婚約者の解雇

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恋愛・結婚・離婚

きなこ

先月彼からプロポーズされました。
彼は40代前半、私は30代後半です。
そろそろ両家の親にも紹介し合おうと言っていた矢先、先日彼が職場を数ヶ月で解雇されてしまいました。(彼は今迄にも数回転職しているそうです。)私も彼も早く子供が欲しいと考えています。が…彼の年齢で安定した雇用はもう難しいと思われるし、先日解雇された職場は採用時には聞かされていなかったのに、働き始めてから突然夜勤専属で…と告げられ、暫くは夜勤でも頑張っていましたが、彼は夜勤では身体がキツく定年まで持たないとの事で、上司に採用時には夜勤専属とは聞いていないと申し立て…解雇されてしまいました。彼とは婚活で知り合い、まだ交際期間は一年にも満たないです。価値観や性格などは合っていて、仕事さえ安定していてくれたら申し分ない方です。ただ…この先、生活していくのに仕事が不安定では老後も不安です。私も仕事はしていますが、彼を養えるほどではありません。やっと出会った人ですが、突然地に叩きつけられたような気持ちになり…親しい人にも心配をかけてしまう為相談できないでいます。こんな状況に陥った時、皆様ならどうしますか?

ユーザーID:8027908087

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  • 苦労する

    仕事が続かない人は苦労すると思います。
    今回の件は横に置くとしてそれまでの転職理由はなんですか?
    会社にばかり非があるとは思えませんが・・・忍耐力がないだけの人だったらどうしますか?結婚してから転職ばかりしてたら子供なんて持てませんよ。
    夜勤が嫌、体がもたないって・・・婚約者がいるのに何だかな・・と思いました。

    ユーザーID:9521169266

  • 別れるしかないんじゃない?

    >彼が職場を数ヶ月で解雇
    >彼は今迄にも数回転職している

    こういう相手では子供どころではないよね。

    たとえすぐに再就職できたとしても、
    あなたが大黒柱になれないなら、結婚生活は成り立たないでしょう。

    ユーザーID:0926100009

  • 結婚はされても良いでしょうが

    子供は持たれない方が宜しいかもしれません。いつフリーターになるかわからないですから。
    夫婦で働いて頑張って見るなら、それも人生ではないでしょうか?

    ユーザーID:3564247434

  • 結婚躊躇するね

    経済の安定のためだけに結婚するのではないですが、
    今まで数回の転職歴
    今回も数か月で解雇、(夜勤専属になったのは人気のある日勤では務まらなかった=肩たたき? 夜勤のクレームの仕方が問題あり?)
    の点で、生涯共にするには摩擦が生じそうだなぁというのが正直な感想です。

    結婚を控えていて真剣に今後の生活を考えているなら、しがみ付いてでも夜勤を頑張れるんじゃないかな。彼はあなたの稼ぎに甘えているんじゃないかな。なんだか依存されて重たいねぇ。そんな感じです。

    彼はひとり暮らしで家事は真面目にしていますか?
    彼は今まで独身だったことの説明を納得いくように説明してくれましたか?

    きなこさん、あせって事を急がないようにね。私の友人だったら即効止めますよ。まだ30代だもん。よ〜く考えて。

    ユーザーID:1887281989

  • 私なら?では私なら で答えます

    一緒に苦労する気がない場合は別れます。
    つまりはそこまでの情が育っているか否かです。
    フィーリングや価値観だけでなく、「惚れている」か否かです。

    しかし、私の性格ならば、婚活で知り合い交際が1年程度ならおそらく別れるでしょう。

    婚活で知り合った相手なら見合いとほぼ一緒とみなしますので。
    結婚ありきで交際していたわけですから、生活を順調に送れない状況とみなせば見切ります。

    主様同様、縁遠い自分にやっとめぐってきた相手なのにと落胆はしますが、結婚はして終了ではなくスタートなのでね。

    まあ、これは結婚したから思うのでしょうが・・・

    それと子供は30代後半になったら産めたらラッキーだなくらいのスタンスでいたほうが楽ですよ。子供も縁です。

    ユーザーID:7246552850

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  • 今後の事は、現実的に判断するしかないと思います。

    1.即座に結論を下して、次の婚活を開始する。

    2.期間を区切り、今後の成り行きを見極めてから結論を出す。


    この2つが現実的だと思います。

    ユーザーID:7408573690

  • 先立つものはお金ですからねぇ!?

