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うちの子供の運動会に行けなかった事をずっと根に持っていた姑

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

ほっぺ

季節外れな話ですが聞いてください。

 去年、うちの長男の運動会数日前、私の妹親子(うちから車で一時間の所に住・2カ月に1回位会う)が「暇だから運動会見に行っていい?」
と言ってきました。妹の子供は私の長男と同じ年で、長男もイトコが来てくれると嬉しいと言うので、妹親子も呼ぶことにしました。
 私の両親(車で30分の距離・1ヵ月に1回位会う)も、運動会を楽しみにしていました。

 一方で姑(離婚して独身・うちの近くに住・毎日のように孫に会う)が「そんなにいっぱい来るなら私は行かないわ」と言い出しました。私は
「え〜行きましょうよ」と誘ったのですが、姑は「いいよ、いいよ」と言うのでそれ以上誘いませんでした。

 ところが先日、姑が夫に「本当は(運動会に)行きたかったけど我慢して遠慮したんだ」と言ってきたようで、夫は「何で遠慮なんかする?皆
で行けば良いじゃないか」と言ったところ、私の両親・妹に来て欲しくないという事を遠まわしに言っていたようです。

 私は、姑と年に2〜3回泊まりで出掛けたり、自分の両親より常に姑の方を優先しているつもりだ、と夫に主張して、夫もそれを分かってくれ
ているのですが、間に入るかたちになって困っている様子です。
 姑が運動会に来て欲しくないみたいだ、など、私の両親にはいいづらいです。

 今年の運動会は、妹親子には遠慮してもらうものの、両親位は呼びたいです。

 皆様の意見・アドバイスをお聞きしたいです。

ユーザーID:6495884160

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  • 気にしない

    めんどくさい義母様ですね。
    その状況なら完全に義母様の我儘です。

    聞き流して、今年もご両親、妹夫婦、そして義母様も誘えばいい
    と思います。それで断られたとしても、それはトピ主さんには関
    係のない話です。

    ご主人が間に入って困っているとのことですが、義母様の我儘に
    振り回される貴方に比べたら楽ではないでしょうか?

    ユーザーID:8057530877

  • 一々姑のわがままに付き合わない

    嫁の親や妹一家が来るなら、私は行かないって、単に社交性の低い人のわがままでしょう。こちらが強く誘っても自分から止めておいて、今更何を言ってるんだか、ですよね。

    そんな姑のたわごとに一々付き合わず、今後もうちの親も呼びますから、嫌なら来なくて結構です。こっちが誘ったのに自分の意志で来ないんですから、こちらのせいにしないでくださいねって、宣言する方がいいですよ。

    ユーザーID:3869359791

  • 姑に遠慮は要らない

    要は自分だけを祖母として大切にして欲しいっていうワガママですよね。
    姑に遠慮は要らないです。
    というか、むしろ旦那さんから説教してもらっては?
    「普段からほっぺ親の方がずっと遠慮してる。少しはお袋の方が遠慮すべき。これ以上ワガママ言うなら、年数回の泊まりもお袋じゃなくて、ほっぺ親の方に譲るから」と。
    離婚してることで1人で淋しいのかもしれませんが、構ってちゃんの姑のワガママに付き合ってられませんよ。

    ユーザーID:4260447614

  • なんか、わかるなぁ

    トピ主さんの苦悩。

    私の姑も、その場ではいい顔しておいて、後になってから陰口言ってくるんです。
    私は言っちゃいましたよ「その場で言って下さい」と。
    改善しませんでしたけど。

    結論として、両方誘ったらどうですか?
    トピ主さんのご両親の事は話に出さず、「今年は是非来て下さい」とだけ言う。
    ご両親にも、「今年も見に来る?」と、姑さんの事を触れない。

    両方かち合っても、どちらにも「来てくれて嬉しいです、息子を応援して下さい。」とだけ言えばいいんです。

    本気で姑さんが、実両親と運動会見たくないなら、その次の時は、「行きたいけど我慢」なんて言わなくなるし、
    実はそれほど嫌でもなければ、次はもっと滑らかに事が運ぶと思います。

    我慢するのも遠慮するのも、それでも見に行きたい気持ちを優先するのも、姑さん次第ですよ。
    ご主人も気を遣うでしょうが、悩まず本人任せにしたほうがいい。

    ユーザーID:9105213780

  • 姑は甘やかすと増長する

    あなたは最大の礼儀を尽くしています。
    総てはご主人様に委ねればよいのです。
    調整をするのはご主人様の役目です。
    あなたが変に気を回してはいけません。

    ユーザーID:0307368506

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  • 義母さんを一人アウェイ状態にしていませんか?

