるから出る台詞。

    トピ読む限り、友人の方がよっぽど自分を冷静に見れてますよ。
    逆にトピ主は自分が自分がになっていて、見苦しいです。
    31歳にもなって人の心の機微が分からないなんて、おめでたいとしか言い様がない。

    そんなに嫌なら、ハッキリと「子供と一緒にするな」と説教してみては?
    ただ、その後の関係の保障はしないけどね。

    ユーザーID:9878027531

  • 子供なんて産んだ事も育てた事もないです

    でもうちにはかわいい犬と猫がいます
    私にとっては人間の子供も犬猫もまったく同じ我が子です
    子育てした事ないしわからないけど似たようなもののはず!

    なーんて思ってるわけないじゃですか
    当たり前です…

    そんな当たり前の事を間に受けてキリキリするのはなぜ?
    私の方があなたより幸せ!子供いるし!
    そう叫びだしそうな勢いですが…
    それならもう少し優しくなってください

    私も子供できません
    猫を可愛がってます
    実家の犬も猫もとってもかわいいです
    人間の子供と同じ仕草、表情、反応をする事もあります
    その度驚かされるし、本当に愛しいです
    でも人間と同じ土俵とは思いませんし、
    子供自慢に張り合おうとも思いません
    子供の話しか出来ない人、子供にしか興味がない人と
    どんな会話をしたらいいのかわかりません
    私にはネタがないから
    お友達も同じじゃないかしら?
    仕方なくペットの話で合わせているだけでは?

    ユーザーID:4360666193

  • レスします

    それ位言わせてあげてはいかがでしょうか。

    子供とペットが同じじゃないなんて
    あなたに言われなくてもわかっていると思いますよ。

    ユーザーID:9444475157

  • ペット飼って子供が授かった

    ペットを飼って子供が授かった人を知っていますよ。
    偶然かもしれませんが、母性本能が働いてホルモン
    の関係かなと思っています。
    私は両方いましたが、そんな子供と一緒にしないで、
    なんて思いませんでした。どっちも可愛かった。
    子供の情操教育にもなった。子供は巣立つように育て
    なければならないけど、ペットはいつまでも甘やかして
    よい、永遠のこどものまま旅立ちました。
    私はその女性すごく素直だと思います。私ならあなたの
    ような人にそんな本心を明かしません。お願いですから
    傷つけるような言葉はやめて下さいね。

    ユーザーID:7920501942

  • 絶句

    あなたは、他人を思いやる心も、想像力も、心の余裕もないのですね。

    ユーザーID:5563961540

  • ご教示ください

    >正直そんな感覚で子供をつくろうと思っているならやめるべきだと思います。

     じゃあ、どんな感覚で子供は作ればいいんでしょう。あなたは知っているんですね。お友達に言う前に、「正解」を教えてくださいよ。

     子供のいないつらさを「経験したこともない」あなたにどうこう言われたくないんですが。

    ユーザーID:3061804881

  • 猫もね

    手を掛けると良い子に育つのですよ。

    主さんには人間の子供とは違う!と叱られそうですが本当です。

    物心着くかどうかの頃より猫に囲まれて育ちましたが、長男が喘息で猫アレルギーだった為、我が家では長男のアレルギーが完治して初めて猫を迎えました。

    生後2ヶ月の子猫を育てる私の姿を見て、息子達は「母さんは、僕達のこともきっとこんな風に愛情たっぷり掛けて育ててくれたんだね」と声を揃えました。

    毎朝夕のブラッシングと歯磨き。寝る前の蒸しタオルでの清拭。月齢年齢に応じた食餌とサプリ。
    優しい声での語りかけ。。。

    15歳目前の今日まで、1度だけ入院したことがありました。
    夜急変したので、必死で夜間診療の病院を探し駆けつけました。
    入院となり、不安で涙が止まらない私を、同行した次男が支えてくれました。
    「母さんには三人目の子供だものね」と。

    孫も三人居るけれど、本音は今一番可愛いのは傍らの老猫です。

    主さん、子供を欲しくても叶わないご友人の方がもっと辛い思いを抱いているとは想像出来ませんか?

    ユーザーID:8511755087

  • なぜ子供の話をする?

    子供ができなくてペットに癒しを求める人は
    多くいると思います。
    子育てとペットでは、確かに比べる事は出来ません
    全く別の次元です。
    でも、ペットを我が子のように可愛がるのは
    良い事ですよ。
    うちの子が・・発言もペットを飼う人なら
    よく使います。

    それより
    子供が出来なくてペットに癒しを求める彼女に
    子供の話をするあなたの方が不思議
    子供のいない人に子供話をし
    子供のように可愛がるペットの話にはキレる

    もっと思いやりを持っては?
    そんな親では
    あなたの子供が可哀想ですよ。

    ユーザーID:6731883167

  • 子育てが終わっても

    今は大変かもしれませんがいずれ子供の手が離れます
    その時に大切な友達を失わないように、思いやりを持って
    接してください
    年を重ねて、子供も大きくなって寄り付かなくなり
    友達もいなかったら寂しいですよ
    子育ての愚痴は、同じ立場の人に聞いてもらってください
    そのお友達に言うあなたが間違ってると思います

    ユーザーID:3083672533

  • 彼女も子供とペットが同じとは思ってないでしょう。

    ただ「あんたの子供の話なんて興味もないし聞きたくも無い」って言う代わりに、飼い猫の話で返してきてるだけだと思います。

    私も聞きたくない話には、別の話で返しますから。

    まあ、私の場合は、どうしても会わなきゃならない知人や同僚に、場も弁えずどうでもいい無駄話をされた時だけですけど。
    会話にならないような相手とは、友人じゃないので。

    ユーザーID:6569583536

  • どうして

    猫を可愛がって育て癒されていたら子育てをナメてる事になるんですか?
    意味不明です。
    誰だって子供をもってはじめて子育てを経験するわけです。
    あなただってそうでしょ?
    そのお友達だってもし子供が授かればちゃんと子育てをしますよ?
    そんな事当たり前じゃないですか。

    ユーザーID:8875854571

  • 将来お子さんが

    お子さん自身が不妊だったり、配偶者が不妊だったり。
    結婚さえできない場合だってこれから先かなりの確立であることです。

    そんな普通といわれる家庭をわが子がもてないことを想像したことありますか?
    結婚した人、ある程度すんなり出産までいけた人の中に自分だけは子孫繁栄が絶対であると信じて疑わない人がいます。

    不思議だなって思います。

    お子さんが将来子どもができなくてとても悩んでいる日常に少しでも癒されたくて動物を飼って、それに対しお子さんの友人が動物と子育て一緒にするなって馬鹿にするような発言をする。
    ただ、子どもができないことだけで馬鹿にされる人生をあなたのお子さんが他人からされるとしたらどう思いますか?
    もしくは子どもができないわが子を自ら罵りますか?

    今現在不妊で悩んでいる人も、普通の家庭から生まれているんです。
    トピ主さんはせっかく子宝に恵まれたのならそのことに感謝して差別意識をなくして尊敬される親になってください。

    ユーザーID:4329194759

  • 傲慢!

    >もうすぐ2歳になる1児の母、31歳です

    まだ2年しか子育てしてないんですよね?
    それで知ったかぶりですか。

    傲慢な人ですね。

    ユーザーID:8812033081

  • 主さん、上から目線過ぎ

    育児するとそんなに偉いんですか?お友達の気持ちを少し汲んであげたらどうですか?そんな想像もできませんか?想像力もなく、上から目線、そしてこんな事で目くじらをたてているあなたの育児大丈夫?

    ユーザーID:5522286390

  • 私は子なしで猫かってる

    友人は自分の子供の話しを一通りしたあとに、

    「子供なんて猫と一緒なとこ、あるよ〜」と。

    一緒ではないこと、彼女も私も知ってますよ、そんなこと。

    友人は気持ちが広い、いい子だなぁ〜とこのトピ読んで認識した!

    ユーザーID:1146424617

  • いない方に大変さを説いてどうする?

    なんだかえらそうな感じがしますね。

    子育てはしてみてその大変さがわかるものです。
    子育てって大変なんだろうな〜とは思いながらも、出来てみてここまで大変なんだと私自身実感しました。

    私は猫を飼っていますが、子供が出来るまでは飼育が大変と思っていました。
    今は楽勝と思っています。
    反対に子育ての大変さを猫から癒されています。


    そしてお子さんのいない方に私は子供の話を自分からはしません。
    不妊治療の経験があるからです。

    ”せめて猫から癒されたい”

    と言う気持ち、説明されないとわかりませんか?
    決して子育てを甘く見ての発言ではないですよ。

    子育ての大変さをわかってもらう前にあなたもご友人の気持ちをわかってあげましょうね。

    ユーザーID:3843128155

  • 羨ましいの?

    そのご友人、
    優しくて素敵なご主人がいるんじゃありませんか?
    スタイルも良くてオシャレだとか?
    あなたより金銭的に余裕がありそうだとか?

    なんか、子どもがいるってことだけがあなたの心の中で勝てる要素なのかな〜って思いました。
    そもそも勝ち負けもないですけど、文章からご友人への嫉妬心を感じます。

    他人に意見する暇があるなら、子どもに絵本でも読んであげてね。
    幼児期なんてあっという間よ〜。

    ユーザーID:1714073143

  • あなたのが不愉快

    子供がなかなかできなくて〜って言ってる人に子供の話しなさんな。
    気遣いの出来ない人ですね。
    あなたのがずっと不愉快ですよ。

    私もかつては猫を16年飼ってました。
    確かに子供ではないけど、猫って赤ちゃんっぽいんですよ。大事な家族でした。その後、子供に恵まれましたが猫も子供も愛する家族に変わりありません。

    いちいちお相手の言葉に目くじら立てて偉そうに。

    ホント不愉快!

    ユーザーID:6956166618

  • 友人の心の痛みがわかりませんか

    〉正直そんな感覚で子どもを作ろうとしているならやめるべきだと思います

    って…とぴ主さん。何て上から目線なんでしょう。 不妊のつらさが想像出来ませんか?ペットに愛情を注ぐことのどこがいけませんか?

    みなさんの発言を読んで、反省出来ないようだったら、「他人の心の痛みがわからないとぴ主さんのような方が子育てをするなんて…。そんな感覚で育てられる子どもが可哀想です!」と言ってやりたいです。←とぴ主さんが不妊の友人に言っているのは、それくらい酷いことですよ。

    ユーザーID:5789062551

  • 貴女に呆れ!

    いいじゃない、そんな事どうでも。そんな事にいちいち
    目くじらを立てて、心が狭いです。
    貴女には可愛い赤ちゃんが産まれて、お幸せでしょう。
    お友達は欲しくても出来ないのですから、気持ちを思い遣
    る事出来ませんか?赤ちゃんを育てていくのに優しさは必
    要ですよ。お友達には何も言わない方が良いです。

    ユーザーID:6685068931

  • 貴方に思いやりが足りない

    何故、子どもが出来ないと言っている人に子どもの話しをするのか。
    同じ親として、貴方の言動の方に疑問を感じる。

    ユーザーID:1392413551

  • 呆れた

    トピ主の子供の話に対して、猫の話で返してくるってことは
    「私は子供の話は聞きたくないです」ってサインですよ。
    そんなことが分からないのですか?

    誰に頼まれたわけでもなく、
    勝手に子供作って好きでやってる子育てでしょ?
    他人に苦労話なんか撒き散らしてないで、
    自己解決して粛々とやりなさいよ。

    もちろん、ペットを飼う資格もないです。
    命をなめなさんな。

    ユーザーID:8010980547

  • 嫌な女。

    トピ主がね。

    子育てをしているからエライってか?
    あんたみたいな母親に育てられる子供がかわいそう。

    友人女性もあんたなんかとつきあうのやめて、他のねこ飼いさんとつながればいいのにねー。
    その方がねこちゃんを育てる上での知識も増えるし、有益なのに。

    ユーザーID:3508339627

  • トピ主、心狭っ

    そんな小さいことでカリカリする必要あります?
    うちのマンションでも我が子のようにワンちゃん連れている人いますが
    「○ちゃん(犬の名)ママ」と呼ばれたりしています。
    そんな場にトピ主が居合わせたら、もっとイライラするのかしら。
    実害はないんだし、スルーしましょうよ。
    私もmeguさんに同意です。
    トピ主もいつか違う形で経験する日が来ると思います。

    ユーザーID:5508388880

  • 子なしで、ペットを飼ってますが何か?

    トピ主さんの考え方は、正直腹立たしいですね。
    経験したかったですよ?子育て。しかし、出来ない。
    癒されたい、って気持もわかりますね。帰っても、旦那が帰って来るまで、ガラーンとした部屋に一人きり。テレビがお友達、の頃とかは、子供が居たらまた違うんだろうな〜、って考えてたりしてました。何かしら理由があると思いますけどね。子供ができないって理由。過去に、「このおばちゃん、子供ができないなんて、どこか壊れてるんだろうねー」と言われて悲しんでいた人を知ってます。子供が欲しくて、ご夫婦ともども頑張っていたんですがね。その暴言を吐いた人と同じくらい、嫌悪感持ちます。
    私なら間違いなく、お友達として居て欲しくないので、縁を切ります。
    周りに子育て中の人もいますが、私から聞いたりします。私が子供ができないのを知っていますので。遠慮して、話さない人がおおいので。また、結婚して子供がいない人には、子供の話は触れないように気をつけています。あ、子育て中の友人達も、家族のペットの話を聞いてきてくれますよ。心優しい友人達ですので、トピ主さんのような考え方の人はいないようです。

    ユーザーID:7343577196

  • 違和感

    友人なのにトピ主さん酷い人だなと

    子供できなくて悩んでるって知ってるのに
    我が子の話題とかって。。。かなり無神経な人
    なのかな

    子供と猫は同列じゃないとわかってるなら
    なんで子育てしたことのない人に子供の話をするわけ?
    既婚者同士なら、料理や家事の話とか
    共通話題あるのに?

    要するに、彼女のこと心のなかで見下してるんじゃない
    私の方が上って
    猫なんかと一緒にしないで
    あんたなんかに子育て何がわかるのよフン
    みたいな感じ

    もう付き合うのやめたら?
    子供の話したいならママ友とすればいいのに

    単にお互いの近況として子供や猫の話するなら
    わかるけどさ

    トピ主さんってさ
    もし我が子が保育園入れず悩んでるとき
    ママ友が制服購入や説明会の話したら
    どう思う?

    もしご主人がリストラされて悩んでるとうちあけた
    友達が、年末ボーナス減って海外諦めて国内旅行に
    したんだーと言われたら、無神経とおもわない?


    相手の状況とか気持ちとか察してあげることって
    できないの?

    猫と人間が同列じゃないし
    大変さも責任も全然違うことぐらい誰だって
    分かると思うけど

    人の親なのに優しさってないの?

    ユーザーID:6779597641

  • トピ主ですが

    ものすごい数のレスに驚いています。
    自分でも何でこれほど目くじらを立てているのか、
    自分の気持ちがわからなくなってきました。
    子育てで苦労する母親の気持ちも知らないくせに、
    まるでわかったように、しかもペットの飼育に代えて
    語られることが不愉快だったのですが、
    友人の気持ちも私はわかっていなかったのですね。
    お互い状況が違えば分かり合えないのかもしれません。
    しばらく彼女とは距離を置こうと思います。

    ユーザーID:5075949218

  • 了見が狭いですね・・・

    ええ、子育てとペットの飼育は、それは一緒ではないとは思います。

    でも、ご友人は「お子さんが欲しくても出来ない」んですよね?
    だから可愛いペットでその辛さを緩和しつつ、癒しも得ようとしてるのではないですか?

    え、なんでそんなに余裕がないんですか?
    想像すれば分かりませんか?
    あと、子育てをしてることが「自分が一番頑張ってる」わけではないです。
    一緒にするなと、どうしてそこまで上から目線なのでしょうか?

    小さな命をいとおしく育てている。「愛情」として根本に流れるものは同じだと思いますけどね。人によって環境は違うのが当たり前です。
    「言ってやっつける」ほどの発言とは思いません。

    むしろ、そんな余裕のないお母さんで、あなたのお子さんが気の毒です。
    どうしても嫌だと思えば、それとなく疎遠にすればいいじゃない。わざわざ意地悪なこと言うなんて最低ですよ。

    ちなみに私も二児の母で、ペットは飼っていません。

    ユーザーID:0184601217

  • 生き物が違う

    私も、トピさんの感覚と同じです。
    犬猫ごときを
    「うちのこ」
    と言われたら、
    「いい加減にしとけよ」
    と思います。
    犬、猫、好きです。が、仲間とは思いますが、被保護者だとは思いませんので、
    「お前はお前の能力で生きろ。」
    と、思います。
    子供にも、そう思うので、根本的に、
    「うちのこ」
    という表現をする人たちと、生きてる世界が違うんだと思います。
    こちらから口に出さない。説教もしない。
    そういう人もいるんだよね。と思うしかない。
    傍からみたら、こっちが変わり者なのかもしれないけど、変われないもの。

    ユーザーID:7841877491

  • 31で、しかも人の母親なら もっと人の気持ちを汲んだら?

    友人?の彼女の発言はよくある事
    寂しい気持ちでペットを飼う人は多いですよ?
    それが子供をペットと思っているなんて発想になるとは・・
    せめて猫に癒されたい
    ええ。その通りでしょうけれど、子育てを舐めている発言と捉えたのは、あなたが子育てで自分を可哀想とでも思っているせいでしょうか?

    >猫ちゃんで子育て疑似体験中
    猫と子供では違いますが、そう思っている事は問題ではない。
    ペットを我が子のように話す人も多いですが
    それだけ愛情をかけていると納得すれば良いだけの事
    あなたが色々と言う必要もなければ筋合いでもない
    私はあなたにポカーンですよ。
    ポカーンだけではなくてため息まで付いてきますね

    こう言ってはなんですが
    たかだか2歳1児の母がペットと子供を比べ
    子育て論をまくし立てる事に笑いが出ます
    子育ての大変さは小さい頃の大変さだけではない
    反抗期や育つ過程で起こりうる色々な事に対処し
    初めて語るような事。
    あなたもまだまだ新米
    自分を鍛えて下さい。人の心配してる場合ではないですね
    31歳にもなってお説教されるような母親なんて
    情けないでしょう?

    友人?さんは耐えています。気がつくべきです

    ユーザーID:5934809410

  • 子持ちです

    お友だちの発言、なーんとも思いません。

    2歳のお子さんですか。そろそろイヤイヤ期でしょうか。
    トピ主さん、育児にお疲れなのでは?

    ユーザーID:2699022766

  • そんな狭い思考で子育て大丈夫

    誰でも子供を生めば母親になれますもんね。
    主さんみたいな方でも。

    子供を作るのをやめるべきって何様なんだろう。
    上から目線にもほどがあるよ。

    猫はえさをやっていればいいだけって本気で思っています?
    想像力のない方のようなので友人がお気の毒です。

    ユーザーID:3096148081

  • 結局勝ち負けですか?

    子供を産んだら勝ちなんですか?
    意味わかりません。
    若くても事情があって妊娠できない人がいると思います。
    もし自分の子供が大人になったとき、訳あって不妊でペットを飼ったら『負け』と言うんですか?

    子供は癒しの道具じゃないけど、ペットも癒しの道具ではありません。
    ペットの飼育も大変なときがあります。
    でもそれは比べるものでは無いでしょう。

    ここで考え方を変えないと、お子さんにも影響が出てくると思いますよ。

    ユーザーID:3474032868

  • 負けって?


    レス拝見しました

    確かに、子育ては,育てた人しか分からない苦労もあると思いますよ

    しかし、子供が出来ないから、ペットを飼った時点で負け?と言う、この意味が分かりません

    何に対して、負けなんでしょうか?

    子供を持てない事が、負け?だとお考えだったら,少し怖い気がします

    勝ち組負け組と言う表現は耳にしますが、人間、死ぬまでわかりません
    いくら、数百億の資産があったとしても、あの世に持って行けないし、その資産のために、
    相続争いを見ながら亡くなるかも?
    こんな言い方失礼ですが、たかが子供一人生んだからって、お友達に対して、勝ち組?
    とっても、残念な方だと印象受けました

    うちにも,先日18歳で亡くなった猫がいて、娘は16歳ですから、猫が先です
    猫を飼った時点で、「負けたぁ』なんて思ってもいないし、周りからも言われた事も無いけど

    友人にいました
    うちは、一人っ子で、お留守番はさせませんでしたが、二人娘のいる友人は、
    ことあるごとに「一人と二人は違うのよ』って、勝ち誇ったように言っていました

    これから、トピ主さんも経験しますから
    その時人の痛みが分かるように

    ユーザーID:3170853718

  • 大丈夫ですか?

    ストレスがたまってるんですね、トピ主さん。
    意地悪な顔になっていませんか。

    ユーザーID:2554726205

  • 皆が意地悪とトピ主に言う理由

    彼女の言葉の選び方にも問題あるのかもしれませんけど、トピ主さんも相当意地悪な人ですねえ。あなたの子はどんな子になるのかな。頭固い子になりそう。

    本人は子供が出来ないので紛らわしてるって自分でわかって飼ってるんでしょう。それならそれでいいんじゃないですか。子供ができれば本人もわかりますよ。出来ないならお気の毒だし、子供の代わりにペットを可愛がる、それでいいじゃないですか。
    なぜトピ主さんがそんな勝ち誇った上から目線の謎の正義感を振り回すのかわかりません。

    31歳勿論まだまだやれます。しかし子供って勝ち負けで作るものですか?彼女の言葉のセンスはおかしいかもしれませんが、トピ主のセンスもそれをいうなら相当悪い、底意地の悪さを感じさせるものだって自覚あります?

    これだけ多くの人が「意地悪」と感じる、彼女の事よりまずそういう自分の事について振り返って考える方が発展的だと思います

    ユーザーID:7048229108

  • 上から目線

    恐らく皆さんがそうだそうだと賛同してくれると思ってトピ立てしたのでしょうが、
    残念でした。

    >子育てをナメているように感じました。
    >我が子のように話すのには呆れて
    >経験したこともない子育てと一緒にされるのは不愉快
    >そんな感覚で子供をつくろうと思っているならやめるべき
    >ペットを飼った時点で負け

    たった2回の投稿でこれほどの言い草。十分上から目線です(呆)。
    子供が欲しくても出来ない人の気持ちはあなたには分からないんですよね?
    なのにあなたの「子供とペットを一緒じゃない」気持ちはは分かれよ、と?
    すんげーーー矛盾。世界はワタシを中心に回ってるってか。

    私の友人も子供が出来なくて、犬を飼い始めました。
    「我が家では犬はかすがい」と言っていますが、あなたのように
    子育てをナメてるとも思いませんし、ましてやペットを飼った時点で負けなんて
    思いもしません。大切にしているんだろうな、と思います。

    自分と違う立場の人の気持ちが分からない、残念な方ですね。
    どうか子供が反面教師に育ちますように。

    ユーザーID:1751831475

  • おちついて。

    子育ての辛さはやったことがない人にわからないように
    子供ができない辛さは出来ない人にしかわからないのでは?

    お互い様なんですよ。

    ”2人目不妊”という言葉もありますよね。
    1人産んで育ててるんだからいいじゃない?と周りが思っても
    2人目が出来ない事を死ぬほど悩んでいる人もいるんです。

    相手のことをわかっているつもりでいるのは
    トピ主も同じでは?

    まだ31歳といっても、出来ない人はこの先ずっと無理なんじゃないかと
    ものすごく悩んでいると思います。
    想像だけで決めつけるのは良くないですよ。

    私は高校生と中学生の子供がいますが
    ペットをいつくしむことを軽んじている貴女がさみしい人だと感じます。
    子供がいなくてペットと暮らしてる人沢山います。
    貴女の態度は子供のいない方に対してとても失礼ですよ。

    友達の事、もう少し思いやりを持ってみてあげてください。
    貴女が歳とともにもっと広い心を持てることを願います。

    ユーザーID:2899477002

  • いやな感じ。

    子供に関する話題って、他人様にどうこう言うことではないと思います。
    人間の子供とペットではちがうかもしれませんが、ペットだって確かに「育てて」いるんです。それを楽しく語って何が悪い?
    それでは、あなたに言ってみましょうか。
    たかだか一人子育てしてる程度で苦労をわかったかのように話すのは、三人の子供を育てている私からしたら、育児の大変さなんか爪の先ほどしか理解してないとしか思えないからやめてほしい。。勘違いしないでほしい。

    ……腹立ちませんか?
    実際は、何人だろうと大変なことには変わりないと思ってますがね。一人目は慣れてないから、神経的に一番大変だった経験もあるし。
    他人の話は腹6分で聞いて、適当に聞き流しとくことです。で、顔の見えない掲示板でガス抜き。本人に言う前に、ここに投稿して正解だったと思います。

    ユーザーID:7133140400

  • こんなお母さん嫌だなぁ

    子育てしてる人ってそんなにえらいんですかね?
    動物を大切に飼育する人より人間様のお子様をお育てするあなた様のほうがえらいってことなんですかね?

    友人は『子育てをナメて』はいません。
    あなたが『動物の飼育をナメて』るだけです。

    人間様を育てるのはいかに大変か!尊いか!と必死に説いていますが、あなた自身はあなたのお母様に人の気持ちを考えることや自分の意見を押し付けないことや人には人の事情・背景があるというようなことを教わってこなかったってことですかね?
    ペットごときを一緒にされたくないわ!ってくらいの【人間らしい心の教育】があなたに出来るのか甚だ疑問です。

    ユーザーID:4038793710

  • 世間知らずなんだね…。

    >ペットを飼った時点で負けなんじゃないでしょうか

    なんですかこれ。
    失笑。お友達にも失礼。
    っていうか、お友達の資格あなたにはないから。

    31歳でも妊娠に必要な要素が足りなかったり、パートナーとのことだってあるのに。あなたは妊娠経験者なのに理解せず出産してしまったのですね。
    困ったママですね。

    >育てあげるという苦労がたくさんあるんです。

    トピ主のお子さんは、ママを反面教師として育つ。
    まずお子さんがあなたの感性に苦労すると思います。
    そしてトピ主はこれからいろんなことをお子さんに教わることになると思います。
    人生経験というか知識というか…しっかり社会人として働けていましたか?空気も全く読めない方なんですね。

    その感覚でお子さんを育て上げるって、あなたホントにできますか?ママ友や今後の進級で周りと問題おこしますよ、それでは。

    一応書いておきますが、世の中ペットを子供の様にする老夫婦や人に言えない病気でペットを飼い始めた若夫婦、普通に生活していれば耳に入ってくるのは当たり前。

    自分しか見えてないんですね。
    視野が狭くて…あまり子供と関わらせたくないですね。

    ユーザーID:4792661695

  • 猫を飼った時点で「負け」って!?絶句。

    私も子なしで猫を飼っていますが、トピ主に言われなくても全部解っていますからお説教は勘弁してね。

    それからトピ主とは人生観が違うから人の人生に口出ししないでもらいたいです。

    一つだけ確実に言える事はトピ主の子供よりうちの子(猫)の方が美しさに於いて断然「勝ち」だろうと言う事です。にこっ。

    ユーザーID:5688925804

  • 語るに落ちる

    >私が上から目線だというご意見が多くて驚きました。

    >私だってこれから2人目を考えていますし。ペットを飼った時点で負けなんじゃないでしょうか。

    勝ちだの負けだの言ってる時点で、子供産んだら勝ち組で子供いないと負け組みという思考が出来上がってるということです。

    それが上から目線だといわれているのですが、どうやら理解できていないようですね。

    >私が子供の話をすると「私も猫ちゃんで子育て疑似体験中」とか、「うちの子も・・」とか、
    まるで我が子のように話すのには呆れてぽかーんとしてしまいました。

    で、どの辺が「できる限り遠慮」なんでしょうか?
    これみる限り、彼女から言い出してるとはとても思えないですけどね。

    ユーザーID:4859791904

  • 謙虚って知らない?

    >なかなか子供ができない人の気持はわかりません。
    >ペットを飼った時点で負けなんじゃないでしょうか
    本気でこう思っているのなら、あなたに友達のことを色々言う資格は全くないですよ
    出来れば子どもさんもこれ以上持たない方がいいのでは?
    こんな母親でお子さんが可哀想です

    ユーザーID:8605280812

  • レスします。

    多分、全員が言わなくていい、だと思うよ。
    理由は様々だけど、最もだと思う。

    トピ主さんがそれを言ったら、
    果たして彼女は頑張るだろうか。
    励みの言葉になるだろうかね。
    子持ちの傲慢さにしか映らないかもよ?

