息子を殴った実父

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妊娠・出産・育児

新米

閲覧していただきありがとうございます。

私にはやんちゃ盛りの2歳男児がおります。

先日、実家に遊びに行った際、息子が横になってテレビを見ていた実父の側で
おもちゃの車を転がして遊んでいた際、それで実父の頭を叩きました。
あっと思って叱ろうとすると、
その前に、息子に振り返った父が息子の頬を平手打ちして怒鳴りました。
結構いい音がしまして、大人の力で強く殴ったのだと驚き、
「ちょっと!何するの!」と反射的に子供を抱き上げました。

すると父から、
「お前がそんな育て方をするからこうなるんだ!」
「こういうのを許すと老人を平気で殴ってくる大人になるんだ!」
と、説教されました。
一度部屋を出ましたが、息子が「じーじ、ごめちゃい」と謝りたそうに泣くので
戻って謝らせましたが、
私はなんだかいまだにとても腹が立ち、私から父には謝罪していません。

というのも、父の対応には私なりの不満があったからです。
昔から「昭和」な父が兄を叩いたり怒鳴ったりして育てていたのを見て、
幼心にも恐怖心を抱いており、私は人に対して非常に臆病な性格に育ちました。
だから、父に「そんな育て方をするから」なんて言われたくなかった。
父のように叩いたり威圧する教育の仕方はせずに育てようと決めていたんです。

でも、息子は謝りたいと言って謝罪し、父は笑顔でそれを許しました。
それを見て、自分はモンスターペアレンツ予備軍なのではないかと不安になりました。
息子が父を殴ったのは事実なのに、それに対して息子をただ擁護してしまいましたから…。

私の育て方は間違っているのでしょうか。

ユーザーID:6845253471

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  • こどもに謝らせますが

    小さい子の頬を大人が平手で強くたたくと、
    鼓膜が損傷する恐れがあります。
    最悪、脳も損傷する恐れがあります。

    ですから、感情的にならずにすぐに耳鼻科に連れて行き、
    脳外の受診の必要性もそこで相談して、
    (まあ自宅で様子見になるでしょうが)丸1日は安静にして様子を見る、
    ということにするんじゃないかと思います。私なら。

    悪いことは悪いこととしてこどもにも謝らせますが、
    小さいの頬を叩いたらおおごとになることがある、お兄さんの時は「たまたま運が良かった」だけ、
    ということは、
    キッチリ分かって貰った方が良いと思います。

    …というか、お子さんの耳、大丈夫ですか?

    ユーザーID:5917259013

  • 貴女は普通の感覚です

    そしてお父さんの取った行動も普通です
    おもちゃで頭をたたくなどということは
    絶対に次にやらせてはいけない行動です
    だからこそ一回だけ思い切り躾けたということ
    これが何度となくということであれば虐待ですが
    ちゃんと息子さんは謝って
    じいじは笑って許してあげている
    息子さんはこれから絶対に人を殴ったりはしないでしょう
    そしてこどもに対するものと孫に対するのでは
    じいじの年齢も積み重ねたものもちがいます
    貴女が小さいころに感じたことも
    貴女に染みついていてこんどは叱れない状態になっているかも
    ただ 基本はたたいたりするのはいけないことですよ

    ユーザーID:8941699119

  • 間違ってるかどうか

    間違ってるかどうかは最初のアクションだけで決まるものでは無いでしょ。

    怒られるのを傍目で見てた貴女が、物怖じするようになった時点で初めて問題なのかもしれないわけで、見たけど別になら問題ではないわけで。

    問題問題と言っても今は幸せに暮らせてるようですし。
    仮に物怖じしない子供だったとして、今の主さんに物怖じしないメリットだけが付加される訳では無い。
    それに伴うデメリットだってあるんですから。

    今回の息子の件も、殴って終わりなら駄目でしょうが、息子の心には響いて謝るべきだと感じたという所までで評価するべき。

    じいじが良いわけでも、貴女が駄目なわけでもない。
    今回はじいじが自己路線で結果良い所に落ちたと言うのが評価ではないでしょうか。
    次回もそれでかどうかは別問題ですね

    客観的に言えばバランス取れてますよ。
    怒る人と擁護する人が居て、人間は初めて冷静に自分の行いを見直せるものなので。

    そこで貴女がじいじと一緒に大人二人で噛みついたら、それはパニックになる。
    謝ったとしてもとりあえずって所が関の山です。

    私は殴ったら殴られるは必要な気がする

    ユーザーID:0212556554

  • いやいやいやいやいや

    絶対に、あなたは間違っていないです。
    息子さんがお祖父さまの頭をおもちゃで叩いた事はもちろんいけない事ですし、しっかりと叱らなければいけない事です。
    けれども、大の大人が2歳の子供を殴って良い理由にはなりません。
    あなたの考えは間違っていないし、モンスターでもありません。
    もっと自信を持って下さい。
    そして息子さんに、人を叩いてはいけない事、弱者に暴力をふるってはいけない事を教えてあげて下さい!