    うちはリタイアした義父母と同居なので義父母は当然、実父母は現役なので都合がつけば来てました(過去形、子どもたちはすでに成人)。

    私自身の反省点なのですが、実父母がくれば普段会わない分どうしても話が弾むし
    お昼ご飯のときは子どもたちも実父母との会話が多くなります。
    その間、義父母は会話に割って入ってくるようなことはせず話しかけたら答える程度でした。
    自分たちは孫と一緒に暮らしているので遠慮してくれていたのです。
    でもこれって、寂しかったんだろうなと今にして思います。

    それでも夫婦で話をすることはできたのでまだよかったのですが、トピ主さんは義母さまだけですね?
    ならばトピ主さん親子姉妹がワイワイ盛り上げっている中で、義母さん一人会話に入れずぽつんとアウェイ状態で寂しい思いをするのが嫌で、本当は行きたいけれど行かないことにしたのではないでしょうか?

    ご主人の姉妹や義母さんの姉妹は近所に住んでいませんか?
    そういう方をお呼びして義母さんを一人にしない配慮ができれば、義父母さんがきても大丈夫ではないでしょうか?

    ユーザーID:0623269323

  • 我儘とは思うけど気持ちは分かる

    そうですね。
    お姑さんは一人でポツリといらっしゃる訳ですから、トピ主さん側の両親に妹、更にその子供…と、お嫁さん側の身内に囲まれての見学は、少々居心地が悪いかも知れませんね。
    決して内気な性格ではない私でも「それじゃあ、私はやめておこう」と遠慮したくなってしまうと思います。

    >今年の運動会は、妹親子には遠慮してもらうものの、両親位は呼びたいです。

    トピ主さんのご両親が一緒に見たがっていると伝えてはどうですか?
    それでも「あちらのご両親が来るなら私はやめておく」ということになってしまう様なら、姑がやや我儘だと思います。

    我儘とは思うものの、気持ちは分からなくもないです。
    私なら去年自分側の身内だけで楽しんでしまって寂しい思いをさせたことを考えて、今年は姑を優先させるかな。

    もちろん自分の親には「姑が嫌がっている」などと露骨なことは言わず「やっぱり嫁の親には気を遣うみたいで、姑が今年も自分は遠慮すると言うものだから、それなら今年はあちらを呼んでおいた方がいいのかな?と思って…。また来年を楽しみにしていて」とか何とか上手く言う様にします。

    ユーザーID:6019068498

  • そこまで優遇する必要が?

    あなたの親御さんや妹親子さん方も義母同様に運動会に来る権利あります。義母さんは度を越した我が侭。孫の晴れ姿を独り占めしようなんて本当に性質が悪いばあさんですね。来年は妹親子さんに遠慮してもらうんですか?そこまで我が侭させて持ち上げないといけないんですか?

    ユーザーID:2077807442

  • 中途半端な優しさは罪

    両親よりも姑を常に優先なんてこと言うから、姑さんも優先されて当然だと思っちゃうんですよ。
    ご主人もわかってらっしゃるけど、ただのわがままでしょ。

    もしかして、姑さんてご主人を亡くされた方?
    トピ主さんが両親を呼ぶのに対し、自分は一人ぽっちだと、仕方ないけど切ない気持ちがあるのかも?
    まあでも、大人なら来て欲しくないなんて、息子に言うのはなしだけどね。

    今年は、両家平等に呼ばないようにしたら?