    彼女は何でも自分に話してくれているってのも傲慢だよね。
    不妊治療のことも隠しているかもしれない。

    子どもの話はしなくても、
    「あっこんな時間!」と子どもの存在を匂わすだけで、敏感な人は子どもの話をされたのと同じかもよ?
    傷つきやしないだろうけど、淋しいよね。
    彼女は子どもが欲しいだろうから。

    言ってどうする?
    不妊治療は体質云々だけじゃないよ。
    お金も伴う。出してあげられるの?
    一体彼女に何ができるの?

    出来ないなら黙っておけば?

    言ったことで自分が傷つく恐れもあることを忘れないようにね。

    ユーザーID:8541589225

  • うめうめさんのレスを見て再レスさせていただきます

    主さまのレスを見て、ああ、こりゃ上から目線だと思いました。
    子育ての苦労は子育てをした人でないと分かりません。
    ペットを飼った時点で負けだと思います。
    この2つの文。
    私の前のレスはまだのようですが、ペットを飼ってから子供を
    授かった人だっているのですよ。それと言葉づかいが分からない
    のかもしれませんが、負けってどういうことなのかな。
    子育ての苦労ってまだ小さなお子さんを育ててる身でいない人に何を
    言うのかと思います。私達親に苦労かけたこと分かっていないの
    ですか?想像力のある人なら子育ての苦労くらい分かっていますよ。

    ユーザーID:7920501942

  • うわっ

    >私が上から目線だというご意見が多くて驚きました

    >ペットを飼った時点で負けなんじゃないでしょうか

    これが上から目線じゃなくて、なんでしょう(爆)

    うちは猫、犬、息子がいて、猫たちが長女次女、犬が長男、息子が次男です。
    私は上の子たちと一緒に、息子を育てました。(ほんとにそんな感じです)

    子供しか育ててないトピ主さんは、私に負けてますよね。かわいそうに。
    …なんて言われたら、嫌でしょう? お友達に干渉するのはやめましょうね。

    ちなみにペットは、餌をあげるだけではありません。
    彼らも人と同じように成長します。飼い主と一緒に成長する感じです。

    ユーザーID:1628476157

  • 不愉快です

    「子供を産んで育てたものが勝ち」感がすごく伝わってきて不快です

    ユーザーID:7546811300

  • そんな回答しかできないのか。悲しい人

    1月15日17:11のレス、拝読しました。皆さんのレスは、あなたの心には届かないのですね。人間性の欠落した人には、難しい文章なんでしょう。

    >知った気でいる態度が不愉快なんです。

     あなたもそうだと言っているのですよ。子供ができなくて猫を家族にする人の気持ちも分からずに、「子供と同じだと思ってる。キー!」と知った気でいる態度。あなたの方が非人間的だから、お友達には共感できるけれど、あなたには批判しか集まらない。

     ところで、お友達の言葉を見る限り、「知った気でいる態度」には到底思えないんですが。だから、何でそんなに怒ってるの?というレスが多いんですよ。

     2人目も簡単にうみそうだから、本当は大変でもないんでしょ?

    ユーザーID:3061804881

  • 何も言わないであげて

    レス読みました。

    「負け」って何ですか?
    産んだら勝ちなんですか?

    そういう言葉が出るあなたに育てられる
    お子さんが気の毒だと思います。

    あなたのは思いやりじゃありません
    「思い上がり」です。

    ユーザーID:7071339799

  • げっ

    >ペットを飼った時点で負けなんじゃないでしょうか。
    これ絶対言っちゃダメですよ!絶っっ対!ですよ。

    不妊ってのは年齢だけの問題じゃないでしょうが。
    不妊治療してりゃ、検査して色々分かってくることもあるし。

    一人産めてる自分が「もう一人考えてる」ということと、お友達の事は全く話が違うでしょうが。
    トピ主の方がよっぽど、次元の違う事をごたまぜにしてるじゃん。

    >彼女の前で子供の話は出来る限り遠慮はしていますよ。
    ったって、そもそもの相談内容が
    「自分がこどもの話をしたら、彼女がペットの話を同レベルでしやがってムカツク」
    ということだったでしょう?
    トピ主がこどもの話しなきゃそんな「悩み」は出てこないはずでしょうが。
    腹が立つくらいその手の話が出てくるということは、
    トピ主のこども話が(遠慮しようが何しようが)バンバカ出てるということでしょうが。
    …まさかたまたま一回だけそういう発言が出ただけで、怒ってトピ立てしたの?
    何様なの?

    ユーザーID:0605435760

  • だから

    >子育ての苦労は子育てをしたことがある人でないとわからないはずなのに。

    ペットを飼う気持ちもを飼ってみないと分かりませんよ。

    >私は子供を癒やしの道具だと思って生んだわけではありません。

    お友達も癒しの道具だと思ってペットを飼ったわけではないと思います。
    結果的に癒されているだけです。

    >子供は、生んだ後はどんどん成長します。

    ペットもです。
    どんどん成長し、最後は介護もあります。

    >ただペットのように子供を欲しがっているように感じたんです。

    それが勘違いです。

    >仰るとおり、なかなか子供ができない人の気持はわかりません。

    であれば黙っているべきです。

    >まだ31歳、諦めるような年齢ではないと思うんです。

    不妊が年齢関係ないこと、ご存じないんですか?

    >ペットを飼った時点で負けなんじゃないでしょうか。

    そもそもペットを飼ったからといって子供を諦めた訳ではないと思います。

    もちろん、ペットを飼うことと子育ては違うと分かっています。
    それでもこう書きたくなるほどトピ主さんは無神経だと思います。

    ユーザーID:7222060144

  • 子育てに不満があるんですね

    >親は子に、ペットのようにただ餌を上げていればいいだけでなく、育てあげるという苦労がたくさんあるんです。

    ペットも餌をあげればいいわけではないですよ。
    ペット飼っている人も癒しの「道具」なんて思ってません。
    人間と同じ「命のある生き物」ですよ。

    ペットが寿命を全う出来るように、ペットが幸せに暮らせるよう飼育するには飼い主にも覚悟が必要です。
    言葉を持たない分、子育てより命に係わる危険も多いですしね。

    猫を飼っていたといいますが、何もご存じないようですね。
    飼育していたのはご両親なのでしょうね。


    子供育てとペットの飼育は違う?
    そんなこと友人も、「うちの子が〜」と話す方もわかってますよ。
    そんな当たり前のことを声高に叫ばれても・・・。

    でも家族なんですよ。
    子供のような存在なんですよ。
    知能も感情もある、飼い主に対して愛情も示してくれる。

    友人にとって夫婦二人の生活をさらに潤してくれるのが猫の存在なのでしょう。
    ご友人のことをそんな風にしか見れないのは、トピさんが育児に不満があるからではないですか?

    ユーザーID:5357530492

  • 余裕をもっては?

    トピ主さん、育児に余裕がないのですか?
    何故そんなに気にするんだろうと不思議なんですが。

    子どもとペットが違うのは当たり前じゃないですか。

    子どもが出来ないから・・とお友達は言ってますよね。
    恋人がいない人、子どもがいない人でペットを飼うというのは何となくわかります。
    本当の意味で「同等」なんて思ってないと思いますよ。

    それこそ子どもが欲しくてもできない人の気持ちはトピ主さんにはわからないのと同じで、子育て経験がない人に対してそんなバカ正直に子育てとは・・と正論を持ってきて不愉快な気分になるだけ本当にばかばかしいと思います。

    ユーザーID:5250070830

  • ペットを飼った時点で負け!凄い論理ですね。

    うちも室内犬飼ったけど、赤ん坊と同じ成長の仕方してるな〜と思いましたよ。
    甘えたり、抱っこせがんだり、怒ると悲しそうな顔したり。

    あなたは子供を産んだ自分が偉い、勝った!と思ってるんですね。
    彼女は子供を持つ事を諦めて無いかもしれません。
    辛い不妊治療をしてるのかも?
    あなたが子持ちで勝ち誇った態度を取ってるので、言えないのかもしれません。
    子持ちの私は勝ち組で、子供がいなくてペット飼った彼女は負け組ですか?
    バカじゃないの?そんな歪んだ価値観。
    そんな態度で、友人を馬鹿にしながら人生渡っていく方が、人間的に負け組でしょ。

    ちなみに私は子供いますから。

    ユーザーID:3858720802

  • そりゃ全く同じじゃないだろうけど

    共通する思いや体験はあるんじゃないの?
    友達だって「疑似」って言ってるじゃない。

    本当に子供欲しいならペット飼ってる場合じゃないというのも一部分かります。
    ペットだってお金も手間もかかりますから、その労力を不妊治療にって。
    でもそのお友達、もう万策尽きた後かもしれないし、パートナーとの話し合いの上で諦めたのかもしれない。
    そういう可能性がある限り、他人の行動あれこれ言うのはどうですかね?

    ユーザーID:8506304402

  • いつか自分を恥ずかしく思う日が来ますよ

    トピ主さんが。

    若いな、、、造像力が無くて傲慢で、と思ったけど、若くても洞察力も感受性もしっかりある人もいるわけだから、年齢じゃないね。

    ただただ精神が未熟で貧しいんだね。私も子どもいるけど、動物も飼ってます。あのね、トピ主さんの言ってること、恥ずかしいほど見当外れ。分からない?

    子育てとペット飼育を混同とか、そういうことではないんですよ。あなたは何様ですか。

    人の悲しみも分からない、子どもを生んだことでどれだけ偉くなった気分でいるのか知りませんが、このトピでトンチンカンなことを言って大勢を傷つけ、不愉快な気分にさせた自覚はありますか?

    あなたは人に物を言う前に、よくよく自分を振り返った方がいいですよ、根本から。よほどおめでたいまま今まで生きてきたんですね。

    ユーザーID:0076452358

  • 大差ないな…

    子育てもペット飼育も大差無いです。
    快適な環境を整え、食事や排泄・入浴等の世話をして、躾をし、一緒に遊び学び、病気や怪我をすれば病院に連れて行き、寝る間も惜しんで看病する。
    ほら、子育てもペット飼育もやってる事は変わらないよ。

    ユーザーID:6049247527

  • 悪かったね。

    それだけですわ。
    しかし、すごいな、あなたって…。

    ユーザーID:9102072692

  • う〜ん

    レス読みました。驚かなくてもあなたは十分上から目線ですよ(笑)

    2年間しか子育てをしていないあなたが子育ての苦労について知った気でいる態度が私には不愉快ですけれど…

    お友達はペットを飼ったからって出産を諦めたわけじゃないと思います。
    負けなんかでも決してない!!そこは勘違いしないほうが良いですよ。

    成人している長女・長男がいますが、犬が2匹います。私にとって、次女と三女の気分です。餌をただあげているだけじゃないです。しつけもしなければなりません。犬も成長しますよ。
    子どもはペットじゃないけれど、ペットは子どもと同等です。

    私は子どもにも癒やされました。その昔無邪気にしがみついてくる姿に私も頑張ろうって思いましたよ。今は犬でその思いを再度体験しています。

    あなたは今子育てに余裕がありますか?
    イライラしていませんか?
    ペットを育てていて心に余裕がある友達が羨ましいのではないですか?
    お友達は子どもが出来なくて不安かもと思ってあげられないですか?

    子育てとペットを育てる事は違うとのアドバイスなんて必要ありません!!

    ユーザーID:1003290658

  • ペットは餌をあげていれば良いだけの存在では無い

    子どもも、犬もおりますが。
    愛情をかけて育てないといけない存在、それは子どもも、犬や猫も一緒です。
    人間だけが生物ではないんです。
    お友達は子どもが出来たら、猫同様に大きな愛情をかけて育てると思いますよ。
    子育てを軽んじている訳では決して無いと思います。

    ユーザーID:0640423565

  • わからないあなたがワカラナイ

    お友達の言動や、小町の皆さんのレスがワカラナイ・理解できないあなたも相当だと思います。

    私もあなたのトピを読んで「何様なんだろう・・・」と思いましたが、文章にも人柄が出ますよね。

    かなり自分の考えを押し付けるタイプだし負けず嫌いのようですが。


    皆さんのいう事が理解できない・理解したくないなら、それでもいいとは思いますが、あなたがそのような気持ちで友達に嫌悪感を持つんなら、距離を置いた方がいいと思います。もちろん余計なことは何も言わずに。

    その方があなた自身の精神衛生上も良いと思いますし、お友達のためでもあります。

    「人を思いやる。気持ちを推し量る」という事は誰にでもできることではないし、そもそも、そういったことが理解できないあなたには、皆さんが叱咤激励してくださっても、到底理解できないと思います。

    あなたの子供さんの行く末が残念です。

    ユーザーID:6560181858

  • 二度目です

    トピ主さんの、追加レスも読みました。

    主さん、よほど子育てがお辛いんですね。
    カリカリ、カサカサした心の音が聞こえてくるようです。
    経済的な不安とか、ご主人含め周囲のサポートに恵まれない方と推察致します。

    「子育ての苦労」を連発されてますが、、、
    苦労したら偉いもんじゃなし、
    その苦労って、日本の人口=一億ちょいの人が経験してる
    「超メジャー」な苦労ですよ(苦笑)

    子供が出来なくて悩んでるお友達たった一人捕まえて、
    舐めてるだの、勝ち負けだの、
    可哀相な位視野が狭いですね。

    それもこれも、日々のご苦労で心がささくれているからでしょう。
    だから、「子供の有無」という一点に執着して、お友達と優劣付けずにはいられない。
    お気の毒です。

    少し、心が落ち着かれるまで、二人目は止めて置かれた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:1531799987

  • わかっていますよ

    ペットを飼っている人はみんな、理解していますよ。
    赤ちゃんとペットは違うと言う事は。

    でも、 『ペットを飼った時点で負け』 ってどういう意味でしょうか?
    子宝に恵まれない人を見下しすぎですよ。

    子供がいる人は勝ちって思考は有り得ないです。

    ユーザーID:1184295009

  • 聞き流してあげて

    子育てをしているから勝ち、ペットを飼っているから負けとか敵意をむきだしですね。
    人と比べてばかりの生活は疲れませんか。
    私のペットは昨年天国に、ひとり娘は先月結婚して小犬を飼い始めました。
    お婿さんのお母様にはお孫さんがいるけれど、「孫より娘たちの飼っている犬のほうが可愛い」といっていましたよ。

    ユーザーID:1404629937

  • ペットを飼った時点で負け?

    上から目線のつもりが無い割に、その実失礼な人みたいですね、自覚がないようですが。 
    もう少し、色々気付いた方がいいと思います。

    ユーザーID:8035421044

  • 極力子供の話は避けている?

    トピを読むと、友人の言葉はトピ主さんが子供の話を振った時の受け答えとしか思えませんが、ごくたまに話を振った時の返事にそこまでキーキーするなら、付き合い自体を辞めた方がいいと思いますよ。

    >ペットを飼うことで子育てを味わっているといったような、知った気でいる態度が不愉快なんです
    トピ主さんが子育てしてる私は偉いと過剰に感じていて、その友人を見下したくてわざとそういう取り方をしてるように感じます。
    トピとレスから感じるトピ主さんの性格は相当悪いですよ。

    そんなに言うなら、周りの友人達にトピ主さんのこの不快感を伝えて感想を聞いてみたらいいんじゃないですか?
    小町を読んでる人は、トピ文からトピ主さんの人格は感じられるものの、友人の人格はトピ主さんの書き込みを通してしか感じられません。
    トピ主さんが嫌な人全開の書き込みしかしないから、逆に友人がいい人に感じると言う事もあるかも知れません。

    まあ、賛同を得ようとしてる時点で、トピ主さんと同じ感覚の人が周りにいないか、友人自体が極少ないかだろうとは思いますけどね。

    そこまで不快なら疎遠にして差し上げて下さい。

    ユーザーID:3141539345

  • ペットは家族同然

    私は子どももいますし猫も飼っています。
    乾いたへその緒がまだついているぐらい極小の子猫を保護して、それこそミルクと
    排泄の世話をしてきた経験があります。
    そりゃ、育児の大変さと比べたら、動物なんて一ヶ月くらいで自立していきます。
    子育てと同じではないと言う事は同感です。
    でも、だからといって、ペットを飼い始めて愛情をかけて育て我が子のように
    かわいがっている人をどうしてそんな風に思えるのでしょうか?
    子どもができないから辛いのでしょう。
    別に諦めた訳でもないでしょう。
    ただ、子どもがいつできるかなんてわからないですから、気持ちを明るく
    毎日楽しく過ごしたいのですよ。
    はっきり言って、あなたも妊娠・出産を経験して、それが奇跡の連続だと言う事を
    身を以て経験しているのに、どうしてそんな貧しい考え方しかでてこないのか・・・
    その方が不思議です。
    猫が嫌いじゃないなら、一緒に会話を楽しめばいいだけです。
    子どもができない人の本音なんて簡単に聞き出せる物ではないのですから。

    ユーザーID:7941956954

  • まだわからないの?

    これだけレスがついてもご自分のどこが悪いのがおわかりにならないようですね。

    理解力がないというより、人の痛みが全く分からない方なのでしょう。

    <ペットを飼った時点で負けなんじゃないでしょうか。

    子供を授かった人は勝ちで、授からない人は負けですか?
    そういう価値観の人が、これからどうやって子供をまっとうに育てて行けるのでしょう。

    きっとあなたは立派なモンスターペアレントに、お子様はモンスターチャイルドに
    おなりでしょう。

    そのうちご友人もあなたとのお付き合いはやめたくなるでしょうね。
    私もあなたのような方とは一生出会いたくありません。

    ユーザーID:6618418989

  • 結局は

    「ペットを飼えば負け」と言ってしまえるトピ主さんが、子供を自分のステイタスの一部として考えているという事でしょう。
    子供の有無に勝ち負けがあるのですか?

    ユーザーID:7133277147

  • 攻撃的な方ですね

     子供を産まないでペットを飼ったら負けなんだ
    凄い発想ですね

    子供を産んだ時「友達に勝った!!」と思ったんでしょうね

    主様、ご自分のトピやレスを読みかえしてみてはいかがでしょう?
    かなり酷い事書かれていますよ

    主様に育てられた子供がどんな風に育つのか…怖!!

    ユーザーID:7577164793

  • 高齢ですけど?

    不妊治療をもう諦めようか迷い中のさなか、犬を飼い始めたものです。
    ペットを飼って、さらに子育てとペットの飼育は違うんだろうとは実感していますが、ペットを飼った時点で負け?
    少子化で子持ちに優しい世の中だからって、あなたの子育て至上主義は不快です。
    バカにしないでください。
    あなたの言う「負けた者」はどうすればいいんでしょうか?
    回答願います。

    それとも、もしかしてご友人にあなたが「負けている」と思い過ぎるから、こうした発言がでるのでは?

    ユーザーID:8329661465

  • このトピを読んで傷つきました

    お友達と同じ立場のものです。
    本当に涙が出ました。

    ペットと子供を同じに考えているわけではありません。
    でも「可愛い」「大切だ」という気持ちは同じではないでしょうか。
    あなたに何か迷惑をかけているわけではないでしょう?

    ここでたくさんの方から意見をいただいて
    驚き、反論する・・・どうしてそんなことができるのでしょう。

    あなたは他人の心を理解しようとしないのですか?
    あなたのような人に育てられたお子さんはどんな大人になるのでしょう・・・。

    悲しい、悲しい、悲しい・・・本当に悲しいトピです。
    あまり人目にふれないうちに締めて欲しいです。

    ユーザーID:6399382910

  • 2回目です

    トピ主のレス読みました。

    あなただって子供がいない時は子育ての苦労全部はわからなかったんでしょ?
    わからないんだったらいいじゃないですか、猫を子供代わりにしたっていう話くらい「わからないよね」と心の中で思ってあとは楽しく過ごして。

    自分が経験していないことでも、共感して相手の存在を尊敬出来ないような友人関係ならもうやめた方がいい。
    ご友人の何かが羨ましいんじゃないですか?
    女性って妬む気持ちがあると、相手の弱点を見て自分は幸せだと思おうとするもんです。
    それを表に出すか出さないかは人間性。あなたが幸せで余裕があれば、猫ネタくらい受け流せないですか?

    あと、31歳が諦めるような年齢じゃないと言っていますが、私も20代に結婚しましたが検査で生まれつきの異常が判明し34の今も不妊です。
    毎月生理のたび「こんなに頑張ってもダメなら子供は一生持てないかも。いやいや頑張ろう」という波に常にいるので、猫飼いたい気持ちわかります。
    あなたがもし2人目授かりにくかったとしても、一人もいない彼女の苦悩とは少し違ってきます。
    と言っても、トピ主さん人の気持ちに察しがなさそうなのでわからないかな?

    ユーザーID:0923484271

  • 皆さんの意見、読んでますか?

    子育ての大変さが経験しないと分からないなら、不妊の辛さも経験しないと分からないのでは?

    私にも、なかなか子どもが出来ず、ペットを飼い出した友人がいます。
    明るく話していたけれど、子どもを授からないということが、どれだけ辛いか、当時独身の私にも想像はできました。

    その友人に子どもが生まれたのは5年後でした。
    その5年間、本当に本当に長かったと思います。
    後に結婚した友人に次々と子どもが生まれ、いつ授かるのか、一生授からないのか、、、、
    そういう不安と闘ってきたのだろうと思います。

    負けってなんですか?
    例えば40歳になるまで、妊娠まっしぐらで向き合えってことですか?

    ユーザーID:6827027771

  • 勝ち負けですか…

    >ペットを飼った時点で負けなんじゃないでしょうか。

    ああ、やっぱり。子どもを(それも複数)産んだら「勝ち」
    産まないと「負け」と思ってらっしゃるから、負けを認めない
    友人に苛立つんですね。
    その自分の傲慢さは、自覚された方がいいですよ。

    ユーザーID:0900814355

  • 命を育む点では同じですよ。

    40代前半の有職主婦です。
    30代半ばで結婚し、
    30代後半で第一子、第二子を出産したので、
    絶賛子育て奮闘中です。

    でも、二匹の猫と一匹の犬も同居しています。
    いずれも元野良で、私の出産前後に引き取りました。
    母と夫の協力なしでは成立しませんが、
    子育てと動物を飼う事を両立出来なくはないですし、
    子供も動物も、愛おしい存在という意味では同じ。
    感情があり、愛情を求め、時には病気もします。
    もちろん、子供程ではありませんが、手はかかります。
    それでも、彼らが返してくれる幸せな時間を考えれば、
    決して苦ではありません。
    私も、動物を擬人化する人には違和感を覚えますが、
    大切な家族という意味では、理解出来ますよ。

    「エサをあげるだけのペットとは違う」
    「ペットを飼った時点で負け」
    トピ主さんのそんな寂しい考え方は、
    今後の子育てにも影響するのではありませんか?
    命を育む責任を果たす事に変わりありませんから、
    あなたのお友達がその猫を十分に可愛がっていれば、
    それはそれで素晴らしい事ではないでしょうか。

    ユーザーID:8847898107

  • トピ主さんの理解力の問題だと思います

    みなさん書いておられますが、
    トピ文通りの台詞をお友達が言ったのだとしたら、
    トピ主さんのような受け取り方はしないのではないかと思います
    子供が欲しいけれどなかなか授からない
    夫婦二人では少し寂しい
    せめて(←ここ大事)猫でも飼って癒されたい

    子供がいない寂しさを紛らわすために、少しでも心の慰めになれば、
    そう言っている人にたいしてよく揚げ足とりの目くじらたてられるなと…
    了見狭過ぎるし、だいたい受け取り方そのものがいびつでは?

    裏を返せば、トピ主さんは今終わりが見えない子育てにアップアップ
    辛い!キツイ!助けて!と言いたいのかな?とも思いました
    お疲れなのではありませんか?
    子育てって精神的にも肉体的にもこんなにキツイのに簡単に子供欲しいなんて言うな!
    きっとそう言う事ですよね?

    子供の出来ない人の気持ちはトピ主さんにはわからないし、
    お友達も子育てに悩むトピ主さんの気持ちはわからない
    お友達からすれば、でもあなたは子供授かったじゃない
    子育ての悩みなんて贅沢な悩みだよ…ってところかもしれません

    ユーザーID:4360666193

  • 猫と人間の違いなんて100も承知でしょう

    お友達は子供をペットと同じとは思ってないですよ!そんな事わかりませんか?
    子供がいないからペットで寂しさを紛らわせる・・それのどこにそんなにカリカリと
    目くじらたてる事があるのですか?

    >ペットを飼った時点で負けなんじゃないでしょうか。

    は?なんでそうなる?
    ペットを飼ってしまったら子供を産んではいけないんですか?

    偉そうに子育ての大変さを語ってますがあなただって子供を産んで初めて子育ての
    大変さを知ったんですよね?
    お友達だって自分の子供が産まれればちゃんと母親しますよ?
    ペットも可愛がり赤ちゃんも大事に育てる素敵な母親になります。
    あなたがいらない心配しなくてもね。

    ユーザーID:8875854571

  • 呆れて言葉も出ない。

    トピ主レス読みましたが。
    呆れてぽかーんとしてしまうのはこっちの方。
    「ペットのようにただ餌をあげていればいいだけでなく、育てあげるという苦労がたくさんあるんです」?
    とても猫を飼ったことがある人の発言とは思えません。
    ペットは餌さえあげていれば勝手に育つとでも?
    私の中ではペットであっても餌をあげる以外にしつけをしたり赤ちゃんから大人に育てたり…というものだと思っていましたが、トピ主にとってのペットってそもそも一般人の概念からずれているのかもね。
    ペットってかわいがったり育てたりするために飼うんだと思うけど。
    そして飼ったら人間ではない動物であっても家族の一員だと思うけど。
    ペット飼ったら「負け」って何だろうか?その思想が不思議すぎ。
    私だったらこういう考えの人とは縁を切りたいわー。

    ユーザーID:0556296477

  • 驚いてる場合じゃないでしょ

    31歳にもなって思いやりも持てないのでしょうか。
    ご友人は「せめて猫に癒やされたい」と言っているだけです。
    子供に癒やされたいなんて一言もないですよね。
    子供を待っている側の辛さなんて一つもわからないトピ主に、
    上から目線で「不愉快!」なんて言われたくないです。
    驚く前に、きちんと考えて下さい。

    そして「ペットに餌だけあげてればいい」なんて、しつけも世話もしなかった人がいう言葉です。
    トピ主こそペットを飼うことをなめないでください。
    ペットを飼う=負け、これってどういう意味でしょうか。

    ユーザーID:4784890913

  • 勝ち負けなの?

    わかんない人ですね。そもそも、負けって何?

    その価値観が理解出来ない。やっぱりトピ主さんがおかしいよ。

    あなたの追加レスで、傷付いた人がたくさんいると思うけど。

    私に言わせてもらえば、そんなに思いやりのない人が、子育てなんて大丈夫?って思う。
    大人なのに、相手の気持ちや言葉の裏を読めないで、大丈夫?って思う。

    この言葉を、面と向かって言われたらどんな気持ち?
    「あなたに私の何がわかるの?勝手なことを言わないで!」とか思わない?

    あなたがしようとしてるのは、そういうことだよ。余計なお世話。

    ユーザーID:7531227193

  • 犬猫のペットは永遠の幼児

    犬を3匹飼った経験がある子育て中の母親です。

    犬飼いの経験を申し上げますと、ペットは餌をあげるだけではありません。
    一応躾があります。ドッグスクールがあるぐらいですから。
    食事時は「待て」「よし」をやってから。
    トイレトレーニングもありますし。
    良く知られている狂犬病の注射以外にも三種混合とかの予防接種もありますよ。そして夏前に蚊による病気フェラリア予防の薬をもらいに行きます。

    言葉自体はしゃべりませんが、自分の名前が他人との会話で出ると自分の事だとわかるらしく寄って来ますし、「さんぽ」「ごはん」の他にも「アイス」「車」「寝る」色々覚えて対応します。
    可愛がって欲しい、遊んでほしいという要求も幼児並です。
    犬は単純な感情しか持っていませんが、「喜び」「感謝」「思いやり」「悲しみ」は人間と同じぐらいいやそれ以上のものがあります。

    犬猫は永遠の幼児ですね。
    子供の情緒的なものを養うのにペットを飼うことは最適だと思います。

    ユーザーID:5355674358

  • ある部分では子どもと同じ役割を果たしてる

    私は夫ともども「子どもが絶対に欲しくない派」なのですが(この少子社会にすみません)、
    猫を買っています。猫を飼ったのは「めちゃくちゃ可愛くかつ犬ほどには手がかからない」からです。
    「手はかからない」なんていいながらももし病気などですごく大変になってももちろん全てを捧げて世話をするつもりですが
    室内飼いで人間にべったりの猫はかなり自己主張はげしくたまに「人間の子どもみたい…」と思うこともありますよ。

    それと、これはおそらく子どもと似た部分だと思うのですが
    夫との会話がペットについて中心になります。家庭の潤滑油ですね。
    また、夫婦で「守るべきもの」ができる点でも大きいです。非常時についてどうするかとか
    とにかく猫優先の家になりました。

    親の業を子どもに背負わすような書き方はしたくないですが、この人に育てられる子ども、
    気の毒というか影響を受けないでほしいなぁ、と願わずにはいられませんね。

    ユーザーID:9460916155

  • そうですね

    そんなに引っかかるようなことでしょうか?
    子供が出来ないので、癒しの対象として動物を飼う、あっても良いことではないでしょうか?。何もペットと人間の子供を、同類と言っている訳ではないのです。
    ペットと人の子が違うぐらいのことは、誰でも理解しています。
    世の中には、尖がった人がいるものだ、その方が驚きです。

    ユーザーID:8013601394

  • 本当に友達?

