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主人に言われたことで何もしたくなくなりました。

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(トピ主4
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心や体の悩み

ナツ

主人が片付けられていない納戸を見て、「これ、どうにかしろ。」と強い口調で言いました。ショックで、言い返す元気も出なかったのですが、小さい声で、「お義母さんが大変で、何も出来なかったでしょう?たまにお世話したって、大変だったでしょう?私は毎日してたのよ。」って言いました。主人はその後何も言いませんでしたが、
それから、何だか何もやる気が無くなり、困ってます。

10年以上も足の悪い高齢の義母のお世話をしてきました。
その間には義母の大きな手術や、二人の子供の出産や流産、
実の親の入院、手術、兄弟の病気。子供の不登校問題、私の体調不良など、色々な事がありました。
特にここ5年くらいは、義母が認知症になり、お世話も大変になりました。加えて動くのも大変になり、下のお世話もしてきました。毎日のように粗相するようになり、洗濯や掃除も大変でした。加えて自分の子供の世話や役員の仕事の加わり、家の片付けも出来ないくらいでした。

やっと、昨年の終わりに義母を施設に預ける事が出来たのですが、洗濯はこちら持ちで、粗相が多いので、毎日のように洗濯の山です。それに、長年お世話してきた義母が心配でまめに会いに行っています。

自分の体調も良くないので、今まで行けなかった通院もあちこちに行っています。
でも、やっと落ち着いてきたのでこれから、少しづつ片付けようと思っていた矢先、上記のような事を言われ、主人は私の大変さを分かっていなかったのかと思い、悲しくなったと同時に何もする気がなくて、毎日鬱々としています。
どうしたら、元気になれるでしょうか。

ユーザーID:3631570102

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  • お互い様だと思いますよ

     トピ主様も、あまりご主人の大変さを考えていないような気がします。お互いに、思いやりがないんですね。

    ユーザーID:4698788860

  • もし専業主婦なら

    そして、ご主人様が毎日働いて毎月お給料を稼いでいらっしゃるのなら、言われて当たり前です。

    言われるのが嫌なら、何があっても言われる前に対処しておくのが、社会人として当然の事です。
    世の社会人はその為に、早出して残業して休日出勤して、自分の仕事を片しているのです。

    社会人として少々甘ったれては居ませんか?


    そして、もしトピ主様が共働きで、毎月ご主人様と同じ稼ぎをして居るのなら、
    「気付いた奴がやれ!!」と怒鳴り散らしてあげて下さい。

    ユーザーID:0606211573

  • 気にしない 気にしない!

    主様 よくやってこられましたよ。納戸の片付けなんて後回しでいいんですよ!先ずは主様の体を本調子にされてから…。ご主人様もわかって下さっているはずです。たまたまですよ つい口が滑って。第一 納戸ってそういう物なんじゃございません?我が家の納戸なんて昭和の遺物がいっぱいです。

    ユーザーID:4778731464

  • 旦那さんひどいよね

    旦那さんが黙ってしまったなら、旦那さんも悪かった、言い過ぎたとハッとしたんじゃないですかね

    貴方は何もわかっていなかった 悲しい
    私はなんだったのか………

    と、責めオーラをランランに出して、しばらくうちひしがれていたらどうですかね

    謝ってくるまで

    ユーザーID:4901194164

  • 自分自身のために生きる

    法的義務の無い義母の介護大変ですね。
    家事も介護も仕事も何でもそうですが、やった事の無い者には、本人の苦労など絶対分からないのです。見ている部分でしか判断していないので実際細かいところや順序、方法、時間など労働の大変さを全く理解していないと思いますよ。
    俺は仕事がとか、都合のいい一般世間論、人道的感情論、奉仕は美徳等の哲学を持ち出し、法的介護義務の無い嫁に義母介護を押し付けるのは、場合によっては強要罪や人権侵害です。
    ご主人や義母介護は賃金労働として割り切り、後は自分自身のためだけに生きられてはどうですか。