    主様はこの方と結婚されて子供をお作りになる計画なのですか?その予定が無いのなら 彼が定職に就くまで延期なさったら?主様が養える程の収入でないなら致し方ないです。結婚式費用よりもまずは生活費でしょ!? 彼の年齢 すぐにご希望通りの仕事が見つかるとは思えません。まず 先立つものはお金です。結婚は見合わせた方が良くないですか?彼に年齢相応以上の資産が有れば話しは別ですが…。

    ユーザーID:5468085832

  • 残念でしたね。

    解雇された後ですから今更アドバイスしてもしょうがないけど、

    彼は夜勤専属と言われても、それは40過ぎまで転職を繰り返してまともに仕事をしてこなかった
    ことに対する反動ですから、頑張って働くしかなかったのではないですか?
    定年まで体が持たないなどと甘えたことを言ってないで、生活のリズムを変えて
    石に噛り付いても頑張るべきでしたね。

    40過ぎてたら条件のいい仕事なんてまず無いですよ。これから探してももっと酷くなるでしょうね。
    今更それを嘆いても始まらないのでは?

    さて、あなたの対応ですが、不幸中の幸いでまだ両家紹介前ですから、
    彼には気の毒ですが、ここはご破算にするしかないのではないですか?

    せっかくの新生活をマイナスから始めることは無いと思います。

    ユーザーID:1906539323

  • その彼、本当に大丈夫??

    >まだ交際期間は一年にも満たないです。価値観や性格などは合っていて、

    まだ一年にも満たない関係で、価値観や性格が合っていると言い切ってしまうトピ主さんが心配です。
    人は口先や態度ではどんな自分をも演じられますよ。
    3年も5年も付き合ってから結婚したって、知らなかった本性が出て来るものです。
    その彼で本当に大丈夫ですか?

    >仕事さえ安定していてくれたら申し分ない方です。

    と、おっしゃっていますが、何しろその『仕事』が安定していない人なのですよね?
    しかも、これまでも転職を繰り返して来ている。
    数回とはどれくらいの回数なのでしょう?
    何回であれ、40を過ぎても定職に就いていないのですから、既に転職癖が付いていることは確かですよね。

    若いうちならまだしも、もう立派な中年なのですから、特別な資格や技術でも無い限り仕事を選んではいられません。
    彼にはそういう気構えが足りないと思います。

    かと言って、夜勤専属では確かに大変でしょうから、夜勤専属以外の職に就いてもらい、半年以上は彼の様子を伺った方が良いと思います。

    ユーザーID:2720593809

  • 延期する

    普通に延期しましょう

    ユーザーID:0882577342

  • 二度読みしました!

    子供は欲しいんですね!? 難しいですねぇ。この解雇されたお仕事も実に短期間。今までも数回の転職。主様 長い婚活で 妥協なさっていませんよね!? 彼が本当に素敵な方なら、今は結婚前なんですから 焦らずに恋人としてお付き合いしたらどうですか?私思うに、主様の問題点は彼の子供が欲しいのか? 単純に結婚して自分の子供が欲しいのか?この辺りかと。子供が欲しいのなら 婚活再開するのみです!!

    ユーザーID:5468085832

  • 無理でしょ?

    まだ、入籍前で良かったじゃないですか。
    『これまでも、何回か転職してるそうです。』って、言い方、まだ彼のことをあまり理解されていないみたいだし、解雇された職場だって就職したばかりだったんでしょ?
    そんな不安定な人とはお止めになったほうが良いと思います。一人は寂しいかもしれないけど、二人だと侘しく、苦労を背負いこむだけの結婚は、やめた方がよいです。結婚するより離婚の方が難しいから。

    ユーザーID:9463574138

  • 救世主?