    その友達には何も言わず、そっと距離を置いてあげて欲しいです。

    ユーザーID:0043278502

  • 1月16日 11:59 のレス読みました

    お友達は育児とペット飼育を同等に語ってはいません。それなのに、

    >子育てで苦労する母親の気持ちも知らないくせに、
    >まるでわかったように、しかもペットの飼育に代えて語られることが不愉快

    なら、やはりトピ主さんは彼女と合わないのだと思います。
    距離をおくのは正解です。

    いつか機会があったら、ペットを飼えるといいですね。
    育児とはまた違う幸せを、感じられると思いますよ。

    ユーザーID:1628476157

  • この経験があなたを育てますよ。

    あなたの母親業は、はじまったばかりでまだまだ続きます。

    子供に「思いやり」や「やさしさ」を伝えていくのは
    これからが本番です。
    今のうちにここで、「自分の考え方と世間一般の考え方が違うこと」を
    学べてよかったですね。

    今の思考のままで公園デビューや幼稚園デビューなどなど
    重ねていけば、間違いなくあなたは周りのママさん達から
    距離を置かれて孤独を感じることになります。
    あなたが孤独になるだけなら自業自得ですが、あなたの子供も
    同じ目にあいますから、それは避けるべきです。

    今、厳しい意見を読んで、つらい気持ちがおありでしょう。
    あなたが変わるチャンスです。

    この経験を忘れずに、子育て中、何かあったらふと立ち止まって
    「私の考え方は上から目線ではないだろうか」と
    自問自答しながら生活するといいと思いますよ。

    なーんて、私の言い方こそ上から目線ですかね。

    ユーザーID:7786088778

  • 分かった!

    小学校のクラスメートでなにかにつけ勝ち負け決めつけ嫌われてる子いました。
    やれ○○ちゃんとこはアパートだ、△△ちゃんのとこはお父さんいないだ、一事が万事この調子。
    どういう育て方されたらこんな傲慢な考えになるのか不思議だったんですがあの子の母親は主様タイプだったんですね。
    長年の疑問が解決しました。

    ユーザーID:5283110437

  • 1月16日 11:59 トピ主表示のないレスも読みました

    > ペットを飼った時点で負けなんじゃないでしょうか。

     私もあなたから見れば負け側の人間なのね。こんな物言いで大多数の人を敵に回してしまうトピ主さんの無神経さには驚くばかりです。

     上から目線ではないといいながら、自分をちゃっかり勝ち組に分類するあたり、支離滅裂です。

     今度は分が悪いと見るや、最新のレス

    >お互い状況が違えば分かり合えないのかもしれません。

     普通の人はね、状況が違っても思いやりで理解できるものですよ。相手を思いやる気持ちがないから、分からないんです。状況が違えば分らないなんて言うのであれば、外国人同士も分かり合えないと匙を投げることになりますね。視野狭すぎ。

    >しばらく彼女とは距離を置こうと思います。

     結局、逃げるのですね。

     独り相撲でトピ主の負け。 

    ユーザーID:3061804881

  • ああ、なるほど

    子どもを生んだアタシは勝ち

    諦めて猫を飼ってる友達は負け

    そう仰りたいのですね?

    ご立派です

    かく言うこちらは
    子どももほぼ自立に近いくらい成長し
    尚且つ猫もたくさん飼育してますので
    あなたより勝ったことになりますかね?(笑)

    ユーザーID:2832366017

  • 自分よがりですね。

    私は子供を育てたことがありません。
    ですが、子持ちの友人が犬を飼いはじめた私にこう言いました。
    『子供といっしょね〜』って。
    いっときも大人しくしていてくれなかったり、ウンチしたりシッコしたり後片付けも躾も。
    何でも口に入れ、テレビ画面や窓はなめられて汚れ・・・
    『この子は犬よ、人間の赤ちゃんと一緒にしないで!』って反論するべきだったのでしょうか?
    あなたの言ってることはこういうことですよ?

    ユーザーID:1836517934

  • 子育てお疲れ様

    トピ主さん、2歳児の育児でお疲れなのでは?
    まだ自分のことをまともにできない幼児の世話って
    猫のお世話よりよっぽど大変ですものね。

    おむつはもうはずれました?
    半年から一年くらいかかって大変な人もいますしね。
    着替えもお風呂もまだ親ががりでしょ?
    友達との遊びのルールも、公共の場所でのお行儀もまだまだでしょうしね。

    その点、ネコって本当にいい子。
    2か月もしたら離乳して、自分で食べるし、トイレも完璧。
    おしりも自分できれいにするし、お風呂もいらないくらい綺麗ずき。
    いつもベタベタするわけでもないし、一人遊びも上手。

    寝かせつけもいらないし、本当に手がかからない。

    なのに、愛らしさといえば、いつまでも幼児のよう。

    だから、楽な子育てしているような感じのご友人を
    トピ主さんはやっかんでいるのでは?

    子育てを10年以上やってから、念願のネコを飼っていますが、
    一生完璧お利口な幼児のようなネコを家族で毎日ねこっ可愛がりしています。幸せいっぱいです。

    あきらかに子育てとはちがいますね。いいとこ取りって感じです。

    ユーザーID:1550735717

  • 成長しない子供。

    猫を飼っている子供なし主婦です。

    猫も病気や入院をします。
    食欲が無くなったり、痩せたり、手術の日は眠れず
    心配したり。
    ちょっとした事が
    命取りになってしまう、儚い家族です。


    子育てとは勿論違う、けれど猫育てもトピ主さんが
    思っているほど簡単でも、能天気でもないですよ。

    幼い頃に飼っていたくらいでは、わからないでしょうけど。


    とぴ主に育てられるお子さんが心配です。

    ユーザーID:6958769456

  • ペットを子どものように可愛がっていました。

    子育てとペット飼育
    私からしては一緒でした。

    同じく31歳2歳の1児の母です。現在第2子妊娠中です。
    子どもを出産する前にペットを2匹飼っていました。
    子どものように可愛がっていました。餌をあげるだけじゃありません。
    病気になれば看病し、予防接種にも連れて行き、しつけもし、
    凄く手を掛けました。病気がちだったため、すごく手がかかりました。
    あの子達、本当に可愛いかったなぁ・・・。

    私の伯母も子どもが巣立ってから犬を買いましたが「私の子ども。うちの子。」って言ってましたね(笑)
    ペットは一生巣立つ事はない、ずっと小さい子どもの存在ですね。
    子どもは成長して巣立ちますね。違いはありますが、私からしたら飼ってたペット達は私の子どもだと思ってました。

    ところで何故ペットを買った時点で負けなのでしょうか?
    全く意味が理解できません。ペットいながらも私は結婚し、出産しましたよ?
    諦めてるかなんてあなたには分からないでしょう?ペットが好きな人は結婚出産関係なくペットをかいますよ。

    ユーザーID:9055793712

  • かわいそう

    「ペットを買った時点で負け」ってそりゃないんじゃない?
    勝手にヒステリックになって関係ない人まで不愉快にしないで。

    ユーザーID:2690767851

  • そんなムキになる話じゃないでしょう

    友人だって、ペット飼育と子育てが違うことくらい分かってますよ。
    それでも寂しさを紛らわせたくて飼い始めて、実際に癒されてるなら、それでいいじゃないですか。
    擬似的に子育てしてるつもりになって、それが誰にどれほどの迷惑を掛けてるんですか?

    トピ主さんが子育てで苦労されて、何かしら思うところがあるかもしれませんが、
    わざわざ友人に言うべきことがあるように思えません。
    気に入らないとしても、その程度のことはサッと流しましょうよ。
    それこそ、その程度のことにカリカリしてたら子育てどころじゃないし、ペットを飼ったら勝ち負けなんて解釈の方が残念です。

    ユーザーID:6419346039

  • いえいえ

    >お互い状況が違えば分かり合えないのかもしれません。

    いえいえ、子供がいてもご友人の気持ちが分かる人、たくさんいますよ。
    逆に、子供のある・なし関わらず、トピ主さんの気持ちが理解できる人がほとんどいません。
    これだけレスを見ても分かりませんか?

    トピ主さんがあえてご友人を下に見ようとしているだけです。
    思いやりが足りないだけです。
    お間違えのないよう。

    ユーザーID:2279753119

  • トピ主レス読んだ

    二度目ですけど。

    負け、って何?
    餌をあげればいい?そんなこと、彼女だって思ってませんよ。
    高齢だって産むから何?

    本当に、世間知らずで思いやりがない。
    かわいそう。トピ主。

    むしろあなたのことが哀れになってきました。

    友達、いますか?大丈夫?

    ユーザーID:5381810621

  • 余計な言い訳もいりません

    トピ主さんの追加レスを見ました。
    人の心を気遣えないトピ主さんの言い訳も要らないと思います。

    あえていうならそんな無慈悲なトピ主さんの元に生まれてくるお子さんが可哀想でなりません。
    お子さんに優しさと言う物を教えられるような親になって下さい。

    ユーザーID:4367280244

  • お疲れ様です

    育児頑張られてますね。 一歳といえば、まだまだお母さんの手が必要ですよね。お疲れ様です。 申し遅れました、私は小学校一年生、三年生、猫を飼ってる(独身から) 42才の兼業主婦です。
    トピ主様、文面 拝見致しましたが、不快に思うのであれば、いっそ疎遠にされたら宜しいのでは?
    すこし落ち着かれてくださいね。二人目をお考えであればなおさら。 いまの二倍ですから。

    どんと構えましょうよ!

    ユーザーID:0071181733

  • わからないというのなら

    子供のいない者には子育ての苦労はわからないというのであれば、なぜ子供の話を子供のいない人相手にするのですか?どうせわかってもらえないのに。「どうせお前にはこんな気持ちわからないだろう」という優越感にひたるためですか?だったら、他の方のいうように、上から目線満開ですね。

    例をあげてみましょう。
    正社員としてキャリアを積み責任ある立場に就いている人が、学生時代の友人に職場の愚痴をこぼしたとします。それに対して、長く専業主婦を続け最近パートを始めた友人が、職場の人間関係って大変だよね、自分も苦労していると言ったらどう反応するでしょう。「パートの内輪もめと組織運営をまかされている自分の悩みでは話の次元が違う」と思っていても、「仕事しているといろいろあるよねえ」と会話を続けるのでしょう。もし、「たかがパートの話と一緒にされたくない」と思うのであれば、職場の愚痴は同じようにキャリアを積んでいる友人とだけすればいいのです。

    同じことではありませんか?

    ユーザーID:9397852758

  • 「〜していますよ」は気を付けて!!!

     タイトルにもありますが、トビ主さんのレスにあった「〜遠慮はしていますよ。」の“よ”が気になりました。
     細かくってすみません。でも語尾に「〜ですよ」ってつける人って相手の意見に対して素直に聞けない人が多いです。職場の後輩にもたまにいます。「〜なんですよ」が口癖の人。そのたびに、“よ”はいらないんだよ!!!って心の中で言います。時には、本人に伝えます。

     子育てをしたくても出来ない、でも愛情にあふれている、そんなご友人ですよね。だから、あなたとも楽しく会話をしている。子育ての話を遠慮する必要はないと思います。一緒に、ペットの話をしながらも楽しんでくれる人です。

     お友達の気持ちをぜひ理解してあげてください。

    ユーザーID:8461258052

  • 勝ち負けじゃないでしょ。

    >ペットを飼った時点で負けなんじゃないでしょうか。
    なんじゃそりゃ。じゃあトピ主は勝ち組なの?
    たかだか2年やそこら子育てしたくらいで何言ってるんだか。
    子どもを立派に成人させて社会に送り出してからモノ言いなよ。
    31歳にもなってその思考なの。トピ主残念な人ね。
    いくらネットの掲示板だからって言っていい事と悪い事ってあるよ。

    ユーザーID:5545621348

  • ひどい

    >ペットを飼った時点で負け

    すみません、これ、どういう意味ですか?
    子どもを産んで育てたら勝ちなんですか?
    「子どもを育てたこともないくせに」「そんなだから子どもできないんだよ」って思ってるんですか?
    結局、それが本音なの?

    ユーザーID:8644047639

  • ペットって家族と一緒だよ

    トピ主さんにはわからないでしょうが、飼い主にとってペットは子供と一緒なんですよ。
    病気になったらいくらかけてでもなおしてあげたいし、一日二回のお散歩やご飯。
    自分がしなければ死んでしまう可愛い可愛い存在。

    下手したら、子供よりずっと可愛い存在ですよ。

    世の中に、そう思っている人が不特定多数いることを悟られた方がいいですよ。

    ユーザーID:2161738718

  • 成人した2人の子どものいる私からすれば・・・

    トピ主さんも子育て経験2年程度で偉そうに子育てを語らないで欲しいと
    感じてしまったりしますよ。
    まだまだ母親としては未熟ではあるはずなんですから、もっと謙虚でいて
    下さい。

    御友人ですが、イイじゃないですか。
    不妊治療って莫大な費用が掛かるんですよ。
    だから若くても諦めざるを得ない事もあるのですし、寂しい気持ちを
    ペットの飼育で癒しているのでしょうから「そうか、そうか」と
    聞き流していれば良いのですよ。

    そんなに子育ては大変とアピールしたい程、苦労されているのでしたら
    子供は一人だけで止めておいた方が良いですよ。
    2歳でしたら、一番可愛い時期で、一番、幸せな時期なんですよ。
    子育てを楽しめていないからこそ、御友人のような方の発言が癪に
    障るのだと思いますよ。

    ユーザーID:9846663010

  • 呆れた

    トピ主レス読みました。
    2児の母ですが口があんぐり。
    知った顔がむかつくとか、31だから頑張れば産めるとか、本気で言ってます??

    貴女こそ、なめてますよね〜子供が出来る事、産める事を。

    不妊の原因は様々。
    生殖器が無い→元々あるいは、ガンなどによって。
    精子または卵子に問題がある。
    男性側の物理的問題。
    子宮に問題がある。
    卵巣に問題がある。
    卵管に問題がある。
    見た目は何も問題無いのに、排卵のホルモンが出ない。
    妊娠しても、体が受精卵を異物としてしまい、免疫が働き、異常に卵子を攻撃してしまうため、妊娠継続不可になる。
    受精はするが、着床しないまたは、着床しても育たない→不育症
    お互いに問題が無いのにできない→相性。

    他にも様々。
    貴女、無知すぎですよ。
    貴女の知識不足が露呈しても、逆ギレな神経。恥ずかしい…

    頑張っても出来なくて、辛いのに、経験したくてもできないのに、知った顔って…貴女こそ知った顔して、人の心理や不妊を語るなって話。

    ユーザーID:8528791526

  • ちゃんちゃらおかしい

    子供二人成人させたおばさんです。

    子供一人産んでまだ日が浅い『若輩ママ』が何を偉そうな訓辞を
    垂らしてんだか(笑)
    私からすれば主さんにこそ「子育て舐めんな」と言いたいですね。

    そんな私も更に年長のかたから見ればじゅうぶん偉そうな物言いと
    捉えられるのでしょう。
    ですからリアルでは一切口にはしませんよ。

    いま自分が置かれている状況を基準にして物事を推し量らない
    ように。

    ペットを我が子と思って育てる人がいて何が悪いのでしょう?
    友人にも同じような人がいますが「大切にされて幸せなペットだ
    なぁ」と心が暖かくなるばかりで不快になど到底なりませんよ。

    ユーザーID:7364895034

  • 上から目線というか・・・

    主さん、人の気持ちを汲もうとしない思いやりのない人なんですね。

    ご友人はお子さんを望んでいるのにいまだ授からない。無条件に愛する対象を今ペットに求めているのです。
    確かにペットは何年経っても会話もできませんし、学校へも通いません。
    ただ、「愛する気持ち」は子供であろうがペットであろうが一緒なのでは?
    (ちなみに私は子供2人いますがそう思いますよ)

    主さんは子供がいなければそういった愛情を与える対象でさえも持ってはいけないと考えているのでしょうか?
    それとも「子供がいないアンタが偉そうに発言するな」=「子供を生んだ自分(主さん)の方が立場が上なのよ」とでも言いたいのですか?

    別にご友人がペットのお世話が大変だと言ったり、ペットを「うちの子」呼ばわりしてもいいじゃないですか。その事で主さんの子育てに何か影響あります?
    どうしても認められないのであれば、トピにかかれた事をそのままご友人におっしゃってみては?
    もし私がご友人の立場なら主さんとは距離をおくと思います。

    ユーザーID:5820188179

  • 育児が苦痛なんですね

    育児の喜び楽しみより、苦痛やプレッシャーを強く感じて辛い。
    だから、本音は友人に育児の苦労を愚痴という名の自慢にして、発散しつつ自分の優位を噛み締めたい。
    なのに、相手はあなたにしてみれば頓珍漢なことを言ってくる。
    子育てがんばってるねとか偉いねとか、羨ましいとか言って欲しいのに、そんな話にならない。ムカつく。
    と、そんなところじゃないですか?

    うん。しばらく彼女とは離れて過ごしましょう。

    ユーザーID:8827669815

  • 大人になって、ペット飼ったことありますか?

    私の経験上、子どもの時に飼うペットと、大人になってから飼うペットは違います。
    何がって、責任が、です。

    子どものときは、自分が世話をしなくても、家族の誰かがしてくれる(主に父母)けど
    大人になって、一人暮らしでペットを飼い始めたら、私の他に餌を与える人間はいません。
    「この子(猫)の生きるも死ぬも、私次第なんだ!」と実感したときに涌き上がって来る愛情は
    実家で子どもの時に飼っていた犬の比ではありませんでした。
    責任ゆえの愛情、とでも申しましょうか。
    それは、生後10ヶ月になる、人間の我が子と同じです。

    猫も人間も、生後0日から育てたことありますが、どちらも大変ですよ。
    そしてどちらも愛おしいものです。

    主さんは、ケモノと人間を同列に並べたくないだけでは?
    世の中には同列に並べちゃう人もいます。私もそうですが。
    それを肯定しろとまではいいませんが、「あぁそういう人もいるのね」くらい、おおらかな
    気持ちで受けてくださると、ありがたいです。

    ユーザーID:4815313464

  • イライラの矛先が間違ってるよ!

    凄く育児メンタルに余裕が無いほど頑張っているんですよね?

    お疲れ様です。
    貴方がご友人に向けてる敵意?イライラ、向ける相手が違いますよ。

    貴方の頑張りをねぎらってほしいのはご主人ですよね?
    あまり感謝や大事にされてないのかな?とさえ思う、心の余裕のなさと思いました。

    これから魔の2歳児?にも入るしご苦労なさってるのでしょう。
    私も3人息子がいますが、育てやすさが全然違いましたね(苦笑)

    それなのにたかが?!猫を育てたくらいでって思われる気持ちわからないでもないですよ?
    だけど、人それぞれ事情があっての子を持つかという選択をしています。

    子供で勝ち負けなんて低俗な考え、それこそ貴女は子供を自分を飾るステイタスにしか思ってないのと同じ発言。

    そんな考えでいたら、ご自分のお子さん苦しめることになるかも(将来)

    正直、癒しで考えれば子供もペットもそう変わらないと私は思いますね。

    どうか、もっとおおらかな母になってあげてくださいな。
    勝ち負けに拘る母親にお子さんが疲弊しないように気をつけて!

    ユーザーID:5714137905

  • 柿の種さんに同意

    私は二人子育てが終わりましたが、そんな上目線で語るのはおやめさないよ

    子供を産んで育てて大変なのは貴方が望んだことですし、二人目を産んだところで、それも貴方の意思ですよね?

    ペットを飼ったら子供が出来ないわけでもないし、何故に負けなのかわかりません

    しかも、何をカリカリとしているのかもさっぱりわからないんですよ

    結局、本音を言ってしまえば、犬と戯れて、子育てしている気になってるんじゃない!道楽とは違うのよ!好きなものは買えないし、子育ては夜中も面倒をみたり、お金もかかるし、時間はないし…貴方も早く子育てしたら、現実がわかるわよ!と言いたいんじゃないですか?

    そんなストレスもつなら、そのお友だちと付き合いを止めて、余計なものを見ないで、意見の合うママともとお付き合いをすればいいことです

    人を批判すれば自分に跳ね返ってきますから、否定した時点でフェードアウトしましょうよ

    貴方に子供がいない方がペットを我が子のように思う気持ちが理解できないのならそれが一番です

    ユーザーID:1780910983

  • そのお友達のことが

    ホントに大事なら、今後、必要な時や向こうから聞いてこない限り、お子さんや子育ての話はしないであげて下さい。
    ましてや子育てと一緒にしないでねなんていおうと思っているのは、とても意地悪な気がします。
    子育てに関しては少々先輩の私から言わせてもらうと、まだまだこれからかわいい盛りの子供が一人いるくらいで子育てわかった気でいるんじゃない!
    子育て語るなんて10年、いや20年早いわ!

    なんて、厳しいこといってみましたが、私もまだまだですけどね。
    でも、今のお子さんの年齢の時点で、そんなお友達のささやかな幸せに目くじらたてるほど
    あなた疲れてるんじゃないですか?
    たまには誰かに協力してもらって、ゆっくりしてみたら?

    ユーザーID:7614451376

  • コンプの塊?

    トピ主さんは、普段常に「負けている」と感じてコンプレックスを持っているのでしょうね。
    容姿、学歴、収入、環境…旦那さんとの関係、育ち、等々。
    同じ子持ちの友人には勝るものを持っていないので、つらい。悔しい。
    だからわざわざ子供に恵まれない人と交友して、
    わざわざ子供の話をする。唯一その点しか勝ち目(?)が無いから。
    「どう?これは私の勝ち!悔しいでしょ!」
    優越感に浸りたいのでしょうけど。
    残念ながら、トピ主さんは勝ち負け以前の人間としての格が低くて醜く、
    「下」なので、
    人間として、彼女に勝てる事は無いと思いますよ。

    ユーザーID:1660528876

  • 勝ち負けかよ

    『ペットを飼った時点で負け』?
    それいったい何の勝負?
    何と戦ってるの。悪?
    喧嘩や戦争で対峙するどっちのサイドも自分たちが絶対正義!相手側が絶対悪!って思い込むよね、所詮思い込みだけど。

    ところでエサあげてりゃペットは育つと思ってるあたり、ちょっとガックリしたよ。その無知さに。
    勝手に知った気になってる態度が不愉快だよね。
    人のこと決めつけんなって思うよね。
    価値観狭すぎ小さすぎ。

    そういう所がよく現れた、書いた人の中身が透けてるわかりやすい文章だった。

    まあ人の事はほっとけよって事だね。
    トピ主さんが同意を求めてこの話題を振ったのなら、プレゼンもよくなかったね。
    少なくともわたしはあなたのご友人より、あなたの方が不愉快だと感じたもの。
    友達をだしにして『現在子育て中でない層全般』に喧嘩売ってるみたいだもの。
    『子育て中』の方々も共感するより攻撃性に引いちゃうよ。

    あなたがイラついてるのはお友達の事では無いんじゃない?
    こだわってる「育てあげる苦労」「子育て」「覚悟」に囚われすぎなんじゃないの?

    まず自分と向き合って、迷惑なので人の事はほっとこう。

    ユーザーID:8731439828

  • 相手をへこませたいだけ

    不愉快だからへこませたいんでしょ?

    互いの価値観を述べあい、
    意見交換し、認めあうような関係

    つまり本当の意味での友達なんて

    人生に一人、いれば幸い。いない人の方が多い。

    だから、聞き流すことは流し

    我慢出来ないくらい不愉快なら

    そっと離れるんですよ。

    あなたが相手の誤りを指摘し
    諦めるのは早いと励ましたいなら

    相手を心から思いやり
    信頼関係を築いてからにしないと

    相手を傷つけへこませるだけなんです。


    子育てナメるな!っていうのは
    ここで愚痴として吐き出しておけば
    十分ですよ。

    ユーザーID:4591906266

  • こんなことで

    カリカリして怒る人を知りません。
    子どもが出来なくて、子どもが独立して、ペットを飼う人なんて多いでしょうに。
    私は子どもも3人育てましたし、動物は好きじゃないのでペットを飼うことは無いと思いますが、子育てとペット飼育とを比べてカリカリするなんてどうかしてると思います。
    彼女だって同じと思っている訳ないでしょう?
    ちょっと考えてもわかりそうなものなのに。

    ユーザーID:0940243670

  • 一緒でしょ?

    子育ても、ペットを飼うことも、愛情を注ぐという点では同じ。

    確かに子育ての方が苦労は多いのでその点では違うと思いますが、そのぐらいはご友人もわかっているはず。「ペットを飼うことで子育てを経験している」ようには思っていないでしょう。

    「上から目線ではない」とおっしゃっていますが、何度読み直しても「子育ての苦労も知らないくせに」というあなたの感情が見えていますよ。

    ユーザーID:6253795561

  • 子供に恵まれた私の勝ち!

    私にひれ伏しなさい ってことよね。
    でも、ご友人はそうしない。
    だから、腹が立つ。

    ...浅いね、丸分かり。
    幸せの基準は、その人が決めていいの。世の中にはいろんな幸せがあるの。
    何が辛いのかな?

    ご友人のために、疎遠にしてあげてくださいな。
    あなたも、「私の価値を認めない馬鹿、きぃぃぃ!!!!」ってやってるより
    ストレスたまらなくていいでしょ。

    ユーザーID:0192728282

  • ちょっとひねくれすぎでは?

    子供を育てるのが大変なのはわかります。
    ペットと子供が違う・・・当たり前です。

    「子供がなかなかできなくて、代わりに猫を飼うことにした」とか
    「私も猫ちゃんで子育て疑似体験中」とかは
    そんな子育て頑張ってるアピールではなく、もっと軽い気持ちで冗談も
    含めただけの言い回しであり、それほど深い意味は無いと思います。
    前後の会話がわかりませんが子供がいないので子供の話題を出せないこと
    とかも関係しているのかもしれません。

    そもそもペット飼育も子育ても手をかけようと思えばいくらでも
    かけれますし、手を抜こうと思えばいくらでも手を抜けます。
    そんなのその人の価値観によるのです。
    同じ子育てと言ったってめちゃくちゃ手をかけている人からすれば
    「あなたの子育てと一緒にしないで!」となるかもしれませんし。

    手抜きの子育てに比べれば本気でペットを愛している人の方が手をかけて
    いるかもしれません。

    この程度でカチンときていたら人付き合いなんて出来ませんよ!
    それぞれ価値観が違うことを分かった上で話を聞けばそんなに気にならない
    と思います。

    ユーザーID:2297294985

  • 31歳なのに・・・

    いい年なのに傲慢で思慮がなさすぎる。
    子供が欲しいのになかなかできない人の気持ちはわからないのは仕方ありません。
    でもあなたからは友人の気持ちに寄り添おうという気持ちが見られないのです。
    どちらかというと私は子供がいるという優越感から見下している感じ。嫌な感じ。

    勝ち負けなんてありません。
    子供がいないと負け?ペットを飼うと負け?偏見ゴリゴリですね。

    本当に残念な人です。トピ主さんが。

    ユーザーID:6483438753

  • ペットを飼った時点で負け?

    あなた、何と戦ってるんですか??

    ユーザーID:2372185609

  • 子育てつらいんですね

    ペットを飼った時点で負けって…ギスギスしていますねぇ。
    対抗心むき出しじゃないですか。
    よっぽど子育てに苦労していらっしゃるのでしょうか。
    お友達のことが羨ましくてしょうがない、というように見えますよ。
    「子育てがうまくいかなくて大変ねぇ」って周りから優しくして欲しくて立てたトピ?

    私も2人子供がいますが、育児を苦労だなんて思ったことないです。
    ペットも複数飼っています。
    動物と人間を同等とは思っていませんが、ペットも大事な家族です。

    他人が何に愛情を注ごうが、その人の勝手でしょう?
    それにイライラするのも、あなたの勝手ですけどね。

    ユーザーID:9261920630

  • トピ主さんは

    たぶん、トピ主さんは

    何かが欠落しているのだと思います。

    何かが 何か、わかりませんか?