    ユーザーID:5467378386

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  • 何もしなくていい

    大変でしたね。本当にお疲れ様でした。

    お義母さんを施設に預けることが出来て、ホッとされましたね。
    しばらくゆっくりお休みになってください。
    これまでひと時も安らげず、家族のために一生懸命なさってきたのですね。
    ご立派です。心から主さんのような方を偉いと思います。

    ご主人にもあまり弱音を吐かずにここまできてしまったのでしょうね。
    芯の強い、我慢強い方だとお見受けします。
    施設に預けたもののお義母さんを毎日見舞うお優しい方でもあるのですね。

    ご主人の発言、とてもショックだと思います。
    あなたのお母さんのお世話をするために、色々なことを犠牲にして頑張っているのに、その心無い言葉はあんまりですよね。

    何もしなくていいどころか、何もかも投げ出して、1週間くらい一人で温泉旅行にでも出かけ、のんびりと過ごしてもバチは当たりませんよ。

    ご主人に思い知らせてやりましょう。

    元気出してくださいね。

    ユーザーID:4089723871

  • お金はある??

    あるなら好きな所に旅行に行って来ればいいのでは?
    お母様のお世話、お洗濯はご主人か娘さんにお願いすれば
    ずーと頑張ってきたんだから、自分のご褒美しましょうよ
    ゆっくり体を休ませれば気分も変わるのでは?

    ユーザーID:8581708887

  • わかります

    私も色々頑張ってたのに…
    結婚以来、夫から姑から夫の身内から数々の思いやりのない言葉、態度、嫌がらせ…
    何一つ報われない。
    心が閉じてしまいました。


    家にいる時は未だに殆ど何もする気力がありません。
    外出している時だけ
    「生きている」と思えます。
    心が壊れてしまったままです。

    事情があり離婚に至れないまま気づけばアラフィフ…
    子供達も社会人になり数年、第二の人生を模索中です。


    普通に幸せな家庭で在りたかったです(涙)

    トピ主さんアドバイスにならなくてごめんなさい。

    まだお若いと思います。
    心が晴れる事を願っています。

    ユーザーID:3811450057

  • 辛かったですね・・・。

    トピ主様、長い間頑張って来られたんですね。
    精一杯努力なさって、今もお義母様のことが心配でこまめにお世話されて、とても優しい方なんだろうと思います。

    時には身近な方に肩の荷を振り分けて息抜きが出来れば良かったのでしょうが、本当に優しい方はご自身がその大変さをわかっていればいるほど、それを誰か他の人にお願いするのは申し訳ない気になってしまうんでしょうね。

    ご主人も特に責めるつもりもなく、そんな言い方をなさったのでしょうが、重荷を背負って来られたトピ主様にはとても強く響いてしまったんですね。
    ご主人もきっと後で「しまった!」と思われたのではないでしょうか?
    だから、その後は何も言われなくなったんだと思います。
    身近でトピ主様のご苦労を見て来られたんですから、分からないはずは無いと思いますよ。
    でも、あまり深く考えず、他意無くそういう発言するってことは男性にはありがちかも・・・。

    とにかく、トピ主様にはこれからもっとご自身を大切にしていただきたいです。
    お片付けが大変なら、思い切って専門業者に頼むことも良いかも知れません。

    (続きます)

    ユーザーID:7249140699

  • 一度爆発する

     私も10年前くらいから専業主婦をしていますが、みなさんの思っているほど暇ではありません。姑や実母は介護・見守りが必要で、家事の他に兼業農家をしているので、する事は山ほどあります。暇を見つけてジム通いしているのが、唯一のストレス解消です。

     以前「いい身分だな」と嫌みを言われた事があります。その時には大爆発しました。それからというもの、夫は何も言いません。何時も感謝の言葉もかけてくれるようになりました。言わないと分からない事も沢山あります。我慢しないで一度爆発してみて下さい。それだけ大変だったのかと気付いてくれるかもしれませんよ。 頑張ってね。

     我が家の納屋の整理は夫の仕事になっています。とても女の力では持てないものばかり。一緒にしようよと声かけしてみればどうかな?