    ユーザーID:8512363348

  • 悪い意味に取らないであげて

    ご主人からの又聞きなので、又聞きそのままの空気感で解釈しない方が良いと思います。
    “トピ主両親、妹に来て欲しくない”のニュアンスの発言があったとのことですが、
    彼らに会いたくない・邪魔に思うから来て欲しくない、という強い気持ちと、
    彼らがいたらなんとなく肩身が狭いなぁ、あちらは人数もいるけれど、私は離婚して一人だし、居場所がないかも…、という困惑の気持ちと
    二つにとれるのでは?
    前者の場合は絶対に会いたくない、でも来るなと命令はできない、後者は正直、こんなこと思ってはいけないけれど、来なければ助かるなぁ、
    といった空気感での“遠回しだけど来て欲しくない”発言になるのでは?
    トピ主さんとの関係も良好とのことから、後者ではないでしょうか?何となくお姑さんの気持ちは分かります。
    丁寧にお話しして、お姑さんが疎外感を感じず、楽しく過ごせるよう、ご夫婦で(ここ大事)フォローするようにしたらきっとみんなで良い時間が過ごせると思います。

    ユーザーID:2036509279

  • 夫婦の問題だと思います

    私なら「毎日のように孫に会い、姑を優先しているのに、運動会まで私の実家側に遠慮せよと言われたら、もう嫌いになるよ?姑に会いたくない、介護や同居なんてまっぴら!ってなるよ?そしたらあなた1人で介護することになるよ?」と淡々と言います。

    「私があなたの立場なら、その場で母親をたしなめる。夫に嫌われたら母のためにもならないし(介護や同居)、第一あなたに申し訳ないから」

    「ひょっとして、あなた姑に言うのは嫌だから、空気読んで私の実家側が遠慮してくれないかなって思ってるんじゃない?」

    「この程度も処理できないなら、この先介護とか出てきても、あなたもっと姑に何も言えなさそう」

    夫をじっと観察しながら、淡々と言います。

    姑の老後をみれる妻は夫から支えられてると思います。そういう夫婦関係は、こういったことの積み重ね。妻も自分の意見を言い、夫に理解して貰う努力をして、夫婦関係を築いていかなければいけません。

    ユーザーID:2620287480

  • そのままでいいと思います。

    完全な姑の我が儘じゃないですか。トピ主さんはちゃんと、姑も誘ったのだから、対応に何の問題もないですよ。

    トピ主さんのご両親には来て欲しくないなんて、意地の悪い人ですね。
    自分より会える回数が圧倒的に少ないんだから、運動会の頑張ってる姿を見せてあげたっていいと思うけど、そういう思考なんだ?って驚きです。

    そういう自己中心的な人の要求を、無理しながらいちいち叶える努力なんかしない方がいいですよ。そうじゃないと、要求はどんどんエスカレートしていくんじゃないかな?

    私はご主人にも驚きます。子の立場とはいえ成人した大人、人の親ならば、自分勝手なことを言う母親を諫めないんですかね?

    今年もしれ〜っと、去年と同じようにご両親も、来たければ妹さんもお呼びしていいと思います。
    姑にもまた「お義母さんもぜひ来てくださいね。」って、一応一回言えば義理はたつんじゃないですか。

    まぁ根底に「うちの孫」的な、昔の人にありがちな意識があるんでしょうね。
    でも合わせる必要は無いですよ。孫は所有物ではないし、その考え方自体がおかしいんだから。

    ユーザーID:3848705163

  • 妹さんには遠慮して貰うべきでしたね!?

    主様のご両親様と妹さん親子となるとやはり姑さんも気を使われると思いますよ。主様一族の中に自分だけ他人みたいな。ご両親様だけならまだしも。娘宅の孫の発表会は親の参観と別日にジジババの参観の日を設けてくれています。そこで両家のジジババが顔を合わせる事はありますね。粋な計らいだと思いました。我が家は息子の所がこの春から入園なんですが 嫁に私がこれやられたら、ちとつらいかなぁ。気の回しすぎだと思うけど 歓迎されてない感タップリですよね!? それって私と主様のお義母様だけなのかなぁ〜。

    ユーザーID:4226028191

  • 姑さんがわがままなだけ

    それは単に姑さんがわがままなだけでしょう。
    いい歳して人見知りですかね?みっともない。

    もしくは、トピ主さんのご両親、妹家族、皆さんが仲が良いのが羨ましくて、独り身の自分を情けないと思っておられるとか?
    同情の余地はありますが、それもご自分で選択した結果ですから、他人を羨んでも仕方がありませんよ。
    姑さんがどんなに不幸でも、トピ主さんのご両親や妹家族を排斥して、姑さんだけを運動会に呼ぶ理由にはなりません。