    優しさや思いやり、そういった部分が欠落しているのだと思います。

    お顔ににじみ出てきますよ、意地悪な表情、

    鏡で自分の顔をじっくりみてくださいね。

    ユーザーID:1510636243

  • >なんといってあげたらいでしょう

    はい 何も言わなくていいです。
    子供ができないとき ペットに癒してもらうのはよくあることです。
    私は犬を飼いまして 本当に癒されてます
    飼ってすぐ妊娠したので 犬にはかわいそうだったかもしれませんが 今 子供と犬と私の三人で散歩に行く時 本当に幸せだなぁと思うのです。

    ペットも躾を入れないといけませんし そばにいると匂いや存在で癒されるのは子供と似てると思います。
    でも子供とペットは確かに方向性が違います。ペットはある程度他人に迷惑をかけなければ愛玩で十分ですが 子供は違います。

    でも そんなことあなたが上から彼女に伝えたところで 誰が幸せになるのでしょうか。
    彼女だって子育てとペットが違うのなんて百も承知だと思うのですが。
    主さんが言って聞かせてやったと鼻息荒く満足するだけです。

    別に言わせておけばいいと思うし あなたが子供の話がしたいように 彼女も買っているねこちゃんの話がしたいだけなので お互い聞き合うのではダメなのでしょうか?
    動物癒されますよ
    私は妊娠報告を一番最初に犬にしました(笑)お腹を舐めてくれましたよ

    ユーザーID:9166355083

  • ゾッとします。

    あなたのような人間が、母親になる事に。

    ユーザーID:1239786747

  • あ〜ダメダコリャ

    トピ主さんのレス、拝見しました。

    二度目で恐縮ですが…
    あ〜「負け」とか書いちゃってる時点で、やっぱり残念な人ですね。
    上から目線で間違いないです。勘違いとか書き方が足りないとかないね。
    文面から、あり溢れてる。

    こういった人の心情もみず、自分の考え方だけが正しいとか負けと思っている人が、人の子を育てるってのは、怖いですね。
    同じ母親の立場からみてそう思います。

    ユーザーID:0184601217

  • 思い上がりも甚だしい

    うめうめさん、あなたの追加レス見て思いました。
    誰もが、ご自分と同じ価値観、状況で生きているわけではありません。
    あなたのお子様に対する考え方は大変ご立派です。今後、二人目をと考えていらっしゃるのも素晴らしいこと。

    でも、そのご友人、ホントにお子さんが授からない事情があるのかも知れません。どうか、そっとしてあげて下さい。

    私ごとですが、25才で結婚し、主人の無精子症が分かったのは30才でした。今は医学も発達し、睾丸から精子細胞が採取出来れば、それを培養し、体外受精が可能です。しかし、精子細胞も見つけることが出来ませんでした。
    養子を迎えることも考えて、地域の里親に登録もしていますが、ご縁がありません。
    45才になった今、二匹の犬と主人と穏やかに暮らしています。犬の前ではお互いを、お父ちゃん、お母ちゃんと呼び合っています。
    少子化が問題になり、子供のいない夫婦の風当たりが強く感じます。また、子供がいない自分達は人間性に未熟な点があるのでは、と、日々自分に問いかけています。

    あなたには、私たちの様な夫婦が理解できないでしょうね。

    お友達にも色々事情があるのだと思います。

    ユーザーID:8846533279

  • 子育てを過剰に評価してほしいトピ主

    >仰るとおり、なかなか子供ができない人の気持はわかりません。
    >子育ての苦労は子育てをしたことがある人でないとわからないはずなのに。

    あなたが不妊の気持ちが分からないように、友人もトピ主の気持ちが分からないだけ。お互い様と考えましょう。

    トピ主には不妊の人の事は分からないのだから「ペット飼ったら負け」とか不妊の人に対して思うのは間違いでしょう。

    それに、自分だけで生きていけないものへのケアという生物の基本面では人間もペットも一緒ですよ。共通の部分は結構あります。動物の親子見てると基本は一緒って思いますね。

    それにしたことがないと分からないと言ってしまうと、自分以外の誰に対しても意見が言えなくなるし、子供を持たない人からの子育てへの理解や援助は受けられなくなりますよ。援助は理解のもとにしか発生しないから。

    私にはトピ主のように子供を産んだことで自惚れてしまった友人はいませんが、トピ主のような友人を持ったご友人の苦労、私には分かります。

    トピ主に想像力が足りず、さらに子供がいる事を過剰に評価してほしいと思うからイライラするんですよ。

    ユーザーID:5720973974

  • 子供有りきなトピ主の残念な発想。

    レスまで読ませていただきましたが、

    >ペットを飼った時点で負けなんじゃないでしょうか。

    人生に『勝ち負け』の判断を求める時点で
    人としての資質を疑ってしまいます。

    他人がどのように生きようが、それはトピ主さんの人生には関係ないことです。
    たとえ友人であったとしても同じです。
    また、ペットはえさを与えたらそれで良い…という考えも間違っています。
    私もペットを飼っておりますが、きちんとしつけをすれば人間の子供よりもマナーの良いペットに育ちます。
    むしろ、しつけの悪い人間の子供のほうがタチが悪いです。

    このスレッドでは、
    トピ主さんが子供のいない人の気持ちが理解出来ないことが問題なのではないでしょうか?
    ご自身の理解力の乏しさが些細な感情を産んでいるだけだと思います。
    もっと社会経験を積んで、人の気持ちがどのように動いているのか、
    自分主体ばかりで物事を考えることをお止めになられる努力をすべきです。

    トピ主さんが必ずしも2人目のお子さんを産めるわけではありませんし、
    世の中には「どうして20代で2人目を作らなかったの?」と仰る方も沢山います。
    自分都合ばかりで物事を考えないように。

    ユーザーID:4006630271

  • あなただってまだ本当の苦労を何も知らない

    >ペットを飼うことで子育てを味わっているといったような、知った気でいる態度が不愉快なんです。

    たかだか子供1人を数年育てただけで子育ての苦労がわかったような気でいる主さんの態度が私からしたら不愉快です(成人した二人の子供がおり、孫もいます。)。
    こういっちゃなんですけど、主さんが今までやってきたのって、子供にご飯食べさせて身の回りの世話して遊んでいるだけ。
    子供も母親に甘えてくるし、幸せ以外の何物でもない時期。
    子供の受験に苦労しました?
    毎日の部活に苦労しました?
    思春期の悩み、反抗期に苦労しました?
    子供が巣立つ寂しさを味わいました?

    子育ての苦労を語るなら主さんのお子さんが独立して子育てが終わってからにしてくださいよ。

    私も子育ての最中には、色々大変なことがありましたけど、「苦労」だなんて思いませんでしたよ。
    自分が望んで産んだ子ですから。親として当然。
    何か「苦労」を連呼するあたり、子育てに行き詰まっている感じですね。
    少し肩の力抜いたらいかが?
    あと20年あなたの「苦労」は残っていますから。
    まだまだひよっこの苦労知らずの新米ママさん。

    ユーザーID:7640524709

  • 子育てしたことがない人に…

    と言うのなら、子供のいない方(持てない方)の気持ちだってあなたには解らないでしょう。
    人間>>>>動物
    と思うのはトピ主さんの勝手ですが、
    動物>>>>躾のされていない子供
    と思う人も多数います。

    >何と言ってあげたら良いんでしょう。

    何も言うべきではありません。
    知人女性の間違った認識を正してやる!と勢い込んでいるようですが、あなたの価値観を押しつけないで下さい。
    >子育ては大変、子育てをナメている
    自分が好きで産んだのですから「苦労してるアピール」は不要です。
    個人的にはペット>>>>>>>>人間(他人)
    なのでトピ主さんには共感出来ません。
    ペットを「うちの子」と呼んで何が悪いの?
    なぜ人間がペットより上だと断言出来るのか不思議でなりません。
    とても意地悪で上から目線だと感じ不愉快です。

    ユーザーID:4144445586

  • 人の話をきちんと聴こうよ

    「子供がなかなかできなくて、代わりに猫を飼うことにした」
    「せめて猫に癒やされたいと思って」

    ご友人、一言も
    「子供の代わりに猫を飼う」とは言ってません。
    子供ができなくて(辛い気持ちを埋めるために)猫を飼おうとしてる
    と私には聞き取れます。
    子供がなかなかできない気持ちは
    当事者にしか解らない辛い苦しみでもあります。

    子育てにも喜びも苦しみもありますよね?
    猫だって癒しだけではありませんし。

    「子供がいる母」でないとできない経験を
    大切にしてくださいね、ぜひとも。

    ユーザーID:7233045061

  • おそらく

    あなたは今、幸せではないのですね・・

    自分が幸せなら、他人のそんな言動で不愉快になったりしませんよ。

    ユーザーID:0728945796

  • 謝れ!!!

    >ペットを飼った時点で負けなんじゃないでしょうか。

    なんだこの発言は!
    失礼にもほどがある、謝れ!!!

    ユーザーID:7768186693

  • では、トピ主さんが

    例えば実母やお姑さんから
    「2歳児なんてこうでこうでこうよ。
    あなたは子どもを育てるのは初めてだからわからないんでしょう。
    私は○人も育てたからわかるのよ」
    と言われて素直に受け入れられるのでしょうか。

    あなたのしようとしていることは「余計なお世話」です。
    そっとしておきましょう。

    ユーザーID:7074560518

  • 猫に囲まれ幸せな日々

     子供とペットが違う事くらい分かっています。それでも家族として愛おしく、子供のように育てています。友人と話す時も「うちの子」とか○○ちゃんと話しています。私の友人にはトビ主さんのような人がいなくて良かったな〜。

     トビ主さんは動物が根本的に嫌いなのでしょうね。子供を産んで勝ったとかペットを飼って負けたとか、どうして考えてしまうのでしょうか。慈愛という感情が欠落しているのでしょうか。そんな考えで子育て大丈夫ですか。

     もっと他人に優しくなって欲しいです。ペット好きを敵にまわすようなトビでビックリしたというのが、正直な気持ちです。それでも反論するトピ主さんを見てみたいです。

    ユーザーID:5603091327

  • 人の本心は、表面的な言葉尻だけではわかりませんね。

    親子、姉妹、親友と思っている人の間でさえ物事の捉え方はさまざまで、そのズレに軽く驚くことが、ままありますよね。

    不妊の友人に、もの申したいお気持ちもわかりますが、それこそ 釈迦に説法 かも知れませんしね。
    どちらにしても立場や年齢に関係なく人の精神の成熟度は、量り難いものなので、むきになられ白黒付けない方がよいと思います。

    心を込めてかわいい盛りのお子さんに向き合われ、貴重な時間を楽しまれておられることでしょうね。
    それで十分ではないですか。

    子供がいなくて一番本当に、こたえる言葉は、ペット云々なんて生易しいことではありません。
    「子供なんて産まなきゃよかった」「あなた子供なんていなくて正解よ」
    そういった、母親になり得た人から、その時の気分任せに発せられる言葉です。

    ユーザーID:5853332424

  • なにそれ

    私二人の子供を育ててますけど、勝ち組だなんて思ったこと一度もないですよ!
    あなたみたいな人が育てるお子さん・・・
    人の気持ちがわからない嫌な子にならなければ良いけど。

    ユーザーID:4760829480

  • 2014年1月16日 11:59のレス拝読

    そうだね。疎遠でいいと思います。

    子育てをペットの飼育と同じように語るな。
    この考えはわかります。
    いえきっと彼女も、ほとんどの子供がおらずペットを飼っている人たちもわかっていますよ。
    でも、彼女の言葉
    「子供がなかなかできなくて、代わりに猫を飼うことにした」
    「せめて猫に癒やされたいと思って」
    これ子育てとペットの飼育を同等に考えている発言ですかね?
    私にはそうは思えない。
    ペット感覚で子供を欲しがっているなんてとんでもないと思いますよ。

    『生き物の温もりを感じていたい』ってことなんじゃないかな?

    子育てお疲れ様です。頑張っていらっしゃると思います。
    もう少し心の余裕ができたら、彼女と連絡を取ってみたらいいですよ。

    ユーザーID:6188071340

  • お気の毒です

    うめうめさんが。
    どういう日常を過ごせば、そんな歪んだ発想になるのか、不思議です。
    よっぽど満たされていないんですね。
    幸せなら、人の事には大らかでいられますよ。
    その友人のことを考えて不愉快になった時に鏡を見て下さい。
    意地悪な顔をしていますよ。
    そんな表情が形状記憶されたら、誰もあなたには近寄らなくなります。

    ユーザーID:4351302099

  • あまりに腹が立ったので2度目

    >けれど、まだ31歳、諦めるような年齢ではないと思うんです。高齢で頑張っている人だっていると思います。
    私だってこれから2人目を考えていますし。ペットを飼った時点で負けなんじゃないでしょうか。

    ご友人にはご友人の都合や状況状態があるでしょうに。
    詳しい状況を知っておられるのでしょうか?
    いずれにしても勝ち負けの問題ではないし、何よりも人様の人生に上から目線でケチつけて「私の勝ちよ!オホホホホ」では知的レベルが疑われますよ。

    ユーザーID:7546811300

  • 勝気、向こうっ気が強い

    追加読んで思った感想。
    言葉がきつめだから反発したり批判する人も多いと思うけど、あなたの主張もまったくわからなくはないですよ。

    あなた、今、まさしく子育て教にハマってる最中かなあ。
    可愛いわが子と犬猫をいっしょくたにされて不愉快でしょうね。
    まあ、あなたが感じた不快感は理解できなくもないです。
    そういう人は私の身近にもいましたからね。でも、「しょうがないなあ」と思って適当に合わせて流しました。

    何か言うなんてね・・・言いにくいし、言えませんよ〜

    日頃は言いにくいことほどストレートになんて息巻いてますが、なんでもってわけじゃないですよお。
    これはデリケートな内容だからさア、あえて触れないでスルースルースルー

    どっかで病んじゃってる可能性もあるんだからさ。追い打ちかけたらどんだけ憎まれるかってことよ。

    あとね、お友達もあなたに伏せている内容もあるかもしれませんよ。
    諦観するしかない事情があるかもしれません、だから理屈を振り回さないこと。

    とにかく、ほっといてあげなさい。
    嫌なら黙ってそーっと距離をおいてあげてくださいよ。

    ユーザーID:4583246039

  • 八つ当たりと忠告も違うんだよ

    多分、子育てでトピ主さんはイライラなさっているのでしょうね。

    猫の飼育と育児を一緒にするな、子供を育てる私の苦労と一緒にするな。
    経験してもいないくせに分かったような顔してエラそうに

    言いたいことの根底にあるのはこれでしょう?

    トピやレスを拝見する限り、思いやりではなく
    八つ当たりと、友人の知ったかぶり(?)をやり込めたいだけの
    ように見えます。

    育児と犬猫の飼育は確かに違います。お友達だって
    いくら経験していなくても、それくらい分かっていますよ。

    ただ、アプローチや難易度は違っていても、子供や愛猫愛犬に
    対する愛情と責任だけは同じです。家族です。

    その事を知っているお母さんの方が、そして他人の気持ちを慮れる
    お母さんの方が、いい子が育つと思いません?
    あなたには友人の本当の悲しみが分かっていないでしょ。

    不妊治療の話は余計なお世話。友人の人生です。
    彼女が本当に辛くてその話を振ってきたときだけ、聞いてあげて。

    そして、育児の苦労の愚痴が言えるママ友は別に、作った方がいい。
    あなたもお疲れのようですからね。

    ユーザーID:2528059363

  • やめてぇ〜〜〜

    なんと言って『あげたら』いいのか、とか
    ペットを飼った時点で負けとか

    こういうトピが立つたびに

    子供産むとこれほど偏見に満ちた価値観持っちゃうんだ・・・

    と誤解をされて、世間から『子育て中のママさん達』への風当たりが
    キツくなったり、こんな風になっちゃうなら子供は産みたくない、と
    思われちゃったりするんですよ〜。

    それに主さんの言ってることって
    ペット飼うくらいなら子供産め
    ですよね?

    天秤にかけてる時点で子供に対しても失礼なんじゃないかなぁ・・・。

    ユーザーID:7273822878

  • 同じ31ですが…

    想像しないのですか?

    旦那さんの方が不妊なのかもしれないし、お友達は子宮筋腫か何かで子宮を全摘出したのかもしれないですよね。それか、親の介護や仕事がやめられないとか。色んな深い事情がある場合がありますよね。もちろん大変だから要らないって思う人もいる。

    いずれにしても、他人の事は他人の事。何もこれ以上言う必要はないと思います。

    世の中色んな考えをもった方がいますのでよく想像した方がいいと思いますよ。私は同じく31ですが何となく、トピ主さんは子供っぽいというか、浅薄な感じを受けました。

    私は2人の子持ちですが、自分よがりの考えで他人を見たことはないです。子育ては大変ですが、自分が産んだのだから。それを全力で頑張るだけです。

    ユーザーID:3906501026

  • トピ主さん惨敗

    たかだか、ひとり子どもを産んで、まだ2年のひよっこママさん。
    黄色いくちばしでピーピー叫んでも、暖簾に腕押しですよ〜。
    トピとレスを読んで、お腹を抱えて笑っている私です。

    ねえ、世の中の、あなたよりずっと社会経験を積んだ人達がレスしてくれていると思いません?
    恥ずかしくないですか。

    勝ち負けと言うなら、私はその友人の方がずっと素晴らしいと思うのですけど。
    子どもに恵まれない哀しさをスッと消して、冷静でずっと上の方を見ているような。
    大人だなあと感じましたが。

    ユーザーID:5847651378

  • トピ主さんは

    他人の気持を思いやれない冷たい人間。
    想像力というものがないのですね。
    でも、たかが他人を傷つけるだけですから、
    そのままでよろしいんじゃないですか。

    ユーザーID:9827160990

  • 別にきにしないけど

    私の友達にも欲しいが子供が無理だといわれていて、犬を飼ってますがおなじですよ。病院連れて行ったり構って欲しくて悪さしたり、つめを切ったり散歩行ったり(子供も送り迎えで同じ)大変ですよ。
    犬は3歳児で成長しないから大変だなって
    おもいます。世話は子供並みですし。

    猫ちゃんは散歩しないから、楽なとこはありますが(実家が猫3匹)世話するのは変わらない。
    実際、そんなおうちはたくさんあるし話も多いのでなんとも思いませんよ。

    ユーザーID:8554030973

  • 言葉が無い

    トピ主表示の無いレスも読みましたが、正直トピ主さんへは何も関係ない私でも怒りを覚えます。
    そのお友達も子育てとペット飼育の違いなんて分かり切ってるでしょう。
    トピ主さんに育てられるお子さんが不憫です。

    ユーザーID:9073607001

  • 好きにすれば?

    たかだか2年しか育児してないのに語りますねえ。

    「育て上げる」って力説できるほど育ててないじゃん。それに猫の飼育についてまで語ってますけど、あなたの親がお世話をしてたんですってば。あなたは猫のいた家庭で育ったってこと。猫でも犬でも「餌だけやって」育つわけないでしょうが。よくもまあ恥ずかしげもなく色々語れますよね。

    本当に性格も頭も可哀想な人ですね。お友達も疎遠上等なんじゃないかな。

    たくさんのレスにあるように、うちも2人の子供の手が離れた頃から飼っているワンコを、それこそ3番目の子供のように大切にしてますよ。情に薄くて頑固なあなたには想像できないとは思うけどね。

    ユーザーID:9087808844

  • なにそれ?

    子育ては勝ち負けですか?

    「まだ若いでしょ」とか「もっと高齢の人もいるでしょ」とか言ってしまうあたりがあなたはなーんにもわかってない人。ですね。
    欲しいのに授からない絶望は年齢とは関係ありませんよ。

    そして、子育ては大変!と言ってる人のほとんどが子供を理由に何事も融通を利かせようとします。
    そういう人達はもれなく自己主張ばかりで相手を思いやる心に欠けてます。
    そういう人が親な子供はかわいそうですね。。。

    お友達とアナタ、お互い価値観が違うんですから張り合うのはやめたら?
    子供みたいに「私の方が偉いのよーーーー!」ってバカらしい。
    ここはあなたが大人の対応をすればいいじゃないですか?

    ユーザーID:3612800628

  • あの…

    トピ主の発言は、子供がほしくてもできない人にとっては、この上なく腹立たしくまた悲しいものだと思います。

    トピ主さん、謝るべきです。

    ユーザーID:9481410348

  • もう見てないかもしれませんが…

    猫2匹、犬1匹、『飼育』してます。
    (私からすれば『同居』ですが)

    動物とヒトは違いますよ。当たり前です。
    なので擬人化するつもりもありません。
    ただ子猫・子犬の時点で家に来たら、
    成猫・成犬になるまで育てるという行為は当然するわけです。
    餌あげてりゃ良いってもんじゃなく、眠れない日だってあるわけです。
    ヒトの子供が手を離れるまで少なくとも15年はかかります。
    それに比べたら動物達のなんと寿命の短いことよ。
    終わりが分かってるから精一杯世話もするし、可愛がるんです。
    その中で世話をする私たちにも色々な気付きがあり、成長するんです。
    ヒトと同じではありませんが、大切な存在ではあります。

    なんというか、トピ主さんには心の余裕が足りない。
    他人に対する許容量が少ない。

    私は今、妊娠中ですが、
    動物達と暮らすこの時間が最強の胎教だと思っています。

    ユーザーID:1797958272

  • 物凄くストレス溜まってませんか?

    お友達は主さんの子育てに対して何か意見でもしたのでしょうか。

    お友達にまるで自分の育児にダメ出しされているかのような、まるでお友達が人の子育てを偉そうに論じている錯覚をしているように読み取れました。

    お友達は、自分自身のためにペットを飼って、自分の飼ってるペットの話をしているのですよ。その時の些細な話し方ぐらいで、どうしてそこまで不愉快になるのですか。

    主さん自身のストレスがそう感じさせているのではないですか?もしそうではなく、ほんとにそのお友達が鼻につくなら、暫く距離をおかれた方がお互いの為だと思います。

    ユーザーID:2728959225

  • ばかばかしい。

    トピ主さん、鼻息荒く子育て論語ってますが・・・
    たかがまだ二歳にもならないお子さん1人しか育ててないんですよね。
    四人の子供を育ててる私から見たら、トピ主さんみたいな人に上から目線で子育ての大変さ語られても・・・ちゃんちゃら可笑しいわ。

    ユーザーID:5117440633

  • わらっちゃう(トピ主表示のないレス見ました)

    2度目のレスです。

    お互い状況が違っても、思いやりの心があれば分かり合えますよ。
    それが大切な友人なら尚更。

    あなたは単に思いやりの心が欠けているのでしょう。
    もしくは育児でノイローゼ手前?ちょっと他人に気を向けてる場合じゃないって感じかな。


    子供のいない私からこんなこと言うのもなんですが、たった一人産んだだけでどんだけ大変なの・・・トピ主さん。

    そんなに大変?一人育てるだけで。しかもまだ2歳。
    何か障害でも抱えてらっしゃるの?それなら大変なのも分かりますが。
    周りには3人4人と育ててる方もいるし、父母祖父母の代になると5人6人当たり前な時代からしてみたら、たった一人、しかもまだ2年しか子育て経験ない人に、そんな軽々しく子育て大変大変とか語らないでほしいって思うかもよ?
    そういうこと言うと、それとこれとは違う、って思わない?
    私にとっては大変なの!って。
    それとも私も6人育てるし!ってなるの?違うよね
    それと同じ。
    あんたがどんだけ子育て大変って垂れ流してもご友人には辛いだけですよ。
    そういう相手の気持ちを汲み取れるようになれないと、子供に思いやりの心を教えられませんよ。

    ユーザーID:0966262721

  • こういうのが人の親ですか・・・

    人の気持ちもわからず、人を思いやることもできず、
    上から目線でなにを偉そうに言ってるんだか・・・
    こんなんでも“産みさえすれば”人の親ですか。
    呆れかえって言葉も出ませんね。

    ユーザーID:1146116659

  • 大きなお世話

    なかなか子供に恵まれない友人に対して思いやりのおの字もないのですね。
    なかなか子供ができないのにペットを飼うことが「負け」ってなんでしょうか?
    子供を持つ持たないは勝負事なのでしょうか?
    はっきり言って大きなお世話ですよね?どういう理由でペットを飼おうが。
    ご自分では気づかれていないようですが、完全に上から目線ですよね、「子育てのことなんにも知らないでしょう、やったことないから!でも私は知っているの」オーラたっぷり出ていますよ。上から目線ビームですよね?
    だったら言わせていただきますけど、子育て三人、三人とも成人、二歳の子供が一人の人に子育て知ったようなことを言われるのは不快ですって言われたら嫌でしょう?

    ユーザーID:7425262943

  • 感じ悪い

    ペット飼った事ないんですね。
    餌あげてるだけ?
    ペットなめてるんだなぁ、と思います。

    そりゃ子どもとは違いますよ。
    でもペットもいて子どももいると、似てるところも少なくないと感じます。

    とりあえずこんなとこでグチグチ言うくらいなら、友達付き合いやめればいいんじゃないの?
    感覚の違いはどうしようもないでしょ。
    あなたにはその方と友人関係を円満に続けていくだけのキャパがないんだと思いますよ。

    ユーザーID:0419188498

  • ちょっとあなた!

    お友達が、”子供がなかなかできなくて、”と言っているじゃないですか!!世の中には子供が計画なくできる人、欲しくても出来ない人、いろいろいます。

    ネコに癒されたい気持ちって、もしかして子供が出来なくて辛い気持ちを癒してほしいんじゃないですか?これは実際に子育てをしていて毎日多忙な方にはわからない気持ちだと思います。

    そっと優しく見守っていてほしい物です。

    ユーザーID:4919981817

  • うめうめさんは

    人の気持ちがわからない冷たい人間だね。
    私に言わせればうめうめさんのような冷血な人が、子供をどんな人間に育て上げるのかが不安です。
    うめうめさんの子育てのゴールは勝ち負けなのでしょうね。
    優しさと許容力がない人の子育て論とはそういうものですか?

    ところで何だかんだ言って、ようは自分の苦労を分かって欲しいだけなのでしょうか?
    だから友人の発言がムカつくの?
    子育てって大変なのよ!私はこんなに苦労しているんだから貴方と一緒にしないで!って言いたいだけなのでは。

    それと子供のころに飼ってた猫なんてそれこそ愛玩動物でしょ。
    自分で面倒みるわけじゃないし、責任もなにもない。
    ただの遊び相手。
    子供の頃のうめうめさんは飼育していません。
    あくまでも親が飼育していてあなたは遊んでいただけです。

    なんでもいいけどこれから子持ち以外の友人は皆貴女から離れていくと思います。
    どうせ自分と境遇の違う相手の気持ちもわからないのだから、同じ条件の人間とだけ付き合っていればいいんじゃないですか。
    そうすれば不愉快な思いすることもないでしょ。

    ユーザーID:5164158494

  • 人間も動物ですよ

    子育てと育児は確かに違うかもしれませんが
    子孫を作って繁栄させてくって意味では人間も
    動物も一緒ですよ。

    自分の子を育てるのはエゴと本能があれば
    きーきー言いながら誰でも出来ることかもしれませんが
    人間が犬や猫の他種族を育てるっていうのは誰にも
    できることじゃありません

    人の気持ちが分からないトピ主は人間じゃなくて
    動物って感じ
    ママ友に笑われないように世渡りしてくださいね

    ユーザーID:4033243300

  • だからさ。

    >ペットを飼った時点で負けなんじゃないでしょうか。

    なんであなたに人生の勝ち負けをジャッジされなきゃならないんでしょう?
    そんなの人それぞれでしょう。

    子育てと動物を飼うのは違います。
    でも家族になることは変わりません。

    ユーザーID:0630855824

  • 違うなんて百も承知

    猫も子供もいますが子育てとペット飼育は全く異なったものではなく
    相通じるところもあります。
    そこまで鼻息荒く否定するほどでもないでしょう。
    よっぽど育児でお疲れなのですね。

    以前、「植物を育てるのが上手な人は子育ても上手」と聞いたことがあります。
    何も言えない、動かない植物を観察し
    ちょっとした変化を見逃さず
    水が足りないのか、肥料が多すぎるのか、光は?気温は?と
    植物が必要とするものを考え、察して
    かといって
    手をかけすぎても放っておき過ぎても枯れてしまいます。
    さじ加減が育児に似ているらしいです。

    立場は違っても人は相手の気持ちを想像して思いやることができます。
    子供に絵本を読み聞かせるのも実際に経験していないことを
    本を通して想像し心豊かに成長することを期待してではないですか?