    ユーザーID:6887893266

  • 涙が出ました

    失礼を承知で。

    旦那さんは、感情というものが欠落している方のようです。
    どのような事情で夫婦になっても、
    お互いを認め合い、足りないものを補うのが結婚生活です。

    トピ主さんが、淡々と家事育児その他、夫に代わりこなしてきたので、
    それが当たり前になってきて鈍感になったのだと思います。
    今回のトピ主さんの発言で、少しは我に返ったと思いたいですね。

    今まで良く頑張りました。
    これからは、最小限の家事にしましょう。
    義母さんのお世話は、夫に半分、それ以上、任せます。
    休日に洗濯物を持って行かせます。
    お願いするのではなく、させるのですよ。
    当然です。
    今まで甘やかしてきたのですから。

    ユーザーID:9372266695

  • 続きです。

    お義母様のお洗濯物はこれからも継続されるようなので大変だろうと思いますが、お義母様に会いに行かれる頻度を少し減らして、その時間をご自分の楽しめることにお使いになっても良いのではないでしょうか?

    せっかくのトピ主様の人生、辛い・悲しいことばかりでなく、これからは楽しい・うれしいことですこしずつ満たして行っていただけたら…と心から願っています。

    ご主人のことも、出来れば許してあげてくださいね。
    ご自分の気持ち次第で、悔しさや怒りは解消出来ますよ。
    どんなに憎い相手でも、自分の気持ちを切り替える(忘れる・許す)ことで負の感情を持ち続けることが無くなり自分自身が救われる。
    私が経験して来たので確信しています。

    どうか、もう無理し過ぎないで。
    これからは、もっとトピ主様自身を労わってくださいね。

    長文で失礼いたしました。

    ユーザーID:7249140699

  • 大丈夫です

    片付けられない人って、何かと理由をつけて片付けないんですよね。
    トピ主様の口ぶりがうちの母とそっくりなので、よくわかります。
    そういう人は、状況がすべて改善されて、時間も体力も気力もあり、気候が良くても、片付けません。
    やる気があろうとなかろうと、ご主人が何かと言おうが言うまいが、納戸は片付かないので大丈夫です。
    片付かない理由をご主人のせいにできて、よかったんじゃないですか。
    嫌味に聞こえたらごめんなさい。

    ユーザーID:3431843749

  • 大変でしたね

    人間のやる気は側にいる人の言葉ひとつで天と地ほど違います。お義母さんのお世話、並大抵ではなかったと思います。

    あなたは、今迄、限界になるほどの心労、体力を使い心もガラスが張りつめていたと思います。
    なのに、旦那さんは、労うどころか叱りつける。私の知人でも同じような体験者であり、鬱病になって初めて、旦那さんは気付きました。
    病気になる前に、わかって欲しかったと思います。
    あなたがやる気が出なくなるのは当然です。今迄頑張ったから、心身共に休暇が必要なんです。旦那さんにどうか気持ちをぶつけて下さい。良いのです。貴方は何をしたのだと。良い妻は一時閉店しましょう。

    ユーザーID:4959781208

  • ガッツリと言う。

    我慢するからやる気がうせます。

    ご主人にはっきり言えばいいじゃないですか。

    今までどんなにしんどかったか・・・

    本音を言えば?