    ユーザーID:2232550723

  • モンペとかその前に・・・

    2歳児に平手打ちって、ありえないでしょう。

    確かに、物で人を、しかも頭を叩くという行動は許してはいけません。
    が、平手打ちをするような内容でしょうか。
    怒鳴ってもいいかもしれません。
    目を見てきちんと言って聞かせてもいいかもしれません。
    でも、平手打ちはないです。

    あなたはきっと、あまりのことに驚いて、息子さんを擁護したのでしょう。
    その後、息子さんには話をしましたか?

    私なら、これこれこういうことをしたのが、とてもいけないことだったから、じーじは叩いて怒ったんだよ、と説明します。

    それと同時に、父親には二度と孫に手をあげるなと話します。
    その役目は両親であり、祖父母ではないからです。
    もちろん、道義的にやってはいけないことをした場合、祖父母が注意したり怒ったりすることもあるでしょう。
    それ自体は何も問題ないし、ありがたい話だと思います。
    でも、祖父母が孫に手をあげてはいけません。

    お父様なりに愛情がおありだとは思うのですが、
    一度、きちんと話すべきですね。

    ユーザーID:7490724008

  • 私でも殴るかも…

    2歳でしょ…。
    善悪つきますよね。
    悪いのは子供なので、謝って当然ですよね。
    また、あなたも謝るべきだったと思います。

    子供の力とはいえ、意外と痛いですよ。
    殴られてとっさに叩いてしまったお父様の気持ちがわかります。
    私でも確実に殴り返しますね。

    先に叩いたのは息子さんなので、あやまるのは当たり前。
    まさか、子供だから許されると思ってますか?

    ユーザーID:8587660568

  • お父様は悪くない

    トピ主さんや、トピ主さんのお兄様の育て方は置いておいて、今回の件だけで考えると、お父様は悪くないです。
    硬いもので人の頭を殴ってはダメだということはしっかり教えないといけません。
    お子さんも、自分が悪いとわかっていたから、謝ったのでしょう。
    そして、笑顔で許したのだから、良いおじいちゃんです。
    お子さんも、二度と同じことはしないでしょう。お父様の言ってることは、その通りだと思いますよ。
    お兄様に厳しかったようですが、躾のため、筋を通していたなら、それも良かったのでは。
    私の父は、躾のためではなく、自分の気分でいつも家族を怒鳴りまくってる人で、私も萎縮して育ちました。
    悪いことをして怒られたなら、子供も納得すると思いますよ。
    気分で理不尽に怒鳴られるとトラウマになりますが。
    トピ主さんは、甘いママのように思いますので、これくらい厳しくしてくれる身内がひとりいても良いと思います。

    ユーザーID:5102846732

  • 怖いおじいさん!!!

    これは見逃すとまたおこりますよ。暴力は連鎖になります。息子さんのために
    徹底的に話し合って下さい。こんな怖いおじいさんめったにいない!激怒です!

    ユーザーID:4828622803

  • 二歳でしょ?

    じいさん、躾にしてはやりすぎだと思います。二歳児が、怪我するほど強くひっぱたいてヘラヘラしてた訳じゃないでしょう。普段の様子がわかりませんが、良い音させてビンタまではね。他に躾の仕方がありますからね。
    二児の母としてはやりすぎだと思います。