    点と点を繋げる柔らか頭は結構大事ですよ。

    ユーザーID:4922523032

  • 確かに

    そりゃそうだ!子育てとペットの飼育はあまりに違うよ。

    人間の子供は育てば言葉を理解するからね。
    言葉による躾ができるし、コミュニケーションもスムーズ!
    言葉の通じないペットを躾けるより楽だよね〜。

    子供とペットを同列に扱えないなんて当然。
    でも、トピ主さんって「子育ての方が上」って思ってるね。それって子育てしない人・したくても出来ない人は自動的に下になるよ。そりゃ反発くらうわ。
    否定してたけど分かりやすすぎるくらい伝わってくる(笑)。

    問題はこのような母親に育てられた赤ちゃん!
    ストレス満杯の母親が24時間つきっきりなんて可哀相〜。大人になったら人を見下す人間になるんだろうなぁ。

    子供が出来ず苦しむ人は「何故こんな人の元に子供を授けるのか」って思うよね。

    世の中不公平だわ〜。

    ユーザーID:7152462696

  • ペットがどうのこうの言う前に

    ご友人はなかなか子供に恵まれないんですよ。
    その苦しみわかりますか?

    逆に
    「産めないから、(子供を)引き取ってみた」
    と言っていたら問題発言です。

    そういう悲しい状況にいる人に対して、子供の話ばっかりするトピ主がおかしいですよ!
    少しは他人を労わることを学んでください。

    出来る限りじゃないんです!するなってことです!
    あきらめるとかそういうのじゃなくて、産まれつき子宝を授かれない女性男性が世の中ごろごろいます。
    トピ主のこのトピ、子供ができない女友達に配慮ナシに子供の写真付き年賀状を送る嫌がらせと同類です。
    私だったら付き合わないこんな自己中

    ユーザーID:6499371243

  • トピ主さんに賛成

    子どもができないからといって誰もがペットを飼うわけではないと思います。

    お友達はもともとペットが好きなのではないでしょうか?それもあると思います。

    トピ主さんは人間の赤ちゃんとペットを同格に言われるのが不愉快なんですよね。
    私も同じです。

    子どもができない寂しさはあるにせよ、だからといってペットと人間の赤ちゃんをごちゃまぜにされたくない。そのごちゃまぜにする感覚は私にも理解できません。

    子どもができなくて寂しいから生き物で癒されたい。そこまでは理解できます。

    でもねえ…「うちの子が」って???
    ペットは人間が勝手に所有して支配している動物。
    人間の赤ちゃんとは違うよ。私もトピ主さんと同じ思いですよ。

    ユーザーID:6778483550

  • 子どもを授からない方への配慮

    彼女がどのような気持ちで言ったのか、本当のところはわかりませんね。

    彼女が「なかなか子どもができなくて。」と言っている以上、不妊で悩んでいるかもしれないと思えませんか?

    あなたが子供のことを彼女に話している話さないは関係なく、私なら自分に子どもがいて、彼女が「なかなか子どもができなくて。」という前提でペットを飼うことにしたと聞いたら、心が苦しくなると思います。

    私は二人目不妊でしたので、一人目を授からない方の気持は私の味わった思いよりも相当辛いものだと感じます。

    そのことに配慮せず、ペット飼育と子育てを同等に扱っていると、経験もしていないのに不愉快だと思われる気持が甚だ横柄だと思います。

    子どもを授からないから経験もできませんよね。

    子どもができないと思いつめるぐらいなら、ペットを飼って気持が安らぐなら良いと思います。

    どうして負けとか思うのですか?

    それに、子どものできない辛さは年齢だけではありません、欲しいと思ってからの時間だと思います。

    レスを読んでも、トピさんはひどい言い方や考え方をしているとしか思えません。

    ユーザーID:5051461153

  • その友人女性に言いたい

    友達選びなよ
    子育ての話題に入っていけなくてもいいんですよ。無理して友達づきあいしなくていいよ

    ユーザーID:3531474596

  • どうしてトピ主が批判されるかわからない

    トピ主の表現は極端で子供じみているだけで「子育ての経験のない大人は未熟」論と大差がありません。

    子持ちの方なら一度ぐらいは「これだから子供が居ない人間は」と思った事が有る筈です。
    トピ主の発言も品性の無さが前面に出ているだけで、人格否定されるほど間違ってはいないと思います。
    私から見ればトピ主の友人も迂闊だと思いました。
    どんなに不愉快な相手でも子供とペットを同列に語ってはいけません。 

    ちなみに私は子供がいません。

    ユーザーID:8125528519

  • 1歳児は猫っぽいよね

    最近、猫男子なる人たちの「うちの子」トークが、わが家の1歳の娘と似ていて、ニヤニヤしてしまいます。「ちょうだい」や「イヤイヤ」のポーズとか似てますよねぇ。猫を飼う人の気持ちが初めて分かりました。

    でも、いわば猫はいつまで経っても猫。1歳児は20年かけて独立させるべく、しっかり躾をしなければなりません。可愛い可愛いだけではすみません。ま、猫は20年以上ずっと独立もしないで、死ぬまで飼い主に依存して生きるから、どちらが大変かは分かりません。

    トピ主のお子さんは2歳ですか。もう、猫っぽい時期は忘れちゃったかな。お友だちは放っておきましょう。トピ主は成長するわが子の育児を楽しんで下さい。

    ユーザーID:6785731302

  • 大変だね。可哀想に・・・

    子供を産んだと言う事でしか己が立たない人間なんだね。なんか、哀れ。

    育て上げてはないですよ。まだ、産んだだけレベル。

    そしてアナタの子供がアナタを反面教師にしない限り未来は暗い。アナタのようなくだらない人間に成り下がるでしょう。

    アナタは他者(例えわが子であっても)を育て上げる女ではありません。下げる女です。
    なぜなら、自分以外を下げないとと自分が上がらないから。

    沢山、本を読みなさい。

    ユーザーID:1669534304

  • いいえ、一緒だと思います

    大学生と高校生の息子がいます。
    3年前から室内犬を飼っています。
    子供を育てるのも犬を育てるのも一緒ですよ。

    たぶんここで語っても理解出来ないでしょうから書きませんが。

    少なくとも私にとっては違いはありません。

    ユーザーID:2152198356

  • 哀れな人・・・

    子育て以外に人に誇れるものがないのですか?
    他に何にも勝てるものが無いから子供がいることで
    勝ち組になった気でいるんだね。
    哀れな人…

    貴女のハンドルネームのうめうめって、
    子供を「産め産め」って意味なんですか?
    流石に勝ち組は一味違うね。

    ユーザーID:8505960475

  • 性格悪いですね

    私は子供が二人いますが、子供が出来なかった友人が、飼っている犬の事を「うちの子が」「うちの子が」というのを微笑ましく聞いていますよ。

    そしてうちでは猫を飼っていますが、子供と同じように大切な家族です。
    子供が猫に嫉妬するくらいですが、何かおかしいですか?

    ペットも家族です。

    もっとおおらかに、生きられたらいかがですか?
    そのままの性格だと、嫌われますよ?

    ユーザーID:1548228286

  • 疲れてるのかな?

    二歳と六歳の母ですから、トピ主さんの大変さはわかるつもりです。
    ちょっとお疲れなのかな?
    トピを読んだ時、トピ主さんのほうが心配になりました。
    お友達の気持ちは想像するしかありません。
    でも、ペットで癒されたいほど辛い思いをしてることはわかりせんか?
    子供を授かったから勝ちではありません。
    そんなことでしか勝ち負けを決めれない時点であなたの負けだと思いますよ?

    ユーザーID:4427404704

  • そう言う事だったのか。

    何で子供いない人に子育ての話しするのかな〜?って思っていた所です。二回目のトピを読んで納得。勝手な想像ですが 子供のいる友人には 勝ち目が無いのかな!?って。 唯一 勝つ事が出来るのが(注、トピ主さんの世界でのみ通用する勝ち負け)子供のいない 友人だったのですよね。わかります いつも 誰かと比べて 自分が劣っている事に気付いた時 勝てる何かを(最終兵器)無理矢理出してくる人って たまぁ〜〜に いますよね。…で 勝った気になっている人。もし そのご友人に 赤ちゃんが出来たら トピ主さんの勝ち誇る物が無くなってしまうのかと思います。そうしたら 誰に指図される事なく 疎遠の道を主さんは辿るのでしょうね!そして 新な 子供いない人をさがして 同じ事を繰り返すのでしょうね。私の 勝手な想像で本当にすみません。私も、子供が産まれる前に、犬 二匹、 猫 九匹飼っていました 現在も 元気ですけどね 私が妊娠する前 子供連れて 良く遊びに来ていた 友人がいました。妊娠したと報告したとたん 音信不通になりましたけど(笑)そう言う事だったのですね。

    ユーザーID:4007884442

  • いつのまにか

    しらないうちになにかと勝負して負けていたらしい・・・・。
    子どものいない夫婦でペット飼ってるけど、いつ、なにと勝負して負けたんだろう・・・?

    ユーザーID:4061292073

  • 落ち着いたら?

    批判が多かったので腹がたったのでしょうが、荒んだセリフを吐いてしまうのって、子を育てる母として、残念ですよ?

    そもそも子育て・育児を神聖視しすぎです。人に語るような崇高なことでもなく、日常の一コマに過ぎませんよ?

    トピ主がお友達の心がわからないように、トピ主の心も誰にも伝わっていません。

    ユーザーID:0280027519

  • わかるところもある

    ペットではないですが。
    私の場合、(元)友人が、姪っ子の話を
    さも「私は育児がわかってる」風に話すのでうんざりでした。

    本人はまだ子育てどころか結婚もしてなかったです。
    なので、出産や子育ての話は私からは絶対にふらなかったです。

    その人今も独身です。

    ユーザーID:7156731745

  • 友達はえらそうなんですか?

    お友達が子育てをさもわかったように
    「ペットは楽だよ。子育ても同じだね」なんて言うなら
    トピ主さんのお怒りもわかるのですが
    今まで上げた発言には友達の寂しさは伝わるけど
    上からだったりえらそうだったりというのは感じません。
    どうなんですか?

    ペットと子育ては違うというのはわかりますが
    子育てで苦労したり、子の成長の喜びを知っているのに
    人の気持ちがわからないのでしょうか
    子の成長の喜びがわかれば、それを経験できない人の悲しみを
    わかる人になってほしいです。

    お友達がペットで笑顔になったり元気になるなら
    喜ばしいことだと思いませんか?
    なぜそんなに怒っているんでしょう

    子づくりをあきらめてペットを代用品にしていると
    思っているようですが
    子供ができない原因はいろいろあるので
    そっとしてあげてください

    ユーザーID:2537115096

  • 博打打ち?

    >ペットを飼った時点で負けなん じゃないでしょうか。

    子供作るのに勝ち負けってあるんですか?

    ユーザーID:3328386671

  • 一緒です

    子供がオムツはずれるくらいまでは、動物っぽいわけで。
    むしろとっとと離乳して、トイレもできてしまう猫は成長が早くていいわね〜と言ってしまえばいいのかもしれません。猫の1歳なんて人間でいえば…ああ羨ましい。そんなに大きくなって〜とか。

    うちの子供たち(人間)はすっかり大きくなってしまい、猫が可愛くてたまりません。
    小さな命に頼られたい気持ち、わかってあげたらいかがですか?

    ユーザーID:8464402352

  • 大切なお子様のために

    トピレス2つ(印なし1つ含む)を読みました。
    少しは冷静になれたようですね。

    そう、お子さんのいる人といない人は分かり合えない部分は必ずあります。
    でも、どちらの人生も勝ち・負けではないのですよ。

    子育てのストレスもあるのでしょうが、
    トピ主さんの根本に人を格付けしていく傾向があると思います。
    だからこそ、「ペットを飼った時点で負けなんじゃないでしょうか」
    という本音を書き込むことが出来る。

    それってね、大人が一人で生活していくなら問題はそれほど大きくない。
    なぜなら、それによるメリットもデメリットも自分に戻ってくるから。
    しかし、子育ての現場では気をつけたほうが良いですよ。
    その考え方をもつ人がモンペの中には少なからずいるから。
    他人にその意識がいけばモンペ予備軍であり、子供に向うと毒親予備軍
    ともなりうる。

    自分を律することができれば、上記のような親にはならずに済むでしょう。
    そのあたりを気をつけてください。

    ユーザーID:2559319681

  • う〜ん

    額面通りに言葉のまま受け取り過ぎですね…。
    御友人は、心の拠り所を求め大好きな猫を飼い日々一生懸命生活してるのでしょうね。
    せめて猫に癒されたいと言った御友人の言葉には涙がでますよ。
    私は、数年間不妊治療して第一子妊娠中の妊婦です。
    辛くて痛い治療の帰りにいつも寄っていたのが、ショッピングモールのペットショップでした。
    癒されましたよ…。御友人もペットと子供が違う事は分かっていらっしゃるでしょう。
    心のバランスを保とうときっと御友人は必死ですよ。
    自分の心を助けてくれる猫ちゃんにも感謝して愛情をたっぷりと注いでいるでしょうね。
    人間の心は機微なものです。言葉の裏側には言葉に出来ない感情がありますから
    主様にも伝われば幸いです。
    御友人はきっと素敵な母になるでしょうね。私は、応援しています。

    ユーザーID:0737084215

  • 癒されたくて子供産みたいってだれも言ってませんよ。

    勝手に結び付けて怒っている...とかんじました。

    ユーザーID:9944170737

  • 何だか哀れ…

    子育て頑張ってると思われるトピ主さん、その頑張りを評価してくれる人が誰もいないのかな…
    大変でも充実して心が満たされているママだったら、きっとご友人のことも「子供をペットのように考えている」ではなく、「ペットを我が子のように可愛がって慈しめる」人と考えると思うんですが。

    ユーザーID:8190271502

  • いいじゃない、好きにさせてあげれば。

    自分の考えがすべて。

    主様は、人の心の痛みが分からない人ですね。

    ユーザーID:5673414585

  • うん、私も性格悪いと思う。

    このトピ、いただけないなあ。
    反感くらうの当たり前だよ。
    そんなこと、あなたに言われたくないわ。
    トピ主さん、普段の生活でもこういうこと言ってそう。
    嫌われてるかもね。

    ユーザーID:4349198390

  • 一児の母、二十代です。

    主さん、疲れてませんか?
    いや、子育ては疲れますもんね。お疲れ様です。
    でも、今の主さん、ちょっといじわるです。気づかないでしょう?自分では。
    その方は、「子供はほしいけど、猫でいいや」ではないんですよ。「子供がほしいのに、できないからせめて猫を育てたい」と。
    自分が聞いたら、切なくなりますよ。間違っても、ムカー!とはなりません。
    猫を飼う時点で負けとか、何様!?です。
    子供さんは、せっかくあなたの元へ来てくれたんです。優しい心の持ち主になってもらうために、まずは主さんがお手本的な考え方をしましょうね。

    ユーザーID:1075049867

  • ひどいなあ・・

    二度目のご投稿に絶句しました。「負け」って何ですか?
    小町はいつも見ていますが、ここまで酷いトピ主は初めてです。

    ユーザーID:2389521648

  • あなたには

    わからないと思いますよ。

    その友達も今後子供ができるかもしれないし、その時わかればいいんではないでしょうか??

    今は、しょうがなくないでしょうか??

    ちなみに猫は飼ったことがないので、知りませんが、犬でもけっこうな責任と育てる過程はありますよ。

    それを猫はえさをあげてればいいというのはあなたが間違いです。

    命あるんですよ。

    あなたの価値観で決めないでください。

    ユーザーID:1751448428

  • 何かね、

    お友だちがというよりも、トピ主様が心配です。

    トピ主様の文章から、育児に疲れてて余裕のない感じがひしひしと伝わってきます。

    子育ての合間にでも、少し自分の時間を持たれてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7661209840

  • 哀れだな

    トピ主がです。

    人間の子>>>動物、という価値観の人はたくさんいます。でもペットだって、餌をあげているだけではありません。特に、犬猫は愛情をかければかけるほど返してもくれるし、雑に扱ったりすれば困った性格や行動するようにもなります。愛情を注いで育てる点については、人間も犬猫も同じです。

    トピ主さんは人間の子供を育てている自分がすべてにおいて上でないと、気がすまない性格の方のようですね。勝ち組負け組という言い方が好きな人。私は、そういう人は哀れだなとしか思えません。
    すみませんが、こういう人に親にはなってほしくないです。

    ユーザーID:9859280045

  • 今年に入って一番の怒り

    を覚えました。このトピに。友人の発言に怒るあなたが意味不明。

    ユーザーID:3802369523

  • 負けってなんですか?

    トピ主さんの考えも一理あると思って読んでいたけれどレスの最後の一文を読んでとても気分が悪くなりました。
    勝ち負けってあるんですか?
    もう少し言葉を選ばれた方がいいですよ。

    ユーザーID:5026235516

  • 猫と子供は違う

    そんな事はお友達も理解してると思うよ。
    猫と子供だもん。子供は将来のビジョンを考えながら育てるもの。
    猫は一生子供ですからね。責任の重大さも何もかも違う。

    でも、その時々の状況によっては似ている所もあるのも事実じゃないかと。
    家は野鳥の雛を拾って育てた事が有ります。家に来た当初は本当に大変でした。
    私は全くの素人。文鳥を育てた経験は有りましたが野鳥なんて何食べるのか分からないし、
    鳥の雛が空腹に耐えられるのは最長十時間程。
    もうパニックになりながら調べましたね。
    何とか餌の材料を用意しても、配合の加減が全く判らない。
    水分が少なければ喉を詰まらせるし、多すぎても気管に入って息が出来なくなる。
    3時間ごとに餌を欲しがるので、夜日中関係なく給餌しました。
    1時に寝て朝の4時に起きる。そんなのが2〜3週間続きました。

    ええ、子供を育てるのはもっと大変ですよね。乳幼児は数週間では終わらない。
    でも、鳥も子供も小さい内に必要な世話にそれ程差はない。
    猫は猫で子育てと似た部分が有ると思います。
    「擬似」体験といわれればそれ程間違っていないのでは?

    ユーザーID:1428024916

  • 疲れてるの??

    人間の子供を育てて、優越感に浸ってるの??
    それとも、あまりの大変さに疲れているのでしょうか。

    お友達は授かりたくても授かれないんですよ。その寂しさを埋めようと、猫を飼ったのでしょう?
    ちゃんとあなたの人間の子供とペットの猫とは区別できてますよ。
    なにか お友達の言動がおかしいのならともかく 猫に対して うちの仔といったくらいで、なんでそんなに問題にしてるんでしょうか?
    そんなことくらいで、お友達が子供をつくるなんておかしいと決めつけるなんて、あなたの方がおかしいよ。
    経験したこともない 育児ってあなたも初めての育児なのにね。
    子供ができない人が、ペットを飼うと負け なんて発想はおかしいですよ。

    なんと言ってあげたらって。。。 そっと見守ってあげたらいいのでは?

    ユーザーID:2659866579

  • 子供は勝ち負けの道具ですか?

    私も子供は授からなかったし、友人にも同じ立場の人が居て、彼女も犬を飼ってますよ。
    子供って勝ち負けの道具ですか?

    >仰るとおり、なかなか子供ができない人の気持はわかりません。
    けれど、まだ31歳、諦めるような年齢ではないと思うんです。高齢で頑張っている人だっていると思います。
    私だってこれから2人目を考えていますし。ペットを飼った時点で負けなんじゃないでしょうか。

    なーに寝言言ってるんだか?(怒!)
    どーしたって出来ない人もいるの!
    貴女は幸いにも授かっただけなの!
    わからなかったら言うな!(怒)
    トピ主に、子育てとペット飼いの違いなんて、言う資格、無いよ!
    それ以前に人間として、トピ主、傲慢すぎ!

    ユーザーID:2271600530

  • 何で子供の話をするの?

    子供が欲しくて授からないのだと分かってる人を相手に、
    子供の話をするからそうなるのでしょう。

    やったことのない子育てのことなんか分からないのですから、
    向こうが自分の経験で一番近いことを話そうとしたら、猫のことに
    なるだけだと思います。

    トピ主は、彼女にどんな反応を求めてるんですか?
    発展性のある意見交換がしたいなら、同じように子供のいる人と
    話してください。
    彼女にひたすら相槌を打って聞き役に徹して欲しいのであれば、
    その発想がそもそも他人に対して失礼だと気づいてください。

    ユーザーID:6837887216

  • なんでペットを飼った時点で負けなの?

    子供を諦めた訳では無いでしょ。癒しだと本人が言ってるではありませんか。

    後、『子育ては、子育てした人にしかわからない』発言ですが、たかだか、2歳前になる子を一人育児している程度ですよね?
    5人も6人も育てあげた人なら、まだしも。
    6歳4歳2歳の3人の子供がいる私でさえ、『子育てした人にしかわからないのだから、子育てした事がない人から、分かった気で子育て論を語られると不愉快です』なんて偉そうな事は言えないですよ。
    まだまだ、これからですよ。
    いや、まだ産んだだけの程度でしょ。乳児の寝て起きてを繰り返した時期が終わって何年ですか?
    1年も経たないでしょ。
    貴女こそ、たかだか、その程度の経験で育児を分かった気になって上から語られると不愉快ですよ。
    気をつけましょうね。
    30も超えてる人が、歳の割に精神年齢幼いね。
    年下なのに、偉そうにスミマセ〜ン。

    ユーザーID:1995956205

  • まあまあ。

    おわかりでしょうが、ペット事情は人間さながらですよ。ごはん(餌)や服やおもちゃやベッド…まで。トピ主さんは彼女の前で言わないようにしていても彼女の方は実際お子さんを目の前にするとたとえペットの事でも子供のように言いたくなるんでしょう。トピ主さんは子供とペットは違う!それだけ言いたいだけでしょう。彼女だって擬似体験中だって言っているんだからいいじゃない。みてみたいのは彼女にお子さんが出来た時の貴女の対応ですね。どうなるのだろう?

    ユーザーID:5566551130

  • 十分「勝ち組」だからもっと余裕を持って

    40代半ば独身会社員です。
    婚歴子供無し、一人暮らしで犬を飼っています。
    帰宅すれば「おかあさん、帰ったよ〜」なんて溺愛です。

    こんな私ですが、さすがに子育てとペットを同列に思った事はありません。

    犬はやっぱり犬。
    どんなに可愛くても犬。
    我が子はやっぱり我が子。
    責任の重さが違います。

    もし私に我が子がいて、重い病気で貯金だけで足りなければ、今のマンションを売る事も躊躇しないでしょう。

    でも今、この子(犬)に同じ災厄が降っても…マンションは売りません、絶対(苦笑)

    人生を「勝ち」「負け」とするのは好きではありませんが、私は子供のいる方はやはり「勝ち」だと思います。
    子供を持ちたかった私は羨ましいです。

    貧乏よりはお金持ちがいい。
    低学歴よりは高学歴がいい。
    不美人よりは美人がいい。

    子供だってそれを望むのなら、いる方がいい。
    その子供も出来が良い方がいい…

    エンドレスです。

    可愛いお子さんを授かったトピ主さん。
    もっと余裕を持って幸せを噛み締めて下さい。

    お友達はお友達。
    放っておきましょう。

    ユーザーID:7445041428

  • 普段からそんなに意地悪なのですか?

    子供が二人います。独身時代は数匹猫を描い、それぞれを看取るまで飼育しました。
    可愛くて仕方なかった私ですが、もちろん猫と人間は違うと思いますよ。お友達だって当然わかってらっしゃいますよ。
    子供が欲しくても出来ない、愛情を注ぐ対象が欲しいのに叶わない、その心の隙間を満たして欲しいと願う人が動物でその痛みを癒したいと願うことをそんなに意地悪な見方しか出来ない方がいらっしゃるんだと悲しくなりました。人の心を思いやる、想像することはできないですか?お友達は癒されたいから赤ちゃんが欲しいのではなく、出来なくて寂しいから癒されたいのでしょう?なぜ理解出来ないのでしょう。ペットをうちの子というのはよくあることで、別に深い意味はないですよ。
    トピ主さんはお友達にそんな考えで子供を生むべきじゃないとかおっしゃいますが、私はトピ主さんこそそんな冷たい理解力のない心でお子さんを育てるべきじゃないと感じましたよ。

    ユーザーID:5075259129

  • 友達やめたら如何です?

    貴方は自分で思っている以上に、思いやりや常識が足りないのでは無いでしょうか。
    その証に…まだ一言もこちらの皆さんにレスを頂いたお礼を仰っていませんよ。
    この様に、貴方だって完璧じゃありません。
    子育てにおいても、子供を持った全ての人が立派な親になれるわけでもありません。
    貴方は、お子さんに恵まれないお友達を見下して居ますね。
    そんな浅く卑しい考え方をして居ると、親だからと言ってお子さんにも尊敬されませんよ。
    子供を持つ事に勝敗なんて有りません。この先、平坦な道ばかりではありませんよ。
    貴方こそ、未だ何も判ってらっしゃいません。
    もっとお勉強なさった方が宜しいですよ。

    ユーザーID:5494219264

  • 性格のきつそうな貴女

    わざわざ云われなくても、「子育てとペット飼育」を一緒になんて考えていないと思いますよ。

    ただペットを飼育することで、生活に張りも出るし何よりも、自分を必要とする存在がある実感が大事なんだと思います。

    ペット飼育だって、キチンと躾けしないと近隣トラブルにもなるし、子育てには遠く及ばなくても、ご飯だって工夫して一日でも長く健康を願うのは同じと思います。

    改めて書きますけど、貴女に云われなくても人とペットは違いますよ。解ってます。だから精一杯の「疑似体験中」なんですよ。

    貴女って性格キツイです。御主人や子供さんと上手くいってますか?

    ユーザーID:9390471951

  • 状況や環境が違っても

    分かり合える人とは分かり合えますよ。
    どうして分かり合えるかといえば、相手の状況や環境を想像出来るかどうかでしょう。

    こんなに色々な方に優しく厳しく指摘をされても、自分の行動や言動を振り返って考えることも出来ない今のトピ主さんには無理でしょうね。


    横レスですが
    >子持ちの方なら一度ぐらいは「これだから子供が居ない人間は」と思った事が有る筈です。
    とレスされた方がいらっしゃいましたが
    私は思ったことは無いですよ。
    随分と偏見を持たれているのだなぁと苦笑してしまいました。
    子供を持つ持たないに限らず、立場や環境や状況や人によって感じることは様々なのは当然ですから、これだから〜となる理由もありません。

    ユーザーID:0603724917

  • 何も言わないで

    長年の不妊の末、高校生の娘とペットがいます。
    レスなさっている皆さんの多くは、私と同じように不妊経験や、ペット飼育経験者を記載して投稿なさっていますね。
    皆さんは分かりませんが、私は「ご友人と同じ立場に立った経験があるので察しやすい立場です」という意味でお伝えしています。
    不妊である友人の気持ちを理解ぬできないうめ様を「その人の立場に立ってあげる事が苦手な人」と思ったからです。

    ペットと子供は違う、そんな事はご友人だって百も承知でしょう。私も二人目不妊治療中にズカズカと治療の事を尋ねる知人に「もう治療は諦めた」と伝えた事があります。それ以上聞いてほしくなかったからです。ご友人の本意は分かりませんが、そっとしておくことは出来ませんか。あなたの責務はお子さんの躾や育児、無事に育て上げることであって、ご友人には何の権限も持たないんです。

    女性は母として 「ただ泣く乳児が何を欲しているのかを察する為」に、男性より想像力、共感力が強いそうです。自分以外の人の気持ちを察する資質は重要なんですね。うめ様がそんなお気持ちで育児に励まれますようにと願ってやみません。

    ユーザーID:3165384634

  • 一番

    私が嫌なタイプですね。
    久々不愉快なトピでした。主さんの意見を押し付けないでほしい。

    私は子育てもしたし、ペットも今、現在飼ってます。猫です。
    ペットはものを言わないし、人より寿命も短い。
    ペットはペットで育てるのに多大な愛情を注いでらっしゃる飼い主さんばかりだと思います。
    ただご飯だけ与えていれば飼えるという訳ではありません。
    本当に「子育てした事ない人に言われたくない」なら「ペット飼った事ない人に言われたくない」ですね。腹立たしい。

    ユーザーID:6449200639

  • やっぱり

     「子育てをしたことのない友達」を下に見てるんですね。

     別に、知った気になったっていいじゃないですか。
    事実、1歳までの子猫や子犬は、赤ん坊と大して変わりません。夜鳴きだってするし、付きっ切りで面倒みないといけないときだってあります。
    人間の子供よりも弱くて病気で死んでしまう可能性だって高いですしね。

     ご友人だって癒されたいから子供が欲しいと言っているわけではないでしょう?
     それに、あなただって子供を産む前は子育てがどれだけ大変かなんて知らなかったですよね。「私はこれから親になるのだ」と一大決心をして、覚悟を決めて産んだんですか?変わった人ですね・・・。

     負け、というのも分かりません。
    もしかしたら友達は、子供がとてもできにくいと医師から言われたのかもしれない。あなたこそ、不妊治療をしたこともないのに、高齢で頑張っている人もいるだの、知った気になっているじゃないですか。

     どんな感覚だろうと、子供ができたときにきちんと親になれる人だったらいいじゃないですか。そのときになれば、分かることです。
     要するに、子育てを知らない友達より私はすごい、と優越感を持ちたいだけでは?