    彼がなぜその歳まで結婚していないのか。
    それはひとえに転職ばかりで生活が不安定だから女性が二の足を踏んでしまうからでしょう。
    そんな誰もがスル―してきた彼を結婚相手だと思えるトピ主さんは、まるで救世主のようですね。

    結婚というのは富める時も貧しき時も互いを支え合うものです。
    どんな状況であろうと支え合えると思えるから結婚するんです。
    トピ主さんはどうですか?
    支えられないと思うなら結婚してもうまくいかないからやめておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3419563433

  • 厳しい・・・

    職を転々とされてきたとのこと。
    数回だけではないのでは・・・

    私なら結婚は考えられないです。
    いい年して金銭面で不安な生活はちょっと・・・

    ユーザーID:3652837413

  • お気の毒

    どういうビジョンがあって転職を繰り返しているんでしょうね?

    無職の人を養っていく覚悟がないなら、別れましょう。焦って結婚したところでロクな事ありません。

    ユーザーID:4704553566

  • その彼とと思うなら。

     どうするかは、次の仕事が決まるかどうかにかかっているのでは。…それ以外に何か?

    ユーザーID:1841266627

  • 自分が養うつもりがあるなら関係ない

    ただ、先入観だけで申し上げると、転職を繰り返し、今回は数か月で解雇って、一緒に生活できるような気がしません。

    私は割と転職が多い方なんですが、だから、一か所で何十年も頑張れる人ってすごいなって思います。
    逆に、トピ主さんの婚約者については、同族嫌悪的に、それってどうなの?って思います。
    40代前半で、もう後がないって焦らないんでしょうか。
    養ってくれる配偶者もいなければ、老後を考えたら真っ青ですよ。

    ユーザーID:1751218549

  • あり得ない様な

    推測で言うのは気が引けますが・・・

    >先日解雇された職場は採用時には聞かされていなかったのに、働き始めてから突然夜勤専属で…と告げられ

    あり得ないと思います。
    たまに相手の言うことを良く聞かない、確認しないで失敗ばかりする人が居るし、そんな人を知っています。

    ユーザーID:5426983744

  • 仕事をみつけるのをあきらめてはいけません

    採用時に明示されていなかった夜勤専属を持ち出すような会社は
    辞めておいて正解かもしれません。

    要は次の仕事を早く探してもらうべきです。
    結婚は仕事が見つかってからのほうがよいと思います。

    ユーザーID:3835494001

  • 未来の私

    数回の転職、夜勤は嫌・・・うちの旦那みたいです。

    うちの旦那も数回転職。子供3人いて、12月末に転職し、今は見習い期間です。3か月働いたら、正社員になれます。

    長く勤めていたら、安定した生活、お給料も少しずつ上がるのかな???と、考えてしまいます。

    そして、自分も12月にパート勤務しました。自分のお小遣いの足しではなく。生活費の足しです。

    今毎日、仕事に行っていますが、正社員になったとしても、いくらもらえるのかも分かりませんし、最初からたくさん貰えません。

    子供3人いて、30代後半(私達)で・・・と、思ってしまいます。

    仕事以外では、夜遊び呑みとはなく、よくやってくれるようになりました。それは救いです。でも、お金では苦労しています。未来の私になりますよ。


    確かに、長年勤めるなら夜勤はキツイですよ。身体が一番ですから。

    ユーザーID:6907630128

  • 仕事を転々とする人は

    とてもお勧めできるお相手ではありません。

    40代前半までに、「彼は今迄にも数回転職しているそうです。」とのことですが、その年まで仕事を転々とする人は、安定した職業生活を送れない方ということですよね?