    私は時には大喧嘩します。

    ガッツリ言いますよ。

    ご主人はほとんど家に居ないのですから、

    どんなに妻がしんどいか分かりません。

    言うときは言わねば。

    それと、喧嘩したついでに、

    明日は(日曜日)お義母さんの世話はしません。
    食事も下の世話もすべてしてください。

    明日は子供を連れて出かけます。

    といって、丸1日、すべてを放り出して、ご主人にしてもらいましょう。

    理解してもらうのも主婦の仕事です。

    察してはもらえませんよ。分からないのです。

    トピさんは、本当によくやっていますよ。

    だから、言うところは言い、キレるところはキレていいです。

    ユーザーID:0373208858

  • つかれたんだよ

    もう、やるだけやってピンと隙もなく生きてこられたのに、突然、ゆるむことの出来る時間があらわれて、どどっと疲れが表に出たんだろうなあと想像できます。

    そのタイミングでの言葉だからこそ、全部の疲れとつらさとが絡まって、もう全て何もかもが夫のせい、というくらいに悪者を作って、自分が疲れの海でおぼれていることから逃れようとしてるのかも。
    それは主様の意志ではなく、もう主様の存在が、疲れすぎて、助かりたいのかもよ。
    ただ疲れてるんだよ。

    小さな子供が眠るように後先なく、休んだらいいと思う。
    もう一週間くらい何もしないで、休んだらいいと思う。

    それから、考える。
    本当におつかれさまです。

    ユーザーID:7521657962

  • 旦那さんにあなたの気持ちを言う

    まったく旦那さんには腹が立ちますね。あなたは今まで多少でも旦那さんに義母さんのことやあなたの体調のことなど口説いたことはありますか?

    旦那さんの親のことであなたは下の世話までしてきたんですよ。今時珍しい奇特なお嫁さんです。もしあなたが黙々とやってきたのなら、今までのあなたの愚痴を大いに旦那さんにぶつけてください。

    私なら「何よ、あなたのあの言いぐさ、私が今までどれだけ大変だったかわかっているの、私だから下の世話までしているのよ、他の嫁さんならやるもんですか・・」
    とがんがん旦那を怒鳴りつけます。

    確かに旦那だって仕事で大変かも知れませんけど、だからって親の面倒と引き換えにするのは間違いです。

    ユーザーID:6989243573

  • 強くならないと

    納戸の片づけなんて男の力仕事でしょうが。
    持病のある女性の仕事じゃないと思いますよ。

    私なら夫にそんなこと言われたら
    「ハァ?じゃあお義母さんのお見舞い、あんたが行き!洗濯もして!そしたらその間片づけるわ!」
    とこっちも強い口調で言い返しますね。

    まあ本当はトピ主さんのように穏やかな口調で返した言葉、正解だったと思いますよ。
    何も言い返して来なかったのは、一体誰の母親の世話を、妻にしてもらっていたのか少しは理解していたからかもしれません。
    男性は謝らない人、多いですからね。

    これまでトピ主さんはずっとご主人にそういう思いやりのない態度を取られてきたのでしょうか。
    「今まで頑張ってきたことを否定された」気持ちになって、やる気が無くなってしまったのだと思います。

    トピ主さんは何か好きなことや趣味とかありますか?
    それをパーッとやって、とりあえずストレス発散とか、やってみませんか。
    それでも気分が晴れないなら…また小町で相談されてみてはと思います。

    ユーザーID:5259152882

  • お天道様は見ていますよ

    大丈夫です。
    ご主人が見ていなくてもお天道様はしっかりとみて下さっています。

    早く主さまの心の闇が晴れますように!!

    ユーザーID:6693867218

  • 私も同じような感じです

    トピを読んで「おぉ、ここに同士が居た!!」と思いました。
    満身創痍の身にご主人の一言はさぞきつかったでしょう…
    我が家もですがナツさんちもご主人は嫁に任せていれば
    大丈夫だと勝手に思い込んでいるのかもしれませんね。
    お子ちゃまなんですよ。

    私は子供に障害があり手がかかる中で
    中距離介護で実父を見送り今は実母を介護してます。

    介護の必要になった義両親は遠方なので2人の義妹に頼りきりですが
    施設探しやケアマネさんとの連絡は私が動きました。
    夫は仕事を言い訳に何にもしてません。

    ナツさんはお姑さんを長年お世話されてほんとに頭が下がります。
    きっと積もり積もった疲れやストレスがあると思います。
    私は昨夏初めて全身麻酔でのオペを経験し、軽い睡眠導入剤や安定剤も飲んでいましたし、更年期でホルモン療法も始めました。
    夫も少し改心したのか家事もするようになりましたが私の気持ちは
    冷めたままです…

    上手くアドバイスも出来ませんがたまったストレスは吐き出し
    自分を褒めましょう!!