    ユーザーID:4888805817

  • そのまま言ったら?


    ・子育てを味わっているといったような、知った気でいる態度が不愉快。

    ・子育てをナメているように感じます。

    ・正直そんな感覚で子供をつくろうと思っているならやめるべきだと思います。

    ・ペットを飼った時点で負けなんじゃないでしょうか。

    ・なかなか子供ができない人の気持はわかりません。

    ・・・・・もう、猫の話はしてこないと思いますよ。

    いるよね。子供持ったとたん、態度が超上から目線・思考になる人。

    ユーザーID:7427914723

  • サイテー

    他人を思いやる心はないのですか?
    お友達は子供が欲しいのですよ??
    なのに「極力話をしない」んでしょ?
    欲しいって知ってる『友人』に対して。
    思いやりのかけらもないんですね。

    >ペットを飼った時点で負けなんじゃないでしょうか。
    負けってなんでしょう!本当に腹立たしい。
    子供一人産んだくらいでどんだけ偉いんだか・・・。

    もう遠慮なくお友達と疎遠にしてください。疎遠ではなく絶縁でもいいくらい。
    私だったらせーせーします。


    不妊治療歴8年、一児の小学生ママより

    ユーザーID:4755521976

  • 何も言わなくてよい

    何も言わなくて良いし、お付き合いもやめた方が相手のためだと思います。

    主さんが言って居ることは、しごくまともな正論かも知れませんが、他人を労るとか思いやるとか言う部分が欠落していますよね。
    想像すらできない様ですし...
    そして他人の言葉に耳を傾けられない人の様なので、今後、ご自分の周囲からドンドン人が居なくなっていくタイプだと思います。

    まぁせいぜい、思いやりのない正論掲げて頑張ってください。

    ユーザーID:5834798966

  • 本当に友人なんですか?

    30歳不妊治療中です。

    あなたは友人と勝負しているんですか?
    しかもそのルールが「ペット飼ったら負け」。
    子どもが出来ないから、ペットで気を紛らわせたっていいじゃないですか。
    私の友人たちがあなたみたいな人じゃないと信じています…

    子どもがいるからっていい気にならないで!
    あなたの内容を読んで泣きたくなりました。

    ユーザーID:4073604905

  • うわ〜 こういう女性は嫌いです。

    ペットを飼った時点で負け…って。。。
    同じ女として嫌悪感を抱きます。
    子供を生んだ女って、そんなに偉いんですか?え?勝ってるの?
    私はペットが家族なので、子供はいりません。
    私には自分の命と同じくらい飼っている犬の事も大事です。
    でも、それは私個人の感情であって、他の方に押し付けるつもりは毛頭ありません。
    人それぞれ、あなたの人生をあなたが生きればいいのであって、あなたのご友人にまであなたの価値観を押し付ける必要も権利もありません。
    仕事を持ってるからえらい、とか子育てしてるから勝ってるとか、そういう考えって、とっても低次元。
    そんなあなたに育てられる子供が可哀想。

    ユーザーID:1588332611

  • トピ主表示のないレスよみました

    これはもう猫と人を混同するなとかいう以前の問題です。
    (そもそも友達は混同なんてしていません。「せめて」猫を飼っているんです。)

    一定数いますよね、あなたみたいに「私は勝ち組だ」と上から目線の人。

    >ペットを飼った時点で負けなんじゃないでしょうか。

    旦那がイケメンで私の勝ち、子供の学校で私の勝ち、結婚指輪であなたの負け、不妊だからあなたの負け…。

    私はその手の意地悪な友人は切り捨てます。
    嫌味で話しかけられたら嫌味で返して遠ざけます。それしかないです。

    ご友人をなくしたくなければ、勝ち組上から目線での子どもの話は、これからは一切、しないほうがいいです。

    ユーザーID:5221727194

  • 私は

    結婚10年目のアラフォーです。そのうち妊娠するだろうと思っていました。結果は、恵まれないままもう40歳目前です。周囲の夫婦や新婚さんが次々に妊娠、出産するのをただ見てきました。赤ちゃんの鳴き声、子供の元気な笑い声、子育ての話に花を咲かせる奥さん達。昼間からカーテンを閉め切って、耳を塞いで、毎月生理が来るたびに何のために女性として生まれたのか、何のために存在しているんだと、何度も考えました。
     特別子供好きではない私でも、受け入れるには長い時間と努力が必要でした。「お子さんはまだ?子供はいいわよ〜」と挨拶代わりに声をかける人に、笑顔で「残念ながらできないんですよ」と答えますが、今でも心はチクリと痛みます。
     ペットを抱きしめる私を見て、主人が「母性本能としての愛情を注げる存在を求めてたんだね」と。子供に恵まれなくても母性はあるんです。男女の愛とは違う、唯一無二の存在を慈しみたい気持ち、それをペットに向けているだけです。子供のいない人の気持ちを理解してくれとはいいません。分からなくて当然です。でもどうかそんな厳しい目で責めないで。あなたに害はないでしょう?そっとしておいて。

    ユーザーID:5150833487

  • 気持ちはわからないでもないですが、

    種類が違えども同じ命ということをお忘れなく。

    ユーザーID:9735914552

  • どうして批判されるか

    努力をしようがすまいが、努力によって埋められない物事をトピ主さんが一緒に括るから。
    それを忠告したいや努力をしない人は負けだと放つから。

    友人もレスする側も人間と猫は違うなんて承知だよ。
    養育と飼育は違うからね。

    友人が分かったようなことを語るから、トピ主さんは嫌なんでしょう。
    批判する側は努力ではどうにもならない人は代替手段で擬似的なものを得て幸せになることさえ否定するのかと思うんじゃない?
    だから嫌なら離れなさいって言ってるのよ。

    ユーザーID:8541589225

  • 勝ち負けを出したのは

    自分が子供を持っていることでしか、自分が勝ち誇ることができないからです。

    ついでに、トピ主の論理では子供が失われたら、途端に敗者に転落することになります。結論として、トピ主の言い分は論理破綻した戯言でしかありません。

    因みに、このトピを立てた意図は何ですか?私達にご友人を叩いてもらうことで、溜飲を下げることですよね。違いますか?そうだとしたら、トピ主は私達を馬鹿にしています。言っておきますが、私達はトピ主に雇われている道化師でもなければ、太鼓持ちでもありません。況してや、トピ主を助ける義務もなければ、義理もないです。どうせ、逃げるのが関の山でしょうが、これだけは言わせていただきます。

    ユーザーID:5902105011

  • 残念ですが・・・

    逆に、子供をペット扱いしている母親もいます。
    まぁ、本人に伝えても、理解できないんだろうなぁっていつも思います。
    トピ主さんがそうじゃないといいんですけど・・・。

    ユーザーID:7731804640

  • 違う方向にエネルギーが…!?

    同じ31歳子持ちです。ずっと思ってたのですが、うめうめさんのレスはまるで18歳の女子高生のような文章ですね。

    20歳過ぎたら自分のことは自分で。親でも旦那さんでもないあなたが口出しできるものではありません。ましてや、かなりデリケートな問題でしょう。

    不妊治療を何年もしてきて疲れ果ててたかもしれないですよ。あなたへ、ため息混じりにフッともらした話だったのかもしれないのに…

    トピ主さんは子育てだけには専念できないから友人にまでそんな考えをしてしまうのですか?お暇なのでしょうか。そしたら働いたらどうですか?働けない理由があるなら別ですけど。違う方向にエネルギーが向かってますよね?!気をつけた方がいいですね。

    ちなみに私は正社員で働いていますよ。

    ご友人はあなたが羨ましいんでしょうね。

    ユーザーID:3906501026

  • そっくりそのまま

    25歳、23歳、20歳の3児の母、ペットの犬7歳が一匹の49歳です。

    31歳の知人女性にはもうすぐ2歳になる子供がいるのですが、その発言に違和感が。
    子供ができず猫を飼うことにした友人に対し、子供をペットか何かだと思っているのでしょうか?
    子育てを舐めているように感じるという発言です。
    育児経験は1人でまだ2年しか育てていないというのに
    いっぱしに「子育て」について語るなど子育てをナメているように感じました。

    本当の子育ては、これからが長く様々な事があるというのに
    経験したこともない子育てを知った風に語られるのは不愉快ですし、
    正直そんな程度で子供とペットと子供の違いを語るのはやめるべきだと思います。
    何と言ってあげたら良いんでしょう。

    トピ主さん、このような発言を不愉快だと感じませんか?

    ユーザーID:8754700925

  • 子供を産み育てる事を勝ち負けと言っているトピ主

    もその友人と「どっちもどっち」な気がしますね。

    勝ち負けの問題ではないでしょう。

    ちなみに「何」に「勝つ」のですか?参考までにお聞きしたいです。

    ユーザーID:5476881440

  • 育児の世界じゃ新人のくせに

    偉そうに他人の批判ができる
    レベルじゃないでしょう。

    お友達には、何も言わないで
    疎遠してあげてください。

    偉そうにお説教するのだけは
    絶対止めて!!!!!

    ユーザーID:3018346747

  • 余計なこと言うからです

    子供が生まれると勝ちで、その前にペット飼ったら負けなんですか。へー。

    そもそもあなたがお子さんのいない人に対して子供の話をするからお相手もペットの話で返すしかないんです。自ら余計なこと言って自ら不愉快になってるだけです。このへんでやめときましょう。

    ユーザーID:1642828483

  • 確かに負けだ

    トピ主さんみたいに 自分至上主義な考えになったら 負けだと実感しました。
    31にもなって人の気持ちを察してあげたりできない人が子供を育てるってすごいことですよね。
    逐一人と比べて馬鹿にする気質もしっかり受け継がれることでしょう。

    それだけ人を馬鹿にしてるトピ主さん
    二人目不妊でもなって「一人っ子はダメね」って言われて初めてわかるのですかねぇ・・・
    あなたのことだから そう言ってきた人を徹底的に叩きそうですが。

    そんなにその人が気に入らないのなら 距離を置かれたらいいと思いますよ。
    なぜ分からせてやろうみたいな思考回路になるのか・・・ たまにいますよね。 

    まあ 世の中いろんな人がいるんだなと日々勉強です。

    ユーザーID:9166355083

  • どうして?

    勝ち負けですか。
    トピ主の発想では、ネコを飼うのは負けで子供を育てるのは勝ちなんでしょ?
    トピ主はその友人女性に勝ったと思ってるわけだ。
    じゃあ、別に怒ることないんじゃないかと思うんですけれど。
    自分に「負けて」いるはずの人に対してどうしてそんなに腹が立つんでしょうね?
    ほんとは負けてるのはトピ主なんじゃないかな〜。
    何に負けてるのかは知らないけど。
    本当にトピ主が勝ちで友人女性が負けなら、トピ主は相手に対してもうちょっと優しい対応ができるのでは?
    勝ってしまった相手が本当に友人なら、特にね。
    自分が子育ての話をしたときに相手が愛猫の話をしたっていいじゃないですか。
    「そうなんだ、似てるところもあるね」とどうして言えないんですか?

    ユーザーID:1369902378

  • 視野が狭い

    主さんが知らない世界があるんですよ。
    若ければ妊娠するまでチャレンジすればいい!?
    婦人科の病気や旦那さまに問題があった場合は他人には相談しにくいと思うのですが。

    ペット育成で子育てをわかったつもりになるな?
    何様ですか?
    子どもだってペットだって千差万別。
    育てやすい子も育てにくい子もいますし、同じ子どもでも育て方によって、育ち方が違います。
    子育てをわかった風に言っていますが、他人の家のささいなことが気になる方の子育てや家庭の方がよっぽど不安に感じるのですが。

    ユーザーID:2003047483

  • 残念・・・

    あなたが誇る、一児の母となったというのに、了見が狭すぎませんか。

    ペットの飼育と人間の子育ては確かに違うかもしれないですよ。

    でも、そこはさ、わかってあげましょうよ。
    今すぐ子供を産めって言われたって、できることとできないことがあるじゃないですか。
    お友達だって、猫と子供が一緒だなんて思っていやしませんよ。
    それがわからないトピ主様のほうが、残念な人です。

    私は二人の子供がいますが、子供が大きくなったらペット飼おうと思いますよ。
    別に飼育と子育てが同じだとおもってるからじゃありません。
    小さきものを可愛がりたい。この気持ちは人間が普通に持っている感覚です。
    それを、目くじら立てて子育てなめとんかいと憤っているなんて
    母親として恥ずかしい。

    ユーザーID:2830286957

  • あなたの勘違い

    ペットを飼育するって、あなたが思ってるより大変ですよ?

    私も2児の母ですが、確かに赤ちゃんを育て上げるには相当の苦労があります。
    まだ2歳のお子さんとなると、手がかかってばかりでしょう。
    でも、あと10年先を想像してみて下さい。

    中学生になるお子さんに、どれだけ手がかかりますか?
    もう自分のことは自分でするし、親なんて放ったらかしになります。

    ところが、ペット。
    10年、15年たとうが、同じだけ手がかかるんです。
    いえ、年老いてくれば、逆にもっと手がかかるようになるんです。
    あなたも猫を飼っていたそうですが、ただ餌を与えてただけなんですか?
    そんなペットの飼い方してたなら、逆に子育てもちゃんとできてるか心配です。

    私は犬を飼い、18歳で老衰で亡くなるまで、ずっと面倒をみました。
    実家で飼い、一人暮らし、結婚を経ても面倒をみました。
    それがどれだけ大変か分かりますか?
    18年間、朝晩の散歩は一度として欠かさず、置いて外泊もできず、お金もかかる。

    ペットを飼った時点で負け?
    あなたの考えこそ、人生の負けです。

    ユーザーID:3070421843

  • 勝ち負けって

    ペットを飼った時点で負けって、
    トピ主さんにとって
    ペットを飼うこと
    子どもを授かることって勝ち負けのレベルの話なんだ・・・

    人との関係を勝ち負けで決めるなんて残念な考えですね。
    トピ主さんは子どもを人生においての『勝ち組』になるために産んだのかという印象をもってしまいます。

    友人だって、あなたに話をわざわざ合わせようとして
    ペットを飼うことを子育てのように話をしたのかもしれないのにね。

    最後に
    >なかなか子供ができない人の気持はわかりません。
    >けれど、まだ31歳、諦めるような年齢ではないと思うんです。高齢で頑張っている人だっていると思います。

    たしかに年齢的には子どもを望める年齢かもしれません。
    あなたにはわからないでしょうけど、年齢的に若くても諦めなくてはいけない事情がある人もいるんです。

    自分の考え・立場が上だと思わずに、いろんな人がいるんだと理解して受け流せるようになるといいですね。
    それができなければ疎遠でいいと思います。

    心の広い人間になって、よい子育てができるよう頑張ってください。

    ユーザーID:0937335190

  • 腹を立てる意味が分からない

    >ペットを飼うことで子育てを味わっているといったような、知った気でいる態度が
    >不愉快なんです。

    そんな事思ってないと思いますよ?単にお子さんがまだ出来ないからペットを
    買う事にしただけでしょう?お友達が「子育てよりペット飼育の方が大変なのよ」とでも言ったのでしょうか?そうでないなら思考回路がおかしいですよ。

    >子育ての苦労は子育てをしたことがある人でないとわからないはずなのに。

    たった一人のお子さんを2年しか育てていないあなたも
    育児のベテランから見れば「知った風な口聞くな」と思われると思います。
    そんな風に思われたら嫌じゃないですか?

    ユーザーID:8564846015

  • 負け組らしい私からの忠告

    私は結婚当初なかなか子供ができず、27の時に猫を飼い始めました。
    その2年後に子供が生まれました。負け組だったのね。
    2児を授かり&猫1匹ですが、あなたよりは長く子育てをしています。

    たった1人産んで2年程度育てたくらいで、子育て論を語られても。
    世の中、上には上がいますよ。

    「実るほど、頭を垂れる稲穂かな」
    母親だと言うのなら、この言葉を忘れずに生きていきましょう。現実世界でもあなたの感覚は、トラブルを起こします。偏見はお子さんの交友関係に影響します。小さい頃の子供の友だち関係は、母親同士のお付き合いメインなので、お気を付けください。

    今はあなたも不慣れな人間の子育てて忙しいから「カチン」とくるのでしょうけれど、子供の手が離れて、2人目3人目も産まないと決めた後…よその赤ちゃん可愛いなあ〜と思い始めたころに、おそらくご友人の気持ちがわかってくると思います。

    わかってあげられるように歳を重ねられたら…の話ですけど。
    育児の諸先輩方のレスもあるようですから、良くお読みになってくださいませ。

    ユーザーID:8464402352

  • 思いやり

    はっきり言って人の生き方に、勝ち負けは、ありません。そして、相手を、思いやりをもって下さい。今、子を産んだだけの人がいます。きちんと、責任をもって心優しい人になるように育てて下さい。たぶん、あなた様は無理だと思いますが。人の生き方や、気持ちがわからないから。

    ユーザーID:6004963498

  • すご!

    あまりの発言でびっくりです。
    子供ができない理由って、別に不妊治療だけじゃないんですよ。
    がんばったて、出来ない人もいるのに・・・。
    しかも勝ち負け・・・。それで子育てをしていくのかー、と思いました。
    ・・・なんかそのうち、トピ主さんについての相談が来たりするかもしれないですね。数年後。

    ユーザーID:3162714344

  • そういった考えが上から目線って言うんです

    >ペットを飼うことで子育てを味わっているといったような、知った気でいる態度が不愉快なんです。
    トピ主もペットを飼う大変さを知らない癖に子供を育児しているだけで知ったかぶりですよね
    不愉快なのは本人の性格だから仕方がないとして、その考えが一般人の思考とは違うことを
    理解したほうが良いと思いますよ

    >私だってこれから2人目を考えていますし。ペットを飼った時点で負けなんじゃないでしょうか。
    子供がペットが欲しいと言って飼えない経済状況と家庭環境だったら「負け」だと思っていいのですよね?
    それに子供がいるいないで勝ち負け言っているような家庭では
    育児は惨憺たるものでしょう、そのような家庭では子供がかわいそうです
    そのうち成績で勝ちを強要され、容姿や持ち物で優劣つけていたら頭が空っぽな大人になりますよ
    社会ではそのような大人子供は要りません、下手にペットのほうが頭いいときがあるし

    一番いいのは住み分けしたほうがいい、友人に近づかないほうがいいと思います

    ユーザーID:7630068169

  • 追加ですが

    何でもすぐに優劣つける人は、自分の中に「芯」がない人です
    芯が無いから、目に入るもの、つまり「物体」が有るか無いかで優劣つけようとします

    芯がないから心が不安定なんですよ
    芯がないから周りが結婚しだしたら必死に結婚相手探して
    男なら誰でもいい!な考えで結婚する、そして周りが妊娠ラッシュだと
    必死に妊娠しようとして出産までこぎつける。
    人に合わせることでしか自分の確定要素がないから
    それから外れた人は「負け組」にしか見えないんですよ

    自分に自信がある人で何でもかんでも優劣つける人を見たことがない
    ただ、自分のことは自分でやれなスタンスが多いから
    トピ主のような人から見たらとっつきにくいので、疎遠にしていると思いますが
    逆に言えば、自分のことは自分でするような人とお付き合いすれば
    批判レスの意味がわかってくるかと思います

    ユーザーID:7630068169

  • ペット飼育

    と子育て、違うに決まってるのになぜそんな意地悪な考えなのかな?

    お子さんはまだ2歳。これから子育てがもっと大変になりますね。

    私も子供は二人います。大学生、高校生になりましたが子供が癒しになるとか思ったことはないです。
    私も可愛い猫を飼ってますが、猫の飼育の方が楽に決まってるじゃないですか。
    猫を飼って負け組とか、子育てしてるから勝ち組とか、思考がおかしいです。
    そんな考えをしてると今後、ママ友のお付き合いで苦労しますよ。

    ユーザーID:1063009081

  • 何となく分かります。

    まだ31で若いのにペットを飼いだしたら、もう子供を諦めちゃったのかなと心配にはなりますが、寂しいのでしょうから何も言わずにそっとしておきましょう。

    確かに子育ては大変ですよね。0歳〜6歳児のどれも担当して受けもった事がある保育士の友人が出産して「子育ての大変さは知ってたつもりだけど、責任が仕事上の責任でなく親としての責任になるから、やっぱり違う」みたいな事を言ってました。


    逆に自分の親がどれだけ大変な思いをして育ててくれたかと感謝は今まで以上ですよね。

    だからペットと一緒にしないでと言う気持ちは分かりますよ。

    けど望んでも子育ての機会が来ない人も居ますので、そっとしておきましょう。

    ユーザーID:9227498018

  • 余裕なさすぎ

    たかが2年子育てした位で偉そうに
    子育てなめてるとか、子供つくるのやめるべきとか
    なんと言ってあげたら良いかって?
    なんでそんなに上から目線なんでしょう。

    不妊のお友達に対して子供の話をする事が有り得ないし、
    本当にトピ主さんは思いやりのかけらもないのに、
    お友達は大人な対応をしているの気付かないんですね。

    私の周りには 不妊に悩んでいた友人沢山いました。
    頑張って出来た人もいたけど、頑張っても駄目で
    ペットを家族として迎えた人もいます。

    ペットと子供は違いますよ
    そんな事皆わかってます。
    でもね、子供がいない人に対して
    子供のいるトピ主さんが、ペット飼ったら負け発言は
    絶対言っては行けない事じゃないんですか?

    だいたい子育て2年で何がわかるの?
    まだまだ可愛くて楽な時期ですね。
    大変なのはまだまだこれからなのに、子育てなめてますね。

    ・・・って、他の人に言われたら不愉快でしょう?
    そんなにピリピリしていたら、子供にも悪影響だし
    もっと余裕を持って子育てしましょうよ。
    そうしたら、周りにももっとやさしくなれるんじゃない?

    ユーザーID:7140285974

  • 聞き流して

    子育ては大変にだけど、そんなカリカリしないで・・・。
    子供とペットが違う事は、お友達もわかっていると思いますよ。
    それでお友達は癒されているのだから
    疑似体験と言わせてあげても良いじゃないですか。

    お友達の発言がいちいち気に障ってイライラするなら
    しばらく会わないのが良いと思いますよ。

    トピ主さんの為にもお友達の為にも。

    ユーザーID:0211211594

  • 私の周りにいなくてよかった

    トピ主さんの常識からすると子どもを諦める年齢ではない32歳の者です。
    不妊治療5年しましたが大病を機に子どもは諦めました。

    子どもの代わりに、と猫を飼ったのは5年前。
    昨年2匹目の仔猫を保護して飼い始めました。
    猫を世話し可愛がっていると愛おしく思え、時に我が子のように感じますが、
    一応人間の子育てと猫の飼育では異なる部分もあるということは理解していますよ。
    (でも命の大切さとか体調管理、責任を持って一緒に生活し世話をするという部分では同じ意味も持つと思います。)
    友人さんも子育てと猫育てが異なるということも理解していると思います。

    それにしても私の周りにトピ主さんがいなくてよかった!

    「猫を可愛がりすぎて、一生懸命世話して、子どものように感じちゃう。どうかしてるよね。」という私の発言に

    私の友人は
    「女性は生まれながらに母性本能があって、養育したくなるようにできてるんだよ。だから猫だから子どもだからって関係ないよ。」
    って言ってくれました。
    フォローしてくれたのも伝わってきたし、友人の気遣いも嬉しかった。私は恵まれています。

    ユーザーID:0937335190

  • わかってないんじゃない

    子供がなかなか出来ない気持ちを猫で癒されている
    と言ってるのに子供の話しをするトピ主さん
    だからお友だちも猫の話しをするのです
    それがわからないなら
    会わないほうがいいですよ

    ユーザーID:4047605892

  • 勝手ですね。

    ペットを飼った時点で負け とか言うあたり。

    そういうのを上から目線と捉えますよ。

    なんて言ってあげればいいんでしょう、とか。

    言ってあげなくていいでしょ。

    子育てとペットを飼うことは違う。
    でも子育てにもペットを飼うことにも
    責任と一喜一憂する場面はあります。

    子どもは何にもかえがたい。
    それは子どもが居るからです。
    ペットだって家族となり得るケースもある。

    あなたに必要なのは
    人の立場にたって物事を考えてみること
    だと思います。

    ユーザーID:6209498688

  • 動物飼う人とは 負けてる?

    あなたには 思いやりが
    ないと感じました!

    あたしは 子供も動物も
    大好きです

    子供2人も成長し
    今だ愛情をもって育て
    見守ってます
    子育ては確かに毎日が
    大変ですが

    癒しも たくさん貰え
    あたし自身 子供に教えてもらえることも多々あります

    今..我が家には
    愛犬と暮らしています

    不思議なもので
    あたしは犬が大の苦手でした!

    しかし縁があり
    その愛犬と出会ってからは
    我が子 家族同然 子供と同じように愛し癒されています

    あなたのお友達は
    まだ子供さんが出来ないだけで
    心の優しいかただと
    あなたの文面から伝わりました

    今後 お友達に子供さんも出来るでしょう

    そのときには動物に接するときの優しさで
    子供にも愛情を注ぐ方だと思います

    ただ あなたに言えることは
    あなたは 非常に冷たい方です

    子供を 産んだから偉いんですか!

    子供 産んでも産まなくても
    人間性...優しさです

    お友達に何も忠告する
    立場でもないです!
    あなたのような考えの人とは
    あたしなら友達やめます

    いや..いらないです

    ユーザーID:2378601758

  • イノシシ

    なんか突進してくるイノシシみたいな印象なトピ主、性格悪っ、友人のために離れてください、あなたはどうでもいいです

    ユーザーID:2313992829

  • お受験に似ていますね

    もし友達の飼育している猫がコンテストで優勝して、
    トピ主の飼育している子供がお受験に失敗したら、
    どっちが勝ったって言えるんでしょうか?

    トピ主は公立の子をバカにしています。
    お受験戦争もしたことない家のママに、
    「ママ友付き合いって大変よね〜」って
    言われたら私もムッとするかもしれません。
    だって電話一本でクレーム入れときゃいい公立と
    お受験したお育ちのいい私立とは「大変」のレベルが
    ぜんぜん違いますんで。

    私はトピ主の気持ちがよく分かりますよ。

    ユーザーID:4033243300

  • レスします

    > 仰るとおり、なかなか子供ができない人の気持はわかりません。

    だったら黙っていろ。
    人の気持ちも分からないくせに人のことを負け扱いするあなたの負け。
    こんな人が親とはねぇ。二人目、やめたほうがいいんじゃない。

    ユーザーID:4130609523

  • 良いじゃないの

    お友だちは
    せめて猫をかって、子育てを疑似体験中
    なんでしょ?
    お友だちが自分で言ってるように、疑似なんですよ。
    ダメですか?

    あなたの思いやりの無さが、とても不愉快です。
    相手を思いやる気持ちを持つつもりさえないあなたが、子どもを育て上げるとか?ちゃんちゃら可笑しい。
    想像力もなく、思いやりのない子どもが育つのでしょうね。(笑)

    素直なあなたの友だちに、一日も早くお子さんができるように、頑張れるよう、心から願います。

    ユーザーID:5459587244

  • あなたのほうこそ。

    あなたの方こそ、子育てまだ2年で子育てを語るほどの経験をされていないのではないですか?

    ユーザーID:0949601428

  • 育児にちょっとお疲れ?

    トピ主さんの気持ち分からなくもないですよ(笑)

    育児って本当に大変だから相手が別のもので大変!って
    言うとなんか張り合っちゃうんですよね。
    旦那が「仕事大変」って言いながらテレビ見てたら
    イラッとするのと似てるかも?

    でも、私もペット>人間っていう人の感覚は全く理解できませんが
    相手が子供がなかなか授からないっていうことを知っていれば
    トピ主さんのような感情は湧かないかなぁ〜
    友達だったら彼女にも子供出来ると良いのになぁって
    心の中で願うかも。そして子供の話はしないと思う。

    忙しくて少し心の余裕がなくなっているのでは?

    ユーザーID:8006927346

  • 確かに…

    子育てとペットは違います。でもそんなに目くじらたてなくてもいいじゃない?ペットを飼ったら負けだなんてなんてひどい言いぐさなんでしょね。上から目線の先輩面で、優しさの欠片もありませんね、トピ主さんも人の親なんだから、他人の本当の気持ちを言葉の
    端々から読むとか、もう少し思いやりの気持ちをもった大人になった方がいいと思います。

    ユーザーID:1632428650

  • ありゃありゃ

    こりゃあれだね、今流行ってる病気だね。

    子供を生みさえすれば、人生勝ち組だと馬鹿の一つ覚えの様に唱えてる、


    子育て甘くみるなよ!