    ユーザーID:1818275517

  • 折り合いの付け方だからね

    確かに手を出す人は駄目です。
    でも、2歳の息子さんがそれを「自分が悪い!謝らなきゃ」
    と、咄嗟に謝った。そこに光がある気がします。

    と言うのは、私の夫はとにかくやんちゃで手が付けられない子供で有名でした。
    幼稚園から追い出されて、転園した経歴の持ち主です。
    小学生の時、知らないとはいえ危険な事をしてしまい、
    担任の先生から思い切り叩かれたそうです。
    その時、夫は初めて「いけない事をしたんだ!悪いのは自分なのか」
    ととても反省する事が出来たそうです。
    勿論、そんな子供ばかりでは無いでしょうけれど、
    ガツンとやられて「しまった!自分が悪かった」と考える子も、
    またいると言う事です。
    一度分れば、あとはしませんからそれ以上叩く必要はないですが。
    夫はその先生に感謝していて、社会人になった今も交流があります。
    夫も単に殴ったり威圧したりする接し方は否定しますが、
    言葉だけでは分らない瞬間がある事も、否定しません。

    息子さんは悪いと思って謝った。
    そこが素晴らしい所です。殴られたのを人のせいにしなかった。
    賢い子になりますよ。頑張って。

    ユーザーID:3478155246

  • そりゃ擁護したくなりますよっ

    2歳の孫に、パーン!と張り手…無いわ…
    では、逆もあるのでしょうかね。
    お父様、認知症になったか、そんなとき、食事を拒むとかで手を振り払ったらすかさず誰かの手が飛んできても、文句言えないよ?

    2歳には2歳の叱り方がありますって。
    チカラで威圧しては、大人の顔色を伺う子供になってしまいます。
    トピ主さん、とっさの行動なら、わたしも同じようにしますよ。
    しばらく帰りませんと置き手紙もしちゃうわ。

    ユーザーID:6464213561

  • おもちゃの車で人の頭を叩くこと

    やってよい事と悪い事があります。
    トピ主息子がとっさに殴られたのには理由があるわけです。
    お父さん、痛かっただろうなあ・・・
    そこでもしトピ主さんが「あら、ダメよ。痛いでしょ」って叱っても、またやる可能性があります。
    やんちゃ盛りだと、面白がってやる子もいるでしょう。
    だから丁度良かったと思いますよ。

    ユーザーID:5297690178

  • 頑張ってください

    >自分はモンスターペアレンツ予備軍なのではないか
    そうですね…

    叩かないのは大事かもしれませんが、いたずらをして瞬時に理性を抑えるのは難しい
    カッとなり手が出る事もあるでしょう
    子供も叩かれて痛い思いをして、学習する事もあるでしょう

    見境なく叩いてしつけるのは考えものですが、「人の頭を叩く」、これは息子さんが完全に悪いです

    お父さんとお孫さんが仲直りできたのだから、良しとしませんか…?

    「悪いことをしたら叱られる」
    この事を息子さん可愛さに見失ってはいけないと思います

    ユーザーID:9757410305

  • お祖父ちゃん、やりすぎ。

    その場ですぐ厳しく叱る事は賛成だけど、大人が強い力で2歳児を平手打ちはやりすぎですよ。
    子供がよけて耳に当たっていたら、鼓膜が破けたり大怪我するかもしれないのに。

    私は場合によっては、痛い思いもさせて育てました。うちは固いオモチャで、お友達の頭を叩いた事があって
    まず謝らせ、言葉で叱ったけど、すぐまた同じ事をやろうとしたから、そのオモチャで私が我が子の頭を叩きました。我が子がお友達を叩いた力加減で。
    当然痛くて泣きだし、「〇君も同じだけ痛かったんだよ。自分が悪い事をしたって、わかった?」って言いました。

    故意に誰かに痛い思いをさせたら、可能な限り同じ痛みを経験させました。

    言葉だけで理解出来る子もいますから、それなら必要ない対応なんですけどね。

    今のトピ主さんの育児が正解かどうかなんて、子供の個性もあるからわかりません。
    だけど小さいうちは、叱ってもわからないっていうのは違うと思います。
    2歳でも親が本気で叱ってるのは伝わります。深く意味がわからなくても、これはしちゃいけないんだってわかれば、叱るべきだと思います。

    ユーザーID:8732021400

  • 気にしどころが違う

    >自分はモンスターペアレンツ予備軍なのではないかと不安になりました。

    なぜそんな頓珍漢な方向へ考えが行ってしまうのでしょう。
    目を覚ましてください。
    2歳の子供がおもちゃで大人の頭を叩くことと、貴方の実父が2歳の子供に平手打ちをして怒鳴りつけたことはまったく別物ですよ。
    実父がした事は今では虐待と言います。
    2歳の孫に手を上げられる祖父、恐ろしすぎます。
    貴方はそういう親に育てられたので感覚が麻痺しているのではないですか。