    ユーザーID:4323526851

  • 大変でしたね

    最初は、ただの片付けられない女の話かと思いましたが、
    違っていました。トピ主さんはすばらしい方です。

    第1に、納戸ってことは、キッチンや居間はきれいなことが想像
    できること。介護しながらの掃除や片付けって大変です。

    第2にお義母さんが施設に入ったのに、様子を見に行っているとの
    こと。息子以上に心優しいのでしょう・・・。

    だんなさんは
    これまでも、日常のあれこれに感謝の言葉があればよかったですよね。
    「難儀かけてるな・・・」って。
    百歩譲って、納戸が落ち着かないと思ったのなら、
    言い方ってものがあります。

    ゆっくり休んで、それから考えたらいかがですか?

    ユーザーID:4743851391

  • 自分を取り戻そう

    昔の私を見ているようです。もうちょっと我がままになっていいんですよ。

    ひょっとして、他の人に認められる事や他の人に尽くす事が生き甲斐になってませんか。もっと自信をもって、割り切りましょう。誰が認めようと認めまいと、貴方は大事な人なんです。あなたが倒れたらおしまいの状態。人の事は何もやらなくっていいんです。まずはご自分の体調を整える事、そしてご自分のために時間を使う事に専念しては?他の事は後回しにしてもいいんだと、ご自分に許可なさってください。

    そのままでは、大変なことになってしまうかもですよ。私は結局命にかかわる病気になりました。幸い回復して以来、自己チューになる訓練をしてます。それでもついつい他の人のことを先にしてしまうんですが、大分ましになりました。トピ主さんも、「私も他の人と同じだけ生きる権利がある!私が私を大事にしなくてどうするんだ!」とでも唱えてお暮らしください。

    ユーザーID:8247453053

  • 頑張っているのに…

    我が家にも要介護5の認知症の父がいます。毎日の介護、言葉に尽くせぬ大変さですよね。
    しかも義理のお母様をほぼお一人で面倒見ておられたとのこと。頭が下がります。
    失礼ながら、ご主人はあまりご面倒を見てこられなかったのでしょう。大変さに思いが及ばないのでしょうね。
    そもそも誰の母親を見てもらってるんだ!って話ですよねえ。腹立つわー。

    ぜひ、今の主さんの状態を知っていただきましょうよ。
    心が沈んでいる時にはしんどいかも分かりませんが、今伝えないと理解してもらうチャンスはもう来ないかもしれません。
    それでも主さんに感謝し、いたわる気持ちが持てないなら、今後のお義母様のお世話はご主人に投げちゃいなさい!
    優しい方とお見受けするので心はいたむかもしれませんが、主さんしばらく心と身体を休める時間をお取りになっても良いのでは?

    あーそれにしても人様のご主人ながらホント腹立つ!
    私のところにご主人連れて来てくれたらじっくりお説教してあげるのに!キー!

    ユーザーID:4198977159

  • あなたは頑張りました

    小町で最も嫌われている同居婚し義母の介護までしてもらい何の不満があるというのでしょう?トビ主様は頑張りました。納戸の片付けなどご主人にさせましょう。あなたは悪くありません。
    こんな優しくないダメ夫のせいで絶滅危惧種の同居妻を減らす事はできません。世の中の大半が長男なのですから…

    ユーザーID:8874931662

  • わかります

    夫の理解があなたのやる気を支えていたのですよね。

    そして長いこと、他人である夫の母親の面倒をみてたんですよね。
    自分の時間と身体とを犠牲にして。
    でもわかってくれていると思うから、頑張れたんですよね。

    それがな〜〜んにもわかっていなかったと知ってしまったんですね。

    それは辛いです。

    しかもたかが納戸。自分でも出来るだろうに。
    妻を召使いと思っているのか?