    ユーザーID:3267174802

  • 出産は勝ち負けの問題ではありません。

    子供が持てないかもしれないと想ってしまったら、
    その時点で負けなんでしょうか?
    そう考えている時点で上から目線と言われてしまっても仕方ないかな。
    確かに子供を育てる事とペットを飼う事は確かに別の話ですよ。
    これからも沢山の苦労と幸せがトピ主さんにはあるでしょう、
    だけどご友人にはその機会がないかもしれないのでしょう?
    それなら黙って受け流しましょうよ、
    子供を生んで育てている立派な大人なんですから。

    ユーザーID:8118043221

  • 1人くらい味方がいてもいいので…

    叩かれっぱなしのようですから(笑)

    あれですね〜。
    トピ主さんレスに「子育ての苦労」ってワードが二度も出てきてます。

    育てにくいお子さんかもしれないし、トピ主さんのキャパの狭さかもしれません。かなり、子育てストレスで参ってますね〜。
    だから、猫と一緒にされたくはないですね〜。

    わかりますよ。

    ユーザーID:7557564729

  • 新米ママの鼻息。

    うーん。あなたの新米ママとしてのプライドが何か刺激されたのかもしれませんが、
    はたから聞けば、
    「ああ、子供を諦めざるを得なかったんだね。癒されるといいね」
    ってだけの言葉だと思いますけど。

    別に、その方だって本当に猫と人間の子育てが一緒とは思っていないでしょう。
    でも、人は自分の努力だけではどうにもならない事に直面したとき
    それを諦める為に、他の事に夢中になったりするものではないですか。
    また、自分のペットをウチの子と呼ぶのも多々ある事です。

    友人なら、もう少し大らかな目で見てあげればいいのではと思うとともに、
    望んでもお子さんに恵まれなかったご友人に、
    ご自分の子供の話をしてどういう答えを返してもらえれば満足なのかな?と思いました。
    一方的な子供話に「そうだねそうだね、貴方の子はカワイイね、頑張ってるね。私はできなかったわ」という敗北宣言と自分への賞賛だけを求めているのですか?

    何といってあげるも何も、トピ主さんが子供の話題を出さなければいいのでは。
    ご友人だって返答の仕様がないから私の猫もねと、なんとか細い共通点で合わせているんじゃないですか

    ユーザーID:9620378002

  • 小町の皆さんは素晴らしい

    レスを読んで泣きそうになりました。
    私も子供が出来なくてペットを飼おうかと考えています。
    お友達をそっとしておいてあげて…

    育児と子育てって似てませんか?
    大切な生命を育て、守る事。

    しかし、小町の皆さんは本当に心の温かい方が多くて私も慰められました。

    ユーザーID:8795583525

  • 無知の知

    ペットも家族と一緒で我が子と同じくらい大切な存在ではありますが、
    子育てとペットの飼育は別物でしょう。

    トピ主さん、二歳児はかわいい盛りでしょう、特に我子となれば。しかし子育ては我が子が可愛い可愛いでは間違った子育てに向かいがちです。これからトピ主さんのさじ加減でお子さんの人生に少なからず影響を与えます。
    今回の件では友人といえど人との距離のとり方と相手の立場を考えるチャンスではないでしょうか?
    また知ってる、知ってるという人ほど知らないことが多いというのは人生経験です。
    もう一つ、人生というのは誰かとの戦いではなく、自分との戦いではないかと人生の後半を迎えた今実にそう思います。

    ユーザーID:0089609736

  • ここだけで

    トピ主さんへ。
    顔も素性もわからないこの場だけの発言にしておきましょう。
    実際に口に出すと多くの人々を不快にします。
    ある意味正論なんですが思慮に欠けます。

    ユーザーID:9439847927

  • ご友人とは似た者同士なんでしょうね

    どちらも勝気。

    ご友人は子供がいなくても相手(トピ主)に負けてはならじと
    猫を引き合いに出して肩を並べようと必死。

    トピ主はトピ主で「あなたは負け」オーラ全開で
    友人に接している。
    自覚はないでしょうが。

    トピ主さんはご友人が無理して
    肩を並べようとしている点が嫌なんでしょ。
    性格が似ているから腹が立つ。


    そもそも人生なんてのは十人十色。
    勝ち負けで論ずるほど単純ではなく
    勝ち負けを持ち出す人の頭が単純なだけ。

    子供がいること(産むこと)が人生の全てではありません。

    大切なのは立場の違う人をどれだけ理解するか
    思いやることができるかです。
    だからと言って、不妊に悩む人を腫れ物に触るように扱うことも
    扱ってと願うこともおかしい。
    本来は対等なんですから。

    あなた方はそれが全くできていない。
    自分が上だと、上にいたいとそればかり。
    自分の立場しか見えないし見ようとしない。
    だからかみ合わないのでは?

    子育ては子供を育てる中で実に様々な経験をすることで
    親も親になり成長していきます。
    今回の件も然り。

    ユーザーID:5184020046

  • いじわるですね…

    ほんと心がせまいです。

    相手の立場にたって、考えができないんですね。

    子は、親の鏡。

    あなたのお子さんに同情します…

    ユーザーID:0596095692

  • はぁそうですか

    何年か前に「勝ち組」「負け組」
    なんて言葉が流行りましたが…

    子供いる人といない人とを
    勝ち負けと一緒にする考え方は
    不愉快に感じます。

    子供に対する考えは人それぞれ。
    そんなに目くじらたててまで
    「言ってあげる」事でもないと
    思いますけどね。

    そんなにイヤならご友人との
    お付き合いを考え直してみたら
    どうですか?

    ユーザーID:5819563952

  • 勝負するということ

    「わーい!うちはペットじゃなくて子供がいるー!勝ちだー!」

    …という意見を言ってる人の方が、自分の子供とよそのペットを同列においてるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6186135460

  • かわいそう

    「育てあげるという苦労がたくさんある」と覚悟を持ち子育てをされているそうですが…、相手の気持ちを思いやる気持ちなどが分からないトピ主に育てられている、あなたのお子様はかわいそうですね。

    ユーザーID:4744831481

  • やめれば

    そんなに見下して、負けの烙印を押すような人とはおつき合いする必要ないんじゃないですか。
    何かをいう前に、そっとフェードアウトすればいいと思います。
    子供が授かってようが、さずかってまいが、心の持ちようで仲良くできる間柄はあると思いますが、
    あなたとその方は、もう住む世界が違いすぎている。

    ユーザーID:0522945234

  • 意味わからん

    意味わからない上に超嫌な感じですねートピ主様。

    別にペット飼うことと子育て一緒にしようなんて思ってないでしょうよ。

    子供できなかったらペット飼っちゃいけないんですか?別にいいじゃないですか。
    なんで負けなんですか?ペット飼うから子供はもう作らないなんて言わないでしょう?


    まだ二歳の子なんですよね?
    まだまだ初心者じゃないですか。子育ての何がわかるっていうんですか。一人育てるのも大変なのに、二人目を考えてるなんて、甘いと思いませんか?

    って言われたら嫌じゃないですか?

    ユーザーID:0733963642

  • では、あなたと同じ土俵に立ってあげましょう

    不快に思われる方がいらっしゃいましたら
    申し訳ないです
    主さんのみに宛てた言葉という事でご理解下さい


    あなたはまだ1児の母なんですよね

    私は3児の母をしております
    姉の所は4児です

    私からしてみれば
    たかだか2歳になる子を
    一人しか育てた経験しかない主さんに
    育児のなんたるかを語られるなど
    ちゃんちゃらおかしいです

    あなたこそ他人に意見できる程の
    子育ての経験をはたしておもちなのでしょうか?


    もしかして主さんは、今子育てにストレスを感じてるのでは?

    なので自分はこんなに大変な思いをしてるのに
    猫ごときで同じ立場になった気になってほしくないと

    家は両方おりますので
    ペットの命の尊さもわかってるつもりです

    「育児は育自」とよく言うでしょう?
    育まれるのは子どもだけではありません

    ではあなたは何が育ってるのでしょう


    弱い立場の者をとことん叩く と
    お子様にも教える気なのですか?

    ご友人はどんなに辛い思いをされてる事でしょう

    人の気持ちをくみ取る事も出来ない人間に
    あなたの言う立派な育児が果たしてできますかね?

    あなたは子育ての前に
    未熟なご自分を改めなさい

    ユーザーID:8629772063

  • そんなことないよ

    >お互い状況が違えば分かり合えないのかもしれません

    そんな事ないですよ。私は子持ちですが、独身者とも子供待ちの人とも変わらず仲良しですよ。状況が違ってもわかり合える人はいっぱいいるけど、トピ主さんみたいに想像力が欠如してて人への優しさが皆無な人には無理なだけです。みんな一緒にするのはやめてね。

    想像力がなく人への優しさがない人に子育てができるのか心配だな。子持ちの私から見ても、お友達の発言にいら立ちなど感じませんよ。子供を持てないつらい気持ちを明るく前向きに保っていて素敵な人だと思います。そんな人にむかって諦めるなんて負けって言い放つトピ主さんに戦慄。恐ろしいママさんだこと。

    ユーザーID:1607724764

  • 知識が無いことによる失敗

    性格の問題もありますが、今回の行動には思い込みが相当強くて…凝り固まってますね。
    この根底の知識は、誤ってますよ。

    新聞やテレビって見ませんか?
    昔と違って不妊に関することって当たり前のように目にしますよ。


    友人の子供ができない・・年齢31で若い・・あきらめる年ではない・・ペット飼ったら負け!


    勝った!と思いたいようですが、妊娠や子供の知識は友人の方があると思いますよ。
    もっと勉強してください。

    子供の為に、知識を得る努力しないと、お子さんがかわいそうですよ。
    「状況が違うからわかりあえない」ではなくて、あなたのは「知識が無いから、相手のこともわからない」です。子供を産んだのに恥ずかしいですよ、これって。

    ユーザーID:4792661695

  • 面倒くさいね、あなた

    ネコ二匹、子供二人、孫三人のオバサンです。

    そりゃあ、子供とペットは違いますよ。

    でも、子育て経験のない人が、子供と同列に語った所で、
    そんなにも立腹する事?

    わかってない!!って、実際わからないんだから仕方ないでしょうに。

    子育て終了の私も、ネコをうちの子って言いますよ?

    もともと子供の存在が自分の脳内にない人にとったら、
    ネコがわが子同然の大切な存在にだって、当然なりうるでしょうに。

    そんなんもんなんだろうなあって、聞き流せないの?

    もっと大きな心で人の気持ち思いやれないと、
    誰からも嫌われますよ。

    ユーザーID:2646560257

  • その通り!!違うに決まってますよね!

    見た目も可愛くて、仕草も可愛くて、反抗したり憎まれ口きいたりしない
    可愛いだけの猫ちゃんと

    全然可愛げのない、憎たらしいだけの人間のコドモを比べちゃダメですよね。
    自分の老後の為にしょうがなく頑張って育ててるだけですものね。

    そりゃお友達が間違ってます!

    ユーザーID:5017532136

  • 今ならまだ間に合う!

    こんにちは!
    ある教科を幅広い年代のこども達に教えている者です。
    仕事柄、様々な親御さんと接していますが、トピ主様のような方がたまにいらっしゃいますね。
    「子育てをしていない者は子育てを語れない」という価値観は今すぐ改めましょう。この先お子さんはこどもを持たない大人(教師など)の世話になる事も多々あるでしょうが、親の貴方がそんな態度では、周りの人間は離れていきますよ…
    子育ての大変さは分かりますが、周りと比べて優劣をつけるような営みではないのではないですか?

    ユーザーID:5515488461

  • まだまだ大変な時期ですものね

    トピ主様のお子様はもうすぐ2歳とのこと。
    まだまだ大変な時期ですよね。

    でも、ちょっと母親としての矜持も出てくるころですよね。
    お気持ちはわからないでもないですが、ちょっと一服なさって落ち着かれてはいかがでしょうか?

    2年程度で子育て語っちゃいけません。

    子供を持たない選択って勇気がいることだと思いますよ。
    ペットも大変ですよ。必ず看取らなくちゃならないんですから。生半可な覚悟じゃ飼えませんよ。

    毎日お疲れだとは思いますが、ちょっと余裕がなさすぎですし、思いやりとか想像力の欠如が文章から感じられてしまいこれだけの人を不快にしているという事実だけは受け止めてくださいませ。

    ユーザーID:2461553172

  • 別に良いやん。

    子育てを二年しただけで、偉そうに子育てを語るなんて。と、28歳の子育て歴8年の私は思いました。

    まだ二年やそこらじゃ、語れませんよ。8年目でも育児を語れない私には貴女が凄い。とさえ思います。
    別にペットを飼ったからって負けじゃありませんし、ご友人が可哀想やな。と、思いました。

    ユーザーID:6313176716

  • 勝ち負けを言う人の共通点

    タイトルの意味ですが、この言葉を使う人って、自分勝手で性格が悪い残念な方が多いんです。

    素敵な人は他人の人生や生き方、考え方をいちいち否定しませんもの。

    お金、友達、子供、ペット、結婚、独身…人の幸せは人それぞれですよ。
    貴女は幸せですか?
    自分が幸せな人は、他人を勝ち負けで決めたりしません。
    まず貴女が幸せになることです。
    子供は貴女の育てた通りに育ちますよ。貴女が勝ち負け…言ってたらお子さんも同じ価値観になりますよ。

    私は保育関係の仕事をし、子供とペット両方いますが、私にとってはペットの飼育の方がずっと難しいです。話せないから病気の時は大変でした。 でも子供もペットも大切な家族であり、大切な命です。

    トピ主さん、もしかしたら今子育てに少し疲れていませんか? たまにはリフレッシュして下さいね。 子供は一時保育でも預かれますし。
    貴女には貴女にしかわからない悩みや幸せがあるように、他人にも同じことが言えます。
    人生は一度きり。誰もが自分の人生の主人公です。勝ち負けなんてないですよ。
    応援しています。

    ユーザーID:7507060188

  • ペットも子どももいますが

    ペットも子どもいますが、「子どもがなかなかできなくて、代わりに猫を飼う事にした」ときいて、「子どもをペットか何かだと思ってる」なんて思いません。

    「癒されたい」から猫を飼ったのなら、辛い治療をしているのかもしれない。そんな相手に子どもの話なんてできないですよ。
    「出来る限り遠慮する」んじゃないです。聞かれたならともかく、わざわざ話題に出すものでもないと思います。

    ペットだって、ただ餌をあげていれば良い訳ではありませんよ。
    ちゃんと育てたように育ちます。
    お友達はちゃんとそういう覚悟をもってペットも飼っているし、妊娠しようと努力もなさっていると思いますよ。

    主さんの方がたかだか2年くらいの子育ての経験で、子育てを分かったような口調でお友達を否定されていることの方がどうかと思います。

    ユーザーID:3435986081

  • はいはい

    あなたは立派です。あなたは偉いです。あなたが正しいです。
    なんてったって!!人間の子供を産んだんですから!!

    これで満足してください。
    あぁ〜イヤな人!!

    ユーザーID:6766460376

  • たかだか

    2歳児一人育ててるくらいで偉ぶる人には 猫ちゃんは育てられませんって。

    ユーザーID:9166355083

  • 少しポイントが違うかもだけど

    もう、子供達は子育てってほどの歳ではなくなった子持ちです。

    6歳下の友達女性(既婚子供無し)が、犬を飼い始めました。
    『ああ、もう子供作るの諦めたんだろうな』と思いました。
    今までも子供は?とかは聞いたことはありませんでした。

    そこからのフィーバーがちょっと…で。
    他の友達たちもいて集まる時とかは、必ず、犬のアルバムを持ってきて、
    見せられる。
    うちの子発言。幼稚園に行かせてるからぁとか。犬話ばかり。
    どんな話も、『うちの子』に絡める。
    年賀状は、もちろん、犬。

    人間の子供を産んだ側は、気を遣って年賀状も子供の写真付きには
    しないし、子供の話も聞かれない限りはしない。
    アルバムを持って行って見せるなんて、言語道断な行為はもちろんしませんでした。

    でも、犬とかなら、いいんでしょうかね?

    私は、暫く会うのやめることにしました。
    犬話ばかり聞きに会うのではないので。

    トピ主さん、子育てと飼育は違うと思いますよ。私も。
    みんなには同意してもらえないです。色々な立場の人がいるから。
    でも、同じく子育てしてる身近な何でも話せる友達とだけがいいかもです。
    こういう話は。

    ユーザーID:9071585266

  • 薄情な

    子供がいない夫婦が犬猫飼ってると、特別視、可哀想にって思う風潮、どうにかならないもんですかね。

    うちは郊外住宅地に住んでるけど、余裕がある世帯が多いせいか、殆どの家がペット飼ってるよ。

    子供がいようがいまいが、情操発達のためじゃないの?

    女には母性がある、あっ、夫は男だけど情が深いよ。

    何で子供ナシ夫婦が白い目で見られるのか、謎だわ。

    トピ主のように薄情な人間には、動物の綺麗な心に感動しっぱなしの私の生活は理解できないだろうなぁ。

    ペットを可愛いという気持ちは飼った人にしかわからない、子供も育てた人にしかわからない。

    異なるものを無理に一緒くたんに考えるのは無意味でしょ。

    ユーザーID:3267174802

  • うーん

    子供とペットは違う
    本当に子供が欲しいのなら真面目に子供が出来るように考えた方がいい
    ペットを飼っている場合じゃない
    そんな簡単な気持ちでペットを飼っちゃうなんて
    本当に子供をほしいと思っていない
    だから負けなんだ
    ってことかしら

    トピ主さんの
    言いたい事は‥‥

    因みに家には柴犬が居ますけど
    私は大切な家族だと思っています

    ユーザーID:3679146673

  • はぁ

    新米ママが上から目線ですね
    立派な母親になって下さい
    31にもなって
    恥ずかしいですよ

    子供が子供を産んじゃたんですか
    て思うぐらい人の気持ちがわからない幼稚な母親ですね
    あなたは

    ユーザーID:3679146673

  • 乳児育てとペット飼育は似ている

    私は、乳児の世話とペットの世話は似ていると思います。乳児には人権があるので、それが違うくらいかなと思います。

    言葉の発達につれて、人間の子どもの世話とペットの世話は違いが大きくなるのでは。その意味では、いつまでも同じ世話を繰り返さなければならないペット飼育の方が、私には大変に思えますが。

    いずれにせよ、子育てとペット飼育とどちらが大変なんて、比べて意味ないですよね。少なくとも、私にとってはどちらでも良い話です。

    ユーザーID:2812350997

  • トピ主さんに願うこと

    猫三匹、小学生二人の母です。

    子供が夏休みの宿題で
    動物愛護のポスターを
    うちの猫たちの絵で書きました。

    ポスターの標語は『大事な家族』です。

    家族みんながうちの猫たちを
    そう思っています。

    否定的なレスが大多数な中、
    トピ主さんを心配するレスを
    つけてくれる人もいますね。

    これが他人の優しさです。

    友人、子供、動物、
    まわりに優しい人になって、
    優しい子を育てて欲しいです。

    ユーザーID:3018346747

  • 心が狭いというよりも

    想像力に欠ける人なんでしょう、トピ主さん。
    心が狭いのではなく、相手の気持ちをくみ取るということができない人。

    子供の話をしないようにしてるというのも、誰かにそうするべきだと言われて、それをそのままやってるだけだったりしませんか。

    人の気持ちというものを、自分で考えることができない人なんだろうなと思わざるを得ません。

    子供の代わりにという言葉を、そのままとる方がこの場合はおかしいんですよ。
    当然、子供ができない辛さを少しでも癒すためになんだろうなと、簡単にわかる話です。

    もしかして、子供のころからそんな感じでしたか?

    ユーザーID:9192024818

  • レスします

    そんなに母親するのが偉いような考え方なら同じママ友と交流してなさい。

    動物家族という言葉を知らないの?

    動物を見下し友人を見下しトピ主よ。

    優しい心を持たないトピ主の子供はこんな母親に育てられ不敏で可哀相な子供です。

    今回の事、友人から学ぶべきトピ主に足りない心があるの気付かないようなら終わりだわ。

    ペットも人間と同じ感情があり寿命がある。
    攻撃的な考え方でトピ主は子育て続けるの?
    怖い人間性だな。周りにこんな攻撃的な思考の人いなくて良かった。

    ユーザーID:8279369631

  • 当たり前です…

    友人さんも、ペットと子供は違うってわかっているでしょう…。

    それだからこそ、ペットで(ペットでゴメンね?)子育て疑似体験中とかって言葉がでてくるんじゃないのかな?

    確かにペットや赤ちゃんには癒やされるけど、成長する子供って癒やされない現実もあるのは経験してみて初めてわかるのかも…

    私も子供を産み、ただいま育ててる最中ですが、思い通りにいかない子育てには悩みはつきないです。
    友人さんに対してのトピ主さんの見方によって、友人さんに対してムカついたりするのではないですか?

    見下してる相手の言うことはムカつくけど、尊敬してる相手の言うことは、納得させられたりしますからね!

    ユーザーID:9126577238

  • 可哀想

    あなたみたいな人の気持ちがわからないような人間に育てられてしまうお子さんがね。

    私には2歳の娘が居ますが、あなたみたいな考えには至りません。
    上から目線っていうレベルを超えた性格ですね。あなたは。

    あなたみたいな親に育てられてしまうお子さんが本当に可哀想。

    ユーザーID:1039852230

  • あなたのペット飼育観が古すぎて笑えます。

    ペットを飼った時点で負けとか、あなたみたいな考えの人が周りにいたら怖いです。
    私は20代で結婚した当初からペットを飼っていますけど、その時点で負けだったのでしょうね、あなたの考えだと(笑)

    正直、私はペットを飼った時点では可愛がりたいという考えのみでした。
    でも、その後7年きちんと育ててますよ。
    きちんとペットを育てるのって、ご飯の管理からワクチン接種、健康管理の定期検査まで、
    色々やることはありますよ。
    できるだけ健康な状態で、長く一緒に居たいからです。
    あなたの言う、えさをやっとけばよいという飼い方は、
    恥ずかしいから、今時ペットを飼っている人の前で口にすべきではありませんよ。

    ペットをきちんと面倒見られる人は、子供にも責任持って接しますよ。
    それは断言出来ます。
    ペットを真剣に飼った事が無い人にはわからないでしょうね。

    というか、トピ主さん、子育てに相当ストレス感じてるんでしょうね。
    ご友人ばかりか、自分の子供にも感情に任せて意地悪なこと言ってそうで心配です。

    ユーザーID:4815623621

  • 本音が出ちゃいましたね。

    勝ち負けを出してしまった時点でトピ主様を擁護、支持して下さる方が減るでしょう。


    産んだら勝ちでペットを飼った時点で負け、ね。


    いやぁ、知りませんでした。

    そういう論点で不特定多数の匿名フォーラムで投稿出来ちゃう位ですからもしかしたらトピ主様が「友人」と思っていらっしゃる女性も自分の気持ちを理解してくれないなら…と、察してわざと逆なでする様な態度を取られているのかもしれませんね。

    いやはやこれから未知の子育てで大変だと思いますが是非自分をイライラさせるご友人とは疎遠になって差し上げて距離取ってやった!
    わっはっは、と優越感に浸りながら同意見の先輩ママさんと一緒に愚痴りながら育児されれば宜しいのでは。

    これでお互い万事、円満解決。

    ユーザーID:3038961105

  • 子供は欲しくないけど動物は大好きな場合もある

    まずペットというか今は伴侶動物ですね。
    子供が苦手、嫌いな人もいます(そして少なくない)。
    子供が欲しくても出来ないから、ではなくて子供が欲しくないけれど大好きな伴侶動物を家に迎える、というパターンも多いですよ。
    だから、子供がいなくて伴侶動物がいる家庭は、どちらのパターンか勝手に判断できません。
    好き嫌いの話なのでどちらが勝ち負けでもなし。勝ち負けなんてそもそもナンセンス。トピ主は品がないですね。
    トピ主は、子供が欲しくて産んだのでしょう?産む産まないは選択ですから、好きで産んだ以上、苦労だの大変だの、愚痴は独り言ないし家庭内にしておきましょう。家族以外の人は誰もあなたに子供を産んでくれなんて頼んでいないでしょう?
    繰り返します、トピ主さんが好きで勝手に産んだのですよ。

    ユーザーID:8981707399

  • 子供とペット

    三人子持ち主婦をしてます。私がトピ主さんの立場だとしたら。。
    お友達さんは、ペットも人間と同じ位愛せる優しい人なんだなぁ。見習わないとなぁ。私も子供達には沢山愛情注ごう!
    これだけです。
    ペットは餌だけあげてればいい?そういう考え方でしたらあなたはペットは飼わないほうがいいですね。ペットも生きてます。愛情だって伝わりますよ。
    ご友人だって、子供とペットの違い位わかってると思いますよ。馬鹿にしてますか?
    是非考えてみて下さいね。子供がいる、子供を育てた人が全て偉い訳じゃありません。子供がいない方でも尊敬出来る人は沢山います。そりゃあ子供から学ぶ事も数えきれない位沢山あります。でもそれは人それぞれだと思いますよ。色々な人がいますから。
    育児中だとどうしても私頑張ってる=私偉いと思いがちですが、それは他人には関係のない事で、比べる所でもありません。

    ユーザーID:8879562484

  • 子育ては、子供を持ったことのない人にはわからない

    トピ主さんの意見はわかります。
    ペットと、子育てとは根幹から違うとは思います。
    かといえ、ご友人が子育てをバカにしているのとはまた違うと思います。だって、子育てしたことないんですから、そんなの彼女には比べようがないじゃないですか。あなたは経験中だから比べることはできますが。

    彼女は今の自分に手に入れられるものを探していたのでしょう。それが猫だっただけですし、彼女はそれで子育てを得ている感じになっているのは確かだと思います。それは本当の子育てとは全く別のものですが、子育てを知らない彼女にそれを説いたところで理解しにくいと思います。
    ただ、あなたが彼女の猫の飼育を良く思っていないとだけ伝わり、疎遠になってしまう可能性すら出てきます。

    彼女にお子さんが出来るとは限らないんですから、子育てを説いたところで今は馬耳東風。
    それは、彼女にお子さんが出来てから実感することです。

    私も、自分に子供が出来るまで分からなかったことが多く、兄嫁とかが大変だったときに何の手助けもしてあげられなかったなぁ…と後悔したりしてますもん。

    ユーザーID:6159432294

  • ペットも「我が子」みたいですよ〜

    小学生娘の母です。
    ママ友数人は、自分の子がだいぶ大きくなってきたのでペットを飼い始めました。
    一人っ子ママが多いように思いますが、なかなか二人目が難しかった人達ですかね〜。

    その人達はペットに対して「ママですよ〜」と言ってます。
    まぁ、リアルに子供いるから、その家庭では「ママだから」かな?と聞いたらそうではないそうです。
    ペットも、かわいい我が子だそうです。

    私はペットを飼った事がないので「そういうものなのか〜」としか思いませんでした。

    別に、そう思ったっていいじゃないですか?

    ペットを人間と同等に扱うのが不愉快という意見もわからなくもないですが、そう思わない人もいるという事です。

    ただし、ペットという制度がこの世にある以上、ペットの権利は保障されて良いと思うので、あなたの考えは差別的にも感じられますので、あまりその考えは公にしない方が良いと私は感じました。

    もっと物事を理性的に考えて、多くの価値観を受け入れられるようになりましょう。人の親なのですから。

    ユーザーID:2472449596

  • 追加レスを読んでも

    本当に偉そうですね。

    たかが2年子育てしたくらいで
    知ったような気になってるのは、あなたですよ。

    ユーザーID:2036580987

  • 子どもを産み育てたら『勝ち』なの?

    他人の子どもと我が子は違うでしょう。
    子どもとペットも違います。
    同じ様に、子どもを産み育てる事と子どもに恵まれないからペットを飼う事に勝敗はありません。

    ネコを飼われたご友人も、我がネコと子どもが違う事くらい十二分に理解していると思います。子どもが癒しの『道具』でないことも。

    その方の背景がどうあって子どもに恵まれないのか・・・諦めざるを得ない理由があるのかもしれません。また諦めた訳でもないのかもしれません。
    処々の事情までトピ主さんが把握する必要はないけれど、言葉そのまま額面通り受け取りすぎではありませんか?

    トピ主さんは育児を労ってもらうために出産したのですか?
    他の誰かに勝つために育児をしているのですか?
    子育ては親育て・・・。出産育児の経験はナイよりアル方がより良いと思います。だけど授からない・・・授かる苦労をした・・・人にも、それなりの苦悩もあるし、子どもが居ないからこそ見えるものもあるんです。

    疎遠になさるのは結構ですし立場が変われば見えなくなるものもあるでしょう。
    でも・・・変わったのは一方的にトピ主さんの方かもしれませんよ。

    ユーザーID:4014267466

  • はて?