    貴方達実子も叩かれて育ったのであれば、実父は今後も変わることはないでしょう。
    つまり貴方の子供を会わせている限り手を上げ続けるということです。
    貴女がしなければいけないことは、今後一切実父に自分の子供を接触させないことです。
    貴方は小さい時まだ子供だったので自分では自分を守れなかったかもしれません。でも貴方は今子供の母親なんですよ。子供を暴力から守れるのは母親だけです。
    2歳の貴方の息子は謝りました。今度は貴方の父親が手を上げたことに対して謝る番です。
    彼は謝ると思いますか?
    謝らないのであれば、もう可愛いわが子を会わせてはいけません。

    ユーザーID:2677810081

  • なにが正しいかは

    別として、一旦立ち止まってこうしたSNSに相談なさろうとする姿にエールを遅らせていただきます。

    ここからは個人的意見として・・・・・・

    おもちゃの車で祖父の頭を叩いたのですよね。
    そりゃいかん。
    でね、反射的に叩いたのは確かに驚きますが、その後の息子ちゃんの様子と
    謝った後の祖父の態度は微笑ましいじゃないですか。
    信頼関係ができているのだと感じましたよ。

    で少々言わせて貰うと
    >結構いい音がしまして、大人の力で強く殴ったのだと驚き

    2歳の子供を「大人の力で強く」なぐったら吹き飛びますよ。
    当たり所がドンピシャだっただけ。

    >私はなんだか今だにとても腹が立ち

    私はトピ主様が「ちょっと!なにするの!」と言ったことにビックリですよ。
    子供に言うならまだしも、おもちゃの車で殴られた祖父に向かってそれはないでしょ。

    私の親族には男の子は一人しか居ませんが、同様のことをしたら「なにすんだ!」と周囲の大人が黙っていませんよ。
    >あっと思って叱ろうとすると

    あっと思ったのなら子供にむかって「なにするの!」じゃないんですか?

    ユーザーID:2681740924

  • 叩くのは間違ってると思います

    もちろん子供もお父様もです。
    そしてお父様は大人です。
    力の加減次第では死に至る可能性だってあります。

    叩く子供がいけないというなら
    それを叩いて叱るお父様はどうなのでしょう?
    叩くから叩くの?それでは何の解決にもなりませんよね?
    何故叩く事がいけないのか
    しっかり言葉で説明して反省を促すべきです。
    もちろんお父様にもです。


    ショックなお気持ちはよくわかりますが
    今回の事で叩いたり痛い事をしたら
    自分にそういう事が返ってくるよっていう勉強になったと思います。
    今後は更に気をつければいいです。

    モンペと書かれておりますが
    自分の子供が叩かれて何も思わない親はいませんよ。
    でもそれが子供同士だったら
    ここまでモヤモヤしてないとは思いますけどね。
    大人が力いっぱい殴ったからモヤモヤしたのだと思います。

    でもお子さんが大きくなったら
    怒られる事も増えると思いますので
    御実家に行く際には目を離さないようにするか
    あまり関わらせないように
    御実家に行く回数を減らした方がいいと思いますよ?

    ユーザーID:7775531944

  • 教えて下さい

    トピ文の中に

    >あっと思って叱ろうとすると

    というくだりがありますが、
    トピ主さんはどんな手段で叱るつもりでしたか?


    私は暴力や体罰には反対ですが、人として絶対にやってはいけないことは幼少のうちに強く教え込む必要はあると考えています。

    物を持った手で他人を殴る行為はたとえ2歳児でも許されません。幼稚園、学校へと進む前にその芽を摘まなければ。

    お父様とお兄様のことを心に持ち続けているのはトピ主様のご自由ですが、そのことで息子さんを歪めませんように。

    謝りたいと仰った息子さんの気持ちに寄り添ってみてはどうですか。

    ユーザーID:7803878689

  • 殴るなよ

    どちらの育て方が正解か、わかりません。

    ただ、お父さんの育て方が嫌いなら、お子さんを近くで遊ばせた貴女が悪いと思いました。

    そして、私も貴女のお父さんのような育て方は嫌いです。

    ユーザーID:1518433084

  • 今回はそれで良かったと思います

    おもちゃで人の頭を叩くのは言語道断で悪い事ですから、息子さんは叱られて当然。
    別に体罰を推奨する訳ではありませんが、今回息子さんがそこまで素直に謝れたのは、おじいちゃんから絶妙のタイミングで叱られ、トピ主さんがすぐに慰め取りなしてあげた効果も大きいと思います。