    もし、結婚なさるなら、あなた自身が大黒柱になって、彼を一生支えてあげる覚悟が必要と思います。そして、出産、育児によって、あなたの収入が不安定になる危険がある仕事でしたら、お子様もあきらめなければなりません。

    つまり、お子様もあきらめ、あなたが働いて一家を支えるということになりますから、あなたにとって、負担ばかり重く、長所があまりない結婚相手ということになります。

    それでも、相手を好きなうちは何とかなりますが、生活に疲れて愛情が冷めてきたら、離婚に直結するでしょう。とてもお勧めできるお相手ではないと思います。

    ユーザーID:0469158913

  • 潤沢な貯金がなければ無謀

    大変気の毒な状況で冷静に考えることもできないでしょうね。
    でも、少し客観的な意見に耳を傾けて下さい。

    トピを読んだ感想は、お二人共に結婚するにはそもそも早いのではという印象。
    思慮浅く思います。

    彼は解雇された会社に勤めて数カ月なのに婚活してきたという点、
    会社の勤務体系に不満があり、落ち着いてもいないのにプロポーズ。

    トピ主さんは夫を養える収入が無いのに彼の職歴や職を考慮しない点。

    転職は悪くないけど、どういう意図で転職し、同職種か異業種か。
    40過ぎたなら、職歴はその人の人となりがかなり分かりますね。

    私も30代後半で婚活し沢山の男性と知り合い、
    気の合う人との出会いの難しさはよく分かります。
    同時に多く学びました。

    トピ主さんの彼、結婚相手として不安過ぎますよ。

    ユーザーID:7812994127

  • 40にもなってそれでは・・・

    40代って本来、今まで積み重ねてきた仕事の経験と実績を売り込める年齢なのですよ。

    >彼の年齢で安定した雇用はもう難しいと思われるし

    本当にきちんと仕事をして様々なスキルを身につけて成長してきた40代なら、安定した雇用が難しいなんて事はありません。

    トピ主さんの彼は40代にもなって何も身につけてこなかったということなのでしょう。

    私だったらそんな40代はごめんですが、トピ主さんが「この男性を逃したら二度と結婚などできないかもしれない」という立場なら、受け入れるしかないのでは?

    自信があるのなら他の男性を見つけた方がいいと思います。

    ユーザーID:6525364309

  • 私も以前そういう男と交際してました。

    30の時に付き合った40代前半のバツイチ。
    付き合って一月で「仕事を辞めてきた。」と。
    上司と喧嘩して辞めたと。

    その後2ヶ月様子を見てたけど、
    仕事を探しているように見えず、
    なのに毎日お酒だけは飲みに行く。

    そのだらしない姿に段々と不信感が湧いてきて・・
    優しいところに惹かれたけど、
    実は、自分にも他人にもただ甘いだけの人なんじゃないかと。
    それが分かった途端、一気に気持ちも急降下。
    交際期間3ヶ月で終わりにしました。

    一緒に居るだけなら、ものすごく楽な人でした。
    でも生活を考えた場合、この人ではダメだと思いました。
    そもそも私との結婚を真剣に考えていたなら、
    いきなり仕事を辞めたり、
    例え辞めたとしても、
    真剣に探すなりしたんじゃないかと。

    多分結婚は考えてなかったんだろうなと。
    私と“いい思い”だけしたかったんだろうと。
    常に自分の事しか考えてない、
    どこまでも自分に甘い中年男に、
    無駄な時間を使ってしまったなと、
    今でも自分の人生の汚点だと思っています。

    トピ主さん、両目でよく観察した方がいいですよ。

    ユーザーID:7392626791

  • 「さえ」の心理

    DV夫と別れない妻は口を揃えていいます。「暴力さえなければいい人なんです」と。
    トピ主さんの「仕事さえ安定していれば」の言葉が、私にはダブって聞こえました。
    トピ主さんがバリバリ仕事をされていて、旦那が主夫でもやっていけるぐらいの経済力なら結婚するのもありですが、そうでないなら、考えた方がいいと、私は思います。

    ユーザーID:7694026914

  • 皆様ならどうしますか?って聞いている時点でダメかなぁ。

    そりゃ、結婚相手ではないかな〜、私なら。

    数か月で解雇って、40代前半でいちおう転職は
    できたわけで、次はない!ってことはないけれど、
    もう、次はバイト並みの給料しか、ってことですよねぇ?