    勝ち?負け?なんじゃ、そりゃって感じですね。
    育児疲れなのか、単に性格が悪いのか分かりませんが。

    私に言わせれば、
    たかだか30代前半の、たかだか2年間母親をやっただけの人間が、よくまあ、そんな人生の酸いも甘いも噛み分けた子育ての達人みたいなこと書けるなあ。
    恥ずかしくないのかしら。
    です。

    正直、かなり呆れました。

    ユーザーID:8322761613

  • えっ…


    あなたにとって猫などのペットって
    癒しの道具なのですか?

    ペットだって子供と一緒で命をもった生き物ですよ?

    私も子供いますし2人目も今妊娠中です。
    育てたり一緒に生活する大変さは違うかもしれませんが
    ペット飼うのもただ癒される事ばかりではありません。
    それなりに大変な事もあるでしょう。
    ただ餌を与えればいいだけではありません。

    私から見てあなたの方が負けてる気がするわ
    貴方もペットを飼育する大変さ分かってないし
    疑似体験中ってだけで誰も育児を舐めてないでしょ

    ペットを飼うのも大変
    ならば育児はもっと大変だろうなとなりません?

    子供の前にペットを飼育するのもいい事だと思います

    育児とペット飼育は根本的な部分は同じです。
    大変さは育児の方が上ですが

    ご友人さんは癒されたいと言ったものの
    猫や子供を癒しの道具だとは思ってないでしょ

    癒しの道具って言葉を使い、
    ペット飼育を軽視するあなたの方が…となりますわ。

    大変さは違うものの生き物を育てるのですから
    多少は勉強にもなるし、子育てする時に役に立つかも!

    ユーザーID:9088234089

  • 度々失礼。

    言い忘れていましたがね。
    私はまだ1歳4ヶ月の子がいて
    あなたの方が育児、お母さんとしては先輩ですが…

    正直あなたはまだ何も分かっていないような気がする。
    育児を語る資格も私にはまだありませんが

    まだ2年程しか育児をしていない人に多くの育児は語れません
    きっとまだまだ大変な事いっぱいあるでしょうし
    子供が大きくなった時に子供が乳幼児だった頃の事を思い出した時に
    当時はわからなかった事が分かるかもしれません。

    今は育児で忙しく余裕がなく育児の本質が見えていないから
    育児を語っても間違ってるかもしれませんよ?


    多くの人はご友人さんの発言は特に気にしませんよ。
    だってペットを飼うのはご友人さんの自由だし
    ペットを飼育し得られることもありますし
    子供が産まれれば遊び相手になるかも。

    落ち着いて考えてみてください。

    ユーザーID:9088234089

  • はあ?

    お友達は「子供ができない辛さ」が、猫がいてくれれば紛れるかもと思い猫を飼った。
    と受け取るのが一般的でしょう。
    道具という言い方はどうかと思いますが、
    猫は、子供のいない寂しさを紛らわす為の癒しの道具であると言えなくもない。
    でも子供を癒しの道具だとは、お友達は考えてませんよ。
    お友達の発言を、そのように受け取る主さんに違和感です。

    また、子供が欲しいけど出来ないと思っているお友達は、
    主さんのお子さんの話を黙って聞くのがつらいのかもしれませんね。
    だから、猫の話しを持ち出して、自分のテンションをあげているのかも。

    猫を飼った時点で負け?
    何で?意味がさっぱり分かりません。

    ユーザーID:4934187776

  • たかが2年子育てしただけの人

    あなただって、たかが2年子育てしただけでしょ?

    なにを偉そうに、子育て論してるんだか。

    はい、こちらは子供達成人して独り立ち、家ではずっと犬を飼っています。

    子育ての大変さはもちろん、ペットを飼うことの責任の重大さは10年以上キャリアありです。

    あなたの論理だと、私はあなたより勝ってますよね。

    でもそんなこと考えたことないわ。

    あなたの思考回路が不思議で仕方ありません。

    ユーザーID:4581610412

  • 子供を産んでいない人間以外の動物が

    異種の赤ちゃんも育てるケースもあります。出ないオッパイがでたり、雄でも食べ物を分けたり・・・

    アナタはそれ以下なのです。

    他者は排除したい。根本が弱いのでしょう。

    劣性なのでしょうか?いつも負けているのでしょう。自分の子供も劣っている。

    こう言われたらムカつきません

    ユーザーID:1669534304

  • 話が飛躍しすぎ(呆)

    >ペットを飼うことで子育てを味わっているといったような、知った気でいる態度が不愉快なんです

    ・・・あの〜・・・トピ文、友人の発言の「子育てを知った気でいる態度」がどの箇所なのかさっぱりわかりません。

    別トピで、”エレベーターに一人で乗っていたら男性が駆け込んできた。女性が一人で乗っているエレベーターに
    駆け込んでくるなんて非常識ですよね?”くらい飛躍していると思う。


    他の方の意見と重複しますが、ご友人は子育てとペット飼育を混同してはいないと思います。どこをどう読んでも。

    ですがトピ主マークなしのレスを拝読し、少しでもお気づきになられたようで何よりです。


    トピ主さん、いろいろお疲れなんでしょうね・・・。
    寒いですし、毎日お忙しいかと思います。どうぞご自愛ください。

    ユーザーID:4495928552

  • 当然でしょう?

    ここで息巻くほどのことかしら?
    大学生の子供もペットもいますが、わざわざ力説することじゃありません。
    そういう考えや感じ方をする人もいるんだなぁ、で終わりませんか?

    これから子供さんを通して、そりゃぁ色んな人と関わりますよ。
    自分の価値観に合わないからと言っていちいちとんがっててはやっていけませんよ。
    ていうか、トピ主さんが敬遠されてしまうかも。

    私なんて、子育てが一段落した現在はペットの方が可愛いとおもいます。
    人間の子供は成長するにつれどんどん親から独立して離れていきます。
    ペットは死ぬまで私がすべての責任を持たねばなりません。
    愛しんで育む、という意味では同じくらい大切な命です。
    だって、子供を作るのも、ペットを飼うのも、
    ひとつの命を引き受けるという責任を負うことなんですから。

    わかってもらえるとは思っていませんが…。

    ユーザーID:8973399358

  • 飼った時点で負けって…

    残念な考えをする方ですね。
    子どもを持った時点で「勝ち」だと思ってるんですね。
    子どもは癒しの道具じゃありませんが、勝ち負けを判定する道具でもありません。

    お子さんにとって残念な母親にならないよう、みなさんのレスを読んで学習しましょう。

    ユーザーID:0264402903

  • 経験して初めてわかるもの。

    トピ主さん、子育て大変なんでしょうね。ご苦労様です。
    私も同じ年頃の子を育ててるのでわかりますよ。
    特に1人目は全て手探り状態で何から何まで、神経を尖らせて大変だったな。

    …っていう経験を踏まえてわかったこと。
    母親って、本当に大変だったんだなーっていうこと。
    自分の親への感謝の念が改めて大きくなりました。

    けど、これって自分が自分の思い通りにならない別の人格を育てるというシチュエーションを経験して初めてわかったことじゃないですか?
    子育ての大変さの全てを産む前から貴方は全部知ってましたか?
    想像してたよりも実際はずっと大変だったと思いませんか?

    それをまだ経験してない友人に上から目線で産むべきでは無いとか言える貴方は何様なのでしょうか?
    子育て経験1人の自称子育てプロ?
    人の親である貴方がこんなにも想像力に欠けることが心配です。

    …って、こっちも上から目線でごめんなさい。
    けど、少しは他人のことを他人の目線で考えられる人間になった方が、お子さんにとってもいいと思いますよ。
    お子さんを含め、人間には色んな価値観があるのですから。

    ユーザーID:4116099458

  • トピ主さんの感覚は、少し昔なら当たり前だったかも?

    こんにちは。はじめてレスします。
    トピ主さんの感覚は、私の親世代かもう少し前なら、ごく普通の感覚だったのではないかな?と思います。
    ほんの少し前の時代までは、大人になったら結婚して、子どもを持つのが当たり前でした。
    また、動物は、犬なら番犬、猫はネズミをとるのが仕事でした。ペットを我が子のように慈しむというのは、ごく最近の社会になってからだと思います。

    どちらが正しいとかではなくて、感覚のズレなんだと思います。

    ユーザーID:7341003286

  • こんなに頭のカチカチの人でも

    親なんだ‥。
    てか負けって何?その貧相な発想。
    心が荒れてるね〜。勝ち負けでしか物事はかれん
    人って話の通じん変な奴が多かったわ。
    ホンマに1人育ててるくらいで偉そうな人。
    私が知ってる人で9人産んでる人がいるが、
    人間的に立派だし。自分の価値観押し付けないし。
    子供1人でいいんじゃナイ?
    変な親に育てられるってかわいそう。

    ユーザーID:5704737679

  • 頑張れば出来るってもんじゃない

    こんにちは。
    レスをみて思わず書き込みしてしまいました。
    私は2人目不妊でひとりっ子の母です。

    3年近く治療を続けましたが、もう諦める他ないと医師に宣告されました。
    自然妊娠であっさり授かり、つわりも無く、ごく安産だった自分が、まさか2人目不妊とは。
    とてもショックでした。

    若ければ出来る。
    頑張れば出来る。
    そういうものではありません。

    私の知人のなかには、30歳で不妊宣告を受けた人もいました。

    お子さんができない人の気持ちが分からないのだったら、
    そのお友達とは、距離を置きましょう。
    お互いに、傷つけあうことになってはつまらないですから。

    ユーザーID:7876711883

  • トピ主様のレスのみ拝見いたしました

     うちには犬が2頭います。私もいつもうちの子、と言っています。
     恐らく動物を受け入れた人たちのほとんどはわが子と同じ思いで育てていると思います。
     決して人間の子供と同じに考えているわけではないと思いますし
    育てることに関しては全く同じなわけがないこともわかっていると思います。
     文章からトピ主様は動物を家族として迎え入れた経験はないですよね?
     
    > ペットのようにただ餌を上げていればいいだけでなく
     
     このような考えの人には生き物を飼ってほしくないです。
     動物だって飼い主によってその性格は全く変わってきますよ。
     「育てる」「愛情を注ぐ」ことに関しては人間も動物も同じかもしれません。

     ただ考え方は人それぞれですから、トピ主様のような考えの人ももちろんいるでしょうし
    私自身も「寂しいから動物を飼う」ことには反対です。
     でもご友人の発言はそこまで目くじら立てて不快になるほどのことですか?
     
    > ペットを飼った時点で負けなんじゃないでしょうか。

     この発言も全く理解できません。
     何でも勝ち負けとして考えること自体、トピ主様の方が可哀相になりました。

    ユーザーID:5982538253

  • 基本的には一緒だと思います。

    幼い頃に飼っていらっしゃったと言いますが、お世話はご両親がしていたんですよね?
    私は子育て(子供二人+妊娠中)もペット飼育(猫数匹)もしていますが、基本やる事は一緒ですよ。
    念のため書きますが、夫婦で相談して子供は計画的に作り、ペットも計画的に受け入れています。

    衣食住の世話をして、健康に気を遣い、愛情をかけて、しつけをして、命に責任を持つ。
    それが出来ない人にはペットを飼って欲しくないです。
    子供は何れ自立し社会に巣立つので、しつけの比重が重いぐらいですかね。

    私からすれば、あなたが上から目線で「何と言ってあげたら良いんでしょう。 」と仰ってる事の方が不愉快です。ペット飼育をナメないで下さい。(トピ本文ちょっと引用)


    論点がずれてるのは自覚していますが、動物好きとして出てきてしまいました。

    ユーザーID:3148220638

  • 仰るとおり、

    お気持ちはわかりますがちょっと驚きました。
    その通り確かに育児とペット飼育は違います。
    でも違うのは人間であるか動物であるかだけです。
    この意味おわかりでしょうか。
    主さんはたぶん動物嫌いなんですよ。偏見があるんですよ。
    そういう人にとって人間はどうしたって上位で動物は下位で当たり前なのです。
    でもペットより躾の悪い人間もいます。動物だから汚いとか不躾だとはいえません。幼児の街頭でのおしっこ、ベンチでの土足は許せるが、犬猫のおしっこ・土足は汚いからNGだと感じるのと同じです。
    躾や掛ける愛情に人も動物も差はありません。

    ユーザーID:6711923763

  • 子育て辛いの?

    あなたは
    >ペットを飼うことで子育てを味わっているといったような、
    >知った気でいる態度が不愉快
    対してご友人は、子どもを授からない辛さを持っている。

    どっちが辛いでしょうか。人によって違うでしょうが、
    少なくとも私には、あなたの悩みは小さく、ご友人は切実。
    あなたは傲慢でご友人は人として成熟しているように見えます。

    まだ諦める年齢ではない。確かにそうでしょう。
    でも、若いときにできないのに、これからどんどんできにくい年齢になる。
    不安があると容易に想像できると思います。

    子育ての苦労、そりゃありますよ。
    でもね、私も3人子どもがいて一番上の子が小学生、
    一番下は一歳にもなっていませんが
    「育て上げる苦労」の話なんてまだ分かりません。
    授かった喜びのほうが大きいですから。

    もしこのトピに書いたことを口に出せば、彼女は大きなダメージを受けますね。
    そんなギスギスした精神状態で子育てするほうが、心配です。

    ペットを飼った時点で負け、ってどういう意味?何と戦ってるつもりなの?

    ユーザーID:2835762804

  • 同じ事言われたけど、そうは思わなかったよ

    トピ主さんより、ママ歴は2〜3年長いです。
    私も、同僚に
    「猫・犬を育てて、子育ての練習中」
    みたいな事を言われた事あります。

    けど、トピ主さんのようには思わなかったなー。
    トピ主さんが言うように、子育てはやってみないとわからないんですよ。
    だから、「わからないんだな」としか思いませんでした。

    ちなみに、うちの子供は、ちゃんと猫も家族の一員だとわかってます。
    「●●(猫の名前)も家族だから、いつも一緒でしょ?」
    って。
    だから、猫も家族と同じように快適に過ごせるように、人間関係を築くように猫との関係を学んでいます。

    ちなみに、子供が産まれる前から猫飼ってましたけど。
    私って負けたの?何に?(笑)

    ユーザーID:9934708098

  • 疎遠

    なんだかんだ言ったところで
    所詮はペットと人間は同列ではありません。
    飼い主と飼い猫。
    母と子と比べるのが間違い。
    ペットを抱くのとお腹をいためた我が子を抱く気持ちは全く違います
    子供が持てないに反応したレスがたくさんありますが、
    子供が持てないことと他人様の子を飼い猫と同列に語るのは別問題。
    失礼ですよ。
    不愉快な気持ちわかりますよ。
    なにも言わず疎遠がいいかと…。

    ユーザーID:1665370866

  • 犬だけど

    犬だけど、知り合いの馬鹿な人間の子供より、ずっとずっとお利口ですし、超可愛い!

    私にとっては人間の子供以上。

    人それぞれでは?

    見ず知らずのあなたの子供とMYワンコ、2択で助ける状況なら、MYワンコ!
    そのくらい、かわいいものですよ。

    ユーザーID:3715483865

  • 色々真剣に考えた方がいいと思う。

    >そんな感覚で子供をつくろうと思っているならやめるべき

    他人の家庭事情に立ち入るのは下品極まりない。


    >子育てをナメているように感じました。

    こんな言葉を使う方がまともな子育てできるのか疑問です。


    私は主様が言う“負け組”です。

    長く不妊治療をしたけれど子供に恵まれず、数年前から猫を飼っています。
    保健所に行く寸前の猫を、大切な家族として迎えました。

    主様が言うことは否定しませんよ。
    私は子育てしたことないので辛さは体験していません。
    でも、小町や友達の話から大変さは想像できますので、子供のいる方には労いの気持ちは常にありますよ。

    一方、主様は子供に恵まれない人の気持ちを考えようともせず負け組扱いして貶める。
    優越感でしょうか。
    若くても授かれない方もいるのに、諦めなければ・頑張れば…って正気ですか?

    命の尊さと子供を授かる奇跡は、子供から学ばなかったようで残念です。
    今からでも遅くない。
    命について、本当に真剣に考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:0425807786

  • あなたにムカつく

    もし逆の立場なら
    あなたはどうしますか

    そういう事は考えませんか
    友達の気持ち考えて
    あげたら

    あなたが逆だったら
    良かったのに

    お友達がかわいそ過ぎる

    ユーザーID:3679146673

  • 世間話

    世間話のひとつとして受け流せる話ではないですか?
    友人が何かトピ主さんの子育てに難癖つけたワケではないのでしょう?
    溢れ出る母性愛をペットに向けているんです。
    私は子供がいないので子育てしている方に意見出来る立場にないと思ってます。
    疑問に思う親が目に付く事がありますが、心の中に留めています。
    子育てした事ないから、わからないって思われるのがオチなので。

    ユーザーID:4528054793

  • 失礼なのはどっち?

    〉なんだかんだ言ったところで
    〉所詮はペットと人間は同列ではありません。

    そんなこと分かりきってることですよ・・・。
    いくらペットを溺愛しても、ペットのことを自分が産んだとか自分のお乳を与えようとなんてしませんからねぇ。

    〉子供が持てないことと他人様の子を飼い猫と同列に語るのは別問題。
    〉失礼ですよ。
    子供の話題をされて、話を少しでも合わせようとして飼い猫の話をしているだけじゃないですか。じゃあ、なんですか?「人間の子供」の話題のときは、子供なしの人は黙ってろってことですか?ひたすら聞き役に徹しろと?だって、「人間の子供」の話しかしちゃいけないんでしょ?じゃあ、会話にならないですね。なのに子供のいない人に子供の話をする・・・それは「失礼」じゃないんですか?

    海外旅行の話をしているのに、日帰り温泉旅行の話をされたらムカツク、一緒にしないでよ!!ぐらい低レベルな考えですね(笑)

    どうしてそんなに不愉快になるの?
    心狭すぎ、余裕なさすぎ。

    ユーザーID:5563961540

  • 全く話しが変わりますが

    私は結婚もしていなければ子供もいません

    でも柴犬のオス4歳を
    かっています

    この柴犬が自分の子供だったらいいのに て思うぐらい可愛いです

    ユーザーID:3679146673

  • 頑張って下さい

    私も経験者です。
    私が飼っているのはマウス11匹(と思われる)なのですが、
    どんなに可愛いと思っていたとしても「非常時には食用になるのか?」などと
    考えずにはいられないので、あなたのお気持ちが分かるつもりですよ。
    私も最初から食用目的で育てている人と一緒にされたら、そんな低レベルな人と一緒にしないでくれ」と思いますもの。
    マウスは独り立ちまで三週間といいます。総勢30匹以上飼っていると思うので、育児ノイローゼになりそうです、、。
    飼育と育児を一緒にされたらたまったもんじゃありません。育児なめんなという気持ちになったこともあります。
    猫ちゃんを飼っている人からしたら「マウスなんか飼育が簡単」でしょう。私もそう思います。
    放っておけばネズミ算式に増えていくんです。繁殖能力の差が人間とは違うところですね。

    ユーザーID:4033243300

  • 独身時代の時も敵を増やすタイプ?

    トピ主さん、「子供の苦労」とか言い出す前に、独身時代の時も敵を増やすタイプだったんじゃないですか?


    あなたが勝手に勝ち組だ負け組だって書き込んだので荒れてますよね。不快な気分を皆にぶちまけ、あなたの価値観を押し付けられ、普段穏やかな気分で過ごしている方々を逆なでしている…。

    こういうところで相談する時は、少なくても謙虚であったほうがいいんじゃないですか?
    相談相手を怒らすってどうかと思います。


    年齢幅も、家族構成も様々な方がレスしてくださっているのですよ?子供の有無に関わらず話の内容や対応から非常識な方だと思います。


    今までの文を見るに、大事なものが欠けたまま育児をされているようですが……このあたりで直されることをオススメします。
    お子さんを育てるうえで、「常識」は身につけた方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4792661695

  • どっちもただの雑談でしょ

    別に彼女に、ぜひ子育てのコツを伝授してくださいと頼まれたわけでなく
    あなたの子育て話はただの雑談だし、
    それに対して彼女の猫話だってただの雑談でしょ。

    あなたが子育て話をしたら子供を産んでないお友達は
    有難ーいお話として、口を挟まずご拝聴しなければならないんですか?

    正直、あなたが猫話が退屈なように、他人の子供の話なんて退屈ですよ。
    それは人間だから、動物だからでなく、

    自分が関わりのないことに対して、他人の執着・拘りを聞かされるのは
    何にせよ大抵、退屈でしかないということです。

    たぶん、トピ主さんの子供話も、全く面白い要素が無かったんですよ。
    なので、お友達は目下自分の興味あるものとの共通点を見出して
    何とか自分にとっても楽しくなる話にしようとしたのでしょう。

    ペットと人間を一緒にするなとか、
    癒しの道具だとかそんな大それた問題にすること自体、ピントがずれているか、
    元からお友達に勝ち誇ろうという意図があったのにペット話ではぐらかされて頭にきたという所でしょう。

    なんにせよ、雑談ごときでカリカリしすぎです。

    ユーザーID:9620378002

  • 可愛すぎて…

    既婚で子なし、愛犬二匹と暮らしています。

    時々、愛犬があまりにも可愛すぎて、自分から産まれてきたんじゃないか?と思うことがあります!

    あなたにとっては、たかがペットかもしれませんが、私にとっては自分をも犠牲にして育てたい可愛い子どもなんです。

    お友達の気持ち、よく分かりますよ。

    あなたはこの地球上で人間が一番偉いと思っているタイプですね…?

    ユーザーID:8074359163

  • 色々ですね

    人によって色々考えがありますね。

    ペットは家族だ我が子だと言う人。
    ペットの飼育を育児と同じだと言う人。
    猫も人の子も同じ命だと言う人。
    慰めにペットを飼うと言う人。
    猫は道具じゃないと言う人。

    ペットと我が子は違います。
    愛情も責任も育児の大変さも比べ物になりません。
    我が子のようにペットを可愛がる人はいても、
    ペットのように我が子を可愛がる人はいない。
    そういうことです。
    とはいえ、あえて何も言わなくていいんじゃないでしょうか。
    子どもが授からないから慰めに猫を飼うのも友人の自由です。

    ユーザーID:6712376839

  • 犬を飼っていますが

    溺愛しすぎて、飼い主自身が○ちゃん(犬)のママです〜とか言ってるのはひきます。

    ユーザーID:4709367946

  • 明太子さんに共感

    わかる わかる

    私もわんコ飼ってますけどまさに
    私が産んじゃたんじゃないか
    と錯覚するぐらい可愛いし愛しいです

    友達も2才と1才の子供とわんこ2匹飼っているけど
    自分の子供より
    わんこの方が可愛い
    て言ってます
    子育ては大変みたい
    よく子供がうるさくて
    てなげいています

    ユーザーID:3679146673

  • まだ見てますか?

    私も同じ状況になったことありますよ。ちょっとえっ?って思うようなこともありました。彼女のペットと娘を同じにされた時。
    彼女が、うちの子が(高級)ソファにおしっこしてね、もう臭いし色取れないしむかついてさー。でもほりこまめ(私)のあかちゃんもおむつの中でどっちもするんだしねー、もっと大変かぁ。片付けるの大変だよね〜。(同意を求めてる)
    私もソファにおしっこくらいで怒っちゃだめかー。おしっこに慣れなきゃねーって。んー、なんでしょこのモヤモヤ。

    でも、子育てなめんなよって全然思いませんでしたよ。彼女の価値観ですから。私の価値観で違うよ!って胸の中で思っておくだけでした。
    むしろ、何を分かってもらう必要があるのでしょうか?孫と子供は違うってジジババ言いません?その気持ちわかりますか?分からないでしょ?
    なぜ優劣をつけようとしているのかわかりません。主は優劣付けないと人とうまく接することが出来ないのでしょうか?

    ペットを愛することも知ったお友達には是非子育ても味わってほしいと私は思いました。飼育と子育ては別物ですが育むという延長線上にあるものと思います。

    ユーザーID:7705449676

  • あまり、いきり立ち為さんな。

     子育て大変で余裕が無いんでしょうね〜。
    息子2人を、育て終えた50代女性ですが、私は犬が好きで愛犬と暮らして居ますが
    犬を生後2か月から育てていると、子供の大変さとは違いますが、子育てに似ています。
    子供を育てた私が言うのですから本当です。

    トピ読んで、上から目線は否めません。
    ご自分で解りませんか?トピさんが、子供が成人しペットを飼ったら、多分理解出来るでしょうね。
    そして、今の気持ちが傲慢だと思う事でしょう。

    トピさん、今、余裕が無いんですよ。だからペット如きと一緒にするな!と思うのです。
    人間って、一杯々だと、了見が狭くなるんですよ。
    でも、そう言われても今はピント来ないでしょう?

    子供が大きくなったら解りますよ。育児頑張ってね〜。

    ユーザーID:1534424885

  • そうそう

    どなたかが、ペットの粗相の話を書いていましたが。


    子供も5歳になると、よっぽど猫の粗相の片づけの方が大変です。
    世話で大変な時期って、赤ちゃんの頃でしょう。
    猫や犬は、躾にもよるし限界もあるしで、なんだかんだ20年近く粗相のお世話をしなきゃいけませんからね。
    それに比べりゃ、どんどん成長していく人間の子供は楽ですよー。
    だって、ちゃんとトイレでして、水まで流してくれるんですから。
    猫も、トイレでしてくれれば楽なのになーー。

    子供も猫もいる私としては、そんな感じです。

    ユーザーID:9934708098

  • えっとね

    年子の男の子を育てつつ、ペットも飼っていたお母さんです。

    お友達は子供をペットだなんて思っていませんよ。
    子供が欲しいけど出来ないから寂しくて、それじゃあ、「せめて」ペットでも飼おうかしら?ではないのかな?ナメてなんかいませんよ。出来ないから心の隙間を埋めるものとして、ペットを飼うのはおかしいですか?

    トピ主さんは幼い頃に猫を飼っていたって言われてますけど、その幼いころの視線は違うんじゃないですか?世話をしていたのはご両親ですよね?

    それと子育ては大変で一緒なんかにしないで!人間と動物は違うのよ!ってやっぱり上から目線ですけど。

    赤ちゃんから飼うとペットも大変ですよ。ただ単に餌だけあげてもダメなんですよ。一年目は人間の赤ちゃんみたいに大変ですよ。

    私からすると、子供を産んだ偉い私が前面に出ててすごく気分が悪くなります。子供産んだから偉いんじゃなくて、これからどう育てていくかで親の価値が決まるんですよ。今の時点で勝ちも負けもないでしょう。

    ユーザーID:6579980370

  • とぴ主さん、人の心の痛みがわからないかなぁ?

    そのお友達、子どもが欲しいんですよ。

    欲しいのにできなに、その気持ち、わかりませんか?

    しかも、子どもがいるあなたに気をつかわせないよう、ペットの話で明るく場を盛り上げようとしているのかもしれません。

    それなのに「ペットをかった時点で負け」って。

    それじゃ、子どもを授かったあなたは勝者ですか?


    あなたこそ子どもを産む前に物言わぬペットを飼って、心の中ではなにを考えているのか、人の気持ちをくみ取る練習した方がよかったかもしれませんね。

    ユーザーID:8493037735

  • ペットはきがらくよ〜

    家では、ペットはいいよ、気が楽で、
    学校行かなくていいから、いじめの心配もないし、
    将来大学に入れなくちゃとか、就職はとか、心配いらないもんね〜といいます。

    ユーザーID:7093217441

  • 傲慢ですね

    >子育ての苦労は子育てをしたことがある人でないとわから
    >ないはずなのに。

    といいつつ

    >仰るとおり、なかなか子供ができない人の気持はわかりません

    言ってる事の矛盾に気づかないのですか?

    こっちの事を知らないのに!でも、相手の事は解らない!
    でも、何か負け!

    ってモンペ気質ありますよ。

    ユーザーID:6912364695

  • 大丈夫?

    なんで人は人、自分は自分って思えないのでしょうか?どうでもいいじゃないですか、人のことなんて。負けとか、勝ちとか、ほんとうにうっとうしい!!

    ユーザーID:5798059714

  • 子育て代わりにとは…

    子育て代わりに…と、完全に思っての発言ではないです。
    貴女の受け取りが厳しいかな?と思いました。
    しかし、聞いたのは貴女ですから、そう思わせる何かが、雰囲気があったのかも、と思いました。


    …とすると、
    ヤンワリと教えて上げれば?と思います。
    言葉がキツくならないように頑張って下さい。

    ユーザーID:3947999448

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