    逆に、もしお父さんが孫可愛さに何も言わずにいたら、トピ主さんは厳しく息子さんを叱れましたか?
    小さな子の力であっても、おもちゃで叩けば大けがをする事もあります。
    今回はおじいちゃん相手だったから良かったものの、相手が同年代のお子さんだったらと考えてみて下さい。

    息子さんがやんちゃな質なら、今後も「絶対にやってはいけない事」をしてしまった時には、厳しく叱る必要もあるでしょう。
    そういう時に、今回のトピ主さんのように、優しく慰めて叱った相手との仲を取りなしてあげる相手も絶対に必要です。(いわゆる「飴と鞭」というやつです)

    お兄さんの件ですが、もしかしてお兄さんが叱られている時に、今回のトピ主さんのように、味方になってくれる大人が周りにいない環境だったのでしょうか?

    ユーザーID:5229874927

  • 日々の子育ての成果が

    息子さんがお爺様に謝りたいと言ったのは、
    お爺さまが叩いたからではなく、
    日々のママからの愛情で満たされているから、
    叩かれたときにママが全力で味方してくれたからこそ、
    謝りたいと思ったのだと思います。

    今まで通り、ママは沢山愛情を注いであげてください。

    ユーザーID:6952408871

  • 間違ってはいませんよ

    トピ主さんのお考えは間違っていませんよ。

    でも、おじいちゃんだから、大丈夫だと思います。
    親ではないから。
    トピ主さんが幼少時代お父様が恐怖だったのは、父親という同居している身近な存在で、逃げ場がなかったから。
    別居しているおじいちゃんだから、息子さんにそこまでの恐怖心は育たないと思いますし、男の子だからトピ主さんほどの恐怖感も持たないかもしれません。

    私も、反面教師な存在の母がいます。
    子供の言い分をすぐに口答えとして一切話を聞こうとせず、頭ごなしに自分の思い通りに子供を支配しようとしていました。
    私は母のような育児はしない、と決めて、息子二人に接しています。
    上の息子は、そんな祖母のキャラクターをすっかりつかみ(私はなにも言っていませんが)自ら祖母と距離を置くようになりました。
    別居であれば、子供自身の意思で適切な距離を取れるようになるもんです。
    祖母の機嫌のいいうちにさようならをしようと子供もうまく防御できるようになってます。
    ちょっと、寂しい話かもしれませんが、直らない性格ですから仕方ありません。

    ユーザーID:2055915412

  • 殴ったから殴り返した

    その時トピ主さんは、どういう事を子供に諭したのでしょうか?
    「殴られたら痛いでしょ?じーじだって痛かったから殴り返したんだよ」って言えなかったのかな?

    トピ主さん辛口で申し訳ないが 子供に叩く事をしないのは解りますが
    痛いってことを教えないと、叩く子になるのでは?と私は思ったりします
    何でも殴ればいいってもんじゃないですが私も殴られて育ったから父を憎んでおります 痛みを知らないで育つと、平気で殴ったりけったりする子にならないかな?

    トピ主さん そう言う事をしたらダメって言うの諭しましたか?
    なんでじーじが怒って叩いたのか諭さなかったのですか?

    冷静に現状を見極めて 何でこう言う事が起こったのか、誰が悪いのか
    何が正しいのか瞬時で見極めないと
    お子さんに叱った人をお母様が怒れば、悪い事しても叱った人をお母さんが怒ってくれると思い込むのでは?

    でもお子様が自分で悟ったみたいでじーじに謝ったのは偉いと思いますよ
    お子さん自身で仲直りの仕方解っているじゃないですか
    お父様 お兄様には理由があって叩いたのだと思いますよ

    ユーザーID:1589456374

  • 平手打ちより車で顔を叩く方がマズイ

    平手打ちはいただけませんが
    車で人を叩くのはマズイですよね。

    お友達だったら大変でしょ?

    じいちゃんに厳しく叱ってもらって
    良かったと思います。
    最近しからない育児とかが流行ってるけど
    こういう場合は別だと思います。

    トピ主さんのお兄さんも相当なワルだったのでは?