    私の母だったら、「わがまま言うな!」と一喝して終わりにします。

    ユーザーID:8444106138

  • どっちも祖父母でしょ

    運動会、妹夫婦も来るとなれば自分は遠慮する…というのはわかる気がします。
    ただ、後で文句を言うのはナシですが。
    でも妹夫婦はまだしも、トピ主さんのご両親も来てほしくないってどういうことでしょうか?
    気を遣うから?孫を独占したいから?相手の親より自分のが優先で当然だから?
    まずはその理由が何かを知るべきです。
    たとえば、トピ主さんのご両親が来たら気を遣ってしまうから疲れる…とか、
    そういう理由ならまだ考慮の余地があると思います。
    でも、自分勝手な理不尽な理由なら従わなくてもいいのでは。

    ご主人に「あちらの両親に来てほしくない理由は何?」と聞いてもらっては。
    それでトピ主さんもご主人も納得いかない理由なら
    「孫にとってはどちらも同じ祖父母なんだからあっちはだめ、こっちはいいと区切ることはできない」と
    説得してみては。
    間に入るご主人は大変かもしれませんが、わがままをいう義母の言いなりになるようなら
    ご主人もよくないと思いますよ。

    ユーザーID:5683539189

  • お姑さんとしては、確かに行きづらいかも・・・

    その構成では、お姑さんとしては確かに一緒に行きづらいかもですね。自分だけ離婚して1人身、周りは仲のいい夫婦と親子関係。。。

    運動会にしろ何にしろ、順番に呼ぶ形ではいかがですか?

    そして、トピ主さんのご両親とも泊まりで出かけるなど、公平に(?)孫との時間を作る。

    トピ主さんはよくやっていらっしゃると思いますけれどもね。

    ご両親には「お義母さん、離婚して1人だし、1人で加わるのは気が引けるみたいなのよね」という形で説明すれば分かってもらえるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0236440703

  • 今年は姑、来年は実両親でいいのでは?

    私が姑さんの立場でも相手の家族が多い所に1人では疎外感を感じて遠慮してしまうかもしれません。
    だから姑さんの気持ちもわからなくもないです。

    姑さんはトピ主さん実家家族に来るな!とか嫌い!と言っている訳ではないと思います。
    トピ主さんだってご主人にご主人の友達ばかりの旅行に誘われたら遠慮しませんか?

    毎日のように会っていたとしてもイベント事は楽しみなものです。
    トピ主さんの場合は実家も近いですし一年おきに交代で誘ってみたらどうでしょう。
    あるいは運動会は実家両親だからクリスマスは姑とバランスをとれば姑さんも納得してくれると思います。

    ユーザーID:5972946877

  • 我儘な姑1人の為に御両親&妹さんに哀しい想いをさせる必要皆無

    姑は女王様かい?!『嫁の身内が来るなら、私は行かない』っつんなら、来て貰わなくて上等!!貴女だって普段は姑優先で頑張ってる実績が有るのを、御主人だって解ってるんだから。御主人もさ、母親が『行きたかったのに嫁の親が〜〜云々』とグダグダ、100年も経ってからグチって来たらビシッと『だったら、行けば良かっただろ?!普段、嫁が(トピ主)一生懸命、お袋に尽くしてんだから今頃になって文句、言うな!!』って言ってやれば良いのに。姑さん、息子夫婦の近くに住んでて孫にも頻繁に会える環境なのに些細な事に拗ねて『私は遠慮する』って。分別、有る大人なら嫁の身内と一堂に会した時には孫の為に皆と愉しく過ごせる様にすりゃ良いモノを……こんな感謝の気持ちが足りない我儘な姑のクレームにイチイチ反応しなくて宜しい。無視、無視!!