    私も一度別れようかと思うほどのことがありました。
    もうがっくりして、夫の顔さえ変わって見えました。

    その後徹底的にけんか。
    話し合おうにも、このがっくり感を夫に伝えようとすると
    涙が止まらなくなるので、時間がかかりました。

    わかってくれたような、くれないような。
    夫は気を付けているようですが、心底理解したかどうか。

    妻の努力って、夫はいちいち観ていないから
    結局実感できないのかもしれませんね。

    ユーザーID:3378437585

  • オーバーワーク

    専業主婦だからって、なにもかも出来るわけじゃありません。
    社会に出て働いていたら、オーバーワークなら誰もがわかるでしょう。
    でも専業主婦は夫以外に誰がわかってくれるの?

    ぱーっと旅行にでも出ちゃいましょう。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:5460515782

  • わかるよ〜

    旦那も仕事で大変なんだろう、だけど主さんの大変さが見えてない夫、こんな時は「お疲れさん、ありがとう」の言葉だけで頑張れるのに。ご主人逆のこと言ってますね。これじゃ無理って思うのもしょうがないです。

    我家も年末似たようなことがあって、今でも気持ちが沈んで夫との会話を極力避けているんですが、こんな時は自分だけの楽しみを見つけるのもいいですよ。

    ユーザーID:2338929798

  • あなたは悪くない!

    良く頑張ってこられてきたと思います。
    あなたよりずっと歳下ですが、よしよし!ってしてあげたいです…!

    納戸の片付けなんてやらなくていいじゃないですか
    頑張る必要がないことはやんなくていいです!
    やる気がないときはボーッとしてすごしてもいいんです!
    頑張る事はいつだってできるんですから。

    ユーザーID:3913387939

  • トピ主さんがんばれ!

    専業主婦だから何でもやって当たり前というレスが見受けられますよね。
    仕事しながら家事育児も大変ですが、ずっと家にいて家族の世話というのはまた違ったストレスがあるのですよ。

    私は核家族で同居の苦労は知りませんが、それでも日々家庭の雑用に追われているとできないことが山積みになってきます。

    ご主人の一言・・・わかります。
    がくっとやる気が無くなりますよね。
    褒めて欲しいわけでもない、何か特別なご褒美が欲しいわけでもない。
    自分で決めて尽くしてきたことだけど、でもそんな言い方しなくてもいいじゃないって…私はそう思いました。

    素直にご主人に気持ちをぶつけてみては?
    「あなたが片づけて頂戴」私なら言ってしまうかも。

    専業主婦だったら心身壊れるまで何でも言うこと聞かなくちゃいけないのかな?
    違うと思います。夫婦なら思いやりが必要。
    無償で家族に尽くすことって大変なんですよね。わかってくれるといいですね。

    ユーザーID:7259292910

  • 実家に帰られるのなら実家で半月くらいのんびり過ごす

    実家に帰ることはありますか?
    実家に帰れる環境(いろんな意味で)があるなら、この際半月くらい実家に帰ってリフレッシュするのはどうでしょうか?

    ダメなら、へそくりを使って温泉旅行ですよね。

    一杯一杯になってしまって、身体が悲鳴を上げている状態です。
    ぜひ気分転換をしましょう。
    身体(精神も含めて)が壊れると治るのに時間がかかります。

    実子介護は当たり前なので、介護に対して関与させてこなかったことは問題です。

    あなたがすべてやってしまった。
    だからご主人は介護がいかに大変かまったくわかっていない状態なんですよ。

    なので、半月くらいご主人がすれば良いんです。
    今後はご主人にも何らかの介護に参加させてください。

    あなたはその間家の(納戸)の掃除をする。
    納戸の掃除の方が楽ですから。

    ユーザーID:3274633172

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