    うちの主人も父親が厳しかったとよく言うのですが
    義母に聞くと「他人に迷惑をかける相当なワル」だったようです。

    厳しくしつけられて常識的な大人になってますよ。

    ユーザーID:4741324078

  • はい

    大事な我が子を目の前で叩かれたら確かに腹立つわ!だけどアナタの父は今の腑抜けな現代社会の子育てに必要な教えだと思う。

    ユーザーID:3006187277

  • 間違っていますね

    「テレビを見るのに邪魔だ!」と叩いたならヒドイ親父さんだなと思いますけどね。


    人を叩いたら叩き返されるんだよと。

    『叩き返した方が一方的に悪い』かのように言うのは明らかに間違っているでしょう。

    親がそんなことを言っていれば、子供は「他の人が自分を叩くのは悪いことだけれど、自分が叩くのは悪くない」と理解して、人をボコボコ叩くようになるに決まっているでしょう。

    そんなことも分からないですか?


    そして。

    > 結構いい音がしまして、大人の力で強く殴ったのだと驚き

    勝手な思い込みでおかしな判断をして他人を責めるのも、間違っていますね。

    ユーザーID:1051779912

  • 間違ってないけど


    自分の子どもが暴力ふるわれたら、咄嗟に守る、それ本能だから。

    でも2歳の子が理由がわかって、自分から謝りたいっていうなんて、あなたはいい教育してますよ、大丈夫大丈夫。

    あなたは自分の子どもの頃の恐怖心が忘れられないみたいだけど、誰か怖い人がいるって今どき、うらやましいぐらいの環境ですよ。みんな、小さい子をベタ可愛がりするだけっていう現代だもの。

    お父さんには、怒鳴ってもいいけど叩かないでってお願いしたら?
    今回はお父さんが怒ったタイミング、謝ったら笑顔で許したこともすべて正解、大正解だと思います。

    ユーザーID:1257620070

  • 間違っているかも…

    はい、確かに軽くモンペ入ってそうですね。でも、否定していたお父様のお陰で、その事に気づけたのではないですか?
    お父様の子育ても、トピ主さんの子育ても、良いところだけのコラボが出来たら素敵じゃないですか。

    ユーザーID:4555828073

  • これからが大切なのでは?

    あなたのお子さんにとって、おじいちゃんに殴られたのはそんなに心の傷にはならないと思いますし、殴られたお子さんをまず心配し、「殴ることではない」とおじいさんにいったあなたの暴力を許さない姿勢はお子さまにとっていい方向にでるでしょう。
    しかし、そのためにもおじいさんを叩いたお子さんにじっくり話しをしてあげてください。おじいさんが叩いたのは時代のせいでもある、とお子さんが許せるときがくるまで、根気よくお付き合いを…。
    そのためにも、まずあなたが親としてお父様に謝る姿をお子さまに見せないといけないと思います。お父様の暴力は否定し、お子様はいい、とあなたが判断したと事実が残ってしまいます。軍隊経験者世代に育てられたお父様が叩くのは仕方がない部分があります。体罰の是非で、容認型の人はまだまだ多いのが現実ですから、それを変えていくつもりで根気よく丁寧に訴えていきましょう。
    怒って反発だけでは、お子さまがあなたを都合のいいように使うようになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7824207921

  • 叩いたり威圧しない育児ね・・・・

    孫に平手をするお父様もやり過ぎだと思いますが、息子さんが原因ですよね?
    と、言うか、2歳のお子さんの不始末は親の責任だと思います・・・
    相手が同じ位の年のお友達でなくて良かった。
    4年生になる息子が支援センター(就園前の親子が集まる公的施設)に行ってた頃トピ主親子の様な乱暴・凶暴親子(おっと・・・主さんの言葉を借りるとやんちゃざかり(笑)ですね)がいました。凶器を(玩具・勿論やわらかい玩具ではなく、それこそ車等の堅〜い玩具)振り回し、人を殴っていました。回を重ねる度にその親子の周りには誰もいなくなり・・・・
    親は主さんみたいに自分の子供には超〜〜甘く・・・・それが却って自分の子供の首を絞める事になってるのに全く気付いてない様子。
    救いは、主さんの子供さんですね。子供ながらに、悪い事をしてしっまたら、自ら謝るとは感心します。
    たった2歳の子供が出来ることを出来ず、逆切れしてる親の主さんて・・・
    モンスター予備軍ではなく、立派なモンスターですよ。
    自分のせいで、子供さんに友達がいなくなる前に、今回の事を教訓に、悪い事は悪いとしっかり躾をしていって下さい。

    ユーザーID:7496255216

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