    ユーザーID:0101323162

  • というか遠慮するのはむしろ義母

    主さんのご両親か義母さんのどちらかしか運動会に行けないとするなら、
    遠慮すべきは毎日孫によく会って、なおかつ泊まりのお出かけにも頻繁に行っている義母の方でしょ。

    どっちもお子さんの祖父母です。
    立場は同じです。
    義母さんの要望は、自分だけが孫を独占したい、とか、嫁両親が来たら気を使うから嫌、とかいずれにしろ自分のためだけの理由です。
    早い話が「ワガママ」です。

    はっきり言ってご主人が悪い。
    「祖父母に運動会に来るなというなら、母さんも来ないでね」って言ってくれればいいのに。

    ご両親に「姑が〜」なんて言っちゃダメですよ。
    思慮深い方なら遠慮されてしまう。
    そうすれば、ますます義母のワガママが通用することになるんです。

    恥ずかしい話、私の母が義母さんタイプです。
    「あちら来るの?遠慮してくれればいいのに」とか平気で言います。
    「じゃあ、別に来なくて良いよ」って冷たく言ってやります。
    とにかく、いつでも自分だけが特別待遇じゃないと嫌な人です。
    「双方の祖母は平等」という扱いが嫌なようです。
    そんなワガママに付き合うつもりはありません!

    ユーザーID:1668036269

  • 面倒な姑さんですね

    自分の意思で行かなかったのに
    行けなかったと根に持つ、逆恨みをする姑さんは困りますね

    ただね、姑さんにしたら、遠慮する気持ちはなくても、
    トピ主さんのご両親、妹さん家族が来ていたら自分だけ仲間はずれのようで見の置き場がないでしょう
    妙に気を使われるのもいやでしょうし
    自分が家族水入らずのところを邪魔しているような気になるのでは?
    離婚は自分の責任とはいえ、トピ主さんのご両親が仲良く
    そろっているところをみるの寂しいというのもあるとおもいます

    トピ主さんのご両親や妹に来て欲しくないことを遠回りにでも言うのはいただけませんが

    仕方がないですけど、1年おきに交代に招待ということにするほうが無難のような気がします

    そうきちんと宣言しておきましょう

    ご両親にも本当の理由は言う必要ないでしょ
    義母さんが妙に遠慮してしまうようですと理由はぼかしておけばいいでしょ
    いい大人なのですからトピ主さんも、上手な言い訳の仕方を学びましょうね
    なんでも正直に言うのはただの馬鹿です。

    ただ、節目の年、年長や、6年生の時などは
    双方の親に声をかけて選択してもらうしかないでしょうね

    ユーザーID:0060289742

  • 夫に言ったんでしょ

    姑さんがトピ主さんに直で愚痴言ったのならどうかと思いますけど、夫に言ったんでしょ。
    それなら許してあげてほしいです。
    姑さんより、そんな愚痴をトピ主さんに伝えた夫の方が喝です。

    大人なら建前で物を言わなきゃならないことはいくらでもあります。
    嫁姑の間なら余計に。
    言えなかった本音を親しい人にポロリと洩らしたら、本人に伝えられてしまった。
    あげくに恨みを買ってしまった。
    やりきれないですね。

    もしこのトピを姑さんの知り合いが見て姑さんに伝えたらどう思います?
    「あなたのところの嫁さんがこんなこと掲示板に書き込んでたわよ。『根に持っていた』なんてひどい言われようだわよね」

    知らなくて良いことを知ってしまったら、心の底に沈めてほしいものです。

    ユーザーID:7501277606

  • わかる気もするかな

    トピ主さまのご両親と妹家族と一緒に応援って、傍から見たら微笑ましいけどお姑さんは気詰まりかなあ。
    楽しそうな会話にも入れないし、疎外感を感じるかも

    でもお姑さんは大人げないよね。
    どちらから見ても孫は孫なんだから、成長を見たいという気持ちはお互いですよね。
    来ないで欲しいなんて、思っても口に出すべきではない。

    お姑さんが気詰まりにならないように、レジャーシートを二枚にして、一枚は実家のご両親と妹さん家族。
    もう一枚はトピ主家族とお姑さんが一緒に過ごすというのはどうですか?

    みんながハッピーないい解決方法が見つかるといいですね

    ユーザーID:3111495507

  • 両親だけならまだしも

    妹家族まで来たら、お姑さんは来れませんよ。
    もし来たとしても気を使うだけですし楽しめません。
    で、こういうのってわざわざ言われなくてもわかるじゃないですか。

    逆の立場ならトピ主さんのお母様も遠慮したんじゃないですか?