    トピ主さんは、彼を養えるほどの稼ぎはない、って
    ガードしちゃってるし。

    転職して、安定しきっていない時点で
    プロポーズしたんでしょう?

    婚活で知り合ったトピ主さんと出会った後に
    付き合いだしてから、転職してるってことですよね?

    なんだろ、彼の結婚観って。
    すごい不思議。

    それでも彼はプロポーズを撤回していないの?

    結婚って、日常生活だから、
    価値観や性格がいい、なんて、
    生活苦であっという間に吹き飛ぶんじゃないかな。

    心配をかけてもいいから、
    ご両親に相談したほうがいい。

    もしかしたら結婚したらよくなるかも、と、
    大事な事に目をつぶって
    しなくてもいい苦労するより、
    相談を持ちかけられるほうがまだいい。

    40過ぎて子供って言ってる場合ではないのでは?

    ユーザーID:0436571989

  • 30代後半でも年齢によって考えます

    私ならということですが結婚するに当たりやはり私は子供が欲しいです。
    30代後半といってもトピ主さんが37歳か39歳かでかなり出産の可能性は変わります。37歳だったら彼とは別れて婚活します。
    39歳であれば彼とお付き合いは続けますが結婚は長い目で見て考えることと子供は当然あきらめます。
    高齢の親が子供を育てるにはお金があることが第一条件だと思うんです。定年になっても子供に最低でも大学は出してあげられるくらいの貯金がある。それが出来ないのに年寄りの親なんて産まれてきた子供はかわいそうだと思います。
    晩婚で結婚した私の経験からそう思いました。
    トピ主さんが結婚に何を求めるかですよね。子供なのか彼と一緒にいたいから結婚するのか。一緒にいたいだけなら同棲じゃなくて結婚する意味はあるのか?

    ユーザーID:9620697422

  • 仕事が不安定では老後は心配??

    彼も甘いが貴方も甘いですね。
    職が定まらない男は、いつもその時その時で何か理由をつけ会社のせいにします。実は本人は自分で自分の甘さを分かっているのに乗り越えれない弱者だと分かっています。
    確かに再就職はできたとしても、低賃金でしょうし50過ぎると解雇のサイクルが早くなるのでどんどん大変になります。それも分かっていて婚活で結婚相手を探し、今後の人生、半分は女頼みというのもあると思いますよ。
    もう先は見えているのですから、婚活で1年くらいなら、早く別れてやり直したほうが賢明ですね。

    ユーザーID:0185549852

  • 亡父が転職癖ありでした

    亡き父は数え切れないほど転職を繰り返し、そのため収入は不安定で生活は苦しく、
    家族は大変な苦労をしました。
    夫婦(両親)仲は悪く、子供の前でケンカは当たり前。
    随分、とばっちりを食らいました
    母は苦労が耐えなかったためか、とうとう精神を病んでしまい、
    毎日のように暴言を浴びせられました。
    貧しさのため進学もままならず、家計のために働かざるを得ませんでした。

    はっきり言います。
    転職癖のある人は結婚に向いていません。
    たとえ結婚したとしても、子供を持たないでください。
    子供が迷惑です。
    結婚は生活そのもの。経済的なことは精神状態にも影響します。
    「愛があれば」など、きれいごとです。
    転職癖のない人を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:2714504647

  • 苦労が目に見えている

    私だったら.....。
    彼のために苦労できる、と思えるくらい好きなら、このまま結婚すると思います。
    ただし、子どもは諦めるかも.....。
    もし自然に授かったら、死に物狂いで働いて、貧乏覚悟になりますが。
    そういう将来像でも、彼と一緒にいたいと思えるなら、結婚を選びます。

    そこまでの覚悟が持てず、迷ってしまうようなら、この彼とは結婚しないほうがいいと思います。
    私もトピ主様と同年代なので、身につまされる思いで読みました。
    もっと若ければ、スパッと切って、次のお相手を探そうと思えるんですけどね。
    この人が最後かも、なんて思ってしまって、判断を鈍らせますよね。
    でも9:1で、この彼との結婚はないかなあと思います。

    ユーザーID:3504510559

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