    ユーザーID:2545241250

  • 知らんぷり

    知らんぷりで聞かなかったことにします。両方に声をかけて、姑が断れば残念です〜という態度を貫けばいいと思います。嫁の親に遠慮してくれなんてわがままで失礼な話です。
    姑さんは離婚しているので嫁の親に負い目や孤独感を感じるのだと思いますがそれは自分の事情なので孫のために我慢すべきかと思います。

    ユーザーID:7104066049

  • 妹親子にさえ遠慮してもらえばいい

    あとは放置。わがままにはつきあってられません。

    もしくは妥協して、折れてあげて、一年号交代にしてあげるか。ですね。

    ユーザーID:2312941032

  • きっと肩身が狭いのね。

    妹さん一家も一緒だと、主さんの実家一家のイベントみたいになって肩身が狭かったのね、きっと。
    離婚してる姑さんなので、嫁実家に対して、負い目や意地や羨望や嫉妬や、
    そういう複雑な感情があってもおかしくないと思います。

    もちろんそんなの姑さんの勝手な事情で、
    きっと絶縁上等みたいなレスもつくと思いますけど、
    心の優しいトピ主さんのようなので、今回はなんとか大目に見てあげて、
    来年はご両親だけおよびしたらいかがでしょうか?

    私も小学生の子供がいますが、子供の運動会に叔母と従妹が登場するのは
    ちょっとはたから見ても過剰な感じです。
    (みな近所に住んでる場合はまた別ですが)
    たまに最前列に叔父やら叔母やらが大勢でびっしり詰めかけているのを見ると、
    明らかにスペースをとりすぎていて迷惑だと思うこともあります。

    ただもちろん、ご両親は呼んでくださいね!
    そこはお姑さんもきっと気にしてないと思いますよ?
    妹さん親子がちょっと配慮がない印象を受けました。
    今時入場制限してる学校や幼稚園は多いです。
    その場合はたいてい親と祖父母のみ。
    叔父叔母はお断りが多いですよ。

    ユーザーID:0855313070

  • 大人げない姑

    子供達を応援するのが本来の目的では?
    応援したい人達がこれば良いだけ。あちらが来るならイヤとか、そんな文句言うなら来なくて結構ですよ。
    トピさんちゃんと両家に声掛けてるんですから問題ないですよ。
    そんは子供達じみた姑ほおっておけば良いです

    ユーザーID:6225424494

  • 気にしない

    今年も去年と同じように両方誘ったらどうですか?もし姑さんに何か言われたら「え?実家にも声かけましたよ。皆で応援しましょうね〜!子供も喜びます」とニコニコしてハッキリ言ったら大丈夫ですよ。

    姑さんの意地悪を知ってても知らん顔してご自分の考えで判断してください。ご両親や妹親子さんに遠慮してもらう必要はありませんよ。

    ご主人も姑さんの話聞いたんだから聞き流せばいいのに母親の意地悪な面を見てショックだったのかな?トピ主さんも気にせず呼びましょう。

    ユーザーID:8447130836

  • 他の方も書かれていますが、

    ちょっと居心地悪いのかな、とは想像しますね。しょうがないですけどね。

    ご主人にその話をして、お義母さんはご主人が気を配る!を徹底すれば、お義母さんも安心して一緒に来れるかもしれませんよ。いずれにしても、ご主人から話をして安心させるのが一番かな。息子なら「そんなばかなこと言ってないで、見に来てよ。俺がいるからいいじゃない」と言えるのでは?

    ユーザーID:3469466738

  • 参考になるご意見ありがとうございます。

     やはり「両方誘う」「夫に任せる」というご意見が有力ですかね。 
     
     私が結婚した時、私の父は「嫁いだら旦那の親を優先しろ」と言っていたので、その通りにしていたし、私の両親は
    2人ともフルタイムで働いているので、たまにしか孫に会えません。なので孫の運動会をそれはそれは楽しみにしてい
    ます。
     
     aya様の意見のように、姑と実親を交互に呼ぶ事も考えましたが、ますます両家がギクシャクしないかな、と思って
    しまいます。

     エトピリカ様の質問ですが、夫の姉妹や姑の姉妹は日帰りできる距離にはいません。

     確かに姑はアウェイ状態になったかもしれません。その場合は、私と夫が姑の隣について、相手をしていたと思いま
    す。いくらなんでも姑一人ポツンとさせるわけには行きませんから。

    ユーザーID:6495884160

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